Danne - Februari

(null) 
(null)  
(null)  
(null)
(null)
(null)
(null)
(null)


👑 STOCKHOLM



Vecka 9

 
Jag sov så dåligt i natt och jag har återigen blivit lite sjuk och dålig. Jävla vinter liksom. Det var ju inte längesen jag kände mig sjuk. Sen blev jag frisk och nu har det kommit tillbaka. När jag också sover dåligt så blir det ju extra jobbigt när man också känner sig lite sjuk. 
 
Men det som stör mig mest är att jag oroar mig för ekonomin och jag finner ingen ro, fast jag har det så bra. Denna veckan är det ju mycket ekonomi och jag har några delmål som jag inte har några problem med att klara av. Det är lugnt liksom. Men ändå så kollar jag och räknar om och om igen. Jag tänker att jag måste ha missat något som gör att jag inte får alt som jag vill. När jag sen har räknat så klarar jag allt med mariganal och jag inser att jag hade kunnat spara mer än vad jag väljer att göra. Ändå oroar jag mig och jag blir inte lugn förrän jag ser tydligt att min budget funkar. 
 
Jag är nog fortfarande inne i det där jävligt hårda arbetet som jag kämpade med förr. När jag flyttade hemifrån fick jag kämpa som fan för att få pengarna att räcka. När jag sen fick det bättre då kämpade jag för att jag skulle få en ekonomi som jag är helt nöjd med, samtidigt som det ger mig möjlighet att förverkliga många drömmar som jag länge har haft. Sen tio år tillbaka så har jag varit nöjd, men jag har jobbat för att kunna komma till en punkt som sen gör att jag i alla fall kan se en möjlighet att nå den vision jag har. Detta är något som jag har drömt om sen jag var liten och om typ 2-3 månader så är jag kanske på den punkt jag har velat vara i ca 10 år. Jag säger kanske för ingenting är ju klart förrän det faktiskt är det. Jag kommer nog inte att finna någon ro förrän jag ser att jag har alla pengar som jag tror att jag behöver för att komma vidare.  Jag jobbar inte så hårt med ekonomin, men inom mig känns det som ett organiserat kaos. Det känns bra och allt känns rätt, men ändå har jag ont i magen och har svårt att sova på nätterna eftersom tankarna snurrar när jag tänker på allt som ändå kan gå fel. 
 
Annars denna veckan så ska jag försöka tvinga mig till 3 pingispass. Jag känner inte riktigt för det. Bara tanken på pingis ger mig en känsla av att jag inte orkar, men sen känns det ofta bra när man står i pingishallen  och spelar. Dessutom känns ju tre pingispass på en och samma vecka väldigt bra i kroppen. 
 
Jag har ganska mycket jobb även om jag ät ledig nu, plus onsdag och torsdag. Jag väljer denna veckan att spela mycket pingis och inte gå några promenader. När jag har så mycket jobb mot slutet av denna veckan så känner mer pingis som ett bättre och mer effektivt upplägg. 
 
Konstprojektet rullar på, men jag skulle kunna göra mycket mer där. Fast under  den senaste helgen då jag kunde se massor av möjligheter till att tjäna bra med pengar på min konst  så prioriterade jag istället myshäng med: Brorsan, hans sambo och 3 av mina syskonbarn. Dessa personer går ju före väldigt mycket annat i mitt liv. Jag tror inte det finns något som jag  prioriterar mer än mina 4 syskonbarn, om jag tvingas välja bland allt annat som jag tycker är viktigt i mitt liv. 
 
Under kvällen igår när jag började känna mig lite sjuk och dålig då kollade jag lite gamla dokumentärer. 
 
 
Jag kröp sen i säng ganska tidigt och nu känns det skönt att jag har fått ekonomin som jag vill ha den, och att jag inte ska köra buss förrän på fredag. 
 
 
(null)
 
 
(null)
 
 


Miss Li - Misstag

 


Per + Molly



Falkenberg


Jag har haft en helg med myshäng i Falkenberg. Jag hälsade på brorsan och hans familj.  Väldig lugn helg med mycket "chillande".  


(null)

(null)
(null)

(null)

(null)

(null)
(null)









Blogginlägg 21:18

 Jag sitter här hemma och funderar över allt möjligt. Jag är förvånad över att jag kan känna mig så lugn inför många saker som jag vet är på gång. Det kanske är så att jag har lärt mig hur jag ska göra för att känna mig trygg med dom mål jag sätter upp. Jag vet ju att jag har gjort vad jag kan för att bli så bra förberedd som möjligt. Jag känner att om jag ändå inte klarar av sånt som jag skulle vilja fixa, då är det så och då får man bara acceptera det. Jag tänker inte bli ledsen eller fundera så mycket över vad som blev fel eller vad jag borde gjort annorlunda. Jag kommer ju inte att lyckas bättre med något i alla fall. Jag vet att jag alltid gör så gott jag kan och jag har sen länge slutat att gnälla och skylla i från mig. 
 
Exempel på saker som jag är väldigt förberedd på är ju att när saker och ting kommer att börja hända, då kommer jag att möta motstånd från vissa människor som antingen vill förstöra för mig eller bara utnyttja mig. Jag vet ju också av erfarenhet att när jag väl börjar göra sakerna som jag har förberett mig för, då går allt väldigt snabbt. Det är då man verkligen känner att man har nytta av allt som man har tänkt på och gjort klart sen tidigare. Då är det heller inte så lätt för någon annan att förstöra något för mig. Jag har ju ett försprång när jag är väl förberedd, samtidigt som jag säkert har lärt mig av tidigare erfarenheter. 
 
Jag är som sagt förvånad, men nöjd över att jag håller mig så lugn inför allting. Hade jag varit i samma läge för några år sedan så hade jag haft ett flertal sömnlösa nätter där jag mest hade funderat på allt som kan gå fel. Jag tror också att ska jag klara av allt som jag vill göra i år så är nog en förutsättning att jag håller mig väldigt lugn. Dessutom måste jag väl vara noga och det känns viktigare än någonsin att jag tar allt i den ordningen som jag tror är rätt. 
 
(null)
(null)
 
 


Gjorde ett röjande.

Jag jobbar på med buskörningen, men denna veckan är ju ganska lugn med tanke på att ungarna har sportlov. 

Jag har inte spelat någon pingis än denna veckan. Folk har varit sjuka och tiderna då vissa har kunnat träna har inte passat mig. Kanske kör jag ett pass imorgon. Ett pass vill jag gärna köra denna veckan så jag hoppas att någon kan och vill träna då. 

Jag har gått promenader på 6-7 km både igår och idag. Imorgon tänkte jag gå 1 mil och sen känner jag mig klar med rundor för denna veckan. Jag röjer på lite med promenader nu för helgen vill jag fokusera på helt andra saker. 

Konsten har jag kört hårt med i tre dagar nu. Jag röjer där med och det har gått bra. Jag har varit lite slö med att skapa och leverer, men under dom närmaste dagarna har jag fan  gjort massor för att komma framåt med konstprojektet. I helgen vill jag ju fokusera på annat som känns betydligt viktigare.  
 
 Jag har haft en bra vecka hittills och bättre tror jag den blir. Imorgon jobbar jag bara en halv dag. Sen ska jag ta en långpromenad och så hoppas jag att det blir pingis på kvällen. Fredag är jag helt ledig. Då ska jag förbereda inför helgens grejer och sen ska jag bara njuta av hela helgen och bara bry mig om människor som jag aldrig kommer att prioritera bort. 

(null)
(null)











Dekonstruktiv kritik.



🇰🇷Lag-VM🏓

SVERIGE - SERBIEN (D)
 
 
SVERIGE - SERBIEN (H)
 
 
SVERIGE - TAIWAN (H)
 
 
 
 
 
 
 
SVERIGE - SLOVAKIEN (D)
 
 
 
 
SVERIGE - TYSKLAND (D)
 
 
 


Helgen vecka 7 - Vecka 8.

Har en ny ganska soft arbetsvecka. Typ 3,5 dag av jobb. Det är ju lugnt liksom. På fritiden kommer jag att fortsätta ta det ganska lugnt.
 
Jag hade ju en väldigt avspänd helg och jag tror inte jag har slappat så mycket på flera år. Jag kollade på några av dom senaste Beck-filmerna och många Youtube-klipp. Jag kollade en hel del pingis. Lag-VM pågår ju fullt i Sydkorea och jag tycker att det har gått ganska bra för Sverige. Både herrarna och damerna tycker jag har spelat bra.  Det blev en skön promenad igår och sen blev det mer Youtube och filmer under kvällen. En hel del skrivande och läsande har jag också ägnat mig åt. Konstprojektet gick inte lika bra i helgen som det brukar göra, men jag är nöjd. Det kom ändå in ganska bra med pengar och snabbt gick det också. 
 
 
 
Denna veckan blir det ju lite busskörning och sen hoppas jag att jag i alla fall spelar 2 pingispass. Jag vet inte vilka dagar än bara. Någon promenadrunda blir det säkert också, men spelar jag minst 2 pingispass så har jag under detta året taggat ner promenadrundorna lite. Men jag vill däremot inte strunta helt i promenader, även om jag spelar mycket pingis. Jag mår så jävla bra av att bara vara ute och promenera runt. Jag mår naturligtvis bra av mycket annat också. Skriva, läsa, pingis och typ bara göra saker som jag tycker är roligt. Jag mår säkert bra också av att jag har ett arbete att gå till. Man känner sig ju behövd och man får rutiner som jag tror att min kropp i slutändan mår bra av. 
 
Jag hoppas att denna veckan kommer att kännas bra. Jag är inne i en bra period nu. Av allt jag väljer att göra så känns det som jag lyckas med de mesta. Jag är också bra på att hålla mig till vad jag har planerat sen långt tillbaka. Jag har ju saker på gång längre fram som kommer att kosta massor av pengar. Jag tror att om jag bara är noga nu och förbereder mig på dom sätt som känns rätt för mig, så kommer jag nog att få ett häftigt 2024. Jag har ett bra liv  och det känns gött att leva. Nu känns livet också lite spännande. Eftersom mycket är på väg att gå från bra till ännu bättre. 
 
 




Lördag (2024 02 17)

Jag har haft en väldigt "chill" lördag. Det har nog varit en av dom lugnaste lediga dagarna på länge. Jag sov ut denna lördag och sen när jag klev upp så tog jag typ bara på mig morgonrocken och sen låg jag på soffan istället. Jag tänkte att idag ska jag "plöja" dom Beck-filmer som jag inte har sett än. DÖDSFÄLLAN, QUID PRO QUO, INFERNO OCH DÖDLÄGE. Alla dessa har jag inte sett tidigare, men idag kollade jag alltid ihop. Jag tog en liten paus efter 2 filmer. Jag gick ut för att hämta lite god mat på min "favvorestaurang" och sen fortsatte jag att kolla. Jag tyckte filmen INFERNO var den som var bäst av dom 4 senaste. 
 
 
Några bilder från min snap denna lördag. 
 
(null)
 
(null)
 
(null)
(null)
 
(null)
 
Förövrigt har det varit mycket tittande på TV idag. Mycket Youtbe med en blandning av nya och gamla grejer.  Som sagt: Det kändes väldigt skönt att i princip bara vara idag. Imorgon får det bli en promenadrunda och sen skulle jag tro att det blir lite god mat ute också. DET SKA JU VARA GÖTT OCH LEVA!
 
 
 


Dapa Deep

 


EXCLUEESIVE -SAMIR BADRAN



🇰🇷LAG-VM 2024 🏓

SVERIGE - RUMÄNIEN (D)
 
SVERIGE - SLOVAKIEN (H)
 
 
 
 
SVERIGE - HONGKONG (H)
 
 
 
 


Pingisen?

Jag har spelat 2 pingispass denna veckan. Det känns fel att säga att jag har spelat bra, men nu börjar jag få kontroll på mitt spel och jag känner mig säkrare än tidigare på väldigt många slag. Jag känner också att jag har ganska bra självförtroende när jag spelar. Jag vågra ju testa och göra lite mer av s.k. svåra slag. Jag kan nämna många saker som känns bra nu.
 
Mitt försvarspel är stundtals ganska bra. Jag känner mig ganska snabb mellan ögonen och handen. Det jag menar är att jag reagerar snabbt på dom attacker som jag får på mig. Jag ligger långt fram med armen i utgångsläget och då behöver jag inte röra armen med så långa rörelser. När jag har kortare rörelser så hinner jag automatiskt med mer när bollarna kommer väldigt snabbt emot mig. Mina servar har jag bättre kontroll på nu än tidigare. Jag får den skruv jag vill ha bollen och jag varierar placeringarna på mina servar. Min backhand har också blivit säkrare. Min forehand kändes riktigt bra, oavsett om jag valde att loopa eller smacha. 
 
Det känns som att jag är lite mer på gång och kan jag träna på och hålla i detta regelbundet så tror jag att allt detta som nu känns bra kan bli ännu bättre. 
 
 
 


Konstprojektet får rulla på tillsvidare.

Jag vänder och vrider på mitt konstprojekt. Jag har länge tyckt att detta har gått bra och jag har sen starten känt att det är lite coolt att jag som inte är konstnär kan tjäna pengar på konst. 
 
I början provade jag alla möjliga varianter på konstprojekt, men typ allt gick åt helvete. Jag gick in med inställningen att jag provar nånting och kör på för att se om det funkar. När jag kände att något jag gjorde inte gick att tjäna pengar på så slutade jag bara med det. Jag kände ändå att det var rätt väg att gå när jag liksom valde att prova mig fram istället för att sitta och fundera till förbannelse på vad jag skulle välja att satsa mer på. Sen hittade jag ju den grejen som jag har kört på i några ur nu. Det har funkat för mig och då har jag bara öst in mera i detta. 
 
Som läget är nu så känner jag mig lite tveksam om detta kommer att funka i sin helhet. Jag kommer absolut att tjäna mer pengar på min konst om jag fortsätter och än så länge har jag inte haft några problem med att spara i princip alla pengar som detta konstprojekt hittills har gett mig.
 
Men problemet är att även om jag får ihop alla pengar som jag från början har tänkt mig så kommer jag nog inte att kunna köpa det jag vill ha då. Idag hade det funkat , men innan jag har fått in dessa pengar som kommer ju priset på sånt jag vill köpa stigit.  Mitt konstverk kommer nog inte ha gjort det och då faller denna grejen om jag nu ska envisas med att jag vill kunna köpa det jag vill ha, för enbart pengar som jag tjänar på min konst. Insikten jag har kommit till är nog att detta är för svårt att fixa med det arbetssättet som jag kör på med.  Jag känner också att det är svårt svårt att bara ändra och göra på något annat sätt. Detta som jag har gjort är ju ändå något som hittills har funkat och ska jag helt plötsligt bara ändra och hitta på något annat, då är jag rädd för att de mesta går åt helvete. 
 
Just nu känner att jag bara kör på som vanligt. Allt får liksom rulla på tills vidare. Kommer jag på något bättre som jag vågar satsa på, då kanske jag provar det. Jag behöver inte ha alla svar på hur jag ska lösa allt i sin helhet, just nu. Jobbar jag bara på så kanske jag allt bara löser sig efter hand. Ju mer pengar jag får in...ju större blir ju möjligheterna att  kunna göra bra saker som man tjänar ännu mer pengar på. Tillslut kanske jag lyckas skapa det konstverket som jag har drömt om, och då är jag garanterad dom pengar som jag vet idag att konstverket kommer att vara värt. Där är jag 100% säker. 
(null)
Detta är förövrigt en ny fin tavla som jag beställde för ett tag sedan och fick hem förra veckan. När jag tittar på denna tavla så blir jag lite mer motiverad att fortsätta med med min konst. Det är något med denna tavla som ger mig mer energi om jag bara tittar på den och tänker kring mitt konstprojekt. 
 


Söndag (2024 02 11)

Jag har haft en ganska lugn vecka. Nu har jag ju stundtals känt mig lite sjuk, men det känns bra att jag inte har så överdrivet mycket att göra.
 
Jag har planer för framtiden och det känns kul att ha saker att se framemot. Jag känner ingen stress inför nånting. Några saker som jag ska göra under året är redan klara och förberedda. Just nu behöver jag i princip bara vänta in olika datum. Det känns bra att ha full kontroll på allt detta. Jag vet exakt vad jag ska göra och när. Allt känns lugnt och om inga väldigt stora och oförutsedda saker händer så tror jag att jag fixar allt som jag vet nu att jag vill fixa under året. Jag jobbar ju också med min vision och även om jag kanske inte kommer att klara av att fixa allt i år som hade som mål för 5 år sedan att klara av senast 2024, så känns det ändå bra att jag förmodligen kommer att fixa ca 90% av allt jag vill få gjort under 5 år. Den stora utmaningen för mig när det kommer till min vision tror jag är att jag ska våga göra det som krävs efter 90%. Det är för mig en mental spärr som jag inte just nu vet hur jag ska komma över. Fast det som känns bra är att jag ändå gör saker nu för att komma närmare min vision. Det är ju nuet som räknas. Vad jag väljer att göra i framtiden får man ju se då.  
 
Något som också känns bra är att jag känner att jag har bearbetat de mesta av sånt som har varit väldigt jobbigt för mig under mitt liv. Många händelser har varit väldigt traumatiska för mig och egentligen är det ju helt sjukt att jag skulle behöva utså så mycket från vissa människor som jag faktiskt har fått. Men det som känns bra idag det är att jag har bearbetat massor av händelser på flera olika sätt som jag idag kan säga har funkat för mig. Många insikter har känts bra att ha kommit till. Ingenting känns jobbigt längre och jag är också glad för att jag idag inte har en enda person i mitt liv som jag inte vill bry mig om och umgås med. 
 
(null)


Rivstart - Flaskans sång



Måndag - Fredag

 Måndag
Jag började veckan med jobb och då hade jag även jobbat megalånga pass hela helgen. Jag har varit ledig tisdag - torsdag. Idag (fredag) har jag jobbat och jag har ännu en helg med massor av jobb framför mig. Det känns ändå ganska lugnt att ha 4 dagar på en vecka.
 
 Jag har nu fått reda på när jag ska ha årets  semester. Som det ser ut nu så blir det juli. Det kan ju ändras om tex en kollega vill byta. Jag kan vara gå med på ett byte om jag får en senare semester. Annars nöjer jag mig med hela juli. Det blir bra. Jag skulle vilja åka till Prag under några dagar på min semester. 
 
När jag kom hem från jobbet så var jag väldigt trött. Under kvällen blev det mycket slappa. Jag kollade film och lite youtube. Jag ägna mig också åt att skriva en hel del och jag höll på till ganska sent på kvällen. Jag ville bara få ner varenda lite tanke i text. Jag vill inte sluta förrän jag verkligen kände mig riktigt klar. Jag mår ju skitbra av att skriva mycket och då är det ju bara att köra på när jag känner att jag vill det. 
 
Tisdag
Jag hade tvättstugan tidigt på morgon. Det är ju bara att ta tag i det. Det kändes ju ändå bra att ledigheten på tre dagar bara hade börjat.  
(null)
 
Jag ägna annars tisdagen till att läsa ganska mycket. Det är något som jag också mår bra av, fast jag gillar nog skrivandet mer. 
 
Tisdagen blev en väldigt chill och avspänd dag. Rätt skönt eftersom jag fortfarande kände mig ganska mörbultad av allt jobbande mellan fredag (2024 02 02) och måndag (2024 02 05). Jag kände mig också lite sjuk. Förkyld och ont i huvudet. Det kändes bara naturligt att tagga ner och ta det lugnt under hela tisdagen. Snön kom tillbaka och började lägga sig igen. Jag hade ju hoppats på att man skulle få slippa se snön för denna vinter, men så blev det inte. Hoppas den snart förvinner snart igen. 
 
 
Onsdag
Kände mig forfarande sjuk. Jag gick upp på morgonen, men det jag ägnade mig åt var mest att scrolla igenom alla möjliga sociala medier. Jag ville ju spela pingis denna onsdag, men jag kände att det är bättre att skita i det om jag känner mig sjuk. Hela eftermiddagen sov jag bort. Sen gick jag upp och käka lite och under kvällen blev det lite skrivande och TV-tittande. Jag gillar att titta på Sveriges Mästerkock. Det programmet har jag följt i många år. Under kvällen tog jag tag i lite städning av köket också. På vissa ställen börjar man känna av lite fett och sånt äckel och då är det bättre att bara ta tag i det. Man får ju klart  sånt ganska snabbt om man bara börjar ta tag i det.
 
Torsdag
 Det fick bli en promenad på ca 10 km. Även om jag fortfarande kände mig lite sjuk så vill jag ändå försöka sätta 70 000 steg på en och samma vecka. Tar jag inga promenader alls så klarar jag ju inte det. Nu gav jag mig själv en chans i alla fall att klara av det. Får se hur mycket jag orkar i helgen. 
 
 Sen blev det mycket skrivande under eftermiddagen och kvällen. Jag kollade ju en del på TV också. Jag fick ju också förbereda lite med matlådor inför allt jobbande. Detta var min sista lediga dag för denna veckan.  (null)
 
Jag skulle ha jobbat torsdag också, men för ett tag sedan så sökte jag ledigt och fick det. Jag ville komma undan denna ganska tuffa arbetsperiod som egentligen innehåller 4 långa arbetsdagar på raken. Nu blir det "bara" 3 och mot slutet av veckan så vet jag att det kommer att kännas betydligt bättre än om jag hade kört för fullt. Även om dagarna är långa under helgen så är det ganska bra körning. 
 
Fredag 
Idag började jag som sagt jobba igen efter några adagar av ledighet. Ganska lång dag med typ 11 timmar på jobbet och arbetstid på över 9 tmmar. Ganska tuff fredag om man ser till körning och kombinerat med ganska korta raster. 
I helgen blir det fullt ös igen med massor av jobb. Sen ska jag ändå försöka orka med en långpromenad under söndagen. Jag känner att jag har rört mig på tok för lite denna veckan och jag vill i alla fall försöka nå 70 000 steg innan nästa vecka. 
(null)
Torsdag (2024 02 08)

 Ikväll (fredag) så har jag slappat framför min TV. Jag har också skrivit ganska mycket. Jag har fixat lite med maten inför jobbandet imorgon och jag har också hunnit med lite fixande med min konst. 
 
 Det blev ingen pingisträning under denna veckan. Jag orkade inte bry mig eftersom jag har känt mig lite sjuk och dåligt sen i tisdags. Idag mådde jag ändå bättre även om jag inte är 100% frisk än. Jag känner av lite halsont och stundtals så hostar jag lite. 
 
Ni får ha en trevlig helg! Själv ska jag jobba som f*n och sen ska jag avsluta denna veckan med minst 10 km promenad. 
 
 
 



Dapa Deep



 




100 löften och chanser.

 Är det något jag har varit trött på sen länge så är det människor som säger att dom ska fixa och göra saker, och sen händer det typ ingenting. Ord och löften har jag nästan slutat lita på. För mig måste folk faktiskt bevisa att dom gör eller har gjort det dom har sagt att dom ska göra. Annars förväntar jag mig sällan att det som någon har lovat kommer att bli gjort. För mig känns det helt naturligt att tänka så eftersom jag tycker mig uppleva detta hur ofta som helst. 
 
Hur är jag själv som person? Är jag bra på att hålla vad jag lovar? 
 Jag tror själv att jag är en person som håller vad jag lovar andra, men samtidigt är jag också en person som ofta säger nej direkt. Jag lovar inte mycket, utan jag säger nej till att fixa saker eller hjälpa andra. Jag får mycket skit för det där, men känner ju att jag inte vill lova saker som jag vet att jag ändå inte kommer att hålla. Dessutom säger jag ju ofta nej för att jag helt enkelt inte vill. Jag tar ju hellre också skit för att jag säger nej till saker och än att jag får skit för att jag säger att jag ska fixa nånting som jag sen i stunden efter bara skiter i. Så tänker jag. 
 
Sen är det väl också så att om man är en person som ofta säger jag till att fixa saker och sen också håller vad man lovar, då blir man lätt utnyttjad av många människor. Att många vill utnyttja mig det känner jag ofta när jag kommer in på något nytt ställe där det finns många människor som är där av samma orsak som jag. 
 
Som sagt: Jag försöker vara en person som håller det jag lovar att andra att fixa, men samtidigt är det väldigt sällan jag lovar någon nånting. Jag får ofta själv ett nej  av människor när jag frågar dom om saker, men jag föredrar att folk är ärliga istället för att dom tex säger: Jajamen, det fixar jag och sen skiter dom i det. 
 
Jag skulle kunna nämna ganska många personer som jag känner där deras ord inte betyder nånting för mig. Om dom lovar mig något så förväntar jag mig inte att det blir fixat. Vissa måste alltid bevisa att dom kommer att göra det dom har lovat, innan det är fixat så tror jag inte på det. Vissa människor har jag ju också fått 100 löften av och jag har säkert gett dom minst lika många chanser, men i slutändan blir man ofta sviken i alla fall. Med vissa kommer man ju till en punkt där ord inte blir värda nånting. Jag tar ibland nästan förgivet att vissa personer bara ljuger och pratar skit. Samtidigt vet jag ju att mycket av sånt som folk lovar är dom inte skyldiga att göra, men då är i alla fall min personliga åsikt den att man kanske inte sak säga att man fixar det. Jag tror ändå att jag är en person som lätt kan acceptera ett nej. Då släpper jag ju bara det jag ville att den personen skulle göra och så frågar jag någon annan, eller så får jag göra det själv eller bara skita i det. 
 
Jag har också haft människor i mitt liv där jag har ställt ultimatum. Om du inte gör detta så kan du glömma att du får vara en del av mitt liv. Det har då gått så långt att deras ord till mig räcker inte. Det blir bara handlingen som räknas och jag tycker ändå att jag är snäll som ger dessa personer en chans till. Detta är ju också oftast människor som har fått hur många chanser av mig sen tidigare, men bara har fortsatt att svika mig. 
 
Sen kanske jag egentligen inte är bättre själv. Jag vet ju att jag har lovat  saker som jag sen väljer att skita i, men om jag har någon förklaring till det så beror ju det på att jag vill slippa en person som kanske tjatar som fan på mig om jag ska göra nånting. Säger man ja och personen tror på det, då blir det ju slut på tjatet och många gånger har jag ju också varit med om att personen som tjatar ger upp. Fast jag brukar ändå säga nej in i det längsta.  Fast när jag inte ser någon annan utväg, då kan jag säkert också bli en person som inte håller vad jag lovar.  Jag hoppas inte att jag själv är en person som tjatar på andra som säger nej till saker som dom inte är skyldiga att göra. Ibland är det nog bra att rannsaka sig själv i sånt som man tycker att andra borde göra. Annars blir ju mina ord inte värda så mycket heller. Men jag är ändå rätt säker på att jag sällan lovar saker som jag i slutändan inte håller. Jag säger nog oftare nej direkt, eller så är jag bara tyst tills jag tycker att jag kan säga något bra. 
  (null)
 



Jag måste våga.

 Hur många år som helst har jag haft en vision som handlar om att kunna leva ett liv som jag har drömt om sen jag var liten. Dom senaste 5 åren har jag gjort väldigt mycket saker för att i alla fall ge min högsta dröm och vision en chans. Jag har varit väldigt säker på att det är detta jag vill klara av. Jag känner inte att jag kan ha fel när jag har tänkt på det i nästan hela mitt liv. 
 
Jag börjar nu att närma mig slutet på en del i detta som jag som sagt har kämpat med i ca 5 år. Jag har sparat pengar och investerat pengar vidare för att komma till en punkt som jag tror jag behöver nå för att ta ett ganska stort kliv mot den vision jag har. Jag kommer inte att klara av allt som jag bestämde mig för att fixa för fem år sedan, men jag kan ändå göra mycket om jag bara orkar hålla i detta några månader till. Jag behöver bara fortsätta spara och investera i sånt jag har tänkt mig och som jag vet funkar. Håller jag mig till min plan och allt blir som jag har tänkt mig, då är jag rätt säker på att jag kommer att ha tillräckligt med pengar för att i alla fall kunna ha chansen att inom en snar framtid nå min vision. 
 
 Det som är jobbigt just nu är ju att jag ganska länge har bollat med väldigt mycket pengar. Jag känner ju att jag vill göra mycket annat, men min högsta dröm känns ju viktigare och då finns det ju mycket annat av livets goda som man för tillfället får avstå från. Det känns lite jobbigt för jag är normalt en ganska rastlös person och jag har lite svårt för att bara sitta still och absolut inte göra nånting. 
 
Nu börjar jag ju som sagt närma mig den där punkten där jag i alla fall inte ska bry mig på samma sätt om pengar och sparande. Oavsett hur det går nu under dom närmaste månaderna så har jag hela tiden sagt till mig själv att jag inte kommer att fortsätta att kämpa mot min vision. Det blir inte värt att ägna så mycket mer tid på detta för att jag vill förverkliga en dröm. Även om detta är något som jag har tänkt på i hela mitt liv. Jag vill inte ägna hela mitt liv åt att försöka förverkliga detta och sen när man är gammal och funderar på vad man har gjort i livet så kommer man till insikt med att man har kämpat med att nå sin vision. Någonstans får man bara bestämma sig för att nu får det räcka. Det kan ju också lösa sig på ett annat sätt än just dom sätt som jag försöker fixa detta på. Jag har ju lyckats med andra saker där jag typ inte har kämpat överhuvudtaget för att kunna fixa det. Det har bara blivit så. Det är ju inte omöjligt att det är på det sättet jag kommer att fixa detta också. Det har ju hänt för andra och då kan det ju hända mig också. 

Sen tror jag ändå inte att om jag skulle känna att detta inte kommer att funka så kommer det inte att falla på att jag inte har pengar och resurser för att göra vad jag tror krävs för att lyckas. Det kommer nog mer att handla om att jag ska våga göra saker som det också finns risker med. Jag tror att jag måste våga riskera saker som idag är bra i mitt liv, för att sen kunna få dom där sakerna som jag upplever är ännu bättre. Men det är ju också så att det kanske inte och då får jag det sämre istället för bättre. Jag kan hamna längre ifrån min vision och högsta dröm än vad jag är nu. En vision är ju aldrig något som man kan räkna med att man ska klara av. Jag tror att chansen att man ska lyckas med saker blir större om man följer sin inre känsla som man har får nånting.  Vad känns rätt för mig. Tänkt på det så ärligt du kan och gör saker med din inre känsla som utgångspunkt. Där någonstans känner jag mig ofta ganska trygg. Misslyckas jag så kan jag ändå känna att jag har gjort vad jag kan och räcker man inte till så behöver jag inte vara ledsen för det. Det ger mig någon slags inre frid i saker jag väljer att göra.

Jag vet inte nu om jag ska vågar tro på att visionen är möjlig att nå. Det känns som en 50% chans. Jag tror att det för min del handlar om att jag ska våga genomföra saker som är att bryta upp mycket av sånt som idag känns vanligt och tryggt i min vardag. Det inget jag behöver tänka på att göra just nu. Planen är fortfarande att köra på som vanligt. Men antingen före eller efter denna sommar så är tanken att jag bara sak ha kvar saker att göra som för mig kräver lite mod och att jag gör saker som är lite utanför min "comfort zone".

Jag har önskat av hela mitt hjärta sen jag var liten att jag på något sätt ska nå min högsta dröm och få leva det liv som jag verkligen alltid har velat leva. Om jag följer mitt inre så känns detta rätt, men det svåra är att övertyga sig själv om att det är rätt att våga gå utanför sånt som för mig idag är vanligt och tryggt. Jag har det ju bra och jag kommer att ha det bra även om jag inte når min vision. Sånt får man ju också väga när man kämpar mot sina drömmar och mål. Det är ju inte fel att njuta till max av livet, här och nu och kanske inte bry sig så mycket om sånt som man vill ska hända i framtiden. Så det är mycket som känns rätt att göra, hur jag än vänder och vrider på allt.  

Nu är jag ju heller inte på den punkten än där jag måste börja våga. Jag har massor kvar att göra med sparande av pengar och olika typer av investeringar som jag i slutändan tror att jag tjänar på. Det är tufft att göra det sista också, men jag känner mig mer motiverad nu. Jag tycker att det känns värt att i alla fall greja och hålla ut i några månader till. Sen får man väl se man man vågar göra efter det. Jag kanske vågar mer sen när jag ser större möjligheter i detta. 
  (null)
(null)








Släppa för min egen skull.

Ibland inser man att saker och ting kan bli riktigt jobbiga om man inte är försiktig med vilka man släpper in i sitt liv. Jag tror att jag kommer att bli snurrig i huvudet av att bara skriva om detta, men för att jag ska kunna släppa och sluta tänka för mycket, så är det nog bara att försöka få ner dessa tankar i text. 
 
För några dagarna sedan fick jag syn på en tjej som hade olika sociala medier med typ 200 000 följare på varje plattform. Jag tyckte att jag kände igen henne sen tidigare, men jag kan ha fel. För några månader sen dejtade jag en tjej som i alla fall var väldigt lik denna influenser som jag av en ren tillfällighet har råkat hitta. Sen av någon anledning så kopplade ihop henne med en händelse som jag var med om för några veckor sedan. Då blev jag hotad av en drogpåverkad tjej. Det syntes lång väg att hon hade tagit nånting som man som knarkare vill få ett rus av. Jag kan ju inte veta vad det var, men jag är helt säker på att hon var påtänd. Jag blev också vid det tillfället hotad till livet. Hon sa att jag inte kommer att leva länge till. I stunden när jag var med om att bli hotad så kopplade jag inte att detta kunde vara samma tjej som jag för några månader sen dejtad. Jag är fortfarande inte säker på att detta är samma tjej. Allt de gör att jag blir lite rädd för mig själv. Jag dejtar en dam och under den dejten hängde vi en hel kväll och natt på krogen. Sen träffar jag en kvinna vid en senare tillfälle som är uppenbart drogpåverkad, men henne känner jag då inte igen. Det kan ju bero på att det inte är samma person, men det skulle ju kunna vara det och då känns det ju lite obehagligt att jag inte kände igen henne. Dessutom skulle detta kunna vara en tjej som har ca 200 000 följare på olika sociala medier. Fast där är jag ju heller inte säker. Detta skulle kunna vara tre olika tillfälligheter och det kan också vara tre helt olika personer. Men funderar jag vidare så finns det saker som hänger ihop, som gör att jag inte kan utesluta att det kan vara samma person. Dessutom är denna dam med massor av följare väldigt lik den jag dejtade och hon som var drogad och hotade mig. Vissa likheter är så tydliga så att det blir läskigt och det går inte att utesluta att det är samma person. 
 
Jag ska nog inte tänka så mycket mer kring detta. Jag skulle ju kunna försöka ta reda på mer och göra mer saker för att försöka bli klar över hur allt egentligen ligger till, men jag tror att det är bättre för min egen skull att jag bara släpper detta. Bara alla dessa tankar om detta är samma person eller om det är två eller tre olika personer, är läskigt att inte vara 100% säker på.
 
Det som känns mest rätt i skrivandets stund det är att tjejen som jag dejtade inte är samma person som jag vid ett senare tillfälle stötte på drogpåverkad och blev hotad av. Dessutom så tror jag inte att tjejen med 200 000 följare i olika sociala medier är samma person som jag dejtade eller blev hotad av. Jag tror att detta är tre olika personer. Sen kan jag inte släppa att det finns många likheter och alla detta bara skulle vara tillfälligheter känns inte troligt heller. Tillfälligheterna brukar ha sina begränsningar. Kan det bara vara slumpen att jag har varit med om alla dessa händelser och sen är tre olika personer så lika varandra? Jag har svårt att tro att det skulle vara så, men för min egen skull så ska jag nog inte göra något aktivt för att ta reda på mer kring allt detta. Låter man tiden gå så kanske "polletten" trillar ner. Om detta är samma person då är ju allt de jag har varit med om helt sjukt. Fast jag vill nog inte veta om det faktiskt är så. Jag släpper och gå vidare med mitt liv. Det är det bästa jag kan göra. 
 
(null)
 
(null)





Söndag - Torsdag

Nu har det blivit februari. Tiden går fort. Det känns som det var jul och nyår förra veckan. Jag planerar ju fortfarande ganska mycket saker som jag har tänkt att jag ska göra under detta året.
 
Jag har ganska länge nu varit inne i en "soft" period med mer ledighet och mindre jobb. Imorgon börjar jag en period av mer jobb igen. Det är i alla fall ganska långa dagar när jag väl jobbar. Helgerna är riktigt tuffa. Sen är det ju alltid så att hur jag än jobbar så är jag alltid ledig minst 2 dagar i veckan. Så i slutändan jobbar jag ju liksom inte mer än normalt. 
 
I söndags hade jag sista dagen på en längre ledighet. Under den dagen avverkade jag en långpromenad på ca 10 km. Efter dusch så blev det en söndagsmiddag med dessert på min "favvorestaurang". Resten av dagen gick mest åt till att slappa med poddar och Youtube-klipp. 
 
Måndag och tisdag hade jag ju som sagt jobb att göra. Inte så många timmar, men jag hade mycket att göra när jag väl jobbade. På måndag kväll "bombade" jag loss på min TikTok. Jag skapade väl ca 50 klipp som jag sen publicerar allt eftersom. Jag körde även en live på TikTok och som vanligt så blockar jag en annan som inte fattar att man ska vara snäll när man skriver till mig. Annars får man inte följa. Efter tisdagens jobbande så tränade jag pingis. Jag tycker att mitt spel kändes ganska bra. Jag tänker mycket när jag spelar. Jag tycker att jag värderar bollarna bra. Sen är det ändå så att flera av dom jag möter är mycket bättre än mig. I en match var jag nära att förlora ett set med 11-0. Jag låg under med 10-0 och sen lyckades jag vinna en poäng i alla fall. Så på ett sätt känns det lite tufft att träna, fast samtidigt är det ju roligt att träna med spelare som är bra. Bättre träning kan man ju nästan inte få. Dessutom är ju pingisträningen bra för min hälsa, oavsett hur bra eller dåligt jag än spelar. 
 
Onsdag: 
Helt ledig dag. Jag sov bort större delen av förmiddagen. Sen blev det mat och mycket skrivande. Succesivt så börjar jag få ner alla tankar i skrift. Jag har dom senaste dagarna tänkt hur mycket som helst på allt möjligt och jag har fan haft kaos i mitt huvud. Allt känns så rörigt och då mår jag nog bra av att skriva om allt jag tänker på. Under eftermiddagen och kvällen tränade jag pingis igen. Det kändes även då ganska bra. Jag kämpar och försöker göra mitt bästa. Sen känner jag ju att vissa delar i mitt spel inte håller, men jag kan nog inte räkna med att jag kan spela så mycket bättre med tanke på att jag möter spelare som tränar betydligt mer än vad jag gör. Jag får vara nöjd med att min träning gör att det känns bra i kroppen. 
 
Idag: Ännu en ledig dag. Hade tvättstugan på morgonen och sen var jag bara inställd på att jag skulle ta en långpromenad på ca 10 km. Så fick det bli och långpromenaden kändes bra och nu behöver jag inte känna att jag har rört mig för lite denna veckan heller.  
 
Konstprojektet gick riktigt bra idag. Helgerna brukar vara ännu bättre så om det fortsätter som tidigare så blir ju hela denna veckan hur bra som helst när det kommer till att tjäna pengar på konst. 
 
Under kvällen kollade jag en hel del på Youtube och jag har också skrivit väldigt mycket. Rätt skönt att bara få försvinna in i sin egen bubbla och skriva ner allt som man för stunden tänker på. Sånt mår jag bra av.
 
BILDER: SÖNDAG - TORSDAG
 
(null)
 
(null)
 
(null)
 
(null)
 
(null)
 
(null)
 
(null)
 
(null)
 
 
(null)
 
(null)
 
(null)
 
(null)
 
(null)
 
(null)
 
(null)
(null)

 
 
 
 
 



Design by Amandah Thunberg

EXEGGUTOR.SE