Jag har haft några tuffa dagar nu. Det känns i kroppen och veckan är ju inte slut än. Jag har massor av jobb under helgen. Man får bita ihop och köra. 

 

Annars har jag kollat lite hur jag har det med jobb under dom kommande två veckorna och jag tycker ändå det ser ganska bra ut. Passen kanske är långa, men jag tycker ändå att det är bra körning och tiderna när jag börjar och slutar känns helt ok i alla fall. Jag längtar ju till min semester, men jobbet känns bra att greja med nu. 

 

Jag är sugen på att göra mycket saker redan nu. Samtidigt vill jag inte släppa något med mitt sparande och dom mål jag har satt upp för i år. Det går bra med pengar. Den senaste tiden har jag nog tjänat pengar, minst varannan dag. Det tycker jag är bra. Jag väldigt noga och jag krånglar inte till det. Det känns bra, men jag vill så mycket redan nu. Därför blir det ändå lite jobbigt att behöva hålla på pengar samtidigt som sommaren gör att jag blir lite extra sprallig och sugen på att bränna pengar på saker jag vill ha och sånt som jag vill uppleva. Jag brottas fram och tillbaka. Jag vill och kan, men jag har höga mål och då måste jag lugna mig ett tag till innan jag har kommit över dom där s.k. spärrarna i min ekonomi. 

 

Jag börjar förstå nu varför jag tidigare inte riktigt har kommit över mina ekonomiska spärrar. Just där jag är idag ekonomiskt har jag varit många gånger förut. Nu går det bra, sommaren brukar alltid gå bättre med pengar in än under större delen av dom andra årstiderna. Tidigare år har jag varit så sugen på att göra saker och köa saker och jag har inte sett någon som helst anledning till att låta bli. Nya pengar kommer in var och varannan dag. Jag har ett bra "flow" och jag kanske också har haft en viss övertro på mig själv. Jag har alltid varit en person som vill väldigt mycket och jag ger mig inte i första taget om jag verkligen vill nånting som typ bara handlar om mig själv och vad jag vill. Jag har ju tidigare inte haft några direkta mål med att komma över mina egna ekonomiska spärrar så det kanske inte är så konstigt att jag inte har gjort det då. Eftersom jag har velat göra mycket annat och kanske också lite grann har gillat när jag kan bränna mycket pengar på coola grejer och roliga upplevelser, så tar dom känslorna liksom över. Tålamodet att spara mer kommer till en viss gräns och nu vill jag ta mig över den eftersom jag har större mål än tidigare. Här någonstans blir det jobbigt. Jag vill ju redan nu för mycket och mycket kan jag ju också köpa och göra redan nu. Men jag ska jag nå mina mål klara av att nå dom på det sätt jag helst vill, då måste jag kontrollera den där känslan av att jag vill bränna på med pengar. Det är jobbigt nu inne i min hjärna, men jag håller min plan. Det känns också bättre när jag får skriva av mig i ett blogginlägg om detta.  När jag har fått stanna upp och tänka efter så inser jag att det bästa är att jag bara strävar efter att nå mitt mål för i år. Den viljan är starkare än typ allt annat just nu. Jag vill detta mycket mer än allt annat och jag vet att jag kommer att ångra mig om jag inte försöker nå mitt ekonomiska mål för i år. 

 

För någon månad sedan skrev jag ett blogginlägg där jag berättade att jag var på väg att bränna 90 000 kr på typ kläder och smycken. Jag valde att inte göra det då och nu känns det som ett väldigt klokt och rätt beslut. Idag känner jag starkt att jag hade ångrat det om jag hade bränt dom där pengarna. Samtidigt har jag känt hela dagen idag att jag vill bränna på med cash nu och inte vänta till jag når något jävla sparmål. Bla bla bla, liksom. Samtidigt vet ja att om typ två veckor ( när min semester har dragit igång) Så kommer jag ju att ångra mig om jag nu under juli bara släpper planen jag har och bränner på med ( för mig) sjukt mycket cash. Det är inte värt att göra saker i juli som jag sen vet att jag kommer att ångra i augusti. Jag är så nära nu att komma till den där punkten där jag kommer att vara mer stabil med pengar än jag någonsin har varit. Det vore så omoget och dumt att sabba det för mig nu. 

 

Jag mår ju också bra av att bara klara mina mål. När man klarar dom då brukar jag känna att det har varit värt varje lite ansträngning och tålamodsprövning som jag har känt mig tvungen att ta mig igenom. Jag tycker ju att livet går ut på att fullfölja sina drömmar. Må bra är ju också viktigt och det gör man väl lättast genom att man förverkligar dom drömmar man har?

 

 

 Det är lite upp och ner och blandade känslor hela tiden. Jag kastas lite mellan hopp och förtvivlan. Fast i på det stora hela känns de mesta ändå ganska bra. Dom gångerna jag känner hopp och ser att jag lyckas med saker, då väger dom stunderna liksom över de som jag blir ledsen över eller som bara känns jobbigt att behöva gå igenom. Känner jag så, då mår jag nog ändå bra. Det är ju det viktiga. Inget annat spelar ju ingen som helst jävla roll om man inte mår bra. Inte nånting. Det är en av alla obestridda sanningar som jag har lärt mig att acceptera. 

 

Annars har jag en ganska tuff arbetsvecka. Jag har varit ledig idag, men jag har jobbat måndag, tisdag och från och med imorgon så jobbar jag resten av denna veckan. Sen börjar jag nästa vecka med att vara ledig måndag och det känns på något sätt skönt redan nu. 

 

Pengar är något som snurrar runt i huvudet på mig mycket nu. Det är där jag menar att jag kastas mellan hopp och förtvivlan. Mycket blandade känslor och jag bollar fram och tillbaka och försöker lägga pussel för att få allt som jag vill ha det. I slutändan är det viktigast att jag når mitt ekonomimål som jag har för hela detta året. Det har jag som utgångspunkt när jag tänker och grejar. 

 

Det som känns lite konstigt är att jag har vågat investera lite utav dom pengarna som jag väljer att inte spara. En grej har gått bra eftersom jag tjänade pengar på mindre än en vecka efter att jag hade investerat.  I min värld är det bra. Jag hade inte riktigt räknat med att det skulle gå så fort att jag skulle tjäna så mycket som jag faktiskt gjorde, men jag är ju naturligtvis inte ledsen för det. Går det bättre än vad jag har förväntat mig så är det ju bara att tacka och ta emot. 

 

Samtidigt blir det ju fel med andra saker som jag tror att jag ska tjäna pengar på, även om jag någonstans vet att det inte finns några garantier när man vill tjäna något på saker jag köper. Sen tror jag ändå att sånt jag inte tjänar på nu, men ändå vågar göra, allt de kommer jag tids nog att tjäna på längre fram. Det som är viktigast nu är ändå ekonomimålet för i år och jag har sagt att jag ska spara exakt så mycket pengar som jag anser att jag behöver göra varje månad, för att jag i slutet av året ska få ihop alla pengar som jag vill ha. Där är jag stenhård, men förövrigt kan jag bolla lite fram och tillbaka med pengarna som jag har över....efter allt jag sparar. 

 

Det jobbiga med detta är att när jag tex tjänar lite på något så vet jag inte riktigt om jag ska våga köpa sånt jag gärna vill ha, eller om jag ska spara även dom där pengarna som ibland lite oväntat kommer in. Jag är rädd att jag sabbar för mig om jag inte sparar med marginal. Pengar som jag inte behöver spara nu, kanske ändå kan vara viktiga att jag har sparat till senare. Samtidigt vill jag inte glömma att leva nu och jag vill inte vara snål för då kommer jag bara att må dåligt. Såhär håller jag på fram och tillbaka. Jag tycker att jag har ganska bra balans i allt mellan sparande och handlade. Jag har köpt ganska mycket saker den senaste tiden. De är sånt jag vill ha och jag har inte sabbat mitt sparande för det, men ändå finns den där oron i mig. Jag tänker att även om det går bra nu så finns det ingen garanti för att det gör det sen. Sen kanske jag behöver mer pengar. Det är pengar som jag då kanske inte har om jag inte är försiktigt nu. Det snurrar i mitt huvud, men jag måste ändå säga att mycket känns ganska bra. Jag kan inte vara missnöjd om jag kan spara mycket, samtidigt som det kommer inte pengar, ibland från oväntat håll och då är mitt problem att jag inte riktigt vet vad jag ska göra med alla pengar. Det är ändå ett ganska skönt problem att ha att brottas med. Jag heller inte så orolig för att jag inte ska klara det målet som jag har för i år. Jag har 100 olika lösningar som jag kan köra på för att i slutändan lyckas med det jag helst vill i år. Kör jag på alla lösningarna, så har jag svårt att tro att inte något kommer att funka. Jag kan väl inte göra 100 saker och inte lyckas med något av dom? Det känns inte troligt. 

 

Det är bara att köra på och försöka att få ihop detta "pussel som jag har börjat lägga. Jag vill väldigt mycket och det ska jag väl se som något positivt. Även om det ibland känns som att det blir för mycket för att jag ska klara av att ens få någonting gjort på ett bra sätt. 

 

 

 

 

 

 

Jag har känt mig ganska trött under denna veckan. Efter varje arbetsdag så har jag kommit hem och varit helt slut. Sen har man kanske grejat ändå och när kvällen kommer och det är dags att lägga sig så har jag nästan somnat stående. Sen somnar man på mindre än 5 minuter efter att man har lagt sig. Det är väl svårt att känna annorlunda när man vräker sig upp kl 04:00, fem dagar på raken. 

 

Jag har i alla fall haft en skön ledig helg och jag sa till mig själv att jag bara skulle ta det lugnt. Framförallt skulle jag se till att sova ut ordentligt. Allt jag känner att jag skulle vilja få gjort, skiter jag bara i. Så tänkte jag denna gången och det var nog bra. 

 

Jag går som vanligt mina promenader och jag har i alla fall denna veckan fått stegen jämt fördelade. Jag har sett till att avverka 11 500 steg varje dag. Jag gör varken mer eller mindre. Vissa veckor har jag ju gjort så att jag går 15 000-20 000 steg dom första dagarna på en vecka och sen tar jag en paus i 1-2 dagar innan jag går resten. Målet är ju alltid att jag ska klara 80 000 steg på en samma vecka, och jag tror att så som jag har gjort denna veckan är att föredra. Jag går heller lite varje dag. En mycket, några få dagar i veckan. Så jag ska nog försöka fortsätta göra som jag har gjort med stegen denna veckan. Jag tror att jag mår bättre av att lägga upp mitt jagande av steg på att gå lite varje dag. Jag inbillar mig det i alla fall. 

 

Annars har det väl varit en ganska vanlig vecka. Det känns som jag har hur mycket jobb som helst. Det har känts mycket under denna veckan och tittar jag framåt så känns det som mycket hela månaden. Jag tycker ändå att sommarschemat är helt ok att köra efter, men man längtar ju till semestern. Jag har min i augusti och även om det inte är så långt dit, så känns det ändå inte som jag snart får den. 

 

 Jag börjar hitta ett mer behagligt lugn. Tidigare i veckan har det ju brunnit lite i kroppen på mig. Jag vill ju så förbannat mycket, men jag inser samtidigt att jag måste tagga ner om jag nu ska nå mitt ekonomimål som jag har för detta året. Jag börjar acceptera nu att jag liksom inte kan köpa så mycket av sånt jag skulle vilja ha just nu. Det sabbar för mycket när det kommer till det målet jag har. Det är fortfarande lite jobbigt att behöva avstå från att handla när pengar finns och jag kan se att något är en bra investering för framtiden. Att släppa sånt känns lite surt, men jag vill ju helst nå mitt ekonomimål och då kan jag inte se mycket annat än att det är spara pengar som gäller. Jag får inget annat att funka just nu. Jag behöver mer tid om jag ska köpa något som jag sen vill tjäna pengar på. Så är det och det har jag nog börjat att acceptera. Det känns mer lugnt nu i alla fall, även om jag tittar mycket på saker hela tiden. 

 

Jag tror också att jag ändå kommer att ångra mig om jag nu bara skulle strunta i dom mål jag har för i år och börja köpa för mycket grejer av sånt som jag känner nu att jag skulle vilja ha. Jag vill så mycket, men jag vill ju framförallt komma över alla ekonomiska "spärrar" som jag sen länge har haft i mitt liv. Första spärren är jag nog över i slutet av augusti och sen är det ju dån det slutgiltiga målet för i år. Efter det vet inte hur jag ska gå vidare, men jag behöver inte veta nånting nu. Jag behöver veta vad jag ska göra nu och vara säker på att ag gör det som känns rätt för mig. Jag vill inte göra saker nu som jag sen kanske ångrar redan nästa vecka. Det är något som jag tänker mycket på. Det känns bra att jag har tänkt efter och inte har sabbat för mig när det kommer till mitt ekonomiska  mål. Jag kommer nog att klara detta om jag bara har lite tålamod. Det är inte så överdrivet mycket kvar och har jag gjort så mycket som jag redan har gjort så vet jag ju att jag kan om jag bara vill. Har man lyckats att göra ena hälften så kan man väl göra andra med. Det krävs ju liksom inte mer arbete eller något annat för att sätta denna andra halvan, lika bra som jag har klarat av den första. 

 

Det får kännas lite jobbigt ibland. Jag har börjat acceptera att det jag måste göra för att nå målet, inte alltid är det som jag för stunden helst vill. Samtidigt vet jag att lyckan över det man för stunden får sällen vara speciellt länge. Man vill bara ha mer och i dagsläget kommer jag bara att ångra mig. Jag är ganska säker på det. Jag får fortsätta vara ganska konsekvent när det gäller sparandet. Jag vill ju saker i framtiden som är mycket större än vad jag har åstadkommit sen tidigare. Då får man bara acceptera att man behöver avstå från mycket saker som man för stunden kanske vill ha.  

 

 

 

 Jag blir tokig på detta. I fredags skrev jag ett inlägg där jag beskrev att det kändes lite surt och jobbigt att jag bara släppte två typer av investeringar som jag var sugen på att göra. Nu känner jag liksom att det inte gör så mycket och det känns inte jobbigt eller nånting med just de där. Jag har liksom landat i att det jag valde att inte göra med pengarna förra veckan var ett rätt beslut och jag inser att jag nog att ångrat mig om jag hade gjort det jag först tänkte. 

 

Som sagt: Jag har släppt detta nu, men nu har jag tittat på andra investeringar som jag tror stenhårt på, men jag vill ju fortfarande spara pengar och jag tror att det är det effektivaste sättet att nå mitt ekonomiska mål som jag har för detta året. I det är jag ganska säker, men jag har ju mer pengar nu än vad jag är van vid att ha, så man blir sugen på att göra mer än att bara spara. 

 

Jag ska väl egentligen bara vara tacksam över att dom bekymmer jag har med pengar är att jag har mer att göra vad jag vill med än vad jag brukar ha,  fast jag vill ändå något större och då behöver jag mer pengar. Där är problemet för mig liksom. Det är jävligt jobbigt att hålla på pengar när jag har tillräckligt mycket för att kunna göra massor med häftiga och (på sikt) bra investeringar. Samtidigt tänker jag ju att man ska vara glad för att man har pengar att bolla med. Man kan ju ha omvända problem. 

Många människor lever ju med problemet att dom har det svårt och dåligt ekonomiskt. Mitt problem är ju ganska mycket bättre att ha om man säger så. Jag är ju glad över att jag har pengar och inte tvärtom, inte ha några pengar alls liksom. 

 

Men detta med att jag hela tiden ser hur många möjligheter som finns med dom pengar som jag redan nu har gör mig snart tokig. Så fort jag har släppt och inte mår skit längre över att jag struntade i två investeringar förra veckan, så kommer det nya nu som jag brottas med i mitt huvud. Jag vill göra investeringen, men årets mål är ju det som gäller.  Det värsta är väl också att jag kan se att vissa investeringar på sikt kan ge mig mer pengar om jag har tålamod och vänta ett eller två år. Jag kommer inte att kunna  spara lika mycket på den tiden. Samtidigt kan jag se att om jag bara når årets mål genom att just bara spara ihop alla pengar som jag vill ha, så kan jag tjäna fan så mycket mer pengar på att "loopa" dessa sparpengar. Så går tankarna inne i min hjärna. Ska jag göra si eller så? Vad vill jag och vad är viktigt just nu? Dessutom är det väl så att jag innerst inne tycker att det är så jävla tråkigt att bara spara pengar. Det är roligare att köpa saker, än att ha dom på banken. 

 

Samtidigt vill jag ge min vision en chans. Så tankarna om att det bästa jag kan göra nu är att spara pengar är nog inget som jag kommer att börja tycka annorlunda kring i år. Dessutom tror jag att skulle jag nu börja avbryta mitt sparande och istället ge på att investera med sparpengar  så skulle det bli kaos eftersom jag kanske inte riktigt skulle veta vad jag håller på med. Nu har jag i alla fall kontroll och jag vet att detta kommer att funka om jag bara har lite tålamod. 

 

På ett sätt kan jag tycka det är lite spännande att analysera mina tankar och försöka förstå dom i detta kaos som jag känner just nu. Jag kommer ju att känna mig extra nöjd om jag lyckas vinna över mina tankar som säkert vilken dag som helst kan ta över min kropp om jag inte passar mig. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Fasen vad svårt det är för mig att släppa att jag avstod från att göra två riktigt bra investeringar tidigare i veckan.  Jag kan naturligtvis inte veta till 100% om jag hade tjänat något, och när i så fall. Jag kanske inte hade lyckats tjäna nånting, men då hade jag ju ändå haft två fina saker i min ägo. Helvete vad jobbiga dessa tankar är. 

Det värsta är ju att tankarna går inte att vinna över och jag kan liksom inte göra dessa investeringar nu. Det är för sent. Någon annan har redan handlat och jag valde ju att inte ens försöka. Det enda jag skulle kunna göra är att i framtiden titta på liknade saker att lägga pengar på och sen faktiskt slå till. Det jag kunde ha gjort, men aldrig gjorde, kommer jag kanske inte kunna göra sen. 

 

Jag kan vända och vrida på detta hur mycket som helst. Till att börja med så är det ju så att mitt ekonomiska mål som jag har för i år är det som gäller. Det har jag sen länge sagt och bestämt mig för. Jag hade inte kommit på att jag vill nå det målet, om det inte hade varit för coronaviruset och pandemin. Jag gjorde liksom verklighet av en tanke och att jag skulle lyckas var jag ganska säker på för i denna pandemi bestämde jag mig redan i början av den att jag inte skulle resa eller träffa folk i onödan. Bara för det så skulle jag ju lätt kunna spara betydligt mer pengar än normalt. Så tänkte jag liksom. 

Det har ju också gått bra och det har inte varit svårt att få loss dom pengar som jag har nu. logiskt sett borde det inte vara svårare att under det närmaste halvåret få loss lika mycket pengar igen. Jag har ju lika mycket tid nu, och jag kommer inte att tjäna mindre nu och framöver än vad jag har gjort tidigare.  Dessutom kommer jag nog inte att resa så mycket inom den närmaste framtiden heller. Restriktioner och regler kring detta med coronaviruset finns ju fortfarande, och det ser olika ut i olika länder.  Så kommer det nog att vara ett tag till. Man ska ju fortfarande tänka sig för även i Sverige, även om man har lättat på alla restriktioner nu. Med allt detta sagt så känner jag att om jag någon gång kan få loss mycket pengar på ett ganska enkelt sätt utan att egentligen behöva kämpa så hårt för det, så är det värt det alla dagar i veckan. Tänker jag vidare på detta så hade jag ju inte ens kommit på att jag vill göra ett försök att nå min vision och högsta dröm, om det inte hade varit för pandemin.  Jag hade gjort någonting annat, som jag säkert hade blivit nöjd med att ha gjort. Tex: Dom där två investeringarna som jag nu inte kan släppa att jag bara lät bli att försöka göra. Hmm..

 

Sen kan man ju tänka såhär också. Hade jag inte jobbat med mitt ekonomimål som jag har för i år så kanske jag inte haft dom pengarna som jag har nu, och då hade jag inte ens lagt märke till allt de som jag tidigare i veckan var så sugen på att investera pengar i. Felet är ju att jag tittar på saker eftersom jag har pengar redan nu. Sen är ju mitt mål för i år, och på längre sikt mycket större och mer än vad det är nu. Men det jag menar är att hade jag inte haft några ekonomiska mål alls, så hade jag nog förmodligen inte lagt märke till dom investeringarna som ändå kändes mer rätt att inte bry sig om. 

 

Det blir ju inte bättre hur jag än vänder och vrider på detta. Gjort är gjort....eller rättare sagt: Det jag kunde ha gjort gjorde jag aldrig. Jag vill något annat i år och klarar jag det så tror jag ändå att jag i slutändan kan tjäna mer pengar och faktiskt släppa att jag inte gjorde allt de som jag nu känner starkt att jag hade velat gjort. Man får bara acceptera, släppa och gå vidare. Fast detta har nu visat sig vara svårare än vad jag först trodde att det skulle bli.  Det känns lite surt att bara låta bra grejer falla mellan stolarna. Det har jag svårt att släppa och bara gå vidare ifrån. 

 

***

 

Annars då?

 

 

 

Jag har haft ganska mycket att göra denna veckan och högt tempo har det varit också. Veckan är ju heller inte slut än. Jag har en hel del jobb med busskörning att tag i under helgen också. Stundtals känns det som att den enda gången då jag verkligen kopplar av det är när jag somnar för natten. Annars tycker jag det har varit full fart med de mesta av allt annat under om senaste dagarna. Mycket att göra och massor med tankar har snurrat i huvudet, dygnets alla vakna timmar. Ändå känns det som att göra och tänka kring. Jag hoppas inte allt detta i slutändan leder till att jag flippar ur, tappar skärpan och blir galen.

 

Så illa ska det väl inte behöva bli. Jag tänker ju förbannad mycket på vad jag grejar med och min blogg hjälper mig ju också att stanna upp och fundera kring vad som känns rätt att blåsa på med och vad jag nog ska låta bli. Många tankar har jag ju också kring varför jag ska, eller inte ska göra si eller så. Det känns som att mycket av sånt som jag idag grejar med är ganska inarbetat och genomtänkt sen långt tillbaka. Även om tempot kan vara högt och jag vill få gjort väldigt många saker på kort tid, så har jag svårt att tro att jag bara skulle låta mycket gå rakt åt helvete. Och även om det skulle göra det, så har jag ändå svårt att tro att jag inte skulle klara av att göra något åt saken som i slutändan gör att allt ordnar sig till det bästa möjliga igen. Jag befinner mig på en bra plats i livet just nu. Jag har det stabilt och bra med pengar, och jag kan om jag vill få loss ännu mer om jag tycker att jag skulle behöva täppa till några hål i ekonomin. Jag får ju hela tiden bekräftat att sånt jag grejar med funkar och blir som jag har tänkt mig. Jag taggar ju också ner när magkänslan säger mig att jag är på väg att göra något som jag kanske gärna vill, men som ändå känns helt fel. Jag är för stabil i allt detta. Det är lugnt där liksom. Sen finns det säkert andra saker som inte har så mycket med pengar att göra, utan som mer handlar om mitt mentala välmående, självkänsla och tillit till andra människor som jag kanske behöver jobba med en hel del för att känna mig trygg och stabil i. Där kan jag nog lättare tappa skallen och bara blåsa på utan att tänka på vad som känns mer rätt eller fel att göra.   

 

 Denna veckan har jag som sagt känt av att jag har haft mycket att göra. Jag har fått planera mina dagar som fan för att jag ska hinna med jobbet och allt annat jag vill hinna göra på fritiden. Jag vill ju alltid få saker och ting på rätt plats i slutet av en månad, innan jag ger mig in i en ny. Nu har det blivit juli och jag väl säga att juni har varit en väldigt bra månad rent ekonomiskt. Mina ekonomimål för i år är i allra högsta grad fortfarande möjliga att nå. Jag behöver bara fortsätta göra det jag har gjort under de senaste 6 månaderna så får jag till det som jag vill ha det till slutet på december. Till nästa år vet jag fan inte alls vad jag ska göra, men det behöver jag ju inte veta nu. Det får ordna sig då.

 

Det känns ändå ganska bra för jag tänker nu att har jag lyckats med allt jag behöver göra en gång i år, så går det väl en gång till. Varför skulle det inte göra det? En orsak till misslyckande skulle kunna vara att jag försöker dra in pengar för snabbt. Jag måste ju ha tålamod stå emot vissa saker som jag kanske är sugen på att göra just nu. 

 

Jag har under denna veckan tittat på två olika investeringar som jag har fått släppa och det har har känts lite surt för jag tycker mig ha kunnat se att pengar finns att tjäna på dom investeringarna. Problemen är bara att jag måste då ta av mina sparpengar och jag kommer inte att kunna tjäna tillbaka dom, plus gå med vinst och klara mitt ekonomiska mål som jag har för i år. Sånt jag har tittat på (och varit riktigt jävla sugen på att köpa) har varit saker som jag i bästa fall kan tjäna på om 12-18 månader. Det finns ju heller inga garantier för att det hade funkat då heller. Kanske hade jag fått vänta ännu längre eller så hade det inte funkat alls. Men jag var väldigt sugen på att prova, fast jag har ju inte råd eller tid att prova mig fram just nu. Mitt ekonomimål är det som gäller och det vill jag verkligen sätta med det resultatet som jag har satt upp som mål att fixa. Det känns lite surt att inte kunna handla sånt man vill ha när jag har pengar på banken. Men jag vill ju ha mer pengar än vad jag har just nu, och då fattar ju vem som helst att man inte kan bränna pengar på allt man är sugen på att köpa, även om man har cash liksom. Jag får släppa mycket, trots att jag känner som jag gör. Man får prioritera och gå på magkänslan. Magkänslan sa mig att jag inte skulle handla, och då gjorde jag inte det. Det var ett rätt beslut, även om det känns surt nu. Det "sura i det får man bara acceptera. Man får väl hoppas att möjligheterna till att göra mer som jag helst vill kommer längre fram i tiden. Tanken är ju inte att jag ska hålla på med pengar som jag gör nu i all evighet. Jag har ju ett slutgiltigt resultatmål. Även när det kommer till visionen som ligger längre fram i tiden  än bara ett halvår. 

 

Nu är det förresten en månad kvar tills jag har skön semester. Det kan man ju alltid se framemot med glädje, hur än livet känns förövrigt. 

 

 

Jag har sett i 3 dagar nu hur pengar faller på plats som jag vill ha dom innan det blir juli. Jag känner mig nöjd varje gång som jag får ekonomin precis så som jag vill ha den för varje månad. Ibland känns det som att allt i mitt liv handlar om att jag ska nå mitt ekonomiska mål för i år. Jag vill klara det i år. 

Jag tänker inte förlänga det till nästa år. Jag har sagt till mig själv att jag gör vad jag kan för att inte behöva kämpa in årets mål. Om jag bara fortsätter att göra som jag har gjort under det senaste halvåret så kommer jag att klara av det och när det är klart så blir det nog så att jag bara har sparat ihop pengarna genom att lägga undan en viss summa pengar, en gång i månaden. Det handlar inte om mer pengar än att jag bara kan göra det, utan att kämpa eller ens bry mig om dom pengarna just nu. Så bra har jag det och jag har ju sen tidigare kämpat för att komma dit jag är idag. Jag är nöjd med allt detta, men jag kan erkänna att jag är sugen på att tjäna mer pengar och möjligheterna blir bara fler och fler, ju mer pengar som kommer in. 

Jag kan se att mycket av sånt jag har tittat på kommer att funka att tjäna pengar på om jag väljer att investera i det, men sen har vi ju detta med årets ekonomimål som jag har satt upp.  Jag har ju ställt det kravet på mig själv att jag nu har ett halvår på mig. Sen har jag sagt att det måste vara klart. Jag vill sätta det klockrent och jag vill tex inte skriva på min blogg om ett halvår att jag inte har lyckats med mitt ekonomiska mål eftersom jag har investerat en del av mina sparpengar på något som jag kanske ska tjäna pengar på senare. Jag vill nå målet innan detta året är slut och nästan allt av sånt som jag kan se att jag kan tjäna lite större pengar vid ett senare tillfälle, hinner inte löna sig inom ett halvår. Jag bedömer att jag behöver mer tid, men mitt mål är glasklart. Jag ska ha alla pengar som jag vill ha om ett halvår och hur jag än vänder och vrider på alla möjligheter så kan jag inte se att jag kan göra något bättre än att bara spara pengar under dom månaderna som nu är kvar av 2021. 

 Det jobbiga med detta tänket är att jag vet att om jag inte gör verklighet av många av mina idêer nu så tror jag att de mesta kommer att falla mellan stolarna sen. Samtidigt känns det mest rätt för mig just nu att bara sätta mitt ekonomiska mål för i år. Om jag nu börjar göra saker som inte leder till målet, så kommer jag att ångra mig om jag gör dessa saker ändå. Jag vill inte sabba det jag har sagt i ett halvår nu att jag ska klara av. Jag har ingen lust att: Ta ut sparpengarna, köpa något som jag inte kan tjäna på inom ett halvår och kanske kämpa som fan för att nå målet som jag har för i år. Magkänslan säger mig ju att det bästa jag kan göra är att bara spara, och inte bry mig mer än så. När jag nu känner så, då är det väl det som är rätt?

 

Jag har ju också bara ett halvår kvar. Jag får ju göra det nu som jag tror tar mig snabbast till målet. Allt annat kommer bara att bli fel och det kommer jag att ångra. 

 

Ny vecka igen och jag ska nu försöka att vara lika lugn och avspänd som jag har varit under helgen. Det har varit skönt att känna sig helt stressfri och även om jag kan se att jag har ganska mycket att göra denna veckan så tror jag att jag kan ta det lugnt ändå. Jag jobbar helt normalt denna veckan, men jag är ledig torsdag och fredag. Sen jobbar jag helgen. Jag kan ta sovmorgon under störredelen av denna veckan. Under helgen börjar jag jobba tidigt, men jag slutar då i ganska bra tid, så arbetsveckan känns ganska bra ändå. Men jag kan erkänna att jag längtar som fan till semestern. Jag får kämpa med jobb i ca en månad till innan jag blir helt jäkla ledig. 

Annars kommer jag väl att ha en vecka som ungefär liknar den förra. Jag väntar på en del olika paket. Jag har beställt ganska mycket grejer den senaste tiden. Förra veckan fick jag hem mycket av sånt jag hade beställt och denna veckan får jag väl hem mer grejer. Det är roligt när man får hem nya kläder och andra prylar som man innan bara har sett på bild och tänkt som fan på att man vill ha. Det blir som lite julafton, mitt i sommaren. 

 

Jag har också skickat tillbaka grejer som jag har fått eftersom vissa saker inte har varit vad dom ska vara. Sen har jag fått till svar att det inte har varit något fel på grejerna, fast jag tycker att det har varit det. Jag har ändå fått nya grejer, men dom har inte funkat dom heller. Jag skickar tillbaka och får  återigen höra att det inte är något fel.... och där har det liksom låst sig. Jag säger att det är fel, någon annan säger att det är rätt och nu har jag sagt att jag vill ha pengar tillbaka. Jag får se denna veckan hur det går med det. Sen kanske jag i slutändan inte bryr mig så mycket om just detta. Det är inte mer pengar än att jag snart kan dra in dom igen. Det är lugnt liksom, men jag tycker ändå  att rätt ska vara rätt. Köper jag något så ska det väl fungera som det ska? Eller hur?

 

 

Denna veckan faller annars många saker på plats när det kommer till hur jag vill ha det med pengar. Det känns skönt för jag har vänt och vridit på möjligheterna på tok för mycket nu. Jag har gjort mycket som jag tycker har blivit bra, men jag måste lugna mig lite med framtida grejer som jag nu tänker att jag kan tjäna pengar på. När det går väldigt bra så får man lätt en övertro på sig själv. Man ger sig då lätt in i saker som man egentligen inte vet något om. Jag har lärt mig nu att jag ska passa mig lite när allt gå väldigt bra. Man ser inte riskerna, utan bara möjligheterna. Det går inte bar jämt, även om det tidigare har gått bra. Förr eller senare kommer det än motgång och då ångrar man inte har haft det i åtanke. Magkänslan säger mig nu att jag bör tagga ner och ta det lugnt ett tag nu. Jag tror ändå att det blir bra i slutändan i alla fall. Jag tror till och med att allt faktiskt blir bättre om jag tar det lugnt och tagga ner, än att jag gör tvärtom. Man ska inte överarbeta saker, speciellt inte om det inte gör att det blir till det bättre.

 Jag har haft en väldigt lugn helg. Hälsomässigt har jag mina plågor, men det känns bra att jag under denna helg mest har: Slappat, lyssnat på ljudböcker och gått tillräckligt många och långa promenadrundor. Jag har inte känt någon stress eller press på något sätt. Allt har bara varit så lugnt det kan bli och det har känts riktigt bra. Dom senaste två veckorna, innan denna helgen har ju varit ganska tuffa. Jag har haft massor att göra och jag har också fått gjort mycket. Därför var det skönt att få några helt lediga dagar på det sättet som jag ville ha dom. Inte mycket att göra och dessutom har jag varit noga med att sova ut ordentligt och inte alls bry mig om klockan. 

 

Jag har också varit väldigt disciplinerad. Jag har ju den senaste tiden shoppat en hel del grejer. Jag har råd med det så det är inga problem. Men i helgen har jag taggad ner lite för jag vill att allt jag har gjort med min ekonomi den senaste veckan ska falla på plats först. Det har ju med mitt s.k. ekonomimål (för 2021) att göra. Det målet är det som gäller för mig i år. Jag kan misslyckas med allt annat som jag gör, resten av detta året. Det skulle inte spela någon roll om jag ändå når årets ekonomimål. Jag kan ändå se redan nu att det kommer att gå bra med pengar in under nästa månad också. Jag kan lugna mig lite nu. Jag behöver tagga ner för jag vet redan nu att ta jag det bara lugnt och har ett visst mått av disciplin så kommer snart att att kunna köpa och göra dom saker som jag nu känner att jag vill lägga pengar på. Målet är viktigast och bortser jag från dom pengarna som lägger undan till det, så har jag det ändå bättre nu än vad jag först trodde att jag skulle ha. 

 

 

 Skönt att man är ledig i tre dagar nu. Det känns som jag har jobbat på tok för tufft dom senaste två veckorna. Dessutom har jag ju varit uppe tidigt som fan, både denna och förra veckan. 

 

På min fritid har jag gjort massor med saker. Det har varit småsaker, men hela tiden har det varit nånting som jag har känt  att jag vill få gjort. Får jag det inte gjort så känner jag mig stressad. Det är inte mycket, men när det hela tiden är nånting som jag ser att jag ska göra och sen också tar tag i det så blir det ju ändå mycket grejande, kanske för mycket. Småsaker blir liksom för stora dom med. Sen kan jag hela tiden se att jag borde ta tag i mer än vad jag just nu gör. Någonstans blir allt bara för mycket. Jag tycker att jag har fått mycket gjort, men fan vad jag ser att jag har mycket mer att ta tag i framöver. Det är inte roligt nu. Jag är liksom mitt i allting. Jag har gjort mycket, men jag har lika mycket kvar. Ibland undrar man varför man har börjat greja överhuvudtaget.

 

Jag borde väl be någon om hjälp, men jag är så dåligt på det. Jag vet att det inte är farligt att fråga. Man får ju bara ett nej som sämst. Sen känns det kanske ändå bättre för mig eftersom jag har vågat fråga i alla fall. Men jag frågar liksom ingen. Jag sätter kanske någon stolthet i att klara så mycket som möjligt själv. Kanske har jag svårt att släppa på den, stoltheten alltså. 

 

Jag får se hur mycket jag grejar under dessa lediga dagar. Jag borde väl stanna upp och andas lite mer. Jag har inte så mycket i helgen som jag känner att jag måste få gjort. Däremot kan jag nog alltid komma på saker att göra som jag vill få gjort. Mitt huvud vill kanske mer än vad kroppen kommer att tåla. Jag har ändå blivit bättre på att ta kroppen signaler på allvar. Känner jag att jag börjar gå över den där gränsen för vad jag orkar med, då stannar jag upp och bara vilar. Det är ju bra, men jag vill inte ens komma till den punkten att jag känner att jag måste stanna upp. Jag måste kunna bromsa tidigare. Jag vill inte tvärnita och sen återhämta mig. Jag måste kunna stanna upp och vila långt innan det känns för jobbigt i kroppen.

 

 

 

 

 

 Det blev som jag tänkte. För några veckor sedan gick det ganska bra med pengar. Jag kunde spara betydligt mer än vad jag kände då att jag behövde göra för att klara denna månadens mål som jag har med ekonomin. Hade detta istället varit några år tillbaka i tiden så hade jag säkert bränt på med pengar och inte haft en tanke på morgondagen. Tänket hade liksom varit: Det går så bra nu, klart att jag unna mig osv... Det har tidigare inte varit så fel att tänka så, men det funkar inte riktigt nu. 

 

Dom senaste dagarna har det inte gått så bra med pengar som jag helst ville att det skulle göra. Det har inte gått dåligt heller, men jag trodde nog att det skulle gå lite bättre.  Jag har räknat med att jag inte kommer att lyckas med allt som jag har tänkt göra i år, som jag tänker att jag behöver göra om jag ska nå målet som jag har med ekonomin. Jag gör fel i detta också och då har jag en buffert som jag kan ta av när jag inte får in pengar som jag på förhand kan se att det finns en chans att få.  Ibland går det ju bättre och ibland sämre, men jag vill hålla en jämn och rak linje hela vägen till målet. Jag gör ju inte alltid rätt och jag har inte alla svar på vad som är bästa att göra...från början till slut. Men jag har en plan B. Alltså, om min huvudstrategi inte fungerar så har jag s.k. "backup-pengar". Det gör ju då att jag ändå kan spara det jag bedömer att jag måste göra för att nå mitt mål i slutet av året. Detta funkade ju denna gången i alla fall. 

 

Jag har tänkt ganska länge på att någon gång kommer jag inte att få ihop det som jag först har tänkt, men jag är glad nu att jag inte behöver säga att dom pengarna som jag brände för några veckor sen hade jag behövt nu. 

Istället kan jag säga att jag fortfarande håller mitt nyårslöfte om att jag ska spara exakt den summan varje månad som jag tror krävs för nå målet som jag vill nå i december i år. Jag kan också säga att jag nu på fredag har hälften av alla pengar jag vill ha innan detta året är slut. Det betyder ju att jag ligger exakt rätt eftersom halva året har gått.

 Jag är glad för att jag tidigare har tänkt lite längre än vad näsan räcker. Annars hade jag ju bara suttit här och beklagat mig över att jag har misslyckats igen. Nu lever ju: Målen, drömmarna och min vision vidare. Jag känner också att jag har ett bra upplägg inför det närmaste halvåret. Det funkar om jag bara håller mig till allt de jag har sagt att jag ska göra, och att jag tänker på att vara öppen för att ändra om det jag har sagt att jag ska göra inte funkar. Funkar inte plan A...så funkar plan B. Det kan jag nog vara rätt säker på inför dom kommande månaderna. Sen är ju ingenting klart förrän det faktiskt är klart. Det måste jag också tänka på.