Jag funderar just nu mycket på var jag befinner mig i livet.. Mår jag bra eller dåligt? Vad är jag tacksam för och vad vill jag ha mer av den närmaste framtiden? Allt jag tänker nu känner jag att jag bara vill få ner i skrift så jag gör ett försök i detta blogginlägg och jag tänker inte sluta skriva förrän inget mer finns kvar att skriva ner om vad jag tänker om livet just nu. 

 

Första tanken  som slår mig är att mycket känns bra just nu. Som jag har sagt i tidigare blogginlägg så tror jag att mycket beror på sommar och fint väder. Det känns som att man kan "softa" mer och ändå vara ganska kreativ och få mycket gjort. När jag känner så då mår jag nog oftast väldigt bra. Man får passa på att njuta och ta vara på den tiden man har då känslan av att man mår mycket bättre än på länge finns där. Jag känner ju ofta att jag lätt kan gå från att må ganska bra till att snabbt må dåligt. Jag balanserar ofta på en tunn tråd där och därför tänker jag att det är bästa att njuta av att man mår bra, innan man börjar må dåligt igen. Det där går upp och ner för mig som fan. 

Jag känner mig ju annars pigg och fräsch. Jag är nu igång bra med promenaderna och jag tycker det är roligt att gå ut på mina rundor. Varje dag längtar jag efter att få komma ut på min nästa promenadrunda. Just nu är det nästan så att jag får tvinga mig själv att sitta still. Jag behöver absolut inte tvinga mig själv att gå ut. Det har inte känts varken tufft eller jobbigt på länge. Det känns bara bra. 

 

 Jag märker också att jag sträcker på mig mer nu än tidigare. Jag känner mig kanske lite självsäkrare. Jag vet vad jag gör nu, jag har koll på läget och mycket går bra. Mitt självförtroende är oftast ganska bra, hur jag än mår. Det är mer min självkänsla som jag behöver jobba mycket med, men även den har känts ganska bra den senaste tiden. Kanske har jag tittat lite på personer som jag ser upp till , och på vissa människor syns det ju lång väg att det fan inte är något fel på deras självkänsla. Det coolt när man lägger märke till en sådan person och jag kanske omedvetet försöker härma efter deras sätt att vara. Därför känns min egen självkänsla ganska stark just nu. 

Jag vill ändå aldrig glömma att jag måste sträva efter att var mig själv så långt det går. Det är viktigt för mig och jag tror att jag på då har större chans att må bra under en längre period.  Ibland kan det vara lätt att ha en förutfattat mening om sig själv. Man tror kanske att man är bra eller dåligt på något, fast det stämmer liksom inte. Man är kanske inte alltid är helt ärlig mot sig själv och sen kanske andra människor har sagt att man är på ett visst sätt som man kanske tar åt sig av eller tror på, fast det kanske inte är så man vill är eller vill uppfattas vara. Får man höra det där många gånger att man typ inte är bra på ditten eller datten så kanske man lätt bara bestämmer sig för att det är så. Tänker man efter och lever nära vad man själv  känner och är ärlig mot sig själv så kanske man själv kommer fram till att det faktiskt inte är så som man först själv har trott, eller som andra har sagt. Vart vill jag komma med detta?  Jo, om man bara skiter att tänka på hur man är eller vad andra tycker och istället bara gör saker med handlingskraft som man tror sig veta är bra, då blir du nog lättare den personen du själv vill vara. Om du tänker att du skulle vilja vara mindre lat. Ändra på det då utan att tänka på om du är lat eller inte. Var inte lat utan jobba hårt ett tag och se vad som händer. Man mår väldigt bra av att vända något som man kanske upplever som en svaghet till att istället bli något som är ens styrka. Bevisa med handlingskraft vem du är, istället för att hela tiden tänka på hur du skulle vilja vara och vad andra tycker att du är. Där tycker jag att jag just nu har hittat mig själv bra. Under den senaste tiden har jag inte ens funderat på varför någon tycker si eller så om mig. Folk får tycka va fan dom vill. Är det inget som för mig är positivt så skiter jag i det. Det känns bra och jag mår bra av att inte bry mig. 

 

Jag har känt för min del den senaste tiden att jag har gjort mer saker och tänkt mycket mindre. Jag vet vad jag vill och vad jag ska göra. Jag vet vilken person jag vill vara . Det är bara att med handlingskraft göra sin grej och sen kommer det att bli bra i slutändan. 

Egentligen är livet ganska enkelt. Mår jag bra och känner mig pigg och fräsch, då är jag rätt ute med mig själv. Dessutom tycker jag ju att livet går ut på att fullfölja drömmar.  Och det är ju något jag typ jobbar ständigt med. En och annan dröm har jag ju också förverkligat. Klarar man det, då mår man ju ännu bättre sen. Det viktigaste i livet är väl att man mår bra? Annars spelar väl inget annat någon roll?

Jag tycker livet just nu har börjat kännas mer "soft" igen. Det är som att sommar med sol och fina dagar gör automatiskt gör att jag slappnar av mer och bry mig mindre om alla problem som man kan tänkas ha eller tror att man kommer att få. Den senaste tiden tycker jag att de mesta som jag har grejat med har gått väldigt bra. Många saker har fallit på plats bara jag har börjat greja.  Saker jag har tänkt på länge att jag ska fixa, men inte orkat bry mig om har jag nu börjat ta tag i och då känner jag att allt går väldigt fort framåt. Kanske är det lättare att få fart grejerna när det är sommar och fint väder. Mycket kanske bara känns lättare? Sommar och sol kanske även gör det lättare att få saker gjort. Jag vet inte, men just nu känns mycket ganska lugnt, bra och lätt.

Just nu gör jag också allt jag bara känner att jag gör precis allt jag kan för dom pengar jag har att leva för. Jag skulle ändå vilja få gjort mer och ännu snabbare. Det hade varit skönt att bara få klart saker som man har tänkt på så länge att man ska göra, men jag får nöja mig med att jag gör allt jag kan just nu och att allt jag klarar av att göra nu går ganska snabbt att få ordning på. 

 

Allting kostar ju pengar och därför kan jag ju inte göra många saker samtidigt. Jag sparar ju en hel del pengar just nu och även om jag inte snålar så är jag noga med att hålla den sparplan som jag sen tidigare har satt upp. Alla pengar jag har utöver sparandet försöker jag på något sätt hålla levande och rullande så mycket jag bara kan. Jag tänker inte börjar spara mer pengar än vad jag känner att jag måste göra  för att nå alla mål jag har för detta året med min ekonomi. 

 

När det kommer till pengarna så är jag också noga med att inte gå händelserna i förväg. Jag har en vision och den vill jag klara, men inte till vilket pris som helst. Jag vill bygga upp allt med en stadig grund. Det jag menar med det är att om jag förverkligar min högsta dröm i livet så ska vägen till målet vara så genomarbetad och stabil så att inte allt jag bygger upp kan falla hur lätt som helst efter att jag känner att jag är klar. Jag vägrar visa upp en fasad utåt som egentligen inte är min verklighet. Man har ju sett många exempel genom åren på människor som visar upp ett bra och lyxigt liv, men sen kommer det fram att mycket av det där är "fake" och då faller allt som ett korthus. Dom senaste åren har man ju också sett kändisar som typ gör ett misstag som är så allvarligt att hela deras liv rasar direkt. Jag vill inte hamna där. Jag vet vad jag skulle kunna göra för att nå min vision väldigt snabbt. Det är ju bara att låna alla pengar man behöver och sen kan jag ganska lätt sen efter börja leva i den dröm som jag just nu strävar efter att få.

 

Men att lösa det så kommer inte att hålla under en längre tid. Allt kommer att falla efter ett år och sen får jag börja om från noll igen. Eller så kan det bli ännu värre. Jag kanske får börja om med att vara skuldsatt för livet. Det kommer inte att vara värt att få leva i sin dröm under en kortare period, för att sen vara med om när allt bara rasar och tas ifrån mig över en natt. 

 

Jag vill bygga upp en stabil grund i allt jag lyckas med. Som det är nu så  bygger jag upp allt för varje månad och det blir bara stabilare och stabilare för varje månad som går. Efter sommaren räknar jag med att komma över en s.k. "spärr " i ekonomin. Sen är den delen tryggad för min framtid, hur allt än går för övrigt. Efter det har jag ju ett mål med ekonomin för hela detta året och det är jag ganska säker på att jag klarar av, bara jag kommer över "spärren".  När årets mål sen är fixad, då kan jag ha ett liknade mål nästa år, men jag tror att jag då kan fixa ett sådant mål dubbelt så snabbt. Allt tror jag på för att jag känner att jag bygger upp allt från grunden och inte hoppar över dom steg som jag känner att jag måste ta mig igen. En fasad utåt kommer jag aldrig visa upp. Allt jag väljer att visa av mitt liv är sånt som jag ska ha fått när jag har arbetat in det av egen jävla kraft. Då blir det power och en jäkligt stabil grund att stå på. 

 

 

 

Sommaren 2021 har kommit. Jag kör väl säkert på med jobb och sen vet jag att jag har semester i augusti. Jag tycker det är bra. Jag gillar att ha lite senare semester. Jag har redan planerat vad jag ska göra. Jag ska fixa allt i mitt hem som jag under en längre tid har tänkt på att jag ska fixa.  Man kan väl säga att jag ska röja upp lite. Jag har redan  börjat, men jag tror ändå att det är under semestern som jag kan få mycket mer gjort. Det gäller ju bara att man inte slöar till och hamnar för mycket i den sk "semesterlunken". Jag får greja tufft tills det blir färdigt. Man har ju gott om tid när man har semester i alla fall. Man behöver ju aldrig avbryta det man håller på med för att man ska dra till jobbet och köra buss. 

 

Men det är ju långt kvar till att jag har semester. Jag får först jobba på under juni och juli. Det känns väl ganska lugnt. Jag har inte kollat så noga på hur mitt schema ser ut i sommar. Det får vara som det är i två månader.  

 

När det gäller "ekonomigrejen" så känns den bra i mina tankar nu i alla fall. Jag vet vad jag behöver göra och jag inser att jag inte behöver tänka på om jag gör rätt eller fel. Jag har ju tänkt och tänkt sen jag var lite grabb. Jag gör så rätt nu. Alla mina uträkningar har jag repeterat flera hundra gånger. Dom stämmer. Är jag bara konsekvent och kör på blir det bra i slutändan.  

Jag gör min grej och nu försöker låta min magkänsla styra allt jag gör. Detta känns bara så rätt och bra på alla sätt och vis. Hur framtiden blir får man se. Det kanske är bra att man aldrig riktigt kan veta exakt hur den kommer att bli. Är man avspänd, lever i nuet och tänker positivt så brukar mycket ordna sig till det bästa. Jag tror på allt de och kör på. 

 

 

     

Det är skönt att vara ledig i helgen. Jag har haft lite svårt att sova under denna veckan. Lite sliten av det där blir jag, men va fan kan man göra som inte sliter på hela jäkla kroppen. Jag grejar med allt möjligt nu och sen ska man hinna jobba som vanligt också. Jag tar inte ut speciellt mycket extra ledigt. Jag jobbar på och nöjer mig mest med att vara ledig dom dagarna som är inplanerade sen länge i min schema. Nästa vecka har jag i alla fall tagit ledig lördag. Jag känner att det är skönt att få en dag mitt i allt jobbande som jag ändå har då. 

 

Annars funderar jag mycket nu på alla målsättningar jag har med mina pengar. Det känns ganska bra och jag tror mycket på mig själv. Jag ser framför mig att jag borde klara av att komma över den ekonomiska spärren som jag länge har velat gå över. Jag borde klara det till hösten och sen har jag ju sagt att jag ska sätta det slutgiltiga målet i slutet av året. Sätter jag målet jag har till hösten, så är det så gott som klart med det jag vill göra under vintern. Det ska inte vara några problem med nånting av detta, men stundtals kan jag ändå tveka. Det är lätt att tänka att jag bara ska skita i detta och ta tag i något annat nu med en gång. Jag kan tveka på om det verkligen är rätt att jobba mot ett mål som ligger ganska långt fram i tiden. Jag är ju ändå en person som ofta säger att leva i nuet är det som typ funkar i alla lägen. Samtidigt kämpar jag med något som jag gissar ligger 3-4 år framåt i tiden. Det kan ta längre tid också, men på något sätt så tror jag att visionen är möjlig att nå på några år. Jag tror på mig själv och jag är rätt säker på att jag klarar det. Jag tvekar ändå om det är rätt, fast jag vill ju den så mycket och jag har drömt om den vision jag har sen jag var en liten snorvalp. Det jag tvekar på är väl om jag ska våga ta dom risker i detta som jag tror krävs längre fram. Jag behöver ju inte veta om jag vågar det nu och sånt jag gör nu för att komma närmare visionen kommer jag ändå att ha nytta av, oavsett om jag klarar det eller inte. Dessutom känner jag att jag redan nu har lyckats ganska bra. Nu är jag ju ändå i ett läge som innebär att jag kan spara ganska mycket pengar, samtidigt som jag kan unna mig betydligt mer nu än vad jag tex kunde för några månader sen. Så ingenting av allt jag gör är inte meningslöst och jag är ändå rätt taggad inför alla delmål och s.k. milstolpar som jag först måste nå innan jag känner att jag har nått visionen. 

 

Jag blir ju också motiverad av att det ändå handlar om ganska stora pengar. Mycket mer än vad jag någonsin har kunnat drömma om. Klart att jag ska försöka Även om jag kanske inte når ända fram...så blir inget av allt jag har gjort eller gör meningslöst. Så känns det verkligen som det är och det känns bra. Jag kämpar heller inte så mycket med detta. Jag tänker bara för mycket kring detta. Mycket handlar om att vänta och ha tålamod. Jag väntar in några datum varje månad och sen när tiden väl är inne så tar det jag ska göra högst några minuter. Sen är det bara att vänta igen. Vänta: några dagar, några veckor och en månad. Systematiskt och helt enligt allt jag har planerat att jag ska göra under detta året. Att jag just nu kan känna mig lite tveksam ibland beror kanske mest på att jag har kommit ganska långt med årets mål, men jag är ändå inte i närheten av slutet.  

 

Det vanliga vardagen får gå vidare. Jag känner att jag lever ett ganska inrutat liv just nu. Denna veckan har jag jobbat på. I princip har alla dagar från måndag-fredag sett likadana ut. Jag har gått upp sjukt tidigt. Jobbat på och slutat mellan klockan 14:00 och 15:00. Sen har jag gått hem och bytt om. Tagit mig ut på en promenadrunda på 5 km. Sen har jag ätit och under kvällen har jag grejat med sociala medier och kollat TV. Ungefär så har mina dagar varit och även om jag för det mesta mår bra nu så vill jag ändå bryta dom vanliga gamla rutinerna som man lätt fastnar i var och varannan dag. Om jag ska säga något om vad jag har för vision och högsta dröm i livet så är det väl att det handlar om att bryta det där vanliga och trygga som man sällan vågar ändra...även om man vill det så ända in i helvete. 

 

LITE BILDER FRÅN EN HELT VANLIG VECKA I MITT LIV.

 

Då har man grejat färdigt med pengarna för denna månaden. Jag har svårt att se att jag skulle göra något från nu och fram till måndag nästa vecka som genererar någon ansenlig summa pengar. Jag får vänta till sommaren, om man säger så. Juni börjar ju nästa vecka och jag brukar kalla: Juni, juli och augusti för sommaren. 

 

 

 

 

 

 

Jag blir så trött på detta ibland. Jag har känt sen senaste tiden att jag har börjat må lite bättre. För ett tag sedan hade jag ju en period där jag mådde ganska dåligt. Jag skrev nog en och annan rad om det på min blogg. Nu känner jag att jag börjar gå från att ha mått ganska bra till sämre igen. Det typiskt mig. Jag har så lätt för att må dåligt och den känslan kan jag få från en minut till  en annan. När man däremot mår dåligt och ska vända det till att må bra, då kan det ta dagar eller flera veckor. Det tar alltid längre tid att må bra igen, men jag kan snabbt må dåligt.  

 

Det som gör att jag nu har börjat må lite sämre igen tror jag beror på att jag har haft en ganska intensiv period av mycket jobb och sen har jag grejat med mycket annat på min fritid. Jag har ändå gjort som jag tidigare sa att jag skulle göra. Jag har tagit det lugnare och slappnat av mer. Jag har inte stressat och jag har levt mycket i nuet och jag har verkligen försökt att mest bara fokusera på mig själv inte bry mig så mycket om vad andra tycker och tänker, eller ens varför andra tycker och tänker något om nånting som har med mig att göra överhuvudtaget. Allt de där har ju varit bra och det bästa jag kan göra är nog bara att fortsätta så. 

 

Problemet  har nog varit att jag grejat för mycket när jag egentligen bara borde sätta mig ner och inte göra ett skit. När jag väl bara sätter mig och kanske tittar på TV, så har jag kanske gjort det lite för sent på kvällen. Innan den stunden kommer (som jag har varit väldigt noga med att ta) så har grejat och tagit tag i saker hela tiden. Jag låter liksom inget bara vara och tänker att jag tar det en annan dag. När jag har sett något som jag vill få gjort så har jag gjort och även om jag tar det lugn när jag grejar så blir det ändå någonstans för mycket och den totala vilan kommer som sagt för sent. 

 

Jag går ju tex hem på alla mina raster och i huvudsak har jag ju rast för att jag ska kunna äta och vila. Men vilan har liksom inte blivit av. Jag tittar på klockan och ser att jag nog hinner göra något innan det är dags att ta sig tillbaka till jobbet. Om detta händer någon dag ibland så är väl inte det något man direkt känner av efteråt. Men när jag gör så flera dagar i rad och den totala vilan faller in senare och senare på kvällarna, då säger kroppen ifrån tillslut. Jag vet detta jag har varit med om det många gånger förut, men jag lär mig typ aldrig. Man har en intensiv period och sen när den är över så får jag en känsla av tomhet och jag mår inte bra av att känna så. Det är bara jobbigt hur lugnt jag än försöker ta det så blir det bara för mycket för mig och många av dom negativa känslorna tar över. Jag blir lätt irriterad för minsta lilla motgång. Jag tänker väldigt ofta att jag borde har gjort saker och ting annorlunda. Även om jag skulle göra något som innerst inne tycker är bra så finns alltid den där känslan av att jag kunde nog ändå har gjort det lite bättre. Det blev inte perfekt och då tänker jag lätt att jag har misslyckats. Jag tänker fel där, men det är så typiskt mig att tänka så när jag inte mår så bra och när jag känner av att allt typ bara är tomt. 

 

Jag får väl bara försöka ta de mer lugnt och inte göra saker från tidig morgon till sen kväll. Jag borde göra lista på allt jag vill få gjort under en månad och sen delar jag upp detta på månadens alla dagar. Har man mindre att göra då? Eller tycker man att den där listan måste fyllas på med mer grejer och så skriver man upp massor med saker som man sen bara känner stress över att hinna med? Jag har inte alla svar. Jag vet bara att jag har börjat må lite sämre igen.

 

Jag tänker nog för mycket också på allt möjligt. Man kanske får för många intryck av allt som man ser runt omkring. Det blir kanske för mycket att ta in. Man hinner liksom inte tänka klart innan man helt plötsligt ser någonting annat.  Kanske hjärntvättar sociala medier mig mer än vad jag egentligen inser att dom gör? Jag tycker jag följer ganska många personer som det verkar gå bra för och som visar väldigt mycket av sånt som jag själv skulle vilja ha mer av i mitt liv. Även om jag tänker mest på mig själv och inte låter mig styras av vad andra gör när jag ska fatta beslut om vad jag själv ska göra, så är det väl ändå så att man någonstans bryr sin om vad andra gör också. Är man intresserad av saker som andra gör och visar upp så är det ju svårt att inte låta sig påverkas av detta. Även om jag aldrig slösar tid på avundsjuka eller svartsjuka i den negativa bemärkelsen så känner jag lätt av att jag skulle vilja ha lite mer av sånt som folk jag följer gärna visar upp i tex sina sociala medier. Detta kanske man själv tänker lite för mycket på och så vill man lätt för mycket själv. Jag hade ju inte följt vissa personer och deras sociala medier om jag inte hade velat ha lite mer av deras liv och göra det dom gör. Det kan jag väl lätt erkänna att jag tänker så. 

 

Sen gäller det ju att själv leva på ett sätt som man tror att man mår bra av i längden Jag är väldigt noga med att göra saker som jag vill göra, oavsett vad jag tycker mig se att andra gör. Det är ett bra tänk av mig och jag mår bra av detta. Det bara jobbigt att jag har så lätt för att må dåligt ändå. Så fort jag mår bra så har jag svårt att inte fundera kring när jag kommer att må dåligt igen. Jag önskar att jag hade mer svar på hur jag ska göra för att lättare komma ur dom där perioderna när jag mår dåligt. Jag kan ju naturligtvis fundera över hundratals olika saker som kanske gör att jag ibland inte mår så bra, men hur mycket jag än funderar på just detta så kommer jag i slutändan ändå att komma tillbaka till samma problem. Jag mår inte så bra och jag vet att det kommer att ta tid innan jag mår bättre igen. Så får det vara. Jag orkar inte bry mig mer än så. 

 

 

Jag tycker jag har haft en bra vecka. Många tankar har snurrat i huvudet på mig, men jag har låtit dom vara. Det får snurra hur mycket som helst. Det blir så när jag slappar och har tid att tänka mer på allt möjligt. 

 

Jag har tagit det lugnare och faktiskt inte haft så mycket och göra. Det har varit skönt och jag har ju också sagt att jag ska tagga ner och då är det väl bra att jag inte låter rastlösheten ta över. Jag har använt mycket av min lediga tid till att faktiskt vara ledig. Dessutom har jag ju haft en vecka med mer sovmorgon än vad jag normalt brukar ha. 

 

Jag har också varit bra på att gå mina promenadrundor. Redan under torsdagen kände jag att jag inte behövde gå fler rundor. Jag visste redan då att jag skulle klara mitt mål på 80 000 steg per vecka. Det var hur lugnt som helst och denna veckan har det också varit roligt att vara ute och gå promenadrundor. Det har känts bra i kroppen både under och efter alla promenadrundor. 

Jag är nöjd över att jag känner mig så lugn och avspänd. Det känns skönt att bara tänka på sig själv till 100%. Det går bra med pengar och nästa vecka får jag hem massor av prylar som jag har beställt och längtat efter. Det kläder och andra nödvändiga saker som man känner att man behöver och vill ha. 

 Det känns lite jobbigt nu för jag har så många tankar som bara snurrar runt i huvudet. Jag vill fixa så många saker och helst ska det redan vara klart utan att jag egentligen gör nånting. Men så funkar det ju inte. Jag vet ju att allt jag vill fixa just nu kommer nog att ta ganska lång tid för mig att få klart och jag orkar bara inte dra igång en massa saker, där jag sen pausar grejandet och sen blir det liksom inte gjort. Mycket handlar bara om att jag vill ha bättre ordning på allting. Jag vill göra ett röjande och 1, 2, 3 och sen är allt som jag vil ha det. Men så lätt är det ju som sagt inte. 

 

Det jag gör just nu är  bara att hålla fokus på att få loss pengar och lösa det mål jag har för i år. Jag räknar för fullt och håller budget stenhårt  eftersom jag inte har någon  lust att snåla pengar bara för att jag väljer att spara ganska mycket av de jag får in. Räknar jag så har jag koll på läget och då känner jag att jag får ut max av dom pengar jag har kvar att leva för. Jag känner ingen oro över att jag inte ska sätta årets mål som jag har med pengar. Det är lugnt för jag är så inne i allt jag gör med detta. Det skulle bara kännas konstigt obekvämt att inte fortsätta som jag har planerat. 

 

Stundtals kan jag ändå tänka att jag bara ska strunta i allt som har med min vision att göra och istället bara fixa sånt som jag vill få ordning på just nu. Jag vet egentligen inte vilket som är rätt. Ge min högsta dröm en chans och göra vad jag tror är rätt för att sätta den och nå visionen. Eller bara strunta i att kämpa och tänka på det där. Det skulle ju kunna lösa sig ändå, men grejen är att jag tror inte på slumpen och att turen är med mig så mycket så att jag bara en dag kommer att nå den vision som jag har haft i mitt huvud sen jag var riktigt liten. Hur jag än vänder och vrider på alla tankar så faller dom alltid tillbaka till att det är målet med visionen som är viktigast för mig just nu. Det är ju också så att om bara några månader så kommer jag att ha en bättre och mer stabil ekonomi än vad jag någonsin har haft tidigare. Den "punkten" når jag redan till hösten om jag håller i och gör allt de som jag har planerat att jag ska göra. Bara en sådan sak är ju värd att kämpa mot, oavsett hur jag tänker förövrigt. 

 

Allt får väl bara vara som det är just nu. Vissa saker känns bra och andra känns för jävliga. Jag känner ändå en stor inre frid. Den består i att jag känner att jag alltid gör så gott jag kan och jag utgår från min magkänsla när jag försöker avgöra vad som är mest rätt att göra. Det gör ju att man i efterhand inte behöver tänka att man borde ha gjort så mycket annorlunda. Det är som det är då liksom. Det är ju alltid lättare att veta vad som är rätt efteråt. Innan dess får man lita och tro på sig själv, och sitt eget omdöme.

 Dagarna går och jag ska vara helt ärlig. Jag längtar till något annat än hur jag har det just nu. Semester vore fint att få snart, men där får jag vänta ett bra tag till. 

 

Jag mår i alla fall bättre nu än vad jag har gjort på länge. Jag tänker ju mer på mig själv och bryr mig inte om vad andra tycker för skit om mig. Jag funderar inte ens på varför någon tycker något negativt om mig. Det känns som jag har utvecklat mig till det bättre i hur jag tänker. Tidigare brydde jag mig inte för stunden, men jag kunde i efterhand fundera mycket på varför vissa tex kunde vara så arga på mig. Nu skiter jag i allt och den känns bra och som en stor befrielse. Jag har fattat att för vissa spelar det ingen roll vad jag gör. Dom kommer att ogilla mig i alla fall. När det känns som det är så är det ju ingen mening med att bry sig. 

 

Jag funderar annars på väldigt mycket just nu. Jag har ju sen i helgen fått lite mindre att göra och det känns ju bra. Jag har sagt att jag ska ta det lugnt, men när jag väl prioriterar mer vila då tänker jag mycket mer på allt möjligt. Jag vill bara så jäkla mycket hela tiden. Dessutom känner jag mig ofta rastlös och det är ingen bra känsla att känna om man samtidigt säger till sig själv att man ska vila mer och greja mindre. Jag känner att jag lätt skulle kunna börja greja med något som i sin tur gör att man har så jäkla mycket att göra igen. Sen kör jag bara på och glömmer lätt den där vilan som jag innerst inne vet att jag behöver ha.  Det är ju inte konstigt att jag tänker mer när jag har mindre att göra. När man har mycket att göra  då finns ju inte tiden att tänka och grubbla över saker. Men den tiden finns ju när man tex sitter i massagestolen eller tar den där promenaden. 

 

Jag är glad att jag mår ganska bra. Jag är nöjd över att jag fortfarande går mina promenader och att jag klarar målet (80 000 steg) med stegen som jag har varje vecka. Det går bra med pengar och just idag har jag fått in lite extra som jag inte alls har räknat med att ja ska få in. För dom pengarna har jag faktiskt köpt en klockbox. 

 

Man kan väl säga att jag vill väldigt mycket, men allt känns väldigt jobbigt att ta tag i. Jag är ju själv i allt jag gör och min vardag  ska ju fungera. Jag vill få in dom pengarna som jag har sagt att jag ska fixa i år. Jag vill gå mina promenader och oavsett hur mycket jag får att göra så vill jag inte glömma att vila. Det blir inte lätt att ta tag i något mer för min del. Jag får väl helt enkelt vänta tills jag har semester, men det är ju som sagt ett tag kvar.  Nu mår jag bra, eller bättre än på länge. Det är rätt skönt att känna så, när man vet hur det känns att må riktigt jäkla dåligt. Då ska man kanske var tacksam över att man bara mår bra. 

 

Jag har tagit det ganska lugnt i några dagar nu. Mycket känns bra med det. Jag blir mer avspänd och det är lättare att leva i nuet. Att jag känner mig avspänd gör ju säkert att jag blir mindre stressad. Lever jag mer i nuet så vet jag ju sen länge nu att jag känner mindre ångest över sånt som varit. Dessutom oroar jag mig ju mindre för framtiden om jag mest tänker på vad jag ska göra här och nu. Det är nog det bästa jag kan känna för oavsett vad jag gör nu så känns framtiden väldigt oviss just nu. Jag vet nästan ingenting om hur nånting kommer att bli. Allt känns mer ovisst än någonsin. Jag kan vända och vrida hur mycket som helst på ovissheten, men på något sätt blir det bara att jag får acceptera en sanning som jag inte kan veta nånting om. Så är det just nu.

 

Jag tar det som sagt ganska lugnt just nu. Jag har ju den senaste tiden grejat lite för mycket och stundtals har det känts jobbigt. Jag har känt att jag måste köra på för annars får jag för mig att allt bara kommer att kännas värre och jobbigare sen. Bättre att ta det svåra och tuffa nu. Sen får jag väl liksom lön för mödan. Nu känner jag ändå att jag kan ta det lugnt. Jag har ordning och reda när det gäller pengar. Jag har ju ett ekonomiskt mål för i år och allt går bra med detta. Om mycket annat känns ovisst så har jag i alla fall inga sådana känslor när det kommer till pengar just nu. Det känns stabilt och bra och allt faller på plats hela tiden, precis så som jag har tänkt mig. Det är bara att köra på och även om jag nu inte riktigt vet hur ska gå vidare efter att har nått årets mål med pengar, så löser sig det nog det ändå. Man hittar fler lösningar och ser fler möjligheter till att tjäna mer pengar när man väl har en större summa pengar som man vill försöka göra något smart med. Bara man har pengar så brukar saker och ting lösa sig på ett bra sätt, även om man inte alltid själv förstår hur man gjorde eller vad som hände.  När jag sätter årets mål som jag har med mina pengar så har jag det ju redan då bättre än vad jag någonsin har haft tidigare i mitt liv. Bara det är ju en bra och något som jag egentligen skulle kunna nöja mig med. Men det lär jag väl inte göra. Man vill ju hela tiden något mer, även om jag också har lärt mig att vara ganska nöjd med vad jag har just nu. Att jag känner mig mer lugn, avspänd och lever mer i nuet hjälper mig ju också att inte hela tiden tänka på allt jag vill ha. Jag stannar ofta upp tänker att allt bara är bra som det just nu och jag måste inte göra nånting för att det ska bli bättre. Jag kan ju inte alltid göra nånting ändå. 

 

Nu har jag ju också sagt att jag ska ta det lite lugnare och greja mindre än vad jag tidigare har gjort. Jag har ju lovat mig själv detta och då ska jag nog se till att hålla det löftet. Det är ju för min egen skull och är det något jag behöver göra som fan nu framöver så är det att bara tänka på mig själv. Framtiden känns ju som sagt väldigt oviss, men just nu känns de mesta bra i alla fall. 

 

 

Från och med nu har jag äntligen lite mindre att göra under en tid framöver. Dom senaste veckorna har jag ju annars haft fullt upp och dagarna har känts väldigt långa. På ett sätt har det varit jobbigt, men nu ska jag vila mer och jag tror nog inte det ska vara några problem. Lejon behöver ju också vila. 

 

Jag är ledig i helgen och jag känner bara för att ta det väldigt lugnt. Nästa vecka har jag många dagar där jag få sova ut ordentligt. Det ska jag verkligen göra. Jag har ju också blivit bättre på att ta vara på dom stunderna då jag känner att jag kan koppla av mer. 

 

Sen kan man ju alltid hitta något att göra och då är man ju där igen att man grejar från tidig morgon till sen kväll. Jag vill ändå inte hamna där nu på ett tag, men vissa vardagliga saker har jag kommit efter med och jag känner ju ofta ett behov av att ha städat och fint, ordning och reda. Jag har också massor med saker som jag vill försöka sälja av. Jag skulle vilja möblera om lite och dessutom kasta ut några gamla möbler för att få in några nya. Börja jag greja med allt detta så har jag mycket att göra igen. 

 

Jag ska nu ändå försöka vila mer nu. Jag kommer inte att orka slutföra något om jag börjar direkt med något nytt som tar lite tid att få ordning på. Dessutom är ju ändå det viktigaste i år att jag får loss dom pengar som jag vill ha. Just nu går det bra och det finns inget just nu som verkar vara något ska få mig att misslyckas med detta. Dessutom har jag flera alternativ på lösningar. Funkar inte det jag jag gör nu så har jag ett annat sätt som jag tror att jag kan lösa det på. Jag har det ju ändå bra med pengar just nu och det gör ju att man får fler möjligheter att tjäna ännu mer, på flera olika sätt. Det känns coolt. 

 

Jag mår ganska bra just nu. Tidigare har jag pendlat mellan att må dåligt och kanske lite bättre, men aldrig riktigt bra. Vad jag mår dåligt av har varierat, men i kombination med att jag har haft ganska mycket att göra har varit tuff att hantera rent mentalt. 

 

Nu mår jag i alla fall bättre är på några veckor och jag det kan bero på att jag nu ser att det snart bli mindre att göra för min del. Dessutom har jag ju känt mig väldigt avspänd under en längre tid. Jag har tagit det väldigt lugnt och inte stressat med nånting.

 

Jag har ju också börjat tänka mycket mer på mig själv. Jag funderar inte ens eller bryr mig om någon som tex säger något elakt eller uppkäftigt till mig. Jag skiter fullständigt i om jag får en arg blick av någon. Det får mig inte alls att fundera på varför någon verkar vara sur på mig, eller bara inte gillar mig. Jag har nog tänkt på sånt tidigare, men nu känns det bara skönt att inte bryr mig.  Att jag inte ens tänker på något av sådan skit längre är ett stort steg framåt för mig. 

 

Jag har fortfarande mycket att göra och tittar jag mig omkring så skulle jag kunna få ännu mer. Jag orkar väl egentligen inte bry mig. Just nu gör jag bara allt jag kan för att nå årets ekonomimål. Annars grejar jag bara med sånt som känns nödvändigt. Jag skulle vilja göra mer, men jag tror inte att jag orkar just nu. Jag skulle tex behöva göra ett röjande i mina källarförråd, men om jag inte tror att jag orkar göra allt de jag vill få gjort så vill jag inte ens börja göra nånting.

 

Jag har många saker jag tänker att jag skulle vilja få gjort nu. Jag kan inte göra allt och jag behöver ju också ha tillräckligt med pengar för många av dom saker jag känner att jag skulle vilja få gjort. Det känns lite jobbigt att se saker som man känner skulle behöva göras. Ibland önskar jag nästan att jag bodde i ett hus. Då hade man ju tex haft mer plats för alla grejer som man lätt samlar på sig.  Sen hade man väl ändå haft mer att göra med mycket annat, så lättare hade väl inte saker och ting känts i alla fall. Fördelar och nackdelar finns ju med allt, hur man än vänder och vrider. 

 

Jag gör nog ändå rätt nu när jag fokuserar på saker som jag verkligen vill göra och som känns mest rätt att göra. Vill jag något tillräckligt mycket så löser jag nog det. Oavsett om jag kommer på det nu eller i framtiden. Mycket känns ändå ganska bra nu. Jag har ju på allvar äntligen tagit tag i den dröm som jag har haft sen jag var liten. Jag vill verkligen förverkliga min högsta dröm i livet och jag känner att det finns en ganska stor chans att jag ska kunna klara det. Framtiden kan kännas lite oviss, men som allt är just nu så har jag inte fått reda på att nånting kommer att hända som gör att jag får det sämre i livet än vad jag har just nu. Mycket känns ändå bra just nu och jag har många gånger känt mig orolig för ovissheten, men jag finner tröst i att nästan ingenting av sånt som jag har oroat mig tidigare har hänt sen. 

Jag har nog ganska lätt för att fastna i tankar om hur något har varit. Jag kan ofta tänka om massor med saker att jag borde ha gjort annorlunda eller jag borde ha vetat bättre då. Många gånger har jag säkert tänkt att: Om jag visste vad jag vet idag så hade det varit bättre för mig nu. Många av dessa tankar är helt omöjliga att vinna över. Jag har ju gjort något tidigare, idag är det som det är. Det känns som  att jag i hela mitt liv har funderat över saker som handlar om vad jag borde ha gjort tidigare. Med facit i hand så är det ju alltid lätt att säga efteråt vad man borde ha gjort. 

 

Jag är ganska nöjd idag med att jag bara har människor omkring mig som jag vill ha i mitt liv. Jag minns inte exakt när jag lyckades bli fri från den sista personen som jag inte ville ha i mitt liv, men det känns som det inte var mer än 1-2 år sedan som jag nådde den där punkten. Där har jag faktiskt kommit ur alla tankar som handlar om att jag inte borde ha släppt in vissa människor i mitt liv från allra första början. Det kan ju också vara tankar som har handlat om att jag borde ha "klippt" tidigare än vad jag gjorde, men även dessa tankar är borta. Jag tänker bara att om jag idag slipper människor som jag inte vill ska vara en del av mitt liv så är ju allt bra nu. Man behöver ju inte trampa runt i gammal skit. Bättre att tänka nu och framåt. Jag tror att jag nu är ganska nära att bara få bort tankar på saker som jag idag ångrar. Jag känner inte så mycket kring sånt överhuvudtaget. Jag tänker mest på vad jag ska göra nu och i framtiden, och jag tror att det är bra. Jag kan heller inte nog säga hur glad jag är idag över att jag idag bara spenderar tid med människor som jag verkligen vet att jag vill ha omkring mig. 

 

Jag lägger också mycket fokus på mig själv just nu. Jag tror ändå att jag mår bäst av det. Mycket av sånt som jag har ångrat sen tidigare handlar ju oftast i grund och botten om att jag har brytt mig för mycket  om andra och för lite om mig själv. Nu känns det ändå extra viktigt att jag lär mig av tidigare misstag och gör sånt som känns mest rätt att göra. Ska jag någon dag förverkliga den vision jag har om hur jag vill uppleva livet i framtiden, så blir kan jag nog inte bry mig om så många andra än mig själv. 

 

På något sätt kan jag nu känna att jag har kommit vidare i mina tankar och det bästa är väl att jag bara har bestämt mig för att sluta tänka tillbaka på skit. Detta är ju ändå tankar som lätt får mig att må dåligt och dessutom går inte tankarna att vinna över. 

 

Jag vet ju också mer än någonsin vad jag vill nu. Det är bara att köra mot dom målen och inte tänka så mycket. Dessutom känner jag ju också att ingen annan människa kommer att kunna förstöra för mig längre. Dessa människor låter jag ju inte vara en del av mitt liv och dessutom vet jag att jag inte kommer att ta tillbaka någon av alla dom jag tidigare har klippt med. Allt detta känns bara så rätt och jag är glad för att jag har kommit till dessa insikter.