Måndag (2024 11 11)

Jag känner mig fortfarande lite risig. Jag är inte sjuk, men jag går runt med känslan av att jag inte kommer att känna mig bättre på ett tag. Det skulle inte förvåna mig om jag snart blir så sjuk så att jag inte kan jobba. Jag har ju jobbat ganska mycket sedan i fredags också och idag hade jag ju också jobb. Det känns inte konstigt om man inte känner någon extra energi till att göra så mycket annat. Arbetspassen dom senaste dagarna har ju också varit ganska långa. 
 
Nu blir jag i alla fall ledig till fredag och sen har jag en ny period av jobb under helgen. Denna veckan får jag säkert också reda på vad jag får för schema från mitten på december. Jag sökte samma som jag har nu och sen får man se vad jag får. Detta schemat jag har nu är jag ändå ganska nöjd med och inför bytet så kommer det ju några förändringar som jag tycker bara är till det bättre. Därför kände jag att jag helst ville fortsätta på det jag har. Sen kan det ju vara så att jag får något annat om många av dom som har rätt att välja före mig väljer samma som jag har gjort. Men vad jag har hört på förhand så verkar det som att jag kommer att det jag sökte. Skulle jag få något annat så är det ändå ingen katastrof. Det fanns i alla fall 3 olika scheman som jag kan tänka mig att köra på, i alla fall under större delen av 2025. 
 
Under dessa lediga dagar så hoppas jag att jag spelar en hel del pingis. Däremot känns det som jag har sagt detta varje vecka i flera veckors tid nu och sen blir kanske inte så mycket i alla fall.  Sen känns det ändå som att jag behöver tagga ner ganska ofta med pingisen. Annars tappar jag lätt motivationen och spelglädjen. 
 
Jag känner också för att hitta på något utöver det vanliga under dessa lediga dagar. Samtidigt finns det något inom mig som säger att jag mest ska ta det lugnt nu och bara göra mina vardagliga saker och verkligen vila när jag blir ledig. Jag vet inte varför jag känner så, men det är en jobbig kombination att leva med. Huvudet vill liksom mer än vad jag känner att kroppen kanske tål. Samtidigt känns det mer rätt att bara ta en paus från allt planerade och görande av saker. Jag behöver en paus och bara vara under resten av året. Det är så det känns, även om det ibland kan vara skittråkigt att inte bara blåsa på med vad jag helst skulle vilja göra nu. Men jag kämpar med mig själv och brottas med mitt tålamod. Efteråt lär jag väl veta vad som var rätt och fel att göra. Undertiden så litar jag på allt jag känner innerst inne. 
(null)

 
 
 
 




Gulaschsoppa | Leif Mannerström



Jag kör på!

Jag har känt mig lite sjuk och dålig dom senaste dagarna. Jag kör på med mina saker ändå. Jag tänker inte sjukskriva mig om jag inte är riktigt dålig, eller känner att jag har något som kan smitta andra. 
 
Det fullt blås på jobbet. Mycket jobb, en del långa arbetsdagar och heta diskussioner förkommer i fikarummet. När jag är hemma tar jag det däremot ganska lugnt. Det som känns skönt är att jag då inte tänker jobb överhuvudtaget. När man jobbar då jobbar man. Hemma jobbar man inte och därför bryr jag mig något som har med jobbet att göra då. Det enda man kanske gör som har med jobbet att göra när man är hemma det är att förbereda nästa dags arbete. Det kan vara att ta en snabb titt på när man måste inställa sig på jobbet. Man fixar väl också med maten som man ska ha med sig till framtida dagars arbete. 
 
På jobbet ska jag ju också söka nytt schema nu. Jag har till tisdag  på mig sen ska min sökning vara inne. Jag vet på ett ungefär vad jag vill, men jag behöver ju också tänka på vad jag kan tänka mig att jobba efter om jag inte får det schemat som jag helst vill ha. Sen tycker jag mig ändå se att möjligheten finns att jag kan få det jag helst vill ha, fast jag vet inte exakt vad jag vill heller. 
 
Jag försöker titta på scheman som ger mig möjlighet att spela mycket pingis. Det är en utgångspunkt. En annan är att jag vill helst jobba dagtid så långt det är möjligt. Om någon vecka ibland blir kvällen känns kanske ok, men jag tror att jag helst vill ha arbetspass där jag börjar tidigt och slutar innan en eftermiddag övergår i kväll.  Jag försöker gå på någon magkänsla när det gäller detta med sökningen av nytt schema, men jag har svårt att exakt sätta ord på vad den magkänslan säger mig. Men man kan väl säga att jag vill ha möjlighet att spela mycket pingis på min fritid och inte jobba kvällar och nätter. Jag kan ju bara söka och sen får allt bli som det blir. Det är rätt säker på att jag får något som minst känns helt ok att jobba på med. Jag har ändå varit med ett tag i  och då är det lättare att undvika sånt som man inte vill ha. 
(null)
(null)




Simon Thunberg



Vilar och förbereder.

 Jag har varit ledig igår och idag. Det känns som jag mest har vilat och förberett saker inför dom närmaste dagarnas jobbande. Jag har ganska mycket jobb, fredag - söndag. Jag jobbar även måndag, men jag sitter på möte halva dagen så den lite tuffa arbetsperioden kommer jag nu i tre dagar. 
 
Jag har spelat två pass pingis under denna veckan och spelet har väl inte känts speciellt bra. Jag får mest kämpa och jag gjorde lite för många "lätta" misstag. Sen tänker jag ju ändå att allt spelande är bra för min hälsa. Det räcker ju egentligen. Innerst inne så är jag nöjd att jag alltid känner så. Samtidigt är man väl lite tävlingsmänniska och därför blir jag  irriterad när jag inte tycker att jag spelar så bra som jag vet att jag kan. 
 
 Jag kämpar också med ekonomin. Jag ha ju fattat sen länge att dom mål jag hade för detta året kommer jag inte klara. Det får jag acceptera, men man kan ju i alla fall göra det bästa jag kan av dessa två månader. Jag har ju länge stått kvar på samma ställe. Inget har varken blivit bättre eller sämre. Jag känner att jag vill göra allt lite bättre och på någon sätt kompensera allt som jag tycker att jag har misslyckats med tidigare under detta året. Får jag till det som jag tänker nu så kommer det i alla fall att kännas som jag har gjort så gott jag har kunnat under detta året. Just nu känns det som jag bara har slarvat och gjort mycket så dåligt. Den känslan vore skön att få bort. Annars blir det lätt att denna lite trend som jag har varit inne i sen i våras bara fortsätter nästa år också. Man orkar snart inte bry sig och tålamodet tar bara slut. 
 
Det känns också som att jag under en ganska lång tid nu har struntat i att slutföra saker. Jag tappar lätt motivationen och energin att greja och faktiskt göra vad som krävs för att i slutändan få till saker som jag vill ha dom. Kanske tittar jag för lång fram också. Tex idag så kollade jag lite på vad jag hade att göra under resten av året. När jag tänkte på allt som jag har att göra och mycket av sånt jag skulle vilja göra under november och december så kändes det bara för mycket. Det känns lättare att inte bry sig och bara göra det jag känner att jag måste, men då blir det ju lätt att man bara jobbar och jobbar. Sen när jag är ledig så förbereder jag mest inför dom kommande arbetsdagarna. Detta känns inte bra heller. Jag vill i alla fall leva ett liv där jag minst försöker att förverkliga dom drömmar jag har.  Därför kan jag känna att jag vill kämpa lite med ekonomin nu, för då tror jag att jag kommer att få en känsla av att saker och ting kommer att börja gå mer åt rätt håll för min del. Sen mår jag ändå bra just nu och när det gäller ekonomin så har jag ju ändå tidigare vänt på mycket så att faktiskt har möjlighet att få till saker som jag vill ha dom inom en rimlig framtid. Så om jag bara kan hitta lite bra och mer positiv energi så ska borde jag väl kunna göra bra saker framöver som jag kommer att känna mig nöjd över. Det ska ju vara gott och leva. 
 
(null)
 
(null)
 
(null)
 
(null)
 
(null)
 
 
 


Miljardärens erkännande.

Miljardärens erkännande | SVT Play


Jag vet varken ut eller in.

Jag har svårt att bestämma mig. Jag tänker vänder och vrider på massor av saker just nu. Ska jag göra si eller så och jag vet varken ut eller in. Allt tänkande verkar ofta landa i att jag väljer att inte göra ett skit. Jag kommer ofta till slutsatsen att är jag inte säker så låter jag bli. Om detta är rätt eller fel av mig att tänka så, det vet jag inte. 
 
Det kan också bli så att även om jag tänker att jag inte ska göra en viss grej, så kan det ändå bli så att jag några timmar eller någon dag senare ändå gör det jag sa till mig själv att jag skiter i. Hur min hjärna funkar där och varför man ibland kan göra raka motsatsen till vad jag tänker det har jag i alla fall nu i skrivandets stund svårt att förstå. Det behöver ju heller inte vara så att själva handlingen som jag väljer att göra är något fel. Det kan ju lika gärna vara så att jag tänker fel. Men jag vet som sagt varken ut eller in. Ibland vet man fan inte vad som är rätt och fel. Jag försöker bara lite på mitt eget omdöme och vad som sen var rätt eller fel kanske man tror sig veta efteråt. 
 
 
 Jag känner mig ändå nöjd över att jag inte känner någon stress, oro eller ångest över något. Jag känner ju människor som tex lever i ekonomiskt kaos och jag är glad för att jag slipper den huvudvärken. Jag har ordning och reda på min egen ekonomi och jag hoppas att jag snart kommer loss lite mer så att jag inte fortsätter att stå stampa på samma ställe, som det känns som jag har gjort under hela detta året nu. Men jag tror att jag i alla ska känna att det går lite mer framåt innan 2024 är slut. Jag har det ju bra oavsett och jag är glad över att jag har några stora skulder som jag typ måste oroa mig för och fundera kring om jag kan betala dom eller inte. Mina problem med ekonomin handlar ju bara om att jag vill tjäna mer och att jag vill kunna spara mer än vad jag under året har orkat med. Med tanke på hur saker och ting skulle kunna vara om det hade varit riktigt jävligt, så får jag nog säga mina "problem" med ekonomin är väldigt angenäma. 
 
 
Sen känns det också som att även om jag skulle göra raka motsatsen till det jag tänker så är det lugnt. Jag kommer ju aldrig att ångra mig om jag bara gör sånt som jag tycker är roligt och vet att jag mår bra av. Jag tycker ju också att livet lite går ut på att förverkliga sina drömmar. Annars blir man ju lätt en blomma som vissnar. Även inte mycket har blivit som jag har tänkt mig, hittills under detta året så tycker jag ändå att jag har gjort mycket av sånt som jag vet att jag mår bra av att göra. Det gamla vanliga tanken kommer återigen upp i mitt huvud: Jaga inte människor. Gör din grej så kommer du att få rätt människor omkring dig som jag mår bra av att spendera tid tillsammans med. 
Jag tror på detta stenhårt  och jag är glad över att jag har kommit till just denna insikt. Det enda som stör mig är att det tok för många år innan jag fattade detta. Tidigare visste jag verkligen varken ut eller in. Så saker och ting är ju bättre nu. Jag kommer aldrig att säga att det var bättre förr. För det var det inte. 
 


Fredag-Söndag

 Jag har haft 3 ganska lugna lediga dagar. Jag firade inte Halloween på något sätt i alla fall. Jag kände att jag ville ta det lugnt och så fick det bli. 
 
Jag började ändå både fredag och lördag med en 12 km lång promenad. Under större delen av denna veckan har jag ju inte rört på mig överhuvudtaget. Jag har ju jobbat och då sitter jag ju stilla. Sen när jag kom hem från jobb så spenderade jag ju mestadels av tiden att ligga på soffan och kolla filmer. Målet med varje vecka är ju att jag ska gå 70 000 steg, måndag-söndag. Jag kände att jag behövde göra ett ordentligt ryck under mina lediga dagar och jag körde därför hårt både fredag och lördag. 
 
 
Jag fick lite abstinens på att göra mer saker i helgen än vad jag faktiskt gjorde. Jag tänkte flera gånger om jag skulle unna mig en utekväll, men jag kände samtidigt att jag kommer inte att orka. Jag ville vila och fundera igenom ordentligt hur jag ska komma vidare med saker som jag tycker att jag har kämpat med på tok för länge nu. Ekonomin har jag stått och stampat med i flera månader. Jag har varken mer eller mindre pengar nu än vad jag hade i våras. Det känns som ett litet misslyckande, fast jag försöker tänka på att jag har det ju bra och jag behöver ju inte ge upp. Det räcker ju med att jag hittar en bra lösning så tar ju det mig ganska snabbt framåt. Sen hur långt det räcker det får jag se då. Jag orkar inte sätta upp ett mål just nu. Jag vill bara må bra och njuta av det mysiga och fina höstvädret. Som jag hoppas håller i sig i många veckor till. 
 
 
 
 


November

Det har blivit november och jag tänker alltid att hösten är över och vintern är här. Hösten är ju den årstiden som jag gillat bäst och så länge november har ett likande väder som det har varit idag så är jag nöjd. Det kan gärna blåsa och regna bara jag slipper: Snö och minusgrader.
 
Jag känner mer nu än tidigare att jag inte orkar bry mig mer. Jag skrev väl för någon månad sen att jag känner för att ta en paus för resten av detta året. Jag tycker ändå inte mycket blir som jag vill och allt jag strävar efter kräver bara för mycket jobb och massor med jävla tålamod. I mitt senaste "nattbloggsinlägg" skrev jag ju att jag behöver fundera igenom saker och ordentligt. Jag vill ju känna att jag orkar göra vad som krävs om jag nu bestämmer mig för att fixa något. Jag tror att jag hela tiden försöker hitta saker som överträffar sånt som jag tidigare har gjort. Att ofta sträva efter sådana mål tror jag kräver mer och mer tålamod och det är något jag har känt sen en tid tillbaka att jag inte har. Jag vill se saker hända och det ska helst ske direkt. 
 
Denna veckan har jag mest bara jobbat på med busskörningen och när kommit hem efter arbetsdagarna så har jag typ bara lagt mig på soffan och kollat filmer. Jag har inte spelat någon pingis och egentligen inte brytt mig om nånting. Jag orkar väl som sagt inte alltid med att vara i "farten" och göra nånting, även om jag gärna skulle vilja fixa och få till massor med saker. Nästa vecka ska jag ändå försöka spela pingis igen. Jag vill hålla igång det regelbundet. Pingis är något som jag vill ska finnas mycket av i mitt liv, så jag får inte blir för bekväm när det kommer till pingisträningen. 
 
På jobbet ska vi snart söka nya scheman. När detta sedan är klart så börjar jag köra efter det jag får i mitten av december i år. Jag ska inte skriva för detaljerat om hur sökningen går till och vad som avgör vad man får för schema osv.. Enkelt kan man säga att det finns ett antal olika scheman att söka och den som har varit i bussbranschen längst för välja först och sen går det neråt på turordningslistan. 
 
Jag vet inte just nu  hur jag vill jobba eller hur alla scheman ens ungefär allt  kommer att se ut som finns att välja på. Jag ska försöka söka och få något som funkar med pingisträningen i alla fall. Det är en bra början för min del att tänka så. Sen är det väl bra om jag spelar pingis också när möjligheten finns. Jag kan ju inte göra som jag har gjort under denna veckan om jag vill att pingis ska vara en ganska stor del av mitt liv. 
 
Man får se vad man hittar på i november. Jag har inget planerat. Jag försökte ju planera upp saker i oktober och tidigare i år kämpade jag på som fan för att försöka fixa saker som jag jag bl.a. hade tänkt att göra i november. Men jag har typ gett upp och misslyckats med allt. Jag har väl inte orkat göra vad som krävs och tålamodet finns inte. Jag mår i alla fall bra och när jag tänker på att bara vara mig själv och göra sånt som känns rätt för mig. 
 
Ha en trevlig helg!
 
 
(null)
 
(null)
 
(null)
 
(null)
 
(null)
 
(null)
(null)
(null)
(null)
(null)


P3 DOKUMENTÄR



Design by Amandah Thunberg

EXEGGUTOR.SE