.
Deadline idag.
Jag sitter här och skriver självbiografi nu. Jag har en sk deadline på några berättelser idag, och som det känns nu så tror jag att jag fixar det.
Jag redan under denna morgonen fått gjort en hel del. Jag har ju tänkt i flera dagar på vad mina olika berättelser ska handla om. Jag har i flera dagar nu ägnat massor av timmar åt skrivande. Jag har varit helt ledig från busskörning och därför har jag orkat skriva så mycket som jag faktikt har gjort de senaste dagarna. Man är liksom varm i kläderna och har hittat ett bra "flow". Jag kan inte se att jag inte ska kunna bli klar med de berättelser som jag själv har satt som mål att fixa idag. Jag måste "kötta" på och sitta här några timmar till, men jag vill ta det jobbet och jag känner mig "pepp" och "tagg" inför det. Blir jag som jag vill idag så har jag sen bara mitt "bloggande" liv kvar att lägga in i min självbiografi. Då slipper jag att sitta och kötta på och skapa massor av nya berättelser. Jag har ju min blogg att ta kopior ifrån och sen skriver man väl lite nytt också, men det blir ändå minder av köttande och tänkade kring allt som handlar om det liv jag har levt sen 2008.
Ha en trevlig dag!
Min måndag.
Idag har jag ju också varit ledig. Jag har skrivit en hel del på min självbiogrfi. Jag har ju några berättelser som jag vill bli färdig med till imorgon. Under skrivandets gång så kom jag på att jag behöver skriva en berättelse till, utöver dom som jag håller på med just nu. Så nu blir det mer som jag vil bli färdig med til imorgon, men det får jag försöka fixa.
Idag blev det prioger till lunch. Riktigt goda blev dom.
Jag har varit ute på en långpromenad idag också. Det blev en promenad på över 9 km. Jag tog bussen till Vänersnäs.
Nu ska jag fortsätta med att skriva på min självbiogrfi. Jag har ju några berättelser som jag vill bli färdig med toill imorgon. Skönt att man är ledig då också.
Söndagen började inte så bra som jag ville.
Igår var ingen bra dag. Jag var så snurrig i huvudet och den började liksom helst fel från det att jag gick upp ur sängen. Det kändes så i alla fall.
Jag börajde med att jag skulle ta mig ut på en promenad, men vid närmare eftertanke så kom jsag på att jag måste ju vara hemma och kötta på med skrivandet. Sen när jag skulle sätta mig ner och skriva så orkade jag inte riktigt med det. Det blev liksom inget gjort på flera timmar.
Sen blev jag lite stresssad av det där att jag inte hade fått något skrivit under morgonen. Jag har ju några berättelser som jag vill bli klar med till imorgon så jag känner att jag får "speeda" på lite. Allting tar ju lite längre tid än man tror. När jag satte mig ner för att skriva så ser jag att det är fint väder och 15 grader varmt. I normala fall vill man ju bara springa ut och typ köra världens löprunda, eller i alla fall ta den där promenaden. Men jag kände att jag måste skriva. Då kände jag mig sen lite ledsen över att jag inte hade köttat på under morgonen, för då hade man ju lätt kunnat ta sig ut sen i det fina vädret utan att man behövde känna sig stressad över att man inte hade fått något gjort under morgonen.
Jag tog tag i lite städning igår i alla fall. Det kändes bra. Det behövdes som fan.
Jag körde två livesändningar på "INSTA". Dom blev väl ganska innehållslösa, men så är det ju alltid tycker jag med dessa livesändningar. Under kvällen och natten till idag forsatte jag att kötta på med skrivandet. Så jag ska nog kunna nå mitt mål med att få färdigt vissa berättelser tills imorgon. I värsta fall får jag väl sitta uppe natten mellan tisdag och onsdag, om jag behöver det för att jag ska bli färdig med allt som jag vill få färdigt.
Mot slutet av gårdagen så kände jag ändå att dagen blev rätt bra ändå, även om den inte började så bra som jag ville att den skulle ha gjort.
Några slipsar i min samling.
Jag har fått ihop en liten fin slipssamling nu.
Här är några av de slipsar som jag har i min samling:
Har skrivit precis hela dagen.
Nu snurrar det ordentligt i huvudet. Jag har skrivit på min självbiogrfi sen i morse. Jag har väl fått gjort lite småsaker också, men jag har mest suttit här och bara köttat på med skrivandet. Man är ju rätt "pepp" och "tagg" nu för jag kan se att jag inte har så mycket kvar.
Jag är ju nu också till typ 98% säker på att jag inte kommer att avbryta skrivandet och ge upp. Jag har ju inte mycket kvar nu så det vore ju bara idiotiskt att inte slutföra detta. Jag kan ju inte kasta bort så många månader av arbete som jag har ägnat åt detta.
Jag har hunnit så mycket nu. i 3 dagar nu har det gått sjukt bra med skrivandet. Jga har ju också 3 dagar kvar av ledighet och nu är jag inne i ett "flow" där jag kan känna at skrivandet går bätter och bätter ju mer jag skriver. Unde de komande 3 dagarna borde ju då detta kunna fortsätta kännas minst lika bra som det har gjort i 3 dagar nu.
Era Istrefi - Readrum feat
Bra "flow".
Jag sitter här och skriver självbiogrfi. Jag känner bra "flow". Just nu skriver jag om saker som är ganska tråkiga att skriva om. Det handlar om jobb som man har haft, eller nåt liknade. Jag tycker det är ganska tråkigt att skriva om. Jag känner att jag inte vill skriva för detaljerat. Jag försöker beskriva något i stora drag, Det är lätt att blir mycket text med för mycket detaljer. Man vill ju liksom beskriva och förklara väldigt mycket. Jag känner när jag läser stycken eller hela berättelser som innehåller för mycket detaljer att det blir för tråkigt. Man behöver inte förklara allt, för folk som läser det förstår ändå, och jag vill ju känna att berättelserna inte käns för sega att läsa. Blir det för mycket detaljer, och text så förstår inte en läsare mer ändå. Det blir lätt bara rörigt att läsa liksom.
Nu ska jag fortsätta skriva så det blöder i fingrarna. Tur att det finns plåster.
PS: Jag har fått en ny slips att lägga till min samling också. ORANGE...
Denna kanske jag kan ha på mig den dagen som jag firar att jag har blivit klar med min självbiografi.
Ha en bra dag!
Fredag!
Idag är det fredag. Man blir ofta glad när det är fredag. Idag ser det ju att bli riktigt fint väder också.
Nu under morgonen har jag skrivit en del på självbiografin igen. Jag har satt en sk deadline på ett par berättelser. Målet är att jag på tisdag i nästa vecka ska ha skrivit de berättelser färdigt som handlar om tiden innan jag började blogga. Sen får jag börja gå tillbaka i mitt bloggarkiv och utifrån det kan jag skapa nya berättelser.
Annars är det så med mig nu att jag inte försöker tänka och känna så mycket. Jag har idag fått en känsla av lite vemod och även att mycket känns tufft just nu, emn jag har samtidigt försökt fötränga dessa känslor. Det blir jobbigt att känna och tänka för mycket också. Jag mår liksom inte bättre av det. Jag mår dessutom ganska bra nu ändå. Va fan, det är ju fredag, solen skiner, det går bra med självbiografin, pengar har man och lever man i nuet så funkar ju livet rätt bra liksom.
Little Jinder - Kvicksand
Inte bra
Jag har spelat pingis ikväll. Det gick inte bra. Jag funderade ett tag på varför jag gick bort till pingishallen överhuvudtaget ikväll. Jag kan just nu inte komma på en enda grej som var bra med mitt spel ikväll. Känslan jag har just när är att jag aldrig mer vill spela. Ikväll var det inte ens roligt. Jag vill egentligen bara bestämma mig nu direkt för att bara lägga av, men så lätt är det ju inte. Fast nu när jag inte ens kan känna att det var roligt att spela, vad finns det då för mening med att hålla på?
Även om pingisträningen alltid är bra för min hälsa, oavsett om jag känner mig bra eller dålig vid bordet. Pingisträningen är ju också bra för min hälsa även om en träning inte känns rolig att vara på. Men efter ikväll så kanske det ändå är värt att ta sig en ordentlig funderare på att lägga av för. Det finns ju annat man kan göra som är bra för min hälsa. Mitt liv står ju heller inte och faller med pingisen.
"Köttar" på nu.
Under morgonen har jag skrivit mycket på min självbiogrfi. Ibland måste jag ju bara sätta mig ner och fokusera på skrivandet. Jag blir ju aldrig färdig annars. Idag gick jag upp ganska tidigt och sen satte jag mig ner och började "kötta" på med skrivnadet. Det har gått jättebra. Jag har på ett par timmar fått gjort väldigt mycket. Jag känner lite stress, men det är bra. Lite stress tror jag höjer prestationsförmågan och för att klara av att "kötta" på med skrivandet så handlar ju det om att prestera och skapa berättelser.
Jag har många berättelser som jag har tänkt på länge som jag nu bara ska få skrivit ner. Jag är nu helt ledig från busskörning och nu kan jag verkligen skriva mycket och jag hoppas verkligen att jag gör det nu och att jag får gjort så mycket som jag verkligen vill få gjort. Då tror jag inte att det är så mycket kvar. Det blir mycket kvar om jag inte väljer att bara sitta ner, fokusera på skrivandet och "kötta" på. Nu kör vi!! Jag är grymt "pepp" och "tagg" och det gick ju så bra nu under morgonen. Det finns ingenting som tyder på att jag inte ska kunna fortsätta jobba på lika bra som jag nu har gjort under morgonen.
Lite annat ska jag väl också göra under denna långa ledighet som jag nu har, men jag ska lägga ner massor med tid på att kötta på med skrivnadet. Annars kan jag lika gärna lägga ner den grej. Så känns det nu. Någon gång måste jag fan få gjort hur mycket som helst och lite till. Jag vill känna att jag verkligen jobbar och skapar mycket under all den tid jag lägger ner på skrivandet.
Jag är inte säker på hur jag tänker.
Hej!
Nu har min ledighet börjat. Nästa vecka (på onsdag) ska jag köra buss igen. Då jobbar också bara 3 dagar, precis som jag har gjort denna veckan.
Jag trodde detta med att jag nu ska gå på längre ledighet än normalt skulle kännas bra, men det gör det inte. Jo, att jag är ledig och inte behöver bry mig om busskörning på ett tag känns naturligtvis bra, men när jag kommer hem och bara ser allt som jag vill fixa med och ta tag i så vet jag faktiskt inte riktigt vad jag ska ta mig till. Jag tänker nog för mycket på typ allt just nu. Jag har grejer i min vardag som jag vill få gjort, detta tänker jag på. Jag har mycket grejer på gång. Saker som för mig är lite utöver det vanliga som jag har att greja med, detta tänker jag också på. Jag har saker som jag mest tänker på, men som just nu bara är drömmar om att få göra vissa saker, men just nu är jag lång ifrån att kunna fixa dessa saker, men tänker på allt de gör jag i alla fall. Jag tänker på vad jag har att göra, vad jag har på gång och vad jag skulle vilja göra, men inte kan just nu. Lägg därtill att jag kan känna mig lite orolig för allt som kan gå fel i mycket av sånt som jag grejar med just nu. Jag tänker också på att mycket av allt jag vill få gjort kanske tar lite för lång tid för mig att faktiskt fixa klart med. Självbiogrfin är ju ett sånt exempel. Dessutom är ju självbiogrfin också något som jag tänker mycket på. Den finns liksom med mig nånstans i bakhuvudet, VARJE DAG. Så kommer det väl att vara till jag känner att jag har skrivit den klart och slutfört den liksom.
Jag tänker nog för mycket på allt, och visst är det säkert så att jag oroar mig för saker helt i onödan. Jag vet så jävla väl att man inte ska tänka för mycket. Jag vet också att man inte ska oroa sig för sånt som inte har hänt än. Dom problem som kan tänkas uppstå blir ändå oftast sådana som man sällan kan förutse. Och även om det efteråt skulle visa sig att det man oroar sig för händer så blir det eventuella problemet som kanske sen uppstår inte alls som man tänkte sig när man oroade sig för det.
Jag vet inte riktigt hur jag ska hantera mig själv just nu. Det känns som ju mer jag tycker att jag får att göra, ju mindre får jag gjort. Jag tänker på allt. Jag vill göra det, det, det, det, det, det .. osv. Vissa saker har jag ett bra grepp om och det är så klart med dessa grejer som det kan bli. Det känns ju bra.
Men mycket ligger bara i luften och jag får inte alltid grepp om allt, men samtidgt vill jag så mycket och jag vet hur ledsen och besviken jag kommer att känna mig och vissa saker inte blir gjort. Jag kan ta självbiogrfin som ett exempel igen. Om jag inte lyckas med att göra färdigt den inom en snar framtid, då kommer jag ju att bli riktigt ledsen, deprimerad och nedstämd. Jag har tänkt och jobbat så mycket med den. Det har varit mycket känslor och det har snurrat i huvudet som fan, men jag har aldrig gett upp och sagt att jag skiter i detta och tänker inte fortsätta. Självbiografin finns med mig dagligen i mitt bakhuvud, eller så jobbar jag med den och är grymt fokuserad. Skulle jag bara släppa den och inte slutföra arbetet med självbiogrfin så skulle jag känna mig väldigt misslyckad och dålig. Jag kan ibland nu också känna mig dålig för att jag inte har hunnit med att skriva mer än vad jag hittills har gjort, men blir jag bara helt färdig någon gång så kommer ingenting av de som inte känns bra med självbiogrfin att spela någon roll. När jag är färdig så har lyckats och då är det inte dåligt, och det är det bara bra gjort liksom.
Jag har vissa krav på mig själv och även om jag inte känner press från någon annan än mig själv så kanske jag sätter för mycket press och har för höga krav på mig själv?
Jag kan inte säga så mycket mer om hur jag tänker just nu. Jag är heller inte säker på att allt känns så som jag precis har beskrivit det i detta blogginlägg, men detta inlägget får duga liksom.
Snart får jag lite längre ledighet.
Jag blev lite förvånad i morse när jag blev väckt av plogbilen. Igår kände jag vårkänslor och jag var nästan säker på att jag skulle få slippa se snö. Sen är det ju inte så konstigt att man ser snö i slutet av februari. Det är väl fortfarande vinter, fast jag tycker ändå det känns som vår på något sätt. Det är bättre att tänka så för jag hatar vinter och snö och gillar bättre när det är någon annan årstid, vilken som helst, men inte vinter.
Idag har jag arbete igen, men sen får jag vara ledig från busskörning i sex dagar på raken. Det ska bli skönt. Om jag nu orkar så kommer jag att få massor med saker gjorda för jag behöver ju inte fundera på att jag måste hinna det eller det innan jag ska ta mig till jobbet. Jag kan ju bara ta tag i alla skaer som man gör på sin fritid, jag behöver inte tänka ett skit på när jag ska jobba. Nu kör jag en sista dag och sen tar jag en LÅÅÅÅÅNG HELG!!
Nu trodde jag att jag under denna ledighet skulle få göra något av allt de som jag har haft på gång ett tag nu. Jag har ju planerat och grejat för att få göra massor av roliga saker under 2017 som för mig är lite utöver det vanlga, men som det känns nu så tror jag inte att någonting händer under denna ledighet som jag börjar på efter dagens arbete.
Alla roliga grejer händer när det händer. Jag vet att jag har en rolig grej som händer i april. En annan grej sker till hösten Jag är också rätt säker på att min semster i år blir rätt nice, bara nu kan få loss några tusenlappar till så är saken klar liksom. Det är väl så ott som klart för jag får ju lön imorgon och då tror jag det räcker för att täcka upp en rolig upplevelse till som jag länge har funderat på att jag vill göra.
Vårkänslor
Jag körde lite live igår på "INSTA" igen. Jag börjar lära mig hur jag ska köra dom där så att det inte snurrar så mycket i huvudet efteråt. Man vänjer sig liksom. Kul att dm som tittar nu håller god ton och är snälla.
Idag har jag varit ute på en liten promenadrunda. Det var ganska varmt och jag behövde inte ha mössa. det kändes precis som vår, fast det känns lite tidigt och säga att våren är här redan nu.
Snart ska jag jobba och då kör jag Vänersnäs. Det blir bra för som jag har sagt förut så är ju Vänersnäs det jag gillar bäst att köra.
Ha en trevlig dag!
Självbiografi - Bara en bra vecka.
Jag skrev mycket på självbiogrfin igår, men jag satt inte uppe halva eller hela natten. Då blir det bara för mycket och jag ska ju orka skriva en del denna veckan också. Jag märkt det tidigare att om jag sitter uppe för änge och skriver. Om jag liksom köttar på och köttar oå utan att tänka på hur kroppen känns så orkar man inte utan man tar ett ofrivilligt uppehåll på för många dagar innan man tar tag i skrivnadet igen.
Igår kände jag att jag hade hur mycket energi som helst och kände ett bra "flow" i skrivandet. Energin och orken fick jag av den långa morgonpromenaden som jag gick igår. Den gjorde att jag orkade mycket, hade skallen med mig hela dan och jag blev aldrig för trött i kroppen. Allt kändes bara bra, och så ska det ju vara.
Nu börjar en ny arbetsvecka, fast jag jobbar bara tre dagar och jag har bara bra pass med bra körning. Jag slipper jobba med de pass som jag helst vill slippa, sådana pass finns det ju naturligtvis och när man har dom så är det ju bara att bita ihop jobba på. Men kan man slippa så kan jag ju bara erkänna att jag är glad för det. Det blir en bra vecka detta. Mer ledighet och mindre jobb, bara bra pass och inget som är dåligt.
Det blir en bra vecka. Godmorgon! Nu kör vi!!
Söndag (2017 02 19)
Hej!
Nu har jag äntligen fått lite av svar på saker som jag har undrat över ett tag. Jag har inte fått besked via mail eller telefon. Jag har själv kunnat räkna ut att vissa saker av allt av allt som jag har att se framemot inte kommer att ske förrän tidigast efter sommaren. Samtidigt vet jag nu att vissa grejer som jag ska göra kommer att ske före sommaren. Mycket har jag kunnat räkna ut med hjälp av uteslutningsmetoden.
Vissa personer talar ju om (precis som jag ibland gör ibland) Att vissa saker som dom ska göra händer då eller då. När jag läser eller får höra detta då kan jag ju själv räkna ut att om en person som behöver ha tid för mig säger i något forum på nätet att hen är upptagen ett visst datum, då kan det ju ibland vara ganska lätt för mig att räkna ut att jag inte kommer att få gjort vissa saker före det specifika datumet. Samtidigt vet jag vad jag kan få gjort, och vad som kommer att bli gjort. Jag kan ju också nu när jag vet lite mer om det ena och det andra boka upp mig och försöka bli mer färdig med fler saker som jag har på gång att få gjort och uppleva.
Tidigare idag var jag ute på en promenad på över en mil. Jag var mer "pepp" och "tagg" på att gå en lång runda.
När man är ute och går så långt då hinner man ju lyssna på ganska många dokumentärer. Dom dokumentärer som jag lyssnade på när jag var ute på dagens runda var:
När jag kom hem fixade jag några burgare.
Nu ska jag jag fan skriva självbiografi så det bara brinner i fingrarna.
Ha en trevlig dag!
Tröttblogg.
Det snurrar rätt mycket i huvudet nu. En arbetsvecka har man haft och igår efter jobbet avverkade jag en livesändning på "INSTA" där jag typ höll på i 4 timmar. Det känns ganska snurrigt efteråt. Dessutom är jag aldrig riktigt nöjd med mina livesändnigar. Dom är ju om man ska vara ärlig ganska innehållslösa. Sen känner jag också att jag gör livesändningar för att fördrva tiden lite. Har man inget att göra, varför inte sända live på "INSTA" liksom. Men man blir väldigt trött och snurrig i huvudet hålla på med det där. Jag kommer nog att fundera lite på om jag är beredd att ta det ag drabbas av typ efter en ´livesändning. Dt är inte alltid värt det tycker jag. Mna blir så... Öhh...liksom.
Jag är så trött nu. Tröttare än vad jag har varit på länge. Det blir väl så efter att man har haft en vecka där man inte har känt för att jobba och sen har jag ju väntat och väntat på att andra personer ska göra sånt som dom har lovat mig att fixa, men inget har jag sett eller hört och då får jag bara fortsätta min väntan. Jag ba...orkar inte bry mig mer liksom. Jag vntar bara utan att jag tänker på vad jag väntar på.
Idag tänkte jag ta mig ut på en ganska långa runda. Från början tänkte jag väl typ en mil eller nåt liknade. Jag tänkte att det var det bästa sättet att komma ur tröttheten och känna mindre snurr i huvudet.men jag är för trött idag så jag orkade inte ens försöka peppa mig själv till att gå någon längre promenad nu på morgonen. Det blev ett kort varv på några km och under hela rundan så kände jag mig bara att jag vil gå hem och lägga mig igen.
Man får väl se hur den lördagen blir. Just nu vill jag bara skita i allt, och det ska jag också göra. '
Peg Parnevik ⚡️⚡️⚡️
Fredag igen!
Då var det fredag igen. På ett sätt känns det som de senaste 5 dagarna har gått fort. På ett annat sätt kan jag känna att det går långsamt. Tiden går ju fort när man gör mycket roligt och sånt man gillar. Tiden går förbannat långsamt när man som jag gör nu, går och väntar på saker som sen komer att göra att jag får många roliga upplevelser. Jag får alltså vänta länge på något som sen kommer att gå väldigt fprt, om man ska hårddra det lite.
Jag ska snart tagga till jobbet igen. Sen får jag min ledig helg och nästa vecka jobbar jag bara 3 dagar. Sen får jag ledigt 6 dagar på raken. Sen jobbar jag 3 dagar till och får sen en ledig helg igen. Jag kommer in i en bra period som består av minder jobb och mer ledigehet.
Idag har jag mest gjort små småsaker. Jag hinner inte göra så mycket för jag börjar ju jobba lite tidigare idag än vad jag normalt brukar göra. Jag väntar fortfrande på att få en del besked om olika saker som jag nu har haft på g¨ång att göra i flera månader. Jag väntar på att få svar på datum och tider för olika saker. Vet jag inte det så kan jag inte göra anat än vänta på svar. Jag kan ju maila, men förmodligen får jag inget svar, för dom som ska svara vet förmodligen inte mer än mig. Tiden går långsamt när man väntar och det känns som jag kommer att få vänta ett bra tag till, men nu är det fredag och då vet man ju att hur långsamt än tiden går så är det ändå snart helg
Snabb leverans - Ökade besök - Promenad
Igår beställde jag några nya gummiplattor som jag ska sätta på mitt pingisrack. Pingisföretaget som jag handlar av är otroligt snabba med att leverera de jag beställer av dom. Jag beställde mina gummiplattor igår klockan 22:00 och jag fick ett mal idag klockan 08:00 där det stod att mina varor nu var paketerade och skickade. Jag kommer att få mina gummiplattor imorgon. Dom är sjukt snabba med att leverera, och så har det alltid varit. Det gillar man ju!
Jag har märkt under dom senaste veckorna att jag har fler besöker på min blogg än vad jag har haft på flera år. Inget rekord i besökarstatestik slås. Det har inte ens varit nära, men jag märkt att antalet stabila besök på min blogg har ökat under en period nu, och det är en ökning som verkar bestå. Det jag menar med antalet stabila besök är när jag ser att besökstatestiken ligger på medelsiffran i antal besök per dygn. Just den siffran har ökat de senaste veckorna. Jag funderar lite på varför det är så, men jag kan inte komma på orsaken.
Jag hade lite saker jag ville få gjort idag innan jag ska jobba igen. Jag tänkte i morse att jag nog inte hinner med en promenad. Jag vill ju inte ta mig ut och stressa runt på min runda och sen tagga till jobbet. Men sen gick jag ut ändå. Jag prioriterade promenaden och sen kan jag göra annat. Hinner jag inte så kan jag ju göra vad jag har att göra någon annan dag. Jag känner ju att jag mår väldigt bra av att ta mig ut och bara promenera runt. Det känns bra i kroppen, och jag orkar greja med sånt som jag faktsikt vill ha att greja med varje dag.
Ha en trevlig dag!
Sängen var skön i morse.
Igår tänkte jag att jag skulle gå upp ganska tidigt. Jag ville gå ut och promenera en längre promenad och jag vill ju kunna gå utan att känna någon stress. Jasg har ju jobb i eftermiddag och vill jag vara ute några timmar så får man ju ta sig upp ur sängen i tid liksom. Men det blev inte så. Sängen var lite för skön i morse. Jag vaknade tidigt, men somnade om. Det kändes bara bra att sova vidare liksom.
Jag har ändå varit ute idag och det blev en ganska bra runda på 6-7 km i alla fall. Jag gick ganska fort också, men jag kände ingen stress. Jag lyssnade som vanligt på en dokumentär när jag promenerade runt i den fina moprgonsolen.
Ha en trevlig dag!
Swiss Open 2017
Funderingar och Hjärtepromenad
Jag känner mig lite trött och seg. Jag kan vara lite småförbannad att vissa saker ska behöva vara som dom är. Jag kan känna att jag har gjort vissa fel som är sådana fel där jag själv känner att jag måste göra vad jag kan för att jag inte ska göra om samma fel igen. De är inga allvarliga saker och att jag gör fel drabbar bara mig själv och ingen annan. Det kanske inte ens spelar någon roll att jag känner att jag har gjort fel, men jag blir ändå trött på mig själv när jag inte lär mig av tidigare misstag eller bara fattar att gör jag på ett visst sätt så kommer det att bli fel. Sen mår man inte bra av de man råkade säga eller göra och så blr man trött, känner sig seg och jag kommer till ett läge där jag nästan inte orkar bry mig. Fast om jag inte bryr mig då är ju risken att man gör om samma fel igen. Trött blir man av det osv...Det känns lite just nu som jag bara går runt i en cirkel. Det inte roligt när man känner så.
Jag har jobb i eftermiddag. När jag jobbade igår så kändes det lite segt också. Jag hade väl en vanlig dag de mesta var väl lugnt, men man känner liksom hela tiden att man vill att dagen ska ta slut så man får komma hem igen. Det handlar inte om att jag mår dåligt över att vara på jobbet eller nåt sånt. Jag trivs bra och jag vill inte jobba med något annat än busskörning, men jag känner att jag har fastnat lite i samma rutiner varje dag. Det som lätt händer då är att ibland kanske gör saker som inte är bra för ens egen arbetssitutaion, men man gör det för att man alltid har gjort så. Man fastnar liksom och tänker kanske inte alltid på om det man gör är bra eller mindre. Jag tror ändå nåntsnas att man måste vara flexibel som människa och inte bara stenhårt tycka att så och så gör jag och det har jag alltid gjort, därför fortsätter jag så. Jag vill ändra och göra saker annorlunda för det är då jag sen kan veta om det jag gör var bättre eller sämre än sånt som jag har gjort tidigare.
Jag tänkte mycket på detta med vad jag gör på jobbet och hur jag vill utföra mitt arbete när jag hade parkerat bussen och avslutat mitt arbetspass igår kväll.
Idag har jag varit ute på min dagliga promenad. Jag vill hela tiden vara ute och gå. Det känns alltid bra att få komma ut och gå en runda. Det är ju säkert bra för hjärtat också. Det passar väl bra då eftersom det idag är Alla Hjärtans dag.
Tänk om man idag skulle hitta den stora kärleken. Det skulle ju säkert bli ett minne för livet då. Fast för mig blir det väl en vanlig dag, även om det är Alla Hjärtans Dag.
När jag var ute på min promenad så lyssande jag samtidigt på en dokumentär som handlade om läkaren Viveka Lindên (https://www.youtube.com/watch?v=0s-szQh5HP4&t=27s)
Nu ska jag ta tag i ännu en arbetsdag. Jobb, jobb och jobb...
Lisa Ajax - I Don't Give A
Bryr mig inte om något annat än...
Då var det måndag igen. Jag har en hel del att göra, fast jag väntar mest på att andra personer ska göra något för att jag sen ska kunna ta tag i det jag har att göra. Känns som jag får vänta ett tag till. Jag hoppas ändå att det händer något av allt de jag bara just nu väntar på. Detta hoppas jag varje dag, varje vecka.
Idag har jag varit ute på en promenad. Jag ville bara ute när jag vaknade i morse.
Jag har inte varit ute på en promenadrunda på hela helgen. Jag har jobbat hårt med min självbiogrfi och jag har inte brytt mig om något annat mer än att skriva texter om mitt liv. Idag ville jag först och främst inte bry mig om något annat än att få komma ut på en morgonpromenad. Jag gick en kort runda på ca 3 km och det kändes bra efter att jag hade varit ute. Jag är bara glad att jag kom ut idag. Inget annat kändes viktigare denna måndag.
När jag var ute och promenerade så lyssnade jag på en Dokumentär som handlade om det sk knutbydramat 2004.
Snart ska jag börja jobba med busskörningen igen. Ny arbetsvecka drar igång och jag är kanske inte supertaggad inför denna veckan, men man får ju jobba på ändå och sen kommer ju den där sköna ledigheten igen.
Ha en trevlig dag!
Skriver och småplockar.
Söndag är det. Den dagen känns alltid lite tom. Jag har småplockat lite med allt möjligt idag. Städat, tvättat, diskat, hanterat några räkningar och handlat. Jag har också fortsatt skriva på min självbiogrfi, men jag har inte skrivit så mycket som jag lyckades skriva igår. Jag tror inte jag skriver så mycket mer på självbiogrfin ikväll. Jag orkar inte mer just nu. Jag har under denna helgen suttit så mycket med texter och tänkt så mycket på vad jag ska skriva och hur jag ska formulera mig via mina texter. Just nu orkar jag inte mer, men jag hoppas att jag nästa vecka skriver mycket igen. Det kommer ju en ny ledig helg även nästa vecka också.
Under kvällen nu så ska jag sända lite live på Instagram och mycket mer än det blir det inte för min del ikväll.
Vad har jag skrivit? Vad har jag inte skrivit?
Idag har jag fått skrivit massor på min självbiogrfi. Jag har inte brytt mig om något annat under förmiddagen och eftermiddagen. Under kvällen blev det lite livesändning på Instagram, men jag fortsatte att skriva. Jag hade "Mellon" igång på TV:n, men jag fortsatte ändå under kvällen att skriva på min självbiogrfi. Så fort jag tänkte en tanke om att inte skriva utan istället göra något annat så ändrade jag mig direkt och bara fortsatte att skapa nya berättelser.
Jag är jättenöjd med hur jag har jobbat på idag, men jag hamnade i ett läge där jag fick fundera på vilka berättelser jag redan har skrivit och vad jag har kvar att skriva. Problemet är ju också att man kommer på mer under skrivandets gång och man tänker liksom: Om jag skriver detta så måste jag ju skriva det där också, annars kommer ju folk inte fatta nånting.
Jags har en liten lista på rubriker så jag kan ju titta på den och genom att läsa rubrikerna så kan jag ändå minnas lite vad jag faktiskt har skrivit under varje rubrik. Rubrikerna funkar liksom som stödord för mig för att jag liksom ite ska skriva samma berättelse mer än en gång. Fast jag vet ändå inte om jag gör det eller inte.
Jag tycker ändå att det går bra med skrivandet och skulle jag råka repetera något så kan man ju aldrig kopiera något genom att bara sitta och skriva fritt liksom. Jag skriver ju inte av något av det jag har skrivit tidigare. Jag skapar ju skrifter genom att tänka på vad jag ska skriva, så exakt lika varandra blir ju inga berättelser.
Sen spelar det ju egentligen ingen roll hur jag jobbar på med självbiogrfin. Det är ju det färdiga resultatet som räknas. Jag vet ju heller inte nu om jag ska visa det slutgiltiga resutltatet för någon. Kanske behåller jag mycket av mina skrifter för mig själv, även när jag känner mig färdig med dom. Ytterst handlar nämligen detta bara om mig och att jag ska må bra. Om jag väljer att göra min självbiogrfi offentlig på något sätt så är jag säker på att det inte spelar någon roll hur jag har jobbat med den innan liksom. Det är ju ändå hur den ser ut när allt är färdigt som räknas. Ungefär som en film. Det är ju vad som visas på filmen när den släpps som räknas, inte allt de som är bortklippt. Det bortklippta arbetet syns ju inte liksom.
Jag tror för min del att det viktigaste just nu är att jag "köttar" på med skrivandet. Ta bort och greja med mina texter kan jag göra sen och vad jag har skrivit och inte har skrivit behöver jag ite fundera över nu. Jag har inte kommit till något färdigställande av detta skivande än. Jag vet ju inte ens om jag ska visa detta för någon och då spelar det ju ingen roll om jag råkar skriva en berätelse mer än en gång. Har jag gjort det och jag visar det för någon så gör ju ite det så mycket. Ingen berättelse blir ändå ite lik någon annan för jag kopierar ju inga texter, jag tänker ju och skriver fritt.
Jag känner mig nöjd med mitt skrivnade i dag. Jag kan ju kötta på om jag vill. Jag hoppas jag fortsätter så i morgon också. Kanske fortsätter jag skriva i natt också, vi får se. Jättenöjd med denna helgens skrivande är jag nu, oavsett hur jag fortsätter.
Ont x 3
Skönt med en ledig helg. I går blev det tufft. Inte för att jag jobbade utan jag fick ont i magen, ryggen och huvudet. Det hände ju att man får ont på dessa ställen lite då och då. Men i går fick jag ont på allla 3 ställen samtidigt. Ont x 3 liksom. Det var mot slutet av arbetspasset som jag kände så, och det var väl tur i oturen för jag hade nte orkat med att jobba jag hade haft en massa timmar kvar av jobb samtidigt som huvudvärk, illamående och ont i rgggen.
I dag känns det som det ska igen. Jag känner mig pigg och fräsch. Jag har inte ont någontstans. Jag är glad över att det har blivit helg igen. Ledig är man ju också, så allt känns bra.
I dag ska jag försöka skriva mycket på min självbiogrfi. Hela helgen ska jag försöka skriva mycket på min självbiografi. Jag vill få färdigt detta snart och jag har egentligen inte så mycket kvar nu. Det känns som jag borde ha varit färdig för länge sen, men man har inte orkat eller jobbat på tillräckligt bra och snabbt. Jag tycker ju också att det är så svårt. Dessutom vill jag göra ett bra arbete och inte slarva med nånting. Det tar tid för mig liksom. Och det får väl ta den tid det tar, men i helgen så ska jag bara jobba, jobba, jobba och jobba med skrivandet. Så måste det bli nu för jag orkar inte gå runt och inte orka jobba på med skrivandet på det sätt som jag vill.
Nittaku Pongcast - January 2017
Skön promenad - skönt med fredag
Skönt med fredag. Jag har en arebetsdag framför mig, men sen får jag ju ledigt och det känns ju alltid bra. Jag hoppas att jag nu i helgen får skrivit mycket på min självbiogrfi. Jag har inte något annat jag ska göra. Jag har inga planer eller massor med saker som måste göras. Det finns hur mycket tid som helst att bara sitta ner och skriva, och i helgen får jag försöka prioritera skrivandet framför mycket annat. Hoppas jag kan klara detta nu för jobbar jag på med självbiografin som jag nu tänker att jag ska göra i helgen, då tar jag mitt skrivande ett stort steg närmare ett färdigställande av självbiogrfin. Jag vil så mycket med detta, men det är svårt att få gjort mycket av allt man vill.
Idag har jag varit ute på en skön promenad. Det blev ca 6 km och det behövdes för jag var inte ute igår. Ska jag orka med skrivandet som jag har tänkt mig i helgen så är det ju säkert bra att jag försöker röra på mig ordentligt innan.
Nu ska jag snart tagga till jobbet. Sen får jag en ledig helg och det ska bli skönt det också.
Så jävla klart.
Snart ska man "tagga" till jobbet igen. Nu har jag bara den bästa körningen kvar på denna arbetsveckan. Två dagar med mycket Vänersnäs, som jag tycker är den bästa linjen att köra.
Idag har jag skrivit ganska mycket på min självbiogrfi. Det var ett tag sedan jag skrev så här mycket som jag har gjort idag. Under en period nu så har jag skrivit lite varje dag, men det har just varit lite skrivande och sen har man ju också fått ta bort en del av den text jag har skapat, så det har inte blivit så mycket gjort, trots att jag skriver varje dag. Motivationen har kanske inte varit på topp heller. Man har gjort saker som känns roligare och dessutom jobbar man ju tufft ibland. Det blir då svårt att motivera sig till att sitta ner och verkligen "kötta" på med skrivandet också. Men idag fick jag mycket gjort och jag kände ett bra "flow". När det känns bra med skrivandet då hittar man oftast också motivationen igen.
Annars är det som vanligt. Jag går och väntar på vissa besked så jag kan bestämma datum för att då kunna göra lite roliga saker. Saker som för mig är lite utöver det vanliga. Jag får ha tålamod och vänta på att andra sak göra sitt, innan jag kan göra mitt. Det som ändå känns bra är att de finns så mycket som redan nu är så jävla klart som det kan bli, så att jag behöver inte var aorolig för att jag inte ska få göra mycket av de jag har planer för att göra. Jag behöver bara veta lite mer, och sen vänta på att det ska bli en viss månad och ett datum, sen kommer jag att ha jätteroligt. Jag känner mig lite sprallig innobords för mycket är så jävla klart redan nu, och mer grejer har jag på gång som snart också kommer att bli så jävla klart.
Oavsett om jag spelar bra eller dåligt.
Jag tränade pingis igår. Jag spelade inte så bra och lite besviken blir man ju, men samtidigt så är ju själva pingisspelandet ändå bra för min hälsa. Jag hamnar alltid där i mina tankar kring min egen pingis.
Sen måste man ju också säga det att dom jag tränar pingis med är riktigt bra spelare. Jag kan ju inte spela bättre än vad motståndet tillåter. Detta tycker jag också är bra att dom jag tränar med är bra pingisspelare som har varit med länge och kan mycket pingis. Det gör ju att jag hela tiden måste jobba skärpt och vara koncentrerad vid bordet. Jag måste kämpa och försöka hela tiden för annars blir man ju totalt utspelad. Eftersom så många är så bra så blir det ju bra kvalitet på träningarna och dessutom blir det mycket roligare att träna. Det finns nämligen ingenting som är så tråkigt när man tränar med mycket sämre spelare än sig själv och kanske vinner matcher utan att man egentligen behöver anstränga sig. Det föredrar jag hellre att att jag typ förlorar allt jag spelar, men får ett träningspass där jag måste kämpa för att inte vara chanslös.
Och som sagt: Pingisspelandet just nu är ju bra för min hälsa, oavsett om jag spelar bra eller dåligt. Bra träning för mig är det alltid liksom. Det är så jag försöker tänka hela tiden för jag kommer nog aldrig att träna så mycket så att jag sen kommer att kunna spela så mycket bättre än vad jag gör nu. Det får vara som det är och sen hoppas jag att jag inte lägger av helt med pingisen. Jag vill spela i många år till, och det hoppas jag att jag ska kunna göra.
Efter jobb kommer ledighet.
Skönrt att denna lediga dag nu har kommit. Jag har ju jobbat en hel del dom senaste 4 dagarna. Därför är det skönt när den där dagen kommer då man är helt ledig från busskörningen. Jag hade ju ett tufft pass under både fredagen och lördagen. Söndag var det bara ett kort pass som var väldigt lugnt att köra, men igår hade jag en riktigt "långkörare", men det var fortfarande lugnt att köra. Men mycket jobb har det varit så denna tisdagen är skön att ha nu.
Jag har varit ute på en promenad tidigare idag. Det kändes väldigt kallt i vinden och dessutom kom det lite snöblandat regn som piskade mot mitt ansikte. Kändes inte jättetrevligt om jag säger så. Men det blev i alla fall en runda på över 7 km, och jag gick ganska fort också.
Ikväll ska jag spela lite pingis. Och sen om någon skulle vara intresserad så sänder jag live på Instagram klockan 20:00 ikväll. Titta gärna då.
Måndag och ny vecka igen.
Då var det måndag igen och jag får ta nya tag med allt jag kämpar och icke kämpar med i livet. Man kan ju faktiskt ha saker att göra som bara går hur lätt som helst och som jag också kan finna gläje i att göra.
Jag har snart jobb som väntar. Jag har varit ute på en promenadrunda under morgonen på några kilometer.
Jag kämpar på med att ha tålamod. Jag tänker att det finns en del jag skulle kunna ta tag i och att jag borde göra det nu, fast ibland är det ju bättre att vänta lite. Något har jag väl lärt mig på dom misstag jag tidigare har gjort där jag förmodligen har begått misstagen pga att jag har för bråttom med att få saker och ting gjorda.
När jag var ute på min promenadrunda under förmiddagen så tänkte jag samtidigt på vad nöjd jag ändå känner mig med hur jag lever mitt liv nu. Jag vill egentligen inte ha det på något annat sätt. Mitt liv är inte perfekt, men när jag tänker på vad jag faktsikt har att glädjas åt, och vad jag är glad över att slippa, så känner jag mig oftast nöjd och glad. Det var en fantastisk känsla som jag fick av att tänka på hur bra jag ändå har det. Man kansek inte ska klaga så mycket som man ibland har en tendens att göra? Man glömmer ju så lätt att man har det väldigt bra.
Anton Källberg vs Marek Badowski
Jobb i går och mera jobb blir det i dag.
Nu har jag gjort de två arbetspass som jag tycker är dom två jobbigaste på det schemat jag jobbar efter. Det är två sånna där pass som man bara vill att tiden ska gå fort på. Annars tycker jag att de flesta pass på schemat är bra och lugna att köra efter. Ok, när man kör "nattdelen" på det passet som jag hade i går och i natt då är det ju inte så tufft längre.
Nattbussen blev som den körningen brukar vara. Ganska lugn, men samtidigt träffar man lite roligt folk som är på väg hem från (gissningsvis) krogen. En person som åkte med mig hade jag en gång i tiden gått i samma klass med. En annan resenär förlorade jag mot i pingis under träningen i torsdags, och det ville han ju också gärna påminna mig om.
Det som typ alltid händer när kag kör nattbussen det är ju att en eller flera personer snackar "Dannebloggen" med mig. Under nattens arbete hann jag mot slutet av passet tänka att ingen har sagt någonting om min blogg under natten. Det händer ju alltid att någon säger något på just nattbussen. Det blev sen så att när jag hade kommit till den sista hållplatsen så kom det fram två män och frågade om dom fick ta en selfie med mig för dom läser ju minsann Dannebloggen. Det blev lite prat om min blogg med mig under denna nattkörningen också. Det händer typ alltid.
Det är första delen innan rast på gårdagens pass, och fredagen innan helgen som känns mer än vanligt i både kropp och huvud, annars har jag som sagt ett bra schema. Nu jobbar jag inte helgen på nästan 6 veckor, fast denna helgen är ju inte över än. Jag ska ju jobba i kväll också. Men från och med i dag börjar jag i alla fall på dom pass som jag gillar bättre än denna fredag och lördagskörning.
I dag har jag hunnit med en promenadrunda och en söndagsmiddag.
Nu blir det slappa resten av eftermiddagen, och i kväll sitter man bakom ratten igen.
Lite av min senaste Snapchat-aktivitet👻
Skriv inläggstext
Idag blir det mycket slappa.
Hoppas allt är bra med er. Jag tar det mest lugnt. Jag har ju massor av arbete ikväll och passet känns på förhand som ett tufft pass. Sen vet man ju aldrig hur det blir så. Igår trodde jag ju att det skulle bli jobbigt att köra med tanke på hur passet såg ut, men det blev rätt lugnt. Fast jag hade ju ett ganska långt pass och det kan ju vara jobbigt i sig när man också vet att man inte har en ledig helg utan ska jobba på då också. Men som sagt: Det var ändå ganska lugnt och dessutom var det ju ganska mycket roligt partyfolk som var ute och åkte och det är ju sådana människor som jag gillar bäst att köra runt på. Ikväll blir det väl så också, det är ju lördag liksom.
Jag har varit ute på min dagliga promenad nu under förmiddagen. Jag vill alltid ta mig ut. Går jag inte ut på en dag då känner jag att jag bara måste ut nästa dag. Har jag något att göra så lägger jag det åt sidan. Jag vill hinna med mina promenader. Idag blev det en runda som tog mig 90 minuter att promenera.
När jag var ute på min runda så lyssnade jag samtidigt på en dokumentär som handlade om svenskan Karolina Johnsson som 1994 ertappdes med heroin i Thailand. Jag lärde mig jättemycket av att lyssna på Karolinas historia.
Hoppas ni får en fortsatt trevlig helg, och va rädda om er.
Fredag!
Idag är det fredag! För mig innebär det väl bara att en jobbhelg snart börjar. Denna fredag och lördag tycker jag att jag har de två tuffaste passen att köra av alla de pass jag har på mitt schema. Så har jag det var tredje helg, fast till nästa jobbhelg så har jag ju tagit ledigt så kan jag bara bita ihop nu så har jag ju typ bara bra pass efter att denna fredag och lördag är avverkade. Jag jobbar söndag, och även måndag också innan jag får en ledig en dag, men det är denna fredag lördag som man säkert fåpr anstränga sig lite mer än vad man vanligtvis brukar få glöra.
Jag har varit uppe och skuttat tidigt idag. Jag har massor med vardagliga saker som jag vill få gjorda nu under förmiddagen. I kroppen på mig känns det bra. Pingispsset igår gör liksom nytta. Det känns direkt och nu vill jag att det ska bli tisdag så jag spela ett pass till. Det där jag kände igår kväll att det inte var så kul med pingis och att det inte gick så bra det tänker man inte lika mycket på nu, eftersom detkänns så bra i kroppen.
Nu känns det mesta bra igen. Igår snurrade det mest i huvudet och de fanns mycket som jag ville skulle bli på ett visst sätt, men det blev precis tvärtom. Men idag känner jag om det inte kändes så bra igår så spelar det ingen rill idag.
Ha en nice fredag!
Vad gör jag och vad gör jag inte?
Detta har känts som en snurrig dag för mig. Mer snurrig än vanligt tror jag. När jag tänker att jag ska göra något så gör jag det inte. När jag tänker: Detta ska kjag inte göra, då gör jag det i alla fall. Det känns nu som jag har varit sådan hela dagen.
Jag igår att jag skulle gå upp ganska tidigt för att jag skulle hina greja mycket. Istället blev det så att jag sov bort hela förmiddagen. Satte mig i köket och bara stirra innan jag fick gjort en del grejer.
När jag sen skulle gå ut och hämta mat så tänkte jag att jag skulle gå till Kalasboden, men det blev Koppargrillen istället. När jag var på Koppargrillen och skulle beställa mat så tänkte jag att jag skulle köpa rimmad fläskbog, men det blev järpar till lunch stället.
Efter maten tänkte jag att jag skulle vila, men det blev istället så att jag gick en promenad. Det var för övrigt min första promenad för denna veckan.
Jag tänkte först at jag inte skulle gå så långt eftersom jag har haft så ont av den skoskav som jag har haft, och fortfarande har. Det har tydligen det senaste dygnet varit mycket promenerande från min sida. Enligt vad jag kan se i min telefon så har jag under de senaste 24 timmarna gått ca 15 km. Det är för långt för att först ha sagt att jag inte skulle gå så långt.
När jag var ute på min promenad mellan klockan 13:00 och 15:00 så lyssande jag självklart på en dokumentär. Jag tänkte först lyssna på en dokumentär som handlade skulle handla om Fritiof Enbom.....men istället lyssnade jag på en dokumentär om Carl-Erik Björkegren.
Under kvällen har jag ju lirat pingis. Först tänkte jag att jag inte skulle göra det, men sen gjorde jag det i alla fall. När jag väl var i pingishallen så trodde jag det skulle kännas ganska bra, men jag spelade ganska dåligt ikväll. Efteråt ångrade jag lite att jag inte gjorde det jag först tänkte.
. Under denna dagen har jag ibland tyckt att jag borde ha gjort som jag tänkte först och ibland har jag tänkt att det var bra att jag ändrade mig, fast ändå gjorde jag tvärtom mot vad jag tänkte göra, eller inte göra. Ibland vet man inte vad man gör och inte gör. Man bara gör något eller så göra man ingenting och hoppas bara på att det löser sig ändå.
Lite för svårt spel.
Jag har tränat pingis ikväll. Det kändes väl inte superbra. Jag gjorde många sk lätta misstag. Mycket felbedömningar av skruv på bollen och jag hade svårt att spela ut ordentligt. Jag kanske försökte spela lite för svårt ibland. Ibland är det bättre att spela på säkerhet än att försöka göra det så svårt för motståndaren som möjligt. Det sitter lite i rggmärgen på mig att jag bara alltid ska lägga svårast tänkbara retur för min motståndare.Men ska jag klara det så kan man inte hålla på och misbedömma så mycket av dom bollar som man själv får på sig. När man känner att man börjar missa för mycket för att man spelar för svårt och då är det bättre att spela safe , och också tänka på att titta på bollen noga, för då är man ju också bättre koncentrerad. Jag försökte tänka på detta sen, och det gick lite bättre, men man orkar inte riktigt hålla i så en hel träning. Jag tränar för lite helt enkelt.
Några saker var fnkade ganska bra idag i alla fall. Mina servar stämde bra. Många av dom jag mötte i dag hade svårt för dom långa snabba servarna som kan komma var som helst på bordet. Jag tyckte också att jag försvarde mig ganska bra. Man försvarar sig för att sen kunna vända ett försvar till egen attack. Det är väl bara det att när jag väl får läget och ska attckera, då missar jag för att jag kanske ibland vill sätta bollen på svårast tänkbara ställe för motståndaren.
Ledig idag och mer ledigt har jag fått.
Skönt med att man har haft en ledig dag. Jag kände mig rätt sunkig när jag väl vaknade till idag. Jag sov bort hela förmiddagen och när jag kom upp så snurrade det mest i huvudet samtidigt som jag inte riktigt visste vad jag skulle göra med denna dag. Jag började dagen med en livesändning på "INSTA".
Jag visste också att jag hade några semesterdagar kvar från förra året så igår så gick jag in på min jobbsida på nätet för att önska semester under några dagar i februari. När jag idag gick in och kollade på min min jobbsida så såg jag att semester var beviljad under de dagar som jag hade önskat. Företaget som jag jobbar för tycker jag är bra på att ge besked snabbt om tex önskad ledighet. Det är bra när man däfår snabba besked.
När jag nu vet att jag har några lediga dagar i slutet av februari så satte jag igång och maila lite folk som ska hjälpa mig att fixa några av de riktigt coola och roliga upplevelser som jag själv för fullt med att få klart. Jag tänkte att nu när jag vet att jag är ledig under några dagar på raken i februari så kanske man kan åka till Stockholm och vara där i några dagar. Mycket av sånt som jag nu jobbar för fullt med att fixa ett datum för händer just i Stockholm. Det kommer att bli av, det är jag säker på, men jag har länge väntat på svar om när det ena och den andra grejen ska bli av. Det vore ju perfekt om jag under några lediga dagar nu i februari kan få göra mycket roliga saker i Stockholm, som är en stad som jag älskar att befinna mig i.
BILDER FRÅN 2008.
Jag kämpar på med mina skavsår.
Jag har fortfarande ganska ont av den skoskav som jag har lyckats få på bägge fötterna. Jag har inte varit ute på någon promenadrunda på 3 dagar. Idag var jag på Apoteket och köpte skavsårsplåster. Detta plåstret sägs lindra smärtan och hålla bakterier och smuts borta från såret.
Jag har fixat en tågbiljett till Stockholm idag också. Just denna grejen som jag nu har fixat resan till händer inte förrän till våren, men allt är ju så gott som klart och det enda jag hade kvar att göra var ju just bara att fixa resan, och idag fick jag gjort det.
Jag hoppas inte jag har missat nåt eller tar fel på tid och datum för mina upplevelser som jag nu är i full gång med att boka resorna för. Jag köper ju obokningsbara biljetter, fast i ärlighetens namn så gör det ville inget om något skulle bli fel så jag får betala lite mer. Kostnaden för mig blir ju ändå inte mer än vad det kostar att vaska en flaska skumpa.
Det blir säkert mer bubbel efter att jag har bokat fler biljetter. Jag har en känsla av att när jag nu har så många resor på gång till Stockholm så blir det säkert en hel del bubbel också. Det hör ju till liksom.
Det känns ganska bra med det mesta nu igen. Jag hoppas också att jag snart kan gå normalt igen. Hoppas skavsårsplåstren hjälper. Funkar inte dom så får jag väl bedöva smärtan med bubbel.
