Har en extremt lugn dag. Jag har egentligen inte gjort någonting. Jag känner att jag har fått mycket gjort under denna veckan. Idag känner jag att jag inte behöver göra så mycket. Antalet steg var avklarade igår. Konstprojektet finns ingen mening med att jobba på idag. Mer pengar kommer in nästa vecka så det är ju bara att vänta tills imorgon. Jag känner mig just nu lite osäker på om jag kommer att orka med att göra allt som jag vill få gjort innan detta året är slut, men tar jag en sak i taget så kommer det nog att funka. Det svåra är ju att jag vill spara en större summa pengar, samtidigt som allt jag vill göra kommer att kosta en del. Jag blir lätt osäker på om det går att både spendera och spara. Det är ju inte så konstigt att jag känner så. Frågan är vad som är värt att prioritera om man nu inte kan få allt. 

Jag mår lite dåligt och det började redan igår. Det som har nu har blivit jobbigt är att vissa personer inte riktigt låter mig vara ifred. Vissa jävlas och slutar inte och jag känner ibland att jag inte riktigt kan hantera allt på ett sätt som känns bra för mig. Just nu känner jag också att detta har tagit rätt hårt på mig rent psykist jag har haft svårt att känna motivation till att ägna mig åt saker som jag ofta känner att jag vill göra. Det går liksom för mycket kraft och energi till att behöva hantera den skit jag får utså från en del människor. Jag tänker lätt att jag skiter i allt och då gäller även detta som jag kanske har planerat sen länge. Jag tappar liksom lusten eftersom jag får ägna mig åt saker som bara är skit, skapat av folk som är dumma i huvudet. Öhh... 

 

Det är i alla fall skönt att vara ledig och idag tog jag en tur till Uddevalla. Jag mådde dåligt och tänkte strunta i det, men sen tänkte jag att ingenting blir ju bättre av att jag stannar hemma p.g.a. att andra gör saker mot mig som jag egentligen inte kan styra över. Jag kan inte alltid hjälpa vad andra gör mot mig, men jag kan ju alltid välja hur jag vill hantera allt. Nu är det ju detta som jag tycker är svårt och jag mår ju dåligt över att jag inte har hanterat detta på ett bra sätt, men rätt sätt är ändå inte gå ner sig ännu mer och bara för att man struntar i saker som man faktiskt vill göra. 

 

När jag sen kom hem från Uddevalla tog jag en promenadrunda igen. Jag ska ju nå 90 000 steg och jag vill inte göra så "megalånga" promenadrundor i helgen. Imorgon blir det väl nästan klart och på söndag kan jag mest gå och halvsova lite och veta att jag når målet med antal steg i alla fall. Man känner sig mindre stressad över detta med stegen och jag mår väl i alla fall inte ännu sämre än vad jag redan gör. Jag mår inte jättebra nu, men det blir nog bättre om jag ändå väljer att göra saker som jag faktiskt vill ägna mig åt. Det mår jag väl inte sämre av alla fall?

 

Konstprojektet har gått riktigt bra idag. Jag har ju jobbat ganska mycket med det och då brukar det gå bra. Jag har också förstått att jag måste köra på året ut med detta och det ska finnas någon chans för mig att nå det ekonomiska målet som jag har med detta. Det kan vara så att jag inte klarar av det före nyårsafton. När jag har räknat på detta och tänker vad jag rimligtvis kommer att kunna tjäna på det, så blir det väldigt uppenbart att om jag klarar av det ekonomiska målet med min konst, så blir det ganska precis på kronan, den sista dagen på året. Tidigare kommer det inte att bli, om inte detta går väldigt mycket bättre än vad det hittills har gjort. Och det kan jag inte räknat med att det gör. Jag hoppas att jag klarar det, men vi får se. 

Jag har lärt mig så mycket av alla fel jag har gjort sen tidigare och jag vet att mycket av sånt jag har gjort tidigare kommer jag inte att göra om. Allt jag gör nu blir alltid bättre än vad jag gjorde tidigare. Jag har aldrig tidigare känt att jag gör så många saker som blir så rätt för mig. Jag mår bra av att göra det som känns mest rätt och jag har inga problem med avstå från saker som jag kanske i stunden känner för att göra, men som innerst inne känns helt fel. Jag har lärt mig av mina misstag och att göra misstag är nog det bästa sättet att lära sig saker på. 

 

Jag vill jobba med min egen självutveckling och jag jobbar varje dag med att försöka bli den människan jag vill vara. Ibland gillar jag inte den jag håller på att bli och då försöker jag stanna upp och tänka väldigt mycket på vad jag behöver göra för att jag ska vara den personen jag faktiskt vill vara. Idag är jag på många sätt den människan jag vill vara och jag är på en plats där jag tror att jag har alla förutsättningar att kunna göra mycket av sånt som jag bara mår bra av. 

 

Andras åsikter om mig är ju inte alltid den jag är och jag har aldrig tidigare känt mig så övertygad om vem jag är idag som jag gör nu. Om någon påstår något om mig som jag vet inte stämmer, så är det inget som jag ens bryr mig om att fundera kring. Om jag inte är det man påstår, då är inte det sån jag är och det finns ingenting som kommer att få mig att tro det heller. Folk som inte känner mig kan ju inte veta och jag lyssnar inte på personer som jag vet inte känner mig. Sen är det ju också så att jag lyssnar aldrig eller tar åt mig av negativ kritik som jag kastas på mig av personer som jag inte litar på eller känner överhuvudtaget. 

 

Jag vill alltid må bra och det är alltid det viktigaste i mitt liv. Allt i mitt liv kretsar kring detta hela tiden. Jag ska må bra. Inget annat i livet spelar någon roll för mig. Bara i år kan jag ju titta tillbaka på massor av saker som har fått mig att må så jävla bra. Jag gör saker som funkar för mig och det mår jag bra av. Sånt som funkar för mig kanske inte funkar för andra. Alla är vi olika och vi befinner oss inte alla på samma "plats" livet. Med den vetskapen så är jag glad över att jag har hittat min grej och under många år kört på med det jag tror på. Det har jag ändå gjort att jag mår väldigt bra idag. 

 

Alla människor som jag väljer att ha i min närhet och liksom släppa in i mitt liv, är människor som jag gillar väldigt mycket och som ger mig positiv och bra energi. Jag är så glad över att jag idag ärligt kan säga att jag inte har någon människa i mitt liv som jag inte vill ha där. Jag är inte beroende av någon och ingen av alla som jag har i min närhet försöker tvinga mig att göra något som jag inte vill. Jag har människor i mitt liv som jag känner att jag kan säga nästan vad som helst till. Jag kan öppna mig om jag hoppas att dessa människor känner detsamma för mig. Jag vet vilka människor jag har in mitt liv som faktiskt vill att jag ska må bra och som faktiskt vill ta hand om mig. Det känns helt fantastiskt och väldigt lyxigt att jag känner att jag har en sådan relation till vissa människor. Många av dom samtal som jag har med personer som jag verkligen innerst inne gillar att spendera tid med är så givande och jag får så mycket kraft och energi av dom som jag bara efteråt vill leva ut. Jag är så otroligt glad över att jag känner som jag gör kring allt detta idag. 

 

Det var längesedan jag kände mig utnyttjad av någon. Det har inte hänt på flera år. Jag har dom senaste åren varit bra på att säga nej och jag har också varit bra på att ta bort människor som jag inte tror vill mig väl. Jag gör inte saker som ag själv inte vill, och det mår jag också så jävla bra av. Jag kan ju ha haft fel om människor, men jag är fortfarande väldigt glad över att jag idag inte har någon människa i mitt livet som jag inte vill ha där. 

 

Jag har flera människor i mitt liv nu som jag känner att jag kan öppna upp mig för och när jag gör det så vet jag att dom lyssnar på mig och inte dömer mig. Dom finns bara där för mig och dom vill innerst inne bry sig om mig och ta hand om mig. Jag vet det och jag har aldrig känt mig så trygg med att jag inte har fel om dessa människor. 

 

Det känns bara så skönt ibland när jag bara låter en annan människa ta hand om mig och jag bara kan vara mig själv till 100%. Mentalt är jag mer levande än någonsin. Jag tror inte att jag överdriver det. Jag är inte nöjd med allt i mitt liv och mitt liv är inte prefekt, men jag mår ändå bra över att jag känner att utvecklas och hela tiden blir en bättre version av mig själv. 

Nya vecka och nya tag. Jag börjar nu med en ganska skön arbetsperiod. Denna veckan har jag 4 dagar av jobb och alla arbetsdagar slutar före 15:00. Nästa vecka jobbar jag också 4 dagar. Då kanske jag inte slutar så tidigt, men passen är ganska bra att köra. Tittar jag så långt fram som vecka 44 så har jag även där bara 4 dagar av jobb och där har jag återigen pass som slutar före klockan 15:00. Även om alla pass kanske inte alltid är dom som jag gillar mest att köra efter, så kan jag ju inte klaga när ag jobbar 4 dagar i veckan, 3 veckor på raken. Sämre kunde man haft det. 

 

Annars blir det väl en ganska vanlig vecka. Jag grejar med min konst. Jag går mina promenader. Jag pillar med mina sociala medier. Jag har inga större planer för denna veckan. Jag vill också hålla lite på dom pengar som jag nu har satt på sparkontot. Jag behöver ha dom i slutet av denna månaden. Utgifterna är ganska saftiga då, men förhoppningsvis så tjänar jag på det jag har tänkt att göra. Men det gäller ju att jag har pengarna för att kunna tjäna mer. Därför vill jag ta det lite lugnt fram till sista veckan, då det börjar rulla in bra med cash igen. 

 

 

 

 Det är skönt att det har blivit helg och att man är ledig. Jag vet att jag ofta säger detta, men skriver vad jag innerst inne känner och värderar ledigheten mer och mer för varje dag som jag får leva. Under denna veckan har jag ju också jobbat på med några långa dagar och två av dom blev ju dessutom ännu längre, eftersom jag ställde upp och jobbade över också. 

 

Det är som sagt skönt med den lediga helgen och allt känns bra. Idag har jag varit ute på en långpromenad. Det blev en runda på 13 km och jag behöver göra något liknade imorgon för att nå mitt mål på 90 000 steg. Det som kändes bra var att rundan som jag gick inte kändes jobbig överhuvudtaget.

 

 

 

 

 

 

 

 

 Det har varit mycket jobb denna veckan. Imorgon lär det väl kännas i kroppen när man har avslutat jobbet och får ledig helg. Just nu känner jag inte efter så mycket. Jag bara kör på med jobb och andra grejer hela dagarna. Men till helgen när jag inte känner att jag har så mycket att göra, då brukar den där tröttheten kännas ordentligt, och den känslan går inte att slå bort då. Gör man det så blir det bara ännu värre på något sätt. Det är svårt att exakt förklara känslan, men man har väl bara inte vilat kroppen tillräckligt under veckan, och mot slutet så säger kroppen ifrån. Nu räcker det liksom. 

 

Annars känns de mesta bra. Jag tror fortfarande att jag kommer att kunna fixa mycket av allt sånt som jag vill hinna göra innan detta året är slut. Det känns ganska lugnt på något sätt. Läget är under kontroll och jag tvekar inte på mig själv. Jag får ihop allt ekonomiskt och jag kommer att orka om inget oförutsett händer med min hälsa. 

 

Det enda jag tror att jag kanske kommer att misslyckas med, det är väl att jag kanske inte kommer att klara av att spara så mycket pengar som jag först ville göra under detta året. Jag känner ju heller inte att jag bara ska göra allt för att tjäna pengar och sen spara. Man lever ju här och nu och ska man vara lite dramatisk så vet man ju sällan när livet är slut. Det finns ju egentligen ingen mening med att dö och ha massor med pengar på banken. Jag tänker ibland på det när folk kritiserar mig och frågar varför jag lägger så mycket pengar på tex Utekvällar och mat. Man lever ju här och nu och pengar måste man ju ha, men det är väl också meningen att man ska dom för att man ska kunna spendera dom? När jag köper grejer så är det ju också det som skapar jobb till andra människor. Tänk om tex alla miljonärer i detta landet skulle spendera sina pengar istället för att bara spara dom. Det skulle ju skapa fler arbetstillfällen och fler människor skulle få det bättre. Jag kanske överdriver lite, men jag tycker att det ligger lite i vad jag säger. 

 

 Nu är det ändå så att jag vill spara en del för jag tror att jag lättare då håller mina fötter på jorden. Jag vill ha med ett sparande och jag har en vision i livet som jag gärna vill försöka uppnå. Jag inser att ska jag ens kunna tänka på att förverkliga denna dröm så behöver jag ha pengar och då vill jag ändå försöka spara en slant som jag sen kan investera vidare. Jag mår också bättre om jag känner att kan spara lite. Det känns mer moget och klokt, samtidigt som jag automatiskt stannar upp lite och funderar på vad som faktiskt är rätt för mig att göra med mina pengar. 

 

Men som sagt: Man får inte glömma att man lever här och nu. Ibland får man släppa det där kämpandet med att dra in pengar och istället bara leva för det man har, utan att bry sig så mycket om sina cash. Jag vill inte komma till en punkt i livet där jag inser att jag har tänkt för mycket på hur jag ska göra för att dra in mer pengar. Jag mår ju hellre bra och spenderar. Jag vill inte må dåligt över att jag aldrig kan unna mig något för att jag väljer att sätta in det mesta på banken. Jag vill leva mer och inte mindre. 

 

 

 

 Man blir trött av allt grejande. Jag ska nog akta mig för att greja för mycket. Ibland blir det obehagligt uppenbart att jag lätt vill mer än vad kroppen tål. Jag tänker nu att jag nog bara ska hålla mig till att göra de som jag har planerat att göra under detta året. Jag gör nog mest rätt i att inte försöka göra mer än så. Jag har märkt den senaste tiden att kroppen säger ifrån direkt  när jag grejar lite för mycket. Ingenting är bra med det. Jag misslyckas lättare med det jag vill fixa. Jag mår också sämre och dom negativa tankarna är svåra att slå bort. Allt detta är väldigt uppenbart och jag känner att jag bara är dum om jag bara kör på och försöker klara allt jag vill fixa, hela tiden. Det kommer inte att hålla i längden. Jag är väl i alla fall glad att jag har kommit till den insikten. 

 

Jag känner ändå inte att jag har tagit på mig för mycket inför framtiden. Allt jag har planerat att göra kommer jag nog också att orka. Dessutom har jag ingenting som jag har lovat någon annan att jag ska fixa. Jag har sagt nej till massor med saker för att jag vill fokusera på mig själv och må bra. Jag kommer inte att må bra av att säga ja till massor med saker som jag innerst inne inte vill göra. Jag vet hur mycket jobb jag har fram till mitten på december och med dom lediga dagarna som jag har sökt och fått beviljade så tycker jag nu att jag har ganska behagliga arbetsveckor  framför mig.

 

Mycket går ju också bra nu och kanske kan jag utnyttja det och få vissa saker att gå ännu bättre. Jag tror att jag kan få vissa grejer att gå i en loop. Så fort man bara kommer över en viss spärr som man kanske har fått jobba lite hårt för, då brukar saker och ting lossna och går fan så mycket bättre. Konstprojektet kan vara en sådan grej som kan bli väldigt bra i slutändan. Det gäller bara att jag kör på och inte tar motgångarna i det för hårt. 

 

En grej som kan vara svår att fixa i år det är det mål jag hade med ekonomin. Jag trodde i början av året att jag skulle kunna spara en hel del, men jag inser att det nog inte kommer att funka. Det är väl bara att acceptera. Jag tänker ju inte börja leva hur snålt som helst för att jag sätter upp höga sparmål. Det är inte värt det. Jag kommer bara att må dåligt. Det viktigaste av allt är ju att man mår bra. Annars spelar ju inget annat någon roll. 

 

Det känns som jag har koll på läget och får inte tro att jag är någon superman som klarar allt hela tiden. Ibland får man bara släppa på kraven och acceptera att det inte funkar att fixa allt som jag tänker att jag vill få gjort. Det kan bli en rätt obehaglig och smärtsam insikt om jag bara blåser på, utan att ibland stanna upp och fundera på vad jag realistisk klara av och hinner med. Just nu känner jag att jag nog ska akta mig för att göra mer än vad jag hittills har planerat. Jag kommer inte att må bra om allt bara blir för mycket. 

 

 

 

 

 Denna dagen och veckan börjar lida mot sitt slut. Jag har haft mycket jobb. Jag har bara varit ledig en dag under denna veckan och därför ska det bli skönt att få vara ledig imorgon. Jag kommer väl då ha massor med saker att göra för då tänker jag ju att jag ska få gjort allt som jag inte har hunnit med under dom senaste dagarna. Vissa jobbdagar gör ju att man varken orkar eller hinner göra så mycket annat än busskörning. 

 

Ser jag tillbaka på denna veckan så har jag nog ändå fått gjort allt som jag ville hinna med. Sen är det ju så att jag är inne i en liten mellanperiod just nu. Jag har bokat saker, men allt detta händer ju inte förrän i november eller december. Just nu känner jag inte att jag kan göra så mycket annat än att vänta. 

 

Men jag mår bra i alla fall och denna veckan har känts bättre än vad jag trodde att den skulle göra. Jag har känt mig pigg och fräsch varje dag. Jobbet har inte alls känts tufft och kroppen har svarat bra på alla promenader. Jag har tagit tag i saker som jag vet på förhand att jag borde kunna klara och hinna med. När det gäller pengar så känns allt stabilt. Jag har det bra och kan leva gott resten av månaden. Det känns ju tryggt att veta det. 

 

Konstprojektet har gått bra denna veckan. Det har gått av bara farten denna veckan och jag har nog tjänat lite mer pengar dom senaste dagarna än vad jag brukar göra på detta. Sen brukar det där ändå jämna ut sig längre fram. Det går upp och ner, men det som känns bra är att det aldrig går sämre än vad jag på förhand har räknat med. 

 

---

Jag har kollat en hel del pingis under denna veckan. Lag-VM har ju spelats borta i Chengdu som ligger i Kina. Både Kinas herrar och damer vinner allt . Inget annat var heller väntat. Jag kan ha fel nu, men jag tror inte att Kinas herrar har förlorat en enda lagmatch på över 20 år. I årets VM mötte ju Sverige Kina i kvartsfinal. Svenskarna gör ju en ganska bra match, men man förlorar ändå med 3-0 i matcher. Grejen är att det räcker inte att spela ganska bra mot Kina. Man måste överträffa sig själv. Svenskarna missade ett och annat läge  som måste sitta om man ska ha  någon chans på vinst. Dessutom är kineserna otroligt bra på att försvara sig och vända försvar till anfall. Kineserna har också dom spelarna som har överlägset bäst balans av alla spelare i världen. Det gör ju att dom kan spela med maximal power i varje slag, även om dom blir pressade i en bollduell. Frågan är om någon annat land inom en snar framtid kommer att lyckas besegra Kina som lag. Det vore ju bra för sporten om någon andra nationer kan skaka om Kina ibland. Men under årets VM blev det inte så. Det helt otroligt vilka bra spelare dom har. 

 

 

 

 

 

 

Efter dagens arbete så gick jag till min "favvorestaurang" och käkade lite gott. Sen kollade jag VM-finalen i pingis mellan Kina och Tyskland. Nu håller jag på nere i tvättstugan och annars ska jag bara vara rädd om mig och se till och må så bra jag bara kan. 

 

 

Jag har haft två riktigt långa arbetsdagar och arbetsveckan är ju inte slut än. Jag ska jobba i helgen också. Det är den "bättre" helgen av dom två jag jobbar på fem veckor. Det kan man  i alla fall vara glad för. Men det hade varit skönt att få slippa helgen. Det känner jag som fan just nu, men ibland får man bara bita ihop. 

 

 

Mycket har känts bra den senaste tiden. Jag kommer lätt att fixa veckomålet med 90 000 steg, även om jag har en hel del jobb kvar att ta tag i. Det är aldrig jobbigt med promenader längre. Jag kommit över den spärren. Jag tycker bara det känns skönt att gå långt och vara ute länge. 

 

 Konstprojektet har dom senaste dagarna gått bra och jag känner att jag gör saker av bara farten. Jag har liksom ett bra "flow" och pengar tjänar jag också på det. Jag tror att jag kommer att nå det ekonomiska mål som jag har med min konst får i år. Det känns ganska lugnt, även om jag måste jobba på med det några gånger i veckan för att tjäna dom pengar jag vill ha. 

 

 

Annars tänker jag ganska mycket just nu mycket på vad jag har kvar att försöka fixa innan detta året är slut. Jag kommer väl att åka på lite fler resor runt om i Sverige, även om dessa platser som jag har tänkt att åka till inte kommer att göra att jag avverkar några nya landskap. Nu i oktober blir det nog mest jobb och vara hemma på fritiden som gäller, men under november och december är tanken just nu att jag ska ut och åka lite. Avverkandet av fler landskap runt om i Sverige kommer jag däremot att fortsätta med nästa år. Då är tanken att jag ska ha besökt alla som jag inte har varit i under detta året. Har jag räknat rätt så har jag 12 landskap kvar. De mesta ligger norr om Värmland och som jag tänker just nu så vill jag avverka alla kvarvarande landskap vid tre olika tillfällen nästa år. 

 

Jag tror att jag mår ganska bra nu och jag har gjort det under en längre tid. De mesta av allt jag har och greja med blir som jag vill och ibland går något nästan för enkelt att fixa. Om det är tur eller skicklighet...det vet jag inte, men när det går bra så får man ju positiva vibbar av det som man sen gärna sprider vidare.