Även om pingisträningen alltid är bra för min hälsa, oavsett om jag känner mig bra eller dålig vid bordet. Pingisträningen är ju också bra för min hälsa även om en träning inte känns rolig att vara på. Men efter ikväll så kanske det ändå är värt att ta sig en ordentlig funderare på att lägga av för. Det finns ju annat man kan göra som är bra för min hälsa. Mitt liv står ju heller inte och faller med pingisen. 

Under morgonen har jag skrivit mycket på min självbiogrfi. Ibland måste jag ju bara sätta mig ner och fokusera på skrivandet. Jag blir ju aldrig färdig annars. Idag gick jag upp ganska tidigt och sen satte jag mig ner och började "kötta" på med skrivnadet. Det har gått jättebra. Jag har på ett par timmar fått gjort väldigt mycket. Jag känner lite stress, men det är bra. Lite stress tror jag höjer prestationsförmågan och för att klara av att "kötta" på med skrivandet så handlar ju det om att prestera och skapa berättelser.

 

Jag har många berättelser som jag har tänkt på länge som jag nu bara ska få skrivit ner. Jag är nu helt ledig från busskörning och nu kan jag verkligen skriva mycket och jag hoppas verkligen att jag gör det nu och att jag får gjort så mycket som jag verkligen vill få gjort. Då tror jag inte att det är så mycket kvar. Det blir mycket kvar om jag inte väljer att bara sitta ner, fokusera på skrivandet och "kötta" på. Nu kör vi!! Jag är grymt "pepp" och "tagg" och det gick ju så bra nu under morgonen. Det finns ingenting som tyder på att jag inte ska kunna fortsätta jobba på lika bra som jag nu har gjort under morgonen.

 

Lite annat ska jag väl också göra under denna långa ledighet som jag nu har, men jag ska lägga ner massor med tid på att kötta på med skrivnadet. Annars kan jag lika gärna lägga ner den grej. Så känns det nu. Någon gång måste jag fan få gjort hur mycket som helst och lite till. Jag vill känna att jag verkligen jobbar och skapar mycket under all den tid jag lägger ner på skrivandet.

 

 

 

Nu har min ledighet börjat. Nästa vecka (på onsdag) ska jag köra buss igen. Då jobbar också bara 3 dagar, precis som jag har gjort denna veckan.

 

Jag trodde detta med att jag nu ska gå på längre ledighet än normalt skulle kännas bra, men det gör det inte. Jo, att jag är ledig och inte behöver bry mig om busskörning på ett tag känns naturligtvis bra, men när jag kommer hem och bara ser allt som jag vill fixa med och ta tag i så vet jag faktiskt inte riktigt vad jag ska ta mig till. Jag tänker nog för mycket på typ allt just nu. Jag har grejer i min vardag som jag vill få gjort, detta tänker jag på. Jag har mycket grejer på gång. Saker som för mig är lite utöver det vanliga som jag har att greja med, detta tänker jag också på. Jag har saker som jag mest tänker på, men som just nu bara är drömmar om att få göra vissa saker, men just nu är jag lång ifrån att kunna fixa dessa saker, men tänker på allt de gör jag i alla fall. Jag tänker på vad jag har att göra, vad jag har på gång och vad jag skulle vilja göra, men inte kan just nu. Lägg därtill att jag kan känna mig lite orolig för allt som kan gå fel i mycket av sånt som jag grejar med just nu. Jag tänker också på att mycket av allt jag vill få gjort kanske tar lite för lång tid för mig att faktiskt fixa klart med. Självbiogrfin är ju ett sånt exempel. Dessutom är ju självbiogrfin också något som jag tänker mycket på. Den finns liksom med mig nånstans i bakhuvudet, VARJE DAG. Så kommer det väl att vara till jag känner att jag har skrivit den klart och slutfört den liksom.

 

Jag tänker nog för mycket på allt, och visst är det säkert så att jag oroar mig för saker helt i onödan. Jag vet så jävla väl att man inte ska tänka för mycket. Jag vet också att man inte ska oroa sig för sånt som inte har hänt än. Dom problem som kan tänkas uppstå blir ändå oftast sådana som man sällan kan förutse. Och även om  det efteråt skulle visa sig att det man oroar sig för händer så blir det eventuella problemet som kanske sen uppstår inte alls som man tänkte sig när man oroade sig för det.

 

 Jag vet inte riktigt hur jag ska hantera mig själv just nu. Det känns som ju mer jag tycker att jag får att göra, ju mindre får jag gjort. Jag tänker på allt. Jag vill göra det, det, det, det, det, det .. osv. Vissa saker har jag ett bra grepp om och det är så klart med dessa grejer som det kan bli. Det känns ju bra.

 

Men mycket ligger bara i luften och jag får inte alltid grepp om allt, men samtidgt vill jag så mycket och jag vet hur ledsen och besviken jag kommer att känna mig och vissa saker inte blir gjort.  Jag kan ta självbiogrfin som ett exempel igen. Om jag inte lyckas med att göra färdigt den inom en snar framtid, då kommer jag ju att bli riktigt ledsen, deprimerad och nedstämd. Jag har tänkt och jobbat så mycket med den. Det har varit mycket känslor och det har snurrat i huvudet som fan, men jag har aldrig gett upp och sagt att jag skiter i detta och tänker inte fortsätta. Självbiografin finns med mig dagligen i mitt bakhuvud, eller så jobbar jag med den och är grymt fokuserad. Skulle jag bara släppa den och inte slutföra arbetet med självbiogrfin så skulle jag känna mig väldigt misslyckad och dålig. Jag kan ibland nu också känna mig dålig för att jag inte har hunnit med att skriva mer än vad jag hittills har gjort, men blir jag bara helt färdig någon gång så kommer ingenting av de som inte känns bra med självbiogrfin att spela någon roll. När jag är färdig så har lyckats och då är det inte dåligt, och det är det bara bra gjort liksom.

 

Jag har vissa krav på mig själv och även om jag inte känner press från någon annan än mig själv så kanske jag sätter för mycket press och har för höga krav på mig själv? 

 

Jag kan inte säga så mycket mer om hur jag tänker just nu. Jag är heller inte säker på att allt känns så som jag precis har beskrivit det i detta blogginlägg, men detta inlägget får duga liksom.

 

 

Jag blev lite förvånad i morse när jag blev väckt av plogbilen. Igår kände jag vårkänslor och jag var nästan säker på att jag skulle få slippa se snö. Sen är det ju inte så konstigt att man ser snö i slutet av februari. Det är väl fortfarande vinter, fast jag tycker ändå det känns som vår på något sätt. Det är bättre att tänka så för jag hatar vinter och snö och gillar bättre när det är någon annan årstid, vilken som helst, men inte vinter.

Jag körde lite live igår på "INSTA" igen. Jag börjar lära mig hur jag ska köra dom där så att det inte snurrar så mycket i huvudet efteråt. Man vänjer sig liksom. Kul att dm som tittar nu håller god ton och är snälla.

 

Idag har jag varit ute på en liten promenadrunda. Det var ganska varmt och jag behövde inte ha mössa. det kändes precis som vår, fast det känns lite tidigt och säga att våren är här redan nu.

 

Snart ska jag jobba och då kör jag Vänersnäs. Det blir bra för som jag har sagt förut så är ju Vänersnäs det jag gillar bäst att köra.

 

 Jag skrev mycket på självbiogrfin igår, men jag satt inte uppe halva eller hela natten. Då blir det bara för mycket och jag ska ju orka skriva en del denna veckan också. Jag märkt det tidigare att om jag sitter uppe för änge och skriver. Om jag liksom köttar på och köttar oå utan att tänka på hur kroppen känns så orkar man inte utan man tar ett ofrivilligt uppehåll på för många dagar innan man tar tag i skrivnadet igen.

 

Igår kände jag att jag hade hur mycket energi som helst och kände ett bra "flow" i skrivandet. Energin och orken fick jag av den långa morgonpromenaden som jag gick igår. Den gjorde att jag orkade mycket, hade skallen med mig hela dan och jag blev aldrig för trött i kroppen. Allt kändes bara bra, och så ska det ju vara.

 

Nu börjar en ny arbetsvecka, fast jag jobbar bara tre dagar och jag har bara bra pass med bra körning. Jag slipper jobba med de pass som jag helst vill slippa, sådana pass finns det ju naturligtvis och när man har dom så är det ju bara att bita ihop jobba på. Men kan man slippa så kan jag ju bara erkänna att jag är glad för det. Det blir en bra vecka detta. Mer ledighet och mindre jobb, bara bra pass och inget som är dåligt.

 

Det blir en bra vecka. Godmorgon! Nu kör vi!!

 

Hej!

Tidigare idag var jag ute på en promenad på över en mil. Jag var mer "pepp" och "tagg" på att gå en lång runda. 

 

När man är ute och går så långt då hinner man ju lyssna på ganska många dokumentärer. Dom dokumentärer som jag lyssnade på när jag var ute på dagens runda var:

 

 

 

 

 

När jag kom hem fixade jag några burgare.

 

Det snurrar rätt mycket i huvudet nu. En arbetsvecka har man haft och igår efter jobbet avverkade jag en livesändning på "INSTA" där jag typ höll på i 4 timmar. Det känns ganska snurrigt efteråt. Dessutom är jag aldrig riktigt nöjd med mina livesändnigar. Dom är ju om man ska vara ärlig ganska innehållslösa. Sen känner jag också att jag gör livesändningar för att fördrva tiden lite. Har man inget att göra, varför inte sända live på "INSTA" liksom. Men man blir väldigt trött och snurrig i huvudet hålla på med det där. Jag kommer nog att fundera lite på om jag är beredd att ta det ag drabbas av typ efter en ´livesändning. Dt är inte alltid värt det tycker jag. Mna blir så... Öhh...liksom.

 

Jag är så trött nu. Tröttare än vad jag har varit på länge. Det blir väl så efter att man har haft en vecka där man inte har känt för att jobba och sen har jag ju väntat och väntat på att andra personer ska göra sånt som dom har lovat mig att fixa, men inget har jag sett eller hört och då får jag bara fortsätta min väntan. Jag ba...orkar inte bry mig mer liksom. Jag vntar bara utan att jag tänker på vad jag väntar på.

 

Idag tänkte jag ta mig ut på en ganska långa runda. Från början tänkte jag väl typ en mil eller nåt liknade. Jag tänkte att det var det bästa sättet att komma ur tröttheten och känna mindre snurr i huvudet.men jag är för trött idag så jag orkade inte ens försöka peppa mig själv till att gå någon längre promenad nu på morgonen. Det blev ett kort varv på några km och under hela rundan så kände jag mig bara att jag vil gå hem och lägga mig igen.

 

 

Då var det fredag igen. På ett sätt känns det som de senaste 5 dagarna har gått fort. På ett annat sätt kan jag känna att det går långsamt.  Tiden går ju fort när man gör mycket roligt och sånt man gillar. Tiden går förbannat långsamt när man som jag gör nu, går och väntar på saker som sen komer att göra att jag får många roliga upplevelser. Jag får alltså vänta länge på något som sen kommer att gå väldigt fprt, om man ska hårddra det lite.

 

Jag ska snart tagga till jobbet igen. Sen får jag min ledig helg och nästa vecka jobbar jag bara 3 dagar. Sen får jag ledigt 6 dagar på raken. Sen jobbar jag 3 dagar till och får sen en ledig helg igen. Jag kommer in i en bra period som består av minder jobb och mer ledigehet.

 

Idag har jag mest gjort små småsaker. Jag hinner inte göra så mycket för jag börjar ju jobba lite tidigare idag än vad jag normalt brukar göra. Jag väntar fortfrande på att få en del besked om olika saker som jag nu har haft på g¨ång att göra i flera månader. Jag väntar på att få svar på datum och tider för olika saker. Vet jag inte det så kan jag inte göra anat än vänta på svar. Jag kan ju maila, men förmodligen får jag inget svar, för dom som ska svara vet förmodligen inte mer än mig. Tiden går långsamt när man väntar och det känns som jag kommer att få vänta ett bra tag till, men nu är det fredag och då vet man ju att hur långsamt än tiden går så är det ändå snart helg

Igår beställde jag några nya gummiplattor som jag ska sätta på mitt pingisrack. Pingisföretaget som jag handlar av är otroligt snabba med att leverera de jag beställer av dom. Jag beställde mina gummiplattor igår klockan 22:00 och jag fick ett mal idag klockan 08:00 där det stod att mina varor nu var paketerade och skickade. Jag kommer att få mina gummiplattor imorgon. Dom är sjukt snabba med att leverera, och så har det alltid varit. Det gillar man ju!

 

Jag har märkt under dom senaste veckorna att jag har fler besöker på min blogg än vad jag har haft på flera år. Inget rekord i besökarstatestik slås. Det har inte ens varit nära, men jag märkt att antalet stabila besök på min blogg har ökat under en period nu, och det är en ökning som verkar bestå. Det jag menar med antalet stabila besök är när jag ser att besökstatestiken ligger på medelsiffran i antal besök per dygn. Just den siffran har ökat de senaste veckorna.  Jag funderar lite på varför det är så, men jag kan inte komma på orsaken.

 

Jag hade lite saker jag ville få gjort idag innan jag ska jobba igen. Jag tänkte i morse att jag nog inte hinner med en promenad. Jag vill ju inte ta mig ut och stressa runt på min runda och sen tagga till jobbet. Men sen gick jag ut ändå. Jag prioriterade promenaden och sen kan jag göra annat. Hinner jag inte så kan jag ju göra vad jag har att göra någon annan dag. Jag känner ju att jag mår väldigt bra av att ta mig ut och bara promenera runt. Det känns bra i kroppen, och jag orkar greja med sånt som jag faktsikt vill ha att greja med varje dag.

Igår tänkte jag att jag skulle gå upp ganska tidigt. Jag ville gå ut och promenera en längre promenad och jag vill ju kunna gå utan att känna någon stress. Jasg har ju jobb i eftermiddag och vill jag vara ute några timmar så får man ju ta sig upp ur sängen i tid liksom. Men det blev inte så. Sängen var lite för skön i morse. Jag vaknade tidigt, men somnade om. Det kändes bara bra att sova vidare liksom.

 

Jag har ändå varit ute idag och det blev en ganska bra runda på 6-7 km i alla fall. Jag gick ganska fort också, men jag kände ingen stress. Jag lyssnade som vanligt på en dokumentär när jag promenerade runt i den fina moprgonsolen.

 

 

 

Jag har jobb i eftermiddag. När jag jobbade igår så kändes det lite segt också. Jag hade väl en vanlig dag de mesta var väl lugnt, men man känner liksom hela tiden att man vill att dagen ska ta slut så man får komma hem igen. Det handlar inte om att jag mår dåligt över att vara på jobbet eller nåt sånt. Jag trivs bra och jag vill inte jobba med något annat än busskörning, men jag känner att jag har fastnat lite i samma rutiner varje dag. Det som lätt händer då är att ibland kanske gör saker som inte är bra för ens egen arbetssitutaion, men man gör det för att man alltid har gjort så. Man fastnar liksom och tänker kanske inte alltid på om det man gör är bra eller mindre. Jag tror ändå nåntsnas att man måste vara flexibel som människa och inte bara stenhårt tycka att så och så gör jag och det har jag alltid gjort, därför fortsätter jag så. Jag vill ändra och göra saker annorlunda för det är då jag sen kan veta om det jag gör var bättre eller sämre än sånt som jag har gjort tidigare.

 

Jag tänkte mycket på detta med vad jag gör på jobbet och hur jag vill utföra mitt arbete när jag hade parkerat bussen och avslutat mitt arbetspass igår kväll.

 

Då var det måndag igen. Jag har en hel del att göra, fast jag väntar mest på att andra personer ska göra något för att jag sen ska kunna ta tag i det jag har att göra. Känns som jag får vänta ett tag till. Jag hoppas ändå att det händer något av allt de jag bara just nu väntar på. Detta hoppas jag varje dag, varje vecka.

 

Idag har jag varit ute på en promenad. Jag ville bara ute när jag vaknade i morse.

Jag har inte varit ute på en promenadrunda på hela helgen. Jag har jobbat hårt med min självbiogrfi och jag har inte brytt mig om något annat mer än att skriva texter om mitt liv. Idag ville jag först och främst inte bry mig om något annat än att få komma ut på en morgonpromenad. Jag gick en kort runda på ca 3 km och det kändes bra efter att jag hade varit ute. Jag är bara glad att jag kom ut idag. Inget annat kändes viktigare denna måndag.

 Ha en trevlig dag!

 

Under kvällen nu så ska jag sända lite live på Instagram och mycket mer än det blir det inte för min del ikväll.

Idag har jag fått skrivit massor på min självbiogrfi. Jag har inte brytt mig om något annat under förmiddagen och eftermiddagen. Under kvällen blev det lite livesändning på Instagram, men jag fortsatte att skriva. Jag hade "Mellon" igång på TV:n, men jag fortsatte ändå under kvällen att skriva på min självbiogrfi. Så fort jag tänkte en tanke om att inte skriva utan istället göra något annat så ändrade jag mig direkt och bara fortsatte att skapa nya berättelser.

 

Jag är jättenöjd med hur jag har jobbat på idag, men jag hamnade i ett läge där jag fick fundera på vilka berättelser jag redan har skrivit och vad jag har kvar att skriva. Problemet är ju också att man kommer på mer under skrivandets gång och man tänker liksom: Om jag skriver detta så måste jag ju skriva det där också, annars kommer ju folk inte fatta nånting.

 

Jags har en liten lista på rubriker så jag kan ju titta på den och genom att läsa rubrikerna så kan  jag ändå minnas lite vad jag faktiskt har skrivit under varje rubrik. Rubrikerna funkar liksom som stödord för mig för att jag liksom ite ska skriva samma berättelse mer än en gång. Fast jag vet ändå inte om jag gör det eller inte.

 

Jag tycker ändå att det går bra med skrivandet och skulle jag råka repetera något så kan man ju aldrig kopiera något genom att bara sitta och skriva fritt liksom. Jag skriver ju inte av något av det jag har skrivit tidigare. Jag skapar ju skrifter genom att tänka på vad jag ska skriva, så exakt lika varandra blir ju inga berättelser.

 

Sen spelar det ju egentligen ingen roll hur jag jobbar på med självbiogrfin. Det är ju det färdiga resultatet som räknas. Jag vet ju heller inte nu om jag ska visa det slutgiltiga resutltatet för någon. Kanske behåller jag mycket av mina skrifter för mig själv, även när jag känner mig färdig med dom. Ytterst handlar nämligen detta bara om mig och att jag ska må bra. Om jag väljer att göra min självbiogrfi offentlig på något sätt så är jag säker på att det inte spelar någon roll hur jag har jobbat med den innan liksom. Det är ju ändå hur den ser ut när allt är färdigt som räknas. Ungefär som en film. Det är ju vad som visas på filmen när den släpps som räknas, inte allt de som är bortklippt. Det bortklippta arbetet syns ju inte liksom.

 

Jag tror för min del att det viktigaste just nu är att jag "köttar" på med skrivandet. Ta bort och greja med mina texter kan jag göra sen och vad jag har skrivit och inte har skrivit behöver jag ite fundera över nu. Jag har inte kommit till något färdigställande av detta skivande än. Jag vet ju inte ens om jag ska visa detta för någon och då spelar det ju ingen roll om jag råkar skriva en berätelse mer än en gång. Har jag gjort det och jag visar det  för någon så gör ju ite det så mycket. Ingen berättelse blir ändå ite lik någon annan för jag kopierar ju inga texter, jag tänker ju och skriver fritt.

 

Jag känner mig nöjd med mitt skrivnade i dag. Jag kan ju kötta på om jag vill. Jag hoppas jag fortsätter så i morgon också. Kanske fortsätter jag skriva i natt också, vi får se. Jättenöjd med denna helgens skrivande är jag nu, oavsett hur jag fortsätter.

 

Skönt med en ledig helg. I går blev det tufft. Inte för att jag jobbade utan jag fick ont i magen, ryggen och huvudet. Det hände ju att man får ont på dessa ställen lite då och då. Men i går fick jag ont på allla 3 ställen samtidigt. Ont x 3 liksom. Det var mot slutet av arbetspasset som jag kände så, och det var väl tur i oturen för jag hade nte orkat med att jobba jag hade haft en massa timmar kvar av jobb samtidigt som huvudvärk, illamående och ont i rgggen.

 

I dag känns det som det ska igen. Jag känner mig pigg och fräsch. Jag har inte ont någontstans. Jag är glad över att det har blivit helg igen. Ledig är man ju också, så allt känns bra.

 

I dag ska jag försöka skriva mycket på min självbiogrfi. Hela helgen ska jag försöka skriva mycket på min självbiografi. Jag vill få färdigt detta snart och jag har egentligen inte så mycket kvar nu. Det känns som jag borde ha varit färdig för länge sen, men man har inte orkat eller jobbat på tillräckligt bra och snabbt. Jag tycker ju också att det är så svårt. Dessutom vill jag göra ett bra arbete och inte slarva med nånting. Det tar tid för mig liksom. Och det får väl ta den tid det tar, men i helgen så ska jag bara jobba, jobba, jobba och jobba med skrivandet. Så måste det bli nu för jag orkar inte gå runt och inte orka jobba på med skrivandet på det sätt som jag vill.