Vill jag inte så gör jag det inte.
Jag kommer aldrig att släppa in en människa i mitt liv som jag vet att jag inte vill ha i min närhet. Är det något som jag idag vet att jag mår bra av så är det att jag inte har någon som är inne i mitt privata "space" som jag inte vill ha där. Alla som
jag kallar för vänner eller liknade är personer som jag mår bra av att ha där. Dom ger mig positiv energi och dom finns på ett eller annat sätt mitt liv för att både jag dom vill detta.
Under större delen av mitt liv har jag inte haft det så. Det känns som att det tog ganska många år för mig att faktiskt lära mig vilka människor som var värda att bry sig om inte. Det kanske också är så att jag aldrig hade blivit nöjd med alla som finns
i min närhet idag, om jag inte hade haft alla dessa människor tidigare, som jag idag inser att jag borde ha hållit mig jävligt långt borta ifrån. Man lever och man lär.
Egentligen är det ju ganska enkelt. Vill jag inte vara vän med en person…så är jag inte det. När det kommer till vad jag inte vill så bestämmer jag själv. Det är ju mitt val och det är precis samma val som alla andra har. Dessutom vet jag idag att jag
skulle må väldigt dåligt om jag släppte inte människor i mitt liv som jag innerst inne känner att jag inte vill ha där. Går jag emot min vilja gång på gång, oavsett vad det gäller så kommer jag förmodligen på sikt bryta ner mig själv, både psykiskt
och fysiskt. Tvärtom känner jag ju däremot när jag tycker att jag har "rätt" människor omkring mig. Som sagt: är det nånting jag känner att jag verkligen är glad över idag så är det just att jag bara har människor i min närhet som jag vill ha där.
Jag vill det för att jag vet att jag mår bra av det.
Jag genom åren fått en del skit för att jag är ganska kräsen med vilka personer jag väljer att släppa in mer än andra i mitt liv. Det är ganska vanligt att en person som inte får komma nära mig börjar prata skit bakom min rygg. Jag har ibland blivit anklagad
för att jag är en ond människa som tar bort personer i mitt liv som vill bry sig om mig. Men återigen: Vill inte jag släppa in en person och ha hen i min närhet… då går jag ju inte emot min vilja. Det vore också ganska naivt att tro att alla
som vill komma mig närmare, vill det för att dom vill mig gott och att jag ska må bra. För mig blir det ofta väldigt uppenbart att många är ute efter att försöka utnyttja mig för sin egen vinnings skull. I slutändan skiter många fullständigt i om
jag mår bra av att ha dom i min närhet.
Ofta bryr jag mig inte vad folk tycker. Jag kan alltid falla tillbaka på att jag är så enormt tacksam och glad för dom vännerna som jag har idag. Jag känner att jag idag vet vilka som vill att jag ska må bra och inser också hur lyckligt lottad jag är
som har personer i mitt liv som verkligen vill ta hand om mig, utan att dom egentligen kräver något tillbaka av mig. Bara jag är mig själv så känns det som att många av mina vänner vill finnas där för mig. När jag har sådana människor i mitt liv,
så behöver jag inte bry mig om andra personer som jag inte känner att jag vill ska vara en del av mitt liv.
Danne - November
Vecka 48
Jag har en ganska behaglig arbetsvecka. Den blir det för jag har tagit ledigt ganska mycket. Dom passen som jag ska köra tycker jag är ganska bra.
Idag var det förmodligen sista gången jag körde buss ute på Vänersnäs. Ett annat företag har fått den körningen och dom tar över i mitten på december.
Det känns lite tråkigt för är det något som jag alltid har gillat att köra så är det ju denna linjen. 641, VÄNERSNÄS.
Jag ska åka till Stockholm denna veckan också. Det är inte tråkigt. Det ska bara bli kul. Det blir tredje gången i år som jag besöker huvudstaden. Jag har inga direkta planer med resan denna gången, men jag funderar på en cool utekväll. Risken
är väl att den kommer att kosta en del. Annars är det ju ändå alltid trevligt att bara åka upp till Stockholm, och bara vara. Det funkar ju. Jag trivs alltid bra i Stockholm, oavsett vad jag väljer att göra.
💖💋🎄
Söndag (2022 11 27)
Tänker jag tillbaka på denna veckan så blev den väl inte riktigt som jag trodde.
Det kom mycket snö, men nu har det mesta försvunnit igen. I måndags var det så mycket snö så att jag fick sätta mig i fikarummet på jobbet, med fullt betalt, men inte köra en meter med bussen på hela förmiddagen. Förövrigt har jag väl haft en ganska bra arbetsvecka. Jobb i 4 dagar och sluta tidigt varje dag.
Jag har också ägnat mig åt mycket ekonomi under denna veckan. Först trodde jag att det skulle bli riktigt bra, men jag missade lite i mina beräkningar och jag hade ju mer utgifter än vad jag först hade tänkt mig. I slutändan blev allt ganska bra, men inget blev så mycket bättre än vanligt. Det som är bra är att jag ligger lite steget före. Jag har också bränt en hel del pengar under denna helgen. Det hade jag väl heller inte tänkt att jag skulle göra, men man lever ju här och nu och ibland vill man ju ha lite kul också.
Mitt tålamod var väl inte det bästa under denna veckan. Jag har känt vid flera tillfällen att jag inte bara orkar att kämpa med saker. Även om jag tänker att det kan vara värt kämpa lite, så kommer man ibland till en punkt där tålamodet tar slut. Så blev det väl lite denna veckan när jag tänker tillbaka på den.
I det stora hela tycker jag ändå att jag har haft en bra vecka och jag tror att nästa blir minst lika bra. Hoppas det inte kommer så mycket mer snö. Annars vill jag gärna ha mer av allt som bara får mig att må bra.
Det var inte som jag först trodde.
Det är skönt att man är ledig resten av denna veckan. Jag grejade mycket igår, men ca klockan 19:30 på kvällen så kände jag att kroppen sa ifrån. Jag blev bara jättetrött och det tog liksom tvärstopp. När den känslan kom så gjorde jag inte så mycket
mer under gårdagen.
Om jag tittar mig omkring och funderar på vad jag skulle vilja få gjort så känns det som jag har massor att göra. Sen kan det ju ändå vara så att bara jag orkar börja så tar inte saker och ting så lång tid. Det gäller att komma igång. Men sen är det ju
det där med att jag grejar och grejar tills jag känner i kroppen att jag verkligen inte orkar mer. Det som ändå är bra är att jag har dom senaste åren blivit mycket bättre på att ta kroppens signaler på allvar. Jag är mer noga med att vila och
ta det lugnt. Jag planerar liksom in det också i allt grejande. Promenader som jag är ute på var och varannan dag gör ju också att det känns extra skönt kroppen efter att man har fått ordentligt med vila. Så jag är och kommer att fortsätta vara
noga med att gå promenader och jaga steg.
I onsdags skrev jag ju något blogginlägg om att denna veckan blir den bästa ekonomiska veckan på hela året. Det visade sig inte riktigt stämma. Jag har mer utgifter nu än jag först trodde. Jag missade några detaljer när jag räknade ihop och
innerst inne kändes det också som lite för bra för att det skulle vara rätt. Denna månaden blev bra, men inte så sjukt bra som det först såg ut som. Jag behöver nästa månad på mig också för att få till den bästa ekonomiska månaden på
hela året. Det är bara att erkänna. Det var inte som jag först trodde, men jag mår bra ändå. Det är ju det viktigaste. Sen är det ju inte fel om man får extra bra med cash lagom till jul och nyår.
Mani - Regnet döljer tårar
Onsdag (2022 11 23)
Jag har haft några tuffa arbetsdagar, men efter morgondagens arbete så blir jag i alla fall ledig för resten av denna veckan. Oavsett hur mycket jag jobbar och hur tufft allt känns så har jag ganska bra arbetsveckor under resten av detta året. Det kan jag inte klaga på. Någonstans i allt detta så måste man ju trots allt jobba på liksom. Inget "kneg" ...ingen "deg".
Pengar går annars bra denna veckan. Jag får in allt som jag har räknat med på förhand och detta har redan nu blivit min bästa ekonomiska vecka på hela detta året. Jag har ju heller inte så mycket utgifter under denna månaden. Jag har några få räkningar. Några hundralappar här och där. Det gör ju att ekonomin känns ännu bättre. Mer in än vanligt och mycket mindre ut än vad jag brukar ha. I slutändan är ju det = bra.
Jag är full av blandade känslor just nu. Mycket känns bra. Jag känner mig bra rent fysiskt. Jag känner mig lite svagare mentalt. Jag känner att vissa saker behöver jag faktiskt prata med någon om så att jag mår bättre. Det ska jag göra också och sen känns det förhoppningsvis bättre. Fast jag är just nu lite nervös inför dom första stegen som jag har tänkt att ta in i dessa samtal. Jag upplever också att det är många som är på mig om allt möjligt och hur gärna jag än vill, så varken kan eller orka jag bry mig om allt. Någonstans känns det som att jag bara får finna mig i att saker och ting är som dom är. Det är vad det är. Jag kan inte alltid varken hjälpa eller påverka vad andra människor väljer att säga till mig eller göra mot mig, men jag kan alltid påverka hur jag väljer att hantera allt. Är jag i nuet och tänker mycket på det, då tror jag att jag har lättare att hantera saker på sätt som jag i alla fall kan må ganska bra av. Samtidigt måste jag erkänna att mycket känns jobbigt just nu. Många människor har jag just nu med att göra, som jag egentligen inte vill bry mig om ett skit. Jag vill ju självklart bara lägga tid på dom personerna som jag faktiskt bryr mig om, och som också vet bryr sig och vill ta hand om mig.
Vecka 47
Detta kan bli en spännande vecka. Minns jag rätt och har räknat bra så blir nog detta den bästa ekonomiska vecka som jag har haft under 2022. Det är ju alltid kul. Sen ska jag vara ärlig att säga att jag är inte i närheten av att ha dom pengar som jag tidigare i år hade hoppats på att jag skulle ha mot slutet av detta året. Jag har ju gjort saker för mina pengar och jag är nöjd med detta året på många sätt. Men när det gäller vad jag hade velat spara så har jag inte riktigt lyckats så bar som jag trodde att jag skulle göra. Men jag får glädjas åt denna veckan och sen är ju inte året slut än. Det kan ju bli väldigt bra i december också. Som det känns så kan jag inte vara allt för missnöjd med hur mycket pengar jag har tjänat i år. Det är bra för att vara mig. Jag gör ju allt jag kan ut efter mina förutsättningar. Dessutom lever jag ju ett liv som jag för de mesta känner mig ganska nöjd med, både ekonomiskt och på andra sätt.
Annars denna veckan så har jag jobb i 4 dagar och det är upp tidigt som fasen varenda dag. Det blir ju ändå skönt att få en tre dagars ledighet i slutet av veckan. Redan kring torsdag lunch så kan jag säga att nu är det helg och jag är ledig. Det känns "nice".
Jag har inga direkt planer för denna veckan. Jag vet hur jag jobbar och jag är ju ganska säker på att jag kommer att gå mycket promenader. Kanske kommer jag att röja upp lite i min lägenhet. Jag har så mycket som jag borde ha fixat för länge sedan, men det är ju så jävla tråkigt och jag orkar inte börja. Tänkt om man hade haft ett större boende och känt på samma sätt då. Det hade ju typ blivit katastrof, eller nåt. Hmm...
Ledigheten som sen kommer och är längre än normalt har jag inga planer för heller. Det känns lite tråkigt, men det kan ju vara roligt att bara ta dagarna som dom kommer. Man skulle ju kunna göra något spontant. Om jag har räknat rätt så kommer jag ju inte att ha brist på cash under denna veckan. Det kommer ju att vara bättre än på hela året. Så jag får se vad jag hittar på, men det gäller ju att orka med. Innan ledigheten börjar så ska jag ju jobba och då är det vräka sig upp kl 04:00 på morgonen som gäller...i 4 dagar.
Leif Mannerström - Skomakarlåda
19 & 20 november.
Jag har haft två lugna lediga dagar. Ärligt talat så orkar jag inte göra så mycket. Denna veckan har slitit på mig. När jag nu blev ledig så sa kroppen ifrån lite.
Jag hade väl kunnat göra mer och inte känna efter så mycket. Hade det varit för några år sedan så hade jag säkert bara blåst på och inte brytt mig. Men tar kroppens signaler på allvar, mer än någonsin. Orkar jag inte så kämpar jag inte med något ändå. Då gör jag bara sånt som jag vill göra och som jag vet ger mig bra energi. Allt sånt orkar jag ju oftast med.
Jag är alltid noga med mina promenader och om något känns bra i kroppen så är jag helt säker på att det har med promenaderna att göra. Vilan känns ju också mycket skönare när också är noga med att röra sig. Jag tror inte jag har misslyckats med dom antal steg som jag alltid har som mål att nå varje vecka. Sen jag började sätta upp mål med mina promenader så tror jag i alla fall att jag alltid har nått det målet jag har satt upp. Det känns ändå bra och i mitten på december ska det faktiskt bli kul att höja till 100 000 steg per vecka. Så jag har många positiva "vibes" när det kommer till detta med promenader och röra på mig i alla fall.
När det gäller min konst så har jag pysslat lite med den i helgen, men jag har inget direkt ekonomiskt mål med det just nu. Jag har redan nått årets mål som jag hade och allt jag tjänar nu bränner jag eller sparar. Jag bryr mig inte så mycket om vilket. När 2023 drar igång... först då ska jag börja fundera på hur jag ska göra framöver. Jag vet inte riktigt hur jag ska göra, men känslan jag har är att jag under 2023 blåser på med det på samma sätt som jag har gjort under större delen av det här året.
Annars har jag under denna helgen sovit en hel del. Jag har kollat på en del film och suttit i massagestolen. Det känner att min rygg behöver mer av den än på länge och jag funderar på att köpa en ny massagestol. Problemet är ju att jag vill hitta något som är lika bra som den jag har, och dessutom vill jag vara säker på att den som levererar en massagestol till mig också bär upp den för mina trappor. Den väger ju en del och då vill i alla fall inte jag lyfta. Jag köper ju en massagestol för att jag vill vara rädd om ryggen, inte knäcka den med tunga lyft. :)
Idag (söndag) kom första snön och den har redan lagt sig. Från en dag till en annan så blev det riktig vinter. Jag hade hoppats på att få slippa snö under större delen av vintermånaderna. Nu hoppas jag på att den försvinner så fort som möjligt.
Dapa Deep
Sofia & Dom Där - Sabotage
Luddze - Spelbolagen
Fredag (2022 11 18)
Då var man ledig igen. Skönt att man är det nu och även nästa helg. Sen jobbar jag en dag första helgen i december och sen blir julhelgen nästa helg av jobb. Tittar jag från nu och resten av året så har jag bara bra jobb perioder att ta tag i. Inte för mycket och inget känns egentligen jobbigt. Skönt att man blir ledig mycket kring nyår också. Jag jobbar hellre jul än nyår, om jag måste välja.
Annars är känslan som vanligt efter en avslutad arbetsvecka. Man är lite trött och jag orkar inte göra så mycket just nu. Idag har jag ändå varit ute på en promenadrunda. Det blev 5 km och det i helgen blir det väl minst en runda till. Jag ca 19 000 steg kvar för att nå målet på 90 000 steg på en vecka. Det känns lugnt och jag tror jag klarar det lätt som en plätt. Jag tänker egentligen mest på hur jag ska göra i mitten på december, då jag har bestämt mig för börja höja målsättning till 100 000 steg i veckan, och det viktiga är ju också då att jag orkar hålla i det och inte gå tillbaka till 90 000 steg eller mindre. Jag tror att jag klara det. Jag tänker att bara jag ser till att fixa det i början så jag krånglar direkt och struntar i det. Då funkar det nog.
Det känns lite tråkigt detta med att jag inte har så mycket planer inför dom kommande helgerna. Jag vill inte ha för mycket planerat heller. Det blir lätt för mycket och så orkar man kanske inte ens göra sånt som man har tänkt på länge och också längtat efter. Jag behöver också spara en del pengar för framtida saker. I slutändan vill jag få ihop allt och inte misslyckas med nåt.
Börje Salming
Onsdag (2022 11 16)
Jag hade jobb idag, men ingen busskörning. Jag var istället på utbildning i Trollhättan och den handlade mycket om miljö. Detta är en av 5 utbildningsdagar som man enligt vissa EU-regler måste gå igenom om man vill köra buss och få sin lön för det jobbet man gör.
Det kändes ganska lugnt hela dagen. Fast jag blir väldigt trött efter sådana här utbildningsdagar. Jag känner mig inte lika snurrig i huvudet efter en arbetsdag bakom ratten som jag gör efter dag med utbildning.
När jag kom hem ifrån min dag i Trollhättan så bytte jag snabbt för en promenadrunda. Först kände jag att jag ville strunta i det, men sen är det något ändå som gör att jag tar mig ut och stegar på. Om en månad ska jag ju höja min målsättning till 100 000 steg i veckan. Då kan man ju inte bara tänka att man ska strunta i promenader. Jag vill komma in ett tänk redan nu som handlar om att jag fan ska köra på och verkligen få det till att kännas väldigt bra.
Under kvällen nu är det bara mycket slappa som gäller. Jag har ju ganska mycket jobb kvar att ta tag i under denna veckan. Man får kämpa med det och sen kommer den lediga helgen som jag säkert kommer att känna att jag gjort mig förtjänt av.
Vecka 46
Jag har varit ledig idag och dagen blev som jag ville och hade tänkt mig.
Jag har bokat hotell och resa till Stockholm idag. Det ska bli kul och Stockholm är ju en stad som jag alltid trivs i när jag är där. Så nu har man det också att se fram emot.
Idag har jag också gått en promenad på ca 13 km. Jag fattar inte riktigt vad jag sysslade med för rundan tog längre tid än vad den brukar göra. Jag vet inte varför, men så var det idag i alla fall.
Lite jobb med min konst har det också blivit idag. Dessutom lagade jag lite god mat. Så jag fick som sagt min lediga dag så bra som jag ville ha den.
Hemlagad kebab med mos. Mycket smak och väldigt gott!
Imorgon och på torsdag har jag ganska långa arbetsdagar, men passen har ändå bra körning. På onsdag ska jag ha någon slags utbildning som jobbet står för. På fredag har jag en ganska normal arbetsdag, och sen är jag ledig till helgen.
Jag tror inte att jag kommer att dra in så mycket pengar. Denna veckan får jag nog mest kämpa med mina saker sen hoppas att det lönar sig längre fram Däremot är jag rätt säker på att nästa vecka blir en riktigt bra ekonomisk vecka. Kanske den bästa på
hela detta året, men jag ska inte säga för mycket nu. Det känns bra, men jag får se om min innersta känsla stämmer med verkligheten.
Börje Salming.
Söndag (2022 11 13)
Jobbhelgen är över och allt var mycket lugnt. Jag trodde väl att det skulle kännas tuffare, men ingenting har egentligen känts tufft eller jobbigt överhuvudtaget. Man kan väl säga att jobbhelgen har varit så bra som man vill att den ska vara.
Jag är annars inne i lite negativa tankar kring mitt jobbande just nu. Jag är nog lite trött på mitt nuvarande schema och jag vill komma igång med det nya. Sen är det ändå så att när jag väl sitter i busen och kör och jobbar på så känns det oftast bra. Så det är ju bara att fortsätta jobba på och det nya schemat börjar jag på om en månad. Det är ju inte så långt kvar.
Veckan och denna helgen har annars varit bra. Jag har jobbat mycket, men jag har rört mig bra och ingenting har varit jobbigt att greja med denna veckan. Konstprojektet har jag ju taggat ner lite, men jag tror ändå att jag tjänar dom pengarna som jag tidigare har räknat med att jag ska dra in. Nu behöver jag ju inte det för jag har nått årets mål med min konst, men det kommer ju snart ett nytt år. Ju mer jag lyckas tjäna nu och i december, ju närmare kommer jag ju nästa års mål som jag har med min konst. Sen har jag medvetet taggad ner lite för jag orkar inte hur mycket som helst. Det blir för mycket och jag kommer inte över tid klara av att hålla ett allt för högt tempo i detta.
Jag mår i alla fall ganska bra nu. Nästa vecka ska jag försöka komma till skott med saker som jag har tänkt på länge att jag ska fixa. Imorgon är jag ledig så då kan jag planera och göra klart saker så det bara är att göra dom när det är dags. Jag vet ju också redan nu att jag kommer att få in bra med pengar i slutet på november. Det får man ju lite extra energi av, eller man behöver ju i alla fal inte vara ledsen.
Dapa Deep
Fredag (2022 11 11)
Två långa arbetsdagar har jag haft och jag ska jobba på i helgen också. Jag har i alla fall den bättre helgen av dom två som jobbhelger som jag har på 5 veckor.
Annars känner jag mig bra i kroppen. Igår var jag ute på en kvällspromenad, efter dag av mycket jobbande. Jag trodde det skulle kännas jobbigt och segt, men det var bara skönt. Jag har också känt idag att jag har mått bra av gårdagens promenad. Kroppen svarade bra liksom. '
Jag har nu bestämt att jag ska höja målsättningen med antal steg per vecka. När jag byter schema i mitten på december så bedömer jag att jag ganska enkelt kan klara 100 000 steg per vecka. Jag har länge kört på med 90 000 steg, men nu känner jag att jag verkligen vill höja den där målsättningen. Men jag kör på i ca 5 veckor till med 90 000 steg och sen jävlar ska jag höja och inte gå tillbaka till något under 100 000 steg per vecka.
Konstprojektet ligger lite på is just nu. Oavsett hur mycket jag tjänar på detta under resten av året, så är jag nöjd redan nu. Jag får väl ta i mer när 2023 kommer. igång.
Jag orkar inte göra allt.
Jag har varit ledig idag och det är min enda lediga dag under denna veckan. I morse gick jag en bra promenad på över 12 km. Det kommer ju inte att bli så mycket tid för promenerande imorgon och på fredag så jag gick lite extra idag istället. I slutändan är det ju 90 000 steg på en vecka som gäller och med dagens runda så räknar jag klarar det innan måndag.
Efter dagens runda så blev det lite god lunch och under denna eftermiddag har jag grejat med lite vardagliga saker som att diska och vika tvätt. Jag har också hunnit med att sova lite och greja med mina sociala medier. Jag har just nu 12 stycken sparade TikTok-filmer som inte är publicerade än, men dom kommer upp ikväll, imorgon och på fredag. Vill ni följa mig där så heter jag danneblogg på TikTok.
Hittills så har jag känt att jag inte riktigt orkar med allt som jag inför denna veckan tänkte att jag skulle fixa. Jag har inte orkat och då har jag bara prioriterat sånt som jag tycker är viktigt att få gjort. Jag kan ju ursäkta mig med att jag faktiskt har mycket jobb denna veckan och jag vill känna mig pigg och fräsch under alla arbetspass. Promenadrundor prioriterar jag för dom hjälper mig att hålla mig pigg och fräsch. Jag vill också ta kroppens signaler på allvar. känner jag mig för trött och bara inte orkar ta tag i något, så har ju jag det så bra att jag faktiskt kan låta bli, utan att det känns fel. Hade jag tex haft fru och barn så hade man ju förmodligen känt ett större ansvar att få mer saker gjorda och tror jag att man mer måste ta tag i saker, fast man kanske känner att man inte vill eller orkar. Jag ska inte ta den tanken vidare. Jag bara konstaterar att det är ganska skönt att ingen annan blir drabbad av att jag inte orkar eller vill.
En sak som jag känner har varit bra med mig den senaste tiden det är att jag inte har oroat mig så mycket över saker som jag ändå inte kan göra något åt. Jag kanske har oroat mig för saker som jag grejar med och som jag under vissa stunder känner att jag är fel ute med. Jag kan vara rädd att saker ska gå åt helvete, men samtidigt tänker jag att om jag inte kan göra något åt saken, då får det räcka med att jag oroar mig för saker som jag faktiskt kan göra något åt. Jag mår ju förmodligen bättre av att oroa mig mindre och det är ju vad allt handlar om. Man ska må bra, annars spelar inget annat någon roll. Är det inte så?
I måndags kände jag att jag hade en riktigt skitdag. Det var så mycket som jag tyckte att jag gjorde dåligt och jag kände typ att det är bättre att jag går och lägger mig när inget som jag gör går bra ändå. Jag oroad mig för vad konsekvenserna skulle kunna bli, men återigen så oroade jag mig bara för dom sakerna som jag kände att jag påverka. Så det var ju bra. Dessutom mötte jag dom problem som uppstod i nuet. Jag oroade mig ändå inte så mycket för saker som inte kunde hända just i stunden. Jag ältade heller inte och funderade så mycket på vad jag kunde gjort annorlunda. Har jag ett problem så är det ju bättre att jobba på en lösning. Om jag står och är arg och ledsen över att jag har gjort fel så kommer ju det egentligen inte att lösa det problemet som jag står inför. Ältar jag det i tex 10 min, så är ju jag ändå snart tillbaka där jag började. Det måste ju vara bättre att försöka göra allt man kan för att lösa problemet som man har att lösa just i stunden. Att ångra saker och tänka om och om igen att man borde gjort annorlunda, det känns ju som helt omöjliga tankar att vinna över. Så dom behöver man väl inte tänka? Det hjälper ju liksom inte. Sånt kan jag sitta här och skriva om på bloggen. Då får man ur sig det, och sen kan man släppa och gå vidare i livet. Då orkar man kanske också göra mer saker som man faktiskt vill göra, istället för att slösa tid och energi på saker som man ändå inte kan göra någonting åt och som i slutändan inte hjälper ett förbannat skit.
Vecka 45
Denna veckan jobbar jag 6 dagar av 7, men om flesta dagar har jag ändå bra pass som jag normalt gillar att köra efter. Jag har också den "bättre" helgen av dom två jag jobbar på detta schemat som jag har. När jag sen har avverkat denna veckan av jobb då har jag framöver hyffsat bra veckor fram till mitten av december. Sen börjar jag på det nya schemat och så får man se hur det känns. Då blir det tvåskift och det är lite annorlunda än det jag har nu. Jag går jag tillbaka till sena kvällar igen. Jag har även en nattbuss också. Sen blir det sjukt tidiga mornar också, men det som känns bra med detta är ju att jag alltid slutar tidigt när jag börjar tidigt. Dessutom slipper jag alla dessa sjukt långa dagar. På det nya schemat ser det ut som att det är mer av lagom långa dagar. Jag tror att det kommer att kännas bra, även om jag är lite orolig för hur kroppen svarar när jag kommer att få så mycket mer av varierad arbetstid än vad jag har haft under detta året. Det blir ju lite tufft att växla från en vecka där man har haft sovmorgon, för att sen vräka sig upp 04:00 veckan därpå. Dessutom brukar ju nattbussen kännas i kroppen dagen efter, fast körning då är ju helt ok.
Annars under denna veckan så ska jag försöka göra klart allt för en resa till Stockholm. Jag får se till att bestämma mig för när och sen boka något. Jag vill verkligen åka en gång till i år. Det räcker inte med dom två resor jag redan har gjort, minst tre får det allt bli innan detta året är slut.
Jag får väl också fortsätta gå mina promenader och greja med min konst. Med konsten känns det ju lite nu som jag börjar om. Jag nådde ju ett av mina delmål i lördags och nu lär det nog ta nästan ett år innan jag når nästa mål som jag har med detta. Men det är bara att fortsätta jobba på och tro på sig själv. Allt ska vara möjligt och det gäller bara att kämpa och ta för sig.
Alla helgons dag.
Det är skönt med att ha den där ledig helgen. Speciellt när man har varit uppe och skuttat klockan 04:00 på morgonen hela denna arbetsveckan. Jag har också ganska mycket jobb nästa vecka. Som sagt: Det väldigt skönt med en ledig helg.
Arbetsveckan var annars lugn och det beror väl på att ungarna har höstlov. Dessutom slutade jag aldrig senare än 14:30 under denna veckan och då blir en sådan här vecka lugnare att jobba på med än normalt.
Jag var jäkligt trött igår. Går man upp sjukt tidigt varje dag, så kommer väl den där dagen då allt jobbande tidiga mornar tar ut sin rätt. Jag somnade vid 18:00 igår, vaknade typ klockan 23:00. Sen var jag uppe i ca 2 timmar innan jag kröp i säng igen. Vad jag minns så somnade jag direkt. Så kan det vara ibland. Kroppen säger alltid ifrån förr eller senare. Dessa signaler vill jag ta på allvar. Det känns som att det är väldigt viktigt för att jag ska må bra.
Idag blev det en promenad på ca 7 km. Det kändes bra och det var skönt väder att vara ute i. Under eftermiddagen blev det ett besök på min "favvorestaurang". Jag också försökt skapa lite i mina sociala medier. Det kul att hålla Dannebloggen levande och jag tycker att det är kul att hålla på med tex: TikTok, Bloggen, Instagram och Snapchat.
Jag grejat ganska mycket med min konst idag också. För några timmar sedan nådde jag faktiskt ett av alla delmål som jag har med för detta projektet. Jag fick in en större summa pengar och detta är andra gången som lyckas med det. Annars är det ju mest små summor, men jag har vissa spärrar som jag vill komma över och nu har jag väl kommit över den andra sen jag började med detta. Jag har massor av delmål kvar att uppnå ekonomiskt. 16 stycken kvar för att vara exakt. Men jag får jobba på så går det ju åt rätt håll och en dag hoppas jag nå det där slutgiltiga målet som jag har med mitt konstprojekt.
Helgen fortsätter ett tag till. Det bara att försöka njuta fullt ut av den.
Ha en fortsatt trevlig helg !
Det kan bli för mycket.
Nu är vi inne i november och för mig är det vinter nu, fast det är ju fortfarande höstväder. För mig får det gärna vara som det är nu, hela vintern och sen kan våren komma utan att man har känt av någon riktigt vinter överhuvudtaget. Hösten är ju lite min "favvomånad", men vinter är det värsta jag vet. Jag gillar perioden: September - Mars, förutsatt att man slipper snö och för mycket minusgrader.
Jag går promenader varje dag. Denna veckan har jag gått minst 13 000 steg varje dag och jag kommer nog att fortsätta så hela denna veckan. Jag har inte gått något långt varv på länge. Den senaste tiden har jag hållit mig till att gå mellan 5 och 7 km. Det känns ganska lagom och det gör också att jag inte tröttnar, utan kör på. Det viktiga är ju att jag når 90 000 steg på 7 dagar. Det klarar jag hela tiden och det bästa är att jag minns inte när jag inte klarade av att nå 90 000 steg på en vecka. Jag orkar inte höja målsättningen, men jag fixar målsättningen i alla fall. Jag mår bra och det känns bra i kroppen.
När det gäller konstprojektet så är jag just nu väldigt nära att nå ett av alla delmål som jag har med detta. Målen handlar hela tiden om pengar och jag är väldigt nära nu att sätta det ekonomiska mål som jag har för i år. För några veckor sedan så var jag rätt säker på att detta skulle ta minst hela året att fixa, men jag hade ju någon dag i oktober där jag tjänade betydligt mer pengar på min konst än vad jag normalt brukar göra. När det går bättre än vad jag har förväntat mig, då tar jag ju naturligtvis ett större steg mot dom mål jag har. Det är ju också en liten röd tråd i hela detta konstprojektet. Saker och ting måste gå bättre än vad jag har förväntat mig för att jag ska klara av det. Det är nog också så att allt måste gå bättre än vad jag kan drömma om, för att jag ska nå mitt slutgiltiga mål med min konst. Så är det nog och då är det väl bara att köra på och hoppas på det bästa. Jag måste överträffa mig själv och det kan jag ju bara göra genom att greja med det regelbundet. Om det bara går som jag har räknat med då kommer jag inte att lyckas med det jag vill, men jag tror på mig själv och på att saker och ting också kommer att gå bättre än vad jag just nu kan förutse. Så jag tror att jag i slutändan kommer att nå det målet som jag har med mitt konstprojekt.
Förövrigt så känner jag att det lätt kan bli för mycket. Jag kommit på mig själv några gånger med att jag måste tagga ner lite och inte vilja för mycket. Jag vaknar på morgonen och et exakt vad jag vill få gjort och har att göra under en dag. Men ibland borde jag tänka lite mer på vad som faktiskt är rimligt att jag ska klara av att hinna med under en dag. Jag borde skala ner mina tankar lite och fokusera mer på några få saker och försöka göra det bra. Jag har den senaste tiden varit bättre på det, men ibland kommer jag på mig själv med att jag vill för mycket och på sikt kommer jag nog inte att mås så bra av det. Kanske kan jag också slappa mer även när jag grejar med nånting. Har man för mycket man vill få gjort så blir det lätt att man stressar med det man håller på med för stunden. Man tänker hela tiden på att man måste skynda sig för att man ska hinna nästa grej, och nästa grej. Detta är också något som jag behöver jobba med att bli bättre på. Man får försöka greja mer i nuet och fokusera på det man gör just nu...sen kan man ta nästa grej. Eller så släpper man bara allt och vilar istället. Det behöver man ju göra det också. Jag måste också bli bättre på att tänka på att faktiskt koppla av mer.
Det känns ju ändå bar att man har kommit till denna insikt och när jag nu den senaste tiden har kopplat av mer så har jag ägnat ganska mycket tid åt att kolla Youtube-klipp som handlar om rymden. De mesta av allt som jag kollat på dom senaste dagarna handlar om NASA och Apolloprogrammet. Sen känns det ju som man kan titta och försöka förstå allt med rymden i det oändliga. Hur stort är egentligen rymden och finns det något intelligent liv någonstans ute i vår galax som på något sätt liknar det liv som finns här på jorden? Jag tycker detta är spännande att fundera kring, speciellt då när jag mer har stunder för mig själv där jag bara kopplar av fullständigt.
Brent Morgan - Gonna Be Okay
Jag gör som jag vill.
Jag känner väldigt ofta nu att jag måste ta en sak i taget. Jag har svårt att få saker och ting gjorda om jag påbörjar något innan jag blir klar med nånting annat. Jag har något minne av att jag har varit bra på att ha många bollar i luften och få många saker gjorda under korta perioder, men nu orkar jag bara inte längre. Har jag för mycket att göra så får jag typ inte gjort nånting. Jag har den senaste tiden varit väldigt fokuserad på att bara ta en sak i taget. Antingen får jag det fixat och klart innan jag påbörjar något annat. Eller så väljer jag att ge upp och inte få det jag grejar med klart. Sen kan jag påbörja något annat och kanske klara av det.
En sak som kan irritera mig lite det är när vissa människor verkar tro att om jag lovar dom att jag ska fixa något så tror dom att jag bara släpper allt annat jag håller på med och prioriterar deras sak för allt annat. Jag grejar inte så och jag skiter i om någon tycker att jag ska bry mig mer än vad jag gör. Det är ändå så att om jag lovar att jag ska fixa något som någon annan ber mig om, så gör jag oftast det. Men det är också så att jag väldigt ofta säger nej till saker, eller inte bryr mig alls om vad andra vill eller tycker att jag ska/måste göra. Jag bestämmer själv vad jag vill göra och andras saker är oftast inte viktigast för mig. Lovar jag att jag ska fixa nånting så kan det ju vara så att något annat är viktigare just nu. Jag ska fixa det där andra, (om jag har lovat det) men det är ju oftast så att man har annat som känns viktigare och då kommer ju detta först. Folk som har med mig att göra kan aldrig bara "knäppa med fingrarna" och sen tro att dom få mig dit dom vill. Jag gör som jag vill och jag vill jag inte göra något som jag känner att jag måste göra, då gör inte jag det. Jag önskar att kunde fatta och acceptera detta för ju mer jag märker att folk bara kräver mer och mer av mig, ju oftare säger jag nej till saker och bara skiter i dom.
Ibland undrar jag också hur folk tänker när dom ger mig skit för att jag inte vill bli deras vän. Först är jag helt fantastisk och man säger att jag är en så himla snäll och bra kille. När jag sen inte gör som dessa människor vill och typ blir deras vän, så är jag helt plötsligt en ond människa som behandlar människor som vill bry sig om mig som skit.
För mig är detta väldigt enkelt. Om jag inte vill vara vän med en person så är jag inte det i alla fall. Jag har ingen skyldighet att umgås med personer som jag inget vill ha i mitt liv. Jag har heller inga skyldigheter att förklara varför jag väljer att inte släppa in en person i mitt liv. Jag är inte en elak eller ond människa för att jag inte vill vara vän med alla som kanske vill vara det med mig. Jag accepterar alltid när folk som jag kanske skulle vilja vara vän med, inte vill vara det med mig. Alla gör ju som dom vill och jag får ju acceptera att vissa inte vill ha med mig att göra, precis som vissa får acceptera att jag inte vill ha dom i mitt liv. Hur svårt kan det vara att fatta det.
Dessutom finns det folk som följer mig i sociala medier som tycker så jävla mycket. I alla år som jag har hållit på så har det alltid funnits människor som gärna vill tala om för mig vad dom tycker är dåligt med mig eller allt jag gör. Jag har aldrig brytt mig om människor som jag inte känner säger om mig eller vad dom tycker att jag ska göra, så länge det som sägs inte är positivt. Jag har i hela mitt liv varit en person som bara lyssnar på personer som jag litar på och som jag vet bryr sig om mig. Det är också personer som jag känt detsamma för. Lyssna gärna på personer som du litar på. Sen är det ändå så att i slutändan blir väldigt mycket upp till dig själv. Så försöker jag alltid tänka. Det funkar och jag vet att jag mår bra av det.
Jag är har också många gånger sagt att jag idag är otroligt glad över att jag inte har en enda människa i min närhet som jag inte vill ha där. Finns det andra människor som jag behöver ha att göra med, fast jag egentligen inte vill det, så är det ändå ingen av dessa som jag innerst inne bryr mig. Jag bryr mig inte om vad dom tycker eller säger. Jag gör bara allt jag ska för att få bort. Jag har fått utså massor av skit från folk genom åren, och många dessa "haters" och hjärndöda människor har jag bara upplevt som: Äckliga, dumma i huvudet och dessutom verkar dom ha en väldigt liten hjärna. Den kan i alla fall inte vara fullt utvecklad, med tanke på vad vissa har sagt och gjort.
Sen har en fråga till alla er som ibland hör av sig till mig på olika sätt och kräver att jag ska svara er. Vilka tror ni att ni er? Tror ni att jag tycker att ni är så viktiga så att jag känner att det är bäst för mig att svara er. Jag behöver inte stå till svars för nånting som ni påstår att jag ska ha sagt eller gjort. Har jag sagt, gjort eller publicerat något...så är det ju fortfarande inget som jag måste stå till svars för. Vissa kan skriva till mig och säga att jag måste höra av mig omgående. Som sagt: Vilka tror dessa människor att dom är? Om jag inte vill svara så gör jag inte det och om någon skriver och kräver att jag ska svara, så kommer jag nog att välja att aldrig svara eller ens bry mig om den personen överhuvudtaget. Om jag vill svara någon av alla som väljer att kontakta mig på olika sätt, så gör jag det för att jag själv vill det och jag gör det när jag har tid med det. Jag gör som jag vill?
Jag har aldrig några skyldigheter att göra något eller bry mig om vad ni som följer mig vill att jag ska göra. Vissa av er behöver inte skriva till mig och förvänta er att ni ska få ett svar. Jag kommer inte att svara er eller bry mig om er. Ni kan tycka och kräva vad ni vill, jag kommer att skita i er om jag känner för att göra det.
En grej som har varit väldigt uppenbart för mig under detta året det är att jag har märkt att vissa smygfotar och filmar mig när dom ser mig, tex på stan. Det får ni göra om ni roas av sånt. Fast kommer ni fram till mig och frågar om ni får ta en bild så ställer jag förmodligen upp. Jag kommer inte att bli sur eller arg eller nånting. Jag har inget emot om någon vill ta bild med mig. Det är lugnt liksom. Sen kan jag väl också förstå om man inte vågar komma fram och fråga. Jag kan ju vara likadan själv när jag ser någon som jag skulle vilja ha en bild tillsammans med.
