Jag kom till en liten sorglig insikt tidigare idag. Det har hänt lite saker som har gjort att jag har mått lite dåligt en tid. Det är ingen fara, men ibland mår man bra och ibland mår man lite sämre. Sånt är livet liksom. 

 

Under den här tiden har jag känt att jag på något sätt tycker att den där känslan av att inte må så bra är en känsla som jag känner mig tryggare i och kan hantera på ett bra sätt. Insikten som jag har kommit till är ju att jag tidigare i livet måste ha mått dåligt under väldigt lång tid. Jag har vant mig vid den känslan och jag har genom åren, omedvetet tränat på leva med allt som har fått mig att må dåligt och få livet att funka genom att kämpa mot allt som har gjort att jag i slutändan inte har mått bra. 

 

Jag har gjort massor med saker i alla år som har fått mig att må bra, men i många år så gick jag ändå alltid runt med en klump i magen och det fanns alltid något i bakhuvudet som alltid kändes jobbigt för mig att behöver utså. Det känns idag lite sorgligt att det har varit så, även om jag nu för tiden oftast mår bra och är nöjd och glad.  

 

Men insikten att jag känner mig tryggare och har lättare att hantera känslor som jag får när jag inte mår så bra, blev en jobbig insikt att komma till. Mår jag väldigt bra så har jag svårare att hantera dessa känslor. Jag flippar lätt ur och jag har svårt att hålla mig samlad och lugn. Att må väldigt bra är en känsla som jag är kan vara ovan vid att känna. Jag kan också börja gråta när någon är väldigt snäll mot mig. Förmodligen handlar det bara om att jag inte är van vid att folk är så snälla mot mig och när det händer kanske är det är något som jag inte har varit med om tillräckligt i mitt liv. Jag har svår att erkänna för mig själv att jag under en väldigt stor del av mitt liv har mått väldigt dåligt och att det också har tagit lång tid för mig att bearbeta och faktiskt få distans till allt jag har varit med om och behövt utså. Det känns jobbigt att känslan av att må dåligt är något som jag nästan kan tycka är skön att gå runt med, och att känslan av att må riktigt jävla bra, bara får mig att tänka att jag det nog inte håller i sig så länge. Man faller lätt tillbaka i den gamla vanliga. Må lite dåligt, för allt är inte bra, även om jag har stunder då jag gör och få uppleva saker som jag mår bra av. Jag är van vid att alltid bära på nånting som bara är jobbigt att behöva "brottas" med. 

 

Jag vet ärligt talat inte idag hur jag ska göra för att känna annorlunda idag. Känslan av att må dåligt och ha ångest över saker är så naturlig för mig och jag kan bara konstatera att jag känner mig tryggare med dessa känslor, än saker som gör att jag mår väldigt bra. 

 

 

Några bilder från min Snapchat. 

 

Måndag 

  

 

Tisdag

 Jag fortsätter greja från tidig morgon till sen kväll denna veckan också. Jag tar det i alla fall lugnt och jag grejar inte för hårt heller. Jag tar en sak i taget och jag kommer framåt i allt, även inget går speciellt fort att fixa. 

 

Jag röjer och städar ganska mycket nu. Det gjorde jag även förra veckan. Tanken är att jag ska få allt så rent det bara kan bli och jag kommer att skrubba på samma fläck i timmar om så behövs. Jag tänkte också att jag skulle måla och göra lättare renovering själv på vissa ställen, men jag har nog ändrat mig nu. Jag håller mig till att röja och städa. Bygg, målning och sådana jobb ska jag nog inte ge mig på själv. Det kan lätt bli för mycket och för stort för mig och sen utan att man fattar vad som har hänt så lever man helt plötsligt i renoveringskaos och vet inte hur man ska komma ur det. 

 

Jag märker också när jag röjer och städar mitt hem att jag har samlat på mig mycket saker som jag egentligen inte behöver ha. Jag hamnar lätt i det där tänket att jag sparar saker för att jag ska ha till ett senare tillfälle. Problemet är att den där stunden sällan kommer när man behöver dom där grejerna som man har valt att spara. 

 

Jag tror att jag kommer att få ihop allt under som jag vill fixa under detta året. Fram till våren är det mest planering och vardagliga saker som gäller. Jag vill vara säker på att pengarna räcker till allt som jag vill göra i år och dessutom ska jag ju också ha sparat en hel del innan detta året är slut. Därför känner jag att jag får ha lite tålamod nu och bara kämpa med mina saker så som : Jobb, konstprojekt och investeringar av olika slag. Allt roligt får jag vänta med till sen. Jag vill känna när 2024 börjar att 2023 blev ett minst lika bra år som 2022 var. Förra året är jag nöjd med. Jag gjorde väldigt mycket av sånt som jag tycker är roligt och jag misslyckades inte med så många saker som jag tycker att jag gjorde typ 2019 - 2021. Det vände på något sätt och äntligen ser jag att jag börjar närma mig ett förverkligande av alla drömmar jag har. 

 

Jag tror stenhårt på att 2023 blir ett bra år. Jag vet inte just nu hur jag ska få ihop allt, men jag tänker att om jag bara håller allt levande och jobbar aktivt med att hitta lösningar så lyckas jag nog. Jag har en väg och nu kör jag!

 

 

Jag har haft långa dagar denna veckan. Upp tidigt och sen har det varit full fart i minst 16 timmar innan jag går och lägger mig igen. Jag har jobbat på under fem dagar och jag har mer jobb kvar idag att ta tag i. Jag går massor med promenader och under dom närmaste veckorna är tanken att jag ska göra betydligt mer än dom 100 000 steg i veckan som jag normalt gör och som är målet. Vill upp på det dubbla och jag ska försöka köra på så under resten av denna vinter. 

 

Jag har funderat hela denna veckan på saker som jag vill få ner i ett eller flera blogginlägg. Inne i mitt huvud får jag ihop mycket som jag känner att vill skriva ner, men när jag väl sitter och ska skriva så känns det som jag glömmer mer än hälften. Felet jag gör är att jag inte skriver ner sånt jag tänker på i samma stund. Det funkar inte för mig att jag bara tänker på vad jag ska blogga om. Sen spelar det väl ingen roll om jag ibland känner att jag inte får ner allt som jag skulle vilja skapa i mina blogginlägg. Det är ju bara en blogg, även om bloggen betyder mycket för mig. Jag mår bättre av att få ner mina tankar i skrift. Bara jag är säker på att jag vill publicera det jag skriver ner, så vet jag att jag mår bra av att blogga. 

 

Hittills under denna veckan har jag haft mycket att göra. Det känns bra är att jag tar det lugnt och känner mig helt lugn och avspänd. Jag tar allt i rätt ordning och jag gör färdigt innan jag börjar greja med nånting annat. Konstprojektet har gått jättebra. Jag har inte fått in alla pengarna som jag ska ha för den konst jag har skapat under denna veckan, men jag vet ju att jag får in dom och då känns det ju lugnt. 

 

Jag tänker annars inte så mycket på pengar och ekonomin just nu. Jag är bara noga med att hålla mig till den plan som jag har bestämt mig för. Jag har inte tid att hålla på och ändra och testa nånting annat. Även om jag tror att ett annat sätt är bättre så har jag inte råd att något inte blir bättre än vad jag har planerat. Jag vill ju vara flexibel och göra det bästa av allt, men den planen jag har nu är jag ändå så säker på och den kommer att funka bara jag håller mig att göra som jag har bestämt mig för.  

 

 Jag har så mycket att göra hela tiden. Eller jag kanske ska säga att jag vill få väldigt mycket gjort. Jag har den senaste tiden grejat med massor av olika saker. Jag får saker och ting gjort, men det går inte fort. Jag håller mig lugn och avspänd och jag gör så mycket jag orkar, men sen stoppar jag där. Kroppens signaler tar jag alltid på allvar det känns rätt och bra. Jag måste erkänna att jag ger upp ibland. Förr var jag nog lite för stolt för att erkänna det, men nu släpper jag bara och ger mig. Man kan ju resa på sig och köra en annan dag. Det funkar det med. Det känns bara skönt att jag har kommit till den insikten. Jag är inte en slö person för att jag ger upp och inte orkar. Jag vill bara må så bra som möjligt, och då kan man inte bara köra på med saker utan att tänka på hur man faktiskt mår. 

 

Jag försöker fortfarande planera mina resor som jag har tänkt att göra senare i år. Jag tror att jag har bestämt mig för hur jag ska lägga upp allt, men jag vet fortfarande om min plan funkar i verkligheten. Ärligt talat så är jag inte säker på att jag fixar detta. på något sätt känns det för stort för mig. Fast jag tänker också att jag kanske bara är för rädd för att göra fel och misslyckas. Jag kanske inte ska sitta och planera och tänka för mycket på vad jag vill göra. Gör det bara och se hur det blir. Mycket ordnar sig på vägen, och jag har ju kommit till insikt med att det inte är fel att ge upp och kanske försöka igen. Sverige som resmål kommer ju alltid att ligga kvar, oavsett vad jag väljer att göra. 

 

Jag grejade mycket med min konst idag och jag har ganska mycket kvar av saker som jag vill få gjort nu ikväll. Jag har fått ett sånt jäkla bra "flow" nu i arbetet med min konst. Jag tycker att det känns riktigt coolt. Konsten ger jag nog inte upp i första taget. 

 

 Jag har en vecka med 6 dagar av jobb. Jobba 3 och då går jag upp tidigt. Sen är jag ledig torsdag efter det jobbar jag resten av veckan, men då vänder det till jobb under eftermiddagen och kvällen istället. 

 

Jag har anmält mig till en stegräknartävling. Vi är några arbetskollegor som typ utmanar andra kollegor i Skaraborg och Sjuhärad. Den kommer att pågå i 2 månader. Jag får se hur mycket jag kommer att pressa mig. Jag är rätt säker på att mina 100 000 steg i veckan inte ens räcker till att vara bland dom 10 bästa. Jag får som sagt se om jag maxar eller bara gör som vanligt. 

 

 

 

Skönt att det har blivit fredag och jag har en ledig helg. Jag får ta två långpromenader i helgen om jag ska sätta dom där 100 000 stegen som jag vill klara av varje vecka. Det har känts ganska segt att vara ute och ta promenadrundor denna veckan. Det tar emot att gå ut och det känns inte bra när jag är ute. Oavsett hur det kommer att kännas i helgen så ska jag ändå göra ca 40 000 steg under helgen. Då har jag gjort 100 000 denna veckan och jag tycker att om jag bara fixar det så är jag nöjd. 

 

Jag har fått alla pengar på plats som jag vill ha dom. Denna veckan har varit väldigt bra ekonomiskt. Allt gick i en rasande fart och jag hängde ändå med hur lätt som helst. Allt som jag hade planerat har jag haft nytta av när saker och ting var möjligt att göra för dom pengar som har forsat in under dom senaste 5 dagarna. Jag är jättenöjd och jag ser redan nu att jag en hel del cash att bränna fram till nästa gång pengarna "rockar" igen.  

 

Planen för ekonomin håller och jag är ganska säker på att den kommer att hålla dom närmaste månaderna också. Januari för mig blev ju en månad där jag ändå hade lite mer utgifter än vad jag normalt brukar ha. Jag fick ju till allt som jag ville ha det och med lika mycket pengar in dom kommande månaderna, samtidigt som jag har mindre utgifter, så borde ju allt kunna fortsätta minst lika bra som detta året nu har börjat. Jag kör som fan nu mot min vision och jag kommer inte att släppa detta under hela detta året. Lyckas jag så kommer det ju att kännas så otroligt bra. Man kommer att få känslor som blir svår att beskriva. Om jag inte skulle klara dom ekonomiska mål som jag har satt upp för i år så tror jag ändå att jag kommer att ett ekonomiskt läge som jag nog med lite eftertanke kan vara väldigt nöjd med. 

 

Nu är det som sagt ledig helg som gäller. Jag ska njuta av fritid och bara vara nöjd med att ekonomin rockar igen.

 

 

Det känns som jag är mitt i allt jag gör. Jag har fått mycket gjort den senaste tiden. Jag grejar med en positiv energi och ingenting känns jobbigt. Sen är det ju ändå så att jag har massor kvar att göra med dom sakerna som jag vill prioritera och få gjort i år. 

 

Konstprojektet går som planerat och jag tappar aldrig fart i det grejandet. Ibland tänker jag att det inte kommer att gå så bra, men när jag sen grejar håller jag ändå uppe tempot. Oavsett hur tankarna går kring detta så kör jag på och jag får ut dom pengarna som jag har räknat med på förhand att jag ska tjäna. Jag har ju också pengar sparade från förra året som jag nu använder till detta. Det gör att jag har ett försprång och det blir lättare att bara köra på med konsten. 

 

Sen ska man ju vara ärlig och säga att jag har ju hur mycket som helst kvar att göra med konstprojektet, innan jag kommer till det slutförandet som jag har tänkt mig. Jag får gjort en hel del och pengar kommer in, men detta är ett stort projekt som kommer att ta sin tid att komma till avslut med. Det gäller att jag hittar sätt att tänka så att jag håller uppe energin och drivet igång. Tänker man positivt och tror på det så tror jag att jag är rätt ute. 

 

När det gäller resorna som jag vill göra inom Sverige så tror jag att jag vet hur jag ska göra för att genomföra dom. Ingenting är klart med nånting än, men jag håller planeringen levande. Just nu känns det bra att jag har en plan för hur jag ska slutföra detta. Sen gäller det ju att planen håller i verkligheten också. Jag ska förbereda mig ordentligt inför varje resa. Då tror tror jag att det kommer att gå bra. 

 

Det är mycket ekonomi denna veckan. Just nu planerar jag nästan allt. Jag vill vara så välplanerad jag kan när det kommer till ekonomin. Innan jag gör nånting vill jag ha en plan och en budget som jag tror stenhårt på att jag fixar. Inför februari så känns det sjukt bra. Det känns även bra med allt som jag har tänkt att fixa för hela detta året. Jag tror att jag har fått ett lite mognare tänk kring pengar och ekonomi. Dessutom gör jag rimliga budgetar som på förhand inte känns tuffa att fixa. Jag har ju också lärt mig mycket av alla tidigare misstag som jag har gjort med min ekonomi. Det har jag nytta av som fan nu. Slutsats: Ibland måste man våga göra fel. Det kan bli rätt till sist ändå. 

 

Ny vecka och jag har 5 dagar av busskörning. jobb måndag - fredag och ledig helg. En helt normal vecka. Jag ska också greja en hel del med min ekonomi denna veckan. Jag får in pengar under alla 7 dagarna och jag ska verkligen göra det bästa jag bara kan för att få till den budget jag vill ha inför februari. Det är mycket fokus på ekonomin denna veckan och det kommer att vara värt det i slutändan. Jag vill inte komma till en punkt där jag känner att jag kunde gjort allt bättre. Allt ska bli som jag vill nu och då är det bara att göra vad som krävs. 

 

Annars kör jag på med promenader och konsten. Dom sakerna sitter bara i ryggmärgen nu och det har blivit en vana att köra på med.

 

Jag har också börjat städa en hel del hemma. Jag tar lite i taget. Börjar uppifrån och går succesivt neråt. Jag tar bara lite varje dag för att jag inte ska köra skiten ur mig. Jag är jättenoga och målet är att jag ska få hela mitt hem städat från tak till golv och ALLT där i mellan. Det kommer jag att fixa för jag städar tills jag är nöjd och jag har inget emot att skrubba samma fläck i flera timmar innan jag städar vidare. Allt ska bara bli så rent som möjligt nu och sen hoppas jag att jag kan hålla i någon form av städrutin hemma som gör att jag typ bara kan torka av ytor utan att behöva slita så in i helvete med: Svinto, svampar och rengöringsmedel. Hålla man bara efter så hinner det ju aldrig bli så mycket skit att städa upp. 

 

 

 

     

 Jag har haft en mycket intensiv vecka och jag varit helt medveten om på förhand att jag kommer att greja och greja och ha mycket att göra. Det har ändå känts bra. Jag mått bra av att sätta fart och jag har heller inte tänkt så mycket. Jag vet ju vad jag behöver göra nu för att jag ska få gjort allt jag vill fixa under hela detta året. Ska jag klara av allt och nå mina mål så får jag bara köra på. Inget mer gnäll, och bortförklaringar funkar inte. Det är bara att tänka positivt och göra vad jag nu tror mig veta att jag behöver göra. Bara jag har viljan och tror på mig själv så vet jag att allt brukar ordna sig. 

 

Busskörningen har för min del gått väldigt bra dom senaste veckorna. Sen schemabytet i mitten på december förra året så har inte mycket känts jobbigt att kämpa med överhuvudtaget. Det spelar nästan ingen roll vad som händer under en arbetsdag. Jag mår bra. Jag gör alltid så gott jag kan och även om jag gör misstag och fel, så känner jag inte att det påverkar mitt mående på något negativt sätt. Det är bara att köra på. I fredags körde jag nattbussen för första gången på flera år. Inte ens det var jobbigt även om jag var lite orolig innan. När jag väl satte mig och körde så var det ju inga problem. Det var hur lugnt som helst och tiden gick extremt fort.

Konstprojektet fortsätter att går ganska bra. Jag ska inte säga att det har gått jättebra under denna veckan, men det har inte varit dåligt heller. Det som har varit bra denna veckan är att jag har kämpat det där lilla extra för att faktiskt få ut max av det. Jag gör även här allt jag kan och jag redan nu ganska säker på att jag kommer att nå detta årets ekonomiska mål. Jag ligger så långt före ekonomiskt så om det inte funkar så beror det på att jag inte lever längre. 

 

Promenadrundorna har känts sköna att vara ute på denna veckan. Att jag kör på gör ju också att jag orkar köra på med andra saker som man grejar med. Det gör ju också att jag har lättare för att tänka positivt och målet på 100 000 steg varje vecka gör ju att jag bara tar mig ut och går, även om jag tvekar eller inte har någon lust. Jag vill ju inte misslyckas med antalet steg per vecka. Då får man köra och jag är glad att jag har den disciplinen på mig själv just nu. 

 

Man får jobba tufft och sen är gräset förmodligen grönare på andra sidan. Jag tror på mig själv och jag ska fortsätta köra på och lita på att allt jag gör är rätt att köra på med. Jag har inte tid att tänka mer nu och som sagt: Gnäll och bortförklaringar är det slut på.  

 

Nästa vecka handlar det mycket om ekonomi. Då är det full ös med den som gäller! Jag får aldrig glömma att jag ska må bra och njuta av livet så mycket jag bara orkar.