Igår var ingen bra dag. Jag var så snurrig i huvudet och den började liksom helst fel från det att jag gick upp ur sängen. Det kändes så i alla fall.

 

Jag börajde med att jag skulle ta mig ut på en promenad, men vid närmare eftertanke så kom jsag på att jag måste ju vara hemma och kötta på med skrivandet. Sen när jag skulle sätta mig ner och skriva så orkade jag inte riktigt med det. Det blev liksom inget gjort på flera timmar.

 

Sen blev jag lite stresssad av det där att jag inte hade fått något skrivit under morgonen. Jag har ju några berättelser som jag vill bli klar med till imorgon så jag känner att jag får "speeda" på lite. Allting tar ju lite längre tid än man tror. När jag satte mig ner för att skriva så ser jag att det är fint väder och 15 grader varmt. I normala fall vill man ju bara springa ut och typ köra världens löprunda, eller i alla fall ta den där promenaden. Men jag kände att jag måste skriva. Då kände jag mig sen lite ledsen över att jag inte hade köttat på under morgonen, för då hade man ju lätt kunnat ta sig ut sen i det fina vädret utan att man behövde känna sig stressad över att man inte hade fått något gjort under morgonen.

 

 

Mot slutet av gårdagen så kände jag ändå att dagen blev rätt bra ändå, även om den inte började så bra som jag ville att den skulle ha gjort.

 

 Här är några av de slipsar som jag har i min samling:

Nu snurrar det ordentligt i huvudet. Jag har skrivit på min självbiogrfi sen i morse. Jag har väl fått gjort lite småsaker också, men jag har mest suttit här och bara köttat på med skrivandet. Man är ju rätt "pepp" och "tagg" nu för jag kan se att jag inte har så mycket kvar.

 

Jag är ju nu också till typ 98% säker  på att jag inte kommer att avbryta skrivandet och ge upp. Jag har ju inte mycket kvar nu så det vore ju bara idiotiskt att inte slutföra detta. Jag kan ju inte kasta bort så många månader av arbete som jag har ägnat åt detta.

 

Jag har hunnit så mycket nu. i 3 dagar nu har det gått sjukt bra med skrivandet. Jga har ju också 3 dagar kvar av ledighet och nu är jag inne i ett "flow" där jag kan känna at skrivandet går bätter och bätter ju mer jag skriver. Unde de komande 3 dagarna borde ju då detta kunna fortsätta kännas minst lika bra som det har gjort i 3 dagar nu. 

 

Jag sitter här och skriver självbiogrfi. Jag känner bra "flow". Just nu skriver jag om saker som är ganska tråkiga att skriva om. Det handlar om jobb som man har haft, eller nåt liknade. Jag tycker det är ganska tråkigt att skriva om. Jag känner att jag inte vill skriva för detaljerat. Jag försöker beskriva något i stora drag, Det är lätt att blir mycket text med för mycket detaljer. Man vill ju liksom beskriva och förklara väldigt mycket. Jag känner när jag läser stycken eller hela berättelser som innehåller för mycket detaljer att det blir för tråkigt. Man behöver inte förklara allt, för folk som läser det förstår ändå, och jag vill ju känna att berättelserna inte käns för sega att läsa. Blir det för mycket detaljer, och text så förstår inte en läsare mer ändå. Det blir lätt bara rörigt att läsa liksom.

 

 

Annars är det så med mig nu att jag inte försöker tänka och känna så mycket. Jag har idag fått en känsla av lite vemod och även att mycket känns tufft just nu, emn jag har samtidigt försökt fötränga dessa känslor. Det blir jobbigt att känna och tänka för mycket också. Jag mår liksom inte bättre av det. Jag mår dessutom ganska bra nu ändå. Va fan, det är ju fredag, solen skiner, det går bra med självbiografin, pengar har man och lever man i nuet så funkar ju livet rätt bra liksom.

 

 

Även om pingisträningen alltid är bra för min hälsa, oavsett om jag känner mig bra eller dålig vid bordet. Pingisträningen är ju också bra för min hälsa även om en träning inte känns rolig att vara på. Men efter ikväll så kanske det ändå är värt att ta sig en ordentlig funderare på att lägga av för. Det finns ju annat man kan göra som är bra för min hälsa. Mitt liv står ju heller inte och faller med pingisen. 

Under morgonen har jag skrivit mycket på min självbiogrfi. Ibland måste jag ju bara sätta mig ner och fokusera på skrivandet. Jag blir ju aldrig färdig annars. Idag gick jag upp ganska tidigt och sen satte jag mig ner och började "kötta" på med skrivnadet. Det har gått jättebra. Jag har på ett par timmar fått gjort väldigt mycket. Jag känner lite stress, men det är bra. Lite stress tror jag höjer prestationsförmågan och för att klara av att "kötta" på med skrivandet så handlar ju det om att prestera och skapa berättelser.

 

Jag har många berättelser som jag har tänkt på länge som jag nu bara ska få skrivit ner. Jag är nu helt ledig från busskörning och nu kan jag verkligen skriva mycket och jag hoppas verkligen att jag gör det nu och att jag får gjort så mycket som jag verkligen vill få gjort. Då tror jag inte att det är så mycket kvar. Det blir mycket kvar om jag inte väljer att bara sitta ner, fokusera på skrivandet och "kötta" på. Nu kör vi!! Jag är grymt "pepp" och "tagg" och det gick ju så bra nu under morgonen. Det finns ingenting som tyder på att jag inte ska kunna fortsätta jobba på lika bra som jag nu har gjort under morgonen.

 

Lite annat ska jag väl också göra under denna långa ledighet som jag nu har, men jag ska lägga ner massor med tid på att kötta på med skrivnadet. Annars kan jag lika gärna lägga ner den grej. Så känns det nu. Någon gång måste jag fan få gjort hur mycket som helst och lite till. Jag vill känna att jag verkligen jobbar och skapar mycket under all den tid jag lägger ner på skrivandet.

 

 

 

Nu har min ledighet börjat. Nästa vecka (på onsdag) ska jag köra buss igen. Då jobbar också bara 3 dagar, precis som jag har gjort denna veckan.

 

Jag trodde detta med att jag nu ska gå på längre ledighet än normalt skulle kännas bra, men det gör det inte. Jo, att jag är ledig och inte behöver bry mig om busskörning på ett tag känns naturligtvis bra, men när jag kommer hem och bara ser allt som jag vill fixa med och ta tag i så vet jag faktiskt inte riktigt vad jag ska ta mig till. Jag tänker nog för mycket på typ allt just nu. Jag har grejer i min vardag som jag vill få gjort, detta tänker jag på. Jag har mycket grejer på gång. Saker som för mig är lite utöver det vanliga som jag har att greja med, detta tänker jag också på. Jag har saker som jag mest tänker på, men som just nu bara är drömmar om att få göra vissa saker, men just nu är jag lång ifrån att kunna fixa dessa saker, men tänker på allt de gör jag i alla fall. Jag tänker på vad jag har att göra, vad jag har på gång och vad jag skulle vilja göra, men inte kan just nu. Lägg därtill att jag kan känna mig lite orolig för allt som kan gå fel i mycket av sånt som jag grejar med just nu. Jag tänker också på att mycket av allt jag vill få gjort kanske tar lite för lång tid för mig att faktiskt fixa klart med. Självbiogrfin är ju ett sånt exempel. Dessutom är ju självbiogrfin också något som jag tänker mycket på. Den finns liksom med mig nånstans i bakhuvudet, VARJE DAG. Så kommer det väl att vara till jag känner att jag har skrivit den klart och slutfört den liksom.

 

Jag tänker nog för mycket på allt, och visst är det säkert så att jag oroar mig för saker helt i onödan. Jag vet så jävla väl att man inte ska tänka för mycket. Jag vet också att man inte ska oroa sig för sånt som inte har hänt än. Dom problem som kan tänkas uppstå blir ändå oftast sådana som man sällan kan förutse. Och även om  det efteråt skulle visa sig att det man oroar sig för händer så blir det eventuella problemet som kanske sen uppstår inte alls som man tänkte sig när man oroade sig för det.

 

 Jag vet inte riktigt hur jag ska hantera mig själv just nu. Det känns som ju mer jag tycker att jag får att göra, ju mindre får jag gjort. Jag tänker på allt. Jag vill göra det, det, det, det, det, det .. osv. Vissa saker har jag ett bra grepp om och det är så klart med dessa grejer som det kan bli. Det känns ju bra.

 

Men mycket ligger bara i luften och jag får inte alltid grepp om allt, men samtidgt vill jag så mycket och jag vet hur ledsen och besviken jag kommer att känna mig och vissa saker inte blir gjort.  Jag kan ta självbiogrfin som ett exempel igen. Om jag inte lyckas med att göra färdigt den inom en snar framtid, då kommer jag ju att bli riktigt ledsen, deprimerad och nedstämd. Jag har tänkt och jobbat så mycket med den. Det har varit mycket känslor och det har snurrat i huvudet som fan, men jag har aldrig gett upp och sagt att jag skiter i detta och tänker inte fortsätta. Självbiografin finns med mig dagligen i mitt bakhuvud, eller så jobbar jag med den och är grymt fokuserad. Skulle jag bara släppa den och inte slutföra arbetet med självbiogrfin så skulle jag känna mig väldigt misslyckad och dålig. Jag kan ibland nu också känna mig dålig för att jag inte har hunnit med att skriva mer än vad jag hittills har gjort, men blir jag bara helt färdig någon gång så kommer ingenting av de som inte känns bra med självbiogrfin att spela någon roll. När jag är färdig så har lyckats och då är det inte dåligt, och det är det bara bra gjort liksom.

 

Jag har vissa krav på mig själv och även om jag inte känner press från någon annan än mig själv så kanske jag sätter för mycket press och har för höga krav på mig själv? 

 

Jag kan inte säga så mycket mer om hur jag tänker just nu. Jag är heller inte säker på att allt känns så som jag precis har beskrivit det i detta blogginlägg, men detta inlägget får duga liksom.

 

 

Jag blev lite förvånad i morse när jag blev väckt av plogbilen. Igår kände jag vårkänslor och jag var nästan säker på att jag skulle få slippa se snö. Sen är det ju inte så konstigt att man ser snö i slutet av februari. Det är väl fortfarande vinter, fast jag tycker ändå det känns som vår på något sätt. Det är bättre att tänka så för jag hatar vinter och snö och gillar bättre när det är någon annan årstid, vilken som helst, men inte vinter.

Jag körde lite live igår på "INSTA" igen. Jag börjar lära mig hur jag ska köra dom där så att det inte snurrar så mycket i huvudet efteråt. Man vänjer sig liksom. Kul att dm som tittar nu håller god ton och är snälla.

 

Idag har jag varit ute på en liten promenadrunda. Det var ganska varmt och jag behövde inte ha mössa. det kändes precis som vår, fast det känns lite tidigt och säga att våren är här redan nu.

 

Snart ska jag jobba och då kör jag Vänersnäs. Det blir bra för som jag har sagt förut så är ju Vänersnäs det jag gillar bäst att köra.

 

 Jag skrev mycket på självbiogrfin igår, men jag satt inte uppe halva eller hela natten. Då blir det bara för mycket och jag ska ju orka skriva en del denna veckan också. Jag märkt det tidigare att om jag sitter uppe för änge och skriver. Om jag liksom köttar på och köttar oå utan att tänka på hur kroppen känns så orkar man inte utan man tar ett ofrivilligt uppehåll på för många dagar innan man tar tag i skrivnadet igen.

 

Igår kände jag att jag hade hur mycket energi som helst och kände ett bra "flow" i skrivandet. Energin och orken fick jag av den långa morgonpromenaden som jag gick igår. Den gjorde att jag orkade mycket, hade skallen med mig hela dan och jag blev aldrig för trött i kroppen. Allt kändes bara bra, och så ska det ju vara.

 

Nu börjar en ny arbetsvecka, fast jag jobbar bara tre dagar och jag har bara bra pass med bra körning. Jag slipper jobba med de pass som jag helst vill slippa, sådana pass finns det ju naturligtvis och när man har dom så är det ju bara att bita ihop jobba på. Men kan man slippa så kan jag ju bara erkänna att jag är glad för det. Det blir en bra vecka detta. Mer ledighet och mindre jobb, bara bra pass och inget som är dåligt.

 

Det blir en bra vecka. Godmorgon! Nu kör vi!!

 

Hej!

Tidigare idag var jag ute på en promenad på över en mil. Jag var mer "pepp" och "tagg" på att gå en lång runda. 

 

När man är ute och går så långt då hinner man ju lyssna på ganska många dokumentärer. Dom dokumentärer som jag lyssnade på när jag var ute på dagens runda var:

 

 

 

 

 

När jag kom hem fixade jag några burgare.

 

Det snurrar rätt mycket i huvudet nu. En arbetsvecka har man haft och igår efter jobbet avverkade jag en livesändning på "INSTA" där jag typ höll på i 4 timmar. Det känns ganska snurrigt efteråt. Dessutom är jag aldrig riktigt nöjd med mina livesändnigar. Dom är ju om man ska vara ärlig ganska innehållslösa. Sen känner jag också att jag gör livesändningar för att fördrva tiden lite. Har man inget att göra, varför inte sända live på "INSTA" liksom. Men man blir väldigt trött och snurrig i huvudet hålla på med det där. Jag kommer nog att fundera lite på om jag är beredd att ta det ag drabbas av typ efter en ´livesändning. Dt är inte alltid värt det tycker jag. Mna blir så... Öhh...liksom.

 

Jag är så trött nu. Tröttare än vad jag har varit på länge. Det blir väl så efter att man har haft en vecka där man inte har känt för att jobba och sen har jag ju väntat och väntat på att andra personer ska göra sånt som dom har lovat mig att fixa, men inget har jag sett eller hört och då får jag bara fortsätta min väntan. Jag ba...orkar inte bry mig mer liksom. Jag vntar bara utan att jag tänker på vad jag väntar på.

 

Idag tänkte jag ta mig ut på en ganska långa runda. Från början tänkte jag väl typ en mil eller nåt liknade. Jag tänkte att det var det bästa sättet att komma ur tröttheten och känna mindre snurr i huvudet.men jag är för trött idag så jag orkade inte ens försöka peppa mig själv till att gå någon längre promenad nu på morgonen. Det blev ett kort varv på några km och under hela rundan så kände jag mig bara att jag vil gå hem och lägga mig igen.

 

 

Då var det fredag igen. På ett sätt känns det som de senaste 5 dagarna har gått fort. På ett annat sätt kan jag känna att det går långsamt.  Tiden går ju fort när man gör mycket roligt och sånt man gillar. Tiden går förbannat långsamt när man som jag gör nu, går och väntar på saker som sen komer att göra att jag får många roliga upplevelser. Jag får alltså vänta länge på något som sen kommer att gå väldigt fprt, om man ska hårddra det lite.

 

Jag ska snart tagga till jobbet igen. Sen får jag min ledig helg och nästa vecka jobbar jag bara 3 dagar. Sen får jag ledigt 6 dagar på raken. Sen jobbar jag 3 dagar till och får sen en ledig helg igen. Jag kommer in i en bra period som består av minder jobb och mer ledigehet.

 

Idag har jag mest gjort små småsaker. Jag hinner inte göra så mycket för jag börjar ju jobba lite tidigare idag än vad jag normalt brukar göra. Jag väntar fortfrande på att få en del besked om olika saker som jag nu har haft på g¨ång att göra i flera månader. Jag väntar på att få svar på datum och tider för olika saker. Vet jag inte det så kan jag inte göra anat än vänta på svar. Jag kan ju maila, men förmodligen får jag inget svar, för dom som ska svara vet förmodligen inte mer än mig. Tiden går långsamt när man väntar och det känns som jag kommer att få vänta ett bra tag till, men nu är det fredag och då vet man ju att hur långsamt än tiden går så är det ändå snart helg

Igår beställde jag några nya gummiplattor som jag ska sätta på mitt pingisrack. Pingisföretaget som jag handlar av är otroligt snabba med att leverera de jag beställer av dom. Jag beställde mina gummiplattor igår klockan 22:00 och jag fick ett mal idag klockan 08:00 där det stod att mina varor nu var paketerade och skickade. Jag kommer att få mina gummiplattor imorgon. Dom är sjukt snabba med att leverera, och så har det alltid varit. Det gillar man ju!

 

Jag har märkt under dom senaste veckorna att jag har fler besöker på min blogg än vad jag har haft på flera år. Inget rekord i besökarstatestik slås. Det har inte ens varit nära, men jag märkt att antalet stabila besök på min blogg har ökat under en period nu, och det är en ökning som verkar bestå. Det jag menar med antalet stabila besök är när jag ser att besökstatestiken ligger på medelsiffran i antal besök per dygn. Just den siffran har ökat de senaste veckorna.  Jag funderar lite på varför det är så, men jag kan inte komma på orsaken.

 

Jag hade lite saker jag ville få gjort idag innan jag ska jobba igen. Jag tänkte i morse att jag nog inte hinner med en promenad. Jag vill ju inte ta mig ut och stressa runt på min runda och sen tagga till jobbet. Men sen gick jag ut ändå. Jag prioriterade promenaden och sen kan jag göra annat. Hinner jag inte så kan jag ju göra vad jag har att göra någon annan dag. Jag känner ju att jag mår väldigt bra av att ta mig ut och bara promenera runt. Det känns bra i kroppen, och jag orkar greja med sånt som jag faktsikt vill ha att greja med varje dag.

Igår tänkte jag att jag skulle gå upp ganska tidigt. Jag ville gå ut och promenera en längre promenad och jag vill ju kunna gå utan att känna någon stress. Jasg har ju jobb i eftermiddag och vill jag vara ute några timmar så får man ju ta sig upp ur sängen i tid liksom. Men det blev inte så. Sängen var lite för skön i morse. Jag vaknade tidigt, men somnade om. Det kändes bara bra att sova vidare liksom.

 

Jag har ändå varit ute idag och det blev en ganska bra runda på 6-7 km i alla fall. Jag gick ganska fort också, men jag kände ingen stress. Jag lyssnade som vanligt på en dokumentär när jag promenerade runt i den fina moprgonsolen.