Till skillnad från andra söndagar så tycker Jag inte denna dagen har känts så tom. Jag har haft en bra dag med mycket slappa, men jag har såklart också avverkat några km POWERWALK (PW). En bra start på dagen blev det ju.

 

Jag har också 'ätit gott. Det blev ett besök på "Kopparn" och jag åt en fläskfilê med ris och currysås.

 

Idag har jag också  förberett lite för nästa vecka. Handlat hem lite av sånt jag tycker att jag behöver inför alla jobbdagar som nu kommer igen. Nästa vecka kör jag 4 långa dagar. Då blir det mer äta jobba och sova igen.

 

Jag mår annrs väldigt bra och framförallt så känns det skönt nu att denna söndag inte har känts så meningslös och tom som jag annars upplever  att många söndagar brukar göra. Jag har slappat mycket idag, men jag har ändå fått ganska mycket gjort. Jag har rört på mig bra och jag har ätit gott. Fint väder har det ju också varit. Varför ska jag vara negativ när mycket bara är så jävla bra?

 

 

 

 

 

 

Jag kanske har trott för mycket på mig själv. Jag har ju sagt att jag ska sätta 10 000 steg, varje dag, hela denna sommar.

 

Jag trodde det skulle bli ganska lätt. Jag kände idag att det ändå krävs en hel del av mig för att sätta detta målet. Det är inte bara att gå ut och ta ett kort varv och sen är det fixat. Det behövs lite till. Det har jag fattat nu.

 

Jag tror ändå att jag sätter detta för jag tycker ändå att det är lätt att hålla uppe motivationen när jag jagar ett resultat hela tiden. Jag har ju heller aldrig så mycket att göra under en dag att jag inte kan fixa 10 000 steg. Men det som att det kommer att bli tuffare för mig nä jag är ledig. Det borde ju vara tvärtom, men när jag har jobbdagar så får jag ju 5000 steg när jag går till jobbet och hem från jobbet. Då är det ju "bara" 5000 steg kvar sen. Man är ju kanske tröttare efter en arbetsdag, men efter den där arbetsdagen så räcker det ju med ett kortare varv och sen har jag fixat 10 000 steg.

 

Jag tänker också att jag skulle kunna strunta i dom där 10 000 stegen under en dag, men då vill jag ju ta igen dom stegen en annan dag under en annan dag. Exempel: Går jag 5000 steg idag, då vill jag ju avverka 15 000 steg någon annan dag, under samma vecka. Jag vill ändå varje vecka nå 70 000 steg. 

 

Jag vet inte nu om jag verkligen klarar detta, hela sommaren. Det känns ju inte så svårt. Det är ju inte mycket av min tid egentligen, men jag känner ju ändå att det kräver betydligt mer av mig vad jag först trodde. Jag måste kämpa med detta också. Jag kämpar ju med så mycket annat i mitt liv. Kan det aldrig vara något annat liksom. Jag kanske snart måste erkänna att jag inte fixar mitt mål med 10 000 steg om dagen. Det borde inte vara så svårt, men det känns tufft ändå. Men det är i alla fall bra att jag har ett resultatmål att jaga varje dag. Det känns som att det blir bättre fart på mig bara för det.

 

 

1. Sov ut ordentligt i morse

 

5. Tvättat lite.

 

6. Taggat ner rent allmänt.

 

 Tre långa dagar av jobb och mer grejande. Någonstans säger kroppen ifrån och det gjorde den igår. Klockan 22:00  kände jag bara: NU GÅR JAG OCH LÄGGER MIG. Inget mer jag ska bara... eller jag kör på lite till. Jag kom till en punkten där jag kände att nu är det bara att borsta tänderna och gå och lägga sig som gäller. Allt annat hade bara blivit för mycket annars. När man kommer till den "punkten", då har jag lärt mig att man bara ska tagga ner. Man ska liksom inte köra skiten ur sig två gånger i rad. Då går det åt helvete. Det vet jag nu av tidigare erfarenheter. 

 

Nu har jag en skön ledig helg. Jag ska sova ut ordentlig och bara vara i nuet. Njuta av fint väder, gå promenader och kanske sätta mig ute lite mer än vad jag har gjort tidigare under veckan. Njuta mer av att livet är faktsikt är bra just nu. Nöja mig med det jag har och inte fundera på vad jag me vill ha och vilken väg jag ska gå. 

Nu måste jag verkligen tänka på att vara rädd om. När den där känslan kommer att det håller på att bli för mycket, då vore jag bara så jävla dum om jag fortsatte att blåsa på. Den känslan komma igår och nu får både jag själv och allt annat bara vara. I alla fall under helgen.

 

 

10 000 steg om dagen är målet nu över sommaren i alla fall. Jag var ute i 30 min och promenerade precis. Det räckte för att komma upp i dom där 10 000 stegen. Alla andra steg har jag på något sätt lyckats avverka till och från jobbet, samt under paus och rast på jobbet. Skulle jag inte ha 10 000 steg som mål så hade jag inte gått ut ikväll. Det är jag helt säker på. Har jag inget mål...då blir det inte heller någon promenad. Nu kör jag bra. Håller jag i detta så blir det ju fakstikt 70 000 steg i veckan. Det är inte dåligt när jag faktsikt sitter så mycket still som jag gör på dagarna. Man sitter på jobbet, man sitter på rasten och man sitter fläskröv hemma. Ändå är det lätt att hitta tid för att röra på sig och bli nöjd med resultatet, varje dag. Det känns jävligt bra!

Idag är det fredag. En arbetsdag kvar denna veckan. Skönt ska det bli med ledig helg igen. 

Jag får "rulla" lite. Ha lite raster och sen är jag som sagt leeeeedig😊😊

Ha en bra dag!💙

 

 

Jobbat har man gjort och jag hade väl lite lagom mycket att göra. Stuntals ganska lugnt, men under någon enstaka tur kändes det som att man fick jobba som fan. Jobbelijobb.

Dom sköna och slöa lediga dagarna är nu över. I alla fall fram till helgen. Jag ska jobba på nu i 3 dagar. Det känns ändå bra att jag inte hars så mycket jobb som jag hade förra veckan. Den veckan var ju helt fullpackad med jobb...och när jag fick en dag ledigt så grejade jag i 180 km istället för att ta det lugnt. 

 

Nu känns det bättre att jag denna veckan bara har 3 dagar av jobb och att jag får en ledig helg snart igen. Idag är det ju redan lill-lördag. 

 

Jag har fått in nya pengar i natt. och under veckan räknar jag med att det blir mer. Jag har länge tänkt att jag ska fortsätta att handla saker och beställa saker. Jag har ju en sk lista som hänger på mitt kylskåp och den vill jag nog beta av så fort som möjligt. 

 

Samtidigt känner jag att nånting inom mig säger att jag borde lugna mig. Jag vill fixa saker på min lista, men det kanske just nu är mer rätt att bara låta pengar rull in. Om några veckor har jag ju semester och för att den ska bli bra så kanske jag borde lugna mig lite nu. Nånting säger mig att det är bättre att tagga ner ett tag till, men samtidigt är jag trött på att göra det. Jag har min lista...få den fixad så jag kan slänga den där jävla pappret som hänger på mitt kylskåp. Jag vill, men ändå inte. 

 

Hur det än blir och vad jag än beslutar mig för så kommer jag alltid att tänka på att göra sånt som känns mest rätt för mig. Jag får inte vara rädd för att göra fel, men om jag känner innan att något faktsikt är fel, då tänker jag inte bara blåsa på ändå. Det där felet har jag gjort tidigare och det blir surt för mig efteråt. 

 

Skitsamma! Jag har jobb nu i 3 dagar och jag tänker fokusera max på det. Jag har långa dagar, men känns bra ändå. Jag vet ju att jag blir ledig till helgen igen. 

Det fick bli en promenad idag. Jag var ute i någon timme. Jag vill bara komma igång igen och det är ju bara att börja då. Jag tänker nu att om jag varje dag ser att jag har gått minst 10 000 steg, då är jag nöjd. Det kan man fixa, oavsett hur mycket man har att göra.  Jag mår ju i alla fall bättre oavsett hur lite jag kör. Bara jag kör nånting. Lite är ju bättre än ingenting. 

Jag är fortfarande ledig. Jag passar på att sova ut ordentligt. När jag sen väl tar mig upp så tar det ett bra tag innan man liksom kommer igång med dagen. Jag försöker ju njuta av ledigheten fullt ut. Jag slappar mycket ute i solen. Jag äter gott och bara mår bra. Jag försöker att bara ta det så lugnt som möjligt. 

 

Jag funderar mycket på hur livet har varit och vad jag vill framöver. Jag kommer säkert att blogga som fan om detta ganska snart. Jag skrev ju en hel del på ett inlägg igår. Med tanke på hur mycket tankar jag nu har som snurrar i mitt huvud så är det nog bra för mig om jag bloggar lite om sånt jag går runt och tänker mycket på. 

Imorgon ska jag börja jobba igen. Jag har varit ledig i 4 dagar, men från med imorgon så är det upp klockan 04:00 som gäller igen. Man går ju inte upp så tidigt när man är ledig,men när man jobbar så är det så min sommar ser ut. Nu är det ändå skönt att veta att man är mer ledig och sen är det ju snart semester. 

 

 

 

Jag försökte tidigare idag att göra en video där jag ville prata om lite mer tankar som jag haft kring min blogg. Jag skrev ju DETTA inlägget i lördags och jag tänkte att jag idag skulle "spåna" vidare på detta i en video. Jag funderat mycket över mig själv den senaste tiden. Jag försöker på något sätt rannsaka mig själv. Detta går just nu ganska bra när jag bara tänker, men så fort jag börjar skriva ner mina tankar eller prata om detta i en video så går det inte alls. Jag kände när jag hade suttit och pratat ett tag att det blev för rörigt och för mycket att gå igenom. Jag valde bara att inte publicera det.

 

Jag kanske inte är redo för att vara så självutlämnade som jag kände att jag blev. Jag kanske aldrig kommer att klara av att fullt ut berätta exakt vad jag tänker kring precis allt som har med mig och mitt liv att göra. En a alla principer som jag har haft under alla år som jag har haft min blogg är ju också att om jag är det minsta osäker på om jag vill publicera något, så väljer jag att inte publicera. 

 

Många saker genom åren har jag helt låtit bli att ta upp i mina sk sociala medier. Jag har genom åren hamnat i bråk och konflikter med folk. Jag gör det, precis som många andra gör. Jag har inte varit fri från det, även om jag genom åren inte direkt har tagit upp det på min blogg eller någon annanstans. Mycket har varit jobbigt och gjort mig ledsen och förbannad, men jag har ändå valt att inte berätta om sånt offentligt. Man kanske känner att det är mycket som det är kring allt ändå. Jag behöver inte skapa mer om allt skit. Det vore bara fel att skapa mer av sånt som jag helst av allt bara skulle vilja slippa vara med om. 

 

Jag har tex under mina bloggande år säkert gjort över 20 polisanmälningar mot ca 15 personer. Inte något tror jag har haft med min blogg eller mig som "Danne" att göra, men oavsett om så hade varit fallet så har jag svårt att tro att jag hade valt att blogga om det. Jag ser inte att det är till min fördel att berätta om sånt i detalj. Allt är som sagt mycket som det är ändå när man har: Gjort en polisanmälan och det är en förundersökning som pågår, jag sitter i polisförhör och en eventuell det blir en rättegång. Dessutom kan det vara änniu mer än så med sånt här. Allt är ju bara skit och sånt känner jag sällan att  jag vill publicera på min blogg eller på någon av mina andra sk plattformar. Jag vet att jag har gjort ett videoklipp en gång om en polisanmälan som jag gjorde som handlade om hot mot tjänsteman. Det klippet kan ni se HÄR 

 

Jag har varit på rättegång en gång i mitt liv och den gången gällde det också hot mot tjänsteman och den personen blev då dömd för detta som han då hade utsatt mig för. Detta hände under ett av dom år där min blogg gick som bäst. Om man ser till antal följare och att det just var mer bloggar då än vad det är idag. Men som sagt: Jag tar sällan upp sånt här. Jag väljer allt som oftast att hålla mycket av allt som bara är skit, utanför blogg, Instagram osv... Finns ju ingen meningen med att lägga på mer skit på en redan allt för stor jävla dynghög. Det räcker med sånt som redan finns. Helst vill man ju slippa allt.

 

Jag känner ändå idag att jag mår bra, trots alla konflikter och bråk som jag tcker att jag har haft med många människor i mitt liv. Det är väl sånt man får ta liksom. Kritik och påhopp kanske nånstans tillhör livet och man får bara lära sig att hantera det och gå vidare. Resa på sig och köra liksom. Det kanske är så som jag ofta har tänkt: Det spelar ingen roll vad jag gör för det finns alltid någon eller några som kommer att kritisera, hata och kanske till och med hota mig för det, oavsett om jag gör sånt som är rätt eller fel. Jag tänker ibland att om jag genom åren hade lyssnat på allt som alla möjliga människor har försökt säga till mig och kritisera mig för, då hade man ju fan inte lyckats med nånting av allt sånt som jag ändå känner att jag har gjort, trots att många tidigare sa att jag aldrig kommer att klara av det. 

 

Jag fick tidigt under min uppväxt höra att jag aldrig kommer att kunna klara mig själv. Jag fattade det som att man menade att jag aldrig kommer att kunna få ett arbete, tjäna pengar och få ett "bra" liv. Genom åren har jag hört massor av människor säga dessa saker till mig. Fick dom rätt? Jag tycker inte det. Alla som sa det hade fel. Jag tycker ändå att jag idag har bevisat i flera år nu att jag klarar mig ganska bra själv. Tjänar pengar gör jag ju och jag har mitt egna boende med allt vad det innebär.  

 

Jag tycker att detta visar ganska tydligt att man inte behöver lyssna på vad andra säger när det kommer till sånt som bara är negativt. Det är bara att skita i det för även om många påstår något och säger att du inte kan eller kommer att kunna så är det bara att själv köra på med det man innerst inne tror på. Jag kan visst.. och jag vet nog många gånger bäst själv vad som är mest rätt för mig. All den kritik och dom påhopp som jag har upplevt, och ofta upplever att jag får utså, är oftast inget man behöver bry sig om. Det har blivit min fasta övertygelse för jag har ändå fått bekräftat för mig själv så många gånger nu att många människor kan ha fel och jag som ensam person mot alla dom kan ha rätt.

 

Ibland tänker jag att jag ska börja om på nytt. Eller i alla fall sälja allt jag äger och flytta. Börja om någon annanstans. Jag är inte så rädd för att misslyckas med saker längre. Jag vet att jag ofta kan rätta till fel jag gör. Jag har gjort det många gånger förut. Dessutom är det väl så att även om vissa saker inte alltid går att rätta till så kan man ju alltid börja om från början igen. Om jag skulle våga släppa allt och bara börja om på ett "nytt" liv så har jag ju alltid erfarenheten av det "gamla" livet kvar.  Det kommer jag ju att ha nytta av om jag börjar om någon annanstans. 

 

Samtidigt kan jag ofta tänka att jag är ganska nöjd med livet som det är. Jag har ett bra liv som det är idag. Egentligen borde jag bara nöja mig med det, även om jag skulle vilja ha lite mer. Men jag älskar känslan av att se möjligheterna med att jag inom en snar framtid kommer att kunna förverkliga mina drömmar som jag har. Den känslan har under denna månaden funnits precis varenda dag i min kropp! Jag tänker att bara jag vågar riskera lite och inte vara rädd för att jag göra fel så ska det nog ordna sig. Hur farligt kan det vara? Går allt åt helvete så kan jag alltid börja om.  

Sköna lediga dagar bara fortsätter och fortsätter. Det är skönt. Det är fint sommarväder och jag tar det lugnt och slappar. Jag grejar med lite småsaker, men det handlar mest om att förbereda för sånt som komma skall.  Jag tar tag i sånt jag känner för och tycker är roligt att . Allt annat skiter jag i. Just nu känns det mest rätt att göra så. Hur jag tänker imorgon får jag se då. 

Jag har haft en skön måndag. Inga bekymmer. Jag mår bra och mycket känns sådär mysigt fantastiskt.

Ny vecka igen och det känns skönt att vakna upp till en måndag där man vet att man är helt ledig nu, och inte börjar jobba med busskörningen förrän på onsdag. Jag kör sen tre ganska lugna dagar och sen är det skön ledig helg. 

 

Tiden går fort nu. Vi är redan på sista veckan i juni och jag har haft en jävligt "nice" månad. Pengarna har rullat bra och jag har kunnat köpa mer grejer igen, samtidigt som jag har pengar över och allt bara fortsätter att rulla så bra som jag vil att det ska göra. I snitt var tredje dag under denna månaden har jag tjänat nya pengar och denna veckan ser det bara ut att fortsätta så. 

 

 

 

Solen skiner och det är skönt att vara helt ledig. Det känns också bra att veta att man har halva tiden kvar av ledighet. Jag börjar ju inte att jobba förrän på onsdag. 

 

Idag har det varit mycket chillande. Jag har fixat och grejat också, men det har varit väldigt lite. Det sköna med det är att det lilla jag gjorde kommer i slutändan att generera ganska mycket pengar. 

 

Jag är inne i ett bra "flow" nu. Bara för att jag fick ordning på ekonomin som jag ville ha den så är det mycket som löser sig som jag inte hade kunnat förutse. Hade jag inte haft ordning på ekonomin så ger jag mig fan på att mycket skit hade kommit med det. Skit som jag kanske inet ens hade kunnat lösa, men nu är allt precis tvärtom. Livet är bra. Solen skiner, man är ledig och man steker. 

 

 Jag stannar ofta upp i mitt liv och funderar över saker och ting. Det är mycket därför jag också vill fortsätta att blogga. Bloggen är ett så bra hjälpmedel när det kommer till att fundera över saker som man har gjort. Med bloggen kan jag också rannsaka mig själv på ett effektivt sätt. Jag kan också i lugn och ro få sagt vad jag tycker och tänker om precis vad som helst, utan att bli avbruten eller ifrågasatt innan jag har fått ut allt om vad jag tycker och tänker om saker som jag också helt och hållet själv väljer att ta upp. 

 

Jag har funderat några gånger på att lägga av med min blogg. Det finns stunder då den tanken har slagit mig, men jag tänker nog bara så under en kort period och sen fortsätter jag att blogga i alla fall. Jag tycker ändå att detta är roligt att hålla på med och det gör ju att man bara fortsätter. Den dagen jag inte tycker att detta är roligt längre då tror jag att det kommer att kännas väldigt enkelt att lägga ner bloggen. Jag tycker det är värt att köra på med bloggandet. Jag har ju haft perioder i mitt liv där jag kanske inte har mått så bra. Jag har fått bekräftat flera gånger för mig själv att jag mår mycket bättre om jag så ärligt som möjligt skriver om vad jag känner och hur jag tänker. Går jag till botten och skriver av mig om nånting, så har jag hittat den där känslan av att jag mår bra igen. Även när jag mår bra och skriver om dessa känslor så mår jag bara ännu bättre efter att jag har skrivit av mig om dom känslorna kring det. Är jag bara helt  ärlig med allt om hur jag faktsikt känner, då mår jag bra och då känner jag ju också att det är värt att ha bloggen kvar och inte lägga ner. Om jag tycker att detta med att blogga är roligt och jag mår så bra av det, då vore det ju fel att sluta med det. Jag känner ju att jag får så mycket tillbaka på att bara ha min blogg och jobba med den regelbundet. Att känna att jag mår bra är något som är viktigt för mig.

 

Nu ska jag börja njuta av skön helg... och fler lediga dagar än så. 

Jag tänker att det är midsommar. Jag får bara för mig att det kan vara bra att lägga upp ett sådant här inlägg då för att påminna er alla om att man inte ska köra rattfull. 

 

 

 

 

 

 

Jag jobbar på och lång arbetsdagar är det. Jag orkar inte så mycket annat just nu. Speciellt inte efter igår när jag envisades med att greja på tok för mycket fast jag var helt ledig från 🚌 och kunde ha tagit det lugnt.  

Samtidigt tänker jag att hade jag inte grejat och fixat så mycket som jag gjorde igår så hade jag väl skrivit i detta blogginlägg att jag är arg för att jag inte fixade mer saker igår när jag faktiskt var ledig. Man kan alltid hitta fel hur man än vänder och vrider. 

Jag ska jobba en långa dag i morgon och ett kort pass på fredag. Sen kommer en period igen av mer ledigt och mindre jobb. Jag har mycket som jag nu tänker att jag vill få gjort, men jag känner att allt får vänta tills jag börjar jobba lite mindre. En hel del får vänta tills jag får min semester. Mitten på juli börjar den.  Allt ordnar sig nog. Mycket känns bra även om jag just nu: 

1. Känner mig lite yr pga mina nya glasögon.

2. Känner mig mörbultad i kroppen av väldigt mycket jobb. 

 

Jag var hämtade mina nya glasögon idag. Jag känt sen länge att jag behövde byta ut dom jag hade, men jag har fan inte tagit tag i det. Varför vet jag inte, men nu är det fixat i alla fall. 

 

Deta kunde ha varit en skön ledig dag och jag inte hade envisats med att försöka få gjort så jäkla mycket. Jag grejat som fan med allt möjligt idag. Jag har nästan glömt att andas. Jag har stressat lite väl mycket.

 

Det var inte bra det här. Det blev för mycket på en ledig dag. Jag har grejat för hårt och svetten har bara flytit. Öhhh.. Nu ångrar jag mig när jag tänker på  att jag har grejat så mycket som jag har gjort idag. Stressen och tempot i allt grejande har fått mig att må illa. Så får det ju inte vara. Detta ska jag ändra på till en annan dag. Jag vill ändå alltid må bra liksom. 

 

En arbetsdag till är avverkad nu. Helgen var riktigt jobbig, men idag kändes arbetsdagen bara hur lugn som helst. Det märks på jobbet att första gänget har gått på semester. Det märks att ungar har sommarlov. Allt blir bara mycket lugnare och naturligvis blir det mer avspänt och lättare att rullar runt med bussen. 

 

Jag har mycket jobb kvar denna veckan, men jag gissar att det ändå kommer att kännas ganska "soft" med allt jobb som jag har kvar innan jag blir mer ledig igen. Skönt att jag får en ledig dag imorgon också. 

Det känns annars som tiden går ganska fort nu. Jag har ju inget längre som jag kämpar så hårt med. Jag köper mest grejer och beställer grejer. Pengarna rullar bra. Jag bränner och får in pengar. Jag kan spara utan att egentligen ansträ'nga mig. Jag gör det bara. Det känns skönt att kunna köpa och handla en hel del, fast jag sparar mycket. Allt funkar samtidigt och då får man vara nöjd. När jag inte behöver kämpa eller bry mig så mycket om att vara försiktig med att bränna pengar  så känns det också som att tiden går ganska fort. Tiden går ju fort när man har roligt och det är ju roligt att känna att man kan unna sig mer saker igen.

 

 Förut kändes det alltid som jag ville att det skulle bli slutet på månaderna så fort som möjligt, samtidigt som det kändes som en evighet innan dom där jävla pengarna började rulla in. Mycket annat kändes ju också då så jäkla tufft och jobbigt. Nu går mycket av sig själv bara för att jag har den "rulle" på mina pengar som jag vill ha. Ingenting känns jobbigt med ekonomin nu. Allt är bara roligt. 

Ny dag, ny vecka och på jobbet börjar jag nu att köra på ett nytt schema. Det är sommarchemat som drar igång och som jag ser det nu så är jag nöjd med hur jag jobbar och är ledig fram tills att jag får semester. Semestern för min del börjar under helgen vecka 28. 

 

Det känns som jag mest har busskörning att fokusera på denna veckan, men på min lediga tid så fortsätter jag att förbereda och göra vad jag kan för att jag i slutändan ska kunna köpa vad jag vill ha och nå min mål som jag vill uppnå i livet. 

 

 

Fan Zhendong . Ma Long

 

Jang Woojin - Xu Xin

 

Fan Zhendong - Xu Xin

 

Miu Hirano- Liu Shiwen

 

Liu Shiwen - Sun Yingsha

 

Xu Xin - Lin Yun-Ju

Jobba som fan igår och idag ska man jobba skiten ur sig igen. Det kändes som jag hade räknat med när jag jobbade igår. Mycket att göra och snurrig i huvudet blev man. Idag blir det nog något liknade, troligtvis får jag mer att göra idag. Det är en känsla jag har och den är jag helt säker på. Nu jobbar man mycket och det känns som jag bara har börjat med den här "jobbperioden" Jag har ju så jäkla mycket kvar innan jag får mer ledigt, men det får jag bara förtränga. Det går ju inte att tänka på ledighet nu när jag har hur mycket jobb som helst. 

Ha en trevlig dag! Jag är avundsjuk på alla er (dom flesta) som just nu är lediga.

Jobb och mera jobb. Jag har massor av busskörning idag också. Jag hoppas jag pallar med. Jag hoppas att känslan av att dagarna går fort infinner sig nu. Perioden som jag har med mycket jobb har ju bara börjat, men det ska jag inte tänka på nu. Nu ska jag bara köra på och inte tänka på något annat än vad jag har att greja med i själva nuet. NU KÖR VI!!!

 

 

 

 

Jag är uppe och skuttar tidigt. Jag vill hinna äta frukost innan dagens megalånga arbetspass. Jag äter sällan frukost. Det funkar liksom inte för mig att göra det när man ofta kliver upp mellan 04:00 och 05:00 på morgonen. Man vill liksom bara inte sätta sig och äta frukost då. Det smakar ofta bara skit när man jobbar på dom tiderna som jag gör. Detta är vad jag tycker och det är min personliga åsikt. Jag säger inte att alla tänker så.

Från och med idag börjar en period av massor med arbete. I ca en vecka nu så ska jag jobba hur mycket som helst. Om en vecka kommer man att vara som en bingohall eller ett brandlarm i skallen. Det kommer att bli mycket jobb, högt tempo och hundratals situationer som jag ska försöka lösa på bästa sätt, sekunden efter att jag hamnar i dom. 

 

Idag fick man ju veta vilka som skulle vara årets sommarvärdar i P1. Om jag har räknat rätt så är dom 53 st. Några som jag vill lyssna på i år är Jill Johnson, Isabella Lövengrip, Leif Östling och Joakim Lundell

 

 

Jag mår väldigt bra. Det känns bara lite tufft  att jag ska jobba så mycket snart. Det kommer nu en ganska lång period av mycket jobb, men idag är jag ledig och imorgon har jag ett pass som jag gillar att köra.

 

Ikväll finns det mycket som jag vill se på TV. Det blir att avsluta dessa dagen med massagestol och mycket slappande. Sen blir det som sagt massor av jobb. 

 

 

 

Det är skitväder idag. Mycket regn och rusk. Jag vill ju komma igång med promenader igen, men samtidigt orkar jag inte bry mig. När det är blött och grått ute så gör ju inte det att jag tycker att det känns lättare att ta tag i det där med promenaderna. Jag vill, men jag orkar. Det är synd att jag inte har hittat något bra sätt som funkar för mig när det gäller att hålla i det där med rörelse och träning. Jag kan röra på mig och träna bra i perioder, men när jag tröttnar så skiter jag lätt i allt.

Annars känns det skönt att vara ledig. När jag vaknade i morse så låg det ett paket utanför min dörr. Det var några burkar av mitt "favvogelê" Än så länge har jag ju håret kvar och då grejar jag med det. Man kommer väl någon dag att tappa håret och då behöver jag inte bry mig om borste och gelê, men fram till dess så grejar jag med mitt hår så mycket som det bara är möjligt.

 

Skönt med två lediga dagar nu. Nu har jag jobbat två långa dagar. Just nu känner ajg att jag hellre vill göra mycket annat än att köra buss. Jag tänker väl så för att jag har massor med saker på gång. Pengarna rullar ju också bra. Typ var tredje dag tjänar jag nya pengar. Detta har jag gjort sen jag satte mitt sk ekonomimål i slutet av maj. Det tycker jag är bra "rulle" på pengarna. Många bekymmer som jag hade tidigare har jag inga problem med längre. Pengarna som jag nu får löser så mycket och gör allt så enkelt helt plötsligt. Det känns väl också extra bra just nu för jag har ju inte haft så bra rulle av pengar på länge. Jag vill göra så mycket nu när jag verkligen kan detta. 

 

Semesterperioderna drar ju snart igång också och då börjar man ju längta tills jag själv har min semester. Jag har ju massor med saker jag vill få gjort då, men jag vill bara att det ska hända nu. Lite jobbig känsla, men ändå rätt skön. 

 

Nu ska jag vara ledig i 2 dagar och den ledigheten ska jag naturligtvis försöka njuta av så gott jag kan. Sen blir det väldigt mycket jobb igen. Nu jobbar jag mycket och jag kämpar med allt. Vad jag än gör så vill jag maxa på alla sätt jag kan.

 

 

 

Ny vecka igen. Jag tycker tiden går så jäkla fort. Jag har massor med saker på gång och mycket började jag att kämpa med i början av denna månaden. Jag såg då framför mig att jag skulle bli klar med en del grejer i mitten på denna månaden. Nu är den veckan här som har datum som är just mitten av månaden. Jag tycker ju att det känns som juni precis har börjat. Tiden går fort liksom. 

Denna veckan har jag ganska mycket jobb. Jag har i alla fall mer jobb än vad jag har haft på länge. Ändå känns det ganska lugnt.

Jobbveckan ser nämligen ut på följande sätt just nu. 

 

Idag: Jobb (lång dag)

Tisdag: Jobb (Lång dag )

Onsdag: ledig 

Torsdag: ledig 

Fredag: jobb (lång dag)

Lördag: jobb 

Söndag Jobb 

Detta kan ändras så att jag blir mer ledig om jag får som jag vill.  Jag väntar på svar där. 

 

Under mina ledighet och fritid så kommer jag att annars att fortsätta att förbereda och räkna på vad jag kan köpa för saker som jag bara nu vill ha. Jag har också resor på gång som jag planerar som fan just nu. Det är bara att köra på med en ny vecka.

 

Ännu en skön ledig dag. Känns som att jag har semester, fast det egentligen inte är så. Jag grejar på med allt möjligt och det är skönt att se att allt går åt rätt håll, alltså framåt. Jag tar inte en massa steg tillbaka och jag står inte och stampar. Allt som rullar och går tar sig framåt.

 

1 Jag rör mig lite för dåligt. Jag skulle vilja vara bättre igång med alla promenader. Jag var ju bra igång ett tag, men nu orkar jag fan inte alls. Jag tänker att jag ska börja med något annat istället, men jag har ingen lust. Idag hade det inte varit fel att ta sig ut, men just nu regnar det som faaaaaan. Då tappar jag ju lusten direkt. Jag hittar kanske för många bortförklaringar, men allt med det där att träna och röra på sig känns så tråkigt just nu. Sen vet jag ju att allt känns jäkligt bra eftråt. Detta gör ju at jag snart kommer igång igen. Känner jag också att jag mår för dåligt av att inte röra på mig, då är jag ju snart ute igen och kör som fan. Det viktigaste för mig är ändå alltid att jag mår bra.

 

2. Bättre rulle på allt nytt som jag har börjat titta på nu. Jag tittar ju på massor med saker just nu. Jag försöker planera resor och kollar på hur mycket pengar det krävs för att köpa saker eller sticka iväg på något som ger mig en cool upplevelse och kanske ett minne för livet. Allt detta går lite trögt just nu. Jag tycker jag planerar och planerar, men jag kommer inet till skott riktigt. Jag kan se att jag fixar det snart, men samtidigt så stöter jag på ett "hinder" som jag måste ta mig över fört innan jag kan fixa det där som jag vill åstakomma. Nu är det ändå så att jag har bra frat på mycket och jag köper ju grejer och jag kan se att vissa saker inte tar så lång tid att fixa, men jag skulle ändå vilja att allt bara kunde gå lite fortare. Det känns som att det finns något sätt att "speeda" upp allt på. Jag kan bara inte komma på vad.  Pengarna rullar ju bra nu, men jag kan fortfarande inte utnyttja det till max. Hoppas det ändrar sig och att jag snart kan utnyttja det maximalt.

 

Idag är det fredag och det känns bra att veta att jag är ledig några dagar till innan jag ska tillbaka till jobbet och köra tufft igen. 

 

Idag har det varit bättre frat på mig. Jag har grejat mycket med vardagliga saker. Man vill liksom röja undan innan helgen. 

 

Annars köper jag och beställer mycket grejer nu. Jag grejar på och förbereder massor av saker nu. Jag vill ändå greja lite lagom med allt. Jga vill inte göra det misstaget att jag nu grejar som fan och gör hur mycket som helst under en kort period för att sen känna att jag blir tvingad att tagga ner för att jag måste ha mer pengar och få bättre rulle på mina cash. Nu är det bra "rulle" och jag vill att det bara ska fortsätta så. Därför är det bra om jag grejar lagom. För lite grejande är jag trött på. För mycket grejande är fel. Lagom är faktsikt bäst just nu. 

 

Jobbat tufft har jag gjort i 3 dagar. Mycket äta jobba sova. Massor med problem har jag löst. Lugnt och fint har jag kört. Jag har haft en blandning av känslor av att jag känner mig pigg, glad och ibland jävligt förbannad. Jag lever alltid nära mina känslor och när jag jobbar tufft så känner jag att jag ite kan hålla för mycket inom mig för då orkar jag inte jobba på så bra som jag alltid vill göra. 

 

Nu blir det skönt att få vara ledig. Det är ju lite festival i stan. Jag vet inte hur mycket jag kommer att besöka det där, men det är ju trevligt att det händer något i denna stan (Vänersborg) 

Jag har annars väldigt mycket som jag vill få gjort under mina lediga dagar så nu ska jag fokusera på allt detta istället för en massa jäkla jobb.

 

 Jag har massor med bilder från träffen med Peg som jag hade i fredags.

 

Här får ni några som jag tog från V.I.P-HYLLAN på Liseberg. OMG WOW WOW!!

Jobbeli jobb. Jag jobbar som fan nu. Jag jobade igår, jag har jobbat idag och jag ska jobba mycket imorgon också. Sen är jag ledig för resten av denna veckan. 

 

Men just nu lägger jag allt fokus på jobbet. Jag vill känna att jag gör ett bra jobb och jag har långa dagar som jag vill ska kännas bra att jobba på med. Det blir då lite mindre bloggande och aktivitet på andra sociala medier, men när jag blir ledig så blir det mer text och bilder från mitt liv. 

 

Det är lite festival här i Vänersborg dena veckan. Jag tror det börjar i morgon och pågår till söndag. Då fårman väl ta sig ut lite kolla läget på stan. Det är ju kul att det händer något i lilla Vänersborg ibland. 

 

Nu är ett som sgat mycket jobb. Imorgon jobbar jag på med ett riktigt bra pass. Jag har ju tex Vänersnäs mot slutet av dagen. Har man det så är det alltid ett bra pass. Jag fokuserar en dag till på jobb. Sen ska jag ha skön jävla ledighet och njuta av livet. 

Ny vecka och det är skönt att man känner sig pigg och fräsch. Fredagens alla grejer gjorde mig annars att jag har känt mig ganska trött under helgen. Allt som jag gör och som  inte tillhör vanligheterna för mig suger oftast mer energi än sånt jag normalt gör. Men nu känns det som sagt bra igen.

 

Denna veckan har jag jobb i tre dagar. Lugn körnimg, men långa pass och jag jobbar måndag, tisdag och onsdag. Sen blir jag ledig resten av veckan. Ganska bra vecka ju. Räknar man med förra veckan också då jag bara hade en dag av arbete så känns det ju rätt nice att  bara jobba 4 dagar av 14 och ändå få samma lön.

 

Jag ska annars ägna veckan åt att planera och förbereda en hel del saker som jag har som mål att nå i framtiden. Vad det något jag fick bekräftat 1000 gånger om i fredags så var det just vikten av att förbereda sig mycket och tufft, då är jag rätt säker på att man ökar sina chanser som f*n att faktiskt lyckas med sånt som man vill åstakomma. Känslan av att lyckas med saker som man har kämpat för är ju bara den rätt skön. Har man dessutom kämpat hårt, mycket och länge för något så blir ju känslan av lyckas "amazing"

 

Det kommer att bli en liten mellanperiod nu på två månader där det kanske inte händer så värst mycket för min del. Det blir så för jag vill det. Jag vill inte vara i närheten av att göra samma misstag som jag gjorde för två år sedan. Det är lätt att trilla tillbaka i det där att man får en övertro på sig själv och bara köra på utan att tänka på vad man faktiskt vill göra och orkar med. Detta ska inte hända mig igen och därför vill jag liksom "chilla" ner lite nu. Detta sa jag till mig själv för två år sedan att jag skulle göra, men jag gjorde inte det då. Jag blåste istället på för mycket.  Det var fel. Nu är ju på samma "punkt" i livet igen. Nu ska jag börja göra det jag borde ha gjort för två år sen, tagga ner och istället ladda batterierna för a sen kunna göra nya galna och coola grejer i framtiden.

 

Jag vill ju komma till den del i livet där jag lever i min dröm istället för att drömma om det liv jag inte har.  

 

 

Igår blev det en fartfylld dag. Högt tempo var det när jag hängde med Peg Parnevik och hennes "crew" backstage på Liseberg. 

Detta var den auktion som Peg hade till förmån för Musikhjälpen och som jag lyckades buda hem.

 

 Detta blev ungfär så som jag hade trott och förväntat mig. Jag är helt nöjd. Det var kul att följa på nära håll hur det går till backstage, innan och under ett gig. Jag var väldigt noga med att ta det försiktigt och inte störa någon i deras förberedelser. Var det nånting man verkligen märkte av så var det hur alla som jobbade med och runt Peg, inklusive hon själv förberedde sig till max. Allt handlar ju om att det ska bli ett bra gig under den timmen på scen som man kör. 

 

Jag hängde lite med Peg innan gårdagens gig, men hon kunde inte prata så mycket för hon ville spara sin röst till själva framträdandet på scen. Peg manager var den personen som tog hand om mig  och såg till att jag var på rätt plats vid rätt tillfällen. Jag frågade också honom hela tiden var jag skulle vara för att inte störa någon av dom som jobbade. När får jag ta bilder och filma osv, utan att det stör eller att jag är i vägen. Jag var väldigt noga med att liksom hålla mig på min kant. 

 

Det känns bra nu att jag fick göra detta igår. Jag har ju väntat i ett halvår. Jag är glad att jag fick träffa Peg ännu en gång. Samtidigt kan det kännas lite jobbigt att veta att jag förmodligen inte kommer att träffa Peg igen, eller någon annan av alla snälla och goa människor som hon jobbar med. Det är ju detta man får ta när man gör denna typen av upplevelser. Det är mycket "once in a lifetime. Detta känns ju nu i efterhand lite vemodigt. Även opm jag är nöjd och glad så finns det någon som känns jobbigt längts in i mitt hjärta.