Jag har inte så mycket att göra just nu. Jag är mitt i lite skön ledighet och sen ska jag jobba tufft på fredag och under helgen. Igår låg jag mest på soffan och kollade filmer. Sen tränade jag pingis under kvällen. Jag har tänkt att träna pingis idag också. Jag grejar med mina vardaglig saker, men just nu känns det som jag mest väntar på hur saker och ting kommer att bli. På jobbet ska jag söka nytt schema snart och sen börjat detta gälla från mitten på december. Jag har just nu ingen aning om hur saker och ting kommer att se ut och jag vet inte riktigt hur jag själv skulle vilja ha det.

 

När det gäller pingisen så tränar jag som sagt på och det är fortfarande det jag bara vill göra. Jag får frågor ibland om jag vill göra andra saker, men jag säger bara nej och jag ångrar mig heller aldrig efteråt. Ibland känner jag att jag skulle vilja lägga mig i andra saker som inte har med min egen pingisträning att göra, men sen kommer jag på mig själv att det bästa för mig just nu är bara att jag tränar på och inte bryr mig om så mycket annat. Sen är det ju så att jag vet ju inte riktigt hur mycket jag kommer att ha möjlighet att träna nästa år. Jag ska ju som sagt byta schema på jobbet och är det något jag kommer att väga in när söker nytt så är det hur mycket pingis jag kommer att ha möjlighet att träna. Samtidigt verkar pingisklubben ha mycket saker på gång och kanske kommer en hel del att förändras. Så jag vet inte hur jag sak tänka. Man får försöka tro nånting och sen tror jag ändå att jag kommer att fortsätta att träna på och inte bry mig om något annat. Men just nu går man ju lite i väntas tider och jag väntar på att få se hur allt faktiskt kan bli. 

 

När det gäller mina pengar så har det den senaste tiden gått väldigt bra, men jag vill ändå vara försiktig nu för jag vet inte om jag har tagit rätt beslut. Jag är ganska säker på att det kommer att gå bra under resten av året. Mina uträkningar och hur jag nu tycker att det ser ut talar ändå för det. Men jag vet också hur lätt det är att lita på att det ska gå bra och sen glömmer man av att göra vad som krävs. Man får lätt en känsla av att saker och tig bara går bra av sig själv och tror jag det nu, då sitter jag snart här och skriver att allt gick åt helvete och nu får jag börja om. Bla bla bla.. Så vill jag ju naturligtvis inte att det ska bli och därför är jag jävligt försiktig nu och ligger lågt tills jag faktiskt kan vara säker på att jag får som jag vill. 

 

Jag vet inte så mycket med nånting om hur saker och ting kommer att bli eller vad jag vill och orkar bry mig om. Just nu känns det som jag misslyckas med allt jag försöker göra. Det går bara bra med pengarna, men där är det ändå så att jag är inte nöjd om man ser till hela detta året. I slutet av året att jag hoppats på att kunna spara mer än vad jag förmodligen kommer att kunna göra. Jag ville liksom mer, men lyckades med hälften. Till nästa år vet jag inte riktigt hur jag ska tänka. Ska jag dra ner ambitionerna till hälften? Ska jag bry mig överhuvudtaget? Eller ska jag försöka fixa det dubba eller ännu mer än vad jag hittills har klarat av? Jag har verkligen inte alla svar just nu och jag vill vara försiktigt med vad jag faktiskt väljer att göra. Just nu är det för många om och men i mitt liv så det känns som att börjar jag greja för mycket så går nog de mesta åt helvete. Jag får bara vara i nuet, vara försiktig och fortsätta att njuta av hösten. Det är ju ändå den årstiden som jag gillar bäst av dom alla. 

 

 Jag har jobbat hela fucking helgen.  Jag har jobb idag också, men sen (tis, ons och tors) får jag några lediga dagar.

 

Jag får se hur mycket tålamod jag har och om jag kan hålla i allt som jag tror gör att jag lyckas med saker som jag vill fixa. Eller så "syndar" och gör saker som bara känns bra för stunden, men som sen gör att jag inte får täppa till dom gropar jag gräver. Tålamodet har börjat tryta och jag skrev ju förra veckan att jag kanske inte orkar bry mig mer om allt jag skulle vilja fixa under detta året. Det känns ju svårt att fixa vad jag än väljer att försöka ta tag i. Just nu kommer jag inte loss och då kanske det är bättre ta en liten paus från allt. 

 

Oavsett vad jag gör denna veckan så har jag ju några tuffa dagar av arbete, fredag- söndag. Jag tror att jag kommer att spela pingis minst två pass denna veckan. Jag körde bra förra veckan och det finns ingen anledning att träna mindre när man är sugen att spela och har möjlighet till det. 

 

Vi får se hur denna höstveckan blir, men det känns som att det kan bli en bra vecka. Även om jag har lite svårt att bry mig och ha mer tålamod. Det behöver ju heller inte vara fel att släppa loss lite mer än vad jag har gjort tidigare under detta året. 

 

Jag känner mig just nu lite snurrig i huvudet efter allt jobbande dom senaste dagarna. Det har ändå gott bra och allt har varit ganska lugnt. Eller så har jag bara lärt mig jobba på ett sådant sätt så att inget längre känns jobbigt eller stressigt. Tar man det lugnt så känns kanske allt lugnt också. Jag vet ju att jag alltid gör så gott jag kan, oavsett hur jag upplever att allt har varit i efterhand. Det ger mig en stor inre frid och kanske blir jag också mer lugn och avslappnad av det.  

 

Förövrigt så känner jag mig ganska lugn med andra saker också. I fredags skrev jag ju b.la. att jag hade tagit en lite större risk ekonomiskt än vad jag normalt brukar göra. I ögonblicket när jag gjorde det där så kändes det lite läskigt, men när det nu har gått några dagar så tycker jag att jag borde få till det som jag har tänkt mig. Det känns inte lika läskigt längre och för varje dag så känns det bättre och bättre. Går det som jag vill så är tanken att jag ska tjäna på detta redan om två veckor. Den senaste tiden har ekonomin ändå gått så bra och dessutom har jag ju också haft lite tur den senaste tiden. Jag utnyttjar allt och rider på den s.k. "framgångsvågen". Jag känner att jag har råd att ta lite större risker och därför har jag väl vågat göra det också. 

 

För några månader sen så valde jag ju att avsluta mitt konstprojekt. Jag är fortfarande säker på att det jag tänkte först att jag vill få ut av det inte är något som i slutändan hade funkat. Däremot så jobbar jag på med min konst och jag tjänar pengar på det nu också. Skillnaden nu är bara att jag inte sparar några av dom pengarna som jag tjänar. Därför faller hela grejen med konstprojekt. Jag har fortfarande pengar kvar som jag tidigare har tjänat på min konst och som jag då valde att spara. Med det är ett sparkapital som stadigt sjunker och just nu så bränner jag mer än vad jag tjänar. I helgen har jag ändå tjänat bra på min konst, så jag tänker fortsätta. För pengar vill man ju tjäna liksom. Kan jag göra det på konst så tycker jag att det känns rätt coolt jag klarar av det. För jag tycker inte att jag är någon konstnär. Det kommer jag heller aldrig att bli. 

 

Mycket kanske känns lugnt och går bra för att det är höst. Hösten är ju min "favvoårstid" Jag tvekar alltid inför varje höst, men när det väl blir höst så känner jag i hela kroppen hur mycket jag gillar den. Det är mysigt och inget känns jobbigt eller stressigt. Mycket av sånt jag gillar att göra passar bäst att göra under hösten. Dessutom är det ofta så att mycket av sånt jag har kämpat med under året, börjar löna sig under hösten och sen fortsätter jag att få lön för mödan under resten av året. Det märker jag tydligt varje år. Jag tycker bättre om att gå promenader under hösten. Det är inte för varmt och inte för kallt.  Det känns också mysigare när man unnar sig en utekväll och hänger med personer som jag gillar just under hösten. Jag har oftast mer utekvällar under hösten än vad jag unnar mig under sommaren. Det händer något med mig under hösten. Det som att alla bra känslor kommer på en och samma gång, och dom måste jag få ut något bra av. Jag vill ju vara nära mina känslor, oavsett vad jag känner. Det är därför jag tror att jag gillar hösten så mycket. Jag har så lätt att hitta dom bästa känslorna, som jag mår bäst av under denna sköna årstid som jag tycker att hösten är. 

 

Idag börjar jag en ganska tuff arbetsperiod. Annars under denna veckan så har jag haft det ganska soft med arbete, men idag och fram till måndag så handlar mycket om att bara: Äta, jobba och sova. Jag har förberett bra med matlådor som jag ska ha på jobbet. Jag har även fyllt på så att jag har ordentligt med mat som jag kan tänkas vilja ha före och efter jobbet. Jag har städat och allt är tvättat osv... Jag kan bara fokusera på jobb nu i 4 dagar nu. Så mycket annat kommer jag inte att hinna med och då är det ju skönt inte känna att man behöver ta tag i något som annars skulle stressa mig lite om jag inte hade ordning på det redan nu.

 

Jag har spelat 2 pingispass denna veckan. Det känns ganska bra i kroppen nu tack vare det. Jag körde 1,5 timma i tisdags och 2,5 timma igår. Jag är nöjd med dom två passen. Jag klarade ju av att göra vissa slag som jag inte innan visste att jag klarade av så bra. Det är ju kul när man känner att man fortfarande kan hitta teknikutveckla sitt egna spel. Man ska aldrig sluta våga testa nya saker. ibland blir man ju positivt överraskad. 

 

 Jag har genom åren varit ganska snabb med att bryta eller bara ta bort människor som jag inte vil ska vara en del av mitt liv. Jag har fått en hel del kritik för det, men jag ångrar nästan ingen som jag har tagit bort. Man klipper, mer eller mindre. Det är ju mitt val om jag inte vill ha med en person att göra. Precis som det är andras val om dom inte vill ha med mig att göra. 

 

Igår kom en person fram till mig på stan och frågade varför jag har blockat honom på TikTok. Jag flinade bara åt honom och han fick inget svar av mig. Grejen är att jag tror att han själv vet varför jag har blockat honom. Jag vet inte varför jag har blockat just honom.  Jag har blockat hundratals på alla mina sociala medier. Jag kan inte komma ihåg det och jag kunde ju ha sagt det till honom, men jag vill inte prata eller ha något med en person att göra som jag har blockat. Jag klipper rakt av och ärligt talat så bryr jag mig inte vad någon enda person tycker om det. Om jag vill blocka så gör jag det. Sen glömmer jag det och går vidare med mitt liv. Om någon vill blocka mig som jag följer så är det fritt fram för den personen att göra det. Sånt har hänt och ibland kanske jag har blivit förvånad, men det är inget jag bryr mig om. Man kan ju följa miljoner människor på olika sociala medier om man vill det. I mitt liv är det inte viktigt hur många följare jag har eller hur många jag kan följa, eller hur många som inte vill att jag ska följa dom. Jag skiter ju i det och därför har jag alltid svårt att hålla mig för skratt när vissa lägger ner energi på att få ett svar av mig på varför jag blockar och använder mig av dom funktioner som finns och som man får använda hur mycket man själv vill. Dom flesta tror jag vet varför dom blir blockade. Om du skriver hat eller skit till mig så är det ganska självklart för mig att som motdrag använda mig av blockfunktionerna. 

 

 

 

 Ny vecka med en hel del jobb under vardagar och helgen. Jag är ändå ledig onsdag och torsdag och den tuffa arbetsperioden denna veckan är väl egentligen bara mellan fredag och söndag. 

 

Jag har försökt fixa massor med grejer den senaste tiden. Det känns som jag har misslyckats hur mycket som helst. Jag kan ändå inte varit missnöjd med dom pengar jag har fått in den senaste tiden. Då kan jag ändå tycka att mycket annat skulle gå bättre än vad det har gjort. Kanske gnäller och överdriver. Tänker för negativt eller har för stora krav och är för hård mot mig själv. Jag kanske också hänger upp mig för mycket på sånt som jag inte klarar av. Jag borde kanske bara börja glädjas mer åt saker som jag faktiskt har fixat och som jag mår bra över än idag att jag har gjort. 

 

Nu funderar jag på att inte bry mig mer i år. Jag vill typ bara ta en paus från att försöka fixa sånt som för mig är lite utöver det vanliga. Det känns ju som jag har trasslat in mig i för mycket misslyckanden och för att komma ur den dåliga trenden så kanske det är bra att bara göra mina vardagliga saker och sånt jag sen länge har gjort som är ständigt återkommande. Jag känner ju också mig trygg med hur jag grejar med mina pengar. Jag tycker att jag under hela detta året har prioriterat rätt och då kanske jag bara ska vara nöjd med det. Jag kan väl ta nya tag nästa år. Jag vill inte ge upp. Jag tänker bara att det kanske kan vara bra att ta en paus och inte bry mig på ett tag.

 

Sen har jag lite svårt att inte bry mig eftersom det känns som att jag ger upp då. Så vill jag ju inte känna. Då blir jag ju lätt bara som en vissen blomma. Samtidigt har jag tröttnat på att greja med saker som i slutändan aldrig leder någon vart. Ärligt talat så har jag väldigt svårt att veta vad som är rätt eller fel att göra just nu. Jag vill ju kämpa för att kunna förverkliga dom drömmar jag har. Jag har ju insett sen länge att det är det jag vill leva för varenda dag. Därför känns det fel att tänka tanken att jag ska ta en paus från att försöka fixa sånt som jag vet att jag kommer att känna mig nöjd och glad över att kunna göra. . 

 

Jag hade först tänkt denna fredag att jag skulle skriva några rader om kvällens tankar. Det kommer jag väl också att göra, men problemet är att jag vet inte riktigt vad jag tänker eller hur jag ska tänka. Det känns bara som tankarna går runt i huvud och är där, men jag tycker inte jag den senaste tiden har lyckats göra saker som jag tänker att jag vill göra. Även om jag gör som jag har tänkt så tycker jag inte att saker och ting i slutändan blir som jag har tänkt. Det stannar med att jag har försökt och sen kommer jag inte vidare. 

 

Efter Bokmässan så känns det som jag har haft svårt att få saker och ting fixade. Jag vet inte varför och hur jag egentligen tänker. Jag vet att jag tänker på många saker som jag vill få fixat och jag har liksom allt på en lista. Så lång är väl allt bra, men sen har det inte hänt så mycket och jag vet inte varför. Det borde ju inte vara så svårt. Pengarna är ju inte problemet just nu i alla fall. Jag tänker ofta på vad allt kan bero på, men jag hittar inga svar som gör mig säker på vad det beror på. Allt detta stör mig, även om jag fortfarande mår ganska bra. 

 

Men jag måste ändå erkänna att detta börja bli lite tråkigt. Jag försökte i förra veckan att boka upp mig på lite saker inför denna helgen. Allt gick i princip åt helvete. Jag vet lite varför, men jag borde ändå kunnat ha fixat nånting, även om jag förstår att jag inte allt kan få till allt precis som jag önskar. Men jag känner mig ju så dålig när jag slutändan inte klarar av nånting som jag försöker fixa och sen känner jag mig ännu sämre när jag ger upp och skiter i det. Helgen får bli som den blir och så tänker jag. Alla tankar jag hade på saker stannar kvar vid just tankar som bara går runt och är. Jag får kanske en helg där jag bara gör sånt jag brukar göra. Jag tänker på saker som jag vill göra längre fram och kanske kan jag försöka greja med sånt i helgen och lyckas sätta nånting. Men jag tror så lite på mig själv just nu. Det blir för tufft direkt och då blir det lätt att jag skiter i det.

 

 

Alla dessa tanker om att jag misslyckas med det ena och det andra är egentligen inget som jag mår dåligt av. Det känns bara lite tråkigt att inte ha mer saker som jag vill få gjort och som är så mycket fixade och klara att jag bara kan vänta in datumen. Jag får liksom inte grepp om saker och ting. Det känns som jag ofta faller precis innan mållinjen och efter det så orkar jag inte riktigt resa mig igen. 

 

Jag skulle ju kunna vara mer spontan och kanske unna mig mer i själva stunden. Göra något som jag bara njuter av i nuet och som också får mig att skita fullständigt i morgondagen. Men det spontana funkar ju bara i stunden och imorgon är man bara tillbaka där man var innan den där utekvällen eller vad man nu har valt att göra. Även om jag ofta tror på att göra saker i nuet, så har jag svårt just nu att vara trygg i att göra saker spontant och som kanske ger mig en kick i nuet. Jag tror liksom inte så mycket på mig själv just nu. Jag vet egentligen ingenting eller hur jag sak tänka. Vad ska jag göra? Tankarna som jag har snurrar mest runt i mitt huvud och stannar där. Det är nog inget jag mår dåligt över, men väldigt mycket känns lite tråkigt just nu. Jag har heller inga bra lösningar på hur jag ska komma ur allt detta och bara få till saker som jag vill ha dom. Jag tror heller inte att det spelar någon roll vad andra säger och tycker. Jag är inte mottaglig för vad andra säger till mig just nu. Jag fullt upptagen med mig själv och vad jag vill, men inte lyckas med just nu. Jag vet inte vad jag ska tänka och hur jag ska göra med nånting. 

 

Det har blivit oktober och jag hade först tänkt att skriva att september inte blev så bra ekonomiskt som jag hade trott. När jag nu sitter här och skriver så har jag ändå lyckats få ihop så mycket pengar som jag ville ha inför oktober,  men dom kom in igår och då ljuger jag ju om jag säger att september blev så bra som jag ville. Däremot började oktober sjukt bra och det är inget annat än ren jävla tur. 

 

 Jag kan inte säga att det var min skärpa eller klarsynthet som var anledningen till att allt blev så bra. Inte denna gången i alla fall. Det hade i princip räckt med att jag hade haft en sovmorgon eller varit lite mer stressad när jag gick till jobbet så hade jag idag inte haft dom pengarna som jag nu bara är glad över att jag har och kan göra vad jag vill med. Man brukar ju säga att man kan skratta hela vägen till banken och igår gjorde jag nog det, (bokstavligt talat) fast jag skrattade hela vägen till jobbet  och sen satt jag bara och njöt  hela dagen i bussen. Sen försökte jag ändå tänka på att vara ödmjuk. Innerst inne vet jag ju att jag bara har haft tur. Och det är jag glad för att jag förstår. Men ibland får jag har tur och tjäna pengar på det sättet också.