Jag har haft några ganska tuffa dagar av jobb, men imorgon startar jag i alla fall en ny vecka med en ledig dag. Jag kommer att sova ut och sen är jag ganska säker på att det blir lite pingisträning imorgon också. 

 

Jag har haft lite ont i ryggen dom senaste tre dagarna, men i skrivandets stund så känner jag att det onda börja att släppa och det känns inte lika jobbigt nu som det har gjort sen i fredags. Det gjorde faktiskt så on så jag hade svårt att komma upp ur sängen. Så det har varit lite jobbigt, men nu känns det som sagt helt ok igen. 

 

Jag har kollat en hel del på EM i pingis under denna veckan. Många riktigt häftiga  matcher har man fått se och jag tycker att svenskarna gör en bra insats som dom flesta borde vara nöjda med. Man tar ju ändå 2 brons och 1 silver.  Dessutom är det ju nära att det blir en medalj till. De flesta förlustmatcherna som svenskarna får är inte så mycket att säga om. Dessutom mötte ju svenskarna varandra i herrsingel så där måste ju någon förlora. Damernas förluster är inte mycket att säga om heller. Stina Källberg åker ju ut mot hon som vinner årets EM och Linda Bergström förlorar mot finalisten.  Jag tycker också det är coolt att Sveriges herrar är ett av dom tre nationer som dominerar på årets EM. Det är ju: Tyskland; Frankrike och Sverige som är bäst i Europa. Det tror jag att dom flesta som har lite koll på pingis håller med om. Dessutom är ju Sverige fortfarande regerande europamästare i lag, även om det inte blev något guld denna turneringen. 

 Jag mår ganska bra och det har gjort ganska länge nu. Det känns som det var länge sen jag var nere i någon jobbig period där jag behöver jobba mycket med mig själv för att må bra igen. 

 

Det är en ganska skön känsla. Jag tror att pingisträningen har hjälp mig ganska mycket. Jag hittar ju väldigt många känslor under och efter träningarna som jag känner mig väldigt bekant med. Jag känner trygg och det ger mig säkert en större inre frid. Jag har bara haft lättare för att vara mig själv och bli den personen som jag vill vara. 

 

En grej som jag ofta påminner mig om och som jag tror på stenhårt det är: Jaga inte människor. Gör din grej så kommer du att få rätt människor omkring dig som är personer du kan lita på. Jag tror på detta och har gjort så länge nu, men det stör mig så in i helvete att jag inte kom på detta mycket tidigare i livet. Förr var det nog så att jag jagade på tok för mycket. Jag kanske inte jagade andra människor, men jag jagade nog mitt ego när jag ville hitta mig själv. Jag visste bara inte vad jag letade efter och jag visste inte vem jag skulle må bäst av att vara. Jag fattade inte att det alltid är bäst att bara vara sig själv och följa sitt eget hjärta. Sen spelar ju ingenting någon roll om man inte mår bra. Dom där orden upprepar sig i mitt huvud samtidigt som jag tänker på att det viktigaste i livet är att man mår bra. Jaga inte människor. Det är inget man mår bra av. 

 

 

 

 

Jag har inte så mycket att göra just nu. Jag är mitt i lite skön ledighet och sen ska jag jobba tufft på fredag och under helgen. Igår låg jag mest på soffan och kollade filmer. Sen tränade jag pingis under kvällen. Jag har tänkt att träna pingis idag också. Jag grejar med mina vardaglig saker, men just nu känns det som jag mest väntar på hur saker och ting kommer att bli. På jobbet ska jag söka nytt schema snart och sen börjat detta gälla från mitten på december. Jag har just nu ingen aning om hur saker och ting kommer att se ut och jag vet inte riktigt hur jag själv skulle vilja ha det.

 

När det gäller pingisen så tränar jag som sagt på och det är fortfarande det jag bara vill göra. Jag får frågor ibland om jag vill göra andra saker, men jag säger bara nej och jag ångrar mig heller aldrig efteråt. Ibland känner jag att jag skulle vilja lägga mig i andra saker som inte har med min egen pingisträning att göra, men sen kommer jag på mig själv att det bästa för mig just nu är bara att jag tränar på och inte bryr mig om så mycket annat. Sen är det ju så att jag vet ju inte riktigt hur mycket jag kommer att ha möjlighet att träna nästa år. Jag ska ju som sagt byta schema på jobbet och är det något jag kommer att väga in när söker nytt så är det hur mycket pingis jag kommer att ha möjlighet att träna. Samtidigt verkar pingisklubben ha mycket saker på gång och kanske kommer en hel del att förändras. Så jag vet inte hur jag sak tänka. Man får försöka tro nånting och sen tror jag ändå att jag kommer att fortsätta att träna på och inte bry mig om något annat. Men just nu går man ju lite i väntas tider och jag väntar på att få se hur allt faktiskt kan bli. 

 

När det gäller mina pengar så har det den senaste tiden gått väldigt bra, men jag vill ändå vara försiktig nu för jag vet inte om jag har tagit rätt beslut. Jag är ganska säker på att det kommer att gå bra under resten av året. Mina uträkningar och hur jag nu tycker att det ser ut talar ändå för det. Men jag vet också hur lätt det är att lita på att det ska gå bra och sen glömmer man av att göra vad som krävs. Man får lätt en känsla av att saker och tig bara går bra av sig själv och tror jag det nu, då sitter jag snart här och skriver att allt gick åt helvete och nu får jag börja om. Bla bla bla.. Så vill jag ju naturligtvis inte att det ska bli och därför är jag jävligt försiktig nu och ligger lågt tills jag faktiskt kan vara säker på att jag får som jag vill. 

 

Jag vet inte så mycket med nånting om hur saker och ting kommer att bli eller vad jag vill och orkar bry mig om. Just nu känns det som jag misslyckas med allt jag försöker göra. Det går bara bra med pengarna, men där är det ändå så att jag är inte nöjd om man ser till hela detta året. I slutet av året att jag hoppats på att kunna spara mer än vad jag förmodligen kommer att kunna göra. Jag ville liksom mer, men lyckades med hälften. Till nästa år vet jag inte riktigt hur jag ska tänka. Ska jag dra ner ambitionerna till hälften? Ska jag bry mig överhuvudtaget? Eller ska jag försöka fixa det dubba eller ännu mer än vad jag hittills har klarat av? Jag har verkligen inte alla svar just nu och jag vill vara försiktigt med vad jag faktiskt väljer att göra. Just nu är det för många om och men i mitt liv så det känns som att börjar jag greja för mycket så går nog de mesta åt helvete. Jag får bara vara i nuet, vara försiktig och fortsätta att njuta av hösten. Det är ju ändå den årstiden som jag gillar bäst av dom alla. 

 

 Jag har jobbat hela fucking helgen.  Jag har jobb idag också, men sen (tis, ons och tors) får jag några lediga dagar.

 

Jag får se hur mycket tålamod jag har och om jag kan hålla i allt som jag tror gör att jag lyckas med saker som jag vill fixa. Eller så "syndar" och gör saker som bara känns bra för stunden, men som sen gör att jag inte får täppa till dom gropar jag gräver. Tålamodet har börjat tryta och jag skrev ju förra veckan att jag kanske inte orkar bry mig mer om allt jag skulle vilja fixa under detta året. Det känns ju svårt att fixa vad jag än väljer att försöka ta tag i. Just nu kommer jag inte loss och då kanske det är bättre ta en liten paus från allt. 

 

Oavsett vad jag gör denna veckan så har jag ju några tuffa dagar av arbete, fredag- söndag. Jag tror att jag kommer att spela pingis minst två pass denna veckan. Jag körde bra förra veckan och det finns ingen anledning att träna mindre när man är sugen att spela och har möjlighet till det. 

 

Vi får se hur denna höstveckan blir, men det känns som att det kan bli en bra vecka. Även om jag har lite svårt att bry mig och ha mer tålamod. Det behöver ju heller inte vara fel att släppa loss lite mer än vad jag har gjort tidigare under detta året. 

 

Jag känner mig just nu lite snurrig i huvudet efter allt jobbande dom senaste dagarna. Det har ändå gott bra och allt har varit ganska lugnt. Eller så har jag bara lärt mig jobba på ett sådant sätt så att inget längre känns jobbigt eller stressigt. Tar man det lugnt så känns kanske allt lugnt också. Jag vet ju att jag alltid gör så gott jag kan, oavsett hur jag upplever att allt har varit i efterhand. Det ger mig en stor inre frid och kanske blir jag också mer lugn och avslappnad av det.  

 

Förövrigt så känner jag mig ganska lugn med andra saker också. I fredags skrev jag ju b.la. att jag hade tagit en lite större risk ekonomiskt än vad jag normalt brukar göra. I ögonblicket när jag gjorde det där så kändes det lite läskigt, men när det nu har gått några dagar så tycker jag att jag borde få till det som jag har tänkt mig. Det känns inte lika läskigt längre och för varje dag så känns det bättre och bättre. Går det som jag vill så är tanken att jag ska tjäna på detta redan om två veckor. Den senaste tiden har ekonomin ändå gått så bra och dessutom har jag ju också haft lite tur den senaste tiden. Jag utnyttjar allt och rider på den s.k. "framgångsvågen". Jag känner att jag har råd att ta lite större risker och därför har jag väl vågat göra det också. 

 

För några månader sen så valde jag ju att avsluta mitt konstprojekt. Jag är fortfarande säker på att det jag tänkte först att jag vill få ut av det inte är något som i slutändan hade funkat. Däremot så jobbar jag på med min konst och jag tjänar pengar på det nu också. Skillnaden nu är bara att jag inte sparar några av dom pengarna som jag tjänar. Därför faller hela grejen med konstprojekt. Jag har fortfarande pengar kvar som jag tidigare har tjänat på min konst och som jag då valde att spara. Med det är ett sparkapital som stadigt sjunker och just nu så bränner jag mer än vad jag tjänar. I helgen har jag ändå tjänat bra på min konst, så jag tänker fortsätta. För pengar vill man ju tjäna liksom. Kan jag göra det på konst så tycker jag att det känns rätt coolt jag klarar av det. För jag tycker inte att jag är någon konstnär. Det kommer jag heller aldrig att bli. 

 

Mycket kanske känns lugnt och går bra för att det är höst. Hösten är ju min "favvoårstid" Jag tvekar alltid inför varje höst, men när det väl blir höst så känner jag i hela kroppen hur mycket jag gillar den. Det är mysigt och inget känns jobbigt eller stressigt. Mycket av sånt jag gillar att göra passar bäst att göra under hösten. Dessutom är det ofta så att mycket av sånt jag har kämpat med under året, börjar löna sig under hösten och sen fortsätter jag att få lön för mödan under resten av året. Det märker jag tydligt varje år. Jag tycker bättre om att gå promenader under hösten. Det är inte för varmt och inte för kallt.  Det känns också mysigare när man unnar sig en utekväll och hänger med personer som jag gillar just under hösten. Jag har oftast mer utekvällar under hösten än vad jag unnar mig under sommaren. Det händer något med mig under hösten. Det som att alla bra känslor kommer på en och samma gång, och dom måste jag få ut något bra av. Jag vill ju vara nära mina känslor, oavsett vad jag känner. Det är därför jag tror att jag gillar hösten så mycket. Jag har så lätt att hitta dom bästa känslorna, som jag mår bäst av under denna sköna årstid som jag tycker att hösten är. 

 

Idag börjar jag en ganska tuff arbetsperiod. Annars under denna veckan så har jag haft det ganska soft med arbete, men idag och fram till måndag så handlar mycket om att bara: Äta, jobba och sova. Jag har förberett bra med matlådor som jag ska ha på jobbet. Jag har även fyllt på så att jag har ordentligt med mat som jag kan tänkas vilja ha före och efter jobbet. Jag har städat och allt är tvättat osv... Jag kan bara fokusera på jobb nu i 4 dagar nu. Så mycket annat kommer jag inte att hinna med och då är det ju skönt inte känna att man behöver ta tag i något som annars skulle stressa mig lite om jag inte hade ordning på det redan nu.

 

Jag har spelat 2 pingispass denna veckan. Det känns ganska bra i kroppen nu tack vare det. Jag körde 1,5 timma i tisdags och 2,5 timma igår. Jag är nöjd med dom två passen. Jag klarade ju av att göra vissa slag som jag inte innan visste att jag klarade av så bra. Det är ju kul när man känner att man fortfarande kan hitta teknikutveckla sitt egna spel. Man ska aldrig sluta våga testa nya saker. ibland blir man ju positivt överraskad. 

 

 Jag har genom åren varit ganska snabb med att bryta eller bara ta bort människor som jag inte vil ska vara en del av mitt liv. Jag har fått en hel del kritik för det, men jag ångrar nästan ingen som jag har tagit bort. Man klipper, mer eller mindre. Det är ju mitt val om jag inte vill ha med en person att göra. Precis som det är andras val om dom inte vill ha med mig att göra. 

 

Igår kom en person fram till mig på stan och frågade varför jag har blockat honom på TikTok. Jag flinade bara åt honom och han fick inget svar av mig. Grejen är att jag tror att han själv vet varför jag har blockat honom. Jag vet inte varför jag har blockat just honom.  Jag har blockat hundratals på alla mina sociala medier. Jag kan inte komma ihåg det och jag kunde ju ha sagt det till honom, men jag vill inte prata eller ha något med en person att göra som jag har blockat. Jag klipper rakt av och ärligt talat så bryr jag mig inte vad någon enda person tycker om det. Om jag vill blocka så gör jag det. Sen glömmer jag det och går vidare med mitt liv. Om någon vill blocka mig som jag följer så är det fritt fram för den personen att göra det. Sånt har hänt och ibland kanske jag har blivit förvånad, men det är inget jag bryr mig om. Man kan ju följa miljoner människor på olika sociala medier om man vill det. I mitt liv är det inte viktigt hur många följare jag har eller hur många jag kan följa, eller hur många som inte vill att jag ska följa dom. Jag skiter ju i det och därför har jag alltid svårt att hålla mig för skratt när vissa lägger ner energi på att få ett svar av mig på varför jag blockar och använder mig av dom funktioner som finns och som man får använda hur mycket man själv vill. Dom flesta tror jag vet varför dom blir blockade. Om du skriver hat eller skit till mig så är det ganska självklart för mig att som motdrag använda mig av blockfunktionerna.