Jag grejer  med allt möjligt och med mycket just nu så är det så att jag bara kör på och jag funderar inte så mycket på om jag är rätt eller fel ute. Jag kan vara lite tveksam till vissa saker, men jag tror ändå att något bra kommer ut av att jag kör på.

 

 Jag vet inte om jag någon dag kommer att fixa konstprojektet på det sätt som ag har tänkt mig. Jag har också en vision som egentligen inte har nånting med min konst att göra, fast tjänar jag så mycket pengar som jag vill på min konst, så är det ju pengar som jag kommer att kunna använda till att nå min vision. Sen vet jag ändå inte exakt hur jag ska göra, men någonstans har jag ju i alla fall börjat. 

 

 

Det har varit mycket med pengarna denna veckan. Jag sätter allt på plats och jag kör på ut att tänka. Jag vet inte vad jag kommer att klara av att åstadkomma i framtiden, men jag vet vad jag vill. Det stora målet har jag ganska klart för mig. Men jag tror att jag  har många saker kvar som jag måste göra för att jag ska kunna känna att jag befinner mig på den punkten i livet där jag har möjligheten att förverkliga min högsta dröm i livet. Det är en vision så jag är medveten om att jag inte kan räkna med att jag ska klara av det. Jag vet inte ens om jag vågar. Men återigen: Jag har ju börjat nu. Jag gör saker här och nu och jag är väldigt fokuserad och målmedveten.

 

Bara för att jag gör som jag gör nu, så kommer jag att ha en bra ekonomi i maj och om en månad från och med idag så kommer den att vara ännu bättre än vad den någonsin har varit för mig. Det är ett mål som jag fan tycker är värt att sträva efter.

 

 Sen kan jag bygga vidare på det, fast jag vet inte alls vad jag ska göra, men finns det mer pengar än tidigare att ösa på med, då borde man ju se vad det finns för möjligheter att nå den där visionen som jag har. Man får ta det steg för steg, men även om jag inte känner att jag klarar att nå min vision så har jag ju ändå lyckats med att få en bättre ekonomi än vad jag någonsin har haft.  Jag kan då spara mer pengar om jag vill. Eller så kan jag unna mig mer saker och upplevelser än vad jag har kunnat tidigare. Jag ska ju inte se några problem med att jag får mer valmöjligheter i mitt liv. Det är ju bara positivt och så vill jag tänka. 

 

När det gäller konstprojektet så har jag sen länge känt att jag är lite fel ute, men jag tänker även här att det kommer ju något bra ut av detta ändå. Även om jag skulle misslyckas och inte få till allt som jag vill i slutändan så har jag ju hittills lyckats spara alla pengar som jag har tjänat på min konst. Just nu räcker det ju till ganska mycket. Det är ju bara det att jag har satt upp ett väldigt högt mål för detta och när jag får in alla pengar jag vill ha så ska jag ju skapa ett konstverk för dessa pengar och målet är sen att jag ska kunna köpa mig en grej som jag länge har drömt om att kunna köpa, men det är många saker som gör att jag någonstans känner att detta nog inte kommer att funka ändå. 

 

Om jag nu skulle få ihop alla pengar som jag vill tjäna på detta (vilket är svårt bara det) så kanske det jag vill köpa har stigit så mycket i värde så att när jag väl har tjänat in alla pengar på min konst, så har jag ändå inte pengar så det räcker. Det gör det nu, men inte när jag har fått ihop dom. Den risken känns uppenbar för mig. Jag skulle väl kunna få in pengarna på något annat sätt och gå runt konstprojektet och ta pengar från något annat och köpa det jag vill för dessa pengar, men då faller allt och det blir inget färdigt konstprojekt. Det är så många moment och allt tar så lång tid. Frågan jag ställer mig hela tiden är om det värt att fortsätta, men jag kan heller inte sluta. Jag får ju in pengar och jag sparar allt. Det är ju ändå ett bra buffertsparande just nu. Så det kommer ju något bra från det, oavsett hur detta kommer att gå. 

 

Jag skulle ju kunna ta dessa pengar och köpa något eller bara göra något kul för alla "konstcash" som jag hittills har dragit in. Sen kan jag ju bara fortsätta tjäna pengar på konst. Hålla på ett tag och spara mer pengar och sen bränner jag allt igen. Problemet med det är att då kan jag inte kalla det för något konstprojekt längre. Då blir det mer en extragrej utöver bussförarjobbet som jag tjänar pengar på. Och sådana projekt har jag haft massor av sen länge. Då blir detta bara en grej till och då misslyckas jag ju med det konstprojekt som jag drömmer om att klara av.

 

Så hur jag än vänder och vrider så känner jag mig tveksam till om jag gör rätt eller fel i detta. Jag kör på, oavsett. Det kommer ju ändå något bra ut av detta i slutändan. Sen kanske inget blir som jag först hade tänkt mig, eller ville från början. Jag tänker att jag inte ska bli för rädd för vad som kommer med detta. Jag måste väl våga göra fel, för att det någonstans ska bli rätt i slutändan. Det brukar ju heta att man lär sig av sina misstag och vad som var rätt och fel...vet man oftast efteråt. Just nu är jag bara tveksam, men jag kör på ändå för att jag varken kan eller vill sluta.