Jag har haft en bra torsdag. Jag är ju riktigt nöjd med löpningen som jag startade denna dagen med.
Jobbet var också bra. Jag körde ju bästa linjen, Vänersnäs. Det vara bara njuta hela vägen ut och tillbaka. Samtidigt var jag bara glad över att jag slapp att köra i och mot Trollhättan idag. Det har tydligen varit kaos i trafiken med stort K i Trollhättan idag. När man hörde det då var man extra glad över att det typ aldrig bli kaos på Vänersnäs. Imorgon kör jag samma pass igen och då blir väl bästa passet ännu bättre för då är det ju Friyay!!!
Här under får ni lite av min dag genom min Instagram. DANNEBLOGGEN heter jag där.
Jag sitter och funderar på vad jag vill med resten av detta året. Det jag först tänker på är att jag vill spara ihop en hel del pengar som jag sen i slutet av året ska bestämma mig för vad jag ska göra med. Jag har en bra plan och specifik strategi som jag tänker följa. Varje månad under resten av året så har jag redan nu bestämt hur mycket pengar jag ska spara varje månad. Jag komer att lyckas med mitt nuvarande ekonomiska mål. Jag är bergsäker på det. Att hålla budgeten som jag har satt upp för varje månad kommer att vara prioritering nr 1 för mig. Om jag någon gång i år står inför ett val att genomföra något som kommer att spräcka den budget jag har satt upp, då kommer jag att välja att inte genomföra den grejen. Det spelar ingen roll om jag vill. Jag vill hellre var noga med pengar och spara de pengar som jag vill få ihop. Ingenting ska få hindra det.
Jag kommer att kunna ha det bra i alla fall. Jag behöver inte snåla. Upplägget är sådant att det för varje månad som går kommer att bli lättare och lättare för mig att spara den summan jag vill spara varje månad. Jag vill ju fortsätta göra coola och roliga grejer. Lika coola, eller varför inte något som känns ännu häftigare än mycket av de jag redan har fått uppleva i år. För att kunna göra det så behöver jag ju cash. Jag har cash redan nu och jag skulle redan nu kunna göra en hel del, förutsatt att det räcker med att jag har pengar. Men jag vill mer hela tiden. Vill jag mer än vad jag kan göra nu, då måste jag ju först skapa fixa förutsättningarna, och göra mer sen. Jag känner mig också motiverad att spara pengar nu. Jag känner ju att jag kan fixa mitt ekonomiska mål ganska lätt. Dessutom går ju ett halvår ganska fort. Dessa två faktorer är en tillräcklig motivation för mig. Jag kan ju om jag vill, och jag vill..
Jag startade dagen med en springtur. Fan va lätt det är att strunta i det bara. Jag måste liksom säga till mig själv flera gånger att det kommer att kännas bra efteråt. Inte nu, inte under varvet, men efteråt. Sen tar jag mig ut i alla fall. Det blev en runda på ca 4 km. Helt ok runda och nu känner jag att jag har fått gjort det jag vill få gjort idag.
Jag ska snart ta mig till jobbet. Jag såg att jag hade ett möte inplanerat som jag tydligen ska börja denna arbetsdagen med. Det är samma möte som jag trodde jag skulle ha i fredags, men då blev det ju något miss i planeringen och jag visste inget och den jag skulle ha mötet med sa att det var nästa fredag som mötet skulle vara enligt hans planering. Men den som hade planerat hade lagt mötet en vecka tidigare. Nu blir det tydligen idag istället. Får se om det blir något.
Köra buss ska jag också göra. Jag har en ganska lång arbetsdag att tag tag i. Det är bara att "köra liksom.
Nu har jag väl fixat allt så att jag den 23 augusti kan se Little Jinder på Gröna Lund. Tågbiljett, hotell, "gröntkort " och semester har jag redan fixat.
Dessutom har jag ju en grymt fin Little Jinder t-shirt som jag naturlivgvis kommer att ha på mig när jag kollar på konserten på "Grönan"
Ikväll är Little Jinder i Ystad, men jag väntar som sagt med att se henne tills det är dags för "Grönan". Det kommer ju att bli en häftig upplevelse för mig. Desutom har jag ju aldrig varit på en konsert och sett en spelningen med någon som jag en gång har ätit en middag och festat tillsammans med på Tjoget och Spybar.
Riktigt coolt blir nog detta på "Grönan" i augusti!!
Idag hade jag tänkt att ta tåget till Uddevalla, men jag kom bara till Öxnered och där fick jag kliva av. Tåget blev inställt. Man sa att det berodde på strömavbrott i Uddevalla. Jag hade kunnat åka ersättningsbuss till Uddevalla, men jag orkade liksom inte bry mig. Jag är inne i en period nu där jag bara vill "chilla" och där jag inte orka med misnta lilla problem med saker jag ska göra. Det lättaste var bara att skita i att åka till Uddevalla. Istället tog jag tåget tillbaka till Vänersborg. Jag hade liksom ingen lust att vänta på en ersättningsbuss en halvtimme i Öxnered för att sen åka till Uddevalla. Resan med buss hade säkert tagit en halvtimme den också. Om tåget inte hade blivit inställt då hade jag varit i Uddevalla på 20 minuter.
Jag valde idag bara att göra det lättaste som jag kunde komma på när jag blev stående i Öxnered. Strunta i allt och bara åka hem igen. Jag orkade liksom inte bry mig mer idag. Här är väl ett exempel på att det kan vara en nackdel att inte ha en bil. Då hade man ju sluppit detta, men samtidigt räknar man ju med att tågen bara ska gå somm vanligt.
Jag känner väldigt ofta nu att jag inte riktigt orkar bry mig. Jag har tänkt rätt många gånger den senaste tiden att jag bara ska strunta i allt som jag tex har tänkt på att jag ska göra under de närmaste månaderna. Det känns bara lättare att inte bry sig, fast samtidigt vill inte bara ge upp något som jag sen länge har tänkt att jag ska göra. Vissa saker har man ju tänkt på länge och när det väl är dags då vill jag ju göra sånt som man tror kommer att bli riktigt kul. Jag kommer ju bara att bli besviken på mig själv om jag struntar i allt och bara stannar hemma. Man får väl ännu en gång försöka att bita ihop lite, fast idag orkade jag inte bry mig, och det känns helt ok att jag gjorde som jag gjorde.
Skönt att man är ledig idag. Jag har en rätt mycket jag vill få gjort under förmiddagen och sen vid lunchtid ungfär ska jag åka iväg på en grej och vara borta några timmar.
Igår hade jag en lång arbetsdag och den kändes i kroppen när jag kom hem. Jag var så jäkla trött så jag kunde knappt stå på benen när jag borstade tänderna. Jag somnade väldigt lätt efter att jag hade gått och lagt mig. När jag sen vaknade till ganska tidigt i morse så hade planen sen igår varit att jag skulle ta mig upp direkt eftersom jag vill få gjort ganska mycket under morgonen idag. Men, jag var så jäkla trött. Jag orkade bara inte. Somna om gjorde jag och klockan 08:00 gick jag upp och skutta istället.
Jag håller just nu på nere i tvättstugan, Jag har kört lite soptunnor och jag har plockat iordning lite nu på morgonen. Förra veckan hade jag beställt en hel del grejer och igår var min postbox full med saker som jag hade beställt. De var lite biljetter till kommade grejer som jag har på gång. Jag fick även seminarieprogrammet för årets Bokmässa som jag har planerat att besöka i höst.
Annars är det väl så att jag hela tiden går runt och tänker på att jag ska "tagga" ner och inte greja för mycket med något. Mycket av allt jag har på gång, eller mycket av sånt jag vill göra kan jag ändå inte göra så mycket med just nu. Då är det ju det bästa man kan göra att inte bry sig. Jag vill egentligen inte ens tänka på något som jag ska göra som inte händer nu, eller väldigt snart. Fortfarande vill jag bara "chilla" och inte göra så mycket annat än att bara vara. Vara och leva i nuet.
Ny vecka har det blivit. Jag vet att jag har en hel del timmar att avverka i bussen under denna veckan. Min semester börjar inte förrän i slutet av juli. Jag får jobba på ett bra tag till och känna evig längtan till den där semestern som man i alla fall får, men som går väldigt fort att ha. Däremot när man jobbar på och längtar till semestern, då känns det alltid som man har ett helt år kvar av jobb (oavsett om man bara är en dag ifrån) innan det är dags att börja sin semester.
Denna känner jag att jag måste försöka röja upp lite metyp allt så jag får lite ordning. När jag gick upp i morse så hade jag en känsla av att jag inte riktigt visste vad jag skulle börja med att göra. Myycket är så röribgt och jag måste börja med att bara sätta mig ner och fundera på vad jag känner att jag behöver göra. Bara det attdet typ ligger grejer utspridda över hela min lägenhet känns som ett problem, även om det är ett väldigt litet sådant.
Jag vet inte riktigt vad jag ska göra med denna veckan. Jag har som sagat en del jobb att göra bakom ratten, annars inga planer direkt. Fast tittar jag mig omkring så ser jag ju direkt vad jag behöver göra. Jag behöver röja upp. Få lite bättre ordning. Få lite bättre koll på vad jag har gjort och behöver göra framöver. Typ så är det nu. Jag känner att jag inte riktigt vet var jag ska börja, men det är bara att böra mednånting och sen bara göra färdigt det man har börjat med för att sen göra nästa grej.
Veckan har börjat och jag vet snart vad jag kommer at börja göra.
Jag har haft några av de sjukaste 2 dygn i mitt liv. Från fredag morgon så lyckades jag hålla mig vaken i 2 dygn, och ärligt talat jag kände mig aldrig trött överhuvudtaget. Hur är det ens möjligt? Hur var det också möjligt för mig att få så sjukt mycket gjort under 2 dygn som jag har fått. Om jag hårdrar det lite, men inte mycket, så känns det som att jag har fått mer gjort under dessa 2 helvakna dygn än vad jag brukar få på en hel vecka.
Fredag morgon:Grejade med det gamla vanliga. Vardagligt "trökgöra" ni vet. Sånt som är ständigt återkommande. Handling, städning osv...
Fredag eftermiddag:.Jobb jobb jobb... ett möte på jobbet som jag skulle sitta på i 90 minuter var inplanerat, men det blev inget pga av någon miss i planeringen, men det var i alla fall inte mitt fel. Det blev lite snurr i huvudet på mig när jag kom till jobbet, men allt ordnar sig ju till det bästa, men inget möte och ingen busskörning. Betalt hade jag, emn vad jag gjorde på jobbet, det vet jag inte.
Fredag kväll: Jobb..(busskörning) och när arbetsdagen var över så fick jag för mig att jag skulle ta mig till Göteborg och festa lite. Samtidgt var jag inställd på att det skulle bli alkoholfritt. Jag har ju jobb hela helgen liksom. Det blev Göteborg och kul blev det också.
Natten mellan fredag och lördag: Anlände till Göteborg med tåget Jag festade genom att dricka energidryck i massor. Det var avspänt och lugnt och jag kände mig nöjd över att jag inte hade hållit mig hemma , ilket jag först tänkte att jag skulle göra.
Lördag morgon: Tog första bästa tåg från Göteborg. Kom hem klockan 07:00 på morgonen och tänkte väl att jag skulle gå och lägga mig. Men allt "bubblande med energidrycker gjorde ju att jag kände typ "överenregi deluxe"
Lördag kväll och natten mellan lördag och söndag. Jobbade på under kvällen och natten. Ganska många snackade Dannebloggen med mig. Allt kändes bra och det var trevligt att jobba. Jag levde på mer energidryck, men klockan 03:30 på morgonen så kröp jag i säng efter att ha varit vaken i nästan 2 dygn.
Fundering:
Helt sjukt att man inte har känt av någon trötthet överhuvudtaget. Det kan ju ändå inte vara sunt att inte sova på så många timmar, men jag måste erkänna att bara orka hur mycket som helst utan att känna några begränsningar alls var jäkligt häftig. Jag var som en maskin som bara jobbade bättre och bättre ju varmare den blev. Helt galet, men jäkligt häftig "powerkänsla" var det.
Jag har precis kommit hem efter en löprunda. Jag har inte sovit på minst 24 timmar. Efter gårdagens jobbande så åkte jag ner till Göteborg och festade lite. Jag festade alkoholfritt. Jag drack typ energidryck hela natten. Nu under morgonen har jag haft värsta överenergin. Jag har lagt upp "megamycke" med sk händelser på Instagram. Jag har varit på hemköp och hämat ett paket. Jag bloggar som fan, och nu har jag precis kommit hem från en löprunda.
Ikväll ska jag jobba så jag får inte glömma att gå och lägga mig, men jag lär nog vara vaken ett tag till. Så mycket power och energi som jag har nu har jag nog fan inte känt på minst 10 år. Lite häftigt känns det, men samtidigt är ju detta helt sinnessjukt.
Jag har varit rätt bra på att "chilla" den senaste tiden. Jag har taggat ner och det stora hela så känns det bra. Jag känner kroppens signaler och dom tar jag på allvar.
Men det finns något som är jobbigt när man liksom taggar ner och tänker att man inte ska göra lika mycket som när man typ var uppe i varv och det var ett jävla röj med tex jobb och annat grejande. Det ärabstinensen på att göra mer saker när man samtidigt känner att man ska ta det lugnt. Jag känner att jag vill göra mer grejer redan nu. Jag hittar ingen ro. När jag känner abstinens så försöker jag hitta något att sysselsätta mig med. Lite panik får jag när det bara står still. Huvudet vill mer än vad kroppen kanske tål. Hur ska man kunna "tagga" ner maximalt när man hela tiden är sugen på att göra mer grejer som kräver att man "taggar" upp. Det är så jäkla jobbig känsla med abstinens på saker. Jag kan tänka mig att en knarkare kan känna som jag när hen får abstinens på något narkotika. Eller en rökare som bara känner det där jävla röksuget. Eller den där spelberoende personen som inte kan sluta spela, trots att det innebär att han förlorar vänner och familj. Jag är inte inne allt sånt där skit, men abstinenskänslan kan nog vara den samma. Den är jobbig att hantera för man finner ju ingen ro i kroppen om man inte gör det man känner abstinensen på. Ibland lyckas jag stilla min känsla av abstinens när jag hittar något helt annat att göra som det kanske är lite fart i. Något som gör att jag taggar up på något helat annat som sen inte blir till ett beroende. Dt är ju bara det att jag vill inte tagga upp med någonting. Jag vill bara tagga ner. För mig känns det så jäkla svårt att göra. Jag är liksom alltid på väg någonstans och det är inte nåt som man bara tagga ner ifrån. För jag typ alltid varit som jag är. Oj oj...
Jag sitter och tittar på bordtennis. VM-finalen i herrsingel som avgjordes för några dagar sedan. Detta är en av dom bästa matcher som jag någonsin sett. Båda spelarna tar fullständigt ut sitt max, och båda spelarna måste göra en bra prestation för varje poäng som dom ska vinna. Det är bara att se och lära av Kina och deras pingis. Detta är så sjukt bra spel så att man tror nästan inte att det är sant. Här är hela matchen i sin helhet.
Fredag har det blivit och senare ska jag ta tag i arbete. Arbete, arbete och abete. Det har jag idag, och hela helgen. Bara att bita ihop och köra ju.
Jag såg nu på mogonen att jag hade fått in lite extrapengar. Jag visste att dom skulle komma in tids nog, men jag blev lite överraskad över att dessa pengar hade kommit in nu. Det är ju alltid kul när man får in lite cash, men dessa pengar kommer snart att gå ut igen. Easy Come, Easy Go liksom. Jag har dessutom beställt en grej som jag just nu ångrar att jag valde att köpa. Fast nu när jag fick in lite extra pengar så kan man ju tänka att det var någon annan som betalde just den grej jag nu inte ville ha. Därför bryr jag mig inte så mycket om jag ibland råkar göra något som kostar pengar som jag sen ångrar. Jag tycker ändå det är bättre att jag grejar och försöker fixa saker än att det blir så där att man blir sittande här och ångrar saker som man aldrig gjorde. Ur allt grejande, oavsett om man gör rätt eller fel så finns det alltid saker som sen i slutändan blir bra.
Skönt med med ännu en ledig dag. Jag har massor med jobb i helgen, men det känns ju då bra att man ändå har två lediga dagar denna veckan.
Jag startade dagen klockan 07:00 med en löprunda. Jag körde bara ca 4 km. Det tog ju emot så ända in i helvete på förra springturen som jag körde på ca 12 km. Det får bli några kortare varv ett tag framöver. Mycket känns så jobbiga med det där långa varvet så jag får känna mig lite mentalt starkare innan jag ger mig på det igen. Springer jag 4 km lite var och varannan dag så duger det gott också. Jag känner mig ändå bra i kroppen och så. Själva träningen ger ju resultat även om det känns tufft och tungt ibland. Sen kanske jag testar gränserna lite för mycket. Jag provar hela tiden vad som är mitt max och vad jag klarar som mest. Ofta tar man ju i för mycket och då övergår det där "maxtempot" till väldigt långt under vad man egentligen skulle klara av om man bara sänkte tempot lite.
Nu när löprundan ändå är fixad för idag så blir det nog mest salppa hela denna torsdag. Jag har väl lite några blogginlägg som jag vill få ner i text. Klockan 09:00 kommer en läkare att ringa till mig. Det är inte så att jag riskerar att få någon dödsdom eller nåt med det samtalet. Det är typ bara lite information om olika erbjudanden som finns för mig att ta del av. Jag fattade det så i alla fall.
Jag är inne i någon period nu där jag sitter uppe ganska länge på nätterna. Lite rast lös är man kanske, eller så är det bara att man känner bra fart i kroppen. Jag känner ju nästan aldrig heller att jag måste gå lägga mig tidigt för att jag ska upp tiigt nästa dag. Sitter jag uppe till sent på natten så vaknar jag ju ändå senast klockan 08:00. Sen kanske man ligger kvar någon timmen, men 09:00 är man lätt uppe och skuttar. Lever man som jag gör så är ju fördelen att jag i princip kan gå och lägga mig när jag vill , och också kliva nästan när jag vill.
Jag har de senaste dagarna funderat lite på vad man ska hitta på i längre fram under detta året. Det är detta året jag mest funderar på. Jag vill åka till Göteborg och kolla Bokmässan i höst. De mesta är väl redan nu fixad och klart för den grejen, och jag tror det blir kul. Jag vet inte om det är något för mig för jag har ju aldrig besökt Bokmässan tidigare. Men jag måste ju våga uppleva det. Jag kanske älskar det.
Men Bokmässan är ju inte förrän i höst. Innan det så har jag ju funderat på lite andra grejer. jag skrev lite om det i mitt förra blogginlägg. Klart jag vill se Little Jinder (23 augusti) och sen Rebecca och Fiona (14 september) Jag har redan nu bokat hotellrum. Blir det inget, eller om det visar sig att man får sova hos någon snäll människa i Stockholm så kan man ju alltid avboka. Jag har nog slagit mig till ro med att jag inte kommer att besöka Umeå i December då under Musikhjälpenveckan. Jag känner att jag hellre sitter hemma under en filt med en kopp choklad och kollar Musikhjälpen på TV. Jag känner inte att jag riktigt att det är värt att bry sig. Inte i år i alla fall. Men två fett coola gig, och få se coola tjejer uppträda på "Grönan" i Stockholm känns roligt och värt att åka och kolla på.
Jag tittar nu på alla möjliga saker igen. Jag gillar väl inte riktigt när allt bara står stilla den ena månaden efter den andra. Mycket av allt jag funderar på att göra blir det i slutändan ingenting med. Jag kanske vill, men lyckas inte fixa det. Så är det ju ibland och det får man ju bara acceptera. Detta med Stockholm och "Grönan" är nog inga problem att fixa, men mycket annat som jag nu tänker att jag vill göra vet jag inte om jag fixar.
Jag planerar ju nu i alla fall och kör på. Jag ser om det funkar. Funkar det inte så släpper jag det. Funkar det, då öser jag på och förhoppningsvis fixar jag det. Det känns bättre att göra så än att bara fundera på om det funkar eller inte. Köra på är väl det bästa man kan göra. Grejar man med mycket saker så blir det ju alltid något med nånting. Grejar man inte alls så blir det heller aldrig nånting med något.
Sitter och planerar lite inför sommaren och hösten.
Jag vill åka och se Little Jinder (23 augusti) och Rebecca & Fiona (14 september) på Gröna Lund. Jag har nog redan bestämt mig för att det får bli så. Lite roligt måste man ju ha, och dessa två gig blir ju fett coola. Klart jag vill se!!✌️🤘🎤💚
Det är skönt med en ledig dag igen. Jag var ju ledig helgen och sen jobbade jag en dag, och nu är jag ledig igen. Jag tar det lugnt och jag känner mig väldigt avspänd. Den senaste tiden är det just avspänd jag har känt mig. Jag tänkte först på det igår när jag jobbade. Jag har varit maximalt avspänd en längre tid, men jag har inte tänkt på att jag är det. Det är ju så det ska vara. Jag hade ju bestämt mig sen länge för att jag skulle chilla ner efter detta halvåret som för mig har varit rätt häftigt. Det känns bara skönt nu att man lyckades tagga ner direkt, precis så som jag tänkte att jag skulle göra. Jobbar jag så är jag avspänd. Det är rena semestern att jobba. När jag har lediga dagar så är jag också avspänd. Jag tar det lugnt, slappar i solen, äter någon middag och bara ser till att må bra oavsett jobb eller ledighet. Mitt liv är inte perfekt, men jag känner mig ganska nöjd med hur jag har det just nu. Jag ska chilla ett bra tag till, sen vill man ju att det ska hända nåt mer igen. Då ser jag väl till att det blir så, men jag vill även då känna mig lugn och avspänd. Precis så som jag känner mig just nu.
