Söndag (2024 04 14)

 Jag har haft en bra helg. Jag har varit ledig från busskörning. Bara det har ju varit skönt med tanke på att jag har haft två jobbhelger i rad. Både igår och idag har jag gått promenadrundor. Jag gick upp tidigt för jag ville få dessa rundor gjorda. 24 km under denna helgen. Det får man vara nöjd med och det känns väldigt bra i kroppen nu. 
 
Konstprojektet har gått bättre än någonsin under denna helgen. Jag har också bestämt mig för att bara köra på under detta året och jag bryr mig inte om delmål eller något sånt. Grejen är att klarar jag inte av det slutgiltiga målet som jag har med detta så kommer jag att misslyckas. Jag blåser på och jag blir ju bättre hela tiden på att få in pengar på detta. Jag kan inte sitta och jämföra hur det gick tidigare och hur jag gör nu. Inget av sånt spelar någon roll för resultatet. Jag kör på och hoppas på att allt bara går bättre och bättre. Jag är fortfarande osäker på om detta i slutändan kommer att funka. Jag måste ju klara av att göra något extra i detta som jag inte har varit i närheten av tidigare. Men möjligheten kanske finns när jag ändå känner att jag blir bättre bättre på att dra in pengar i detta. Fortsätter den trenden så kanske detta som jag kommer att lyckas med fullt ut. Sen är det ju ändå så att om jag ger upp, så har jag ju i alla fall sparat alla pengar som jag hittills har tjänat på min konst. Så något har jag ju ändå klarat av redan nu, oavsett hur det blir framöver med min konst. 
 
Annars är det ju nästa vecka som jag får in mycket pengar, men jag känner redan nu att jag fixar alla kommande ekonomiska mål som jag har satt upp fram till sommaren. Jag ska ju inte ta ut något i förskott, men jag kan inte se vad jag skulle ha missat som sen skulle göra att jag inte får allt på plats som jag har tänkt mig. Jag har svårt att förklara den känslan, men jag känner mig mer stabil och trygg idag när det kommer till att faktiskt spara pengar och ha tålamod med det. 
 
Många saker i mitt liv känns bra nu. Jag vet att sånt kan vända väldigt fort så jag ska vara ödmjuk inför framtiden, och tacksam för att mycket bara blir som jag vill just nu. 
 
(null)
 


Bolaget - Välkommen ner.



Dapa Deep

 


Jag måste börja bocka av ✔️✅

Skönt med en LEDIG helg. Jag har ju jobbat hur mycket som helst dom två senaste och dessutom har jag i två veckors tid varit inne i en ganska tuff arbetsperiod. 
 
Jag har lite planer inför helgen. Jag känner att jag måste börja bocka av saker på alla dessa "listor" som jag typ har skrivit. Jag vill få gjort massor och det är bra att skriva upp så att man inte glömmer. Det är ju bara att jag skjuter mycket framför mig och då ligger det ju kvar på den där listan. Saker och ting finns i mitt bakhuvud, men listorna blir längre och det känns inte roligt att jag inte är mer effektiv här. 
 
Dom senaste månaderna har jag ju fokuserat mycket på pengar och gjort massor av saker för att nå mina ekonomiska mål och sånt som står på den listan. Innan sommarn ska den fan vara avbockad. Det finns inget just nu som inte talar för att jag fixar det och det känns skönt. Allt med pengarna har gått fort och visat grymma resultat den senaste tiden. Jag har varit väl förberedd och då brukar saker och ting gå bra. 
 
Det som också känns bra nu är att jag börja avverka andra saker och jag känner att jag har tid med det eftersom jag inte känner att jag behöver lägga lika mycket kraft och energi på allt jag har planerat med min ekonomi. De mesta med den handlar ju nu om att jag ska vänta in vissa datum och sen är det bara att köra utan att tänka. Jag har ju tänkt färdigt och nu är det full fart mot min vision som gäller. 
 
Jag har ändå börjat nu att bocka av mer saker än tidigare och bara idag blev 7 punkter fixade av dom ca 50 som finns på en lista. Sen har jag väl två listar till med totalt 30 punkter som jag vill bocka av. 
 
 
(null)
 


Kanske bara ska släppa allvaret lite.

Jag tycker jag har så mycket att göra hela tiden. Kanske är jag bara dålig på att planera min tid. Eller så känner jag bara att jag vill få gjort så mycket som kanske i slutändan är för mycket när jag envisas med att fixa massor med saker själv. 
 
Konst?
Konstprojektet envisas jag med och det gå bra, men det är mycket att göra innan jag får in pengar på det jag gör. Ibland känns det som jag inte tjänar så mycket med tanke på hur mycket jobb jag ändå lägger ner på detta. Det är ju inte så mycket om jag tänker så, men samtidigt är det ju bra pengar när det väl trillar in slantar. På helgerna går det som bäst och då har jag ett jäkla "flow" i detta. Jag får ju jobba tufft för det, så det är väl därför jag ofta tänker att det kanske inte är värt allt slit som jag lägger ner på detta. Jag känner ju någonstans också att jag är lite fel ute. Vilket jag också skrev i ett annat blogginlägg förra veckan. 
 
Pingisen? 
Jag tänker inför varje ny vecka att jag ska försöka spela så mycket pingis som jag bara hinner med. Sen när dom dagarna kommer då jag har tid med det så har jag ändå den senaste tiden haft svårt att bry mig. Förra veckan körde jag ett pass och innan det hade jag nästan inte spelat på två veckor. Denna veckan har jag kört måndag och jag hade hunnit igår, men jag orkade inte bry mig. Jag vill träna mer och jag vet ju också att jag mår bra av det, men jag har svårt att motivera mig och det här riktiga intresset som fanns förr, finns liksom inte längre. 
 
Jobbet? 
Jag jobbar på med busskörningen och jag är just nu inne i en ganska tuff arbetsperiod. Det vänder väl lite nästa vecka, men man får ofta bita ihop och jobba på. Upp tidigt och långa dagar och bla, bla bla. Sen tycker jag ändå att jag har löst alla arbetsveckor på ett sätt som känns bra för mig. Fram till sommaren har jag sett över hur jag jobbar och jag har sökt ledig på vissa dagar för att försöka få arbetsveckorna att inte kännas för tunga och jobbiga. Jag har ju också tagit ledigt för att jag har planerat lite roliga saker också. I det stora hela så äör jag nöjd med hur jag jobbar framöver, även om det ibland kommer att kännas tufft ändå. 
 
Drömmar och mål?
Jag kämpar med mina saker och jag vill få ihop pengar till allt jag drömmer om och har som målsättning att klara av. Jag vill känna att jag har ett mer levande liv och jag vill inte i framtiden känna att jag inte gjorde allt för att nå mina mål och förverkliga mina drömmar. Jag tror att jag är medveten om att jag inte kommer att klara allt jag just nu känner att jag skulle vilja göra framöver. Samtidigt kan jag känna att om jag klarar av att förverkliga min vision, som är min högsta dröm i livet, då spelar inget annat någon roll. Jag kan också känna att oavsett vad jag vill göra framöver så måste jag må bra. Mår man inte bra så spelar ju inget annat någon roll. Ingenting överhuvudtaget. Det är jag övertygad om. Jag känner att mycket av alt jag väljer att göra går bra, men ibland kanske jag bara skulle släppa kontrollen mer och inte ta allt så allvarligt. Jag misslyckas ju med saker och mycket kan kännas tufft och jobbigt att kämpa med ibland.Jag kan ju heller inte klara allt. Det kommer jag aldrig att göra hur mycket jag än försöker.  Kanske måste jag lära mig att ta saker lite mer "soft" och inte tänka och planera så mycket inför allt jag grejar med. Mycket kan nog funka bra ändå och jag kanske mår ännu bättre av att bara tänka mindre och njuta mer av livet som pågår här och nu. Jag vill ju leva för att förverkliga mina drömmar, men jag vet ju att jag alltid gör vad jag kan och då behöver jag ju inte ta saker så allvarligt om det inte skulle bli så som jag har tänkt mig. Ibland kan det vara bättre att kämpa mindre och liksom leva mer. Det där är svårt för mig, men jag tror att jag inser att jag måste vara rädd om mig och det håller inte att greja så förbannat mycket hela tiden och ta mycket så allvarligt. Hmm...
 
(null)
 


Miriam Bryant



TableTennisDaily



Vecka 15

Det känns i kroppen att man är inne i en period av mycket jobbande. Nu känner man sig lite mörbultad och snurrig i huvudet. Jag har jobbat mycket under helgen och det har väl gått bra så, men gå upp ganska tidigt och sen jobba långa dagar känns alltid tufft. Skönt att man får börja denna veckan med en ledig måndag, fast imorgon och fram till helgen så jobbar jag ju på ganska mycket igen. För att man ska orka med så får man vara i nuet och tänka en dag i taget. Det är nog det bästa man kan göra nu. 
 
Annars har jag känt den senaste tiden att jag inte bryr mig så mycket om nånting. Jag orkar liksom inte. Nu lyckades jag ändå göra 70 000 steg förra veckan. Det kändes bra, men pingis har jag inte känt mig så taggad på den senaste tiden. Jag har typ kört ett pass dom senaste två veckorna. Denna veckan har jag tänkt att träna mer pingis, men jag har den senaste tiden haft svårt att motivera mig till att ta mig till pingishallen. Dessutom tycker jag att jag spelade så dåligt när jag tränade mitt enda pass förra veckan, så jag har svårt att känna glädje och bra energi kring pingisen nu. Sen vet jag ju att det kommer aldrig att kännas bättre om jag inte tränar pingis regelbundet. Det blir inte bättre för att jag sitter hemma liksom. Så jag ska verkligen försöka träna bra under denna veckan och sen får man bara hoppas att det snart känns roligare. 
 
 
En annan grej som inte heller har funkat så bra det är mitt planerade och försök till bokande av olika saker. Förra veckan försökte jag boka lite saker som jag vill göra inom den närmaste framtiden. De mesta ligger en månad och framåt i tiden. Jag kan ju tycka att jag är ute i god tid, men i vissa fall var det ändå redan fullbokad. Eller så passade inte dagar och tider mig så bra och tillslut så gav jag bara upp och tänkte att allt som är klart nu blir ju i alla fall av sen. Många roliga saker har jag ju ändå på gång och då får jag väl nöja mig med det just nu. Resten som jag kände att jag ville göra får jag skita i denna gången. Jag tror ändå att jag har lärt mig mycket på allt jag misslyckades med att fixa, så när jag gör ett nytt försök så vet jag mer hur jag ska göra då. Man lär sig förmodligen av misstagen och sen gör man bara om och gör rätt. 
 
Det har ju annars varit extremt mycket ekonomi den senaste tiden. Det fortsätter väl lite även denna veckan, även jag mest planerar min ekonomi så att jag inte misslyckas med att hålla den budget som jag har satt upp för april månad. Det ska inte vara några problem. Jag har gått om pengar att röra mig med nu och om jag har fattat det rätt så får jag dessutom tillbaka skattepengarna redan denna veckan. Jag tror att det är så att om man har fått in deklarationen senaste den 3:april så får man tillbaka pengar 9-12 april, förutsatt att man har något att få tillbaka. Jag tror att jag har sett det någonstans, men jag kan ha fel. Men om det är så, då kommer jag ju att ha det väldigt bra ekonomiskt denna månaden. Då kan jag också känna att det nog är ganska lugnt med att nå alla dom ekonomiska mål som jag vill sätta innan sommaren. Det är ju inte mycket kvar nu. 
 
(null)
 



Jag kommer aldrig att bry mig.

Ibland blir man bara så trött på värdelösa människor. Kan inte vissa bara fatta hur dumma dom är och att det kanske är bättre att låta andra vara ifred eftersom dom i slutändan bara gör saken värre för sig själva. 
 
I början av detta året så skrev jag ett inlägg som handlade om en sommarflirt som jag hade haft och några sura bittra män. Det inlägget kan ni läsa HÄR . Det kanske blir lättare att förstå allt jag ska skriva om nu om ni först läser blogginlägget från den 4:e januari. Egentligen skulle jag vilja slippa skriva om sånt här jävla "drabbel", men jag tror att jag kommer att må bättre om jag skriver ner vad jag faktiskt tycker och tänker om detta som jag har behövt utså sen slutet av förra året. 
 
Jag får väl ta allt från början. I slutet av 2021 kom en kvinna fram till mig på stan och ville tala om för mig att hon gillade min blogg och andra av mina sociala medier. Hon sa typ att hon blev väldigt glad för att nu fick se mig i verkligheten och hon frågade om en bild och pratade med mig om hur fantastisk hon tycker att jag är. Sånt händer mig ibland. Tro det eller ej. Jag tänkte lite på denna kvinna efteråt. Jag fick många positiva "vibes" av henne om jag säger så. 
 
Några veckor gick och en kväll så satt jag hemma en fredag i min ensamhet som jag ofta gör. Jag hade väl inga planer inför en ledig helg eller nånting. Plötsligt ringer det på dörren. Jag öppnar och utanför står två  väldigt snygga tjejer i pälskappa och under den hade dom bara bikini på sig. En av dom var hon som jag hade träffat på stan för några veckor sedan. Jag kände igen henne direkt så det var väl något med henne som gjorde att jag blev så svag som jag ofta blir för vissa typer av kvinnor. Jag släppte in dessa kvinnor och vi hade en trevlig kväll. Det var svårt att inte bry sig, om jag säger så. Jag tänkte då inte så mycket på att dom hade väldigt lite kläder på sig, trots att det var mitt i vintern. Jag undrar liksom inte så mycket om jag står framför två vackra kvinnor som är redo att spendera tid med mig. Man låter allt bara ske om man blir nyfiken och pirrig. 
 
När det sen blev sommar samma år så träffade jag en av dessa kvinnor igen och det var hon som kom fram till mig på stan. Så mycket mer finns det väl inte att säga om detta. Jag hade en sommarflirt och vi brände en hel del pengar under vårt dejtande. Det är inget jag ångrar för jag skulle aldrig bränna massor av pengar om jag inte anser att jag har råd med det. Kvinnan jag dejtade brände också en hel del pengar under våra träffar. Jag vet egentligen inte vem av oss som spenderade mest och jag bryr mig inte heller. Jag gjorde sen slut på detta ungefär samtidigt som sommaren var slut och hon blev varken arg eller ledsen för det. Jag lät allt som hade varit bra, förbli bra och jag har många bra minnen från alla träffar med denna dam. 
 
Här skulle detta inlägget kunna vara slut och hade det inte varit för allt de  jag har fått utså av en viss person dom senaste månaderna så hade jag säkert aldrig ens skrivit inlägget jag skrev i januari och detta som jag har skapat nu. Jag berättar liksom inte om allt som händer i mitt liv. Jag grejar enbart med min blogg och övriga sociala medier för att jag ska må bra. 
 
Jag vet inte riktigt hur jag ska fortsätta så att detta ska bli begripligt. Jag tycker bara detta är så löjligt och jag orkar egentligen inte med sånt här meningslöst "tjabbel" från någon som är uppenbart dum huvudet. 
 
Det är en kille som har varit på mig ett tag och han hotar med att han ska släppa saker om mig på internet som kommer att drabba mig på många negativa sätt.  Han verkar ju vara jävligt sur och bitter. Sen är jag ändå inte förvånad för jag vet inte hur många gånger jag har råkat ut för arga och svartsjuka män som tar ut sin frustration på mig , och på dom mest pinsamma sätt som man kan tänka sig. Allt detta är så löjligt. Jag tycker att denna mannen borde se sig själv i spegeln och bara erkänna att han har gjort bort sig eftersom han förmodligen har bränt mer pengar än vad han har haft råd med. Jag vet inte vad den kvinnan som jag dejtade har gjort mot andra killar som hon har träffat, men det denna mannen påstår det är att det var hans pengar som hon brände den sommaren som hon var med mig. Jag skiter i vilket. Jag tror inte att allt han säger är sant. Jag frågar heller inte tjejer som jag dejtar, var dom får sina pengar ifrån. Jag kanske frågar vad dom jobbar med, men om det är så att  någon lättlurad snubbe har gett någon brud pengar, så skiter väl jag i det. Om någon sen väljer att bränna sina pengar på dejtande med mig så tackar jag inte nej till det. Speciellt inte när den jag dejtar bl.a. har detta på sig. 
(null)
 
 Jag vet inte riktigt vad jag konkret ska göra för att slippa denna sura och bittra snubbe. Jag kommer ju inte att ge honom några pengar för att han påstår något om en dam som både jag och han har dejtat. Jag tror som sagt inte heller att allt är precis så som han påstår. Kanske räcker det med att inte bry sig och bara låta tiden gå. Det har ju funkat för mig  många gånger förut när det kommer till liknade händelser i mitt liv. 
 
Jag säger som jag har sagt tidigare. Jag kommer aldrig att bry mig och kvinnan jag dejtade under 2022 kommer jag aldrig att tycka illa om eller påstå att hon har gjort något mot mig som gjorde mig arg eller ledsen. Jag kände mig inte utnyttjad eller lurad på något sätt. Vi är två vuxna människor som valde att spendera tid tillsammans. Hon var ett jättebra tjej som var väldigt rolig och jävligt snygg. Fan ta mig om jag ber om ursäkt eller ångrar mig för att jag dejtade henne. 
 
(null)


Det känns som jag är fel ute.

Jag kämpar med mitt konstprojekt och under en ganska lång period har det gått ganska bra. Det är framförallt helger som jag lyckas tjäna riktigt bra pengar på detta. Tex under påskhelgen lyckades jag tjäna lika mycket pengar som jag normalt gör på en hel vecka. 
 
Det känns ändå som att jag hela tiden är fel ute när det kommer till konstprojektet. Hur jag än vänder och vrider så känns det som att det inte är möjligt att nå det slutgiltiga målet. Och om jag inte håller mig till den plan jag har för att nå målet, då faller konstprojektet. Jag har ju sparade pengar och allt jag sparar har jag ju kvar oavsett hur konstprojektet går i framtiden, men får jag inte in alla pengar som jag tror mig behöva, så kan jag inte skapa det konstverket som jag behöver för att sen kanske kunna köpa det jag vill ha, för dom pengar som jag tjänar på min konst. 
 
 Sen har jag ett bekymmer till. Om jag ska envisas med att inte sätta in andra pengar på "konstkontot" än just dom jag tjänar på min konst, då kommer det att ta ganska många år innan jag når mitt ekonomiska mål med detta. Jag räknar nämligen inte med att jag kan tjäna så mycket mer i framtiden per: Dag, månad eller kvartal... än vad jag gör nu. Jag kan inte se att jag kommer att tjäna pengar snabbare och effektivare och jag inte investerar  dom sparade konstpengarna vidare. Dessutom måste jag nog pumpa in pengar från andra saker också. Det räcker förmodligen inte med det jag gör idag. 
 
Sen blir också frågan hur jag ska göra för att kunna skapa det konstverket som jag vill ska vara värd dom pengar som jag har som slutgiltigt mål att få in på detta. Även om jag får ihop pengarna och håller mig till den planen jag har för min konst, så vet jag att värdet på det jag vill köpa kommer att stiga. Då måste jag ju få in mer pengar än vad som är planen nu och sen stiger värdet mer och mer och jag vet inte om jag klarar att komma ikapp med enbart pengar som jag tjänar på min konst. 
 
Hur jag än vänder och vrider så kan jag inte se att jag får ihop detta som jag hade tänkt från början. Jag är ju också lite envis för jag känner att om jag gör på något annat sätt och tex pumpar in andra pengar som inte har med konsten att göra, då blir det ju inget konstprojekt. Det går åt helvete, men på något sätt känns det som att det kommer att göra det ändå. 
 
För några års sedan provade jag massor med andra konstprojekt. Inget av dom funkade och jag var på väg att ge upp för jag kände att detta med konst är nog inte min grej. Sen provade jag en variant till och även om jag inte vill säga så mycket så handlar detta väldigt mycket om att samla ihop konst och leverera. Det är leveransen som jag tjänar pengar på. Mer säger jag inte för gör jag det så kommer ett flertal personer att förstöra detta för mig, eller åtminstone försöka. 
 
Ärligt talat så vet jag inte hur jag ska orka ta detta vidare. Hur jag än: Vänder, vrider och räknar så får jag inte ihop detta i slutändan. Jag kan klara att få ihop alla pengar som jag vill ha, men det verkar som att jag då behöver pumpa in mer av andra pengar än just dom jag tjänar på min konst. Gör jag det så känner jag ju inte det är ett konstprojekt. Det är då något annat av allt som jag bränner pengar på. Något i mängden och konstprojektet går upp i rök. Det känns som jag är fel ute och jag vet inte vad jag ska göra för att komma rätt. Ändå kör jag på som vanligt...för jag har så svårt för att sluta med detta.  
(null)
 
(null)
(null)


Åka till Hope i Kanada.

 Jag har många drömmar som jag ofta går runt och tänker på. Man vill göra så mycket och jag lätt för att se möjligheter med att förverkliga många av dom drömmar jag har. Vissa saker som jag vill göra kan jag tro att jag kommer att klara. Sen kan jag ha drömmar som jag ser att jag kan klara, men jag tycker kanske inte att det är värt att göra vad som krävs. Många gånger kan jag också känna att jag inte vill göra vissa saker själv. Jag kan tänka att antingen är det för stort och för svårt att fixa själv, eller så kan jag känna att det är för tråkigt att genomföra helt själv. Ett exempel på en sådan dröm det är att åka till en liten ort i Kanada som heter Hope. 
 
 
Anledningen till att jag vill åka till denna ort är för att jag gillar Rambo-filmerna och First Blood (RAMBO 1) från 1982 och inspelningsplatserna för denna film ligger just i Hope i Kanada. Jag har själv tappat räkningen på hur många gånger jag har sett RAMBO 1. Det handlar säkert om 100-tals gånger. Jag tror att jag gillar filmen för att det är ett bra manus och filmen innehåller ju också många häftiga scener som känns trovärdiga för mig som tittare.  
 
 
Det hade varit coolt att besöka många av dom inspelningsplatser som skapade denna klassiska film. Jag kan inte sluta tänka på just det. 
 
Samtidigt känner jag att detta är inget jag vill göra själv och jag är också osäker på om jag tycker att det är värt att göra allt som krävs för att jag ska kunna förverkliga denna dröm. Pengarna är inte problemet för min del. Jag tänker mer på att detta är en lång resa så ska man åka så vill man väl uppleva mycket annat också. Drömmen om att se Kanada är egentligen inget som jag känner starkt att jag vill göra. Dessutom känns denna resa lite för stor för mig för att jag ska orka bry mig. Jag vill heller inte åka själv, men jag kan sträcka mig till att säga att det är möjligt att jag gör denna resa och besöker alla dessa inspelningsplatser om jag har en vän eller liknade som drömmer om samma sak som jag gör och kan tänka sig att åka med mig. 
 
Som det känns just nu så tror jag inte att jag kommer att förverkliga denna dröm. Detta kommer nog att bara vara något som jag tänker på och ser andra göra. Sen vet man ju aldrig med mig. Med andra saker har det ju varit så att om jag bara tänker på något tillräckligt mycket så kan jag ha svårt att låta bli tillslut. Och som sagt: Om någon vän eller liknade har samma dröm som jag och kan tänka sig att resa med mig, så är det i alla fall inte omöjligt att jag göra denna resa.
 
 



Vecka 14

Annandag påsk, men också första april så man får passa sig så att man inte blir lurad. Jag funderade lite på vad jag skulle hitta på idag aprilskämt, men dom senaste åren som jag har skämtat på första april så har många blivit så arga. 
 
Ett år skämtade jag om att jag hade köpt ett hus. Jag visade bild på det huset och då blev en som bodde granne med den gården arg för att jag hade skämtat om det. Ett annat år skämtade jag om att jag skulle bli pappa och då var det några som inte tyckte att man fick skämta så eftersom det finns många som försöker få barn, men aldrig lyckas. Ett annat år sa jag att jag skulle sluta som bussförare och börja jobba som lokförare istället. Där minns jag att jag också fick vissa allvarliga människor på mig som typ tyckte att jag gjorde mig rolig på lokförares bekostnad. Jag fattade inte riktigt vad dom menade. Mitt syfte var ju bara att skämta på 1 april. Det var liksom inte mer än så från min sida. Det roliga tyckte jag va att många gick på det, men jag kände också att jag var ganska ensam om att tycka att just det skämtet var roligt. 
 
Annars under denna veckan så har jag ganska mycket jobb, men jag har tagit en extra dag ledig, utöver min ordinarie ledighet. Det gör att denna veckan inte känns fullt lika tuff som den annars hade blivit. Så jag tror att jag kommer att orka och känna mig hyffsat pigg och fräsch, även om jag har en del megalånga dagar av busskörning. 
 
Jag fick min deklaration förra veckan och det var väl inga stora överraskningar så. Jag får tillbaka pengar och det känns ju skönt. Restskatt är ju sällan kul. Jag försöker nog få in deklarationen redan denna veckan. 

Jag kommer väl att ha en ganska vanlig vecka. Jag: Planerar, jobbar, grejar med konst, går promenader och kanske spelar jag pingis. Jag mår bra och jag är bra på att göra som jag vill och hålla fokuset i nuet. 
(null) 
(null)
(null)
(null)
(null)















Design by Amandah Thunberg

EXEGGUTOR.SE