Funderingđ€ Kl: 00:00.
Det kÀnns kÀmpigt.
 Jag körde en PW tidigare idag. Det Ă€r tur att jag jagar dom dĂ€r 10 000 stegen varje dag. Annars hade jag inte kört sĂ„ som jag har gjort nu sen i juni. Varje vecka sĂ€tter jag 70 000 steg, men jag fĂ„r kĂ€mpa mig till det. Det Ă€r segt nu. Jag hoppas att det snart kĂ€nns bĂ€ttre. Jag kör ju pĂ„ i alla fall och det kĂ€nns ju bra nĂ€r man har fixat den dĂ€r rundan.Â
Â
Â
Farbrorâïž2 - Morbror till 1
Farbror Ă€r jag redan, men i november blir jag det igen. đ¶
LĂ€gg dĂ€rtill att jag blir morbror....typ vilken dag som helst. đ¶đ¶đ¶Full fartđ
Allt kÀnns rÀtt.
 Jag har haft och har en bra semester. Jag slappar mycket och jag gÄr mina promenader. Jag kollar pÄ film, Àter gott och kÀnner att jag mÄr bra. Jag kÀnner innerst inne att jag har fÄtt den semester som jag sjÀlv ville ha. Jag lÄter mig inte dras med i vad andra tycker att jag ska göra och jag tÀnker pÄ att göra saker som kÀnns rÀtt för mig. Jag gÄr runt pÄ min innersta kÀnsla och den övertygar mig om att jag gör vad jag verkligen vill. Jag gör inget för att nÄgon annan pressar mig till det. Jag gör inget för att jag utÄt vill visa hur  duktig jag Àr. Jag bygger inga "luftslott" och jag Àr lÄngt ifrÄn att drabbas av Ängest och annan skit. Jag Àr ocksÄ glad att jag kan hantera allt som jag upplever som "triggar" igÄng sÄnt som kanske inte Àr sÄ bra om jag skulle köra fullt ut pÄ.
Â
 Allt jag gör och vad jag tĂ€nker och kĂ€nner kommer frĂ„n mig sjĂ€lv. Jag Ă€r mig sjĂ€lv, jag lever i nuet och jag mĂ„r vĂ€ldigt bra. Jag gör ju som sagt bara sĂ„nt som kĂ€nns rĂ€tt för mig.Â
Â
Â
Nattblogg.
KĂ€nns befriande.
Jag tÀnkte precis pÄ en sak och dÄ Àr det vÀl lika bra att blogga om det direkt. Spelar vÀl ingen roll om det Àr mitt i natten nÀr jag just nu sitter hÀr och skriver detta inlÀgg. Tanken jag fick var att: Jag inte har brytt mig lika mycket om cash och budget och allt det detta som jag var skitnoga med för bara nÄgra mÄnader sen, och i typ 1,5 Är.
Â
Jag kom bara pÄ nu att det kÀnns sÄ jÀkla skönt nÀr allt bara rullar automatsikt och jag kollar inte ens om det funkar och blir som jag vill. Jag vet att det jag har bestÀmt mig för funkar. Jag vet att jag fÄr det bÀttre och bÀttre för varje mÄnad som gÄr. Mitt sk system som jag kör pÄ kÀnns vattentÀtt.
Â
Det kĂ€nns befriande nĂ€r man inte Ă€r sĂ„ lĂ„st med pengar som jag kĂ€nde at jag va för tex nĂ„gra mĂ„nader sen...eller för ett halvĂ„r sedan. Det Ă€r en jĂ€kla skillnad och jag Ă€r bara sĂ„ nöjd med att jag vĂ€nde allt till det bĂ€ttre en gĂ„ng till i mitt liv. En period i livet sĂ„ hade jag jĂ€ttedĂ„ligt med pengar. Detta vĂ€nde jag pĂ„. Sen vill jag fĂ„ det Ă€nnu mycket bĂ€ttre. DĂ„ fixade jag det. Sen sabbade jag för mig, men nu stĂ„r jag ju hĂ€r och kan sĂ€ga att jag vĂ€nde pĂ„ det dĂ€r ocksĂ„. Nu Ă€r det bra och bĂ€ttre kommer det att bli. PĂ„ sikt Ă€r jag helt sĂ€ker pĂ„ att jag fĂ„r en bĂ€ttre ekonomi Ă€n vad jag nĂ„gonsin har haft tidigare.Â
Â
Just nu Àr det ju pÄ ett sÀtt bÀttre Àn vad det tidigare har varit. Jag kÀnner ju inte att jag behöver kÀmpa sÄ jÀkla hÄrt med pengarna lÀngre. Det Àr ju en förbÀttring i sig. Dessutom kÀnns det vÀldigt befriande.
Â
Â
TĂ€nkte mycket.
Jag kör pÄ med mina promenader. Det funkar Àven om det tar emot lite mer nu Àn vad det har gjort tidigare. Jag har ju sagt att det Àr 70 000 steg i veckan, hela sommaren.  Jag har alltsÄ denna mÄnaden kvar att jaga pÄ. Jag tÀnker ju mycket nu under semestern. NÀr man gÄr promenader sÄ kÀnns det som tankeverksamheten fÄr Ànnu mera brÀnsle. HjÀrnan gÄr pÄ högvarv. Mycket av de som jag funderade pÄ under kvÀllens promenad tÀnker jag att jag ska göra en video pÄ. Eller sÄ skriver jag sÄ fingrarna blöder.
Â
NÄgot mÄste jag göra för att fÄ ut alla tankar som snurrar runt i huvudet varje dag. Jag kÀnner mig aldrig fÀrdig med tÀnkandet förrÀn jag har vÀnt och vritt pÄ allt kring det jag tÀnker pÄ. Jag hÄller pÄ sÄ mycket jag kan med det. Jag slÀpper ingenting förrÀn jag, och bara jag kÀnner att jag vill det. Allt detta mÄr faktsikt vÀldigt bra av.
Â
BILDER FRĂ
N EFTERMIDDAGENS PROMENAD
Â
Â
Â
NĂ€r jag var ute pĂ„ min runda tidigare idag sĂ„ lyssnade jag pĂ„ en ny P3 DOKUMENTĂR. Barn som har farit illa. PĂ„ barnhem och fosterhem.
Â
Â
Torsdag (2019 08 01)
Dagarna gĂ„r och jag njuter av att bara ha semester. Jag har gör det idag och jag har gjort detta i 2,5 vecka. Lite slö kanske jag Ă€r, men va fan gör det. Jag vet ju att det blir bĂ€ttre fart pĂ„ mig nĂ€r jag börjar jobba igen och fĂ„r tillbaka alla dessa vardagliga rutiner. Just nu bryr jag mig inte sĂ„ mycket om nĂ„nting. Den instĂ€llning har jag rĂ„d med. Jag Ă€r glad över att jag nu har den semester som jag vill ha. Jag lĂ„ter mig inte pĂ„verkas av vad andra gör och jag kĂ€nner ingen press eller stress över att jag mĂ„ste göra sĂ„ mycket sjĂ€lv. Jag gör som jag vill och dĂ„ vet jag att jag mĂ„r som bĂ€st.Â
Â
Mycket tankar har jag som snurrar i huvudet varje dag, men jag tycker att jag har fĂ„tt ut vĂ€ldigt mycket av allt jag tĂ€nker pĂ„ hĂ€r pĂ„ min blogg. Det har varit skönt för det har gjort det lĂ€tt för mig att faktiskt mĂ„ bra och inte fastna i negativa tankar som Ă€r sĂ„ enkelt att komma djupare och djupare i. Det Ă€r ju lĂ€tt tĂ€nka pĂ„ allt som Ă€r dĂ„ligt och som man vill ska vara bĂ€ttre. Mycket i ens liv Ă€r ju om man tĂ€nker efter vĂ€ldigt bra. Jag tĂ€nker ju inte tillĂ„ta mig sjĂ€lv att mĂ„ dĂ„ligt nĂ€r jag har det sĂ„ bra som man Ă€ndĂ„ har det. Tex: Nu har jag semester och jag tjĂ€nar pengar i alla fall. Jag kan göra vad jag vill och jag behöver inte bry mig om nĂ„got.Â
 .Â
Â
.
Göra det lite hÀftigare och coolt.
Jag tĂ€nker och tĂ€nker. Det Ă€r sĂ„ mycket som jag vill göra och det kĂ€nns bra att jag Ă€r rĂ€tt sĂ€ker pĂ„ vad jag vill. Problemet Ă€r vĂ€l bara att jag vill sĂ„ jĂ€kla mycket och dĂ„ orkar jag inte börja med nĂ„t. Jag tĂ€nker inte köra nĂ„gon dĂ„lig bortförklaring och sĂ€ga att jag inte vet var jag ska börja. Det Ă€r ju bara att börja nĂ„nstans och sen köra pĂ„ och fixa det man vill fĂ„ gjort.Â
Â
Kanske Àr det ocksÄ sÄ att jag trots allt Àr lite omotiverad till att börja med nÄgot. Jag tycker mig se att jag mÄste göra sÄ mÄnga saker och nÀr man inte har börjat Àn sÄ kÀnns det inte motivernade att veta att vad jag Àn ger mig pÄ sÄ Àr jag precis i början och kanske inte i nÀreheten av att nÄ det resultatet som jag vill uppnÄ. Samtidigt kÀnns det som jag behöver göra sÄ mycket. Jag mÄste lÀgga ut mycket pengar, men det Àr egentligen inget problem. Motivationen Àr problemet. Jag vill bara orka göra saker som fan och sen gÄ vidare i full fart. Vara pÄ vÀg nÄnstans. Jag vill gÄ framÄt. Inte ta steg tillbaka och eller bara stÄ och stampa pÄ samma stÀlle.
Â
Jag  mÄste nog gÄ in och jobba lite pÄ mina drömmar som jag har. Jag mÄste hitta sÀtt att göra mina saker lite coolare och hÀftigare. Skruva upp tempot och fÄ in lite mer "action" i allting. Detta tror jag funkar för att fÄ upp min motivation och hittade det dÀr lilla extra drivet som jag tror att jag behöver för att verkligen kunna alla dessa saker som jag typ varje dag kÀnner att jag vill göra, fÄ gjort och uppleva. Mer "action" och fart i allt kan ju vara en lösning.
Â
Jag vill kanske för mycket och jag Ă€r ju inte dummare Ă€n att jag fattar att jag bara har en kropp som inte orkar hur mycket som helst och jag kan ju heller inte göra flera saker samtidigt. Jag menar: Jag kan ju inte dela pĂ„ mig och vara pĂ„ flera platser samtidigt. Dessutom kan man ju inte greja och jobba hur mycket som helst om jag samtidigt vill mĂ„ bra, kĂ€nna mig pigg och frĂ€sch. Att offra hĂ€lsan för dom drömmar jag har just nu Ă€r inte nĂ„got som Ă€r vĂ€rt ett skit i slutĂ€ndan.Â
Â
Jag tror Ă€ndĂ„ pĂ„ att fundera kring hur jag kan göra mina drömmar lite coolare och hĂ€ftigare. Jag kanske heller inte ska fundera sĂ„ mycket pĂ„ detaljer. Jag kan Ă€ndĂ„ inte förutse allt. Jag kanske mĂ„ste vĂ„ga lite mer. Ta mer risker. PĂ„ nĂ„got sĂ€tt Ă€r det vĂ€l bara att göra vad jag vill göra. Köra pĂ„ och se om det funkar. Funkar det inte sĂ„ lĂ€gger jag ner och kanske börjar om. Det Ă€r inte sĂ„ farligt att göra fel, rĂ€tta till och försöka igen. Det Ă€r faktiskt inte det.Â
Tisdag (2019 07 30)
Lite snurrig Àr man. Av nÄgon anledning har jag i flera timmar trott att det var onsdag idag, men det Àr ju tisdag. Det kom jag pÄ nÀr jag var och hÀmta lunch pÄ "Kopparn" idag. Jag fick se pÄ menyn att dom hade mat som dom brukar ha pÄ tisdagar och dÄ kom jag ju pÄ att det var tisdag och inte onsdag.
Â
Det var lite kallare idag. Det Ă€r ju första gĂ„ngen pĂ„ lĂ€nge som jag kĂ€nde att jag fick ta pĂ„ mig en jacka nĂ€r jag gick ut.Â
Â
Jag ska försöka ta tag i denna dagen nu. Jag vet bara inte riktigt vad jag ska göra. Jag vill sĂ„ mycket, men jag kan inte bestĂ€mma mig för vad jag ska köra pĂ„. "Semesterlunken" som jag Ă€r inne i nu gör ju sĂ€kert att jag slöar till. Det kĂ€nns liksom inte naturligt att ta tag i nĂ„t. Sen Ă€r det ju jĂ€vligt skönt ocksĂ„ att bara ha semester och inte göra nĂ„got annat Ă€n att bara vara. Jag gillar ju det.Â
Â
Â
Greta Thunberg đ
Kan inte folk bara sluta.
Ănda sen jag starta den hĂ€r bloggen sĂ„ har folk hört av sig till mig om allt möjligt. Jag har inget emot just  det. Men det som gör mig sĂ„ jĂ€vla förbannad och som jag sen lĂ€nge har tröttnat pĂ„ det Ă€r alla dessa personer som för det första inte kan stĂ„ för vem dom faktiskt Ă€r.Â
NÀr jag började med min blogg sÄ upplevde jag ganska snart att de fanns mÀnniskor som skrev till mig och uppgav att dom var en person som dom egentligen inte var. Man kunde förstÄ och rÀkna ut detta pÄ mÀngder av olika sÀtt. Detta har sen fortsatt och hÄllit pÄ under alla Är som jag har "pillat" med mina sociala medier.
Â
Jag skriver inte detta inlÀgget för att jag vill uppmÀrksamma alla pÄ att jag vet att mycket pÄ internet Àr: Bluff, fake och genomrutten skit. Det jag egentligen vill sÀga med detta Àr att jag vill bara att ni som hÄller pÄ med skiten ska lÀgga av att tex kontakta mig!! Jag blir bara sÄn att jag tycker att ni som hÄller pÄ Àr dumma i huvudet. Ni lÀgger ner en massa tid pÄ mig och skriver skit, men ni kan i slutÀndan inte direkt stÄ för vem ni Àr. Ni gömmer er bakom fakekonton och anonymitet. SÄ sent som igÄr sÄ var det en person pÄ Instagram som skrev till mig och pÄstod att hen var en tjej frÄn borÄs som nu var i Stockholm och ville trÀffa mig i TrollhÀttan pÄ mÄndag (alltsÄ idag) En apa kan ju rÀkna ut att allt bara var bluff och jag vill verkligen inte bli kontaktat av personer som inte visar sin riktiga identitet med en gÄng. Jag vill veta och kunna ta reda pÄ att du som skriver faktiskt Àr den du utger dig för att vara. Jag kommer inte att "fucking" bry mig om vad du vill som kontaktar mig, i den stunden som jag vet att det bara Àr: Bluff, fake och skit.
Â
Jag har inget emot att mĂ€nniskor skriver till mig eller kommer fram och pratar nĂ€r dom ser mig ute. Men för fan!!!! Kontakta aldrig mig om du utger dig för att vara nĂ„gon som du inte Ă€r. Jag vill verkligen inte ha med alla dessa "nollor" att göra. Jag vill inte beblanda mig med dessa personer. Jag vill inte att dom hör av sig... och jag vill faktiskt  inte pĂ„ nĂ„got sĂ€tt ha med dom att göra.Â
Â
 Vecka 31
Halva semetern Àr nu avverkat. Med 2 veckor kvar av skön ledighet sÄ kan jag konstatera att tiden har inte gÄtt sÀrskilt fort. Det brukar ju annars kÀnnas sÄ mÀr man har semester, men sÄ kÀnner jag alltsÄ inte nu. Jag har njutit fullt ut och jag har verkligen
vilat ordentligt för en gÄngs skull.
Jag Ă€r glad att jag inte har flippat ur och gjort en massa saker som jag inte vill göra. Jag har inte kĂ€nt mig rastlös, trots att jag kanske slappat mer Ă€n jag nĂ„gonsin har gjort tidigare. Ăven om jag kĂ€nner att jag nĂ„gon dag har haft mycket att göra sĂ„
har det kÀnts ganska lugnt ÀndÄ. Jag jobbar ju inte. Jag behöver ju inte tÀnka pÄ klockan och att jag ska hinna med det och det innan jobbet. Mycket sÄnt tÀnk Àr det ju nÀr man inte har semester. Det har varit en skön feeling att slippa
bry sig om tex klockan, förberedelse av jobb och den dÀr tröttheten av mycket jobbande.
DÀremot har jag nog idag nÄt den dÀr delen dÀr jag kÀnner mig trött efter alla promenader som jag har varit ute pÄ sen typ 1 juni. Jag har ju ganska konsekvent gÄtt 10 000 steg per dag och nu kÀnner man av att vilan mellan alla promenader kan vara
för lite. Men om jag vilar mer, dÄ blir det ju inga 10 000 steg per dag. NÀr man Àr ute och promenerar sÄ tÀnker man ju ocksÄ mer Àn tidigare pÄ om man inte snart Àr fÀrdig med sin runda. Man vill bli fÀrdig fortare för att komma till den dÀr vilan.
Jag mÄste liksom köra pÄ nu ÀndÄ, och komma över alla dessa tankar om att promenaderna kÀnns sega och vilan pÄ tok för kort. Om jag klarar det, dÄ tror jag att det kommer att kÀnnas lÀttare med allt igen. Det Àr ju i alla fall bra att jag jagar
ett resultat varje vecka. Det Àr ju ocksÄ bra att jag har satt upp ett mÄlet att minst ska köra pÄ med promenaderna fram till slutet pÄ augusti.
V 31
Jag kÀnner annars att jag denna veckan vill ta tag i saker som jag har skutit framför mig i 2 veckor nu. Det behövs röjas lite pÄ sina stÀllen. StÀda ut det gamla sÄ att nÄgot nytt frÀscht sen fÄ plats. Vissa saker mÄste man ju bara nÄgon gÄng
se till att fixa. SÄdana saker ska jag försöka ta tag i denna veckan. Samtidigt fÄr jag inte glömma att jag just har en skön semester! Jag vill fortsÀtta med det ocksÄ.
Jag kan inte fÄ nÄgot som inte finns.
Jag har sÀkert i över 100 inlÀgg pÄ min blogg berÀttat att jag drömmer om att fÄ ett hem som jag trivs med till 110%. Jag trott lÀnge att det Àr just det perfekta hemmet som jag vill ha, men nu har jag tÀnkt om. Det perfekta hemmet finns ju liksom inte. Jag kan ju inte fÄ nÄgot som inte finns.
Â
Â
Bra och lugn helg.
Hej!
Â
Hoppas allt Ă€r bra med er. Med mig Ă€r det jĂ€ttebra. Jag glider runt och kĂ€nner hur jĂ€kla varmt det Ă€r. Jag försöker dricka mycket vatten och tĂ€nka att detta vĂ€dret Ă€r i alla fall bĂ€ttre Ă€n: Snö, hagel, kyla och ösregn.Â
Â
 Under helgen har jag ocksÄ Àtit mycket glass, trots att jag vet att magen inte alltid mÄr sÄ bra av detta. Men det Àr ju gott med glass. Hmmm...
Â
Annars har det varit mycket tankar som har snurrat i huvudet, men jag tycker att jag i mina tvÄ senaste video's har lyckats fÄr ur mig det mesta av sÄnt som fick huvudet att snurra i 200 km. Nu har jag mer tankar om annat och det kommer sÀkert en video redan idag pÄ detta....eller sÄ vÀljer jag att skriva sÄ fingrarna glöder.
Â
Jag Àr glad över att jag bara tar det vÀldigt lugnt pÄ semestern. Jag tar inte ut "svÀngarna" i onödan. Jag flippar inte ur pÄ ett sÄnt sÀt sÄ att jag sen kommer att Ängra mig. Jag har bara en sÄ skön semester som jag bara vill ha. Det bÀsta Àr ju att det Àr mycket kvar pÄ den ocksÄ. Man kan ju ocksÄ sÀga att man har haft tur med vÀdret.
Â
Â
Â
FortsÀttning frÄn förra videon.
IgĂ„r hade jag mĂ„nga tankar om livets större frĂ„gor. Idag fortsĂ€tter jag pĂ„ samma spĂ„r. Bra Ă€r vĂ€l om ni har koll pĂ„ första videon (som ligger 2 inlĂ€gg ner) innan ni kollar denna videon.Â
Â
Â
Â
TÀnkte fortsÀtta dÀr jag slutade igÄr.
I dag tĂ€nkte jag göra en video dĂ€r jag tĂ€nker vidare pĂ„ saker som jag gjorde en video om igĂ„r. Jag har sĂ„ mycket jag vill fĂ„ ur mig om det dĂ€r. Jag kĂ€nner att jag behöver fĂ„ ur mig det. Jag vill liksom inte börja mĂ„ dĂ„ligt över att jag hĂ„ller mycket saker inom mig. Jag fĂ„r se nĂ€r just den videon kommer upp, men jag hoppas att det blir  nĂ„gon gĂ„ng i dag. Om nu inte denna vĂ€rmen fullstĂ€ndigt tar knĂ€cken pĂ„ mig.Â
Â
Â
Â
Â
Â
Â
Â
Massor av funderingar om mitt liv.
Ganska lÄng video. SÄhÀr mycket har jag nog aldrig funderat över mitt liv förut.
I huvudet just nu.
Torsdag: 2019 07 25
Det har varit en varm dag. Jag har Ă€ndĂ„ lyckats gĂ„ ca 20 000 steg och jag har inte ens varit ute pĂ„ en sk fokuserad promenad. Jag har bara gjort en jĂ€kla massa Ă€renden idag och Ă€ndĂ„ har jag lyckats flytta mina ben över en mil. Jag fick i och för sig. springa lite fram och tillbaka med en grej. TyvĂ€rr blev det inte som jag ville. Inte det minsta sĂ„ det kĂ€nns lite tufft nu att man typ har promenerat en mil för nĂ„got mer Ă€n bara motionen.Â
Â
I huvudet just nu.
Jag har en grej i huvudet som jag gĂ€rna skulle vilja lyckas med, men hur jag Ă€n vĂ€nder och vrider pĂ„ allt sĂ„ kör jag fast i tankarna och jag hittar inget sĂ€tt som jag tror kommer att funka. Först tĂ€nker jag att jag bara kommer att göra bort mig. Sen funderar jag pĂ„ vad som Ă€r det vĂ€rsta som skulle kunna hĂ€nda om det inte blir som jag helst skulle vilja. Det vĂ€rsta Ă€r egentligen ingenting, sĂ„ egentligen borde jag bara köra pĂ„, men riktigt sĂ„ lĂ€tt Ă€r det inte heller. Min sjĂ€lvkĂ€nsla Ă€r ju ganska lĂ„g. Jag vet det, jag har svĂ„rt att Ă€ndra pĂ„ det och den stĂ€ller nog till det för mig ibland. Det blir ju sĂ„ lĂ€tt för mig att ge upp pĂ„ förhand nĂ€r min sjĂ€lvkĂ€nsla Ă€r som den Ă€r.Â
Â
Jag mÄr bra, pengarna rullar bra och det kÀnns skönt att jag vet vad jag vill göra och fixa i framtiden. Men allt handlar inte alltid om pengar och kickar som man fÄr av roliga upplevelser. Det finns annat i livet ocksÄ som jag faktsikt vill ha...och som jag framförallt vill ska funka för mig, men jag fastnar alltid i tankar dÀr jag sÀger till mig sjÀlv: Att det kommer inte att funka denna gÄngen heller. Jag hatar den kÀnslan, samtidigt som jag aldrig ger upp hoppet.
Â
Â
 Jag kommer kanske i ett framtida blogginlÀgg försöka förklara mer vad detta handlar om. Just nu kÀnner jag mig inte riktigt redo för bara. Jag vÄgar liksom inte nÄnting, och det kÀnns som det Àr nÄgot som ofta sÀtter stopp för sÄnt som jag vill lyckas med.
Â
