Jag blir ledsen ibland.
Jag har under några dagar nu känt mig lite ledsen. Jag kan inte riktigt sätta fingret på vad det är. Jag vet helt enkelt inte. Det bara är något som typ finns i bakhuvudet på mig, men vad exakt är svårt att veta.
Om jag går till botten med detta så kan jag ju börja med att säga att jag ofta kan känna mig ledsen för alla möjliga saker. Jag kan må bra och känna mig väldigt glad, och sen helt plötsligt så bara allt vänder, (som det känns) från en sekund till en annan och jag kan då bli jättledsen. Jag tror att detta beror på att jag under min livstid ofta har stött på personer som jag har litat mycket på. Sen har jag känt mig sviken på olika sätt av dessa personer. Jag har många gånger också känt att dessa personer som jag har känt mig sviken av, mycket väl har vait medvetna om att dom tex lurar och utnyttjar mig, eller bara gör mig ledsen på något sätt. Mycket av detta gör att jag idag kan bli ledsen väldigt lätt.
Jag kan också bli ledsen, även om någon är snäll mot mig. Jag blir naturligvis inte ledsen för att en person är snäll mot mig, men det brister lätt för mig och jag kan när jag tänker tillbaka på personen som var snäll och vad hen gjorde så känns det nästan som att jag inte förtjänar allt de jag eventuellt känner att jag fick. Det kanske är min lite dåliga självkänsla som gör att jag känner så, men att jag lätt brister ut i gråt kan säkert bero på att jag inte är van vid att folk är så snälla mot mig.
Att jag nu känner mig lite ledsen beror säkert på sånt som jag just skrev lite om. Vissa gamla saker kommer upp i mitt huvud. Saker som kanske inte är så roliga att tänka på. Det är inte lätt att inte påverkas och kanske bli ledsen när man ofta brottas med tankar som handlar om när livet har drabbat mig på något negativt sätt. När jag sen blir ledsen tar det på energin, det i sin tur gör att jag känner mig trött. Sen är det ju så att jag också har gjort saker som gör att andra har gjort som dom har gjort mot mig. Jag är ju inte perfekt, och det är ju ingen annan heller. Jag har ju mina svagheter och även mina styrkor (precis som alla andra), men det gör ju inte att jag blir mindre ledsen även om man kanske kan tycka att jag i vissa fall får skylla mig själv, typ.
Jag kan samtidigt tänka att jag just nu är inne i en period som inte är så rolig. Jag har mycket jobb kvar innan jag får semester. Jag ska inte direkt göra något då, men det ska naturligvis bli skönt att vara ledig. Men jag har mycket jobb kvar och sommarschemat är verkligen inte roligt.
Jag har annars inte så mycket grejer på gång. Jag orkar inte titta så mycket på nya saker heller. Jag känner inte att jag kan göra så mycket mer än sånt jag har planerat att göra under detta året. Jag har ett ganska tufft sparmål för varje månad under resten av året. Det gör ju att jag blir begränsad i vad jag kan göra. De saker jag har på gång är jag heller inte helt säker på att jag kommer att uppaskatta. Samtidgt är jag nyfiken och vill ändå göra dessa saker för jag kan annars inte veta om jag kommer att gilla dom eller inte. Man måste ju våga prova ibland, innan man helt säkert kan veta.
Jag kanske är för känslig. Något som för mig känns som en motgång kanske jag tar onödigt hårt. Jag kanske ibland också tror det värsta. Jag gör en för stor sak av något som jag egentligen kan strunta i. Jag hoppas ändå att jag bryr mig om de sakerna som känns viktiga för mig i livet. Det viktigaste är att jag mår bra. Jag kan nog ändå må ganska bra, även när jag känner mig ledsen över något. Jag försöker att inte blanda ihop dessa två psykiska "statusar". Att man känner sig ledsen är inte alltid detsamma som att man mår dåligt. Det tror inte jag i ala fall. Jag har ju ändå ett bra liv. Jag kan göra mycket av sånt som jag gillar att göra och jag kan ha drömmar och planer om att göra helt sjuka och galna grejer, som jag vet att jag fixar om jag bara vill. Jag kan inte må dåligt när jag tänker så. Men jag kan ändå känna mig ledsen, trött och sakna brist på energi.
Little Jinder💚💚
Waldner - 80-talet, 90-talet och 2000- talet
Listor som handlar om ...
Hur min morgon brukar se ut:
Jag brukar gå upp runt kl 08:00 varje dag.
Det första jag brukar göra på morgonen är att sträcka på benen genom att gå runt några minuter i min lägenhet.
Jag spenderar ungefär 15 min i badrummet varje förmiddag.
Jag äter typ aldrig frukost. Det kan hända, men gångerna på ett år inte ens 5.
Jag vill helst hinna med en löprunda under morgonen.
Vad jag längtar efter just nu:
Ledig helg.
Semester.
Se Little Jinder live på "Grönan".
Bokmässan.
Musikhjälpen 2017
Vad jag saknar:
Peg Parnevik
Josefine, Rebecca & Fiona
Mimmi (min fågel som jag hade)
Mormor och morfar
Formen jag hade när jag höll på med pingis som mest.
Vad jag säger NEJ TACK till:
Gröna ärtor
Whisky
Medverka i, eller göra podd
Personer som skryter och ljuger mycket och ofta.
Slöa människor.
"Skvallerkärringar"
Vad jag vill:
Föverkliga mina drömmar.
Må bra
Vara frisk
Känna mig ung.
Inte växa upp.
Ha roligt.
Känna mig avspänd.
Leva i nuet.
Orkar ingenting - Har inte lust med nånting.
Skönt att man har en ledig dag. Jag får inte mer gjort idag än vad jag har fått andra dagar denna veckan för jag känner mig bara så trött. Jag har känt mig i flera dagar. Idag ville jag bara sova ut ordentligt och det gjorde jag också. När jag väl gör nånting så kör jag väl lite väl hårt. Jag vill liksom mer än vad kroppen tål och i slutändan sen orkar jag ingenting och jag har inte lust att göra nånting. Jag blir bara för trött liksom.
Jag vill annars väldigt mycket just nu. Jag tänker mycket på dom där upplevelserna som är lite utöver de vanliga. Utäöver det vanlga för mg i alla fal. Jag tänker på 4- 5 olika saker. Olika typer av resor, med olika typer av upplevelser. Jag vill göra allt, och helst ska jag bara fixa det nu. Naturligvis kan jag inte göra allt nu. Jag kan göra vad jag vill, men jag måste ju prioritera och fixa allt jag behöver fixa i rätt ordning. Dessutom finns de ju saker som ajg måste vänta på för det händer ju inte just nu, hur jag gärna jag än vill eller kan.
Ingenting kan jag fixa just idag. Så idag känner jag att jag inte har lust att göra nånting. Jag vill något mer, men orkar inte, och ibland har jag ingen lust att göra nånting. Jag får titta på saker, dröma och längta till sånt som känns som en evighet bort.
T2 APAC
T2 APAC
Les Big Byrd - "Two Man Gang"
T2 APAC - 2017
Försökte rannsaka mig själv.
Jag har i några dagar nu försökt att skriva ett inlägg där jag liksom rannsakar mig själv. Rannsaka sig själv betyder väl att man ser över sina egna värderingar från ett objektivt perspektiv. Jag har vänt och vritt på mina värderingar. Jag har försökt gå på djupet och verkligen funderat på om det finns någon sanning i sånt som man genom åren på olika sätt har fått veta att folk tycker om mig. Det behöver inte bara vara sånt som för mig kan kännas som negativt. Sånt som känns positivt har jag också funderat kring.
Om jag ska vara ärlig så har jag inte lyckats skriva ett inlägg där jag skriver om hur jag känner och ser på människors åsikter om mig. Jag klarar inte av det. Jag tänker ju ofta att folk får tycka vad dom vill. Jag ska leva mitt liv som jag vill ändå. Oavsett om jag bryr mig eller inte så kommer folk att ha åsikter om mig. Mycket kan vara väldigt snällt och få mig att må bra innobords. Andra saker som folk kan tycka och tänka om mig kan jag bli ledsen eller förbannad över. Det kan gör ont i hjärtat och sätta djupa sår . Oavsett hur jag känner mig, och oavsett vad andra gör mot mig eller tycker om mig så har jag i alla fall inte klarat av att tänka kring allt detta. Jag har försökt, men jag får släppa blogginlägget om mina tankar om vad folk tycker och tänker om mig.
Om jag ändå ska tänka nånting kring detta så kanske det är så at jag är en person som kanske inte bryr mig så mycket om vad andra tycker och tänker om mig. Folk får tycka och tänka vad dom vill om mig. Jag gör vad jag vill och jag gör vad jag kan för att må bra, oavsett vad andra har för åsikter om mig. Längre i mitt tänkade kring detta kommer jag inte. Om det är så att jag inte bryr mig så kanske det är bra. Eller så är det kanske så att jag borde bry mig mer. Jag vet inte och jag har inga svar. Jag kan inte ens tänka djupet kring frågan om vad jag tycker om sånt som andra tycker om mig. Jag vet bara att jag vill må bra, och det är meningen med livet för mig.
.
T2 APAC
Tisdag (2017 06 27)
Nu har man kört hårt under förmiddagen. Jag började tidigt på morgonen med at plocka isär rören under diekbänken i köket. Någon gång måste man ju ta det där skitjobbet och göra rent dom liksom. Vattnet har inte runnit ner ordentligt på länge. Det är ju ett äckeljobb, men jag tog tag i det nu på morgonen i alla fall. Det är nog fan bättre att äta ute jämt för då slipper man göra rent i rören under diskbänken. Äter man ute, då har man ju aldrig något att diska, och då blir slippar man göra rent rören.
Jag grejade också nere i tvättstugan så det blev så att jag grejade med det där stickande äckeljobbet som det är när man gör rent dom där rören, samtidigt som jag fick springa ner i tvättstugan och göra det jag skulle göra där. Lägg därtill att jag hade en tid hos frisören också. Jag fick avbryta äckeljobbet och grejandet i tvättstugan för, ta en dusch och ta mig bort till min frisör.
Efter att frisören hade gjort mig fin så gick jag och handlade lite. Kom hem, ner i tvättsugan igen och upp i lägenheten för att sätta ihop rören igen. Städa rent fick jag ju också göra. Man skitar ju ner så förbannat i badrummet och köket när man ska spola och pilla med trasor, för att få ut det värsta och det mesta av allt äckligt som samlar sig i dom där rören. Grisjobb som man grisar runt med liksom.
Nu har jag städat och fint hemma i alla fall. Vattnet rinner ner och jag har fått tvättat mina kläder. Nu ska jag bara vika i hop min tvätt, bädda i sängen... och sen ska man ju köra buss idag också. Idag kör man hårt, men det kan väl var bra att göra det ibland också.
Det gick undan i en jävla fart nu under förmiddagen. Jag var jävligt bra igång liksom. Coolt ju!! Nu kan jag slappa några timmar innan det är dags att jobba med busskörningen. Bra att jag blev klar med allt så snabbt. Det hade inte varit roligt att komma hem i natt och veta att man har det där äckeljobbet kvar greja med imorgon också.
Några bilder från denna hårda förmiddag. (Min händelse på "INSTAGRAM)
Ny kylväska - Hade en kylväska.
Jag fick en ny fin kylväska med posten igår. Jag har länge trott att jag inte hade någon och jag har saknat en, men inte köpt någon. Sen när jag väl beställde en då fick jag se att jag hade en ryggsäck som hade ett fack i botten som fyller den funktion som en kylväska ska göra.
Nu har jag en ny kylväska som jag gillar, men egentligen behöver jag den inte eftersom jag har en ryggsäck som jag inte hade en aning om att jag också kunde använda som kylväska. Men nu vet jag att jag har två i alla fall. Hoppas inte jag saknar en kylväska på länge nu. Jag glömmer lätt kvar min kylväska på jobbet och sen försvinner den lätt. Nu vill jag inte slarva bort någon för jag gillar dessa två som jag har jättemycket. Tänk vilken bra uppfinning kylväska är!!!
En låtlista.
Jag roar mig med i detta inlägg att lägga upp en låtlista som jag njöt av när jag var ute på några av mina springturer förra veckan.
Jag har tagit listan från Rebecca och Fiona. Dom presenterade bla denna lista när dom var gästredaktörer i Musikguiden i P3. Dessa program sändes förra veckan. Programmet var en repris en sändning i januari i år. Mysig lyssning var det i alla fall. Och körde alltså listan på en av mina 7 springturer som jag avverkade förra veckan.
Vecka 26
Ny vecka har det blivit och jag vet direkt att jag denna veckan har väldigt mycket jobb att ta tag i. Jag kanske sa så förra veckan också, men denna veckan är det ändå ännu mer. Jag behöver väl inte säga att jag längtar till min semester.
Jag har fått en ny sk gruppchef på jobbet. Jag vet vem han är och jag har haft med honom att göra förut så det är ingen ny person som jag ska behöva lära känna så. Men jag ska träffa honom idag för ett kort möte innan jag ska börja mitt arbetspass idag. Får se vad han säger, men jag tror det blir bra för jag upplever min nya gruppchef som en trevlig och avspänd person som är lätt att prata med.
Det får väl bli en annan löprunda dena veckan också Jag springer väl inte så mycket som förra veckan, men 3-4 pass får det väl bli i alla fall.
Jag har också tänkt tanken att jag ska hälsa på mamma denna veckan. Jag har ju en ledig dag och det är väl då det funkar. Men jag vet ju inte om jag orkar. Det kändes jobbigt när jag var där i lördags och jag kanske hoppar över det denna veckan. Orkar jag inte så orkar jag inte liksom.
Vad kan jag själv göra för att få som jag vill?
Ibland känner jag mig som en robot. Jag fastnar lätt i rutiner som jag egentligen inte behöver ha. När det sen händer nånting som gör att man bryter den rutin man har skaffat sig då kan det kännas svårt att hantera den situationen som man hamnar i, men inte är van vid eller har räknat med. Jag har funderat mycket över detta idag. Det känns nämligen som om jag den senaste tiden har hamnat i massor av situtaioner som kräver direkt att jag ställer om i tanken och bryter den rutin jag befinner mig i. Gör jag inte det så fixar jag inte att hantera situtionen på ett bra sätt. Jag upplever det så i alla fall.
Vad jag väljer att göra och hur jag väljer att hantera allt som man står inför val att hantera i livet får ju många gånger konsekvenser. Ibland tänker jag ihte på det. Jag har lätt för att mina handlingar och de jag väljer att göra aldrig kommer att få några konsekvenser. Därför tar jag kanske ibland för lätt på saker som jag kanske borde ta på större allvar. Det paradoxala är att jag ibland tar vissa småsaker på för stort allvar. Jag tänker för mycket på det och vänder och vrider på det, trots att det kan vara en helt omöjlig tanke att vinna över, och sen i slutändan så kommer jag fram till att det inte var någon "big deal". När man väl landar i att man egentligen inte hade behövt bry sig så mycket som man först gjorde, ja då känns det bra. Men det bästa hade ju säkert varit om man hade släppt det från början.
Är det nånstans som jag upplever att saker och förändras hela tiden så är det på jobbet. Från det att jag började köra buss fram till idag så känns det som typ allt har förändrats. Det känns lite som att man kommer in i en rutin och sen när man har jobbat på ett tag med samma rutin som måste man ändra sig för att det helt enkelt sker en förändring på jobbet som man som anställd bara måste rätta sig efter. Många gånger upplever jag ändå att förändringarna är till det bättre, men det kan ta tid för mig att komma till den slutsatsen. Jag blir ofta irriterad på när förändringen på jobbet sker. Jag måste bryta den fast rutinen som jag har och har vant mig vid. Samtidigt landar jag ofta i att den förändringen som har gjorts ändå är till det bättre, men det tar en tag för mig att tycka det. Jag måste komma in i rutinen av det nya som jag har att rätta mig efter först. Jag kanske måste tänka mer positivt från början när förändringar sker. Se hur det blir liksom. Jag blir ju bara så onödigt irriterad när jag gör tvärtom, och det mår jag ju också bara dåligt av. Bättre att bara jobba på och göra vad man ska och är skyldig att göra, oavsett vad andra beslutar om.
På min fritid däremot kan jag själv besluta om mycket. Jag behöver inte förändra nånting egentligen, fast ibland känner jag väl att jag vill komma ur vissa mönster. Jag har ju tex målsättningar med resten av detta året. Ett grej som jag fokuserar mycket på är at jag ska få loss en hel del pengar igen. Jag vet vad jag det stora och övergripande ekonomiska målet som jag har. Jag försöker vara grymt fokuserad på nuet. Samtidigt vet jag att en förändring måste ske för att jag ska nå mitt ekonmiska mål. Jag måste bryta den rutin som jag under en period har haft. Jag har bränt en hel del pengar och jag har nog haft mer pengar ut än vad jag har fått in under ett halvårs tid. Ska jag nå nya ekonomiska mål så måste jag ju vända det där som jag nu har varit inne i under en längre period. Jag måste ändra rutinerna. Det som känns bra är att jag vet vad jag vill och jag ser inga problem med att fixa det jag vill. Jag kan ändå unna mig och bränna en hel del pengar, trots att jag också vill spara en hel del. Det rullar in bra hela tiden nu. Jag har fått en jäkla snurr på det där. Jag behöver bara vända lite i tanken och bryta vissa rutiner så kan jag nog fan nå vilket ekonomiskt mål jag än vill, och tycker är värt att kämpa för. Vet jag bara vad jag vill och är grymt fokuserad på nuet så vet jag av erfarenhet att jag fixar det.
Det där med att bara vara i nuet kanske är något som jag också ska ta fasta på när jag hamnar i situationer som jag tycker kan vara svåra att hantera. Som jag skrev i början av eta inläget så känner jag ju att jag lätt fastnar i rutiner som jag inte behöver ha. När den sen händer nånting som man inte är beredd på, då får jag svårt att hantera det. När jag känner så har jag nog för en sekund tappat det där med att leva i nuet. Jag gör det, fast ändå inte på nåt sätt. Rutinerna som jag fastnar i gör ju att jag tänker nu ska jag göra det och nu ska jag gör det, men när rutinen bryts så tänker jag ju inte nu..jag vet inte vad jag ska tänka överhuvudtaget, och då tappar jag ju det där nuet i den stund som rutinerna bryts eller föutsätningarna ändras. Jag mår inte alltid så bra av det efteråt.
Jag försöker tänka på att hela tiden leva i nuet. Jag har jag lärt mig någonting under de senaste åren så är det att leva i nuet ofta funkar och att det ofta är det bästa man kan göra. Jag kommer inte alltid att kunna välja vad jag tex blir utsatt för av andra människor eller vad jag hamnar i för typ av situtaion, men jag står alltid inför ett val som handlar om hur jag väljer att hantera sånt som jag drabbas av. Vad det än må vara.
Jag kommer nog inte längre i mitt tänkande kring detta utan slutsatsen blir att jag ofta står in för ett val som handlar om HUR jag ska agera. Ibland blir det fel, men jag måste alltid komma ihåg att jag är aldrig fel..
Löpning varje dag.
Varje dag denna veckan har jag varit ute på en löprunda. Det känns "nice" i kroppen nu. Jag är också glad att det är möjligt att vara ute på så många springturer under en och samma vecka. Innan man har tagit sig ut har man tänkt någon negativ tanke. Typ: Jag skiter i det idag, men jag har ändå tagit mig ut och har det känts bra. Jag har ändå kört korta varv. 4- 5 km. Undantaget var idag.
Nu på morgonen sparng jag en runda på 12 km, men under de andra dagarna denna veckan så har jag bara kört några korta rundor. Det räcker, speciellt om man är ute 7 dagar på raken.
Man kan väl bara säga att det har varit en bra löpvecka. Får se hur nästa vecka blir. Jag kanske inte springer lika mycket då, men mycket ska jag springa i alla fall.
China Open 2017
Har varit i Uddevalla.
Jag besökte Uddevalla idag igen för jag ville hälsa på min mamma. Jag var ju där för en vecka sedan. Jag ska erkänna att jag inte vet om jag kommer att orka besöka mamma ens en gång i veckan. Det tar så mycket på min energi när jag ser henne så sjuk som hon faktiskt är.
Innan jag gick hem till mamma så gick jag runt på stan och köpte lite varor till henne som hon kunde tänkas behöva.
Jag köpte även med mig lite mat till mig själv, från "Donken" . Det finns ju inget "Donken" Vänersborg så när jag kommer till något ställe där detat finns så tycker jag det kan vara gott att käka lite sån mat.
Mamma var ganska trött så hon vilade sig i sängen under större delen av mitt besök. Hon var vaken och pratade, hon var som sagt väldigt trött. Hennes TV står på typ hela dagarna. Hon säger att hon vill ha det så för då känner hon sig inte så ensam. Jag tog med henne ut lite på stan. Jag fick ju då köra henne i rullstolen. Hon har ju två rullstolar och den hon har när hon ska vara ute kan hon inte köra själv så sitter hon i den är hon helt beroende av den personen som är med henne kör den helt och hållet.
Jag vet inte när jag kommer att besöka henne nästa gång. Jag tror inte det blir nästa vecka. Jag orkar inte riktigt se mamma i det skicket som hon är i. Jag bryr mig naturligvis om henne, men om jag känner att det är jobbigt så behöver det kanske gå ett tag mellan mina besök. Blir det inte ett besök nästa vecka så får jag väl försöka veckan därpå istället. Jag trodde jag efter förra besöket att jag lätt skulle kunna orka med att besöka mamma en gång i veckan åtminstone. Men nu är jag som sagt inte så säker på att jag fixar det. Mammas sjuldom är jobbig även för mig, och så får jag naturligvis känna. Det är ju inte konstigt alls att jag känner som jag känner.
