2024
Några favoriter på YouTube.
Danne - 2024
PLANKING - 2024
2025?
Jag har känt under 2024 att jag mest har gått runt i någon slags "vardagslunk" och gjort sådant som för mig är ständigt återkommande i mitt liv. Spontant så känner jag att jag i alla fall under 2025 ska åka ut på mer saker och tex resa lite mer än vad
jag har gjort under 2024. Jag tänkt att jag ska göra mer grejer och mer gå utanför min s.k. comfortzone, men jag faller lätt tillbaka till sånt jag känner mig trygg i och som är ständigt återkommande saker för mig i mitt liv. Det blir lätt att man
bara går runt och kämpar med att nå drömmar som man sen ändå aldrig förverkligar. Det blir lite moment 22. Livet känns ok, men det är inte ok jag som jag har som mål.
Jag hoppas att jag under 2025 bara drar ut på mer saker. Åker mer hemifrån när jag har några lediga dagar. Man får se till att saker händer och blir gjorda. Jag är den som måste se till att det händer. Jag kan inte lita på att andra ska göra något åt
mig. Inget behöver vara så märkvärdigt. Jag lägger gärna en lördag eller söndag på någon pingistävling någonstans i Sverige. Jag kanske just nu inte är så motiverad till att spela själv, men jag åker gärna och tittar när mina klubbkompisar lirar.
Jag har inget emot att vara på plats och tex stötta och coacha . Jag hoppas att jag gör någon eller flera utlandsresor. Jag har tänkt mycket dom senaste åren på detta, men jag har liksom inte kommit till skott eller prioriterat detta när jag har haft
möjligheten att boka och åka på någon resa.
Jag känner bara att jag vill göra mer och tänka mindre på vad som kan gå fel och vad jag sabbar för andra saker om jag gör si eller så. Jag vill ju leva mer och inte mindre och ska jag komma ur min comfortzone så måste jag ju våga gå ur den och inte tänka
att jag ska vänta och gå tillbaka till allt som är: Vanligt, tryggt och ständigt återkommande.
Detta får bli det sista inlägget för 2024. Nu kör vi 2025 med mindre tålamod och mer handlingskraft.
GOTT NYTT "FUCKING" ÅR!
Nyårslöfte?
Brukar ni ha nyårslöften? Jag tycker att det är roligt att varje nyår lova sig själv nånting som man känner att man vill hålla. Jag brukar inte ha sådana där klassiska nyårslöften att man ska börja träna mer, äta bättre eller sluta dricka alkohol. Jag
brukar ha andra nyårslöften som inte har något med att jag ska bli en bättre människa på något sätt. Min personliga utveckling försöker jag ju jobba på året runt. Jag kan väl erkänna att jag ofta inte lyckas hålla mina nyårslöften. Jag kan heller
inte skylla mina misslyckanden på någon annan. Jag skyller på mig själv.
Under 2025 har jag i alla fall tänkt att lova mig själv att göra det med min ekonomi som jag ville fått gjort under detta året. Under 2024 hade jag ju som mål att få in en viss summa pengar. Det har jag inte lycktas med. Jag
fick loss ungefär hälften av den summan som jag ville få in. I perioder har jag mest stått och stampat. Jag kan komma på massor med gånger där jag har gjort fel och där jag nu i efterhand tycker mig veta vad jag borde ha gjort istället.
Jag kan tycka att om jag sätter upp samma mål med ekonomin som jag faktiskt lyckades med under 2024, så borde jag ju logiskt sett klara det i alla fall. Det jag hade som mål att fixa på ett år borde jag ju ändå kunna fixa
på två. Eftersom jag har gjort så många fel som jag ändå tycker att jag har lärt mig mycket på så känns det ju som jag borde kunna klara att få ihop alla pengar som jag vill ha under 2025. På något sätt kan ju misslyckandet bli något som hjälper
mig att lyckas nu istället. Jag tycker ju att jag har lärt mig massor med saker, som jag kanske inte hade kommit till insikt med om jag i år hade klarat det ekonomiska målet som jag satte upp inför 2024. Nu har jag satt upp ett mål som känns
mer rimligt att klara utan att jag behöver kämpa och lägga så mycket tid på det. I mindre summa pengar kommer jag att spara och det känns lugnt. Om jag inte hamnar i några stora ekonomiska bekymmer så borde jag kunna fixa detta. Jag vill ju
leva mer inte mindre och jag vill dessutom inte behöva lägga undan hur mycket pengar som helst varje månad för att nå ett mål som ligger minst 1 år framåt i tiden. Jag vill leva gott och göra mycket av sånt som jag tycker är roligt
i nuet, samtidigt som jag kommer vidare mot dom mål jag har med min ekonomi. Så mitt nyårslöfte får bli att göra klart det med min ekonomi som skulle ha varit klart idag. Jag känner mig ganska säker på att jag klarar det och dessutom
kan jag ju leva gott på mycket pengar under 2025. Det ska vara gott, och kanske också coolt att leva! Hoppas jag kan göra något riktigt bra under 2025 och säga om ett år att: Jag klarade av allt och lite mer av sånt jag ville få gjort under detta
(2025) året.
Dannebloggen - 2024 & 2025
Min blogg och mina andra sociala medier lever vidare. Jag fortsätter att köra på med allt in i 2025 också. Något som jag har varit nöjd med under detta året när det gäller mitt bloggande det är att jag har publicerat inlägg om sånt som handlar om vad
jag gör i nuet. Jag har inte tänkt och skrivit så mycket om sånt som har varit. Det känns som jag har bearbetat mycket av sånt som har varit klart. Jag har heller inte delat med mig så mycket om mina tankar på vad jag ska göra i framtiden. Jag har
försökt att mest dokumentera det som händer i mitt liv, här och nu.
Det finns massor med inlägg från 2023 och bakåt där jag skriver och funderar över sånt som har varit, men i år har jag släppt de mesta av sånt. Jag tycker det själv i alla fall. Jag ska inte säga att jag aldrig skriver och funderar bakåt eller framåt,
Jag kanske också i framtiden väljer att visa min självbiografi som jag skrev för några år sedan. Jag mår inte alltid dåligt över att reflektera över saker som har varit, men jag vill inte fastna i sådana tankar och överanalysera. Jag har känt
under 2024 att jag är mer färdigt med sånt. Jag vill bara leva och vara i nuet. Det är bättre för min kreativitet. Dessutom tror jag att det är så att är något är tillräckligt bra av sånt man tidigare har gjort så behöver jag inte berätta. Folk får
veta ändå på olika sätt om något är så bra så att många blir intresserade av det. När det gäller sånt som man har varit med om och som jag känner har varit jobbigt, så har jag nog bearbetat detta klart. Jag bryr mig inte så mycket om något av all
skit längre. Sen kan jag ju må dåligt ibland för saker som har varit. Det förvinner aldrig helt, men jag har nog lärt mig leva med mycket och för de mesta mår jag ju bra. Det tycker jag och bloggen har nog genom åren hjälpt mig att må bättre
och bättre. Skriver man bara ärligt vad man innerst inne tycker och känner så tror jag att jag mår bra av det.
Jag vill fortsätta blogga. I alla fall några år till. Jag upplever att jag alltid har mått bra av att ha Dannebloggen och jobba på med den. För mig är den bara bra för min personliga utveckling. Jag har kommit till väldigt många insikter om mig själv
och vad livet egentligen handlar om. Dessa insikter hade jag nog aldrig ens börjat fundera kring om jag inte hade haft bloggen. De mesta har jag mått bra av att komma till insikt med. Det är ju det viktigaste av allt. Att man mår bra. Annars spelar ju inget annat någon roll överhuvudtaget.
Bokmässan 2024.
Det har blivit en liten tradidtion för mig att besöka Bokmässan varje år. I slutet av september i år gjorde jag ett litet besök igen. Alltid lika trevligt.
Jan Guillou.
Nicklas Lidström
Till hösten 2025 har jag redan nu fixat ett guldkort så då blir det förmodligen BOKMÄSSAN igen med allt vad det innebär av upplevelser.
Jag gör inte allt för konsten.
Ibland säger folk att dom gör allt för konsten. I år tog jag ett beslutet att avbryta det som jag i flera år hade kallat för mitt konstprojekt. Jag kom fram till att det är inte värt att göra allt för konsten. Jag hade satt upp ett
alldeles för stort mål och jag började inse hur mycket mer jobb jag hade behövt lägga ner på detta för att kanske klara av allt som jag ville åstadkomma och hade satt upp som ett slutgiltigt mål. Jag började må dåligt av vad jag höll på med och då
är det inte värt att jobba så hårt med det som jag under en period gjorde. Dessutom tappade jag lite motivationen när jag insåg hur mycket mer jag kommer att behöva utså om jag i fortsättning ska kunna uppnå alla delmål och liksom komma framåt. Det
blev väldigt tydligt för mig att jag kommer att möta för mycket motstånd och det är inte rimligt att tro att jag skulle klara av att ta mig över alla "hinder" som kommer att uppstå på vägen mot det mål jag hade med min konst.
Jag kom bara till insikt med att chansen är så liten att jag ska klara av målet fullt ut så det blir inte värt arbetet och pengarna som jag eventuellt kan få för allt jag jobb jag måste lägga ner och all skit jag också kommer behöva ta. För
så är det ju. När man börjar tjäna pengar och ännu mer pengar på någonting, då kommer fler att vilja ta del av "kakan". Jag kommer att få jobba hårdare för kunna förhindra att folk ska förstöra och kanske tjäna pengar på det arbetet som jag ensam
har lagt ner. Massor med saker kom jag till insikt med och det gjorde sen att jag slutet av maj i år bara bestämde mig för att avbryta min strävan att nå något ekonomiskt mål med konstprojektet. Den stora insikten som jag kom till blev att det inte är troligt att jag klarar av att få till detta som jag först hade tänkt mig. Det blev övertydligt för mig när jag tittade tillbaka på vad jag hade gjort, och såg framför mig vad jag behövde göra och utså för att kanske klara av det.
Jag känner däremot ingen sorg eller bitterhet över att jag valde att avbryta det jag kallade för ett konstprojekt. Jag fortsatte ju greja på med min konst och jag tjänar fortfarande pengar på detta. Jag valde ju bara att avbryta min strävan att nå dom
mål jag hade. Förut kände jag mig tvingad och jag satte krav på mig själv. Sånt mådde jag sen bara dåligt av. Alla mål och krav tog på något sätt över och blev en för stor del av mitt liv. Det var liksom inte värt att jobba med konsten på bekostnad
av den livskvalitet som jag vill ha i livet.
Men jag ångrar ingenting. Jag har lärt mig mycket på detta och jag har skapat en bra grund för att kunna jobba vidare med min konst på just det sättet som jag vill göra. Jag tjänade ju pengar och jag sparade ju allt fram till slutet av
maj i år. Jag grejade och hade tålamod i flera år. Pengarna jag lyckades spara är jag ju inte ledsen över att jag har idag. Det gör ju egentligen inte ont att ha lite mer pengar att bränna än vad jag annars hade haft om jag inte hade jobbat på
med det s.k. konstprojektet. Dessutom är jag helt säker på att jag på många andra sätt kan få ihop dom pengar som jag först hade som mål att tjäna på min konst. Så det finns inget att vara ledsen över. Jag är nog innerst inne bara glad för att
jag kom till insikt och valde att ta beslutet att avbryta min strävan efter ett mål som nog i princip hade varit omöjligt att nå. Jag är ju ingen konstnär och jag kommer nog aldrig att bli det heller. Och det säger jag utan bitterhet och sorg.
Pingisen.
Jag känner mig nöjd över att jag för ca 1,5 år sedan började spela pingis igen. Jag hade ju innan det inte spelat på flera år. Nu känner jag att jag är bra igång och jag lägger fokus på att träna och må bra med min egen pingis. Jag bryr mig inte
om så mycket annat. Jag har fått frågor om allt möjligt, men jag vill mest bara träna pingis för min egen skull och samtidigt vara en bra träningskompis till dom jag tränar med.
Idag känns det bra för mig att hålla på med pingisen. Jag har genom åren haft mycket ångest och jag har fått bearbeta många händelser inom pingisen. Jag skyller inte på någon, utan det är jag som har gjort fel. Idag tycker jag att jag har lärt mig
av alla dom misstagen som jag känner att jag har gjort i pingisen. Jag har också bearbetat allt klart. Idag spelar ju ingenting någon roll längre. Ingenting blir bättre för att jag ältar alla fel som jag tycker att jag har gjort. Dessutom kanske
inte allt var så fel. Jag kanske bara har varit för hård mot mig själv. Oavsett vad jag tänker eller hur allt en gång har varit så känns det ju viktigare vad jag gör här och nu. Det är bättre att jag är närvarande i nuet och bara försöka
dra nytta av den erfarenheten som jag har idag av pingis.
Man behöver vara borta från pingisen ibland. Annars blir det lätt så mycket så man aldrig hinner glädjas av det eller så känner man sig ständigt trött. Jag tror också att man blir extra ledsen och har svårt att ta nya tag med pingisen efter att man har
förlorat, om man inte är noga med att vila från pingisen ibland. Jag tror att jag idag har hittat, ett för mig sunt sätt att hålla på med pingisen. Framförallt så har jag ju idag lärt mig att säga mer nej till saker som jag känner att jag
inte vill göra eller som bara kommer ta för mycket av den positiva energi som jag vill känna av att hålla på med pingisen.
Jag mår ju naturligtvis bra av att träna också. Det känns bra i kroppen och jag trivs ju bra med mina träningskompisar. Jag tycker som sagt att jag har lärt mig mycket av tidigare misstag. Jag tror aldrig jag kommer att tröttna på pingis,
oavsett om jag spelar själv eller inte. Jag hittar alltid saker inom pingisen som känns inspirerande och intressanta att hålla på med eller bara följa. Just nu vill jag mest bara spela och må bra med detta. Jag håller ju på med pingis för att
jag tycker att det är roligt och jag ska fortsätta att ha en ödmjuk inställning till vad jag kan klara av att göra. Det kommer jag att må bäst av på sikt.
Jobbet.
Jag har kämpat på med mitt jobb under året och om inget oförutsett händer så kör man vidare. Jag trivs bra med mitt jobb som bussförare och planen är väl bara att köra på som vanligt. Jag behöver inte fundera så mycket på om jag har mycket
jobb att ta tag i under 2025. Det vet man ju att man har när man jobbar heltid.
Det finns inte så mycket mer att säga. Gissar jag på hur 2025 kommer att bli så kommer jag att jobba med att köra buss och allt kommer att "rulla" på som vanligt. Jag känner ju att jag behöver jobba för att ha ett bra liv. Då är det ju bra att jag trivs,
eftersom jag lägger mycket tid på mitt jobb som bussförare.
Nyårsafton
Det har blivit nyårsafton och under denna dagen så lägger jag upp några inlägg där jag visar vad jag har gjort under 2024. Jag funderar också lite över vad som händer och vad jag vill med 2025.
Vad ska man tänka om 2024? Jag ville få gjort så mycket mer och många upplevelser som jag planerade och började titta på, föll liksom mellan stolarna. Det uppstod problem och jag möttes av för många "hinder" som gjorde att jag inte orkade jobba in
saker och ting. Dessutom har pengarna inte räckt till. Jag ville ju spara en hel del pengar under 2024 och då kan det ju vara svårt att göra mycket av sånt som också kostar pengar. Sen har jag ändå inte lyckats spara så mycket pengar som jag ville.
Så någonting gick fel som gjorde att sånt jag ville få gjort, förstördes lite åt båda hållen.
Jag känner nu inför 2025 att jag ska ta tag i mer saker än vad jag har gjort på länge. Jag ska göra allt jag kan för att lösa problem som uppstår och jag ska se till ta den hjälp som jag kan ta och blir erbjuden. Saker som jag vill
göra ska jag mer än tidigare få gjorda. Det ska jag i alla fall sträva efter. Tålamodet är slut nu. Från min sida ska jag bara försöka få mer gjort av sånt som jag tidigare har tänkt att jag ska göra, eller borde ha gjort tidigare.
2024 har varit ett helt ok år, men det är inte ok jag vill uppnå. Jag vill få ett år som för mig är optimalt och så nära perfekt man kan komma.
Trerättersmeny till nyår🥬🥩🍰
Tänka utanför boxen.
Ibland behöver man ju tänka utanför boxen. Det säger ju folk till mig ibland. Jag tycker inte jag har gjort det på flera år. Jag tänker ofta att jag ska göra mer av saker som för mig inte är så vanligt, men sen går jag ändå lätt tillbaka till allt de som för mig känns vanligt och tryggt.
Jag tycker det känns som att alltid typ är bättre med att tänka utanför boxen. För mig känns det mer kreativt att tänka och framförallt göra saker på ett sätt som för mig inte är så vanligt. Lyckas man dessutom med nånting där man har gjort på ett sätt som gör att man mer har utmanat sig själv så känns det ofta extra bra efteråt.
Under 2025 har jag tänkt att göra fler saker som nog kräver av mig att jag inte gör på sådana sätt som jag tidigare har gjort. Jag har ju redan nu börjat med att ändra lite när det kommer till pengar och där känns det som jag redan nu har börjat tänka utanför boxen. Jag har ju släppt det där med att göra en budget. Nu tänker jag mer på att jag vill spara en mindre summa pengar och resten som blir över efter att räkningarna är betalda vill jag leva för så mycket jag kan. Det är nog lite att gå utanför boxen för mig för jag har inte riktigt haft detta tänket tidigare. Jag har nog mer tänkt att jag ska spara pengar först och sen göra något roligt för dessa pengar. Nu tänker jag mer att jag kan göra mer roliga saker här och nu, och samtidigt spara ihop en bra slant som jag också kan göra något roligt för.
Vågar jag bara gå lite utanför boxen så tror jag att det också kan funka. Det vanliga och sådant som tidigare har känts mer tryggt, är jag tveksam till. Kanske har jag börjat inse att ska jag förverkliga dom drömmar jag har så måste jag börja göra det nu och inte tänka så förbannat mycket på dom. Jag behöver se nya sätt och hitta bättre lösningar på allt, än dom jag har haft. Problemet för mig är bara att ofta tror jag att mycket av sånt jag vill göra kostar mer än vad det gör och när jag tror det så tänker jag ju att det kommer ta lång tid innan jag får ihop dom pengar som krävs. Sen har jag ofta fått bekräftat att saker och ting var inte så dyra som jag först trodde. Jag tror att jag måste bli bättre på att kolla upp saker och vad något kostar. Jag kanske måste våga ta mer risker bara försöka fixa det, och är det så sen att något visar sig kosta mer än vad jag har råd med så får jag väl bara avbryta det jag behöver fixa. Men oavsett hur något är så behöver jag nog bli bättre på att med handlingskraft bara fixa sånt jag vill göra. Jag tror jag tänker och tror för mycket och jag vill inte vara en sådan person. Jag hoppas att jag kan våga lite mer och kanske bara vara mer kreativ under 2025. Jag har ju många drömmar som jag vill förverkliga. Ska jag ens ha en chans att fixa nånting så behöver jag nog, mer än tidigare gå "outside the box" Jag hoppas att jag känner att jag under 2025 vågar göra mer och inte så lätt faller tillbaka i allt som känns vanligt och tryggt för mig. Jag kan göra mer än vad jag kanske ibland tror att jag klarar av. Jag mår ju väldigt bra om jag lyckas och jag behöver inte må dåligt om jag misslyckas.
Ankbröst - Markus Aujalay
Nyårsmeny - Leif Mannerström
Tar det lugnt på kvällen.
Det är skönt att vara ledig från jobb. Jag har hittills varit ledig sen i onsdags kväll. Jag ska jobba på måndag, men sen blir jag ledig tre dagar till.
Jag har ändå massor med annat jag vill få gjort innan det blir nytt år. Jag känner mig inte stressad eller något sånt, men stundtals så känner jag att jag bara behöver greja på och inte skjuta saker framför mig. Då kommer jag inte att hinna. Även om allt jag vill få gjort egentligen inte är så viktigt så känns det för mig som ett misslyckande om jag nu inte bara ser till att bli färdig med saker som jag har tänkt på länge att jag ska fixa. Nästa år har jag ju massor med helt andra saker som jag verkligen hoppas att jag klarar av. Jag orkar liksom inte bry mig om hur mycket som helst. Jag vill ju att nästa år ska bli betydligt roligare och häftigare än vad jag tycker att detta och förra året har varit för mig. Då känns det också viktigt att få gjort massor av sånt som jag har funderat på under året att jag vill få fixat under 2024. Ska något bli bättre så känns det ju som jag måste hitta på nya saker och inte hålla på och tänka på allt gammalt skit som typ aldrig tar tag i.
Jag har gått färdigt mina promenader för denna veckan. Jag har hittills denna veckan haft ett snitt på 15 000 steg om dagen. Det räcker mer än väl för mig för att jag ska nå det målet jag har med 70 000 steg på 7 dagar. Jag älskar detta vädret. Hösten är ju min "favvoårstid" och jag tycker fortfarande det känns som att det är höst. Vinter med snö och kyla har ju inte riktigt slagit till än och ingen verkar vara gladare än jag för det. Jag har hört flera som har sagt att dom tycker det är tråkigt att det inte har kommit någon snö än och vissa har till och med blivit lite provocerade av mig när jag säger att det får gärna vara som det är nu.
Även om jag grejar mycket på dagarna nu så tar jag det lugnt på kvällarna. Då blir et mest slappa i soffan och kolla film eller "kötta" en serie. Jag vill inte köra skiten ur mig. Även om jag har tid så kan jag inte alltid greja. Det mår jag nog inte bra av. Det kommer nog ändå att kännas väldigt bra på nyårsafton när jag då är klara med allt som jag bara har velat bli färdig med innan det nya, och förhoppningsvis mycket roligare år 2025 tar fart. Även om jag inte vill ha för mycket förväntningar på nästa år så känner jag att 2025 kommer att bli ett roligt år. Jag har ju mer pengar än på länge och jag tänker ju inte ha så tuffa sparmål som jag har haft under på tok för lång tid nu. Jag vill ju leva mer och kämpa mindre. Man ska ju må bra. Annars spelar ju inget annat någon roll. Detta har jag ju säkert sagt 1000 000 gånger nu, men det är något som jag vill upprepa för mig själv, så att jag inte får för mig att något annat är viktigare.
Dapa Deep
Lite mer ledighet.
Nu har jag blivit mer ledig igen. Jag har mycket som jag vill få gjort innan det blir nytt år. Eftersom det är mindre än en vecka kvar av 2024 så kan jag inte säga till mig själv att jag kan vänta med att göra nånting av allt jag vill få gjort. Väntar jag till sen så hinner det ju bli 2025 och jag vill verkligen få gjort vissa saker innan dess. Det kanske inte är så viktigt så, men jag orkar inte hålla på och tänka på saker som jag hela tiden skjuter framför mig. Ibland är det nog bra att sätta en tid för när saker ska bli klara och sen kör man bara på och verkligen fixar det, utan att tänka så jäkla mycket.
Även om jag har jobbat och grejat mycket med annat denna veckan så har jag varit noga med att gå mina promenadrundor. Jag har varit ute och promenerat mest på kvällarna och det har jag ju sen sovit gott på nätterna.
Jag har mycket jag vill få gjort, men det känns inspirerande eftersom jag är rätt säker på att jag fixar allt och sen under 2025 så har jag mycket planer på saker som jag också tror att jag kommer att klara av. Jag har ju mer pengar att röra mig med nu än tidigare. Det gäller bara att jag vågar och orkar.
