Fortsättning från förra videon.
Igår hade jag många tankar om livets större frågor. Idag fortsätter jag på samma spår. Bra är väl om ni har koll på första videon (som ligger 2 inlägg ner) innan ni kollar denna videon.
Tänkte fortsätta där jag slutade igår.
I dag tänkte jag göra en video där jag tänker vidare på saker som jag gjorde en video om igår. Jag har så mycket jag vill få ur mig om det där. Jag känner att jag behöver få ur mig det. Jag vill liksom inte börja må dåligt över att jag håller mycket saker inom mig. Jag får se när just den videon kommer upp, men jag hoppas att det blir någon gång i dag. Om nu inte denna värmen fullständigt tar knäcken på mig.
Massor av funderingar om mitt liv.
Ganska lång video. Såhär mycket har jag nog aldrig funderat över mitt liv förut.
I huvudet just nu.
Torsdag: 2019 07 25
Det har varit en varm dag. Jag har ändå lyckats gå ca 20 000 steg och jag har inte ens varit ute på en sk fokuserad promenad. Jag har bara gjort en jäkla massa ärenden idag och ändå har jag lyckats flytta mina ben över en mil. Jag fick i och för sig. springa lite fram och tillbaka med en grej. Tyvärr blev det inte som jag ville. Inte det minsta så det känns lite tufft nu att man typ har promenerat en mil för något mer än bara motionen.
I huvudet just nu.
Jag har en grej i huvudet som jag gärna skulle vilja lyckas med, men hur jag än vänder och vrider på allt så kör jag fast i tankarna och jag hittar inget sätt som jag tror kommer att funka. Först tänker jag att jag bara kommer att göra bort mig. Sen funderar jag på vad som är det värsta som skulle kunna hända om det inte blir som jag helst skulle vilja. Det värsta är egentligen ingenting, så egentligen borde jag bara köra på, men riktigt så lätt är det inte heller. Min självkänsla är ju ganska låg. Jag vet det, jag har svårt att ändra på det och den ställer nog till det för mig ibland. Det blir ju så lätt för mig att ge upp på förhand när min självkänsla är som den är.
Jag mår bra, pengarna rullar bra och det känns skönt att jag vet vad jag vill göra och fixa i framtiden. Men allt handlar inte alltid om pengar och kickar som man får av roliga upplevelser. Det finns annat i livet också som jag faktsikt vill ha...och som jag framförallt vill ska funka för mig, men jag fastnar alltid i tankar där jag säger till mig själv: Att det kommer inte att funka denna gången heller. Jag hatar den känslan, samtidigt som jag aldrig ger upp hoppet.
Jag kommer kanske i ett framtida blogginlägg försöka förklara mer vad detta handlar om. Just nu känner jag mig inte riktigt redo för bara. Jag vågar liksom inte nånting, och det känns som det är något som ofta sätter stopp för sånt som jag vill lyckas med.
🔥🔥💦💦
Jäklar vad varm det är idag! Tur att det finns kall dryck att svalka sig med.
För min egen skull.
Nu känns det lite bättre när jag har tagit mig upp lite tidigare på morgonen, lite före många andra. Man går upp lite innan dagen ens har börjat och jag vet när jag tar mig upp tidigt att jag kommer att ha en dag då jag får mycket gjort. Det är alltid så och jag gillar det. Jag vill ju också ha mycket tid för mig själv. Är det någon stund på dygnet som jag verkligen får det så är det ju ganska tidigt på morgonen. Visst kan det vara jobbigt att vräka sig upp på morgonen, men fixar jag bara det så vet jag att det blir en dag där jag kommer att vara kreativ. För min egen skull så är det bra om jag tar mig upp på morgonen. Det tycker jag i alla fall.
Jag har någonstans också fattat (förr eller senare) att man får ingenting om man inte kämpar för det, åtminstone är det så för mig. Jag har fått bekräftat många gånger att jag får lön för mödan. Bara jag kämpar för min egen skull, så blir oftast allt väldigt bra i slutändan. Jag har också varit glad över att jag inte alltid har lyssnat så mycket på vad andra har sagt och säger om det ena och det andra som jag grejar med. Jag vet ju många gånger bäst själv. För så är det väl? Vad vet andra om vad jag vill och varför ska jag lyssna på någon annan som inte är insatt i nånting som jag kanske har funderat, vänt och vritt på i flera månader, eller kanske år? På något sätt spelar det ju då ingen roll vad andra säger, för dom vet ju som sgat oftast inte ett skit om det som jag själv väljer att hålla på med.
Dessutom gör jag ju mycket för min egen skull. Jag lyssnar gärna på personer som jag litar på, Sköna människor som jag ser upp till vill jag ju gärna ha nära mig och dom får gärna säga vad dom tycker och tänker till mig, men i slutändan vet jag ju att det alltid är mig själv det hänger på om det är någon jag vill ha och ska lyckas med att få. Är det sen så att jag misslyckas med det jag gör då kan jag ju liksom ändå inte skylla på någon annan. Det blir ju också då jag som måste rätta till alla dom fel och misstag som jag själv har orsakat. Det får man nog räkna med, oavsett om man väljer att lyssna på vad andra tycker och tänker eller inte. Det finns ingen annan som hjälper mig när saker och ting går åt helvete. Det kan man ju inte räkna med.
Man behöver inte vara rädd för att göra fel. Man lär sig ju av sina misstag. Gör jag bara saker för min egen skull så vet jag att jag någonstans gör rätt i alla fall.
Vänder på dygnet.
Jag kände igår att dagen gick väldigt fort. Kanske inte konstigt när man sover bort mer än en tredjedel av den.
Jag känner att jag inte mår speciellt bra av det. Jag vill ta mig upp hyfsat tidigt på morgonen. Jag har kommit på att jag får mer gjort om jag tar mig upp tidigt.
Samtidigt spelar det ju ingen roll om jag typ går och lägger mig klockan 03:00 på natten, sover bort förmiddagen och kommer igång med grejandet klockan 17:00. Det är ju semester, men jag vill ändå inte vända på dygnet som jag har gjort. Då är det bättre
att vända på det åt andra hållet. Gå upp tidigt, greja direkt och sen bara slappa och slöa efter en kreativ förmiddag.
Sköna dagar
Semestern är verkligen semester just nu. Jag sover ut ordentligt. Jag går och lägger mig väldigt sent, men det gör ju inget när jag inte behöver bry mig om vad klockan är när jag vaknar och sen väljer att kliva upp. Igår klev jag upp lagom tills det var dags att hämta lunch. Jag hämtade min lunch och det var en god pasta. Allt känns helt lugnt och avspänt. Jag bryr mig inte om vad klockan är och känner jag för att göra nånting så gör jag verkligen vill det.
Jag är mycket för mig själv, men hänger jag med folk så känns det så bra att jag bara träffar människor som jag litar på och mår bra av att vara med. Jag hoppas att dom jag hänger med känner likadant när det gäller mig. Jag tvivlar ibland på sånt, men det har bara med mig själv att göra. Min självkänsla är ju ofta ganska låg, men jag är medveten om det och då går det lättare att hantera känslor och tankar som kommer med det där.
Semester ska ju vara semester. Lugn och ro känns bra nu. Sen känns det ändå skönt att om jag skulle tröttna på lugnet så kan jag göra något (när som helst) som jag tycker är: Häftigt, roligt, galet eller coolt. Man har sköna dagar och det är ju så enkelt att ha det när pengarna rullar bra och när det är semester som f*n.
Det känns redan nu som jag har haft semester ganska länge, men jag har ju fram till idag haft lite mer än en vecka. Det är ju då några veckor kvar. Det känns lugnt...och väldigt bra.
Mindre energikrävande att säga nej.
Jag säger ofta nej eller så bryr jag mig inte alls när folk frågar mig om saker som dom vill att jag ska göra. Jag får ofta mycket skit och kritik för det. Ibland kan det vara ganska energikrävande, men skulle jag slösa tid på att göra något som jag själv inte vill göra så skulle det vara mycket mer energikrävande för mig. Jag säger alltså hellre nej och får skit för det än bara säga ja till hur mycket som helst och sen må dåligt över att jag inte låter min egen vilja styra och ställa över mitt liv.
Jag känner också att när jag har varit i perioder där jag har sagt ja till mycket (fast det inte alltid har känts bra) att man bara får ännu mera skit för många tycker att man inte gör tillräckligt. Hur otacksamt känns inte det, när man nu ställer upp och gör det som folk frågar om. I efterhand har jag känt att det hade varit bättre att säga nej direkt. Hade man sen fått skit för det så får man ju bara skit för att man har sagt nej. Det är alltså på något sätt mindre energikrävande att bara säga nej direkt och inte ställa upp på att göra en massa saker som man om och om igen får skit för. Jag blir ju bara förbannade som fan när jag är snäll och ställer upp och sen bara får höra att jag borde ha skött mig bättre.
Naturligtvis gör jag ju saker som folk ber mig om ibland och jag gör ju också ibland saker som jag inte tycker är roligt att hålla på med också. Men när jag gör saker som folk ber mig om så handlar ju det om att jag antingen är skyldig att göra det eller vill göra det. Vissa saker är ju också bättre för mig på sikt om jag gör. Att tex inte betala en räkning för att man inte tycker att det är roligt vore ju bara dumt. Det blir ju bara dyrare i efterhand om man inte betalar räkningar i tid liksom.
Tänk om jag skulle säga ja till precis allt som folk frågar mig om. Man skulle ju lätt bara bli utnyttjad och lurad. Dessutom skulle man ju bara få mer att göra eftersom man inte säger nej. Jag säger nej ofta bara för att det viktigaste är i mitt liv att jag ska må bra. Jag vill inte ha hur mycket som helst att göra.
Jag har saker jag måste göra. Jag har saker som jag känner är bra om jag gör. Dessutom gör jag massor med saker som jag verkligen själv vill göra. Jag har också saker som jag vill göra, men som jag inte alltid kan eller hinner göra. Om man slår ihop allt detta så är det tillräckligt för mig. Om jag också skulle göra en massa saker som jag inte vill göra, då gör man ju sig själv en otjänst tror jag.
Jag säger ofta nej och sen om jag får skit för det, då tar jag det. Det är ändå inte så jäkla energikrävande. Det viktiga är alltid att jag mår bra. I grund och botten så bryr jag mig heller inte så mycket om vad folk tycker och tänker om mig för att jag säger nej.
Ute för att få 10 000 steg.
Vecka 30
Nu har jag haft en vecka ledigt och jag har mycket semester kvar att njuta av. Jag har hittills haft den semester som jag vill ha. Jag tar det lugnt och känner ingen stress eller press. Jag mår bra, äter gott, slappar mycket och jag ser hur jävla bra
det rullar med pengar, fast jag är ledig just nu.
Det blir nog ganska lugnt för mig denna veckan också. Jag ska bara se till att må bra. Jag vill inte greja för mycket. Jag tänker inte skynda mig med någonting. Jag ska bara låta mycket vara som det är. Pengarna rullar
bra och det kan inte var bättre just nu. Jag kan just nu inte se att jag kan göra mer för att jag ska kunna tjäna mer cash, . Jag krånglar bara till allt i onödan om jag grejar för mycket just nu med dom där jävla
pengarna. Det bästa för mig är just nu är att inte göra nånting, och det är ju väldigt "soft" och enkelt...speciellt när man har skön semester.
3 ”viktiga” skyltar.
Uppdatering om att allt är bra med mig.
En uppdatering om läget...typ.
Jag mår väldigt bra nu!
Sköna fina semester. Jag njuter bara av min ledighet och jag mår väldigt bra. Jag inser ju mer och mer hur bra jag har det och hur bra allt kommer att bli. Jag har det bra nu och bättre och bättre blir det. Det är ju ett bra liv. Jag känner mig nöjd, glad och avspänd varje dag. Jag rör mig bra. Jag vet att ekonomiskt är jag helt rätt ute för det kan inte bli fel. Det kan bara bli bra och sen bättre och bättre. Det mår jag bra av att veta.
Jag har tidigare på min blogg skrivit att jag har känt mig väldigt rastlös. Det har varit jobbigt när rastlösheten tar över kroppen och tar den sen över hjärnan, då kommer ångesten lätt efter det. Allt det där känner jag inte av alls längre. Så skönt. Jag känner mig bara lugn och avspänd. Jag mår väldigt bra nu och det ska jag göra. Jag tänker inte må dåligt när jag bor i ett land där alla förutsättningar finns för att man ska må riktigt jävla bra. Varför ska jag må dåligt när jag har det så bra?
Pissa inte på brevlådan!
Basic
Mycket känns bra. Jag kan inte säga annat. Jag har ju semester. Jag chillar och vilar mycket, men ändå får jag ganska mycket gjort. Jag kan också lägga ner mer tid på allt jag gör. Jag behöver ju liksom inte skynda mig för att jag sen ska hinna med nästa grej. Det jag inte hinner idag kan jag ju lätt fixa en annan dag. Jag har ju semester.
Mörbultandet i kroppen som man ofta känner efter perioder av mycket jobb är nu helt borta. Jag känner också av att jag har rört mig bra dom senaste veckorna. Kombinationen av att ha semester och känna att man rör sig bra blir till en skön känsla. Allt jag gör kan jag ju göra i lugn och ro och ordentligt. Det ska jag njuat av så länge det varar.
En annan sak som också känns bra det är att jag för ett tag sedan bestämde mig för hur jag ska med mina pengar. Jag fattar ibland ekonomiska beslut som sen gör att jag lätt rör till saker och ting. Det blir jobbigt då, även om allt ofast går bra. En bra regel är att man inte ska krångla till det i onödan.
Nu har jag bestämt mig för vad jag ska göra och jag kör på det. Jag vet att det funkar för mig. Det gör ju att jag kan släppa tankarna kring dom där jävla pengarna. Hur jag än vänder och vrider så vet jag nu att detta jag nu har bestämt mig för är det rätta för mig att göra. En bra regel är ju att man inte ska krångla till det. Det är nåt jag verkligen inte gör nu om jag bara kör på det jag har bestämt mig för. Jag vet också att även om jag skulle börja tänka på att göra på ett annat sätt med ekonomin i framtiden, så kommer jag ändå att landa i att det jag gör nu är det enda som aldrig kan bli fel att köra på. Det jag gör nu är liksom basic. Basic blir aldrig fel.,.och det blir heller aldrig för gammalt. Det funkar alltid över tid.
Jag berättar aldrig allt.
Vad funderar jag på? Jag började skriva på ett blogginlägg där jag funderade på väldigt stora frågor i livet. Man har ju sina sk "milstolpar" och vid olika tillfällen i livet så gör man ju sina vägval. Detta tänkte jag skriva ett inlägg om, men jag har ändrat mig.
Jag har försökt i två dagar att skriva så ärligt och verkligen få med allt, men jag känner nu att jag bara inte kan skriva om allt jag funderar kring om olka vägval som jag har gjort i livet. Jag får inte till det. Går jag för djupt och blir för privat så känner jag mig inte säker på att jag vill publicera det. En av alla principer som jag har när jag håller på med denna bloggen det är just att aldrig publicerar något som jag inte känner mig säker på att jag vill släppa. Jag vill ju aldrig visa något på min blogg som jag sen får ångra, eller sen i efterhand inte ens kan stå för att jag har gjort. Jag har totalt med detta inlägget publicerat 11 613 inlägg. Det är inte ens 10 stycken av dom som jag idag ångrar. Det känns bra.
Jag berättar aldrig allt, men allt som jag väljer att berätta kan jag lätt stå för och sällan ångra. Detta känns bra.
Tar det bara lugnt med allt.
Semestern bara fortsätter. Rätt sköna dagar när jag känner att jag kan ta det lugnt med precis allt. Jag kan ju skjuta mer saker framför mig nu och ändå ta det lugnt. Jag har ju ändå hur mycket tid som helst i flera veckor framöver. Min semester börjar ju faktisk på riktigt idag. Jag skulle ju ha jobbat i helgen, men jag tog ledigt.
Jag mår bra. Jag rör mig bra. Det känns lyxigt att veta att man är ledig i flera veckor och ändå få betalt. Vad jag ska göra under min semester vet jag inte exakt, men jag känner ingen stress eller panik över det. Det löser sig. Jag är ju ändå nöjd med att jag är så jäkla mycket ledig. Det är ju inte svårt att njuta av livet när man väl har fått den där semstern.
Ha en trevlig dag!
Vad fan får jag för pengarna?
Fantastiskt fint väder är det. Sommar och sol är allt för jävla gött. Jag har avverkat en promenad på nästan 7 km. Jag hade redan igår fixat dom där 70 000 stegen som jag har som mål varje vecka, hela sommaren. Men det skadar ju ändå inte att gå ut på en runda. Det känns ju bra och jag gillar ju att gå promenader liksom.
När jag var ute på min runda så lyssnade jag på Leif Östlings sommarprat. Vad fan får jag för pengarna?
Jag tycker fler borde ställa den frågan? Vad fan får jag för pengarna?
