Vecka 13
Ekonomi och mera cash. Nu har det blivit en sådan vecka igen. Jag har haft klart för mig hela jäkla månaden vad jag vill och kan göra denna veckan. Nu ser det väl ut som det blir så som jag har tänkt mig. Allt känns ganska lugnt nu och jag ligger rätt för att jag ska kunna klara av det sparmålet jag har för detta året. Men jag har ju andra mål som handlar om resor och upplevelser också. Hur jag ska få ihop alla dom vet jag inte än, men det är ju en tröst att jag har ca 9 månader på mig att lösa allt och göra detta året så jäkla bra som jag vill som fan att det ska bli. Under denna veckan är det i alla fall ganska bra med cash som kommer in och jag är ju extra nöjd över att min konst börjar generera mer pengar igen. Där har det varit lite trögt ett tag, men nu har det lossnat lite.
Annars denna veckan så ska jag försöka ta tag i pingisträningen igen. Även om jag inte vill jaga folk så kan jag ju i alla fall ställa frågan till folk om någon vill träna med mig denna veckan. Det är ju bara att fråga. Jag kan ju inte få mer än nej och säger bara en person ja, då kan man ju träna i alla fall.
Jag har jobbdagar denna veckan, men jag har fler lediga dagar än vad jag ska jobba. Jag är inne i en ganska soft arbetsperiod nu och det känns bra att jag blir kvar i den under större delen av denna veckan också, även om jag har en jobbhelg att ta tag i.
På söndag får jag inte glömma att ställa fram klockan. Då blir det sommartid och nästa vecka när vi är inne i april, så kommer jag nog att hänga in dom flesta av mina vinterjackor och plocka fram de plagg som mer hör våren och sommaren till.
Dekonstruktiv kritik.
#mars #instagram
Mini-SM 2025🏓👍
Lördag (2025 03 22)
Lediga dagar är skönt att ha. Jag är glad över att jag fortfarande får mycket gjort av sådana saker som jag har skjutit framför mig länge. Det känns bara bra att jag röjer på lite med sådana saker. Det är aldrig roligt att komma efter med nånting som man vill få gjort och vet att man någon gång behöver ta tag i. Hoppas jag snart kan komma igång lite mer med pingisen också. Då kommer livet att kännas mer roligt och bra igen.
Jag var även idag ute på en långpromenad på ca 12 km. Nu känns det bara bra i kroppen när jag två dagar i rad har promenerat över 2 mil. Nu är jag nöjd med denna veckan och jag är också glad över att jag har varit ute två dagar i rad och inte slöat till. Även om promenadrundor inte har känts så motiverande den senaste tiden, så känns det ju alltid bättre efteråt när man väl får rundorna gjorda.
En grej som inte känns så bra nu det är att jag har tänkt mycket på att jag vill höra av mig till en person om en grej. Problemet är att jag inte riktigt vet hur jag ska formulera mig och jag vågar inte riktigt ta kontakt och berätta vad jag vill. Dessutom känns det som jag titt som tätt blir påmind om att det hade varit bättre att höra av sig och säga vad jag vill, men jag vågar inte. Jag vänder och vrider i tanken och det är ett sådant där jobbigt samtal som man drar sig för att göra, även om jag vill och säkert heller inte har något större att förlora på det. Det jobbiga är väl också att ju längre tiden går...ju mindre modig känns det som jag blir. Tänk om jag bara kunde riva plåstret liksom. Det skulle kanske kännas bättre efteråt. Eller så gör det inte det. Bla, blä bla...
Mini-SM 2025🏓👍
Mer positiv idag.
Jag skrev ju igår att jag den senaste tiden har varit lite dålig på att ta tag i saker. Jag har mest varit trött och inte orkat bry mig om nånting. Jag har gjort saker, men jag känner att jag har varit slarvig.
Men idag har jag tagit tag i mer saker och dessutom har jag varit ute på en långpromenad. Jag kände ju förra veckan att jag inte rörde mig tillräckligt så tanken är att jag innan denna veckan tar slut ska ha rört mig betydligt mer, och det är jag rätt säker på att jag lyckas med. Imorgon blir det nog en ny långpromenad.
Jag känner mig nöjd med denna dagen. Jag har varit ledig och jag har fått gjort massor med saker som jag länge har skjutit på framtiden. Jag känner en mer positiv "vibe" ikväll än vad jag har känt på mycket länge. Jag ska ta det lugnt, men det är skönt att mycket känns bättre och att jag dessutom att jag har mer skön ledighet att njuta av. Dessutom har jag inte så mycket jobb att ta tag i dom närmaste två veckorna. Det kommer än mer "soft" arbetsperiod nu och den ska jag försöka ta vara på så gott jag kan. Nästa vecka kommer det ju också i nya cash varje dag. Jag tjänar också bra pengar på min konst igen. Där har det ju också varit väldigt trögt ett tag, men grejar jag bara med den så tjänar jag alltid på det. Man ska bara orka ta tag i det och bry sig liksom.
Mycket är ändå bra just nu. Det är väl också lättare att ta tag i saker och ting när man blir mer medveten om att det kanske inte är så bra att slarva för mycket. Då funkar jag väl så att jag bara tar tag i saker när man själv tycker att man måste göra det. .
Ha en trevlig helg!
Mini-SM 2025🏓👍
Torsdag (2025 03 20)
Jag vet inte vad jag ska tänka eller känna just nu. Jag jobbar på och sen är jag jättetrött på kvällarna. Det får för mig att jag orkar mindre nu än vad jag gjorde för några månader sen. Jag känner också att jag den senaste tiden har struntat i att göra många av dom saker som jag tidigare var lite mer snabb med att ta tag i.
Jag tror att det är så att jag tänker nog väldigt mycket på dom mål jag har med resor och pengar i år. Mycket annat bryr jag mig inte lika mycket om. Jag vill egentligen vara klar med alla mål redan nu. Få allt gjort liksom. Det bästa hade i alla fall varit om jag redan nu hade haft alla pengarna på plats så jag hade sluppit fundera kring hur jag ska lösa allt från sommaren och resten av året. Tittar jag från nu och till slutet på maj så är allt klart, förutom att jag inte har varit iväg på den resan som jag har bokat. Jag vill klara allt som fan i år och just nu klättrar jag lite på väggarna eftersom jag bara vill komma igång och bara få saker och ting gjorda. Öhh..
Jag vet att att det bästa jag kan göra just nu är att släppa allt som har med mål och pengar att göra. Just nu kan jag inte göra så mycket mer, men jag vill ju veta redan nu vad jag ska göra sen när jag kan göra mer, och måste göra mycket mer för att få ihop allt som jag vill ha det i slutändan. Jag får liksom inte riktigt grepp och nästa halvår. Jag behöver ju inte veta så mycket nu, men det är ändå jobbigt att inte veta exakt nu.
Dessutom slarvar jag mycket nu med saker som kanske inte har så mycket med pengar och resor att göra. Jag har inte tränat pingis på ett tag. Dessutom känns det inte motiverande att vara ute på promenadrundor. Jag skjuter många vardagliga saker framför mig. Jag mår bra, men mycket är så tråkigt just nu. Jag vill göra mer än vad jag kan. Jag vill väl också göra mer än vad kroppen kanske orkar.
Nu ska jag vara ledig resten av denna veckan. Hoppas jag känner efter helgen att jag har tagit vara på ledigheten.
Ledig resten av veckan😊
📸✖️4️⃣ #instagram
❤️💛💙💚🩷🖤#instagram
Dapa Deep
🖼️😎#instagram
Tisdag (2025 03 18)
Jag har under dom flesta dagar den senaste tiden somnat ganska tidigt på kvällarna. Jag varit övertrött när jag har gått och lagt mig. Det kanske inte är så konstigt när man inför typ varje arbetsdag behöver vara uppe och skutta klockan 04:00 på morgonen. Dessutom kan ju vissa dagar vara 9-10 timmar långa och då tänker jag bara arbetstiden. Det är väl inte så konstigt att man kan vara väldigt trött vissa kvällar. Det vore konstigt om jag hade haft hur mycket energi som helst.
Även om jag under vissa kvällar kan känna mig jävligt trött så är har jag ändå en bra känsla i kroppen. Jag försöker ju röra på mig mycket, även om jag ska vara ärlig med att jag inte riktigt har känt mig 100% nöjd med min rörelse och träning heller. Jag får för mig att jag slarvar lite med dom mål jag ändå har när det kommer till hur mycket jag vill röra på mig. Jag vill försöka bli lite bättre på att liksom köra hela vägen in i kaklet. Samtidigt känner man ju ibland att man inte alltid riktigt orkar bry sig fullt ut. Ibland får det väl bara vara ok att misslyckas lite med tex antal steg per vecka. Dom senaste åren har det väl trots allt bara hänt ett fåtal gånger att jag inte har varit nöjd med hur jag har rört mig under en vecka. Det är ju ändå 52 veckor på ett år om jag har 2- 3 veckor där jag inte är nöjd och ca 50 veckor där jag tycker att det är godkänt, då behöver jag kanske inte bry mig så mycket. Det är bara att köra på och kämpa med dom mål jag har. Det är väl det bästa man kan göra.
Jag tänker lite på alla dom mål jag har med: Resor, upplevelser och pengar som jag ska spara. På något sätt känns det bra. Nu har jag gjort allt som jag känner att jag kan och behöver göra fram till maj. Från juni - december vet jag inte alls hur jag ska få ihop allt, men jag behöver ju inte veta och få grepp om allt just nu. Jag kan ju fundera ett bra tag till och jag tror ändå på att om jag bara kan komma iväg på första resan och sen efter det titta på vad jag kan göra så kommer det nog att funka på något sätt. Tar jag bara en månad i taget så har det i alla fall hittills känts väldigt bra. Denna grejen som jag ska kämpa med i år känns ändå lättare att jobba med och tänka kring, än många andra saker som jag tidigare har försökt fixa. Allt kanske inte kommer att bli som jag har tänkt mig, men det som gäller för mig är att jag fixar allt jag vill klara av innan detta året är slut. Jag tror att jag kommer att få ihop detta på något sätt, även om jag just nu inte riktigt vet hur det exakt ska gå till. Jag får tänka positivt och köra på med bra energi, så hoppas jag att allt löser sig till det perfekta.
I❤️DANNEBLOGGEN 💛 #instagram
Fransk dragonkyckling | Markus Aujalay
Promenadhelg - Domare i Div 3
Jag har haft en ledig helg. Jag har i alla fall varit ledigt från busskörningen. Jag har ägnat helgen åt att gå promenadrundor. Idag hjälpte jag min pingisklubb att döma matcher i division 3.
Det var kändes ganska lugnt att döma idag. Jag har ju varit med så länge i pingisen så om jag tex hjälper till som domare så kan jag i princip göra det i sömnen och ändå göra det godkänt. När jag dömer så är jag noga med att bara fokusera på det. Jag gör liksom inte massor med andra saker som att tex hjälpa mitt lag med coaching under den matchdagen. Om jag inte dömer så ser jag till att vila om jag har den tiden mellan alla matcher som jag dömer.
När jag kom hem så bytte jag om och gick ut på en bra promenad på ca 8 km. Jag är ändå inte riktigt nöjd med denna veckan när det kommer till att röra på mig. Jag har bara spelat ett pass pingis och även om jag sen fredags, totalt har gått 4 promenadrundor, så fattas det ändå några tusen steg för att jag ska vara 100% nöjd. Lite dåligt känns det att jag inte har varit bättre. Samtidigt har jag varit lite sjuk och dåligt under denna veckan. Jag tycker ändå att jag avslutade veckan bra så jag bestämde mig bara ikväll för att det får räcka med jagande av steg nu. Jag får ta nya tag nästa vecka. Förhoppningsvis spelar jag två pass pingis då också.
Fredag (2025 03 14)
Jag har känt mig hur trött som helst under denna veckan. När jag har kommit hem efter jobb dom senaste två dagarna så har jag knappt orkat nånting. Kanske håller jag på att bli sjuk eller nåt. Det har ju blivit lite vinter igen. Snön har fallit och lagt sig. Jag hoppades på att det bara skulle bli vår nu, men vintern är tydligen inte över än. När det sen blir april då är det ändå vår för mig och då hoppas jag fan på att snön inte faller igen.
Förövrigt så känner jag mig lite otålig. Jag vill just nu bara komma iväg på någon resa eller kanske göra något som för mig tillhör det ovanliga, men jag känner att jag måste vänta. Jag känner att jag behöver få ihop mer pengar till allt jag vill göra i år och då vågar jag inte ta ut svängarna för mycket just nu. Jag vill ju inte misslyckas med nånting av allt jag vill fixa i år. Jag tror att risken blir för stor och jag vet ju att jag inte kan få loss hur mycket pengar som helst på för kort tid. Jag vet faktiskt inte ens just nu, hur jag exakt ska göra för att få ihop alla pengar som jag behöver till allt jag vill göra i år. Det bästa jag kan göra och som jag tror på är att jag får ta en månad i taget och i nuet göra nånting som bara tar mig framåt mot alla mål jag har. Jag vet inte just nu vad jag kan göra till sommaren. Jag har egentligen bara klart för mig vad jag kan klara av fram till juni. Sen får jag helst enkelt se vad som är bästa att göra då. Det känns bara att jobba på så som jag gör med detta, men det jobbiga är att jag vill så jäkla mycket redan nu. Det är tufft att behöva vänta och det är dessutom som jävla tråkigt att spara pengar, även om allt säkert kommer att bli bra och roligt i slutändan.
Otto's Insight
Svårt att slappna av.
Dom senaste dagarna har jag haft lite svårt att varva ner och slappna av. Det är framförallt efter jobbet när jag har kommit hem. Jag börjar ofta greja med nånting direkt och sen gör man något annat och så kommer det upp ytterligare en grej och sen har det gått några timmar och då kommer jag liksom på att jag kanske ska ta det lite lugnt och bara slappa, men då har det ofta inte varit så lätt att bara varva ner.
Jags känner mig bara helt slut ca klockan 20:00 på kvällen och jag kan verkligen inte hitta den där sköna känslan av maximal nedvarvning och avslappning. Jag kan acceptera att jag känner som jag gör, men jag tror ändå det är bättre om jag hittar sätt som får min kropp att slappna av mer än vad jag har lyckats med den senaste tiden. Jag vill alltid få saker gjorda och med den inställningen så blir det lätt för mycket att göra. Så mycket så att kroppen inte alltid hänger med som den ska. Tur att jag sover gott om nätterna i alla fall. Det enda problemet jag känner kring sömnen är att jag den senaste tiden har vaknat på tok för tidigt och sen har jag inte alltid lyckats somna om igen.
Man får vara glad att detta bara är massor av s.k. I-Landsproblem.
Backstage Dance
Stenbeck - SVT Play
1 week of MARCH #instagram
🏓🏓💙
Advokatsnack
Vecka 11
Jag startar denna veckan med 2 lediga dagar på raken och sen är jag ju ledig i helgen också.
Jag har inga direkta planer för veckan. Jag jobbar på, spelar pingis och njuter av livet. Till helgen kan det bli så att jag hjälper pingisklubben med någon seriematch eller likande. Jag vet att det var något sånt i Trollhättan under denna helgen som
kommer. Jag är ju ledig så jag kan ju hjälpa till om det skulle behövas. Jag vill dock inte vara med och spela, men det kanske behövs domare eller något annat och då ställer jag upp det behövs.
Annars får vi väl se vad som väntar under denna veckan. Det kan vara så att jag får in en bra summa med pengar, men jag tror inte att det blir så. Man kan ju alltid hoppas i alla fall. Jag hoppas lika mycket som att man nu framöver får se lite mera av
solen. Det vore ju trevligt med lite mer vårkänsla redan nu.
Danne - Mars 2024
#instagram
Vad ska jag släppa om jag måste?
Jag har denna veckan inte kollat så mycket på resor och sparande av pengar som annars är mina mål under 2025. Jag har medvetet släppt detta lite för att jag ska må bra och inte krångla till allt för mycket. Jag har ju bokat en resa och jag har
biljetter till en annan grej som jag vill åka på till hösten. Dessutom har jag redan nu tillräckligt med pengar sparat, så att allt känns ganska lugnt i några månader till. Även om jag inte sparar ett skit mer innan sommaren så tycker jag
mig se att jag kan sätta alla mål jag har för i år ändå. Så läget är just nu ganska lugnt.
Men jag har funderat på hur jag ska hantera eller bara acceptera att jag eventuellt inte klarar av alla mål jag har under 2025. Nu tror jag ändå att jag klarar av allt, men jag kan ju aldrig vara helt säker. Jag vet inte förrän i slutet på december
om jag kommer att klara mitt sparmål som jag har för i år. Även om jag skulle få ihop pengarna tidigare så ska dom ju också sitta kvar på sparkontot. Har jag dessutom resor kvar att göra så kan ju sparmålet falla där. Däremot så kan jag ju komma
till en punkt, tidigare än i december, där jag märker att jag inte kommer att kunna klara av allt. Jag behöver ju ändå en viss tid på mig att fixa resor och pengar. För mig funkar ju inte det att fixa på hur kort tid som helst. Jag kan liksom
inte ha hur mycket som helst kvar att fixa på nyårsafton. Jag måste ha fått gjort de mesta minst någon månad innan, även om nånting skulle kunna vara kvar till sista dagen året.
Det som jag har lite svårt att tänka och som jag gärna förtränger det är att om jag känner att jag inte kommer att kunna klarar allt, vad ska jag då prioritera? Ska jag strunta i nästan alla resor och bara spara och tänka på vad jag vill
få ihop till slutet på december? Ska jag resa mer och strunta i sparandet? Kan jag acceptera att jag sparar nånting med långt ifrån allt som jag först har tänkt? Kan jag acceptera att jag kanske inte får till 4 utlandsresor under 2025. Jag har
två upplevelser i Sverige också. Ska jag ta bort dom om jag känner att jag behöver göra det för att kunna resa utomlands eller spara ihop den där summan med pengar? Hur jag än vänder och vrider så kan jag inte riktigt acceptera eller bara sätta
mig in i tanken att jag inte kommer att klara alla mål som jag har satt upp för i år. Det känns som att allt är lika viktigt för mig och vad jag ska släppa om jag måste är egentligen inget alternativ. Kanske är jag för hård mot mig själv eftersom
jag känner att om jag inte klarar allt, då har jag misslyckats och jag kommer att bli ledsen. Vad ska jag släppa om jag måste? Det känns som det är allt eller inget som gäller för min del. Hur jag än vänder och vrider på allt så kommer jag aldrig
att kunna vara säker på att jag fixar detta förrän tidigast på nyårsafton. Däremot känns det som jag när som helst (innan nyårsafton) kan komma till en punkt där jag inser att detta kommer inte att gå. Det är en rätt jobbig tanke att ha,
även om jag hittills har varit rätt bra på att förtränga den.
❤️❤️❤️❤️ #instagram
Dapa Deep
Jag bryr mig inte.
Något som folk ibland skriver till mig det är att jag måste förklara bättre vad jag menar med många av mina blogginlägg. Man tycker väl att jag måste blogga och berätta så att allt blir lättare att förstå. Jag måste blogga bättre liksom. Många vill ha fler svar på frågor som man tycker att jag undviker att svara på eller som man får av att läsa vad jag skriver. Det är inte ovanligt att jag får en sådan kommentar som handlar om att jag måste berätta allt.
Grejen är att jag bloggar inte och publicerar inlägg för att ni som läser ska förstå. Jag bloggar bara för min egen skull. Jag skriver bara för att jag ska må bra. Så är det för mig när det gäller alla plattformar som jag typ heter Dannebloggen på. Jag visar inte upp allt. Jag vill inte förklara allt i detalj och jag har inget behov av att andra ska förstå mig jämt och ständigt. Jag försöker inte få ut något budskap om vad jag tycker om saker och ting och jag bryr mig inte om vad folk som jag inte känner tycker om mig. Jag bloggar för att jag tycker att det är kul och för att jag ska må bra. Detta gäller alltid för mig.. Sen kanske det också är så att jag inte är så bra på att formulera mig och få folk att förstå? Det kanske är något som jag inte är så bra på, men jag får ju hålla på med med Dannebloggen ändå. Det är ju fritt fram, oavsett om folk tycker att jag är bra eller dålig på att skapa inlägg på mina plattformar.
Det som jag också tycker att många skulle behöva fatta (även om jag inte bryr mig om någon fattar) det är att jag behöver inte stå till svars för något som jag lägger ut i mina sociala medier. Bara för att vissa människor inte gillar mig och mycket av sånt som jag publicerar, så har jag ingen skyldighet att förklara mig. Jag är heller aldrig skyldig att svara på frågor som jag får och jag kommer aldrig att bry mig om det finns personer som lägger ut skit om mig i sina sociala medier.. Så länge ingen kommer med något som faller under brottet grovt förtal så kommer jag förmodligen inte att reagera. Sån har jag typ alltid varit och det är jag glad för. På många sätt känner jag att det är tur att jag har blivit en sådan person. Jag lever mitt liv så som jag vill och jag gillar att hålla på med Dannebloggen på det sättet som jag gör. Jag kommer bara att fortsätta göra det jag gör och jag kan inte bry mig mindre om att dom människorna som inte gillar mig helst skulle vilja att jag slutar, eller att allt bara ska gå åt helvete för mig. Jag är inne på 17 år av min blogg. Jag känner att det är väldigt få inlägg som jag ångrar att jag har publicerat. Jag har under alla år hittills publicerat över 1000 inlägg på dannejohansson.se. Jag ångrar inte ens 10 stycken publicerade inlägg av alla dom som idag finns utlagda. Jag har genom åren haft en princip med mitt bloggande som jag är glad över att jag har hållit hårt på. Det är att om jag är det minsta tveksam till att publicera något, då väljer jag inte publicera. Det tror jag har gjort att mitt bloggande har varit något som jag alltid har mått bra av att hålla på med. Oavsett vad andra tycker så kan jag lätt stå för de mesta av allt som jag har publicerat genom åren, på alla mina sociala medier, under alla år. Jag kanske inte skulle kunna lägga ut vissa saker idag som jag gjorde förr, men jag kan lätt säga att jag idag kan stå för dom åsikter jag hade förr, även om jag idag kanske inte är av samma åsikter. Det är lugnt liksom. Det är också något som jag tycker är skönt att tänka på. Bloggen och andra sociala medier har ALDRIG fått mig att må dåligt. Det kan jag ärligt säga att jag känner till 100%. Det spelar heller ingen roll vad andra människor pratar för skit om mig i sina egna sociala medier eller liknade. Jag kunde inte bry mig mindre.
Jag kommer att fortsätta med detta så länge jag känner att jag mår bra av det. Tycker jag dessutom att det är roligt så mår jag ju bara ännu bättre av att fortsätta. Jag kommer aldrig att börja göra saker bara för att jag vill visa upp ett framgångsrikt och bra liv i mina sociala medier. Jag kommer alltid att visa upp mig själv och det liv jag i verkligheten faktiskt lever, även om jag långt ifrån kommer att visa allt. Jag bygger inte upp några fasader och jag har verkligen lovat mig själv att aldrig göra det.
Jag kommer som sagt aldrig bry mig om vad andra tycker. Att jag inte bryr mig om vad folk tycker och tänker sa jag för typ 15 år sedan också och det kan jag står för än idag. Jag kommer alltid att leva mitt liv så som jag vill leva det. Vill jag inte vara vän med en viss person så kommer jag inte att vara det. Vill jag inte släppa in en person i mitt privata "space" så gör jag inte det. Jag är idag så jäkla nöjd över att jag inte har en enda person i mitt liv som jag inte vill ha min närhet. Så har det inte alltid varit för mig, men idag är det så på riktigt. Det är en väldigt skön känsla som jag ofta mår bra av att tänka på.
Jag är som sagt glad för att jag har dom vännerna som jag har. Alla jag har i mitt liv idag tycker jag om och dom är snälla och bra personer som jag ser upp till. Många av mina vänner säger också till mig att om dom inte får ta hand om mig så blir dom ledsna. Det känns jättebra att jag har vänner som verkar gilla mig så mycket så att dom mår bra över att ta hand om mig. Jag känner ju också detsamma för dom. Jag gör mycket för mina vänner, men dom som säger nånting annat är inte mina vänner och dom bryr jag mig inte om. Jag kunde inte bry mig mindre. Jag kan ju heller inte bry mig om alla som kanske vill att jag ska bry mig om vad dom vill. Min åsikt är att skvallerkärringar är oftast avundsjuka människor som är missnöjda med sitt eget liv och då måste dom vräka hur sig skit om andra människor som inte lever efter deras regler om hur dom tycker att andra människor ska vara för att dom inte ska bli sura. Jag förstår att vissa typer av människor tycker illa om mig och allt jag gör. Dom har oftast fel, men jag tror att jag förstår varför dom håller på. Sen bryr jag mig inte och vill någon läcka skit om mig så kommer jag bara att rycka på axlarna åt det. Sen fortsätter jag bara att leva mitt liv precis så som jag själv vill, utan att låta mig påverkas av vad andra tycker.
Om jag inte berättar allt eller inte svarar på vissa frågor som jag får så betyder det egentligen ingenting annat än att jag inte vill bry mig. Det handlar inte om att jag har något att dölja eller att det finns saker på mig som jag inte vill ska komma ut. Jag vill bara inte berätta allt och sen vad andra väljer att göra det får stå för dom. Jag behöver fortfarande inte bry mig och jag tycker att många bara borde hålla käften och låta mig vara ifred. Inte för min skull utan för deras egen skull. Många blir ju så jäkla arga över att jag inte bryr mig så varför bryr dom sig när dom uppenbarligen inte mår bra av det? Ibland känns det för mig som att vissa tror att hela världen kretsar kring dom, och mig. Vissa människor borde bara komma ner på jorden och faktiskt se hur verkligheten ser ut. Jag gör bara min grej och det kommer jag att fortsätta göra. För det vet jag att jag mår bäst av.
WATER🇹🇭 #instagram
❤️🥂#instagram
Vecka 10
Ny vecka har det blivit. Jag är ledig idag och imorgon. På torsdag börjar jag jobba ganska mycket igen. Det kommer ju sådana perioder ibland på mitt nuvarande schema.
Denna veckan händer det väl inte så mycket. Jag tänker att jag ska spela pingis 2-3 pass. Jag har som sagt ganska mycket jobb att ta tag i. Jag ska passa på nu när jag är ledig att få gjort mycket av alla dessa vardagliga saker som är ständigt återkommande. Typ: Städ och tvätt. Annars får man väl se hur veckan blir. Ibland tror man ju att det ska bli lugnt och sen händer det något som gör att det inte alls känns så lugnt som man trodde att det skulle bli. Ibland kan man tänka att man har mycket och göra och känner stress inför det. Sen när man väl börjar ta tag i dessa saker så kan det vara så att man får gjort allt ganska snabbt. Det känns som det ofta är så för mig. Jag tror att saker och ting är, eller kommer att bli, men jag vet egentligen ingenting om något annat än nuet jag befinner mig i.
Jag har börjat att ta saker och ting på mindre allvar och jag har kommit på mig själv den senaste tiden med att jag skiter i mer saker nu än vad jag gjorde för bara några veckor sedan. Mycket känns betydligt lugnare för mig nu när jag den senaste tiden bara bryr mig mindre och mer lever i nuet och går runt och är. Jag tänker liksom inte att jag måste göra så mycket saker. Jag orkar inte bry mig mer om vissa saker som jag tidigare kanske har lagt mer tid på. Vissa saker leder liksom ingen vart hur mycket man än kämpar med dom. Då tycker jag att det många gånger blir lättare att bara skita i allt sånt. Bara jag mår bra så har jag inga problem med att jag inte bryr mig. Livet är väl för kort för att det ska vara värt att bry sig om saker som man i slutändan kanske bara mår dåligt av själv? Det viktigaste ju att man mår bra. Annars är inget annat värt nånting.
❤️🍀
TableTennisDaily +
Siri Benjegård
💙🤍❤️🇹🇭 #instagram
Jag måste släppa och vara i nuet.
Jag har i flera veckor nu funderat och planerat kring alla målsättningar jag har för i år. Jag har vänt och vridit på olika typer av resor. Målet är att fixa 6 olika upplevelser och spara en större summa pengar under 2025. Jag vill klara allt och jag kommer nog att bli ganska besviken om jag misslyckas med detta.
När jag nu har kollat väldigt mycket på detta och tänkt ännu mer kring allt så har jag egentligen inte kommit vidare med nånting, förutom allt de som redan nu är bokat. Sen ligger jag ju några månader före när det gäller sparandet. Men när jag den senaste tiden har tittat hur mycket som helst på alla möjliga resor och vad jag kan tänkas vilja uppleva så har jag bara tittat mer och mer. Allt går liksom in en loop.
När jag har tittat på en resa och tänker kring den, så känner jag att jag vill kolla på ett annat resmål, för kunna bilda mig en uppfattning om den är bättre än den tidigare som jag har tittat på. Sen fortsätter det lite så med varje enskilt resmål som jag tittar på. Jag kommer på nya saker som jag känner att jag vill kolla upp och sen tittar jag ju också på allt om och om igen. Någonstans i detta så känner jag att jag får dra en gräns i mitt planerade och egentligen bara släppa och fokusera på nuet.
Jag har ju bokat en resa som jag har tänkt att genomföra i maj och dessutom har jag gjort klart allt inför en annan typ av resa som jag tänker att jag ska åka på till hösten. Dessutom har jag redan nu (i februari) sparat ihop nästan hälften av den summan pengar som jag vill ska sitta på sparkontot innan 2026. Jag känner inte att jag kan göra mer just nu och dessutom blir allt bara rörigare och och svårare att få grepp om ju mer jag kollar och räknar.
Jag kan nu sluta bry mig. Till sommaren igen, då kan jag börja greja och planera igen. Då har jag ju med största sannolikhet varit iväg på en resa och dessutom har jag förhoppningsvis dom pengar som jag känner att jag behöver för att kunna resa mer och ändå känna att jag har pengar över för att också kunna boka fler resor och nå sparmålet för 2025. Allt kommer bara bli för mycket och för rörigt om jag tittar på detta nu. Ingenting av allt händer ju nu och då mår jag bättre av att bara släppa det för nu och istället fokusera på att leva i det nuet som jag just nu befinner mig i.
SM 2025 🏓
HOT NIGHT 🔥❤️🔥🥂❤️
