Jag kommer inte att ge upp nu. Jag börjat se fler möjligheter med ekonomin igen. Det har varit tungt länge och jag har misslyckats med massor med saker under detta året, men jag ger fan aldrig upp. Nu kommer jag att få lön för mödan och allt jävla tålamod som jag har haft. Jag har ju sen länge haft en plan och en specifik strategi med vad jag vill göra med min ekonomi. Jag har försökt att vara fokuserad på nuet och jag har gjort vad jag tror är rätt. Det som känns extra bra är att jag inte har jagad några andra människor för att jag ska klara av att förverkliga min högsta dröm i livet. Jag gör min grej och hoppas på att jag får rätt människor omkring mig som bara behöver finnas på ett eller annat sätt vid min sida för att jag ska lyckas. Jag tror på mitt sätt att tänka i detta. Fortfarande tycker jag att det är värt att kämpa med min ekonomi och kämpa för att i alla fal komma så nära min högsta dröm som möjligt.  Jag är just nu långt ifrån det slutgiltiga målet som jag har med min ekonomi. Detta är min vision och den ger jag inte upp  första taget.  Nu har det lossnat lite och då vill jag bara kör på. Dessutom känner jag mig ju mer positiv till detta än vad jag har gjort på länge och jag är ju långt ifrån klar och jag är också inställd på att jag inte kommer att klara detta. En vision kan man aldrig räkna med att man ska uppnå, men oavsett hur allt blir i slutändan så vill jag komma till en punkt där jag känner att jag gjorde allt jag kunde för att nå min absolut högsta dröm i livet. Möjligheterna ser jag tydligare nu och jag tror mer på detta nu än på länge. Det är en ganska skön känsla att ha när jag ska kämpa vidare med att komma framåt mot dom mål jag har. Jag kommer inte att ge upp. Jag kommer att greja tills djävulen själv kommer och löser av mig. "Fuck" allt som kommer att stå i vägen för mig och mina mål i framtiden. 

 

 

Hej! 

 Hoppas allt är bra med er som väljer att komma in på Dannebloggen och kolla vad jag lägger upp på bloggen. Med mig är det bra, fast jag är väldigt trött. Jag har jobbat tufft i tre dagar nu och denna period av jobb som återkommer en gång i månaden på mitt nuvarande schema, är nog dom arbetspass man känner av mest efter att man har jobbat dom. Jag var helt slut redan igår och då hade jag ju ändå denna söndag kvar av jobb. Det som är tufft är väl att man har megalånga pass under fredagen och lördagen och när söndagen sen kommer så är den dagen visserligen kortare, men man får jobba på från ca 08:30 - 16:30, och rasten man får vid lunchtid är ganska kort. Jag blir verkligen helt slut efter dessa dagar, även om jag känner mig ganska pigg och fräsch nu (klockan 22:00)

Nästa vecka jobbar jag 4 dagar och får en ledig helg. Förövrigt kan nästa vecka bli lite tuff för mig ekonomiskt. Jag får ju förmodligen inte in några pengar på hela nästa vecka, men jag vill väldigt gärna hålla min planerade budget så att jag i alla fall kan känna att jag har kommer framåt mot dom mål som jag i slutändan har. Jag tycker ju att jag har stått och "stampat" på samma ställe länge nu. Mycket annat har ju också gått åt helvete under detta året. Kan jag ändå få till något bra ekonomisk "slutfinish" under november och december, då kvittar det att mycket annat gick åt helvete under 2024. Men nästa vecka kan det bli så att jag måste "nalla" lite på sparkontot, fast jag har ju också mina konstpengar som jag har sparat sen länge. Dom bränner jag ju på med. För dessa pengar räknar jag inte med i den budget som jag varje månad gör. Dom använder jag bara utan och tänka så mycket på hur mycket jag bränner eller vad dom går till. Det känns bara rätt och bra att göra det. För när det kommer till konstprojketet som jag ville använda dom pengarna till, så gick ju det också rakt åt helvete under 2024. Så jag tycker att jag kan "tröstslösa" för dom pengar som ajg ändå lyckades få ihop på min konst. 

 

 

 

 

 

 

Under dessa lediga dagar så hoppas jag att jag spelar en hel del pingis. Däremot känns det som jag har sagt detta varje vecka i flera veckors tid nu och sen blir kanske inte så mycket i alla fall.  Sen känns det ändå som att jag behöver tagga ner ganska ofta med pingisen. Annars tappar jag lätt motivationen och spelglädjen. 

 

Jag känner också för att hitta på något utöver det vanliga under dessa lediga dagar. Samtidigt finns det något inom mig som säger att jag mest ska ta det lugnt nu och bara göra mina vardagliga saker och verkligen vila när jag blir ledig. Jag vet inte varför jag känner så, men det är en jobbig kombination att leva med. Huvudet vill liksom mer än vad jag känner att kroppen kanske tål. Samtidigt känns det mer rätt att bara ta en paus från allt planerade och görande av saker. Jag behöver en paus och bara vara under resten av året. Det är så det känns, även om det ibland kan vara skittråkigt att inte bara blåsa på med vad jag helst skulle vilja göra nu. Men jag kämpar med mig själv och brottas med mitt tålamod. Efteråt lär jag väl veta vad som var rätt och fel att göra. Undertiden så litar jag på allt jag känner innerst inne. 

 

 

 

Sen känns det också som att även om jag skulle göra raka motsatsen till det jag tänker så är det lugnt. Jag kommer ju aldrig att ångra mig om jag bara gör sånt som jag tycker är roligt och vet att jag mår bra av. Jag tycker ju också att livet lite går ut på att förverkliga sina drömmar. Annars blir man ju lätt en blomma som vissnar. Även inte mycket har blivit som jag har tänkt mig, hittills under detta året så tycker jag ändå att jag har gjort mycket av sånt som jag vet att jag mår bra av att göra. Det gamla vanliga tanken kommer återigen upp i mitt huvud: Jaga inte människor. Gör din grej så kommer du att få rätt människor omkring dig som jag mår bra av att spendera tid tillsammans med. 

Jag tror på detta stenhårt  och jag är glad över att jag har kommit till just denna insikt. Det enda som stör mig är att det tok för många år innan jag fattade detta. Tidigare visste jag verkligen varken ut eller in. Så saker och ting är ju bättre nu. Jag kommer aldrig att säga att det var bättre förr. För det var det inte.