Idag är det påskafton och jag ska fira den på jobbet. Från och med idag börjar jag en ganska tuff arbetsperiod. Jag har haft en ganska lång period nu av mindre jobb och er ledigt, men idag vänder det och nu har jag tre dagar med massor av jobb att ta tag i. 

 

Mycket känns ändå bra nu. Ekonomiskt har allt fallit på plats för mig under denna veckan. Det gick väldigt fort också. Det gäller att hänga med för att jag ska klara allt som jag har planerat. Jag kände att det gick bra och jag börjar bli rätt säker på att det kommer att gå bra ända fram till sommaren. Sen kommer allt att gå ännu bättre och sen kommer pengarna att gå i en loop som bara snurrar mer och snabbare för varje månad som går. Det är ju planen i alla fall. 

 

Konstprojektet har gått ganska bra under denna veckan. Jag har bara inte hunnit leverera så mycket som jag helst hade velat. Men jag kommer ändå att få in mina alla pengar. Det tar bara lite längre tid. Dessutom har det ju varit så att under helgerna har konstprojektet oftast gått bättre än på vardagarna. Så jag har en känsla av att under påsken kommer det att gå minst lika bra som det har gjort under denna veckan. Det blir spännande att se hur bra det går. I detta projekt har loopen redan börjat snurra. 

 

Ikväll får jag inte glömma att ställa om klockan. Det blir ju pinsamt om jag kommer en timme för sent till jobbet imorgon. 

 

Jag har haft två sköna lediga dagar. Jag har slappat och gått promenadrundor. Jag tänkte ju att jag skulle spela mycket pingis under denna veckan, men Jag har inte varit sugen överhuvudtaget och då har jag inte orkat kämpa emot den känslan.

 

Jag har lagat ganska mycket mat under mina helt lediga dagar, både förra veckan och denna. Det har känts roligt och jag hoppas att jag kan utveckla min matlagning och att fortsätter laga egen mat och bara kör på. Snacka om att jag har ändrat mig. Jag minns vad jag skrev förr på min blogg och hur mycket skit jag fick av massor av människor för att jag bara åt ute varje dag. Nu lagar jag massor av mat och lagar min mat med kärlek och tar gott om tid på mig. Jag jobbar på att hitta balanserna mellan dom olika smakerna. Jag fixar och grejar, smaker av och sen fortsätter jag greja med min mat. Det går säkert alltid att göra saker bättre, men jag känner i alla fall att jag på väldigt kort tid har utvecklats mycket i min matlagning. Tycker man något är roligt och spännande att göra, så är det väl större chans att man gör det bättre också. 

 

Annars har det varit mycket ekonomi denna veckan. De mesta har väl blivit som jag har tänkt mig.  Jag är säker på att jag vill köra på med allt jag har tänkt att göra med min ekonomi framöver. Jag vill ge min vision en chans och jag vill det så jävla mycket, så det är nästan det enda som känns viktigt just nu. Jag vet inte just nu hur jag ska nå min vision, men ekonomiskt tror jag mig veta vad jag behöver göra just nu. Jag har bara nuet och det är det enda jag kan vara säker på. Jag är övertygad om att ska jag har någon chans att klara allt som jag känner är värt att göra med min ekonomi så måste jag köra på nu. Jag kan inte vänta till sen. Sen finns inte längre. Jag har bara nu och jag har nog aldrig varit säkrare på vad jag vill just nu. Det känns på något sätt bra för jag tror att jag kommer att bli bättre på att fokusera på just ekonomin och allt jag vill göra med den i framtiden. Bara jag tänker och grejar i nuet så tror jag att detta blir så bra som vill att det ska bli.

 

 Jag har känt mig så trött dom senaste dagarna. Jag grejar ju mycket och kanske kryper jag i säng lite för sent på kvällarna. Jag går ju upp sjukt tidigt många dagar varje vecka. Jag spelar pingis och går promenader. Någonstans missar jag väl i vila och återhämtning, men även om jag stundtals är så trött så att jag nästan somnar stående så känns det ändå bra i min kropp. Jag blir ju hellre trött av mycket rörelse och pingisträning än för lite träning och mycket grejande. Jag känner ofta en ganska behaglig trötthet och jag mår bra och är för de mesta nöjd med dom saker jag får gjorda. 

 

Konstprojektet har gått bra denna helgen också. Bara idag tjänade jag nästan tre gånger mer än vad jag normalt gör på en dag. Jag har ju tänkt ibland att det är någon som jag inte vet något om som hjälper mig med detta. Ibland tycker jag nämligen att allt går lite för lätt. I min värld är det inte rimligt att det gång på gång är slumpen som gör att jag så himla lätt kan få sålt min konst. Det finns någon skyddsängel som flaxar med vingarna och som inte vill att jag ska ge upp och misslyckas med detta. Om det nu är så att jag har en hemlig vän som hjälper mig så forskar jag inte i det. Om jag kommer på vem det är så kanske hen slutar att hjälpa mig. Det kan ju också vara slumpen, även om jag kan tycka att tillfälligheterna borde ha sin begränsningar. 

 

 

Annars under denna helgen så har jag planerat ganska mycket inför framtida saker som jag ska göra. Det känns bra och jag har trott från början att jag kommer att klara precis allt jag jag vill åstadkomma i år. 

 

Under dessa lediga dagar har jag också gått en långpromenad på ca 12 km. Jag har kollat ganska mycket på film och pingis-SM i från Halmstad. Jag kollade ett flertal äldre filmer, från 70 och 80-talet. Det som jag ofta tänkte på när jag tittade på filmer var att många av skådespelarna som jag såg i olika scener är ju idag döda. Det blir uppenbart att livet är ganska kort så det gäller att passa på att leva livet nu. Imorgon kan det vara för sent. Pingis-SM innehöll många bra matcher och en annan spelare överrraskade positivt på mig.

 

 

 

 

Det känns som de mesta av allt jag grejar med funkar och kommer att bli bra i slutändan. Jag fattar bara inte hur jag orkar. Arbetsdagarna har varit ganska tuffa, men jag tycker att jag ändå har klarat av att hantera alla situationer som jag hamnar i bra. Jag upplever ju att många olika saker händer efter varandra. Under en timme kan jag behöva fixa något som krånglar på bussen och sen kommer fler följare och vill ta en bild med mig och efter det så händer det en sak som gör att jag behöver vänta på polisen. Typ så var det idag och jag skulle kunna nämna så mycket mer av saker där man behöver fatta snabba och bra beslut i samma stund som dom händer. Jag har dessutom haft några långa arbetsdagar sen i måndags och sånt kan ju kännas också.  Därför blir det skönt att bara ha en halv dag på torsdag och sen bli helt ledig resten av veckan. Ibland fattar man som sagt inte hur man orkar med så bra som man gör. Det är väl rutinen av jobbet som ändå gör att man hittar sätt som gör att allt funkar bra. 

 

Det känns bra i kroppen. Jag har hittills tränat ett pingispass (igår) under denna veckan och det gör mig och min kropp gott. Det blir nog ett pass imorgon också och sen kanske jag spelar på fredag, fast på fredagar är jag sällan sugen på att spela pingis. Jag vet egentligen inte varför, men det är bara min magkänsla som säger mig något om att jag inte vill prioritera pingisen på en fredag. 

 

Men pingisen känns bra nu. Jag tycker jag spelar ganska bra och jag känner mig säker när jag väljer att ta bollen tidigt efter studs. Då går det snabbt över bordet och motståndaren får då mindre tid på sig att spela sitt spel. Pingis orkar jag med och det fattar jag bara jag tar mig hemifrån och till pingishallen, så vet jag att jag orkar träna på. 

 

Konstprojektet har gått som det brukar göra under vardagarna, fast bättre än vad jag hade väntat mig för jag jobbar ju nästan inte alls med det. Men jag tar mina chanser så fort jag ser möjligheten att dra in pengar på det. Jag missar liksom inte möjligheten när jag får chansen "serverad". Så konstprojektet funkar också bra, trots att jag har haft en period där jag inte har jobbat så mycket med det. 

 

Det känns som det är mycket med vad jag än gör, men jag känner att jag har kontroll på allt och jag är bra på att fokusera på nuet och det jag för stunden grejar med. Det tror jag hjälper mig att lyckas med mina saker och hålla mig lugn när det känns viktigt att vara det. Jag kanske börjar fatta hur jag ska göra för att orka?

 

 Jag har inte så mycket planerat denna veckan. Jag har mindre jobb än vad jag brukar ha. Jag har tänkt att spela pingis minst två gånger denna veckan. Så mycket annat har jag inte planerat inför denna veckan. Jag tar dagarna lite som dom kommer. 

 

Något som jag tänker mycket på det är vad jag ska göra fram till sommaren med min ekonomi. Jag har mer jättenoga med att göra precis allt som jag har planerat sen långt tillbaka. Den målsättning jag har ska jag bara klara. Det känns inte ens tråkigt att skita i väldigt mycket annat som jag kan tycka är roligt att göra och lägga mycket pengar på. 

 

Annars har jag försökt att planera lite framtida saker som jag skulle vilja göra under sommaren och hösten. En del grejer är väl ganska klara och andra saker känns lite svåra att få grepp om. Jag tror ändå att jag kommer att klara av allt som jag vill fixa under detta året. Jag har lite roliga resor på gång och sen ska jag ändå ha en jävla massa cash sparade innan året är slut. 

 

Jag kämpar med allt möjligt just nu. Allt känns ändå ganska lugnt. Jag vill ju göra dom saker som jag kämpar på med. Jag kommer ju inte klara av dom mål jag har om jag inte kämpar med dom och med mig själv. 

 

Sen är det egentligen bara tålamodet som jag behöver har mycket på. Mycket just nu handlar mest om att vänta in olika datum. Jag har typ en lista på saker som jag ska göra vid olika datum fram till sommaren. Det känns ganska lugnt att fixa det, men jag får ju ändå inte tappa skallen och börja sväva iväg med för många andra saker som jag skulle kunna göra för pengar som jag redan har. Jag tror inte att jag nånsin tidigare har bollat med lika mycket pengar som jag har gjort under ganska lång tid nu. Jag har kanske haft mer pengar tidigare, men då har bränt dessa pengar nästan lika snabbt som dom har kommit in. Nu har jag under en längre tid jobbat mer systematiskt framåt och varit väldigt noga med att göra precis det jag har planerat att göra sen länge. Det har känts bra och rätt för mig. 

 

Annars är det skönt att bara ha en ledig helg nu. Jag slappar och mår bra. Jag läser och skriver mycket. Jag kollar ganska mycket Youtube och jag både lyssnar och kollar väl en del annat också. Många saker som har varit jobbiga ett tag har börjat förvinna mer och mer nu. Tar man det bara lugnt så ordnar sig de mesta. Ibland känns det som att ju mer jag aktivt gör för att fixa saker, ju mer växer dom problem som jag vill lösa. Jag lever inte ett perfekt liv, men jag mår för de mesta bra. Jag gör min grej och jag jagar inte människor för att jag ska få mina saker gjorda. Jag tror på att om jag bara gör sånt jag vill göra och som känns rätt för mig, då får jag också dom människor omkring mig som jag vill ha där. Jag känner att jag slipper alla dom som bara sviker mig när jag bara gör sånt som känns rätt för mig innerst inne. 

 

För några veckor sedan såg jag en intervju med en ganska känd svensk skådespelare. Han pratade bla om sin privatekonomi. Han berättade att han tycket det var tufft ekonomiskt och han verkade ha en hel del ångest över dom beslut som han hade tagit genom åren. 

 

För ca 13 år sedan så hörde just denna kända skådespelare av sig till mig. Det var på mail och han började som många andra har gjort genom åren. Typ: Hej Danne jag har följt dig ett tag och jag gillar din blogg och mycket av allt annat du gör. Sen började ha snacka om att han ville hjälpa mig att bli en kändis precis som han och han ville dessutom bli en person som jag typ kan samarbeta med. I detta mail påpekade han dessutom flera gånger för mig att vi kommer att tjäna stora pengar tillsammans. 

 

Jag svarade faktiskt på detta. Jag brukar inte bry mig om alla dessa ekonomisk IQ-befriade människor som hör av sig till mig, men just till den här personen så skrev jag att jag inte var intresserad. Jag är nöjd med dom sätt jag grejar med mina sociala medier på och jag vill fortsätta med detta på mitt sätt. Vi hade sen inte mycket mer kontakt, men när jag nu för några veckor sedan såg denna ganska kända Svenska skådespelare så kände jag bara att: Fan va glad jag är att jag själv är en person som tänker och grejar själv med min privatekonomi. 

 

Även om jag inte alltid gör rätt med min ekonomi så ångrar jag sällan något eller tänker att jag borde gjort vissa saker annorlunda. Jag gör ju alltid så gott jag kan och funkar det inte så är det i alla fall ingen annan person som är orsaken till att det jag ville göra kanske blev så bra som jag först hade tänkt mig. 

 

Jag har fått detta bekräftat så många gånger att om jag hade lyssnat på allt skit som andra försöker lura på mig, så hade min ekonomi gått rakt åt helvete. Jag tänker själv och det känns bra. Jag vill inte ha någon hjälp av andra. Och varför skulle alla dom som har skrivit till mig genom åren vilja hjälpa mig med att tjäna mycket pengar och bli en kändis. Det handlar ju bara om att dom ser att dom kan tjäna själva på det, och i slutändan så skiter ju dom fullständigt i mig. Det skulle ju vara naivt av mig om jag trodde något annat. 

 

Jag har haft svårt att planera denna veckan. Det blir rörigt hur jag än vänder och vrider. Jag vill väl för mycket, men inget känns jätteroligt att ta tag i. Dessutom känns allt bara för mycket så fort jag tänker mer än på sånt jag har att göra i nuet. Så det rätta är väl att ta en dag i taget. 

 

Igår var jag i alla fall ledig från busskörning. Jag spelade pingis under eftermiddagen och sen när jag kom hem så var jag så jäkla trött så jag kröp i säng ganska tidigt. 

 

Idag kände jag mig därför väldigt pigg och fräsch när jag vaknade upp till dagens arbete. Jag har jobbat på med busskörningen idag också. Jag jobbar även onsdag- fredag och sen får jag äntligen min lediga helg. Jag har ju jobbat dom två senaste helgerna. Därför känns det bra att veta att man har en ledig helg snart. Jag vet inte riktigt vad jag ska göra då, men eftersom det gick så bra med konstprojektet under den senaste helgen så kan jag ju göra på samma sätt igen och hoppas att det går lika bra. 

 

Jag kommer att spela ett pingispass ikväll också. Hoppas jag kan spela lite bra pingis och känna att jag har en bra träff på bollen. Då kommer det att kännas betydligt roligare med pingis än vad det den senaste tiden har gjort. Jag har under några veckor nu tvingat mig till pingishallen och jag vet inte hur länge jag orkar göra det. Det som ändå ger mig motivation att fortsätta är ju att jag känner att mitt pingisspelande är bra för min hälsa. Det räcker väl egentligen med det, men det klart att jag vill lira lite bra pingis också när jag nu tränar ganska mycket igen.

Jag har i flera blogginlägg den senaste tiden skrivit av mig om saker som har gjort mig sur och arg.  Allt jag har skrivit har kommit från hjärtat. Jag har kanske varit lite negativ och jag sprider kanske lite dåliga "vibes" med mitt skrivande, men jag vill gärna skriva mycket om hur jag känner och tänker. Jag bloggar ju bara för min egen skull och ibland är det skönt att bara få skriva av sig, på ett ärligt sätt, om vad man faktiskt innerst inne tänker och känner. Jag mår bra av att skriva, även om sånt jag skriver om inte alltid är så jäkla uppmuntrande och roligt. Vissa saker känns det också bättre att skriva om  än att prata med någon.  Jag skriver om saker och sen blir allt ganska lätt att släppa. 

 

Denna veckan har känts ganska tuff. Jag har blivit lite arg över saker som jag tycker känns orättvisa. Pingisen har känts lite tuff, även om jag tycker att jag har spelat ganska bra. Problemet är bara att jag känt mig lite ofokuserad. Jag har haft svårt att under träning koppla bort saker som inte har haft med pingisen att göra. Mycket har ju som sagt känts tufft denna veckan och jag har tyvärr tagit med mig det till pingishallen. Jag har varit ganska mycket ledig under denna veckan, men jag har haft mycket busskörning sen i fredags. Den har varit maxad i arbetstid. Skönt att man är ledig imorgon i alla fall. 

 

Jag grejade mycket under mina lediga dagar. Konstprojektet har gått riktigt bra. Både under mina lediga dagar och nu under helgen. Jag har också städat mycket och fått gjort väldigt mycket av andra vardagliga saker. Det är ju skönt med ordning och reda, men ibland kör jag lite för hårt. Ibland är det jobbigt att behöva göra precis allt själv. Ändå trivs jag bra med att jag bara behöver tänka på mig själv och inte bry mig om någon annan. 

 

Nu hoppas jag att nästa vecka inte blir lika tuff som dom senaste två veckorna har varit. 

Jag jobbar fyra dagar och sen blir det skönt med en ledig helg. Hoppas jag kan hitta lite mer av "good vibes" nu. Bättre fokus på pingisen och mer positiv energi från mig. 

Ibland önskar jag att jag bara hade alla svar på hur man kan få slippa mycket av sånt i livet som man helst skulle vilja slippa ägna sig åt, eller behöva utså överhuvudtaget.

 

Något som inte är helt ovanligt i mitt liv är att jag råkar ut för skitungar som jävlas med mig på olika sätt. Många gånger har jag blivit arg och sagt ifrån, men eftersom dessa ungar inte har en fullt utvecklad hjärna så är det svårt att få dom att fatta vad man faktiskt säger till dom. Ibland har jag fått vissa att sluta genom att bara säga ifrån på skarpen. Sen är det inte alltid jag bryr mig heller. Jag har ganska mycket tålamod och vissa ungar lägger av att jävlas bara för att dom inte får någon reaktion från mig. 

 

Men det kommer nya ungar och vissa grejer ska man uppenbarligen behöva stå ut med. Jag har inte alla svar på hur jag ska göra för att slippa många av dessa snorungar. Sen vill jag samtidigt påpeka att många av dom barn som kommer fram till mig eller skriver till mig är jättesnälla och bra. Det är inget jag glömmer att uppskatta och må bra av. Jag är tacksam och nöjd för alla positiva "vibes"

Men det händer, och har hänt relativt ofta att jag behöver utså att ungar jävlas med mig på dom äckligaste och vidrigaste sätten som jag kan tänka mig. Många har ju inget konsekvenstänk heller och när jag väljer att bry mig och på något sätt ger igen så blir vissa helt chockade, men det kan fortfarande vara så dom fortsätter att jävlas med mig. 

 

När jag sen har tröttnat och väljer att verkligen göra något fullt ut då brukar jag försöka ta reda på vilka dessa ungars föräldrar är och det har hänt att jag har gått hem till vissa och ringt på dörren. Det har hänt att jag har skrivit till föräldrar eller ringt telefonsamtal. När jag började göra dessa saker för några år sedan så hade jag någon tro på att dessa metoder alltid kommer att funka. Jag tänkte att föräldrarna kommer att ta sitt ansvar och faktiskt göra vad dom kan för att jag ska slippa ungarna och deras jävelskap mot mig.  Att jag trodde att allt bara skulle upphöra mot mig om jag kontaktade föräldrar har visat sig många gånger vara fel. Det har varit naivt av mig att tro det. 

 

Något som jag har märkt det är att föräldrar ofta försvarar sina barn, oavsett vad jag säger eller visar dom. Föräldrarna kan vräka ur sig massor med skit och dom kan vara minst lika vidriga och äckliga som deras barn har varit mot mig. Något som man ofta försvarar sig med också är att det just bara är barn och då är det tydligen ok (enligt vissa vuxna) att dom jävlas med mig. 

 

Jag kanske kan förstå att man försvarar sina egna barn så långt det är möjligt, men jag kan ändå tycka att när det är uppenbart att deras barn har gjort fel och när jag påpekar att jag inte accepterar detta så borde ju föräldrar i alla fall ta sitt ansvar och se till att deras egna barn faktiskt slutar jävlas med mig. Speciellt när det får konsekvenser för föräldrarna själva.  Sen kanske det ligger i sakens natur att man alltid försvarar sina egna barn i alla lägen. Jag har också märkt att det kan vara extra känsligt för många föräldrar när någon kritiserar deras barn. Jag har märkt att många tar det personligt och är föräldrarna individer som har svårt att ta kritik så blir det säkert jobbigt när man berättar för dom att deras barn har gjort saker som dom och föräldrarna borde skämmas över. Och ibland är det väl som sagt så att föräldrar kan vara minst lika dumma i huvudet som deras barn är.   Får dessutom inte barn tillräckligt med uppmärksamhet av sina föräldrar så är det nog inte så konstigt att dessa barn söker uppmärksmheten på annat håll, och gör det på sådan sätt som kan vara väldigt vidrigt och äckligt. 

 

Jag vet inte alltid vad det rätta är att göra. Ibland funkar det jag gör och ibland får man göra massor med saker för att det kanske ska ta slut. Jag har inte alla svar.  Ibland räcker det med att inte bry sig alls och det kanske är det som är det enda rätta att göra i ALLA lägen. Många gånger är det ju lättare att inte bry sig, även om man också har en stolthet som man inte alltid vill släppa på. Men för min egen skull så kanske det är bättre att inte lägga någon energi på alla dessa ungar som inte verkar ha en enda hjärncell i huvudet. 

 

 

Jag ska nog inte skriva mer om detta nu. Jag skulle kunna skriva hur mycket som helst om allt som jag har varit med om, bara dom senaste åren. Men jag känner att om jag fortsätter så blir det nog bara att jag upprepar mig och allt man skriver går bara runt runt. Jag släpper detta för nu och sen får jag väl se om jag kommer på vad som är rätt eller fel i framtiden. Folk är ju som dom är och jag varken vill eller kan alltid göra nånting åt det. 

 

 

 

 

Jag tror att man behöver ha sina upp och nedgångar i livet för att fatta verkligheten och bibehålla fötterna på jorden. Man får liksom en realitycherck och en kick i röven på en och samma gång. Hur livet är och att man inte får något om man inte anstränger sig har blivit väldigt uppenbart för mig dom senaste dagarna. 

 

Jag känner ändå att jag lyckas med de mesta av sånt jag väljer att göra, men jag skulle vilja hinna med mer saker och dessutom komma på något så att jag får gjort saker effektivare och snabbare. I måndags kändes det som jag grejade lite för mycket och jag kom till en punkt där jag ändå kände att jag hade mer kvar, men orkade inte mer.  

 

Igår fortsatte jag greja med min konst och som många gånger förr så fick jag återigen en känsla av att några personer hjälper mig med detta för att jag ska komma snabbare framåt och tjäna mer pengar, snabbare. Jag har egentligen ingen aning om vilka dessa personer eventuellt skulle kunna vara och kanske är det bara slumpen och rena tillfälligheter som gör att mitt konstprojekt går så ofattbart bra. Fast samtidigt har jag svårt att tro på slumpen och tillfälligheter i livet som man ibland är med om brukar ha sina begräsningar. Oavsett hur allt ligger till så kan jag i alla fall konstatera att under detta året så har konstprojektet gått minst lika bra som andra år, men jag jobbar betydligt mindre med det. Därför får jag för mig att det är någon som hjälper mig med min konst. Har man någon till hjälp som man inte känner till så ska jag nog inte forska mer i det. Då kanske hjälpen upphör. Hmm..

 

Förövrigt igår så var jag hos optikern och kollade min syn. Ingenting hade egentligen förändrats med min syn under dom senaste två åren och jag bestämde mig också för att inte byta glasögon. Innan var jag lite inställd på att jag ändå skulle köpa ett par nya. Det har känts som synen har förändrats mer än vad den nu faktiskt hade gjort och då behöver man ju byta. Sen kände jag också att det hade varit roligt att byta och förnya sig lite. Nu blev det inte så. Jag behövde ju inte byta och då valde jag att behålla dom jag nu har, och jag gör så tills nästa synundersökning. Den gör jag säkert redan om ett år igen. Det är tanken nu i alla fall. 

 

Under gårdagen var jag också ute på Överby köpcentrum och där köpte jag mig ett par nya vinterbyxor som jag verkligen kände att jag behövde. Jag tar ju mina promenadrundor fortfarande och ett tag till så kommer det säkert att vara för kallt att gå ut i något annat än vinterkläder. Även om jag inte går lika mycket promenadrundor längre så vill jag ändå kunna gå ut utan att frysa. Det finns ju inget dåligt väder...bara dåliga kläder. 

 

På kvällen sen spelade jag pingis. Det kändes ganska bra, men jag spelade bättre i torsdags. Jag känner också att jag behöver tvinga mig till pingishallen inför varje träning. Det är kanske lite synd att jag känner så, men det beror väl på att jag har spelat och hållit på så mycket med pingis under hela mitt liv. Någonstans har man väl blivit lite mätt på detta. Fast samtidigt tycker jag ändå att det oftast är roligt med pingis när jag väl står vid bordet och spelar. Det är liksom timmarna innan träning som jag ofta funderar på om jag ska orka bry mig och vad som gör att det ändå är värt att bry sig. 

 

Jag var ledig igår från busskörningen och det är jag idag och imorgon också. Sen har jag massor med jobb resten av veckan. Jag har många tankar nu som snurrar i mitt huvud. Mycket går bra och då känns livet positivt och problemfritt, men mitt i allt så händer det saker som får mig att må dåligt eller bara känna mig helt tom. Man har sina ups and downs och det kanske man behöver ha för att man ska uppskatta dom goda sakerna livet samtidigt som man kämpar på med allt som man känner att man behöver fixa för att kunna må bra och leva det liv som man själv vill göra. 

 

NU känner jag att pingisen funkar bra. I torsdags spelade jag jättebra pingis och jag rörde mig bra och jag hittade bra träffar på bollen. Min backhand var riktigt stabil och bra. Allt kändes egentligen mycket bättre än vad det har gjort på väldigt länge. Jag hoppas att det har lossnat nu och denna veckan ska jag köra tre pingispass. Det är bara att träna på så släpper det tillslut. Man ska aldrig ge upp. 

Jag har hela denna veckan varit ganska sur och lätt blivit på dåligt humör. Det började med att jag sov förbannad dåligt i två dagar och dessutom hade jag blivit lite sjuk och dålig. Ibland frågar ju folk om man har vaknat på fel sida och det känns ta mig fan som om jag har gjort det sen i måndags morse. 

 

Det var också två personer i tisdags som jävlades med mig på ett sätt som gjorde mig skitförbannad. Jag kan sträcka mig så långt som att säga att dessa personer begick förolämpningsbrott och sånt kan man bli dömd för. I mitt huvud började det skapas tankar på vad jag skulle göra för att ge igen och jag blev nästan rädd för mig själv när jag insåg vad jag faktiskt innerst inne hade velat göra. Fast samtidigt ska man ju komma ihåg att man tänker i affekt och dessa känslor man då har handlar ju oftast om ilska och avsky. Man måste ju först komma ur det där innan man bestämmer sig för vad man ska göra.  Av en ren slump så stötte jag på en av personerna i onsdags som hade jävlats med mig dagen innan. Jag hade ju redan skällt ut honom så in i helvete så denna gången sa jag inget, men jag spände blick i honom och jag tror att han fattade att det är bäst för honom att han omgående slutar jävlas med mig. Ha sa i alla fall ingenting denna gången och jag tyckte mig se på honom att han har fattat. I torsdags hade jag en tanke på att jag skulle ge igen på den andra personen som hade jävlats med mig i tisdags, men jag kände någonstans innerst inne att det kanske är bättre att inte bry sig just nu. Jag var fortfarande jävligt förbannad, men om man börjar göra massor av saker i ren ilska, för att man vill ge igen, då tror jag inte att det riktigt får den effekten som man vill få ut av det. Det är ju oftast bättre att lägga energi på sånt som får mig att må bra. Jag behöver ju inte bry mig  om människor som är dumma i huvudet och inte har en fullt utvecklad hjärna. Dom kan leva sitt patetiska jävla skitliv och fortsätta skylla sin äckliga skit på alla andra. Samtidigt har jag svårt för att inte bli riktigt jävla förbannad över att vissa inte låter mig vara ifred. Någon dag kanske jag tappar tålamodet, men hittills har den spärr som jag ändå känner att jag har inte släppt. 

I tisdags tänkte jag sen att allt kanske kommer att kännas bättre bara jag får komma till pingishallen och lira lite, men där hände det en grej som typ gjorde mig ännu mer förbannad än vad jag redan var. En spelar stod och löjla sig och på så sätt förstörde träningen för mig. Han körde på med sina dåliga bortförklaringar till varför han inte orkade: Träna, kämpa och ta allt mer seriöst. När han sen också började tjafsa om helt andra saker som inte hade med träningen att göra då var mitt tålamod slut. Jag blev jävligt förbannad, men jag sa inget utan jag visade bara med blickar och kroppsspråk att allt de han försökte göra rolig kring bara gjorde honom till en tragisk figur och en för mig helt värdelös träningspartner. Han fattade direkt och bad om ursäkt, men mitt tålamod var redan slut så bara avslutade det setet vi spelade och sen lämnade jag bordet och satte mig långt ifrån honom. Jag blev sur för jag tyckte att han förstörde den träning som jag ville genomföra på ett bra sätt. Dessutom har jag varit med om att denna spelaren har gjort på detta sättet mot mig tidigare. För mig fick det liksom räcka där. Jag blev arg, men jag sa inget, men jag tror att mitt budskap gick fram ändå. Kanske var jag lite för mycket av en surgubbe här, men samtidigt måste jag väl någon gång få markera och visa vad jag faktiskt känner.  Pingisträningen är viktigt för mig och jag vet många spelare som hade reagerat på exakt samma sätt som jag gjorde i den situationen. Ska man strula och försöka göra sig rolig på en pingisträning, gör det på ett mer proffsigt sätt som inte förstör för den/dom du tränar med.