Jag är hemma igen efter mitt lilla äventyr i Stockholm. Jag är nöjd, men jag orkade inte riktigt med den utekväll jag först hade tänkt att göra. Efter tågresan och ganska många timmars vandring i stan så blev hotellrummet rätt skönt. 

 

Jag trivs ju bra i Stockholm och syftet med mitt besök denna gången var mest att jag bara skulle komma hemifrån och göra ett tredje besök i denna stad, detta året. Det blev ju så också och därför är jag nöjd. Att jag sen inte orkade gå ut på kvällen och typ festa hela natten i Stockholm., det kan jag leva med. Jag hade tänkt på detta innan, men under kvällen på hotellrummet så fastande framför lite nya Youtube-klipp och sen försvann lusten med att gå ut och bränna pengar i Stockholm. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Jag kommer aldrig att släppa in en människa i mitt liv som jag vet att jag inte vill ha i min närhet. Är det något som jag idag vet att jag mår bra av så är det att jag inte har någon som är inne i mitt privata "space" som jag inte vill ha där. Alla som jag kallar för vänner eller liknade är personer som jag mår bra av att ha där. Dom ger mig positiv energi och dom finns på ett eller annat sätt mitt liv för att både jag dom vill detta. 

Under större delen av mitt liv har jag inte haft det så. Det känns som att det tog ganska många år för mig att faktiskt lära mig vilka människor som var värda att bry sig om inte. Det kanske också är så att jag aldrig hade blivit nöjd med alla som finns i min närhet idag, om jag inte hade haft alla dessa människor tidigare, som jag idag inser att jag borde ha hållit mig jävligt långt borta ifrån. Man lever och man lär. 

Egentligen är det ju ganska enkelt. Vill jag inte vara vän med en person…så är jag inte det. När det kommer till vad jag inte vill så bestämmer jag själv. Det är ju mitt val och det är precis samma val som alla andra har. Dessutom vet jag idag att jag skulle må väldigt dåligt om jag släppte inte människor i mitt liv som jag innerst inne känner att jag inte vill ha där. Går jag emot min vilja gång på gång, oavsett vad det gäller så kommer jag förmodligen på sikt bryta ner mig själv, både psykiskt och fysiskt. Tvärtom känner jag ju däremot när jag tycker att jag har "rätt" människor omkring mig. Som sagt: är det nånting jag känner att jag verkligen är glad över idag så är det just att jag bara har människor i min närhet som jag vill ha där. Jag vill det för att jag vet att jag mår bra av det. 

Jag genom åren fått en del skit för att jag är ganska kräsen med vilka personer jag väljer att släppa in mer än andra i mitt liv. Det är ganska vanligt att en person som inte får komma nära mig börjar prata skit bakom min rygg. Jag har ibland blivit anklagad för att jag är en ond människa som tar bort personer i mitt liv som vill bry sig om mig. Men återigen: Vill inte jag släppa in en person och ha hen i min närhet… då går jag ju inte emot min vilja. Det vore också ganska naivt att tro att alla som vill komma mig närmare, vill det för att dom vill mig gott och att jag ska må bra. För mig blir det ofta väldigt uppenbart att många är ute efter att försöka utnyttja mig för sin egen vinnings skull. I slutändan skiter många fullständigt i om jag mår bra av att ha dom i min närhet. 

Ofta bryr jag mig inte vad folk tycker. Jag kan alltid falla tillbaka på att jag är så enormt tacksam och glad för dom vännerna som jag har idag. Jag känner att jag idag vet vilka som vill att jag ska må bra och inser också hur lyckligt lottad jag är som har personer i mitt liv som verkligen vill ta hand om mig, utan att dom egentligen kräver något tillbaka av mig. Bara jag är mig själv så känns det som att många av mina vänner vill finnas där för mig. När jag har sådana människor i mitt liv, så behöver jag inte bry mig om andra personer som jag inte känner att jag vill ska vara en del av mitt liv. 

Jag har en ganska behaglig arbetsvecka. Den blir det för jag har tagit ledigt ganska mycket. Dom passen som jag ska köra tycker jag är ganska bra. 

 

Idag var det förmodligen sista gången jag körde buss ute på Vänersnäs. Ett annat företag har fått den körningen och dom tar över i mitten på december. 

 

Det känns lite tråkigt för är det något som jag alltid har gillat att köra så är det ju denna linjen. 641, VÄNERSNÄS. 

 

 

Jag ska åka till Stockholm denna veckan också. Det är inte tråkigt. Det ska bara bli kul. Det blir tredje gången i år som jag besöker huvudstaden. Jag har inga direkta planer med resan denna gången, men jag funderar på en cool utekväll. Risken är väl att den kommer att kosta en del. Annars är det ju ändå alltid trevligt att bara åka upp till Stockholm, och bara vara. Det funkar ju. Jag trivs alltid bra i Stockholm, oavsett vad jag väljer att göra. 

 Tänker jag tillbaka på denna veckan så blev den väl inte riktigt som jag trodde.

 

Det kom mycket snö, men nu har det mesta försvunnit igen. I måndags var det så mycket snö så att jag fick sätta mig i fikarummet på jobbet, med fullt betalt, men inte köra en meter med bussen på hela förmiddagen. Förövrigt har jag väl haft en ganska bra arbetsvecka. Jobb i 4 dagar och sluta tidigt varje dag. 

 

Jag har också ägnat mig åt mycket ekonomi under denna veckan. Först trodde jag att det skulle bli riktigt bra, men jag missade lite i mina beräkningar och jag hade ju mer utgifter än vad jag först hade tänkt mig. I slutändan blev allt ganska bra, men inget blev så mycket bättre än vanligt. Det som är bra är att jag ligger lite steget före. Jag har också bränt en hel del pengar under denna helgen. Det hade jag väl heller inte tänkt att jag skulle göra, men man lever ju här och nu och ibland vill man ju ha lite kul också. 

 

      

                  

Det är skönt att man är ledig resten av denna veckan. Jag grejade mycket igår, men ca klockan 19:30 på kvällen så kände jag att kroppen sa ifrån. Jag blev bara jättetrött och det tog liksom tvärstopp. När den känslan kom så gjorde jag inte så mycket mer under gårdagen. 

 

Om jag tittar mig omkring och funderar på vad jag skulle vilja få gjort så känns det som jag har massor att göra. Sen kan det ju ändå vara så att bara jag orkar börja så tar inte saker och ting så lång tid. Det gäller att komma igång. Men sen är det ju det där med att jag grejar och grejar tills jag känner i kroppen att jag verkligen inte orkar mer. Det som ändå är bra är att jag har dom senaste åren blivit mycket bättre på att  ta kroppens signaler på allvar. Jag är mer noga med att vila och ta det lugnt. Jag planerar liksom in det också i allt grejande.  Promenader som jag är ute på var och varannan dag gör ju också att det känns extra skönt kroppen efter att man har fått ordentligt med vila. Så jag är och kommer att fortsätta vara noga med att gå promenader och jaga steg. 

I onsdags skrev jag ju något blogginlägg om att denna veckan blir den bästa ekonomiska veckan på hela året. Det visade sig inte riktigt stämma. Jag har mer utgifter nu än jag först trodde. Jag missade några detaljer när jag räknade ihop och innerst inne kändes det också som  lite för bra för att det skulle vara rätt. Denna månaden blev bra, men inte så sjukt bra som det först såg ut som. Jag behöver nästa månad på mig också för att få till den bästa ekonomiska månaden på hela året. Det är bara att erkänna. Det var inte som jag först trodde, men jag mår bra ändå. Det är ju det viktigaste. Sen är det ju inte fel om man får extra bra med cash lagom till jul och nyår. 

 

Jag har haft några tuffa arbetsdagar, men efter morgondagens arbete så blir jag i alla fall ledig för resten av denna veckan. Oavsett hur mycket jag jobbar och hur tufft allt känns så har jag ganska bra arbetsveckor under resten av detta året. Det kan jag inte klaga på. Någonstans i allt detta så måste man ju trots allt jobba på liksom. Inget "kneg" ...ingen "deg". 

 

Pengar går annars bra denna veckan. Jag får in allt som jag har räknat med på förhand och detta har redan nu blivit min bästa ekonomiska vecka på hela detta året.  Jag har ju heller inte så mycket utgifter under denna månaden. Jag har några få räkningar. Några hundralappar här och där. Det gör ju att ekonomin känns ännu bättre. Mer in än vanligt och mycket mindre ut än vad jag brukar ha. I slutändan är ju det = bra.

 

Jag är full av blandade känslor just nu. Mycket känns bra. Jag känner mig bra rent fysiskt. Jag känner mig lite svagare mentalt. Jag känner att vissa saker behöver jag faktiskt prata med någon om så att jag mår bättre. Det ska jag göra också och sen känns det förhoppningsvis bättre. Fast jag är just nu lite nervös inför dom första stegen som jag har tänkt att ta in i dessa samtal. Jag upplever också att det är många som är på mig om allt möjligt och hur gärna jag än vill, så varken kan eller orka jag bry mig om allt. Någonstans känns det som att jag bara får finna mig i att saker och ting är som dom är.  Det är vad det är. Jag kan inte alltid varken hjälpa eller påverka vad andra människor väljer att säga till mig eller göra mot mig, men jag kan alltid påverka hur jag väljer att hantera allt. Är jag i nuet och tänker mycket på det, då tror jag att jag har lättare att hantera saker på sätt som jag i alla fall kan må ganska bra av. Samtidigt måste jag erkänna att mycket känns jobbigt just nu. Många människor har jag just nu med att göra, som jag egentligen inte vill bry mig om ett skit. Jag vill ju självklart bara lägga tid på dom personerna som jag faktiskt bryr mig om, och som också vet bryr sig och vill ta hand om mig. 

Detta kan bli en spännande vecka. Minns jag rätt och har räknat bra så blir nog detta den bästa ekonomiska vecka som jag har haft under 2022. Det är ju alltid kul. Sen ska jag vara ärlig att säga att jag är inte i närheten av att ha dom pengar som jag tidigare i år hade hoppats på att jag skulle ha mot slutet av detta året. Jag har ju gjort saker för mina pengar och jag är nöjd med detta året på många sätt. Men när det gäller vad jag hade velat spara så har jag inte riktigt lyckats så bar som jag trodde att jag skulle göra. Men jag får glädjas åt denna veckan och sen är ju inte året slut än. Det kan ju bli väldigt bra i december också. Som det känns så kan jag inte vara allt för missnöjd med hur mycket pengar jag har tjänat i år. Det är bra för att vara mig. Jag gör ju allt jag kan ut efter mina förutsättningar. Dessutom lever jag ju ett liv som jag för de mesta känner mig ganska nöjd med, både ekonomiskt och på andra sätt. 

 

Annars denna veckan så har jag jobb i 4 dagar och det är upp tidigt som fasen varenda dag. Det blir ju ändå skönt att få en tre dagars ledighet i slutet av veckan. Redan kring torsdag lunch så kan jag säga att nu är det helg och jag är ledig. Det känns "nice". 

 

Jag har inga direkt planer för denna veckan. Jag vet hur jag jobbar och jag är ju ganska säker på att jag kommer att gå mycket promenader. Kanske kommer jag att röja upp lite i min lägenhet. Jag har så mycket som jag borde ha fixat för länge sedan, men det är ju så jävla tråkigt och jag orkar inte börja. Tänkt om man hade haft ett större boende och känt på samma sätt då. Det hade ju typ blivit katastrof, eller nåt. Hmm...

 

Ledigheten som sen kommer och är längre än normalt har jag inga planer för heller. Det känns lite tråkigt, men det kan ju vara roligt att bara ta dagarna som dom kommer. Man skulle ju kunna göra något spontant. Om jag har räknat rätt så kommer jag ju inte att ha brist på cash under denna veckan. Det kommer ju att vara bättre än på hela året. Så jag får se vad jag hittar på, men det gäller ju att orka med. Innan ledigheten börjar så ska jag ju jobba och då är det vräka sig upp kl 04:00 på morgonen som gäller...i 4 dagar. 

Jag har haft två lugna lediga dagar. Ärligt talat så orkar jag inte göra så mycket. Denna veckan har slitit på mig. När jag nu blev ledig så sa kroppen ifrån lite. 

 

Jag hade väl kunnat göra mer och inte känna efter så mycket. Hade det varit för några år sedan så hade jag säkert bara blåst på och inte brytt mig. Men tar kroppens signaler på allvar, mer än någonsin. Orkar jag inte så kämpar jag inte med något ändå. Då gör jag bara sånt som jag vill göra och som jag vet ger mig bra energi. Allt sånt orkar jag ju oftast med. 

 

Jag är alltid noga med mina promenader och om något känns bra i kroppen så är jag helt säker på att det har med promenaderna att göra. Vilan känns ju också mycket skönare när också är noga med att röra sig. Jag tror inte jag har misslyckats med dom antal steg som jag alltid har som mål att nå varje vecka. Sen jag började sätta upp mål med mina promenader så tror jag i alla fall att jag alltid har nått det målet jag har satt upp. Det känns ändå bra och i mitten på december ska det faktiskt bli kul att höja till 100 000 steg per vecka. Så jag har många positiva "vibes" när det kommer till detta med promenader och röra på mig i alla fall. 

 

När det gäller min konst så har jag pysslat lite med den i helgen, men jag har inget direkt ekonomiskt mål med det just nu. Jag har redan nått årets mål som jag hade och allt jag tjänar nu bränner jag eller sparar. Jag bryr mig inte så mycket om vilket. När 2023 drar igång... först då ska jag börja fundera på hur jag ska göra framöver. Jag vet inte riktigt hur jag ska göra, men känslan jag har är att jag under 2023 blåser på med det på samma sätt som jag har gjort under större delen av det här året. 

 

Annars har jag under denna helgen sovit en hel del. Jag har kollat på en del film och suttit i massagestolen. Det känner att min rygg behöver mer av den än på länge och jag funderar på att köpa en ny massagestol. Problemet är ju att jag vill hitta något som är lika bra som den jag har, och dessutom vill jag vara säker på att den som levererar en massagestol till mig också bär upp den för mina trappor. Den väger ju en del och då vill i alla fall inte jag lyfta. Jag köper ju en massagestol för att jag vill vara rädd om ryggen, inte knäcka den med tunga lyft. :)

Då var man ledig igen. Skönt att man är det nu och även nästa helg. Sen jobbar jag en dag första helgen i december och sen blir julhelgen nästa helg av jobb. Tittar jag från nu och resten av året så har jag bara bra jobb perioder att ta tag i. Inte för mycket och inget känns egentligen jobbigt. Skönt att man blir ledig mycket kring nyår också. Jag jobbar hellre jul än nyår, om jag måste välja. 

 

Annars är känslan som vanligt efter en avslutad arbetsvecka. Man är lite trött och jag orkar inte göra så mycket just nu. Idag har jag ändå varit ute på en promenadrunda. Det blev 5 km och det i helgen blir det väl minst en runda till.  Jag ca 19 000 steg kvar för att nå målet på 90 000 steg på en vecka. Det känns lugnt och jag tror jag klarar det lätt som en plätt. Jag tänker egentligen mest på hur jag ska göra i mitten på december, då jag har bestämt mig för börja höja målsättning till 100 000 steg i veckan, och det viktiga är ju också då att jag orkar hålla i det och inte gå tillbaka till 90 000 steg eller mindre. Jag tror att jag klara det. Jag tänker att bara jag ser till att fixa det i början så jag krånglar direkt och struntar i det. Då funkar det nog. 

 

Det känns lite tråkigt detta med att jag inte har så mycket planer inför dom kommande helgerna. Jag vill inte ha för mycket planerat heller. Det blir lätt för mycket och så orkar man kanske inte ens göra sånt som man har tänkt på länge och också längtat efter. Jag behöver också spara en del pengar för framtida saker. I slutändan vill jag få ihop allt och inte misslyckas med nåt.