Jag blir så trött på detta ibland. Jag har känt sen senaste tiden att jag har börjat må lite bättre. För ett tag sedan hade jag ju en period där jag mådde ganska dåligt. Jag skrev nog en och annan rad om det på min blogg. Nu känner jag att jag börjar gå från att ha mått ganska bra till sämre igen. Det typiskt mig. Jag har så lätt för att må dåligt och den känslan kan jag få från en minut till  en annan. När man däremot mår dåligt och ska vända det till att må bra, då kan det ta dagar eller flera veckor. Det tar alltid längre tid att må bra igen, men jag kan snabbt må dåligt.  

 

Det som gör att jag nu har börjat må lite sämre igen tror jag beror på att jag har haft en ganska intensiv period av mycket jobb och sen har jag grejat med mycket annat på min fritid. Jag har ändå gjort som jag tidigare sa att jag skulle göra. Jag har tagit det lugnare och slappnat av mer. Jag har inte stressat och jag har levt mycket i nuet och jag har verkligen försökt att mest bara fokusera på mig själv inte bry mig så mycket om vad andra tycker och tänker, eller ens varför andra tycker och tänker något om nånting som har med mig att göra överhuvudtaget. Allt de där har ju varit bra och det bästa jag kan göra är nog bara att fortsätta så. 

 

Problemet  har nog varit att jag grejat för mycket när jag egentligen bara borde sätta mig ner och inte göra ett skit. När jag väl bara sätter mig och kanske tittar på TV, så har jag kanske gjort det lite för sent på kvällen. Innan den stunden kommer (som jag har varit väldigt noga med att ta) så har grejat och tagit tag i saker hela tiden. Jag låter liksom inget bara vara och tänker att jag tar det en annan dag. När jag har sett något som jag vill få gjort så har jag gjort och även om jag tar det lugn när jag grejar så blir det ändå någonstans för mycket och den totala vilan kommer som sagt för sent. 

 

Jag går ju tex hem på alla mina raster och i huvudsak har jag ju rast för att jag ska kunna äta och vila. Men vilan har liksom inte blivit av. Jag tittar på klockan och ser att jag nog hinner göra något innan det är dags att ta sig tillbaka till jobbet. Om detta händer någon dag ibland så är väl inte det något man direkt känner av efteråt. Men när jag gör så flera dagar i rad och den totala vilan faller in senare och senare på kvällarna, då säger kroppen ifrån tillslut. Jag vet detta jag har varit med om det många gånger förut, men jag lär mig typ aldrig. Man har en intensiv period och sen när den är över så får jag en känsla av tomhet och jag mår inte bra av att känna så. Det är bara jobbigt hur lugnt jag än försöker ta det så blir det bara för mycket för mig och många av dom negativa känslorna tar över. Jag blir lätt irriterad för minsta lilla motgång. Jag tänker väldigt ofta att jag borde har gjort saker och ting annorlunda. Även om jag skulle göra något som innerst inne tycker är bra så finns alltid den där känslan av att jag kunde nog ändå har gjort det lite bättre. Det blev inte perfekt och då tänker jag lätt att jag har misslyckats. Jag tänker fel där, men det är så typiskt mig att tänka så när jag inte mår så bra och när jag känner av att allt typ bara är tomt. 

 

Jag får väl bara försöka ta de mer lugnt och inte göra saker från tidig morgon till sen kväll. Jag borde göra lista på allt jag vill få gjort under en månad och sen delar jag upp detta på månadens alla dagar. Har man mindre att göra då? Eller tycker man att den där listan måste fyllas på med mer grejer och så skriver man upp massor med saker som man sen bara känner stress över att hinna med? Jag har inte alla svar. Jag vet bara att jag har börjat må lite sämre igen.

 

Jag tänker nog för mycket också på allt möjligt. Man kanske får för många intryck av allt som man ser runt omkring. Det blir kanske för mycket att ta in. Man hinner liksom inte tänka klart innan man helt plötsligt ser någonting annat.  Kanske hjärntvättar sociala medier mig mer än vad jag egentligen inser att dom gör? Jag tycker jag följer ganska många personer som det verkar gå bra för och som visar väldigt mycket av sånt som jag själv skulle vilja ha mer av i mitt liv. Även om jag tänker mest på mig själv och inte låter mig styras av vad andra gör när jag ska fatta beslut om vad jag själv ska göra, så är det väl ändå så att man någonstans bryr sin om vad andra gör också. Är man intresserad av saker som andra gör och visar upp så är det ju svårt att inte låta sig påverkas av detta. Även om jag aldrig slösar tid på avundsjuka eller svartsjuka i den negativa bemärkelsen så känner jag lätt av att jag skulle vilja ha lite mer av sånt som folk jag följer gärna visar upp i tex sina sociala medier. Detta kanske man själv tänker lite för mycket på och så vill man lätt för mycket själv. Jag hade ju inte följt vissa personer och deras sociala medier om jag inte hade velat ha lite mer av deras liv och göra det dom gör. Det kan jag väl lätt erkänna att jag tänker så. 

 

Sen gäller det ju att själv leva på ett sätt som man tror att man mår bra av i längden Jag är väldigt noga med att göra saker som jag vill göra, oavsett vad jag tycker mig se att andra gör. Det är ett bra tänk av mig och jag mår bra av detta. Det bara jobbigt att jag har så lätt för att må dåligt ändå. Så fort jag mår bra så har jag svårt att inte fundera kring när jag kommer att må dåligt igen. Jag önskar att jag hade mer svar på hur jag ska göra för att lättare komma ur dom där perioderna när jag mår dåligt. Jag kan ju naturligtvis fundera över hundratals olika saker som kanske gör att jag ibland inte mår så bra, men hur mycket jag än funderar på just detta så kommer jag i slutändan ändå att komma tillbaka till samma problem. Jag mår inte så bra och jag vet att det kommer att ta tid innan jag mår bättre igen. Så får det vara. Jag orkar inte bry mig mer än så.