Jag har varit noga med att gå mina promenader. Jag passade på att gå lite längre när jag hade helt lediga dagar. Det känns lite för tufft att jobba ca 10 timmar och under samma dag försöka få till en promenadrund, men är man helt ledig så finns det ju inga bortförklaringar. 

 

 

 Det gick ju även bra för dom svenska herrarna i singel. Alla fem svenskarna på herrsidan gick ju till åttondelarna. Tre av svenskarna lyckades ta sig till kvartfinal. Kristian och Mattias tog sig till semifinalerna och därmed var ju minst två bronsmedaljer säkrade. Sen var det ju tråkigt det som hände Kristian i semifinalen. Han slog i handen i hörnet på bordet skadade den. Han var tvungen att avbryta matchen och det gjorde ont i hjärtat på mig att se hur ledsen och besviken  Kristian blev efter att insåg att han inte kunde spela vidare. Dessutom känns det ju inte bra att den skada som Kristian ådrog sig verkade vara ganska allvarlig. 

 

 

 

 

 

 

 

Allt känns ganska lugnt. Jag har haft ganska mycket jobb under denna veckan och i skrivandets stund så har jag ju en hel del kvar. Det har i alla fall känts bra att jobba på. Jag har tagit det lugnt och det som också har känts bra det är att jag har hunnit med att få gjort många andra saker som inte har med jobbet att göra. Ibland kan man ju känna sig lite stressad över saker man vill få gjort, eftersom man jobbar en hel del också. Men den veckan har jag som sagt bara känt ett behagligt lugn inom mig. 

 

Jag har haft en bättre ekonomisk vecka än vad jag trodde att jag skulle. Veckan innan jag får lön brukar ju normalt inte vara någon lönsam vecka. Men denna veckan har jag tjänat pengar på allt möjligt. Jag har fått in pengar på gamla saker som jag grejade med för flera år sedan. Kul att sånt kan ge resultat fortfarande. Jag har också tjänat pengar på saker jag har lyckats sälja. Jag trodde som sagt inte detta på förhand, men jag är glad att jag hade fel. 

 

Jag känner också att jag börjar få bättre rulle på pengarna igen. Jag behöver liksom inte kämpa så mycket som jag har gjort tidigare i år. Nu är jag också ganska säker på att jag nästa månad når ett av mina delmål när det kommer till pengarna. Jag kommer liksom över en spärr till och då blir det ju också betydligt lättare att fortsätta dra in mer pengar än vad jag annars hade kunnat göra. 

 

Jag får passa mig lite nu bara så att jag inte tror att allt nu framöver kommer att gå av sig själv. Under denna månaden har det annars varit så. Jag har kanske inte haft min bästa ekonomiska månad, men jag har fått in ganska mycket pengar på att nästan inte göra nånting. Den känslan får man passa sig för även om jag inte tackar nej till att tjänat pengar snabbt och lätt. 

 

Allt känns perfekt inför nästa vecka. Då vet jag ju sen att det blir en bra ekonomisk vecka. Sen får jag börja fundera på hur jag ska utnyttja detta "flow" som är inne i just nu.  

 

Det känns som jag inget riktigt vet vad jag ska tänka just nu. Hösten närmar sig ju nu. Jag gillar sommaren, men gillar hösten bättre. Jag tycker liksom att allting blir lite mysigare. Om jag bara gör sådant som jag själv vill göra så känner jag ofta att jag mår extra bra när jag gör saker på hösten. Går jag promenader så njuter jag av fina färger på träd och buskar. Att sitta inne och kolla TV eller läsa en bok känns på något sätt lättare att slappna av när det börjar mörkna tidigare på kvällarna. Utekvällar där jag träffar folk som jag gillar att hänga med blir ofta väldigt trevliga och mysiga just på hösten. 

 

Jag har en hel del som jag vill få gjort innan detta året är slut och orkar jag bara ta tag i allt och inte fastnar i för mycket negativa tankar som gör att jag i slutändan inte få gjort nånting. Det där stör mig att jag ibland inte lyckas för att jag låter för mycket tänkande stå i i vägen för sånt jag faktiskt vill göra. Så blev det ju för ca 2 veckor sen när jag skulle ta bilen och avverka några landskap. En negativ tanke gjorde att jag inte åkte, trots att jag satte mig i bilen. Jag tänkte bara att jag inte orkar och sen tog den tanken över hela min kropp. Jag tänker nu att jag ska försöka en gång till ganska snart. Ju mer jag kan få avverkat i år, ju lättare blir det ju naturligtvis att fixa allt som blir kvar till nästa år. Eller så är det lika svårt, hur jag än väljer att göra. Jag vet verkligen inte längre. Jag är jättesnurrig i huvudet just nu och så kommer det nog att kännas ett bra tag framöver. 

 

Jag vill också åka till Stockholm en gång till i år. Jag har varit där två gånger i år, men jag vill göra ett tredje besök innan detta året är slut och denna resa ligger högt upp på min lista av saker som jag vill göra innan detta året är slut. 

 

Sen har jag konstprojektet som jag tänker att jag snart borde försöka avsluta, men på nåt sätt så kan jag inte och allt går för bra just nu och därför känns det fel att inte köra på det. Samtidigt tänker jag varje dag på att jag kommer nog inte att klara av att tjäna dom pengar som jag i slutändan vill dra in på detta. Om jag inte gör det känns det ju som ett misslyckande, men det känns inte rimligt att jag ska nå det mål jag har satt upp och då borde jag ju ändra målsättningen och dra ner ambitionerna. Men som sagt: Jag kan inte för det går bra just nu och det får jag en kick av. Mitt arbete som jag har lagt ner hittills känns ju meningslöst om jag slutför det nu. Sen vet jag ändå inte på vilket annat sätt jag ska slutföra detta. Jag vet bara hur jag sak göra när jag har nått mitt slutgiltiga mål med hur mycket pengar jag vill dra in på detta. Jag känner som sagt att jag nog är fel ute. Detta kommer inte funka på det sätt jag jag vill ha det, men jag kan inte sluta för jag tjänar just nu mer pengar än vad jag någonsin har gjort på det. Ändå känns det inte tillräckligt, utan hela tiden har jag känslan av att jag nog måste ge upp och slutföra allt på ett helt annat sätt än vad jag först hade tänkt. Det är jobbigt att känna att jag inte har någon bra lösning som känns rätt att jobba mot. Ändå vill jag inte vill jag inte sluta nu. Det gör just nu blir ju ändå så bra. 

 

Att det snart är höst gillar jag ju och jag tror ändå att jag kommer att ta tag i mer saker framöver. Jag står inte ut med att jag har varit så försiktigt och typ rädd för att göra fel. Pengar rullar ju in bra nu och jag har råd att göra mer än vad jag den senaste tiden har gjort. Vad väntar jag på?  

 

Det går faktiskt så bra med pengar just nu så jag börjar fundera på om det ändå inte är så att jag missar något. Jag tycker liksom att det går för lätt. Jag tror inte riktigt att jag är så bra som jag typ gång på gång ändå får bekräftat att jag är.

 

I september är det ju Bokmässan också och dom dagarna ser jag fram emot jättemycket. 

 

Mina promenadrundor känns också väldigt bra just nu och detta med promenader och jagandet av antal steg har också känts väldigt stabilt under en längre tid. Även jag inte höjer min målsättning så känns det jag gör inte jobbigt på något sätt. Jag känner bara hur kroppen svarar bra och det känns så himla rätt för mig att bara fortsätta köra på så som jag gör. 

 

Jag är också bra på att bara skita i vad folk tycker om tänker om mig och allt jag gör. Jag vet att jag får en hel del kritik för allt möjligt just nu. Dessutom är det några som försöker jävlas och förstöra för mig. Men jag bryr mig inte så mycket. Jag väljer istället att bara leva mitt liv som jag själv vill. Jag vet ju att jag mår bra av allt de jag ändå tillslut väljer att göra. Så trygg är jag nu i mig själv. Jag får ju göra som jag vill med mitt liv och oavsett vad andra tycker så är det ju i slutändan upp till mig ändå. 

Jag har ganska mycket jobb denna veckan. Jag har ändå tagit ledigt en av dom tänka arbetsdagarna denna veckan. Utan den där lediga "extra" lediga dagen så hade denna arbetsveckan varit väldigt tuff att jobba sig igenom. 

 

Som vanligt så har jag inte så mycket annat planerat. Jag kommer väl att gå mina promenader och jag ska greja med mitt konstprojekt. Det är väl det jag vet just nu. Jag tycker förövrigt att det känns ganska skönt att jag inte har allt för mycket att göra. Livet känns liksom bara lugnt och bra. Jag mår bra, pengar rullar in som jag har tänkt mig och jag känner ingen oro över framtiden. 

 

Så allt är väl bra med mig och det är ju bara att hoppas att det fortsätter kännas så framöver också. 

 

J-O Waldners guldkross 🥇🏓

 

 Hej!

 

Hoppas allt är bra med er och att ni har haft en skön och trevlig helg. Med mig har är allt bra och min helg har varit avspänd och jag har varit mycket ute i solen. Sommaren är inte riktigt slut än. 

Jag har haft en längre ledig helg än vad jag brukar ha. Jag är nöjd med att jag fick så jäkla mycket gjort i fredags. Det gjorde ju att jag sen att jag fick en avspänd och stressfri lördag och söndag. Annars kan det ju lätt bli så att man känner att man vill få gjort så mycket när man väl är ledig. Om då väntar med att ta tag i det så känner i alla fall jag lätt av den där inre stressen. Typ: Jag måste hinna det och det, för snart ska man ju börja jobba igen och då vet man ju att man har mycket att göra med det. Därför kändes det väldigt skönt att få mycket gjort av vardagliga saker redan under fredagen, så att jag sen kunde känna mig mer fri och avspänd igår och idag. Det blev ingen utgång eller något liknade i helgen. Jag har mest varit hemma och hållit mig inne på kvällarna. Lite sugen har jag varit på att gå ut och festa, men jag kände någonstans innerst inne att jag kommer att ångra mig. Så nu känns det bra att jag valde att ha hemmakvällar istället. Jag ägnar mig ju ändå åt  skaer som jag gillar att göra. Läsa böcker, kolla film, äta gott, greja med Dannebloggen och bara se till att må bra. 

 

 Det är skönt att få en ledig helg som redan började igår klockan 14:30. Igår tänkte jag grejat på och fått gjort massor med jag fatta ganska snart att jag inte kommer att orka göra så jäkla mycket. Det blev en promenad på 5 km och sen grejade jag med min konst. 

 

Hela denna arbetsveckan har jag ju varit uppe skuttat klockan 04:00 på morgonen. Jag har ju annars haft en behaglig arbetsvecka som har varit hur lugn som helst, men alla dessa tidiga mornar känns i kroppen när man väl är klar och blir ledig några dagar. Jag tycker inte längre att det är värt att bara köra på med alla möjliga saker, samtidigt som kroppens signalerar att jag behöver mer vila. 

 

Idag kändes det skönt att få sova längre och inte behöva gå upp klockan 04:00 på morgonen. Jag sov till 07:00 och detta har gjort att jag har känt mig pigg och fräsch hela denna fredag. Det känns bra att jag tar kroppens signaler på allvar och sen känner att det faktiskt känns mycket bättre i kroppen. 

 

Idag är det FRIYAY och jag har fått massor med saker gjort och inget har känts tufft eller jobbigt. 

 

1. Lagade en god frukost.

2. Gick en promenad på 7 km.

3. Diskat, handlat och städat.

4. Maxat och gjort så mycket jag bara kan med min konst. Jag är också jättenöjd med resultat och jag har idag nått en "milstolpe" på min väg mot det mål jag har satt upp med min konst. 

5. Pillat med mina sociala medier. 

6. Åt en god lunch. Fisk blev det idag.

7. Lyssnat på podd och kollat YouTube

 

Jag vet inte riktigt hur jag ska avsluta kvällen, men jag har haft en bra FRIYAY och jag får se om det blir en utgång eller om jag sitter hemma och slappar och kollar film. Oavsett hur kvällen fortsätter så har känner jag mig nöjd med denna  fredag. Jag kan ofta glädjas åt att jag bara mår bra och får saker gjorda som för mig känns meningsfulla. 

 

Imorgon och på söndag kör jag hårt igen. Jag vill så förbannat mycket just nu och då ska jag göra allt jag kan för att jag ska lyckas få gjort allt som jag vill göra så mycket som möjligt, av allt som är kul och som jag drömmer om.

Dom senaste dagarna har jag sett på statistiken att jag har haft fler besökare på min blogg än vad jag normalt brukar ha. Undra vad det beror på? Jag har ju inte gjort något speciellt på sistone  och jag har ju heller inte den senaste tiden lagt upp någon bild på en snygg brud. Dom gångerna ser man annars att besökarantalet går upp direkt. Många säger att dom inte gillar när jag lägger upp en viss typ av bilder, men ändå ser man att många är inne och kollar om jag tex först lägger en sexig bild på Instagram. Sen vet man nästan på förhand att man kommer att få mer besök på bloggen, än vanligt. Många säger att dom inte vill se det jag lägger upp, men ändå går dom in och kollar. Man kan ju bara spekulera i va detta kan bero på. 

---

 Jag mår ganska bra just nu. Det är lugnt att jobba på med busskörningen, vilket bara är skönt. Det är nu sista veckan på sommarschemat och nästa vecka börjar det schemat som jag hade innan sommaren. Jag tror att jag denna sommaren har känt att jag har haft ett bättre schema än vad jag någonsin har haft tidigare somrar. 

---

Konstprojektet som jag säkert har hållit på med i över ett år nu går bättre än någonsin. Kan jag nu bara ta det lite lugnt och ha tålamod så borde jag tjäna betydligt mer pengar på detta än vad jag gjort tidigare. Jag måste bara hinna tänka över allt ordentligt hur jag ska utnyttja detta på bästa sätt. Det känns i alla fall bra med konsten och det är nog för att jag den senaste tiden har fått många s.k. "kickar" av jobbandet med den. 

---

I kroppen känns det bra. Jag känner mig väldigt trött på kvällarna, men jag under större delen av dagarna så känner jag mig pigg och fräsch. Jag går mina promenadrundor och dom känns jättebra och helt naturliga för mig att göra. Jag mår heller inte dåligt av nånting just nu. Det känns som att jag den senaste tiden har hanterat allt jag gör eller har drabbats av på ett sätt som ändå är bra för mig. Man kan ju inte alltid hjälpa att saker och ting blir som dom blir, men man kan ju alltid välja hur man vill hantera allting som händer i ens liv. Detta är något som jag ofta tänker på och några saker som nästan alltid funkar det är att: Vara i nuet, lyssna och försöka göra allt man kan för att man ska må så bra som möjligt. 

 

Sommarschemat på jobbet är bra. Det känns väldigt lugnt och jobba och alla passen är i stort sätt så bra dom kan bli att köra efter. Det är rena semestern att jobba nu. Denna veckan jobbar jag 4 dagar och alla pass tycker är jättebra. Jag har det tuffare under min lediga tid. 

 

Förövrigt vet jag inte riktigt vad jag ska göra denna veckan. Tanken var ju att jag skulle resa runt lite mer i Sverige, men efter vad jag kände i helgen så lägger jag helt enkelt alla dessa planerade resor på is ett tag. 

 

Det ska i alla fall bli skönt att få tre lediga dagar till helgen istället för två. Vad jag än hittar på, då och fram till ledigheten som känns det redan nu som detta blir en bra vecka. Tänker jag efter så har  jag ändå många saker som går riktigt bra nu. Det tänker jag vara glad över och jag kommer att fortsätta köra på. 

   

 

 

Tanken var att jag skulle ta mig ut med bil i helgen. Jag ville åka runt lite och avverka fler landskap. Jag har hittills i år besökt 9 landskap. Målet är ju att jag ska besöka minst en plats i varje landskap, innan 2024. Jag tror fortfarande att jag kommer att klara det, även om jag kanske inte tar detta så allvarligt. 

 

Under denna helgen tänkte jag avverka 3 landskap. Skåne, Blekinge och Öland. Men det blev inget med detta. Jag hade bil och jag allt och det var bara att åka. 

Men det slutade med att det aldrig blev något. Jag kände mig bara så omotiverad och dessutom har jag så mycket tankar på andra saker som jag vill: Göra, köpa och få gjort inom den närmaste framtiden. Det kändes inte rätt att åka när jag inte ville detta tillräckligt mycket just nu. Allt kändes bara jobbigt och ganska meningslöst. 

 

Jag får ta tag i detta med resor runt om i Sverige när jag känner mig mer motiverad och har mer tid. Just nu vill jag så mycket annat som känns viktigare just nu. Jag ska ju må bra och tycka att det är roligt. Om jag inte känner att jag vill något tillräckligt mycket, då är det nog inget som jag heller kommer att tycka är roligt. Jag vill fortfarande nå mitt mål med alla resor inom Sverige, men jag känner att jag behöver en paus från det. Det funkar ju att ta tag denna grej nästa år också. Det är lugnt liksom. 

Hittills har jag fått mycket gjort. Jag har jobbat på i 4 dagar och det har varit upp sjukt tidigt varje dag. När jag sen har fått min fritid så har jag bara tagit tag i allt som kommer upp i min skalle. Jag var ledig i måndags och jag minns inte när jag senast fick så mycket gjort under en och samma dag. Jag gick en promenad på över 12 km och sen hade jag massor av ärenden på stan och sen komma jag på att jag behövde få gjort både det ena och det andra. Sen har detta bara fortsatt under denna veckan. Många promenadrundor har det blivit och dom har känts riktigt bra. Kroppen svara bra nu. Jag mår jättebra och allt kommer säkert bara att kännas bättre och bättre ju mer jag närmare mig den där känslan av att det är naturligt för mig att  sätta 100 000 steg i veckan. Sen gör ju alla promenader det lättare för mig att ta tag i andra saker. Det blir helt enkelt mer fart på mig. 

Det jag känner att jag måste passa mig lite så  att jag inte börjar tro att jag klarar allt och kör skiten ur mig. Jag ska ju må bra och kroppen ska ju tåla allt jag väljer att göra.  Jag vill ha ordning på "grejerna", samtidigt känna att jag mår bra. Det kan lätt bli för mycket, och den känslan som kommer med det vill jag som sagt passa mig för. 

 

Konstprojektet är tex en grej som jag lätt kan köra på för hårt med. problemet är att jag inte riktigt kan "bromsa" Jag ser hela tiden möjligheter med detta. Pengar har dom senaste dagarna rullat in väldigt lätt, och dessutom är det mer än vad jag har räknat med. Det är ju så jag vill ha det, men man får ju också en kick av att det går bra och då kör man lätt ännu hårdare. Sen är det ju inte säkert att jag får in mer pengar bara för att jag jobbar hårdare med konstprojektet. Då kan jag få känslan av att jag vill ge upp och strunta i detta. Men om jag avbryter nu då känns det ju som allt arbete som jag hittills har lagt ner på detta går förlorat. Sen är det också så att så fort jag tänker den där tanken att jag ska lägga ner, då händer det ofta något som gör att jag tjänar bättre igen och så håller det på liksom. Det går upp och ner och jag kan liksom inte sluta för möjligheterna i detta verkar vara enorma. 

 

Sen är det väl också så att målet som jag har är nog för tufft för mig att nå. Jag har tagit mig lite vatten över huvudet och tanken som jag har haft på målet har jag kanske fastnat lite i och då har jag svårt att ändra och målsättning så att detta blir mer rimligt. Det finns också en känsla av att även om jag skulle få ihop alla pengar jag tror att jag behöver för att kunna slutföra mitt konstprojekt, så kanske jag inte lyckas ändå. Jag ska ju skapa något som man sen tycker är ett konstverk. Vad det än blir för resultat så kommer det ju i slutändan att vara upp till betraktaren av min konst som sen sätter det som räknas och som gör att jag lyckas fullt ut.. I detta känner jag mig inte alls säker, men alla pengar jag hittills har tjänat på min konst har jag i alla fall sparat. Då finns ju möjligheten kvar för mig att lyckas, men jag har så svårt att få grepp om vad jag egentligen behöver skapa för att jag sen ska kunna lyckas. 

 

Jag behöver kanske vara mer flexibel och hitta andra sätt att jobba med detta som gör att inte känner att det mål jag har är så jäkla ogreppbart. Jag måste nog erkänna att jag har "låst" mig för mycket vid ett arbetssätt och sen har jag bara tänkt att just detta sätt är det enda rätt. Jag måste kanske våga ändra och vara mer flexibel. Jag brukar ju tänka så i mycket annat jag gör, men med konsten har jag mer kört på det sätt som jag tror på från början och inte varit öppen för förändringar. 

 

 

 Hej! 

Hoppas ni mår bra. Kanske mår ni bättre än mig eller så är det lika bra eller sämre. Något som jag känner det är att mitt mående går upp och ner. Det kan vara jättebra under en dag, men när kvällen kommer så mår jag sämre. Sen tänker jag att jag inet ska gnälla. Jag är ju för de mesta nöjd och glad. Dessutom har jag mycket att vara tacksam över. 

 

Sen känner jag ändå att jag också måste få tillåta mig själv att också må dåligt. Jag ska nog i alla fall vara försiktigt med att tränga bort dom känslor som jag faktiskt känner. Jag vill vara ärlig mot moig själv för det tror jag att jag trots allt mår bättre av i längden.

 

Känslorna går som sagt upp och ner. Tex igår var jag väldigt nöjd över hur jag jobbade på. När jag sen hade slutat så hann jag med att både gå en promenad och greja med konstprojektet. Många steg har jag hittills gjort och fortsätter jag i denna takten fram till fredag så når jag nog mitt veckomål redan innan helgen. När det sen kommer till konstprojektet så har det gått riktigt bra den senaste tiden. Jag har tex under måndagen och tisdagen tjänat mer pengar än vad jag normalt gör på min konst under 2 veckor. Får man ihop samma pengar på 2 dagar istället för på 2 veckor, då är det något som är bra i min "värld" i alla fall. Jag fick ju också en liten kick av det där så nu tycker man ju att det ska bli kul att forstätta. Sen kommer tankar om att jag kanske ändå inte riktigt vet vad jag håller på med och det slutgiltiga målet som jag har med min konst kanske ändå är för svårt och för tufft för mig att klara av. Tänker jag så, då mår jag väl också sämre. Det spelar liksom ingen roll att man ibland drar in bra pengar på det.  Det är ändå slutförandet och det jag till sist har skapat som verkligen räknas, och det är jag långt ifrån säker på att jag klarar av. 

---

Annars är det så att jag vill så förbannat mycket nu och jag tror att jag har kommit på nya saker efter att jag publicerade mitt förra blogginlägg. Jag får väl snart göra en lista på allt jag vill göra. Sen är det bara att försöka beta av liksom. 

 

*Jag vill resa runt mer i Sverige och det kommer väl förmodligen att bli av till helgen. Sen kanske jag gör några fler resor planerade och som jag ska genomföra i år, men sen kommer ajg att vänta med många till nästa år. 

 

* Jag vill åka till Stockholm igen och jag har en plan att göra det en gång till innan detta året är slut, men jag vet inte när.

 

* Bokmässan vill jag besöka till hösten. Jag är väl rätt säker på att det blir så också. 

 

*  Jag är sugen på att åka till Prag. Jag var där 2018 och jag vill som sagt gärna åka snart igen. Men detta blir nog inte av i år. 

 

* Jag har sett mycket snygga kläder och en cool klocka. Allt detta vill jag bara köpa, men det kommer att kosta om jag ska få allt. Jag behöver fundera på om det rätt att slå till, och hur mycket jag ska bry mig om detta överhuvudtaget. Jag vill ju så mycket annat och pengarna räcker ju inte till allt. 

 

* Konstprojektet vill jag köra på med och där är jag just nu inne i ett bra "flow". 

 

* Nästa år kommer jag förmodligen ha fler platser kvar att avverka inom Sverige. Jag har ju ett mål att i år och nästa år befinna mig på minst en plats i varje svenskt landskap. Frågan jag ställer mig nu är hur jag ska lägga upp resten av alla resor jag vill göra. 

 

* Jag har ju en vision som jag vill nå. En högsta dröm som jag vill leva i och jag vet inte hur jag exakt ska göra för att nå mitt mål, men jag tänker inte ge upp nu i alla fall. 

Man vill mycket och sen har man ett jobb att sköta också. Det är väl bara att jobba på och göra det hårt, så får man väl hoppas att jag kan göra allt jag vill och gärna mer än så.  Jag får inte glömma att jag ska må bra också. Annars spelar ju inget annat något jävla roll! Ingenting alls.