Idag fyller min blogg 17 år. Det känns helt sjukt att jag har hållit på så länge och jag har inga planer på att sluta än. Som jag känner nu så vill jag i alla fall blogga i minst 3 år till. Det kan väl vara coolt att ha haft en blogg i 20 år.

 

Jag har ibland tänkt var jag hade varit i livet idag om jag aldrig hade startat min blogg. Vad hade varit annorlunda? Alla dessa tankar kan jag ju inte veta så mycket om, men jag ångrar inte att jag startade min blogg för 17 år sedan. 

 

Jag har lärt mig mycket och jag har säkert fått uppleva saker som jag inte hade fått vara med om, utan Dannebloggen. Allt kanske inte alltid har varit positivt, men jag tycker alltid att det har varit roligt att blogga. Det roliga med att blogga väger över sånt som kanske inte alltid har varit så kul att behöva utstå p.g.a. Dannebloggen. Så känner jag och dessutom är det väldigt få inlägg som jag ångrar att jag har skapat under dessa 17 år. 

 

Jag kommer att fortsätta blogga. Jag kommer att fortsätta med detta på det sättet som jag vill jobba på med bloggen. Jag bryr mig inte om vad andra tycker eller säger. Jag har sen länge slutat att tänka på vad andra tycker om allt jag gör. Jag gör som jag vill och bloggar om vad jag vill. Det kommer alltid att finnas folk som klagar, oavsett vad jag väljer att göra. Därför gör jag som jag vill, även om jag vet att vissa blir provocerade. 

 

Det är vintermånad nu, men jag tycker fortfarande det känns som hösten.  Denna känsla av det är hösten får gärna hålla i sig till våren 2026. Jag slipper gärna snö och minusgrader och jag vill inte ha något väder som ens påminner om vintern.  

 

Hösten är min "favvorårstid". Inte för varm och inte för kallt. Många dagar är väldigt mysiga med väder som man både kan vara ute och promenera i, eller sitta inne och tex läsa eller kolla på film. Jag tycker att vad jag än väljer att göra under hösten, så känns det bra. Om jag tex går ut en kväll och festar lite så känns allt mycket lugnare efter sådan kväll under hösten. På sommaren är det oftast för mycket folk och mycket blir bara för stort och rörigt för dig. 

 

En grej som jag kan tycka är lite tråkigt såhär sent på året, det är att det är mörkt på morgonen när ajg går till jobbet och sen är det ofta också mörkt när jag går hem ifrån jobbet. Samtidigt får jag ju alltid se dagens ljus under större delen av mina arbetsdagar. Det är ju bra och under hösten gillar jag ju vädret och allt annat som kan vara fint med hösten. 

 

 Vinter med kyla och snö lär väl tyvärr att komma till Vänersborg snart, men jag hoppas att hötskänslan som jag befinner mig i nu håller i sig och vara länge. Jag är bara glad över att snön verkar falla senare och senare för varje år. Är det inte för kallt så gillar jag även alla dessa mysiga och lite mörkare kvällar. Jag skulle lätt kunna ha semester och vara hemma när vädret är som det är just nu. Höstigt och mysigt liksom. Snö och kyla kan dra åt helvete. Jag vill inte ha med det att göra. Allt får gärna vara som det är just nu. Det mår jag bara bra av. 

 

Nu har det blivit december och jäklar vad jag tycker att detta året har gått undan. Bara en månad kvar av 2025 och varför känns det som att detta året har gått så otroligt fort? 

 

En förklaring kan säkert vara att jag hade ju några mål för 2025 och jag kände väl typ i våras att jag behövde sätta fart med allt om jag skulle ha en rimlig chans att sätta allt under 2025. Mellan maj och oktober så fixade jag många av dom mål jag hade, men jag har också sen länge insett att jag kommer nog inte att sätta allt som jag ville få fixat under detta året. Ska jag göra allt som jag ahr kvar nu då behöver jag få loss en helvetes massa pengar på ett bräde. Dessutom behöver jag åka på en utlandsresa till, samtidigt som jag då måste lyckas med att spara väldigt mycket pengar. Det går ju inte om det inte sker ett mirakel. 

Det hart känts lite tungt att veta detta under en längre tid att jag inte kommer att klara av den målsättning jag hade innan detta året började, men jag kan ändå acceptera det. Jag har börjat planera en del för nästa år och mycket ska bli kul att försöka fixa. Jag har ju också gjort mycket roligt i år så jag är väl egentligen inte missnöjd. Men jag ville lite mer och jag har svårt att ändå känna något annat än att jag har misslyckats lite. Sen är ajg rätt säker på att jag kommer att glömam detta året när det väl har blivit 2026. 

Jag tycker allt jag tittar på blir för mycket för mig att få ordning på eller bara är svårt att överblicka. Jag har nu sett hur jag kommer att jobba med busskörningen, från nu och typ fram till sommaren 2026. Det räcker att jag tittar några veckor framåt så blir det för mycket jobb för mig att överblicka. Jag tycker inte att det är för mycket jobb att jobba på med. Man jobbar ju heltid liksom. Men jag kan inte tänka på och kolla för mycket på vad jag har att göra framöver när det kommer till jobb. Det är mycket och det vet jag. Det får räcka så. 

 

Det är också så att när jag vaknar på morgonen så känner jag ofta att jag vill få väldigt många saker gjorda. Sen när jag väl har börjat tänka på allt så känns det bara för mycket. Det blir för många saker som jag vill ta tag i. Tänker jag dessutom på varje enkild sak som jag vill få gjort, så inser jag ofta att många grejer kommer att ta lång tid att få färdiga. Det blir för mycket, hur jag än vänder och vrider. Därför struntar jag i det eller så tänker jag att jag ska ta tag i det en annan dag, fast jag vet ju också att det inte kommer att bli mindre att göra med det då. Det blir lite moment 22 av det där. 

 

Jag vill gärna komma ur det här tänket. Samtidigt så kan jag ju inte komma ifrån att mycket som jag skulle vilja få gjort tar lång tid att få klart. När man inser det så tycker jag kanske inte alltid att det blir värt att bry sig och sen får man ha det där i bakhuvudet att man skulle vilja få vissa saker fixade. Moment 22 igen. 

 

Någonstans är det väl bara att acceptera att man inte kan bry sig om allt heller. Dessutom kan man ju alltid skylla på att man helt enkelt inte hinner. Det är väl egentligen ofta det jag känner. Jag skulle vilja göra detta, men jag hinner inte. Tänker man på det så känns det i alla fall lättare för mig att acceptera att jag inte får vissa saker gjorda, fast jag gärna skulle vilja det. Jag hinner inte och sånt är livet. Man får lära sig att accepetera att tiden inte alltid räcker till. 

 

 

Den senaste tiden har jag känt att mycket har snurrat i mitt huvud och jag har haft svårt att samla vissa tankar. Mycket har också varit jobbigt och jag känner väl inte alltid att jag har hanterat allt jag gör om dagarna på bästa sätt. Jag tänker mycket kring vad jag kunde gjort annorlunda. 

 

Sen tycker jag ändå att det är bra att jag har rutiner i min vardag. Jag jobbar på med busskörningen och tiden som jag är på jobbet är ungefär samma varje dag. Det är på dagtid och jag går upp och kommer hem ungefär kring samma klockslag varje arbetsdag. Jag har spelat mycket pingis den senaste tiden. Träningspassen gör ju att jag agerar ut min eventuella frustration och stress som jag kanske har inom mig. Dessutom är det ju så att när jag tränar pingis så tänker jag inte på nånting annat. Jag håller bara fokus på mitt pingisspelande. 

 

 Denna veckan har hittills varit lite lugnare än vad den förra var. Jag tror att det kommer att fortsätta att bli lugnare och lugnare. Även om jag ibland känner mig snurrig i huvudet och lite tom så mår jag någonstans bra. Allt ordnar sig på något sätt bara jag tar det lugnt och stannar upp lite. Jag sitter liksom stilla i båten tills jag tror mig veta vad som är rätt att göra och vad som faktiskt funkar för mig. Jag vill bara samla tankarna och få ihop alt på ett bra sätt i slutändan. Sen mår jag ändå bra. Jag har känt den senaste tiden att många människor har varit jättsnälla mot mig på alla möjliga olika sätt. Det gör ju att man mår extra bra och mycket känns bra inne i mitt hjärta. 

 Det är ju mycket med mina pengar under denna veckan, men jag känner mig lugn i alla fall. Jag tycker att jag får ihop allt på ett bra sätt så att jag kan vara nöjd med november. Så sent som igår visste jag inte riktigt hur jag skulle göra för att kunna få till mitt tänkta sparande denna månaden. Hur mycket ska jag bry mig och vad är värt att göra? Jag hade liksom ingen bra lösning, men nu kör jag bara mot ett mål och nu tror jag att jag kan få till allt som jag vill få gjort i december också. Jag kommer inte att nå det stora målet som jag hade för min ekonomi detta året, men utifrån hur mina förutsättningar har varit de senaste månaderna, så är det nog svårt för mig att göra det bättre. 

 

När jag sen tänker kring vad jag vill göra nästa år med min ekonomi så vill jag lägga mig på en budget som jag känner att jag säkert klarar av. Ibland tänker jag att jag ska klara av att spara och få loss mycket pengar, eftersom ekonomin för mig går ganska bra. Jag kanske har perioder där jag tjänare mer än vad jag någonsin har gjort tidigare. Då blir det lätt att jag tänker att jag ska försöka göra något riktigt bra av det. Där måste jag nog tänka om till nästa år. 

 

Grejen är att om jag bara taggar ner lite med mitt ekonomimål så kommer jag ändå att vara ganska nära det resultatet som jag först har tänkt mig. Jag kanske missar lite på målet, emn saker och ting kan ju också gå bättre än vad jag från början har trott. Tar jag det bara lite lugnare och ijte drar på för stort så tror jag att det blir bra i slutändan ändå. Jag vill göra allt bättre till nästa år. Tansken i år var att jag skulle klara allt så bra så att jag inte behövde göra lika mycket nästa år med ekonomin. Jag ville dra ner på hur mycket pengar jag skulle behöva spara. Nu tänker jag väl mer att jag ska göra lite mer än vad jag hade tänkt mig, men ändå inte lika mycket som jag försökte göra i år. Jag drar ner ambitionerna, men ändå inte. Jag vill ju ändå närma mig det mål som jag har för nästa år och det tror fortfarande att jag kommer att jag kan, även om det är svårt att nå exakt hela vägen fram.  Nära kan vara bra nog också. Nu kommer jag ju bara att göra vad jag vet innan att jag klarar av. Jag håller mig liksom till det och kämpar inet så mycket mer än så. Då tror jag det blir bra i slutändan. 

 

Jag skrev ju i fredags att jag under denna helgen skulle ta tag i sådant som jag har kommit efter med pga allt jobbande. Kanske skulle jag ta tag i sånt som jag länge har gått och funderat på att göra något åt, men inte riktigt kommit till skott med. Jag har gjort mycket av sånt i helgen, men allt detta tog inte så lång tid att få fixat. Det kändes hur lugnt som helst. Så helgen har varit ganska chill för min del. 

 

I lördags gick jag en kort promenadrunda. Jag gjorde mest detta för att jag ville gå över färjan Linea som nu ligger på plats och som ersätter Dalbobron, som säkert kommer att vara avstängd i minst ett halvår till. 

 

 Lördagen var som sagt ganska lugn. Jag grejade lite med min konst. Jag förberedde lite inför nästa vecka. Det kommer ju då att trilla in en hel del pengar och jag vill redan nu vara säker på att jag får allt på rätt plats. Det känns bra och jag kommer nog att bli nöjd med november. Det känns som jag har koll på läget och jag behöver inet oroa mig för att pengarna inte ska räcka till allt jag vill få gjort och fixa. Det blev lite film och läsa bok också under kvällen, men jag hade som sagt en väldigt avspänd och lugn lördag. Rätt skönt efter allt jobbande den senaste tiden. 

 

Idag (söndag) så började jag dagen med att käka en lättare frukost. Sen blev det en tur till pingishallen i Trollhättan. Jag körde ett morgonpass med fokus på matcher. Det blev två timmar intesiv och bra träning. Det var mitt fjärde pass denna veckan, men det kändes som mitt bästa pass på mycket länge. 

Nu är denna tuffa arbetsperioden över. Det känns i kroppen nu, men det är inet värre än att jag tror att jag kommer att vara ganska pigg och fräsch under helgen. Jag hoppas det är långt kvar nu till nästa tuffa period kommer. Detta på gränsen för vad jag klarar av och jag tycker ju inet heller att jag har fixat denna arbetsperiod på ett sätt som jag känner mkig nöjd med. Jag kan bättre och det ska jag visa framöver. 

 

Jag tycker inte att det har varit en speciellt bra vecka. Mycket har varit jobbigt och gått emot mig. Samtidigt har denna fredag varit ganska bra. Så det blev ett bra avslut på arbetsveckan. Nu får jag en ledig helg och den ledigheten ska jag ta vara på. 

 

Det känns tufft nu. Jag har en hel del jobb kvar och mycket har dom senaste dagarna gått emot mig. Ibland känns det som jag bara vill fly från allt, men jag vet ju att det kommer absolut inte att bli bättre. Det går aldrig att "bromsa" sig ur en uppförsbacke. Det är bara att bita i det sura äpplet och ta sig igenom detta. Men allt känns just nu väldigt tufft för mig. Jag hoppas verkligen jag kommer ur denna känsla redan till helgen. 

 

Några saker som ändå känns ganska bra nu är ekonomin och pingisen. Jag har bra koll på läget när det gäller pengarna och jag är så gott som säker på att jag fixar min budget som jag har planerat för november. Pingisen kör jag hårt med. Förra vedckan körde jag ju tre pass och i skrivandets stund har jag kört två pass denna veckan. Imorgon är tanken att jag ska köra ett till. Det känns bar i kroppen och jag sover gott om nätterna efter att jag har bränt av ett kvällspass pingis. 

 

Jag tror mig veta redan nu vad jag kommer att få för schema att köra efter, från mitten på december och framåt. Det blir förmodligen ett 8 veckorschema med ungfär samma arbetstider som jag har kört på under detta året. Inga sena kvällar och dessutom blir jag alltid ledig minst 2 dagar per vecka. Jag sökte ett annat schema so första alternativ, men det är jag säker på nu att jag inte får. Det var ett schema där alla pass var tidiga. Man började och slutat tidigt. Men det är för många som ligger före mig på listan, som också hade skt detta schema. Jag vet inet om just det schemat hade varit bättre, men jag sökte det för att jag var sugen att pröva. Nu fick jag det ju inte, men jag har lärt mig att man ska alltid söka det schemat man helst vill ha, och sen får man se vad man i slutändan får. Jag är nöjd om det nu blir så som jag tror att det kommer att bli. Jag får väl snart reda på det till 100%.

 

Jag får bita ihop lite. Mycket orkar jag bara inte bry mig om just nu. Jag får komma efter med vissa saker och så får jag försöka ta igen detta sen när jag blir lite mer ledig. Jag gillar inte riktigt detta kaoset som jag är i just nu. Jag känner att jag skulle villja få mer grepp på allt och mer koll på läget. Det som jag är glad för är att det finns saker som känns riktigt bra också och jag är heller inte orolig över att jag inte ska komma i "ordning" och få mer koll på läget.  Det är bara just nu som jag tycker att vissa saker kan dra åt helvete. Jag tycker att jag dom senaste dagarna har varit tvungen att göra så mycket skit som man helst bara skulle vilja slippa. Det har varit lite jobbig för mig, och det verkligen inget jag tycker är roligt. Öhh...

 

 

 

Känns som jag har jobbat hur mycket som helst med busskörningen de senaste dagarna. Ändå har jag bara ( i skrivandets stund) avverkat hälften av den tuffare perioden som jag är inne i just nu. Jag har varit ledig idag, men imorgon och fram till helgen har jag massor av jobb och jag fattar inte nu hur jag ska orka, men på något sätt hittar jag väl sätt att arbeta på som gör att det funkar för mig. Men det känns helt sjukt att jag har så mycket kavr av jobb under denna veckan...när det känns som jag har jobbat hur mycket som helst den senaste tiden. 

 

Pingis spelar jag ju också. idag körde jag ett pass och det kändes betydligt bättre nu än det riktigt dåliga passet som jag körde i torsdags. Tanken är att jag ska spela två pass till under denna veckan. Onsdag och torsdag blir det i så fall. Jag skulle kunna gå ner imorgon också, men jag har en så jäkla lång arbetsdag och dessutom ska jag ju fortsätta jobba tufft fram till fredag. Jag kan vila ett pass från pingisen. Tre pass på en vecka är ju bra gjort av mig ändå. Dessutom är ju risken ganska stor att ett annat pass bara känns skit...om jag försöker kämpa på med pingisen, 4 dagar på raken. Någon måtta får det vara. 

 

När det gäller min privatekonomi under denna veckan så känner jag att jag behöver tagga ner med utgifterna lite. Jag får vara lite försiktigt denna veckan. Klarar jag bara det så kan jag se redan nu att allt kommer om bli väldigt mycket bättre, från och med nästa vecka och resten av detta året. Just nu måste jag bara hålla budget och jag tror jag klarar att få ihop allt som jag vill, men jag har fått sätta mig ner och fundera på hur fan jag ska få ihop detta. Jag har ju varit lite för hård med min ekonomi. Jag ligger ute med ganska mycket pengar och även om jag tänker att jag kommer att tjäna på det sen så är det ju nu jag måste vara mer försiktig med utgifterna än normalt. Det positiva är väl att jag jobbar ganska mycket under denna veckan, så jag hinner väl inte göra av med så mycket pengar. Jag har nog lättare för att bränna mer pengar då jag är ledig. Får då sitter man ju lätt och tänker på allt man vill köpa för pengar och sen tröstköper man något för att man inser att man inte kan köpa allt som man skulle vilja ha. Sen kan väl inte allt köpas för pengar?

 

Det är som sagt mycket nu med allting och jag har inte kontroll på allt. Jag känner mig ganska snurrig i huvudet av allt som kommer till mig just nu. Saker som jag har trott att jag ska få mycket skit för har jag den senaste tiden fått beröm för. Saker som jag har gjort som jag trodde var bra, har jag istället fått kritik för. På jobbet är jag just nu inne i en tuff arbetsperiod och lägg därtill att jag ska på något möte under denna veckan, samtidigt ska jag bestämma mig för vad jag ska söka för schema till  nästa år. Jag har bestämt mig och nu väntar jag bara på att se vad jag får. Jag gissar att jag vet vad jag får redan på onsdag. Jag vet inte nu om jag får det jag har sökt i första hand.  Men jag är rätt säker på att jag i alla fall får alternativ nummer 2. Det kommer att kännas bra det också. Så jag känner redan nu en stor inre frid inför schemabytet. Det blir bra hur det än blir. Pingisen är ju bara att köra på med så blir väl det bra också. Pengarna får jag hålla lite i denna veckan, men det ska inte vara några problem. På lördag så tror jag att jag kommer att känna mig nöjd över hur jag har tagit mig igenom denna lite tuffare perioden som jag är mitt i just nu. Det kommer i slutändan att vara värt ansträgningarna. Jag gör min grej och jag mår ju bra av det. Jag gör alltid mitt bästa och jag jagar inte andra människor för att få mina saker gjorda. När jag tänker så, då mår jag som bäst. Inget annat spelar ju någon roll om man inte mår bra. Det påminner jag mig själv ofta om. 

 

Jag har haft två ganska tuffa dagar nu. Dessutom är jag fortfarande lite förbannad över det dåliga träningspasset som jag avverkade i torsdags. Fy f*n. 

 

Under sista delen av arbetspasset igår så blev det väldigt mycket att göra och även om jag gjorde allt jobb så kändes dom sista tre timmarna av arbetsdagen som mer än dom nio timmar som det fredagspasset har i arbetstid. Öhh. 

 

Idag kändes det väl lite bättre att jobba på,men jag känner ändå att det har varit en ganska tuff dag. Helgerna som jag har av jobb under resten av november och halva december, är bra pass. Ibland känns helgjobbet betydligt lugnare att jobba på med än vissa vardagspass, men idag märkte jag ingen större skillnad. Stundtals var det riktigt mycket som hände och det kommer säkert saker i kölvattnet efter denna dagen. Sen bryr jag väl mig inte så mycket om det. Ibland måste man ju jobba tufft för lönen. Sånt är livet. 

 

 Det har blivit dags att söka nytt arbetschema och på jobbet ligger allt framme nu och jag har till tisdag nästa vecka på mig att bestämma mig för vad jag vill söka. Jag ska inte skriva i detalj om hur allt går till vid denna sökning, men man kan säga att har man jobbat i många år med busskörning så har man en fördel när det kommer till att i slutändan få det schemat som man söker som sitt första alternativ. Själv tror jag mig veta redan nu vad jag helst skulle vilja ha för schema, men jag kan heller aldrig vara säker på att jag får det jag söker som första alternativ. I alla fall inte om jag väljer ett schema som 4 förare eller färre kan få. Jag måste varje år tänka ett steg till. Vad kan jag tänka mig att köra på för schema om jag inte kan få det jag helst vill ha. Vilka andra scheman kan jag tänka mig? 4 olika scheman måste jag söka och om jag gissar så kommer jag att få antingen det jag söker som alernativ 1 eller 2. Så det blir spännade ( för mig ) att se vad jag får. Jag tänker att jag vill ha ett schema, där tiderna inte krockar för mycket med pingisträningarna. Jag vill kunna kombinera jobb och pingis på ett bra sätt. Det är så jag tänker nu i alla fall. 

 

---

Annars mår jag bra. Jag känner att jag har rört på mig mycket denna veckan och jag har nära till skratt och jag har haft lätt den senaste tiden att tänka positivt. Jag trivs bra med årstiden som den är just nu. Det känns som mysig höst, fast november för mig är en vintermånad. 

 

 Jag känner också att jag den senaste tiden har omgett mig med bra människor som ger mig positiv energi. Jag har också haft lätt för att skita fullständigt i personer som jag absolut inte vill ha med att göra. Även om vissa värdelösa nollar har försökt att störa mig så har jag inte brytt mig och när jag inte bryr mig så blir många ofta sura och sen ser man att dom mår ännu sämre när deras jävelskap mot mig inte riktigt fick det resultatet som dom hade förväntat sig. Det känns bra i mitt hjärta, när jag känner att jag har: Försvarat mig, stått upp för mig själv och kanske också vänt den situtaion som har uppstått till min fördel. När denna lite tuffare period är över då kanske det blir värt att fira allt som den senaste tiden har gått som jävla bra och blivit ungefär så som jag har tänkt mig.