Jag har sett i 3 dagar nu hur pengar faller på plats som jag vill ha dom innan det blir juli. Jag känner mig nöjd varje gång som jag får ekonomin precis så som jag vill ha den för varje månad. Ibland känns det som att allt i mitt liv handlar om att jag ska nå mitt ekonomiska mål för i år. Jag vill klara det i år. 

Jag tänker inte förlänga det till nästa år. Jag har sagt till mig själv att jag gör vad jag kan för att inte behöva kämpa in årets mål. Om jag bara fortsätter att göra som jag har gjort under det senaste halvåret så kommer jag att klara av det och när det är klart så blir det nog så att jag bara har sparat ihop pengarna genom att lägga undan en viss summa pengar, en gång i månaden. Det handlar inte om mer pengar än att jag bara kan göra det, utan att kämpa eller ens bry mig om dom pengarna just nu. Så bra har jag det och jag har ju sen tidigare kämpat för att komma dit jag är idag. Jag är nöjd med allt detta, men jag kan erkänna att jag är sugen på att tjäna mer pengar och möjligheterna blir bara fler och fler, ju mer pengar som kommer in. 

Jag kan se att mycket av sånt jag har tittat på kommer att funka att tjäna pengar på om jag väljer att investera i det, men sen har vi ju detta med årets ekonomimål som jag har satt upp.  Jag har ju ställt det kravet på mig själv att jag nu har ett halvår på mig. Sen har jag sagt att det måste vara klart. Jag vill sätta det klockrent och jag vill tex inte skriva på min blogg om ett halvår att jag inte har lyckats med mitt ekonomiska mål eftersom jag har investerat en del av mina sparpengar på något som jag kanske ska tjäna pengar på senare. Jag vill nå målet innan detta året är slut och nästan allt av sånt som jag kan se att jag kan tjäna lite större pengar vid ett senare tillfälle, hinner inte löna sig inom ett halvår. Jag bedömer att jag behöver mer tid, men mitt mål är glasklart. Jag ska ha alla pengar som jag vill ha om ett halvår och hur jag än vänder och vrider på alla möjligheter så kan jag inte se att jag kan göra något bättre än att bara spara pengar under dom månaderna som nu är kvar av 2021. 

 Det jobbiga med detta tänket är att jag vet att om jag inte gör verklighet av många av mina idêer nu så tror jag att de mesta kommer att falla mellan stolarna sen. Samtidigt känns det mest rätt för mig just nu att bara sätta mitt ekonomiska mål för i år. Om jag nu börjar göra saker som inte leder till målet, så kommer jag att ångra mig om jag gör dessa saker ändå. Jag vill inte sabba det jag har sagt i ett halvår nu att jag ska klara av. Jag har ingen lust att: Ta ut sparpengarna, köpa något som jag inte kan tjäna på inom ett halvår och kanske kämpa som fan för att nå målet som jag har för i år. Magkänslan säger mig ju att det bästa jag kan göra är att bara spara, och inte bry mig mer än så. När jag nu känner så, då är det väl det som är rätt?

 

Jag har ju också bara ett halvår kvar. Jag får ju göra det nu som jag tror tar mig snabbast till målet. Allt annat kommer bara att bli fel och det kommer jag att ångra. 

 

Ny vecka igen och jag ska nu försöka att vara lika lugn och avspänd som jag har varit under helgen. Det har varit skönt att känna sig helt stressfri och även om jag kan se att jag har ganska mycket att göra denna veckan så tror jag att jag kan ta det lugnt ändå. Jag jobbar helt normalt denna veckan, men jag är ledig torsdag och fredag. Sen jobbar jag helgen. Jag kan ta sovmorgon under störredelen av denna veckan. Under helgen börjar jag jobba tidigt, men jag slutar då i ganska bra tid, så arbetsveckan känns ganska bra ändå. Men jag kan erkänna att jag längtar som fan till semestern. Jag får kämpa med jobb i ca en månad till innan jag blir helt jäkla ledig. 

Annars kommer jag väl att ha en vecka som ungefär liknar den förra. Jag väntar på en del olika paket. Jag har beställt ganska mycket grejer den senaste tiden. Förra veckan fick jag hem mycket av sånt jag hade beställt och denna veckan får jag väl hem mer grejer. Det är roligt när man får hem nya kläder och andra prylar som man innan bara har sett på bild och tänkt som fan på att man vill ha. Det blir som lite julafton, mitt i sommaren. 

 

Jag har också skickat tillbaka grejer som jag har fått eftersom vissa saker inte har varit vad dom ska vara. Sen har jag fått till svar att det inte har varit något fel på grejerna, fast jag tycker att det har varit det. Jag har ändå fått nya grejer, men dom har inte funkat dom heller. Jag skickar tillbaka och får  återigen höra att det inte är något fel.... och där har det liksom låst sig. Jag säger att det är fel, någon annan säger att det är rätt och nu har jag sagt att jag vill ha pengar tillbaka. Jag får se denna veckan hur det går med det. Sen kanske jag i slutändan inte bryr mig så mycket om just detta. Det är inte mer pengar än att jag snart kan dra in dom igen. Det är lugnt liksom, men jag tycker ändå  att rätt ska vara rätt. Köper jag något så ska det väl fungera som det ska? Eller hur?

 

 

Denna veckan faller annars många saker på plats när det kommer till hur jag vill ha det med pengar. Det känns skönt för jag har vänt och vridit på möjligheterna på tok för mycket nu. Jag har gjort mycket som jag tycker har blivit bra, men jag måste lugna mig lite med framtida grejer som jag nu tänker att jag kan tjäna pengar på. När det går väldigt bra så får man lätt en övertro på sig själv. Man ger sig då lätt in i saker som man egentligen inte vet något om. Jag har lärt mig nu att jag ska passa mig lite när allt gå väldigt bra. Man ser inte riskerna, utan bara möjligheterna. Det går inte bar jämt, även om det tidigare har gått bra. Förr eller senare kommer det än motgång och då ångrar man inte har haft det i åtanke. Magkänslan säger mig nu att jag bör tagga ner och ta det lugnt ett tag nu. Jag tror ändå att det blir bra i slutändan i alla fall. Jag tror till och med att allt faktiskt blir bättre om jag tar det lugnt och tagga ner, än att jag gör tvärtom. Man ska inte överarbeta saker, speciellt inte om det inte gör att det blir till det bättre.

 Jag har haft en väldigt lugn helg. Hälsomässigt har jag mina plågor, men det känns bra att jag under denna helg mest har: Slappat, lyssnat på ljudböcker och gått tillräckligt många och långa promenadrundor. Jag har inte känt någon stress eller press på något sätt. Allt har bara varit så lugnt det kan bli och det har känts riktigt bra. Dom senaste två veckorna, innan denna helgen har ju varit ganska tuffa. Jag har haft massor att göra och jag har också fått gjort mycket. Därför var det skönt att få några helt lediga dagar på det sättet som jag ville ha dom. Inte mycket att göra och dessutom har jag varit noga med att sova ut ordentligt och inte alls bry mig om klockan. 

 

Jag har också varit väldigt disciplinerad. Jag har ju den senaste tiden shoppat en hel del grejer. Jag har råd med det så det är inga problem. Men i helgen har jag taggad ner lite för jag vill att allt jag har gjort med min ekonomi den senaste veckan ska falla på plats först. Det har ju med mitt s.k. ekonomimål (för 2021) att göra. Det målet är det som gäller för mig i år. Jag kan misslyckas med allt annat som jag gör, resten av detta året. Det skulle inte spela någon roll om jag ändå når årets ekonomimål. Jag kan ändå se redan nu att det kommer att gå bra med pengar in under nästa månad också. Jag kan lugna mig lite nu. Jag behöver tagga ner för jag vet redan nu att ta jag det bara lugnt och har ett visst mått av disciplin så kommer snart att att kunna köpa och göra dom saker som jag nu känner att jag vill lägga pengar på. Målet är viktigast och bortser jag från dom pengarna som lägger undan till det, så har jag det ändå bättre nu än vad jag först trodde att jag skulle ha. 

 

 

 Skönt att man är ledig i tre dagar nu. Det känns som jag har jobbat på tok för tufft dom senaste två veckorna. Dessutom har jag ju varit uppe tidigt som fan, både denna och förra veckan. 

 

På min fritid har jag gjort massor med saker. Det har varit småsaker, men hela tiden har det varit nånting som jag har känt  att jag vill få gjort. Får jag det inte gjort så känner jag mig stressad. Det är inte mycket, men när det hela tiden är nånting som jag ser att jag ska göra och sen också tar tag i det så blir det ju ändå mycket grejande, kanske för mycket. Småsaker blir liksom för stora dom med. Sen kan jag hela tiden se att jag borde ta tag i mer än vad jag just nu gör. Någonstans blir allt bara för mycket. Jag tycker att jag har fått mycket gjort, men fan vad jag ser att jag har mycket mer att ta tag i framöver. Det är inte roligt nu. Jag är liksom mitt i allting. Jag har gjort mycket, men jag har lika mycket kvar. Ibland undrar man varför man har börjat greja överhuvudtaget.

 

Jag borde väl be någon om hjälp, men jag är så dåligt på det. Jag vet att det inte är farligt att fråga. Man får ju bara ett nej som sämst. Sen känns det kanske ändå bättre för mig eftersom jag har vågat fråga i alla fall. Men jag frågar liksom ingen. Jag sätter kanske någon stolthet i att klara så mycket som möjligt själv. Kanske har jag svårt att släppa på den, stoltheten alltså. 

 

Jag får se hur mycket jag grejar under dessa lediga dagar. Jag borde väl stanna upp och andas lite mer. Jag har inte så mycket i helgen som jag känner att jag måste få gjort. Däremot kan jag nog alltid komma på saker att göra som jag vill få gjort. Mitt huvud vill kanske mer än vad kroppen kommer att tåla. Jag har ändå blivit bättre på att ta kroppen signaler på allvar. Känner jag att jag börjar gå över den där gränsen för vad jag orkar med, då stannar jag upp och bara vilar. Det är ju bra, men jag vill inte ens komma till den punkten att jag känner att jag måste stanna upp. Jag måste kunna bromsa tidigare. Jag vill inte tvärnita och sen återhämta mig. Jag måste kunna stanna upp och vila långt innan det känns för jobbigt i kroppen.

 

 

 

 

 

 Det blev som jag tänkte. För några veckor sedan gick det ganska bra med pengar. Jag kunde spara betydligt mer än vad jag kände då att jag behövde göra för att klara denna månadens mål som jag har med ekonomin. Hade detta istället varit några år tillbaka i tiden så hade jag säkert bränt på med pengar och inte haft en tanke på morgondagen. Tänket hade liksom varit: Det går så bra nu, klart att jag unna mig osv... Det har tidigare inte varit så fel att tänka så, men det funkar inte riktigt nu. 

 

Dom senaste dagarna har det inte gått så bra med pengar som jag helst ville att det skulle göra. Det har inte gått dåligt heller, men jag trodde nog att det skulle gå lite bättre.  Jag har räknat med att jag inte kommer att lyckas med allt som jag har tänkt göra i år, som jag tänker att jag behöver göra om jag ska nå målet som jag har med ekonomin. Jag gör fel i detta också och då har jag en buffert som jag kan ta av när jag inte får in pengar som jag på förhand kan se att det finns en chans att få.  Ibland går det ju bättre och ibland sämre, men jag vill hålla en jämn och rak linje hela vägen till målet. Jag gör ju inte alltid rätt och jag har inte alla svar på vad som är bästa att göra...från början till slut. Men jag har en plan B. Alltså, om min huvudstrategi inte fungerar så har jag s.k. "backup-pengar". Det gör ju då att jag ändå kan spara det jag bedömer att jag måste göra för att nå mitt mål i slutet av året. Detta funkade ju denna gången i alla fall. 

 

Jag har tänkt ganska länge på att någon gång kommer jag inte att få ihop det som jag först har tänkt, men jag är glad nu att jag inte behöver säga att dom pengarna som jag brände för några veckor sen hade jag behövt nu. 

Istället kan jag säga att jag fortfarande håller mitt nyårslöfte om att jag ska spara exakt den summan varje månad som jag tror krävs för nå målet som jag vill nå i december i år. Jag kan också säga att jag nu på fredag har hälften av alla pengar jag vill ha innan detta året är slut. Det betyder ju att jag ligger exakt rätt eftersom halva året har gått.

 Jag är glad för att jag tidigare har tänkt lite längre än vad näsan räcker. Annars hade jag ju bara suttit här och beklagat mig över att jag har misslyckats igen. Nu lever ju: Målen, drömmarna och min vision vidare. Jag känner också att jag har ett bra upplägg inför det närmaste halvåret. Det funkar om jag bara håller mig till allt de jag har sagt att jag ska göra, och att jag tänker på att vara öppen för att ändra om det jag har sagt att jag ska göra inte funkar. Funkar inte plan A...så funkar plan B. Det kan jag nog vara rätt säker på inför dom kommande månaderna. Sen är ju ingenting klart förrän det faktiskt är klart. Det måste jag också tänka på. 

 

 Jag har årets ekonomimål i mitt huvud dygnets alla vakna timmar. Kanske har jag drömt om det några nätter också. Jag vill göra detta i år. Jag kommer ju över en spärr ekonomiskt som verkligen kommer att kännas bra. 

 

Jag kommer inte att ge mig, och skulle jag göra det så vet jag att jag kommer att ångra det för lång tid framöver. Den vetskapen hjälper mig att hålla i detta och inte bränna för mycket pengar. Jag behöver inte kämpa så för att få loss pengar, men jag får "tagga" ner lite när det kommer till hur mycket pengar jag har. Jag kan ju köpa massor med saker  nu och sugen kan man lätt bli på att göra det. Men det där får jag som sagt  "tagga" ner och bara göra allt de som krävs för att nå mitt mål som jag har för i år.  Det är årets ekonomimål som gäller...punkt slut. 

 

Jag har också den senaste tiden funderat mycket på hur jag ska tänka och göra nästa år när det gäller alla dessa pengar som ska rulla åt alla jävla håll som finns. 

 

När jag funderar på 2022 så utgår jag ifrån att jag har klarat av att sätta 2021 års mål. Tänker jag inte så då har jag ju gett upp på förhand. Däremot kan jag ju tänka hur jag ska göra om jag nu skulle misslyckas i år, men i första hand så utgår jag ifrån att jag är där jag vill vara med pengar år i januari 2022. 

 

Tanken som först far igenom mitt i huvud när det kommer till hur jag ska göra nästa år är att jag ska tagga ner betydligt när det kommer till sparandet. Jag ska ha ett sparande, men det behöver inte alls ligga på samma nivå som det gör nu. Jag kan dra ner det och mer unna mig och njuta av livet, med mer pengar i plånboken liksom. Det har jag redan nu bestämt mig för att jag ska göra. Dessutom kommer dom pengarna som jag tänker att jag ska få ihop i år gå i en loop. 

 

Jag kommer att kunna göra saker som gör att jag tjänar mer pengar, på dom pengar jag redan har. Sen blir det mer på nya pengar som kommer in, men fortfarande rullar det in på pengar som jag redan hade sen tidigare. Jag tror att jag kan ligga på en ganska låg nivå med sparande av dom pengar som jag tjänar på att köra buss. Jag kan nog mer leva livet för min lön och sen kör jag på visionen med dom pengar som jag nu sparar ihop under detta året. Det kommer inte att vara värt att bara försöka spara ännu mer och sen ännu mer. Jag kommer bara att tröttna och lägga ner. Jag vill jobba med detta på ett sätt som känns bra långsiktigt. Det stora målet är ju ändå att sätta visionen inom en snar framtid. 

 

Jag har lärt mig så mycket av alla dom fel och misstag som jag har gjort med pengar sen tidigare och finns det något positivt med allt som gick fel, så är det väl att jag lättare kan hitta rätt nu. Bästa sättet att lära sig saker på är ju att ha och göra riktigt jävla fel ibland. Då lär man sig i alla fall att man inte ska göra på samma sätt igen. När jag gjorde fel så hade jag nog en övertro på mig själv. Det hade gått så bra i flera år med att få loss pengar så jag trodde att det bara kommer att fortsätta så utan att jag behöver bry mig så mycket. Jag tänkte inte på vad det först var som gjorde att det tidigare hade gått så bra med pengar. Jag hade ju hela tiden utvecklat mitt ekonomiska tänk och på så sätt tjänat mer och mer. Jag kan ju inte sluta utveckla sånt jag vill ha mer av för att det går väldigt bra. Jag måste ju fortsätta driva mig själv framåt när jag vill ha mer än det jag redan har. Jag ska tagga ner med mitt sparande nästa år, men jag tänker försöka utveckla allt de jag bygger upp i år. På så sätt  tror jag att jag hittar en bra balans i allt som har med detta att göra. Jag mår bra samtidigt som jag försöker nå den visionen som jag har i livet. Det är vad jag strävar efter. Magkänslan säger mig att jag tänker rätt nu. 

 

Sen är det långt kvar till nästa år och därför får jag inte glömma vad jag har att göra nu. Klarar jag inte det jag vill uppnå i år, då faller ju planerna och den utveckling jag vill göra till nästa år. Men det känns skönt att jag känner att jag kan driva min personliga utveckling framåt genom att tagga ner. Det är bara att "loopa" dom pengarna jag redan har. Sen lever man gått för dom pengar som man jobbar in. Det känns rätt göra så. Min magkänsla  är som sagt bra. Jag vill ju bara leva mer och kämpa mindre. Livet är för kort för att hålla på och kämpa sig igenom det. Varför ska man slita tungt om man mår bättre av att ta det lugnt? Jag känner mer och mer hur jag nu fasar ur det där kämpandet med allting. Jag behöver inte jobba hårdare, om inte det leder till att jag snabbare når mina mål. Det är bra att påminna sig själv om det ibland. 

 

 

 

Jag har haft massor att göra hela veckan. Stundtals har jag känt mig ganska stressad även om jag gör vad jag kan för att ta bort alla känslor jag har av stress. Lite jobbigt har det har det varit,  fast det känns alltid bättre efter jag väl har fått saker och ting gjorda. 

 

Jag har känt mig lite trött också. Kanske kollar jag för mycket på fotboll. Det gör att man går och lägger sig lite för sent. Sen man ska upp tidigt så känns det tufft i den stunden. Sen piggnar man ändå till på något sätt, även om man känner att man borde sova mer. 

 

När jag struntar i fotbollen och går och lägger mig tidigt, då vaknar jag istället för tidigt dagen efter. Det blir ju inte bra heller för när man tex kommer hem från jobbet då är man sjukt trött och typ klockan 16:00 på eftermiddagen känns istället som klockan 04:00 på morgonen. Det känns alltså inte bra hur jag än vänder och vrider på det där med sömnen. Jag får försöka hitta bättre rutiner, men det är inte så lätt när jag har så mycket som jag vill få gjort hela tiden. 
 

Även om denna veckan har varit lite jobbig och jag mest har fått kämpa med allt som jag vill få gjort, så lyckas jag ju i alla fall att få saker och ting på plats och på det sättet som jag vill ha det.  Man får lön för mödan. Jag har ju också varit noga med att gå mina promenadrundor. Det har gjort att jag har fått den där extra energin som jag har behövt ha för att orka med allt grejande denna veckan.  Hoppas jag ändå kan tagga ner lite med allt grejande till nästa vecka. Det kommer inte att hålla i längden att hålla på från tidig morgon till sent på kvällen, minst 5 dagar på en samma vecka. Det är nog inte bra och jag får nog försöka planera in mer vila och kanske också min nattsömn. Jag känner i alla fall att jag måste tagga ner på något sätt. Jag är rädd för att det kan bli en jobbig hälsomässig erfarenhet för mig annars. Jag vill inte komma till insikt med det när det  är för sent.

 

 

Jag har märkt i några veckor nu att antalet stabila bloggläsare har ökat på min blogg. Det är ju inte så många läsare som jag hade på den tiden då det var mer hett med bloggar. Att det ens har funnits en sådan tid där bloggar var något som kunde vara en het potatis har jag nästan glömt. Men om man tittar på hur trafiken på min blogg har varit dom senaste åren så har antalet människor som besöker min blogg nu ökat om man kollar statistiken per dygn.

 

Jag är förvånad över det jag ser. När allt med min blogg började gå ner (efter den perioden då det var mer hett med bloggar)  i antal läsare så gick det ganska snabbt ner till över hälften mot hur jag hade det när jag hade som mest trafik på bloggen. Sen tog det några år och sen hade antalet läsare gått ner med hälften igen. Nu har jag sett att antalet har gått upp till den nivå som jag hade när jag första gången såg att det gick ner. Jag tror inte för en sekund att bloggar är något som i framtiden kommer att bli mer hett igen, men jag kan vara förvånad över att ganska många fortfarande verkar vilja kolla in min blogg regelbundet. Det enda jag typ har skrivit om den senaste tiden är ju att jag grejar med att komma närmare min vision. 

 

Det kanske finns något med min blogg som ändå är så inarbetat nu så uppdaterar man regelbundet så håller det sig mer eller mindre på en viss nivå, bara jag håller bloggen levande. Idag bloggar jag ju också på ett sätt som jag alltid har velat göra. Jag försöker tömma alla mina tankar när jag sitter och skriver. i vissa inlägg lyckas jag bättre och ibland så blir det inte riktigt som jag vill, men jag känner mig oftast ganska nöjd ändå. När jag nu jobbar med bloggen på det sättet som jag vill så känner jag att jag bara vill skapa mer och mer blogginlägg. Att jag känner så kanske många märker i mitt sätt att skriva och därför vill fler än tidigare kika in här på min blogg. Sen har jag ju andra sociala medier också och många har säkert hittat mig någon annanstans, och sen tar mig sig vidare hit in till mitt lilla "krypin" på internet.

 

Jag vet egentligen inte vad som har hänt den senaste tiden. Jag bara funderar fritt nu. Det kan vara helt fel, jag kan ha rätt, men jag bryr mig inte. Jag tycker det är skönt att blogga och jag vill bara fortsätta skapa inlägg på mitt sätt. Jag mår bra av detta och dom som vill läsa är välkomna att göra det. Bloggen hjälper mig också att stanna upp i min vardag och faktiskt tänka ett varv till på vad jag håller på med. Ibland är det nyttigt för mig eftersom jag vet att jag är en person som lätt kan bara blåsa på, utan att lyssna på andra och utan att fatta att jag gör helt fel. Stannar man upp och skriver ner sina tankar som upplever jag att jag är mer rätt ute och att jag ändrar på saker som inte är bra. 

 

Jag är också glad över att jag inte känner någon ångest över min blogg. Jag har ju publicerat en bra bit över 12 000 blogginlägg sen jag starten 2008. Jag ångrar nästan ingenting av allt jag har publicerat. Det tyder ändå på att jag har hållit detta på en bra nivå och att jag har bloggat på ett sätt som jag kan må bra av och stå för på sikt. Jag har alltid haft som princip att om jag är tveksam till att publicera nånting så väljer jag att inte göra det. Det gör ju att man sällan kan ångra nånting. Jag har också sen länge slutat bry mig om vad folk tycker om min blogg, om det nu inte är positivt. Har du inget positivt att säga om min blogg så tycker jag du kan hålla käften. Jag tvingar ingen gå in här och läsa. Det är ju ett aktivt val som alla själva gör. Gillar man inte mig, så är det som sagt ingen som tvingar någon att följa mig eller gå in här och läsa. Min blogg handlar bara om att jag ska må bra. När jag jobbar med bloggen så utgår jag inte ifrån vad andra vill ha och se. Det viktigaste för mig är alltid att jag mår bra. Jag vill inget annat. Allt annat spelar ju ingen roll om man inte mår bra. Inte nånting. Det enda vi alla vill är väl att må bra? Jag mår bra av att blogga och det är därför min blogg lever vidare. 

 

 Jag har känt den senaste tiden att jag har varit väldigt sugen på att köpa grejer. Mycket av sånt som jag har tittat på tror jag också att jag kan tjäna på i framtiden. Problemet är ju bara att det inte är nu jag kan tjäna på det. Jag måste kanske vänta minst ett år eller mer. 

När jag samtidigt har ett ekonomiskt mål där jag ska ha en viss summa pengar innan år 2022 så är det inte mycket allt jag kan komma på som funkar när det kommer till att hinna få loss dessa pengar.  Det viktigaste för mig i år är ju att nå mitt ekonomimål och då kan jag inte hitta något annat sätt än att bara strunta i de mesta av allt jag är sugen på att köpa, och bara spara pengar varje månad. Det går fortare för mig att få loss pengar genom att spara än att jag ska köpa något och sen försöka tjäna pengar på det jag köper. Mycket av sånt jag har tittat på kan jag inte se att jag tjänar några pengar på under detta året. Kanske kan jag göra det på längre sikt, men jag vill nå mitt ekonomiska mål i rena pengar och jag drygt ett halvår på mig.  Hur sugen jag än är och hur mycket jag än kan se att jag i framtiden kan tjäna, så är det ju vad jag vill åstadkomma i år som gäller. Jag kan då inte se att något annat just nu funkar än att bara spara och hålla på pengar som jag redan har. 

 

Det är lite tråkigt och inte kunna köpa mer av coola grejer som man vill ha, trots att jag nu har pengar att handla saker för. Men jag vill komma över vissa ekonomiska "spärrar"och jag kan ändå se att möjligheterna blir så många fler när jag väl når dom ekonomiska mål som jag har satt upp. Jag har det ju bra när jag kan spara så mycket pengar som jag faktiskt kan. Ser jag att jag kan få loss mer pengar på kortare tid genom att bara lägga på nytt sparande, så är ju det just nu mer rätt att göra. Jag kan kanske klara årets ekonomiska mål, även om jag nu skulle börja köpa grejer som jag inte kan tjäna några pengar på i år, men då får jag kämpa mer med pengarna än vad jag behöver göra nu.

 Jag kommer att kunna köpa mer grejer under sommaren som jag tidigare har tänkt att vill ha. Jag "maxsparar" Det funkar att unna och handla saker också, även om jag vill spara en hel del nu. Jag får bara lugna mig lite med med alla större planer och prylar jag är sugen på just nu. Möjligheterna är enorma redan nu, men det jag i slutändan vill nå är mina ekonomiska mål och min vision. Då känns det mest rätt just nu att köra på det och inget annat. Det är lite tråkigt att spara, men det får jag ta när jag tycker att livet går ut på att förverkliga drömmar. 

 

 Ny vecka har det blivit och jag har jobb alla vardagar och är ledig helgen. Passen jag har denna veckan är ganska bra för jag slutar ganska tidigt. Jag tror att det är så nästa vecka också. Jag har ju börjat jobba på sommarschemat och så kommer det att vara i ca 1,5 månad. Sen har jag semester och sen kör jag på det schemat som jag hade innan denna sommaren. I det stora hela så tycker jag sommarschemat är bra. 

Annars försöker jag hinna med allt jag vill få gjort. Jag grejar på så mycket jag orkar med med mina vardagliga saker som man regelbundet behöver göra och som är ständigt återkommande. Jag försöker lyssna på alla poddar som jag helst inte vill missa ett enda avsnitt av. Under mina promenader så hinner jag med att lyssna på de mesta av allt som jag gillar att följa. P3-poddar är "favvo" för mig. Här är några poddar som jag gillar mer än andra att följa:

 

 P3 DOKUMENTÄR

 

P3 NYHETER DOKUMENTÄR

 

P3 KRIM

 

P3 KLUBBEN

 

THE VERZ CAST

 

---

Jag vill också hinna med att läsa en hel del böcker. Jag har börjat att läsa böckerna om Carl Hamilton, som är skrivna av Jan Guillou. Jag har länge tänkt att jag ska ta mig igenom böckerna i den serien, men det har aldrig blivit av. Nu har jag i alla fall börjat. Jag tänker att jag ska läsa böckerna eller lyssna på dom som ljudbok. Jag har inte alla böckerna hemma, men man kan ju beställa hem fler eller bara lyssna på dom som E-bok. Det löser sig. Jag har bara gett mig fan på att jag ska ta mig igenom alla böckerna på något sätt under detta året.  

 

---

 Sen har vi ju detta med pengarna:

 

Sparandet känns lugnt och dom investeringarna jag har gjort känns stabila och allt blir så bra som jag har räknat med att det ska bli. Om jag bortser från det jag sparar så försöker jag få loss pengar för att kunna köpa sånt som jag länge har tänkt att jag vill ha. Jag blir lite trött på mig själv. Jag har den senaste tiden kollat väldigt mycket på vad grejer jag vill ha faktiskt kostar och jag inser att jag länge har trott att saker och ting inte kostar så mycket som jag först har trott. Jag är naturligtvis glad för det, men det stör mig att jag inte har kollat upp detta tidigare. Jag är en person som ofta tror att allt är dyrare än vad det i verkligen är. Jag får sluta med att gå runt och tro saker. Jag måste bli bättre på att  egentligen är. Jag gissar och tror och det kan vara rätt, men oftast har jag helt fel.  Sen känns det ju bra när något är billigare och inte dyrare än vad jag först trodde. 

Det som gäller för mig i år är att jag ska spara den summan pengar som jag har sagt att jag ska spara ihop innan 2022. Men när jag nu i alla fall börja kolla upp saker och ting lite bättre så känns sparandet ganska "soft"och lugnt. Jag kan spara det jag vill och ändå lägga ut pengar som kanske gör att jag får fler saker att falla på plats, på kortare tid än vad jag först trodde var möjligt. Mycket visar sig ju vara billigare än vad jag först trodde. 

Sommaren 2021 kan ju bli hur "nice" som helst!🌞 🕶💯⛱ 

 

 Oj!

 

Detta blev en ganska jobbig vecka rent mentalt. Jag har fått kämpa med mina tankar som fan för att jag inte spontant göra saker som sen kanske gör att jag ångrar.  Eller så ångrar jag mig inte. Det kan man ju egentligen inte vara säker på att man gör förrän efteråt. Vissa saker kanske man kan tänka sig att man kommer att ångra och vissa saker kanske man har tidigare erfarenhet av just ångra att man har gjort. Det gäller ju att jag lär mig av allt de där. Jag tror att jag har gjort det för jag har ändå klarat av att ta det ganska lugnt, trots att suget efter att köpa och göra massor med saker har känts starkt. 

 

Problemet har väl varit att jag under denna veckan har tänkt så mycket på vad jag vill ha och göra. Jag vill hur mycket som helst. Ja kan göra väldigt mycket för dom pengar jag har just nu. Sen kan jag ju se att om jag bara har tålamod och sparar pengar nu, så finns det ju logiskt sett ännu mer och coolare grejer som jag kan göra om några månader och ett halvår. Någonstans blir det för mycket. Jag vill göra något, sen kommer jag på att jag vill mer och något som kräver mer pengar. Hela tiden samma tankar. Jag vill något, jag har pengar nu, jag vill något som är större än det jag minuten tidigare tänkte på och då har jag inte pengar och då måste jag ju vänta, fast innerst inne vet jag att jag vill något som är mycket större än vad jag egentligen just nu kan föreställa mig fullt ut. Det är ju den grejen som jag kallar min VISION. 

 

Jag känner just nu att jag vill bara nå dom ekonomiska mål som jag har satt upp. Jag har sen massor med planer för min semester och då har ingenting så mycket med pengar att göra. Det handlar då mer om att röja upp och få lite bättre ordning i mitt hem. Tömma, röja och lite köpa nytt. Jag väntar ändå till min semester för då kan jag lägga mer kraft och energi på just dessa saker som jag då vill få gjort. Min semester börjar i augusti. 

 

Annars är det mina ekonomimål som gäller och även om jag känner att jag vill göra mer just nu för pengar som jag har så vill jag någonting större. När jag nu sitter här och tänker i detta blogginlägget så är jag bara glad och lättat över att jag inte shoppade loss som tidigare i veckan var lite sugen på att göra. Jag tittade på massor med saker, så som kläder och smycken och hade jag köpt allt som jag faktiskt var lite extra sugen på att köpa så det handlat om utgifter på ca 90 000 kr. Kanske hade mycket av de jag tittade på varit en investering för framtiden, men jag är inte säker på det. Jag hade nog också ångrat mig nu om jag hade köpt grejer för 90 000 denna veckan och samtidigt känt att jag nu måste jobba betydligt tuffare för att nå årets mål som jag har med pengar. 

 

Sen är det ju också så att när man shoppar så är det något som an kanske mår bra av under en kortare period. Jag kan erkänna att jag gillar när jag kan bränna mycket pengar och verkligen köpa saker som jag tidiagre kanske bara har drömt om att kunna köpa.  Den känslan är skön när man gör det i stunden och ett kort tid efter. Men tänker jag på lite längre sikt så hade den shoppingen varit fel av mig att göra just nu. Jag kan gör det där vid ett senare tillfälle om jag fortfarande vill det då. Men mina mål och min vison handlar just nu mer om ett långsiktigt tänkt. Jag vill komma över "spärrar" ekonomiskt som jag sen inte tänker gå under. Jag är snart där och då ska jag inte sabba för mig när jag är så nära.  Jag vill göra det som min magkänsla säger är mest rätt, och innerst inne så kändes det inte att bränna 90 000 kr på: Kläder och smycken. Jag får lugna mig lite även om jag tycker att det känns rätt häftigt att det går så bra med pengar som det gör just nu. 

 

Tankarna har snurrat mycket denna veckan. Jag är nöjd över att jag har fattat dom beslut som känns mest rätt för mig att göra. Det känns också mer moget än om jag hade gjort sånt som jag var sugen på för en kort stund, men förmodligen hade ångrat efteråt. 

 

 

 

 

 

 

Jag kämpar mycket med mina tankar just nu. Mycket handlar om mina drömmar och den visionen jag vill nå. Jag inser ju att jag har förbannat mycket kvar att greja med innan jag når ett enda av alla mål som jag har satt upp hittills. Visionen som jag har lever i allra högsta grad inne i mitt huvud, men jag börjar ändå tveka om jag verkligen ska hålla på så mycket pengar som jag just nu gör och sen bara vänta in vissa datum så att jag kan tjäna ännu mer pengar på det sättet som jag känner mig säker på att jag klarar av. Det har ändå börjat kännas ganska: Påfrestande, irriterande och tålamodsprövande. Jag försvinner ju mer och mer bort från det där med att mer leva här och nu. Hela tiden vill jag bara göra saker som tar mig framåt mot dom olika delmålen. Jag inser att jag kanske inte borde försöka göra så mycket själv som jag gör och under så lång tid som detta ändå handlar om. Tanken jag nu har fått är att jag kanske bara borde släppa på det och inte vara så jäkla noga med att spara en viss summa pengar bara för att jag vet att jag behöver dom till vissa datum längre fram, för att jag sen ska kunna tjäna mer pengar på dom pengar som jag redan har. <Man blir lätt trött på detta. Man tjänar bara pengar och sen när man har gjort det så tänker man bara på hur man sak tjäna mer.  Det gör kanske inte så mycket om jag just nu bara lever för alla pengar jag har och kanske inte bryr mig så mycket om vad jag vill i framtiden. Vissa saker måste jag ändå vänta med innan jag tex kan sälja av eller sätta pengar i. Det finns ju regler och avtal. Jag kan förlora pengar om jag gör något för tidigt. Jag kan missa att tjäna dom pengar som jag har tänkt att jag ska dra in om jag gör saker för sent.  Om jag har för bråttom blir det inte bra, men det behöver inte heller var bättre att hålla på pengarna och tänka att man ska fixa många saker sen. Väntar man till senare med något som man har kommit på att man vill göra så är min erfarenhet att det lätt faller mellan stolarna och sen blir det inte av.  Tänker jag att jag  ska fixa något så kan det många gånger vara bättre att bara göra det nu. Samtidigt vet jag att jag inte kan göra allt nu. Det kommer att bli kaos i för mig, och kaos i huvudet har jag redan fått, men jag känner ändå att jag just nu kan hantera det. 

 

Alla dessa tankar om att jag borde göra mer nu, men måste vänta till sen har nu gjort att jag tänker på tok för mycket.  Jag har pengar. Massor med saker tänker jag att jag bara borde fixa och köpa. Jag kan göra det nu, varför inte göra det då? Jag kan ändå se att jag skulle kunna klara av det mål jag har satt upp med ekonomin för i år, även om jag bränner alla sparpengar som jag har just nu och bara börjar om. Jag måste bara jobba hårdare, men det kanske blir roligare för jag unnar mig för pengar jag har nu samtidigt som jag skruvar upp tempot och jobbar hårdare för att få loss nya pengar. Det kanske känns mer motiverande när man har något att bita i liksom. Som det är nu så "softar" jag mest in dom pengarna som jag vill spara. Jag väntar och väntar på att kunna göra nya saker för att komma framåt.. sen gör jag nånting som tar typ 5 min och sen väntar jag i några veckor igen. 

 

Att bara gå runt och vänta på att det ska bli bättre och möjligheten ska komma på det sättet är sällan en bra lösning på saker och ting. Jag vet inte exakt vad jag ska göra istället för sånt jag redan gör. Jag försöker bara med detta blogginlägget tänka lite utanför "boxen". I allt jag gör, oavsett vad det är så vill jag vara flexibel. Jag hatar att köra fast i tankar som handlar om att jag inte kan ändra på hur jag grejar för att uppnå ett visst resultat. Kommer jag på saker som jag tror är bättre att göra, då är det ju fel att inte köra på det istället. Dessutom vet ju jag inte allt från början. Vissa saker kan man ju bara börja göra och sen kanske man lär sig under resans gång vad som känns bästa köra på med.  Jag behöver liksom inte  analysera så mycket innan och försöka veta allt i förväg. Man kör på och ser om det funkar. Funkar det inte så lägger man ner och provar något annat. Jag tror på flexibiliteten. Jag vill inte köra fast i ett tänk där man typ säger att nu gör jag så som jag har sagt från början och inget kan få mig att ändra på det. Det känns väldigt fel att tänka så. 

 

Problemet för mig nu är bara att jag tror att det har börjat snurra lite för mycket i mitt huvud kring allt som har med min vision att göra. Jag inser att det är väldigt många saker som måste falla på plats för att  jag ska lyckas fullt ut. Jag fattat sen länge att om jag kör på med att försöka nå visionen så kommer jag förr eller senare att behöva fatta beslut som innebär att jag tar vissa risker. Det känns lite obehagligt för jag har också insett att ska man lyckas med något som kanske är en vision så behöver man nog ha lite tur också. Det är ju svårt att påverka. Tur har man ju bara och det är ju därför det kallas tur och inte skicklighet. Dessutom sitter jag på ganska mycket pengar redan nu och mycket är man ju sugen på att göra med dom. Men samtidigt vill jag något som är ännu större än det jag kan göra nu och då går det ju liksom inte att göra så mycket annat än att vänta. I mina tankar är detta lite jobbigt att "brottas" med. Jag vill så mycket hela tiden och man kan sällan göra allt och man måste hela tiden prioritera. Jag vill leva i nuet, samtidigt som jag vill förverkliga min högsta dröm i livet. Ibland önskar jag att jag bara hade en dröm om att just bara kunna leva i nuet, då hade ju inte tankarna snurrar så jäkla mycket åt alla håll som dom gör nu. 

 

 

 

 Jag har tittat och väntat på saker den senaste tiden. De mesta av allt löser sig på bästa sätt och vissa saker känns bättre än vad jag först trodde. Det blir sällan som jag tror, fast ska jag tänka något kring det så är det att mycket ändå oftast ordnar sig på ett bra sätt. 

 

I fredags fick man ett väldigt roligt besked på jobbet som typ handlade om hur framtiden blir. Man kan väl lite kort säga att företaget som jag jobbar på vann ett avtal som börjar gälla från mitten på december nästa år. Det var ganska skönt att få det beskedet för då behöver jag inte fundera på hur jag har det med jobbet i framtiden, om det nu hade blivit så att företaget inte hade vunnit detta avtal. 

 

 

 

 

Detta är kanske inte ett inlägg som jag behöver skriva. Samtidigt känner jag att det kan vara bra att jag påminner mig om vissa saker ibland. Pengar är ju tex något som man måste ha och då kan det vara bra att stanna upp och fundera kring det. 

Jag tror och hoppas att jag är en person som har respekt för pengar. Jag vill känna att mina pengar har ett värde för mig. Jobbar man och sliter för dom pengar man får in så tror jag att man får mer  respekt för pengar och sätter värde på dom i större utsträckning. 

Jag vet ju att jag också är en person som är noga med att räkna och jag vill ofta spara nånting varje månad på dom pengar jag tjänar. Jag sparar för att jag i framtiden ska kunna köpa sånt som jag verkligen vill ha. Så långt känns allt bra för min del. Respekten för pengar finns hos mig och jag kan unna mig lite extra ibland för att jag är noga med att planera inför varje månad. 

En sak som ändå kan skrämma mig lite och som jag verkligen vill tänka på det är att man lätt kan missa att se värdet av pengar som man har på tex ett bankkonto. Jag sa ju innan att jag har respekt för pengar och nu säger jag att jag lätt kan tappa den. Hur tänker jag nu? Jo, jag menar att när pengar finns på ett bankkonto så känner i alla fall jag lätt att det bara är en massa siffror och faktiskt inte pengar. Om man tar ut och har sedlar i handen så tycker jag att värdet av dom, och vad man kan få för dom blir mycket tydligare. Det är kanske någon psykologisk grej med det där. 

Det kan vara lätt att inte se värdet av pengar när allt mer och mer går till att vara digitaliserat. Jag tycker att det är bra att jag inte behöver springa och ta ut kontanter om jag ska handla. Problemet är ju snarare att man inte alltid kan handla med kontanter om man nu någon gång skulle råka ha det på sig. Jag har inga problem med allt detta, men jag kan ibland känna att jag köper kanske något som jag egentligen inte behöver och det kan till stor del bero på att man bara ser siffrorna på ett konto och egentligen inte känner att man handlar med pengar på riktigt. Värdet av pengarna blir mer uppenbara och självklara för mig om jag har kontanter i handen. 

Jag skriver mest ner detta för att jag inte vill känna att jag fortsätter att ha respekt för pengar. Jag vill inte sluta tänka kring pengar och sluta bry mig. Jag kanske inte bryr mig så mycket om jag tjänar mer eller mindre på något jag gör. Jag kanske inte heller bryr mig om nånting kostar lite mer,  och att det hade blivit billigare om jag hade gjort på ett annat sätt. Allt sånt kan man väl skita i, men jag vill alltid vara noga och ha kontroll över min ekonomi. Jag känner att man lätt skulle kunna dra iväg åt helt fel håll om man inte stannar upp ibland och tänker efter. Det nog bra att påminna sig själv ibland om hur man vill förhålla sig till pengar.  Det är så enkelt idag att börja leva för mycket över sina egna tillgångar och det kan vara en väldigt farlig väg att ta. Jag som ibland har känt att jag gillar när det rullar och går mycket pengar gör nog klokast i att ibland bara stanna upp och tänka efter. 

 Jag funderar just nu mycket på var jag befinner mig i livet.. Mår jag bra eller dåligt? Vad är jag tacksam för och vad vill jag ha mer av den närmaste framtiden? Allt jag tänker nu känner jag att jag bara vill få ner i skrift så jag gör ett försök i detta blogginlägg och jag tänker inte sluta skriva förrän inget mer finns kvar att skriva ner om vad jag tänker om livet just nu. 

 

Första tanken  som slår mig är att mycket känns bra just nu. Som jag har sagt i tidigare blogginlägg så tror jag att mycket beror på sommar och fint väder. Det känns som att man kan "softa" mer och ändå vara ganska kreativ och få mycket gjort. När jag känner så då mår jag nog oftast väldigt bra. Man får passa på att njuta och ta vara på den tiden man har då känslan av att man mår mycket bättre än på länge finns där. Jag känner ju ofta att jag lätt kan gå från att må ganska bra till att snabbt må dåligt. Jag balanserar ofta på en tunn tråd där och därför tänker jag att det är bästa att njuta av att man mår bra, innan man börjar må dåligt igen. Det där går upp och ner för mig som fan. 

Jag känner mig ju annars pigg och fräsch. Jag är nu igång bra med promenaderna och jag tycker det är roligt att gå ut på mina rundor. Varje dag längtar jag efter att få komma ut på min nästa promenadrunda. Just nu är det nästan så att jag får tvinga mig själv att sitta still. Jag behöver absolut inte tvinga mig själv att gå ut. Det har inte känts varken tufft eller jobbigt på länge. Det känns bara bra. 

 

 Jag märker också att jag sträcker på mig mer nu än tidigare. Jag känner mig kanske lite självsäkrare. Jag vet vad jag gör nu, jag har koll på läget och mycket går bra. Mitt självförtroende är oftast ganska bra, hur jag än mår. Det är mer min självkänsla som jag behöver jobba mycket med, men även den har känts ganska bra den senaste tiden. Kanske har jag tittat lite på personer som jag ser upp till , och på vissa människor syns det ju lång väg att det fan inte är något fel på deras självkänsla. Det coolt när man lägger märke till en sådan person och jag kanske omedvetet försöker härma efter deras sätt att vara. Därför känns min egen självkänsla ganska stark just nu. 

Jag vill ändå aldrig glömma att jag måste sträva efter att var mig själv så långt det går. Det är viktigt för mig och jag tror att jag på då har större chans att må bra under en längre period.  Ibland kan det vara lätt att ha en förutfattat mening om sig själv. Man tror kanske att man är bra eller dåligt på något, fast det stämmer liksom inte. Man är kanske inte alltid är helt ärlig mot sig själv och sen kanske andra människor har sagt att man är på ett visst sätt som man kanske tar åt sig av eller tror på, fast det kanske inte är så man vill är eller vill uppfattas vara. Får man höra det där många gånger att man typ inte är bra på ditten eller datten så kanske man lätt bara bestämmer sig för att det är så. Tänker man efter och lever nära vad man själv  känner och är ärlig mot sig själv så kanske man själv kommer fram till att det faktiskt inte är så som man först själv har trott, eller som andra har sagt. Vart vill jag komma med detta?  Jo, om man bara skiter att tänka på hur man är eller vad andra tycker och istället bara gör saker med handlingskraft som man tror sig veta är bra, då blir du nog lättare den personen du själv vill vara. Om du tänker att du skulle vilja vara mindre lat. Ändra på det då utan att tänka på om du är lat eller inte. Var inte lat utan jobba hårt ett tag och se vad som händer. Man mår väldigt bra av att vända något som man kanske upplever som en svaghet till att istället bli något som är ens styrka. Bevisa med handlingskraft vem du är, istället för att hela tiden tänka på hur du skulle vilja vara och vad andra tycker att du är. Där tycker jag att jag just nu har hittat mig själv bra. Under den senaste tiden har jag inte ens funderat på varför någon tycker si eller så om mig. Folk får tycka va fan dom vill. Är det inget som för mig är positivt så skiter jag i det. Det känns bra och jag mår bra av att inte bry mig. 

 

Jag har känt för min del den senaste tiden att jag har gjort mer saker och tänkt mycket mindre. Jag vet vad jag vill och vad jag ska göra. Jag vet vilken person jag vill vara . Det är bara att med handlingskraft göra sin grej och sen kommer det att bli bra i slutändan. 

Egentligen är livet ganska enkelt. Mår jag bra och känner mig pigg och fräsch, då är jag rätt ute med mig själv. Dessutom tycker jag ju att livet går ut på att fullfölja drömmar.  Och det är ju något jag typ jobbar ständigt med. En och annan dröm har jag ju också förverkligat. Klarar man det, då mår man ju ännu bättre sen. Det viktigaste i livet är väl att man mår bra? Annars spelar väl inget annat någon roll?

Jag tycker livet just nu har börjat kännas mer "soft" igen. Det är som att sommar med sol och fina dagar gör automatiskt gör att jag slappnar av mer och bry mig mindre om alla problem som man kan tänkas ha eller tror att man kommer att få. Den senaste tiden tycker jag att de mesta som jag har grejat med har gått väldigt bra. Många saker har fallit på plats bara jag har börjat greja.  Saker jag har tänkt på länge att jag ska fixa, men inte orkat bry mig om har jag nu börjat ta tag i och då känner jag att allt går väldigt fort framåt. Kanske är det lättare att få fart grejerna när det är sommar och fint väder. Mycket kanske bara känns lättare? Sommar och sol kanske även gör det lättare att få saker gjort. Jag vet inte, men just nu känns mycket ganska lugnt, bra och lätt.

Just nu gör jag också allt jag bara känner att jag gör precis allt jag kan för dom pengar jag har att leva för. Jag skulle ändå vilja få gjort mer och ännu snabbare. Det hade varit skönt att bara få klart saker som man har tänkt på så länge att man ska göra, men jag får nöja mig med att jag gör allt jag kan just nu och att allt jag klarar av att göra nu går ganska snabbt att få ordning på. 

 

Allting kostar ju pengar och därför kan jag ju inte göra många saker samtidigt. Jag sparar ju en hel del pengar just nu och även om jag inte snålar så är jag noga med att hålla den sparplan som jag sen tidigare har satt upp. Alla pengar jag har utöver sparandet försöker jag på något sätt hålla levande och rullande så mycket jag bara kan. Jag tänker inte börjar spara mer pengar än vad jag känner att jag måste göra  för att nå alla mål jag har för detta året med min ekonomi. 

 

När det kommer till pengarna så är jag också noga med att inte gå händelserna i förväg. Jag har en vision och den vill jag klara, men inte till vilket pris som helst. Jag vill bygga upp allt med en stadig grund. Det jag menar med det är att om jag förverkligar min högsta dröm i livet så ska vägen till målet vara så genomarbetad och stabil så att inte allt jag bygger upp kan falla hur lätt som helst efter att jag känner att jag är klar. Jag vägrar visa upp en fasad utåt som egentligen inte är min verklighet. Man har ju sett många exempel genom åren på människor som visar upp ett bra och lyxigt liv, men sen kommer det fram att mycket av det där är "fake" och då faller allt som ett korthus. Dom senaste åren har man ju också sett kändisar som typ gör ett misstag som är så allvarligt att hela deras liv rasar direkt. Jag vill inte hamna där. Jag vet vad jag skulle kunna göra för att nå min vision väldigt snabbt. Det är ju bara att låna alla pengar man behöver och sen kan jag ganska lätt sen efter börja leva i den dröm som jag just nu strävar efter att få.

 

Men att lösa det så kommer inte att hålla under en längre tid. Allt kommer att falla efter ett år och sen får jag börja om från noll igen. Eller så kan det bli ännu värre. Jag kanske får börja om med att vara skuldsatt för livet. Det kommer inte att vara värt att få leva i sin dröm under en kortare period, för att sen vara med om när allt bara rasar och tas ifrån mig över en natt. 

 

Jag vill bygga upp en stabil grund i allt jag lyckas med. Som det är nu så  bygger jag upp allt för varje månad och det blir bara stabilare och stabilare för varje månad som går. Efter sommaren räknar jag med att komma över en s.k. "spärr " i ekonomin. Sen är den delen tryggad för min framtid, hur allt än går för övrigt. Efter det har jag ju ett mål med ekonomin för hela detta året och det är jag ganska säker på att jag klarar av, bara jag kommer över "spärren".  När årets mål sen är fixad, då kan jag ha ett liknade mål nästa år, men jag tror att jag då kan fixa ett sådant mål dubbelt så snabbt. Allt tror jag på för att jag känner att jag bygger upp allt från grunden och inte hoppar över dom steg som jag känner att jag måste ta mig igen. En fasad utåt kommer jag aldrig visa upp. Allt jag väljer att visa av mitt liv är sånt som jag ska ha fått när jag har arbetat in det av egen jävla kraft. Då blir det power och en jäkligt stabil grund att stå på. 

 

 

 

Sommaren 2021 har kommit. Jag kör väl säkert på med jobb och sen vet jag att jag har semester i augusti. Jag tycker det är bra. Jag gillar att ha lite senare semester. Jag har redan planerat vad jag ska göra. Jag ska fixa allt i mitt hem som jag under en längre tid har tänkt på att jag ska fixa.  Man kan väl säga att jag ska röja upp lite. Jag har redan  börjat, men jag tror ändå att det är under semestern som jag kan få mycket mer gjort. Det gäller ju bara att man inte slöar till och hamnar för mycket i den sk "semesterlunken". Jag får greja tufft tills det blir färdigt. Man har ju gott om tid när man har semester i alla fall. Man behöver ju aldrig avbryta det man håller på med för att man ska dra till jobbet och köra buss. 

 

Men det är ju långt kvar till att jag har semester. Jag får först jobba på under juni och juli. Det känns väl ganska lugnt. Jag har inte kollat så noga på hur mitt schema ser ut i sommar. Det får vara som det är i två månader.  

 

När det gäller "ekonomigrejen" så känns den bra i mina tankar nu i alla fall. Jag vet vad jag behöver göra och jag inser att jag inte behöver tänka på om jag gör rätt eller fel. Jag har ju tänkt och tänkt sen jag var lite grabb. Jag gör så rätt nu. Alla mina uträkningar har jag repeterat flera hundra gånger. Dom stämmer. Är jag bara konsekvent och kör på blir det bra i slutändan.  

Jag gör min grej och nu försöker låta min magkänsla styra allt jag gör. Detta känns bara så rätt och bra på alla sätt och vis. Hur framtiden blir får man se. Det kanske är bra att man aldrig riktigt kan veta exakt hur den kommer att bli. Är man avspänd, lever i nuet och tänker positivt så brukar mycket ordna sig till det bästa. Jag tror på allt de och kör på.