Lördag (2022 10 29) 

 

Jag gick runt i några timmar på marknaden som var här i Vänersborg igår. Jag hade tänkt att köpa mer än vad jag faktiskt gjorde. Men saker som jag trodde att jag skulle hitta verkade ingen sälja. Andra grejer som jag hade kunnat tänka mig att köpa, kände jag att jag kunde hitta bättre på nätet eller i någon affär i Vänersborg eller i Trollhättan. Jag hade nog förväntat mig mer av markanden än hur det sen visade sig bli.  Markander överhuvudtaget var nog större och bättre förr. Det känns lite out, även om jag tycker att det är trevligt att denna marknad fortfarande finns kvar och äger rum sista helgen i oktober varje år. 

 

 

 

 

 

 Idag drog man klockan tillbaka. Det gäller att man kommer ihåg det där. Speciellt när man har en jobbsöndag. Nu gör det väl inget om jag skulle råka komma till jobbet en timma tidigare. Glömmer man så kan man väl leva med det, men det är ju bra om man kommer ihåg det. 

 

Jag har haft en jobbsöndag. Det kändes hur lugnt som helst att köra idag. Jag har nu också sökt nytt schema. Jag valde tvåskiftet. Det innebär att jag jobbar varnnan vecka tidigt och då får jag också slutat tidigt. Eller så har jag en vecka där jag  börjar på eftermiddagen och slutar sent på kvällen. Det finns också en nattbuss inplanerad i det schemat som jag nu har sökt. Jag vet fortfarande inte om det är vad jag helst vill ha, men jag måste ju söka något och då fick det bli tvåskift.

Sen kan ju jag aldrig vara säker på vad jag ska få. Det beror ju på vad dom som har varit anställda längre än mig har sökt. Om 6 stycken som ligger före mig på den där "listan" av fler år i barnchen, då får ju inte jag det schemat som jag har valt. Då får jag ju något av dom andra alternativen, men jag tror jag får det jag har sökt. Det är jag nästan säker på. Med tanke på vad dom andra brukar söka och vad vissa har sagt så känner jag mig ganska säker på att det blir tvåskiftet. Det nya börjar i mitten på december i år. 

 

 Det är bara så skönt att vara fortsatt ledig. Jag var ledig igår, ledig är jag idag och imorgon. Ledig, ledig och ledig. Jag ska jobba på söndag, men jag gissar att det blir ganska lugnt att köra då. Ofta har jag fel när jag tror nånting om hur en arbetsdag ska bli, men nu på söndag tror jag får rätt om jag i alla fall säger att jag tror inte mycket kommer att kännas jobbigt med den arbetsdagen.

 

Idag har jag gått en promenadrunda på 5 km. Jag har handlat hem en hel del mat inför helgen. Jag har skapat massor med nya TikTok-videos som bara är redo att publiceras. Jag vet inte om jag ska "bomba" ut allt idag, eller bara dela upp allt på hela helgen. 

 

Imorgon är det marknad i Vänersborg och den går jag ut och tittar på. Jag vet ungefär vad jag vill köpa och detta ska jag leta upp. Sen kanske det blir mer grejer som man innan inte visste att man ville ha. 

 

Som sagt: Det är bara skönt att vara mycket ledig. Jag har planerat denna veckan perfekt. Jag skulle ha jobbat från 09:00- 19:00, både idag och igår. Jag sökte ledig för flera månader sen, och nu känner man ju sig nöjd över att man gjorde det. Jag gillar att jobba, men inte hur mycket som helst. Det finns gränser och jag ska ju må bra och leva gott liv också. 

 

Annars känns mycket ganska lugnt. Jag går mina promenader. Jag grejar med min konst och jag har under denna veckan gjort allt jag kan för att få ekonomin som jag vill ha den i november. Jag har inte lyckats riktigt så som jag hade hoppats från början, men jag känner ändå att jag har gjort allt jag har kunnat och då behöver jag ju inte känna mig något annat än nöjd. Jag är glad att jag kan ha dom ekonomiska mål som jag ändå har, och också lyckas med ibland. 

Jag fattar ibland ingenting om hur det funkar när man håller på med konst. Jag är ju ingen konstnär heller, men för att försöka vara rolig så kan man ju säga att det kan vara konstigt med konst. 

 

I söndags skrev jag ett inlägg där jag typ bara sa några ord om att jag inte kommer att kunna göra så mycket med min konst just idag. En halvtimma efter att jag hade publicerat det inlägget så tjänade jag ungefär en tredjedel av dom pengar som jag behöver för att nå mitt ekonomiska mål som jag har med min konst för i år. En tredjedel på en söndag. Normalt sätt tar det över 3 veckor för mig att tjäna dom pengarna på min konst, som jag nu bara sopa in på en liten ledig söndag. Jag ansträngde mig nästan ingenting. Det som normalt tar många timmar att göra, gick i söndags på 5 minuter. Jag ska erkänna att jag hade lite tur, men det är ju bara att tacka och ta emot. Jag är ju inte ledsen över när något går väldigt enkelt att tjäna pengar på. Ibland fattar jag ingenting om detta med konst, men det kanske är bra det. Då blir man ju extra glad när man tjänar mycket pengar, utan att man fattar varför. 

 

Jag har en vecka med 4 arbetsdagar. Jag skulle haft 6 jobbdagar, men jag sökte ledig på 2 av dom längsta dagarna som jag har denna veckan och det har jag fått. Jag är dessutom ledig 3 dagar på raken vilken också är skönt. 

 

Jag har annars lite svårt att bestämma mig för vad jag ska göra denna veckan. Jag vet att jag ska jobba, men till helgen hade jag först tänkt att åka till Stockholm. Jag tänkte åka på fredag och komma hem på lördag. Samtidigt är det ju oktobermarknad i Vänersborg och det var egentligen därför jag ville åka till Stockholm. Jag är lite trött på just denna marknad som är väldigt stor (om man tänker på att den är i Vänersborg) Samtidigt är det lite roligt att gå runt på marknaden  och i alla fall känna av om man gillar det eller inte. Så jag har lite svårt att bestämma mig vad jag ska göra. Resa till Stockholm eller gå runt på marknaden? 

 

Jag har ju inte bokat varken hotell eller resa till Stockholm så ska jag åka så är det ju bra om jag tittar på det ganska snart.

 

Annars  gillar jag att jag har en vecka med bara 4 arbetsdagar. Jag har också ganska bra pass att köra på. Jag får ju också in pengar från alla möjliga håll under hela denna veckan. Jag tror jag vet vad jag ska göra med allt och det känns som att resultatet kommer att bli riktigt bra i slutändan. Denna veckan blir nog bra...vad jag än bestämma mig för att göra. 

Har en extremt lugn dag. Jag har egentligen inte gjort någonting. Jag känner att jag har fått mycket gjort under denna veckan. Idag känner jag att jag inte behöver göra så mycket. Antalet steg var avklarade igår. Konstprojektet finns ingen mening med att jobba på idag. Mer pengar kommer in nästa vecka så det är ju bara att vänta tills imorgon. Jag känner mig just nu lite osäker på om jag kommer att orka med att göra allt som jag vill få gjort innan detta året är slut, men tar jag en sak i taget så kommer det nog att funka. Det svåra är ju att jag vill spara en större summa pengar, samtidigt som allt jag vill göra kommer att kosta en del. Jag blir lätt osäker på om det går att både spendera och spara. Det är ju inte så konstigt att jag känner så. Frågan är vad som är värt att prioritera om man nu inte kan få allt. 

Jag mår lite dåligt och det började redan igår. Det som har nu har blivit jobbigt är att vissa personer inte riktigt låter mig vara ifred. Vissa jävlas och slutar inte och jag känner ibland att jag inte riktigt kan hantera allt på ett sätt som känns bra för mig. Just nu känner jag också att detta har tagit rätt hårt på mig rent psykist jag har haft svårt att känna motivation till att ägna mig åt saker som jag ofta känner att jag vill göra. Det går liksom för mycket kraft och energi till att behöva hantera den skit jag får utså från en del människor. Jag tänker lätt att jag skiter i allt och då gäller även detta som jag kanske har planerat sen länge. Jag tappar liksom lusten eftersom jag får ägna mig åt saker som bara är skit, skapat av folk som är dumma i huvudet. Öhh... 

 

Det är i alla fall skönt att vara ledig och idag tog jag en tur till Uddevalla. Jag mådde dåligt och tänkte strunta i det, men sen tänkte jag att ingenting blir ju bättre av att jag stannar hemma p.g.a. att andra gör saker mot mig som jag egentligen inte kan styra över. Jag kan inte alltid hjälpa vad andra gör mot mig, men jag kan ju alltid välja hur jag vill hantera allt. Nu är det ju detta som jag tycker är svårt och jag mår ju dåligt över att jag inte har hanterat detta på ett bra sätt, men rätt sätt är ändå inte gå ner sig ännu mer och bara för att man struntar i saker som man faktiskt vill göra. 

 

När jag sen kom hem från Uddevalla tog jag en promenadrunda igen. Jag ska ju nå 90 000 steg och jag vill inte göra så "megalånga" promenadrundor i helgen. Imorgon blir det väl nästan klart och på söndag kan jag mest gå och halvsova lite och veta att jag når målet med antal steg i alla fall. Man känner sig mindre stressad över detta med stegen och jag mår väl i alla fall inte ännu sämre än vad jag redan gör. Jag mår inte jättebra nu, men det blir nog bättre om jag ändå väljer att göra saker som jag faktiskt vill ägna mig åt. Det mår jag väl inte sämre av alla fall?

 

Konstprojektet har gått riktigt bra idag. Jag har ju jobbat ganska mycket med det och då brukar det gå bra. Jag har också förstått att jag måste köra på året ut med detta och det ska finnas någon chans för mig att nå det ekonomiska målet som jag har med detta. Det kan vara så att jag inte klarar av det före nyårsafton. När jag har räknat på detta och tänker vad jag rimligtvis kommer att kunna tjäna på det, så blir det väldigt uppenbart att om jag klarar av det ekonomiska målet med min konst, så blir det ganska precis på kronan, den sista dagen på året. Tidigare kommer det inte att bli, om inte detta går väldigt mycket bättre än vad det hittills har gjort. Och det kan jag inte räknat med att det gör. Jag hoppas att jag klarar det, men vi får se. 

Jag har lärt mig så mycket av alla fel jag har gjort sen tidigare och jag vet att mycket av sånt jag har gjort tidigare kommer jag inte att göra om. Allt jag gör nu blir alltid bättre än vad jag gjorde tidigare. Jag har aldrig tidigare känt att jag gör så många saker som blir så rätt för mig. Jag mår bra av att göra det som känns mest rätt och jag har inga problem med avstå från saker som jag kanske i stunden känner för att göra, men som innerst inne känns helt fel. Jag har lärt mig av mina misstag och att göra misstag är nog det bästa sättet att lära sig saker på. 

 

Jag vill jobba med min egen självutveckling och jag jobbar varje dag med att försöka bli den människan jag vill vara. Ibland gillar jag inte den jag håller på att bli och då försöker jag stanna upp och tänka väldigt mycket på vad jag behöver göra för att jag ska vara den personen jag faktiskt vill vara. Idag är jag på många sätt den människan jag vill vara och jag är på en plats där jag tror att jag har alla förutsättningar att kunna göra mycket av sånt som jag bara mår bra av. 

 

Andras åsikter om mig är ju inte alltid den jag är och jag har aldrig tidigare känt mig så övertygad om vem jag är idag som jag gör nu. Om någon påstår något om mig som jag vet inte stämmer, så är det inget som jag ens bryr mig om att fundera kring. Om jag inte är det man påstår, då är inte det sån jag är och det finns ingenting som kommer att få mig att tro det heller. Folk som inte känner mig kan ju inte veta och jag lyssnar inte på personer som jag vet inte känner mig. Sen är det ju också så att jag lyssnar aldrig eller tar åt mig av negativ kritik som jag kastas på mig av personer som jag inte litar på eller känner överhuvudtaget. 

 

Jag vill alltid må bra och det är alltid det viktigaste i mitt liv. Allt i mitt liv kretsar kring detta hela tiden. Jag ska må bra. Inget annat i livet spelar någon roll för mig. Bara i år kan jag ju titta tillbaka på massor av saker som har fått mig att må så jävla bra. Jag gör saker som funkar för mig och det mår jag bra av. Sånt som funkar för mig kanske inte funkar för andra. Alla är vi olika och vi befinner oss inte alla på samma "plats" livet. Med den vetskapen så är jag glad över att jag har hittat min grej och under många år kört på med det jag tror på. Det har jag ändå gjort att jag mår väldigt bra idag. 

 

Alla människor som jag väljer att ha i min närhet och liksom släppa in i mitt liv, är människor som jag gillar väldigt mycket och som ger mig positiv och bra energi. Jag är så glad över att jag idag ärligt kan säga att jag inte har någon människa i mitt liv som jag inte vill ha där. Jag är inte beroende av någon och ingen av alla som jag har i min närhet försöker tvinga mig att göra något som jag inte vill. Jag har människor i mitt liv som jag känner att jag kan säga nästan vad som helst till. Jag kan öppna mig om jag hoppas att dessa människor känner detsamma för mig. Jag vet vilka människor jag har in mitt liv som faktiskt vill att jag ska må bra och som faktiskt vill ta hand om mig. Det känns helt fantastiskt och väldigt lyxigt att jag känner att jag har en sådan relation till vissa människor. Många av dom samtal som jag har med personer som jag verkligen innerst inne gillar att spendera tid med är så givande och jag får så mycket kraft och energi av dom som jag bara efteråt vill leva ut. Jag är så otroligt glad över att jag känner som jag gör kring allt detta idag. 

 

Det var längesedan jag kände mig utnyttjad av någon. Det har inte hänt på flera år. Jag har dom senaste åren varit bra på att säga nej och jag har också varit bra på att ta bort människor som jag inte tror vill mig väl. Jag gör inte saker som ag själv inte vill, och det mår jag också så jävla bra av. Jag kan ju ha haft fel om människor, men jag är fortfarande väldigt glad över att jag idag inte har någon människa i mitt livet som jag inte vill ha där. 

 

Jag har flera människor i mitt liv nu som jag känner att jag kan öppna upp mig för och när jag gör det så vet jag att dom lyssnar på mig och inte dömer mig. Dom finns bara där för mig och dom vill innerst inne bry sig om mig och ta hand om mig. Jag vet det och jag har aldrig känt mig så trygg med att jag inte har fel om dessa människor. 

 

Det känns bara så skönt ibland när jag bara låter en annan människa ta hand om mig och jag bara kan vara mig själv till 100%. Mentalt är jag mer levande än någonsin. Jag tror inte att jag överdriver det. Jag är inte nöjd med allt i mitt liv och mitt liv är inte prefekt, men jag mår ändå bra över att jag känner att utvecklas och hela tiden blir en bättre version av mig själv. 

Nya vecka och nya tag. Jag börjar nu med en ganska skön arbetsperiod. Denna veckan har jag 4 dagar av jobb och alla arbetsdagar slutar före 15:00. Nästa vecka jobbar jag också 4 dagar. Då kanske jag inte slutar så tidigt, men passen är ganska bra att köra. Tittar jag så långt fram som vecka 44 så har jag även där bara 4 dagar av jobb och där har jag återigen pass som slutar före klockan 15:00. Även om alla pass kanske inte alltid är dom som jag gillar mest att köra efter, så kan jag ju inte klaga när ag jobbar 4 dagar i veckan, 3 veckor på raken. Sämre kunde man haft det. 

 

Annars blir det väl en ganska vanlig vecka. Jag grejar med min konst. Jag går mina promenader. Jag pillar med mina sociala medier. Jag har inga större planer för denna veckan. Jag vill också hålla lite på dom pengar som jag nu har satt på sparkontot. Jag behöver ha dom i slutet av denna månaden. Utgifterna är ganska saftiga då, men förhoppningsvis så tjänar jag på det jag har tänkt att göra. Men det gäller ju att jag har pengarna för att kunna tjäna mer. Därför vill jag ta det lite lugnt fram till sista veckan, då det börjar rulla in bra med cash igen. 

 

 

 

 Det är skönt att det har blivit helg och att man är ledig. Jag vet att jag ofta säger detta, men skriver vad jag innerst inne känner och värderar ledigheten mer och mer för varje dag som jag får leva. Under denna veckan har jag ju också jobbat på med några långa dagar och två av dom blev ju dessutom ännu längre, eftersom jag ställde upp och jobbade över också. 

 

Det är som sagt skönt med den lediga helgen och allt känns bra. Idag har jag varit ute på en långpromenad. Det blev en runda på 13 km och jag behöver göra något liknade imorgon för att nå mitt mål på 90 000 steg. Det som kändes bra var att rundan som jag gick inte kändes jobbig överhuvudtaget.

 

 

 

 

 

 

 

 

 Det har varit mycket jobb denna veckan. Imorgon lär det väl kännas i kroppen när man har avslutat jobbet och får ledig helg. Just nu känner jag inte efter så mycket. Jag bara kör på med jobb och andra grejer hela dagarna. Men till helgen när jag inte känner att jag har så mycket att göra, då brukar den där tröttheten kännas ordentligt, och den känslan går inte att slå bort då. Gör man det så blir det bara ännu värre på något sätt. Det är svårt att exakt förklara känslan, men man har väl bara inte vilat kroppen tillräckligt under veckan, och mot slutet så säger kroppen ifrån. Nu räcker det liksom. 

 

Annars känns de mesta bra. Jag tror fortfarande att jag kommer att kunna fixa mycket av allt sånt som jag vill hinna göra innan detta året är slut. Det känns ganska lugnt på något sätt. Läget är under kontroll och jag tvekar inte på mig själv. Jag får ihop allt ekonomiskt och jag kommer att orka om inget oförutsett händer med min hälsa. 

 

Det enda jag tror att jag kanske kommer att misslyckas med, det är väl att jag kanske inte kommer att klara av att spara så mycket pengar som jag först ville göra under detta året. Jag känner ju heller inte att jag bara ska göra allt för att tjäna pengar och sen spara. Man lever ju här och nu och ska man vara lite dramatisk så vet man ju sällan när livet är slut. Det finns ju egentligen ingen mening med att dö och ha massor med pengar på banken. Jag tänker ibland på det när folk kritiserar mig och frågar varför jag lägger så mycket pengar på tex Utekvällar och mat. Man lever ju här och nu och pengar måste man ju ha, men det är väl också meningen att man ska dom för att man ska kunna spendera dom? När jag köper grejer så är det ju också det som skapar jobb till andra människor. Tänk om tex alla miljonärer i detta landet skulle spendera sina pengar istället för att bara spara dom. Det skulle ju skapa fler arbetstillfällen och fler människor skulle få det bättre. Jag kanske överdriver lite, men jag tycker att det ligger lite i vad jag säger. 

 

 Nu är det ändå så att jag vill spara en del för jag tror att jag lättare då håller mina fötter på jorden. Jag vill ha med ett sparande och jag har en vision i livet som jag gärna vill försöka uppnå. Jag inser att ska jag ens kunna tänka på att förverkliga denna dröm så behöver jag ha pengar och då vill jag ändå försöka spara en slant som jag sen kan investera vidare. Jag mår också bättre om jag känner att kan spara lite. Det känns mer moget och klokt, samtidigt som jag automatiskt stannar upp lite och funderar på vad som faktiskt är rätt för mig att göra med mina pengar. 

 

Men som sagt: Man får inte glömma att man lever här och nu. Ibland får man släppa det där kämpandet med att dra in pengar och istället bara leva för det man har, utan att bry sig så mycket om sina cash. Jag vill inte komma till en punkt i livet där jag inser att jag har tänkt för mycket på hur jag ska göra för att dra in mer pengar. Jag mår ju hellre bra och spenderar. Jag vill inte må dåligt över att jag aldrig kan unna mig något för att jag väljer att sätta in det mesta på banken. Jag vill leva mer och inte mindre.