Ny vecka och jag har busskörning idag, men sen är jag ledig till på fredag. Så detta är en rätt skön vecka. Jag har heller inte så mycket annat planerat så jag kan njuta av ledigheten och bara se till att må bra. Precis som man alltid ska försöka göra. 

 

 

Jag grejar med min konst och jag hoppas att jag orkar spela pingis. Någon långpromenad blir det säkert också. Jag ska även shoppa lite kläder. Jag behöver ha lite nytt inför mitt Stockholmäventyr nästa vecka. Annars är det mesta planerat och klart inför den resan. Det jag har bokat nu får räcka och sen får jag se om jag hinner med något mer när man väl är på plats, men detta är ju alltså nästa vecka. Skönt att arbetsveckorna bara blir "softare" för varje vecka som kommer. Förra veckan jobbade jag 5 dagar. Nästa veckan har jag 4 arbetsdagar, och nästa vecka kämpar jag bara på med 2 dagar. Det känns ganska lugnt med jobb bakom ratten under våren. Sen är det ju sommar och nytt schema och då får man väl se hur arbetsveckorna ser ut.  Men i juli har jag  det bra för då har jag ju semester. 

 

Jag har som sagt inte så mycket planerat under denna veckan, men jag vet ju att jag har att greja med varje dag ändå. Vardagliga saker har man ju hela tiden och tar man inte tag i dom så kommer man efter och då får man greja som fan för att få ordning och reda igen. Så dom ständigt återkommande jobben är det inte brist på för min del. Jag har ju heller ingen sambo som hjälper mig, så vill jag få saker och ting gjorda så får jag ju oftast fixa det själv. Eller i alla fall se till att börja få saker gjorda. Det  som är bra med att bo ensam är ju att vill jag inte få saker och ting gjorda så är det ju ingen annan som bryr sig om jag skiter i allt. Inget tjat och bla, bla, bla liksom. 

 

Måndag 

 

Jag var väldigt trött när klockan ringde 04:15. Jag kände inte för att ta mig till jobbet. Jag hade ju varit ledig i nästan 4 dagar och känslan var bara att jag vill vara ledig några dagar till. 

 

Jag gick i alla fall upp och när jag väl kom till jobbet och satte mig i bussen så kändes det ändå helt ok att jobba på.

 

 

På lunchrasten käkade jag en god spaghetti bolognese.

 

När jag gick hem genom stan så var det väl typ 5-6 ungar som sa: Tja Danne när jag gick genom stan. 

 

 

När jag kom hem låg det ett fint klädesplagg i brevlådan.

 

Jag bytte om gick och handla och när jag kom hem igen så lagde jag till några köttbitar som jag hade i kylen. Jag fryste in för att bara kunna ta fram till middag vid ett senare tillfälle när man tex är för hungrig för att laga mat. Då vill man ju bara kunna värma i mikron och äta direkt. 

Under kvällen kollade jag lite film och pillade med min konst och mina sociala medier.

 

 Det var mycket med mina pengar också under måndagen och det kändes bra direkt när det började trilla in. Jag kände sen länge att denna veckan kommer jag att få ihop skitbra och den känslan förstärktes under måndagen. Stundtals kände jag mig så glad så att jag hade lite svårt att hålla glädjetårarna tillbaka. Älskar den känslan och det skulle komma att kännas ännu bättre, ju fler dagar som gick. :)

 

Jag grejer  med allt möjligt och med mycket just nu så är det så att jag bara kör på och jag funderar inte så mycket på om jag är rätt eller fel ute. Jag kan vara lite tveksam till vissa saker, men jag tror ändå att något bra kommer ut av att jag kör på.

 

 Jag vet inte om jag någon dag kommer att fixa konstprojektet på det sätt som ag har tänkt mig. Jag har också en vision som egentligen inte har nånting med min konst att göra, fast tjänar jag så mycket pengar som jag vill på min konst, så är det ju pengar som jag kommer att kunna använda till att nå min vision. Sen vet jag ändå inte exakt hur jag ska göra, men någonstans har jag ju i alla fall börjat. 

 

 

Det har varit mycket med pengarna denna veckan. Jag sätter allt på plats och jag kör på ut att tänka. Jag vet inte vad jag kommer att klara av att åstadkomma i framtiden, men jag vet vad jag vill. Det stora målet har jag ganska klart för mig. Men jag tror att jag  har många saker kvar som jag måste göra för att jag ska kunna känna att jag befinner mig på den punkten i livet där jag har möjligheten att förverkliga min högsta dröm i livet. Det är en vision så jag är medveten om att jag inte kan räkna med att jag ska klara av det. Jag vet inte ens om jag vågar. Men återigen: Jag har ju börjat nu. Jag gör saker här och nu och jag är väldigt fokuserad och målmedveten.

 

Bara för att jag gör som jag gör nu, så kommer jag att ha en bra ekonomi i maj och om en månad från och med idag så kommer den att vara ännu bättre än vad den någonsin har varit för mig. Det är ett mål som jag fan tycker är värt att sträva efter.

 

 Sen kan jag bygga vidare på det, fast jag vet inte alls vad jag ska göra, men finns det mer pengar än tidigare att ösa på med, då borde man ju se vad det finns för möjligheter att nå den där visionen som jag har. Man får ta det steg för steg, men även om jag inte känner att jag klarar att nå min vision så har jag ju ändå lyckats med att få en bättre ekonomi än vad jag någonsin har haft.  Jag kan då spara mer pengar om jag vill. Eller så kan jag unna mig mer saker och upplevelser än vad jag har kunnat tidigare. Jag ska ju inte se några problem med att jag får mer valmöjligheter i mitt liv. Det är ju bara positivt och så vill jag tänka. 

 

När det gäller konstprojektet så har jag sen länge känt att jag är lite fel ute, men jag tänker även här att det kommer ju något bra ut av detta ändå. Även om jag skulle misslyckas och inte få till allt som jag vill i slutändan så har jag ju hittills lyckats spara alla pengar som jag har tjänat på min konst. Just nu räcker det ju till ganska mycket. Det är ju bara det att jag har satt upp ett väldigt högt mål för detta och när jag får in alla pengar jag vill ha så ska jag ju skapa ett konstverk för dessa pengar och målet är sen att jag ska kunna köpa mig en grej som jag länge har drömt om att kunna köpa, men det är många saker som gör att jag någonstans känner att detta nog inte kommer att funka ändå. 

 

Om jag nu skulle få ihop alla pengar som jag vill tjäna på detta (vilket är svårt bara det) så kanske det jag vill köpa har stigit så mycket i värde så att när jag väl har tjänat in alla pengar på min konst, så har jag ändå inte pengar så det räcker. Det gör det nu, men inte när jag har fått ihop dom. Den risken känns uppenbar för mig. Jag skulle väl kunna få in pengarna på något annat sätt och gå runt konstprojektet och ta pengar från något annat och köpa det jag vill för dessa pengar, men då faller allt och det blir inget färdigt konstprojekt. Det är så många moment och allt tar så lång tid. Frågan jag ställer mig hela tiden är om det värt att fortsätta, men jag kan heller inte sluta. Jag får ju in pengar och jag sparar allt. Det är ju ändå ett bra buffertsparande just nu. Så det kommer ju något bra från det, oavsett hur detta kommer att gå. 

 

Jag skulle ju kunna ta dessa pengar och köpa något eller bara göra något kul för alla "konstcash" som jag hittills har dragit in. Sen kan jag ju bara fortsätta tjäna pengar på konst. Hålla på ett tag och spara mer pengar och sen bränner jag allt igen. Problemet med det är att då kan jag inte kalla det för något konstprojekt längre. Då blir det mer en extragrej utöver bussförarjobbet som jag tjänar pengar på. Och sådana projekt har jag haft massor av sen länge. Då blir detta bara en grej till och då misslyckas jag ju med det konstprojekt som jag drömmer om att klara av.

 

Så hur jag än vänder och vrider så känner jag mig tveksam till om jag gör rätt eller fel i detta. Jag kör på, oavsett. Det kommer ju ändå något bra ut av detta i slutändan. Sen kanske inget blir som jag först hade tänkt mig, eller ville från början. Jag tänker att jag inte ska bli för rädd för vad som kommer med detta. Jag måste väl våga göra fel, för att det någonstans ska bli rätt i slutändan. Det brukar ju heta att man lär sig av sina misstag och vad som var rätt och fel...vet man oftast efteråt. Just nu är jag bara tveksam, men jag kör på ändå för att jag varken kan eller vill sluta. 

 

LÄNK till dokumentären.

Allting går väldigt fort.  Allt jag gör nu och planerar blir klart på några få minuter. Jag känner att jag lätt skulle kunna röra till allt eller inte hinna med att göra en grej färdigt innan jag vill gå vidare till nästa. Det känns som jag hela tiden är "på väg " framåt. I full fart. Allt funkar ju och jag får mycket energi av den vilja jag har att klara alla mål jag sätter upp. Nu har jag nytta av allt jag har planerat sen tidigare. Hade jag inte haft mina listor att bocka av så hade detta inte varit möjligt att göra i denna rasande fart.  Dessutom har jag ju lärt mig mycket av mina tidigare misslyckanden med ekonomin. Hade jag varit i denna situationen för några år sedan så hade jag inte klarat av det så bra som jag gör nu. Det är jag helt säker på. 

 

Allt känns väldigt bra nu i alla fall.  Ekonomin är på väg i raketfart uppåt. Dessutom har jag lyckats planera och få klart mer saker som jag ska göra senare under detta året. När jag mer och mer får klart för mig hur jag kommer att ha det med ekonomin framöver, så kan jag ju planera saker och veta att jag kommer att ha tillräckligt med pengar till allt jag vill göra inom den närmaste framtiden. Så mycket som jag inte visste tidigare hur jag skulle lösa, känner jag att jag har hittat lösningar på under denna veckan. Det känns coolt. I maj har jag en resa till Stockholm som är ganska välplanerad redan nu, men jag vill göra klart mer saker som jag skulle vilja uppleva när jag befinner mig där. Jag kan se att möjligheterna finns nu och det såg jag fan inte förra veckan. 

 

Det är bara att köra på. Jag har massor att göra med massor av saker.  Dessutom ska jag ju hinna köra buss och  spela en hel del pingis också. Det gäller att få ihop allt i slutändan och fortfarande må bra. Mår jag inte bra så spelar ju inget annat någon roll. Inte ens pengar i handen. Sen kanske det ändå är så att bara för att det går bra med pengar just nu så mår jag bra för att jag vet att jag kan investera i mitt egna välbefinnande. Jag mår bra och jag tror att jag kommer att må ännu bättre i framtiden. Varför ska jag tro nånting annat. Man kan ju aldrig veta hur livet blir, men man kan ju alltid sträva efter att tänka positivt och kämpa med att förverkliga dom drömmar man har. Inget ska stoppa mig nu! Full fart framåt➡️➡️➡️💪

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Nu har jag mycket att göra med pengar denna veckan. Jag är ju så nära ett väldigt stort delmål. Jag tänker inte sabba detta. Jag ska göra precis allt jag har planerat. Jag SKA klara detta. Jag vet ju vad jag ska göra och allt har varit planerat sen länge. Ingen och inget kan stoppa mig nu. Jag kan inte ens stoppa mig själv. Inte ens om jag försöker. 

 

Annars är jag inne i en period av lite mindre jobbande nu. Så kommer det väl att vara så både denna och nästa vecka. Jag har ju också varit ledig sen i torsdags. Eller jag jobbade en halv dag under torsdag förmiddag och slutade klockan 09:00 på morgonen. Det blir ju nästan som att vara ledig hela torsdagen också. 

 

Det är bara att köra på. Det kommer att "forsa" in pengar denna veckan. Nu ska jag utnyttja detta och göra något riktigt bra av allt. Det ska bli kul, även om jag samtidigt inte vill ha för stora förväntningar och andra känslor kring detta. Jag vill vara: Fokuserad, koncentrerad och målmedveten. Jag får inte tro att det är klart nu. Pengarna ska in och jag måste jobba för dom under våren också. Allt känns ändå bra. Jag är inte orolig för att något ska gå fel. Jag tar allt steg för steg och bockar av saker på mina listor. Jag känner mig effektiv och duktig. Tänker man efter så är livet både "crazy" och "beautiful". 

 

 

 Mycket ordnar sig och saker och ting kan alltid bli bättre. Vågar man bara greja på och tro på sig själv, så brukar det gå bra. En tanke  som jag ofta upprepar inom mig själv och som jag tror på väldigt hårt är: Jaga inte människor. Gör din grej, så kommer du att få rätt människor omkring dig som är rätt för dig och som du kan lita på. Jag har trott på detta väldigt länge, men det som stör mig är att det tog för många år av mitt liv innan jag kom till insikt med detta. 

 

Något annat som man hade velat förstå när man var yngre är väl att man ska ta det lugnt och inte vara för hård mot sig själv. Ibland får är det ok att bara acceptera att man gjorde fel och sen försöker man så gott man kan att inte göra om samma misstag igen. Jag behöver heller aldrig vara så rädd för vad andra tycker om mig. Jag behöver inte göra något annat än det jag tror på. Tanken som jag ofta upprepar inom mig själv kommer tillbaka: Jaga inte människor. Gör din grej och det kommer att hjälpa mig att hitta mig själv och den jag är och vill vara på riktigt. Sen får jag också rätt människor omkring mig som: Bryr sig om mig, vill att jag ska må bra och tar hand om mig för att dom gillar mig för den jag är. Det hjälper inte att fastna i negativa tankar som man bara ältar för sig själv och andra. Folk skiter till stor del i personer som bara gnäller och jag själv orkar ju inte ha dom i mitt liv heller. Jag har gjort fel, jag kommer att göra mer fel och man måste inse att det är ok att göra fel ibland. Lär man sig bara av sina misstag och inte ger upp, så kommer man tillslut på hur man ska göra för att det i slutändan ska bli rätt. Ingenting kan ju någonsin bli rätt om man inte gör nånting. 

 

Jag har ju också under det senaste halvåret gjort ganska mycket av förberedelser inför framtida saker som jag vill göra under detta året och även i början av nästa år. Jag har säkert gjort massor med fel och många saker som jag har tittat på har jag liksom inte fått till på något sätt som känns bra. Jag har fått släppa mycket och börja om. Steg för steg har jag grejat på och i skrivandets stund så har jag ändå fått klart ganska mycket som jag ändå är rätt säker på att jag kommer att göra när det väl är dags. Det är lite resor och roliga upplevelser som är så gott som bokade och klara. Vissa saker har jag ju också gjort lite till en tradition att göra varje år, på vissa bestämda datum eller veckor. Just nu känns det som jag kommer att sätta alla dessa traditioner även i år. Dessutom har jag mer grejer på gång som jag nu har mer tid att kolla på än förut. Jag får: greja på, tro på mig själv, ta det lugnt och inte ge upp. Då brukar ju saker och ting ordna sig till det bästa. Klarar jag inte någonting så har jag väl gjort något fel, men det är väl bara en bekräftelse på att jag inte är redo för vissa saker än. Min tid kommer.  

 

 

 

Jag skriver ett sista inlägg om vilka tankar jag har kring min sommarflirt för snart 3 år sedan och den: Gamla, sura och jävla bittergubben som är arg på mig för att han förmodligen blev lurad av en dam som jag sen dejtade ett tag. (Har ni inte läst mina andra två inlägg om detta så kan ni läsa det första HÄR, och det andra HÄR. )

 

Egentligen bryr jag mig inte om detta, men jag vill ändå skriva ett blogginlägg och få ur mig dom sista tankarna. Sen släpper jag detta och skiter i vad en gammal och sur gubbe hotar mig med. Jag tycker inte att jag har gjort något fel som har dejtat en tjej som kanske har lurat andra män på deras pengar och gett dom falska förhoppningar. Hur kan någon vara så dum huvudet och ens tänka tanken att vända detta mot mig när jag inte har något med det att göra. 

 

När jag dejtade denna kvinna så var det inget snack om att hon hade pengar och hon spenderade ganska mycket. Vi gjorde nästan detta till en tävling som gick ut på att bränna mest pengar på varje dejt. Vi bjöd varannan gång och allt blev mer galet för varje träff som vi hade under denna sommaren. Jag gillade ju också att jag fick dejta en tjej som hade cash att spendera. Jag vet inte exakt hur mycket pengar vi brände totalt, men jag hade i alla fall råd med det och jag ångrar ingenting. 

 

I slutet av sommaren 2022 gjorde jag slut med henne och det var inget dramatiskt med det heller. Hon blev inte arg eller nånting. Jag gick på min magkänsla. Jag har inget dåligt att säga om henne. Hon var en rolig tjej som pratade mycket och enligt mig så var hon jäkligt snygg. Jag tycker inte att det är konstigt att jag gillade henne och jag har inte gjort något som jag behöver skämmas för. Jag är en vuxen fri man som är singel, har inga barn och om jag vill dejta en annan vuxen kvinna som också vill träffa mig, så gör väl vi va fan vi vill? Jag har inte gjort något fel. Jag frågar inte tjejer som jag dejtar var dom får sina pengar ifrån. Man kanske frågar vad någon jobbar med och sen är det väl helt normalt att man utgår ifrån att hon har pengar för att hon har ett jobb. 

 

Egentligen vet jag inte vad jag ska säga mer. En sur och bitter man har hotade med att släppa saker om mig som han förmodligen tror kommer att få negativa konsekvenser för mig personligen. Grejen är att ingen kommer att bry sig om vad han har att säga. Jag skiter ju också i det så länge det som sprids inte handlar om grovt förtal. Skulle han gå över den gränsen så att det som skrivs och sprids skulle kunna ha den brottsrubriceringen, då polisanmäler jag skiten ur honom. Förövrigt är det inget som jag behöver bry mig om. Jag har fattat under många år nu att man inte behöver bry sig om alla löjliga pissluffare som hotar med saker som dom inte ens kan stava till. Jag har svårt att tro att en gubbe som typ har 39 följare på  Instagram kan släppa någon s.k. "kioskvältare" om mig som sen typ kommer att få mig "cancel".  Jag skrattar mest åt allt detta. Jag har ett tips till alla. Gör inte saker som du lätt kan ångra, och köp inget som du inte har råd med. Man kan lätt bli väldigt sur och bitter i efterhand. 

 

Jag vill jag bara lägga detta bakom mig.  Att jag ens skrev detta blogginlägget beror på att jag kände för att skriva av mig så att jag lättare kan släppa och gå vidare. Vad tycker han egentligen att jag ska göra? Oavsett vad så kommer han ju inte att få tillbaka sina pengar ändå. Det bästa han kan göra är ju att gå vidare i livet och lära sig av sitt misstag, som han kanske inte hade råd med att göra. Själv kan jag ju bara säga att jag gillade att träffa en tjej som ville spendera mycket pengar tillsammans med mig. Sen var hon har fått sina pengar ifrån, det vet jag egentligen inget om. Jag tror heller inte att allt är precis så som en sur och bitter gubbe nu har sagt är hela sanningen, men oavsett vad så skiter väl jag i det. Nu lägger jag detta bakom mig. Sen kanske jag kommer att skriva om liknade historier i framtiden. Vi få se.    

 

 

Ny vecka igen. I början nu så har jag ganska mycket jobb. Sen vänder det mitt i denna veckan med betydligt mindre jobb och väldigt mycket mer ledighet. Skönt med den vändningen som  kommer. Jag grejar väl med mer annat i slutet av veckan. Nu är det mest busskörning som gäller i några dagar.

 

Annars känns det som att jag är inne i ett bra "flow". Konsten gick ju bättre än någonsin under helgen. Det känns bra i kroppen rent fysiskt och jag har den senaste tiden varit bra på att ta tag i saker jag länge har tänkt på att jag vill få gjort, men inte riktigt börjat greja med. Det känns bra att saker och ting som jag tror på och väljer att greja med också funkar som jag har tänkt mig. 

 

Jag gör precis allt jag kan just nu för att saker och ting ska bli så bra som jag verkligen vill ha dom. Jag listat upp, checkat av, planerat på detaljnivå och verkligen hela tiden försökt att göra vad jag tror är bäst. Jag märker också att bara jag gör min grej och inte jagar andra människor med olika saker som jag tycker att dom ska göra, då får jag på något sätt dom människor omkring mig: Som hjälper mig, är rätt för mig och som jag känner att jag kan lita på. 

 

 Jag har haft en bra helg. Jag har varit ledig från busskörning. Bara det har ju varit skönt med tanke på att jag har haft två jobbhelger i rad. Både igår och idag har jag gått promenadrundor. Jag gick upp tidigt för jag ville få dessa rundor gjorda. 24 km under denna helgen. Det får man vara nöjd med och det känns väldigt bra i kroppen nu. 

 

Skönt med en LEDIG helg. Jag har ju jobbat hur mycket som helst dom två senaste och dessutom har jag i två veckors tid varit inne i en ganska tuff arbetsperiod. 

 

Jag har lite planer inför helgen. Jag känner att jag måste börja bocka av saker på alla dessa "listor" som jag typ har skrivit. Jag vill få gjort massor och det är bra att skriva upp så att man inte glömmer. Det är ju bara att jag skjuter mycket framför mig och då ligger det ju kvar på den där listan. Saker och ting finns i mitt bakhuvud, men listorna blir längre och det känns inte roligt att jag inte är mer effektiv här. 

 

Dom senaste månaderna har jag ju fokuserat mycket på pengar och gjort massor av saker för att nå mina ekonomiska mål och sånt som står på den listan. Innan sommarn ska den fan vara avbockad. Det finns inget just nu som inte talar för att jag fixar det och det känns skönt. Allt med pengarna har gått fort och visat grymma resultat den senaste tiden. Jag har varit väl förberedd och då brukar saker och ting gå bra. 

 

Det som också känns bra nu är att jag börja avverka andra saker och jag känner att jag har tid med det eftersom jag inte känner att jag behöver lägga lika mycket kraft och energi på allt jag har planerat med min ekonomi. De mesta med den handlar ju nu om att jag ska vänta in vissa datum och sen är det bara att köra utan att tänka. Jag har ju tänkt färdigt och nu är det full fart mot min vision som gäller. 

 

Jag har ändå börjat nu att bocka av mer saker än tidigare och bara idag blev 7 punkter fixade av dom ca 50 som finns på en lista. Sen har jag väl två listar till med totalt 30 punkter som jag vill bocka av. 

 

Jag tycker jag har så mycket att göra hela tiden. Kanske är jag bara dålig på att planera min tid. Eller så känner jag bara att jag vill få gjort så mycket som kanske i slutändan är för mycket när jag envisas med att fixa massor med saker själv. 

 

Konst?

Konstprojektet envisas jag med och det gå bra, men det är mycket att göra innan jag får in pengar på det jag gör. Ibland känns det som jag inte tjänar så mycket med tanke på hur mycket jobb jag ändå lägger ner på detta. Det är ju inte så mycket om jag tänker så, men samtidigt är det ju bra pengar när det väl trillar in slantar. På helgerna går det som bäst och då har jag ett jäkla "flow" i detta. Jag får ju jobba tufft för det, så det är väl därför jag ofta tänker att det kanske inte är värt allt slit som jag lägger ner på detta. Jag känner ju någonstans också att jag är lite fel ute. Vilket jag också skrev i ett annat blogginlägg förra veckan. 

 

Pingisen? 

Jag tänker inför varje ny vecka att jag ska försöka spela så mycket pingis som jag bara hinner med. Sen när dom dagarna kommer då jag har tid med det så har jag ändå den senaste tiden haft svårt att bry mig. Förra veckan körde jag ett pass och innan det hade jag nästan inte spelat på två veckor. Denna veckan har jag kört måndag och jag hade hunnit igår, men jag orkade inte bry mig. Jag vill träna mer och jag vet ju också att jag mår bra av det, men jag har svårt att motivera mig och det här riktiga intresset som fanns förr, finns liksom inte längre. 

 

Jobbet? 

Jag jobbar på med busskörningen och jag är just nu inne i en ganska tuff arbetsperiod. Det vänder väl lite nästa vecka, men man får ofta bita ihop och jobba på. Upp tidigt och långa dagar och bla, bla bla. Sen tycker jag ändå att jag har löst alla arbetsveckor på ett sätt som känns bra för mig. Fram till sommaren har jag sett över hur jag jobbar och jag har sökt ledig på vissa dagar för att försöka få arbetsveckorna att inte kännas för tunga och jobbiga. Jag har ju också tagit ledigt för att jag har planerat lite roliga saker också. I det stora hela så äör jag nöjd med hur jag jobbar framöver, även om det ibland kommer att kännas tufft ändå. 

 

Drömmar och mål?

Jag kämpar med mina saker och jag vill få ihop pengar till allt jag drömmer om och har som målsättning att klara av. Jag vill känna att jag har ett mer levande liv och jag vill inte i framtiden känna att jag inte gjorde allt för att nå mina mål och förverkliga mina drömmar. Jag tror att jag är medveten om att jag inte kommer att klara allt jag just nu känner att jag skulle vilja göra framöver. Samtidigt kan jag känna att om jag klarar av att förverkliga min vision, som är min högsta dröm i livet, då spelar inget annat någon roll. Jag kan också känna att oavsett vad jag vill göra framöver så måste jag må bra. Mår man inte bra så spelar ju inget annat någon roll. Ingenting överhuvudtaget. Det är jag övertygad om. Jag känner att mycket av alt jag väljer att göra går bra, men ibland kanske jag bara skulle släppa kontrollen mer och inte ta allt så allvarligt. Jag misslyckas ju med saker och mycket kan kännas tufft och jobbigt att kämpa med ibland.Jag kan ju heller inte klara allt. Det kommer jag aldrig att göra hur mycket jag än försöker.  Kanske måste jag lära mig att ta saker lite mer "soft" och inte tänka och planera så mycket inför allt jag grejar med. Mycket kan nog funka bra ändå och jag kanske mår ännu bättre av att bara tänka mindre och njuta mer av livet som pågår här och nu. Jag vill ju leva för att förverkliga mina drömmar, men jag vet ju att jag alltid gör vad jag kan och då behöver jag ju inte ta saker så allvarligt om det inte skulle bli så som jag har tänkt mig. Ibland kan det vara bättre att kämpa mindre och liksom leva mer. Det där är svårt för mig, men jag tror att jag inser att jag måste vara rädd om mig och det håller inte att greja så förbannat mycket hela tiden och ta mycket så allvarligt. Hmm...

 

Det känns i kroppen att man är inne i en period av mycket jobbande. Nu känner man sig lite mörbultad och snurrig i huvudet. Jag har jobbat mycket under helgen och det har väl gått bra så, men gå upp ganska tidigt och sen jobba långa dagar känns alltid tufft. Skönt att man får börja denna veckan med en ledig måndag, fast imorgon och fram till helgen så jobbar jag ju på ganska mycket igen. För att man ska orka med så får man vara i nuet och tänka en dag i taget. Det är nog det bästa man kan göra nu. 

Annars har jag känt den senaste tiden att jag inte bryr mig så mycket om nånting. Jag orkar liksom inte. Nu lyckades jag ändå göra 70 000 steg förra veckan. Det kändes bra, men pingis har jag inte känt mig så taggad på den senaste tiden. Jag har typ kört ett pass dom senaste två veckorna. Denna veckan har jag tänkt att träna mer pingis, men jag har den senaste tiden haft svårt att motivera mig till att ta mig till pingishallen. Dessutom tycker jag att jag spelade så dåligt när jag tränade mitt enda pass förra veckan, så jag har svårt att känna glädje och bra energi kring pingisen nu. Sen vet jag ju att det kommer aldrig att kännas bättre om jag inte tränar pingis regelbundet. Det blir inte bättre för att jag sitter hemma liksom. Så jag ska verkligen försöka träna bra under denna veckan och sen får man bara hoppas att det snart känns roligare. 

 

En annan grej som inte heller har funkat så bra det är mitt planerade och försök till bokande av olika saker. Förra veckan försökte jag boka lite saker som jag vill göra inom den närmaste framtiden. De mesta ligger en månad och framåt i tiden. Jag kan ju tycka att jag är ute i god tid, men i vissa fall var det ändå redan fullbokad. Eller så passade inte dagar och tider mig så bra och tillslut så gav jag bara upp och tänkte att allt som är klart nu blir ju i alla fall av sen. Många roliga saker har jag ju ändå på gång och då får jag väl nöja mig med det just nu. Resten som jag kände att jag ville göra får jag skita i denna gången. Jag tror ändå att jag har lärt mig mycket på allt jag misslyckades med att fixa, så när jag gör ett nytt försök så vet jag mer hur jag ska göra då. Man lär sig förmodligen av misstagen och sen gör man bara om och gör rätt. 

 

Det har ju annars varit extremt mycket ekonomi den senaste tiden. Det fortsätter väl lite även denna veckan, även jag mest planerar min ekonomi så att jag inte misslyckas med att hålla den budget som jag har satt upp för april månad. Det ska inte vara några problem. Jag har gått om pengar att röra mig med nu och om jag har fattat det rätt så får jag dessutom tillbaka skattepengarna redan denna veckan. Jag tror att det är så att om man har fått in deklarationen senaste den 3:april så får man tillbaka pengar 9-12 april, förutsatt att man har något att få tillbaka. Jag tror att jag har sett det någonstans, men jag kan ha fel. Men om det är så, då kommer jag ju att ha det väldigt bra ekonomiskt denna månaden. Då kan jag också känna att det nog är ganska lugnt med att nå alla dom ekonomiska mål som jag vill sätta innan sommaren. Det är ju inte mycket kvar nu. 

 

Ibland blir man bara så trött på värdelösa människor. Kan inte vissa bara fatta hur dumma dom är och att det kanske är bättre att låta andra vara ifred eftersom dom i slutändan bara gör saken värre för sig själva. 

 

I början av detta året så skrev jag ett inlägg som handlade om en sommarflirt som jag hade haft och några sura bittra män. Det inlägget kan ni läsa HÄR . Det kanske blir lättare att förstå allt jag ska skriva om nu om ni först läser blogginlägget från den 4:e januari. Egentligen skulle jag vilja slippa skriva om sånt här jävla "drabbel", men jag tror att jag kommer att må bättre om jag skriver ner vad jag faktiskt tycker och tänker om detta som jag har behövt utså sen slutet av förra året. 

 

Jag får väl ta allt från början. I slutet av 2021 kom en kvinna fram till mig på stan och ville tala om för mig att hon gillade min blogg och andra av mina sociala medier. Hon sa typ att hon blev väldigt glad för att nu fick se mig i verkligheten och hon frågade om en bild och pratade med mig om hur fantastisk hon tycker att jag är. Sånt händer mig ibland. Tro det eller ej. Jag tänkte lite på denna kvinna efteråt. Jag fick många positiva "vibes" av henne om jag säger så. 

 

Några veckor gick och en kväll så satt jag hemma en fredag i min ensamhet som jag ofta gör. Jag hade väl inga planer inför en ledig helg eller nånting. Plötsligt ringer det på dörren. Jag öppnar och utanför står två  väldigt snygga tjejer i pälskappa och under den hade dom bara bikini på sig. En av dom var hon som jag hade träffat på stan för några veckor sedan. Jag kände igen henne direkt så det var väl något med henne som gjorde att jag blev så svag som jag ofta blir för vissa typer av kvinnor. Jag släppte in dessa kvinnor och vi hade en trevlig kväll. Det var svårt att inte bry sig, om jag säger så. Jag tänkte då inte så mycket på att dom hade väldigt lite kläder på sig, trots att det var mitt i vintern. Jag undrar liksom inte så mycket om jag står framför två vackra kvinnor som är redo att spendera tid med mig. Man låter allt bara ske om man blir nyfiken och pirrig. 

 

När det sen blev sommar samma år så träffade jag en av dessa kvinnor igen och det var hon som kom fram till mig på stan. Så mycket mer finns det väl inte att säga om detta. Jag hade en sommarflirt och vi brände en hel del pengar under vårt dejtande. Det är inget jag ångrar för jag skulle aldrig bränna massor av pengar om jag inte anser att jag har råd med det. Kvinnan jag dejtade brände också en hel del pengar under våra träffar. Jag vet egentligen inte vem av oss som spenderade mest och jag bryr mig inte heller. Jag gjorde sen slut på detta ungefär samtidigt som sommaren var slut och hon blev varken arg eller ledsen för det. Jag lät allt som hade varit bra, förbli bra och jag har många bra minnen från alla träffar med denna dam. 

 

Här skulle detta inlägget kunna vara slut och hade det inte varit för allt de  jag har fått utså av en viss person dom senaste månaderna så hade jag säkert aldrig ens skrivit inlägget jag skrev i januari och detta som jag har skapat nu. Jag berättar liksom inte om allt som händer i mitt liv. Jag grejar enbart med min blogg och övriga sociala medier för att jag ska må bra. 

 

Jag vet inte riktigt hur jag ska fortsätta så att detta ska bli begripligt. Jag tycker bara detta är så löjligt och jag orkar egentligen inte med sånt här meningslöst "tjabbel" från någon som är uppenbart dum huvudet. 

 

Det är en kille som har varit på mig ett tag och han hotar med att han ska släppa saker om mig på internet som kommer att drabba mig på många negativa sätt.  Han verkar ju vara jävligt sur och bitter. Sen är jag ändå inte förvånad för jag vet inte hur många gånger jag har råkat ut för arga och svartsjuka män som tar ut sin frustration på mig , och på dom mest pinsamma sätt som man kan tänka sig. Allt detta är så löjligt. Jag tycker att denna mannen borde se sig själv i spegeln och bara erkänna att han har gjort bort sig eftersom han förmodligen har bränt mer pengar än vad han har haft råd med. Jag vet inte vad den kvinnan som jag dejtade har gjort mot andra killar som hon har träffat, men det denna mannen påstår det är att det var hans pengar som hon brände den sommaren som hon var med mig. Jag skiter i vilket. Jag tror inte att allt han säger är sant. Jag frågar heller inte tjejer som jag dejtar, var dom får sina pengar ifrån. Jag kanske frågar vad dom jobbar med, men om det är så att  någon lättlurad snubbe har gett någon brud pengar, så skiter väl jag i det. Om någon sen väljer att bränna sina pengar på dejtande med mig så tackar jag inte nej till det. Speciellt inte när den jag dejtar bl.a. har detta på sig. 

 Jag vet inte riktigt vad jag konkret ska göra för att slippa denna sura och bittra snubbe. Jag kommer ju inte att ge honom några pengar för att han påstår något om en dam som både jag och han har dejtat. Jag tror som sagt inte heller att allt är precis så som han påstår. Kanske räcker det med att inte bry sig och bara låta tiden gå. Det har ju funkat för mig  många gånger förut när det kommer till liknade händelser i mitt liv. 

 

Jag säger som jag har sagt tidigare. Jag kommer aldrig att bry mig och kvinnan jag dejtade under 2022 kommer jag aldrig att tycka illa om eller påstå att hon har gjort något mot mig som gjorde mig arg eller ledsen. Jag kände mig inte utnyttjad eller lurad på något sätt. Vi är två vuxna människor som valde att spendera tid tillsammans. Hon var ett jättebra tjej som var väldigt rolig och jävligt snygg. Fan ta mig om jag ber om ursäkt eller ångrar mig för att jag dejtade henne. 

 

Jag kämpar med mitt konstprojekt och under en ganska lång period har det gått ganska bra. Det är framförallt helger som jag lyckas tjäna riktigt bra pengar på detta. Tex under påskhelgen lyckades jag tjäna lika mycket pengar som jag normalt gör på en hel vecka. 

 

Det känns ändå som att jag hela tiden är fel ute när det kommer till konstprojektet. Hur jag än vänder och vrider så känns det som att det inte är möjligt att nå det slutgiltiga målet. Och om jag inte håller mig till den plan jag har för att nå målet, då faller konstprojektet. Jag har ju sparade pengar och allt jag sparar har jag ju kvar oavsett hur konstprojektet går i framtiden, men får jag inte in alla pengar som jag tror mig behöva, så kan jag inte skapa det konstverket som jag behöver för att sen kanske kunna köpa det jag vill ha, för dom pengar som jag tjänar på min konst. 

 

 Sen har jag ett bekymmer till. Om jag ska envisas med att inte sätta in andra pengar på "konstkontot" än just dom jag tjänar på min konst, då kommer det att ta ganska många år innan jag når mitt ekonomiska mål med detta. Jag räknar nämligen inte med att jag kan tjäna så mycket mer i framtiden per: Dag, månad eller kvartal... än vad jag gör nu. Jag kan inte se att jag kommer att tjäna pengar snabbare och effektivare och jag inte investerar  dom sparade konstpengarna vidare. Dessutom måste jag nog pumpa in pengar från andra saker också. Det räcker förmodligen inte med det jag gör idag. 

 

Sen blir också frågan hur jag ska göra för att kunna skapa det konstverket som jag vill ska vara värd dom pengar som jag har som slutgiltigt mål att få in på detta. Även om jag får ihop pengarna och håller mig till den planen jag har för min konst, så vet jag att värdet på det jag vill köpa kommer att stiga. Då måste jag ju få in mer pengar än vad som är planen nu och sen stiger värdet mer och mer och jag vet inte om jag klarar att komma ikapp med enbart pengar som jag tjänar på min konst. 

 

Hur jag än vänder och vrider så kan jag inte se att jag får ihop detta som jag hade tänkt från början. Jag är ju också lite envis för jag känner att om jag gör på något annat sätt och tex pumpar in andra pengar som inte har med konsten att göra, då blir det ju inget konstprojekt. Det går åt helvete, men på något sätt känns det som att det kommer att göra det ändå. 

 

För några års sedan provade jag massor med andra konstprojekt. Inget av dom funkade och jag var på väg att ge upp för jag kände att detta med konst är nog inte min grej. Sen provade jag en variant till och även om jag inte vill säga så mycket så handlar detta väldigt mycket om att samla ihop konst och leverera. Det är leveransen som jag tjänar pengar på. Mer säger jag inte för gör jag det så kommer ett flertal personer att förstöra detta för mig, eller åtminstone försöka. 

 

Ärligt talat så vet jag inte hur jag ska orka ta detta vidare. Hur jag än: Vänder, vrider och räknar så får jag inte ihop detta i slutändan. Jag kan klara att få ihop alla pengar som jag vill ha, men det verkar som att jag då behöver pumpa in mer av andra pengar än just dom jag tjänar på min konst. Gör jag det så känner jag ju inte det är ett konstprojekt. Det är då något annat av allt som jag bränner pengar på. Något i mängden och konstprojektet går upp i rök. Det känns som jag är fel ute och jag vet inte vad jag ska göra för att komma rätt. Ändå kör jag på som vanligt...för jag har så svårt för att sluta med detta.  

 

 Jag har många drömmar som jag ofta går runt och tänker på. Man vill göra så mycket och jag lätt för att se möjligheter med att förverkliga många av dom drömmar jag har. Vissa saker som jag vill göra kan jag tro att jag kommer att klara. Sen kan jag ha drömmar som jag ser att jag kan klara, men jag tycker kanske inte att det är värt att göra vad som krävs. Många gånger kan jag också känna att jag inte vill göra vissa saker själv. Jag kan tänka att antingen är det för stort och för svårt att fixa själv, eller så kan jag känna att det är för tråkigt att genomföra helt själv. Ett exempel på en sådan dröm det är att åka till en liten ort i Kanada som heter Hope. 

 

 

Anledningen till att jag vill åka till denna ort är för att jag gillar Rambo-filmerna och First Blood (RAMBO 1) från 1982 och inspelningsplatserna för denna film ligger just i Hope i Kanada. Jag har själv tappat räkningen på hur många gånger jag har sett RAMBO 1. Det handlar säkert om 100-tals gånger. Jag tror att jag gillar filmen för att det är ett bra manus och filmen innehåller ju också många häftiga scener som känns trovärdiga för mig som tittare.  

 

 

Det hade varit coolt att besöka många av dom inspelningsplatser som skapade denna klassiska film. Jag kan inte sluta tänka på just det. 

 

Samtidigt känner jag att detta är inget jag vill göra själv och jag är också osäker på om jag tycker att det är värt att göra allt som krävs för att jag ska kunna förverkliga denna dröm. Pengarna är inte problemet för min del. Jag tänker mer på att detta är en lång resa så ska man åka så vill man väl uppleva mycket annat också. Drömmen om att se Kanada är egentligen inget som jag känner starkt att jag vill göra. Dessutom känns denna resa lite för stor för mig för att jag ska orka bry mig. Jag vill heller inte åka själv, men jag kan sträcka mig till att säga att det är möjligt att jag gör denna resa och besöker alla dessa inspelningsplatser om jag har en vän eller liknade som drömmer om samma sak som jag gör och kan tänka sig att åka med mig. 

 

Som det känns just nu så tror jag inte att jag kommer att förverkliga denna dröm. Detta kommer nog att bara vara något som jag tänker på och ser andra göra. Sen vet man ju aldrig med mig. Med andra saker har det ju varit så att om jag bara tänker på något tillräckligt mycket så kan jag ha svårt att låta bli tillslut. Och som sagt: Om någon vän eller liknade har samma dröm som jag och kan tänka sig att resa med mig, så är det i alla fall inte omöjligt att jag göra denna resa.

 

 

Annandag påsk, men också första april så man får passa sig så att man inte blir lurad. Jag funderade lite på vad jag skulle hitta på idag aprilskämt, men dom senaste åren som jag har skämtat på första april så har många blivit så arga. 

 

Ett år skämtade jag om att jag hade köpt ett hus. Jag visade bild på det huset och då blev en som bodde granne med den gården arg för att jag hade skämtat om det. Ett annat år skämtade jag om att jag skulle bli pappa och då var det några som inte tyckte att man fick skämta så eftersom det finns många som försöker få barn, men aldrig lyckas. Ett annat år sa jag att jag skulle sluta som bussförare och börja jobba som lokförare istället. Där minns jag att jag också fick vissa allvarliga människor på mig som typ tyckte att jag gjorde mig rolig på lokförares bekostnad. Jag fattade inte riktigt vad dom menade. Mitt syfte var ju bara att skämta på 1 april. Det var liksom inte mer än så från min sida. Det roliga tyckte jag va att många gick på det, men jag kände också att jag var ganska ensam om att tycka att just det skämtet var roligt. 

 

Annars under denna veckan så har jag ganska mycket jobb, men jag har tagit en extra dag ledig, utöver min ordinarie ledighet. Det gör att denna veckan inte känns fullt lika tuff som den annars hade blivit. Så jag tror att jag kommer att orka och känna mig hyffsat pigg och fräsch, även om jag har en del megalånga dagar av busskörning. 

 

Jag fick min deklaration förra veckan och det var väl inga stora överraskningar så. Jag får tillbaka pengar och det känns ju skönt. Restskatt är ju sällan kul. Jag försöker nog få in deklarationen redan denna veckan. 

Jag kommer väl att ha en ganska vanlig vecka. Jag: Planerar, jobbar, grejar med konst, går promenader och kanske spelar jag pingis. Jag mår bra och jag är bra på att göra som jag vill och hålla fokuset i nuet.