NOICE - I NATT Ê HELA STAN VÅR
Kan bli både glad och ledsen för väldigt lite.
Jag känner mig lite skör och väldigt känslig just nu. Jag har funderat lite på vad det kan bero på. Jag vill gärna hitta en logisk förklaring till varför en viss känsla hos mig infinner sig. Jag vill alltid vara nära mina känslor. Jag vill aldrig kämpa emot det som jag faktiskt känner. Jag vill känna. Om jag inte låter den känsla jag har inom mig vara som den är så blir jag inte på riktigt. Jag blir mer som en robot, och det vill jag inte vara.
Jag blir glad för väldigt lite, men jag kan också bli ledsen väldigt lätt. Jag har lätt för att uppskatta det lilla som jag har. Om jag köper något så är jag ofta jätteglad över det jag har skaffat mig. Jag sliter för mina pengar så jag sätter värde på mina pengar och sånt jag köper för dom. Jag har många gånger under min livstid fått slita mig till väldigt mycket. Det är inte mycket jag äger idag som jag bara lätt har fått eller har kunnat skaffa mig utan att ha fått jobba hårt för det på något sätt. Det har till och med funnits en tid i mitt liv då jag hade svårt att få pengarna att räcka till mat på bordet. Därför tror jag att jag sätter väldigt stort värde på de pengar jag har, och vad jag köper för dom. Jag är så glad och tacksam över att vad jag kan köpa mig, även om det bara är en väldigt liten grej.
Typ förra veckan så beställde jag en liten kylväska som kostade ca 80 kr. När jag fick hem denna lilla röda grej i min brevlåda i början av denna veckan så blev jag jätteglad. Jag tyckte den var så fin och jag ville absolut inte slarva bort den eller bli av med den. Jag blev glad för en sån liten grej. Jag blir det för att jag sätter värde på mina pengar och va jag köper för dom.
Men jag är lite tankspridd också. Det första jag gjorde när jag hade börjat använda kylväsakan det var att efter avslutat arbetspass glömma den i bussen. Jag gick hem från jobbet och hade inte en tanke på min kylväska. När jag hade gått och lagt mig för att jag skulle sova då kommer jag på att jag hade glömt kylväskan i bussen.
Jag blir då helt förtvivlad. Jag tänker bara: Fan också!! Den var ju ny och så fin!! Nu har slarvat bort den!!
Jag kunde inte ligga kvar i sängen. Jag gick upp ur sängen igen och var bara så ledsen. Jag vet ju att jag lätt kan fixa en ny och 80 kr är ju inte mycket, men som sagt: Jag sätter väldigt stort värde allt och är glad för det lilla jag har, men jag blir också ledsen om jag slarvar bort det jag hade.
Jag kunde inte ligga kvar i sängen. Jag gick upp ur sängen igen och var bara så ledsen. Jag vet ju att jag lätt kan fixa en ny och 80 kr är ju inte mycket, men som sagt: Jag sätter väldigt stort värde allt och är glad för det lilla jag har, men jag blir också ledsen om jag slarvar bort det jag hade.
När jag kom till jobbet sen nästa dag så gick jag direkt in till hon som satt på kontoret och fråga om man hade fått in någon kylväska. Jag sa att jag hade glömt den i bussen och jag visste att dom i tvätten förmodligen hade tagit hand om den. Kanske var den redan skickad til hittegodsavdelningen eller nåt.
Igår fick jag tillbaka min kylväska som jag slarvigt hade glömt i bussen. Jag blev naturligvis jätteglad.
Jag blir som sagt glad för väldigt lite. Jag vet ibland om jag får något av någon som jag helt slipper att betala för så blir jag nästan barnsligt glad. En gång fick jag en tavla av en kompis som jag tidigare hade sagt att jag tyckte var fin. När jag hade sagt detta så gick min kompis och köpte den till mig. Jag blev lite paff, men väldigt glad. Jag frågade vad jag skulle bli skyldig för tavlan, men min kompis sa att den får du av mig. Då blev jag så där barnsligt glad och jag ville länge efter att jag hade fått tavlan visa den för alla som besökte mitt hem. Jag sa till alla som kom hem till mig: Titta vad jag har fått!!! Det blir nog lätt så för mig. Får man inte så mycket eller inte tycker att man har fått så mycket tidigare heller så blir man väldigt glad för vad man än kan tänkas få. Jag blir det i alla fall.
Ibland kommer det fram jättesnälla människor till mig som jag inte alls känner och vill ge mig en present. Man vill göra det för att man typ gillar min blogg eller Instagram. Jag blir också då jätteglad och nästan lite generad. Jag har svårt att förstå varför man vill ge mig det man vill ge mig, men samtidigt blir jag alltid väldigt glad, oavsett vad jag får. Får jag en chokladbit för 5 kr så blir jag jätteglad för det. Det känns ju bra att jag blir glad och uppskattar det lilla. Jag är glad för vad jag har och får istället för att vara besviken sånt jag inte har. Om man inte kan uppskatta det lilla då kommer man aldrig att kunna uppskatta nånting överhuvudtaget tror jag. Stora och helt galna saker gör man ju inte så ofta. Naturligvis är det sjukt kul när man väl får uppleva något som är ashäftigt och något utöver sånt som inte är så vanligt för en själv, men det är ändå det lilla i ens vanliga varadag som ständig återkommer. Det vill jag uppskatta, oavsett om det är en stor eller liten grej för mig. Jag kan som sagt bli glad för väldigt lite, och det känns bra.
Men det känns också som om jag lätt kan bli väldigt ledsen. När någon inte är snäll mot mig så vet att jag att jag ofta tar åt mig. Vissa saker kanske man ändå inte bryr sig om, men väldigt mycket kan göra mig väldigt ledsen och jag vet att jag kan bli ledsen väldigt lätt. Om det är en svaghet hos mig eller inte, det vet jag inte. Jag har ju som sagt nära till mina känslor och blir jag ledsen så är det ju den känslan jag får, och då kämpar jag inte emot för då mår jag ju bara dåligt av det sen. Samtidigt kan jag många gånger i eferhand tycka att sånt som jag blev ledsen för inte var så mycket att bli ledsen över. Jag kanske lätt gör saker till en större grej än vad dom egentligen är. Samtidgt vill jag inte sluta bry mig helt heller. Då kommer ju känslan av att vara en robot fram igen. Sån vill jag ju inte bli. Jag tycker det är svårt att hitta balansen mellan ledsen och glad när man är så nära sina känslor som jag är hela tiden. Jag kan bli både glad och ledsen för väldigt lite.
Bara löpning under helgen.
Jag har varit ute på en löprunda idag. Jag har annars vilat från det hela veckan. Jag har haft lite ont i mina fötter och jag plåstrar om mina tår så lite vila från det kändes bra. Sen har jag ju också känt mig lite ledsen under veckan och det tar ju ganska mycket på kraft och energi. Jag ska inte bortförklara och säga att jag inte har varit ute på springturer för att bla bla bla.. Jag ville vila lite från det och jag har tänkhela veckan att jag kör ett två pass under helgen, men inget under vardagarna denna veckan. Jag körde ju dessutom sju pass förra veckan.
Ett pass blev i alla fall avvklarat nu på morgonen, och det kändes trots allt väldigt bra.
Musikblogg🎤🎧💚
Det är ju i alla fall fredag. Här får ni några låter som jag gillar att lyssna på när det tex är förfest.
När jag går ut på stan (Vänersborg)
Jag har varit ute på stan idag. Jag gick mest ut för att hämta mat. Det finns några matställen i denna stan som man kan välja på. Jag brukar gå till någon av tre olika, men det finns massor med mer att välja på. Mycket är skit och vissa har jag aldrig provat, men några är bra. Ibland handlar jag istället i mataffären som ligger i centrum. Jag köper mer mat i mataffären sen jag renoverade mitt kök. Innan det så köpte jag mer mat i gatukök eller på restaurang.
Alltid när jag går ut på stan så funderar jag på om jag ska ta några bilder. Bilder som jag kan lägga ut på mina sk sociala medier. Jag funderar också på om jag ska köpa något annat än mat. Ibland går jag ju ut på stan för att handla något annat också. Oftast tänker jag att jag inte ska handla något annat än mat, men ibland blir det så ändå.
Går man ut i Vänersborg en vardag då alla affärer har öppnat så stöter man alltid på någon som man hälsar på. I denna lilla stan känner alla.... alla på något vis. Alla känner inte alla jättebra, men man vet vem väldigt många är.
När jag går till jobbet så brukar jag promenera med ganska raska steg genom stan. Oftast har jag lite bråttom eftersom jag kanske har gått lite sent hemifrån, fast när jag kommer till jobbet inser jag oftast att jag ändå hade ganska gott om tid. Jag sitter nästan alltid minst en kvart på jobbet innan jag ska börja jobba. Ändå kan jag känna någon inre stress innan jag har kommit till jobbet. Jag är kanske bara noga med att jag inte vill komma för sent. Är det något jag är skyldig att göra på jobbet så är det ju att börja jobba på min inställesetid.
Jag har märk nu under sommaren om jag går ut en sväng på stan en kväll så blir det väldigt ofta som det kommer fram någon till mig som säger att dom läser min blogg. Frågan kommer också om man får ta en bild. Under sommarkvällar händer det ganska ofta.
T2 APAC
.
Jag blir ledsen ibland.
Jag har under några dagar nu känt mig lite ledsen. Jag kan inte riktigt sätta fingret på vad det är. Jag vet helt enkelt inte. Det bara är något som typ finns i bakhuvudet på mig, men vad exakt är svårt att veta.
Om jag går till botten med detta så kan jag ju börja med att säga att jag ofta kan känna mig ledsen för alla möjliga saker. Jag kan må bra och känna mig väldigt glad, och sen helt plötsligt så bara allt vänder, (som det känns) från en sekund till en annan och jag kan då bli jättledsen. Jag tror att detta beror på att jag under min livstid ofta har stött på personer som jag har litat mycket på. Sen har jag känt mig sviken på olika sätt av dessa personer. Jag har många gånger också känt att dessa personer som jag har känt mig sviken av, mycket väl har vait medvetna om att dom tex lurar och utnyttjar mig, eller bara gör mig ledsen på något sätt. Mycket av detta gör att jag idag kan bli ledsen väldigt lätt.
Jag kan också bli ledsen, även om någon är snäll mot mig. Jag blir naturligvis inte ledsen för att en person är snäll mot mig, men det brister lätt för mig och jag kan när jag tänker tillbaka på personen som var snäll och vad hen gjorde så känns det nästan som att jag inte förtjänar allt de jag eventuellt känner att jag fick. Det kanske är min lite dåliga självkänsla som gör att jag känner så, men att jag lätt brister ut i gråt kan säkert bero på att jag inte är van vid att folk är så snälla mot mig.
Att jag nu känner mig lite ledsen beror säkert på sånt som jag just skrev lite om. Vissa gamla saker kommer upp i mitt huvud. Saker som kanske inte är så roliga att tänka på. Det är inte lätt att inte påverkas och kanske bli ledsen när man ofta brottas med tankar som handlar om när livet har drabbat mig på något negativt sätt. När jag sen blir ledsen tar det på energin, det i sin tur gör att jag känner mig trött. Sen är det ju så att jag också har gjort saker som gör att andra har gjort som dom har gjort mot mig. Jag är ju inte perfekt, och det är ju ingen annan heller. Jag har ju mina svagheter och även mina styrkor (precis som alla andra), men det gör ju inte att jag blir mindre ledsen även om man kanske kan tycka att jag i vissa fall får skylla mig själv, typ.
Jag kan samtidigt tänka att jag just nu är inne i en period som inte är så rolig. Jag har mycket jobb kvar innan jag får semester. Jag ska inte direkt göra något då, men det ska naturligvis bli skönt att vara ledig. Men jag har mycket jobb kvar och sommarschemat är verkligen inte roligt.
Jag har annars inte så mycket grejer på gång. Jag orkar inte titta så mycket på nya saker heller. Jag känner inte att jag kan göra så mycket mer än sånt jag har planerat att göra under detta året. Jag har ett ganska tufft sparmål för varje månad under resten av året. Det gör ju att jag blir begränsad i vad jag kan göra. De saker jag har på gång är jag heller inte helt säker på att jag kommer att uppaskatta. Samtidgt är jag nyfiken och vill ändå göra dessa saker för jag kan annars inte veta om jag kommer att gilla dom eller inte. Man måste ju våga prova ibland, innan man helt säkert kan veta.
Jag kanske är för känslig. Något som för mig känns som en motgång kanske jag tar onödigt hårt. Jag kanske ibland också tror det värsta. Jag gör en för stor sak av något som jag egentligen kan strunta i. Jag hoppas ändå att jag bryr mig om de sakerna som känns viktiga för mig i livet. Det viktigaste är att jag mår bra. Jag kan nog ändå må ganska bra, även när jag känner mig ledsen över något. Jag försöker att inte blanda ihop dessa två psykiska "statusar". Att man känner sig ledsen är inte alltid detsamma som att man mår dåligt. Det tror inte jag i ala fall. Jag har ju ändå ett bra liv. Jag kan göra mycket av sånt som jag gillar att göra och jag kan ha drömmar och planer om att göra helt sjuka och galna grejer, som jag vet att jag fixar om jag bara vill. Jag kan inte må dåligt när jag tänker så. Men jag kan ändå känna mig ledsen, trött och sakna brist på energi.
Little Jinder💚💚
Waldner - 80-talet, 90-talet och 2000- talet
Listor som handlar om ...
Hur min morgon brukar se ut:
Jag brukar gå upp runt kl 08:00 varje dag.
Det första jag brukar göra på morgonen är att sträcka på benen genom att gå runt några minuter i min lägenhet.
Jag spenderar ungefär 15 min i badrummet varje förmiddag.
Jag äter typ aldrig frukost. Det kan hända, men gångerna på ett år inte ens 5.
Jag vill helst hinna med en löprunda under morgonen.
Vad jag längtar efter just nu:
Ledig helg.
Semester.
Se Little Jinder live på "Grönan".
Bokmässan.
Musikhjälpen 2017
Vad jag saknar:
Peg Parnevik
Josefine, Rebecca & Fiona
Mimmi (min fågel som jag hade)
Mormor och morfar
Formen jag hade när jag höll på med pingis som mest.
Vad jag säger NEJ TACK till:
Gröna ärtor
Whisky
Medverka i, eller göra podd
Personer som skryter och ljuger mycket och ofta.
Slöa människor.
"Skvallerkärringar"
Vad jag vill:
Föverkliga mina drömmar.
Må bra
Vara frisk
Känna mig ung.
Inte växa upp.
Ha roligt.
Känna mig avspänd.
Leva i nuet.
Orkar ingenting - Har inte lust med nånting.
Skönt att man har en ledig dag. Jag får inte mer gjort idag än vad jag har fått andra dagar denna veckan för jag känner mig bara så trött. Jag har känt mig i flera dagar. Idag ville jag bara sova ut ordentligt och det gjorde jag också. När jag väl gör nånting så kör jag väl lite väl hårt. Jag vill liksom mer än vad kroppen tål och i slutändan sen orkar jag ingenting och jag har inte lust att göra nånting. Jag blir bara för trött liksom.
Jag vill annars väldigt mycket just nu. Jag tänker mycket på dom där upplevelserna som är lite utöver de vanliga. Utäöver det vanlga för mg i alla fal. Jag tänker på 4- 5 olika saker. Olika typer av resor, med olika typer av upplevelser. Jag vill göra allt, och helst ska jag bara fixa det nu. Naturligvis kan jag inte göra allt nu. Jag kan göra vad jag vill, men jag måste ju prioritera och fixa allt jag behöver fixa i rätt ordning. Dessutom finns de ju saker som ajg måste vänta på för det händer ju inte just nu, hur jag gärna jag än vill eller kan.
Ingenting kan jag fixa just idag. Så idag känner jag att jag inte har lust att göra nånting. Jag vill något mer, men orkar inte, och ibland har jag ingen lust att göra nånting. Jag får titta på saker, dröma och längta till sånt som känns som en evighet bort.
T2 APAC
T2 APAC
Les Big Byrd - "Two Man Gang"
T2 APAC - 2017
Försökte rannsaka mig själv.
Jag har i några dagar nu försökt att skriva ett inlägg där jag liksom rannsakar mig själv. Rannsaka sig själv betyder väl att man ser över sina egna värderingar från ett objektivt perspektiv. Jag har vänt och vritt på mina värderingar. Jag har försökt gå på djupet och verkligen funderat på om det finns någon sanning i sånt som man genom åren på olika sätt har fått veta att folk tycker om mig. Det behöver inte bara vara sånt som för mig kan kännas som negativt. Sånt som känns positivt har jag också funderat kring.
Om jag ska vara ärlig så har jag inte lyckats skriva ett inlägg där jag skriver om hur jag känner och ser på människors åsikter om mig. Jag klarar inte av det. Jag tänker ju ofta att folk får tycka vad dom vill. Jag ska leva mitt liv som jag vill ändå. Oavsett om jag bryr mig eller inte så kommer folk att ha åsikter om mig. Mycket kan vara väldigt snällt och få mig att må bra innobords. Andra saker som folk kan tycka och tänka om mig kan jag bli ledsen eller förbannad över. Det kan gör ont i hjärtat och sätta djupa sår . Oavsett hur jag känner mig, och oavsett vad andra gör mot mig eller tycker om mig så har jag i alla fall inte klarat av att tänka kring allt detta. Jag har försökt, men jag får släppa blogginlägget om mina tankar om vad folk tycker och tänker om mig.
Om jag ändå ska tänka nånting kring detta så kanske det är så at jag är en person som kanske inte bryr mig så mycket om vad andra tycker och tänker om mig. Folk får tycka och tänka vad dom vill om mig. Jag gör vad jag vill och jag gör vad jag kan för att må bra, oavsett vad andra har för åsikter om mig. Längre i mitt tänkade kring detta kommer jag inte. Om det är så att jag inte bryr mig så kanske det är bra. Eller så är det kanske så att jag borde bry mig mer. Jag vet inte och jag har inga svar. Jag kan inte ens tänka djupet kring frågan om vad jag tycker om sånt som andra tycker om mig. Jag vet bara att jag vill må bra, och det är meningen med livet för mig.
.
T2 APAC
Tisdag (2017 06 27)
Nu har man kört hårt under förmiddagen. Jag började tidigt på morgonen med at plocka isär rören under diekbänken i köket. Någon gång måste man ju ta det där skitjobbet och göra rent dom liksom. Vattnet har inte runnit ner ordentligt på länge. Det är ju ett äckeljobb, men jag tog tag i det nu på morgonen i alla fall. Det är nog fan bättre att äta ute jämt för då slipper man göra rent i rören under diskbänken. Äter man ute, då har man ju aldrig något att diska, och då blir slippar man göra rent rören.
Jag grejade också nere i tvättstugan så det blev så att jag grejade med det där stickande äckeljobbet som det är när man gör rent dom där rören, samtidigt som jag fick springa ner i tvättstugan och göra det jag skulle göra där. Lägg därtill att jag hade en tid hos frisören också. Jag fick avbryta äckeljobbet och grejandet i tvättstugan för, ta en dusch och ta mig bort till min frisör.
Efter att frisören hade gjort mig fin så gick jag och handlade lite. Kom hem, ner i tvättsugan igen och upp i lägenheten för att sätta ihop rören igen. Städa rent fick jag ju också göra. Man skitar ju ner så förbannat i badrummet och köket när man ska spola och pilla med trasor, för att få ut det värsta och det mesta av allt äckligt som samlar sig i dom där rören. Grisjobb som man grisar runt med liksom.
Nu har jag städat och fint hemma i alla fall. Vattnet rinner ner och jag har fått tvättat mina kläder. Nu ska jag bara vika i hop min tvätt, bädda i sängen... och sen ska man ju köra buss idag också. Idag kör man hårt, men det kan väl var bra att göra det ibland också.
Det gick undan i en jävla fart nu under förmiddagen. Jag var jävligt bra igång liksom. Coolt ju!! Nu kan jag slappa några timmar innan det är dags att jobba med busskörningen. Bra att jag blev klar med allt så snabbt. Det hade inte varit roligt att komma hem i natt och veta att man har det där äckeljobbet kvar greja med imorgon också.
Några bilder från denna hårda förmiddag. (Min händelse på "INSTAGRAM)
