Detta känns "hjärtebra"
Allt detta känns bara bra.
Promenader?
Jag känner i kroppen att jag har rört mig bra under hela sommaren. Detta med att jaga steg har funkat för mig. Jag har liksom inte gett upp och bara struntat i att röra på mig. Jag har bara kört på och med tanke på hur bra jag känner mig i kroppen nu så har det varit värt varenda steg.
Pengarna?
Det känns rätt häftigt. Jag drar in bättre än på länge. Jag har haft mycket utgifter i augusti, men ändå kommer jag att ha massor med cash över när det snart blir september. Det sjuka är att det känns som jag bara är i början just nu. Det känns ändå riktigt bra nu och att jag vet att det kommer att bli ännu bättre gör att det bara brinner i kroppen på mig. OMG! WOW WOW!
Jobbet?
Känns bra. Jag känner mig mer avspänd än tidigare när jag hamnar i mer eller mindre stressade och pressade situationer. Även om jag inte alltid har dom bästa lösningarna, så löser sig mycket på ett bra sätt. Jag tror att en bidragande orsak kan vara att jag känner mig mer avspänd på jobbet nu än vad jag någonsin har gjort tidigare.
Sömn och återhämtning?
Allt känns bara bra där. Jag tänker verkligen på att gå lägga mig i tid om jag ska upp tidigt nästa dag. Jag känner inte att jag varken jobbar för mycket eller grejar med annat för mycket. Jag tycker jag har hittat en bra balans mellan allt. Sömnen och återhämtningen funkar nog bra eftersom mycket annat i mitt liv känns så bra nu. Att jag rör mig bra gör ju gott för sömnen. Att det går bra med pengarna gör säkert att jag känner mig fri från stress... vilket i sin tur gör det lättare för mig att komma ner i varv och återhämta mig.
SLUTSATS: Allt känns "HJÄRTEBRA"!
Kul💚
Kanske hittar jag svaret.
Jag har just nu massor av tankar som snurrar runt i mitt huvud. Jag vill också hur mycket som helst. Jag försöker få ordning på tankarna och samtidigt tänker jag mycket på hur jag ska kunna fullfölja mina drömmar på ett sätt som gör att jag samtidigt
mår bra i allt jag gör. Det är väl därför jag nu sitter och bloggar och försöker genom den att komma på vad jag faktiskt tänker på och hur jag ska får ordning på allt som jag vill köpa och göra . Detta med bloggen är ju ett bra sätt för mig att vända
och vrida på saker och ting. När har skrivit klart kanske jag har hittat svaren som jag söker.
Allting tar längre tid för mig än vad det gör för andra. Det så det ofta känns i alla fall. Jag tycker mig se andra fixa sånt som jag vill göra betydligt sanbbare och på ett mer effektivt sätt än mig. Det är inget jag egentligen bryr mig om, jag bara
konstaterar att det är så jag känner. Jag är ju också ofta själv i allt jag gör. Där är ju redan en förklaring på varför saker och ting tar längre tid för mig att få fixade. Jag jobbar gärna hårt för att fullfölja mina drömmar, men ofta
när jag är precis i början av något så är det så förbannad svårt att få hjälp av någon. När jag däremot har fixat något eller är i ett läge där jag typ allt är klart, då kan man få hur mycket hjälp som helst. Folk vill gärna vara med och lägga näsan
i blöt, om man säger så. När allt går bra, då är det ofta enkelt att få hjälp av andra. Har man desssutom pengar och visar tydligt att man "bränner på" med dom, då finns de hur många som helst som bara hör av sig utan att jag ber om det. Så
upplever jag att det alltid har varit och jag kan väl inget annat än bara acceptera det fenomenet.
Jag kan väl ärligt säga att jag sällan är så sugen på att dela med mig av vad jag exakt har gjort för att lyckas med nånting. Dom enkla svaren på allt är oftast att HÄLFTEN av ALLT jag lyckas med är nog ren tur. Sen är det väl också så att jag har oftast
under ganska lång tid vänt och vritt inne i mitt huvud på saker jag vill göra och fixa. Det är väl många gånger också tufft jobb som gäller, under en längre period. Hårt jobb brukar löna sig på ett eller annat sätt. Det gäller bara att inte
låta sig utnyttjas under tiden man kör på.
Det är ju heller inte så lätt att ge någon annan råd om hur hen ska tjäna bra med pengar eller lyckas med sina drömmar. Jag vet ju sällan vad personen som frågar har för förutsättningar att lyckas. Jag har tex sällan någon koll på andras ekonomi. Jag
är oftast heller inte intresserad av att bersätta exakt om allt jag har gjort för att lyckas med något. I det läget har jag ju alltid börjat att fundera på nästa "dröm" som jag vill fullfölja. Jag har ju släppt det där andra som jag redan har gjort
och det känns ju inte motiverande att prata med någon annan om det. Jag kan blogga som fan, men det är ju en annan sak.
Sen är det ju heller inte så att bara för att något funkar för mig på ett visst sätt, så är det ju inte säkert att det funkar lika bra, även om någon annan skulle göra precis allt som jag har gjort. Och...ibland kan jag också tänka: Varför skulle jag släppa in någon i något som jag redan har fått klart och som jag oftast ensam har jobbat väldigt hårt för att fixa? I
slutändan är ändå svaret för mig att man förmodligen måste jobba hårt för att fixa det, även om det ibland för mig känns som att jag behöver jag behöver jobba hårdare än andra och ha betydligt mer tid på mig för att åstakomma sånt jag drömmer om.
Det känns ändå bra nu. Jag har vänt på mitt ekonomiska läge och jag kan för första gången på länge se att möjligheten finns för mig att göra väldigt mycket, utan att behöva kämpa som fan för det. Det behöver kanske inte heller ta så jäkla lång tid heller. När
man som jag lätt vänder och vrider på så mycket så krånglar jag ju samtidigt lätt till det. Det finns ju egentligen ingen anledning att göra saker och ting svårare än vad dom faktsikt är. Jag kanske har det i mig lite för mycket att jag funderar över
problemen mer än vad jag ser möjligheterna. Logiskt sätt borde det ju vara så att ju högre risk jag tar, ju mer borde ju samtidigt möjligheterna öka. Dessutom är det ju alla fel som jag tidigare har gjort, som ligger det grund för mycket av sånt som
jag lyckas med idag. Jag har lärt mig av mina misstag.
Slutsats: Jag måste våga göra fel. Tänka motsats till vad jag tror är rätt och våga köra på något som kanske någonstans känns som att man tar risker. I slutändan tror jag ju ändå stenhårt på att hälfen av precis allt jag lyckas med är ren tur...och
detsamma gäller för alla andra. Har man ren tur, då finns ju också risken att misslyckas ganska nära, men den risken behöver man kanske inte fundera så mycket på. Blir allt fel och jag måste börja om, då kan jag väl göra det?
Bulgaria Open 2019
Bara bra - Så bäst
Minst denna veckan också.
Jag har ju sagt att jag ska köra mina 10 000 steg per dag under hela sommaren. Det blir alltså denna veckan också. Jag kommer att kämpa på denna veckan också. Jag jobbar ju en hel del och då rör man sig ju inte överdrivet mycket. Men när jag går till och från jobbet så blir det ändå ca 5000 steg totalt. från 5000 steg är det ju inte så långt till 10 000 steg. Det har ju funkat tidigare så det ska nog gå bra nu också.
Nu kör vi det sista också!!! Sen hoppas jag att jag på något sätt fortsätter med att röra på mig, minst lika bra som jag har gjort nu under sommaren.
Vecka 35
Ny vecka igen. Det känns som tiden går ganska fort. Jag har en arbetsvecka framför mig. 4 dagar av jobb och fredag, lördag och söndag är jag ledig. Jag har en ganska ok vecka med mycket av sådan körning som gillar.
Mycket pengar kommer in denna veckan också. Från och med i morgon får jag in lite varje dag, eller i alla fall tisdag - fredag Augusti blir en grymt bra månad om man tänker cash in. Skönt att man äntligen känner att man får lön för mödan.
Det är min sopvecka här där jag bor. Jag tror att han som hade soptunnorna förra veckan glömde köra ut tunnorna sist det skulle göras. Nu får jag extra mycket tunnor med jävla massa påsar som luktar fan. Kul att veta det.
Jag ska kämpa på med mina promender denna veckan också. Jag har ju sagt att jag ska nå dom där 10 000 stegen varje dag under hela sommaren. För mig slutar sommaren när det blir september. Detta blir det ju på söndag. Drygt en vecka kvar alltså av sommaren 2019.
Söndag (2019 08 25)
Har en lugn ledig dag. Igår körde jag hårt mred allt möjligt, men idag har jag mest slappat och tagit det väldigt lugnt. Idag behöver jag inte ens gå ut på någon promenad. Jag nådde mina 70 000 steg igår. 70 000 steg är ju målet för varje vecka.
Idag har jag städat lite. Dammsugit alla golv. Jag ska tvätta av dom innan denna dagen är slut. Det går ju ganska fort att städa upp när man väl tar tag i det.
Idag har jag också käkat lite god mat på Koppargrillen.
Biff med lök fick det bli idag.
Jag har haft en bra vecka. Jag har förberett mycket för nästa veckas "cashflow". Det kommer att bli bra. Jag är så nöjd med hur jag har det just nu. Bättre kommer det ju och bli. Livet lever man gott och det känns bra att man kan göra det.
Lördag (2019 08 24)
Jag har haft en bra dag! Det har varit en jävla fart på mig. Jag gör en grej och sen ger jag mig på nästa grej. Hela tiden på väg så jag får saker och ting fixat så fort jag bara kan.
Jag har ändå tänkt på att hålla mig avslappnad och ta det lugnt. Mycket känns bra nu, samtidigt vet jag att mycket kan ändra sig till det sämre, fast riktigt dåligt tror jag ändå inte att något kommer att bli, oavsett vad som händer.
Massor att göra på kort tid!
Vaknade i morse och kom på att jag måste göra det, det, det, det och det. Man vill bli färdig med allt på helst ingen tid alls. Pengarna har ju börjat rulla bra och nästa vecka blir det bättre än bäst. Jag vill förbereda bra i helgen så att jag typ bara kan trycka på en knapp nästa vecka när jag känner att jag vill ligga på som fan för att pengarna som rullar in ska förvandlas till ännu mera pengar. Pengar ska komma till pengar och i slutändan är tanken att jag ska byta ut dom mot sånt jag drömmer om att köpa och få göra.
Nu vill jag jag inte glömma att försöka ta det lugnt och vara avspänd. Även om allt går snabbt och i ett högt tempo så vill jag ju hantera detta på ett bra sätt. Fördelen är väl att jag har känt mig maximalt avspänd under en ganska lång period och då är det nog lättare att bara fortsätta vara det. Sen har jag ju tänkt så länge allt jag vill få gjort och som jag nu äntligen kan ta tag i, så på något sätt känns det ändå ganska lugnt. Jag är ju redan nu så förberedd jag kan bli. Dessutom känner jag ju att jag tidigare har gjort alla fel man kan göra, så om jag bara ger fan i att göra om allt de, så blir detta nog bra i slutändan.
Sen är det ju också så att man har sina ständigt återkommade saker att göra också. Jag har alltså massor att göra och jag vill fixa allt på kort tid. Nästa vecka ska jag ju köra buss också. Öhhh..
Fredag (2019 08 23) ❤️
Har en skön ledig fredag. Enligt mitt jobbschema så skulle jag ha jobbat både idag och imorgon, men jag hade några komptimmar som jag bara kände var sköna att ta. Det är rätt skönt att slippa jobba en fredag och lördag.
Jag sov till kl 08:00 idag och sen blev det en bra "POWERWALK" under förmiddagen. Jag har fortfarande lite ont i vänster fot efter att jag ramlade för ett tag sedan. Jag minns inte riktigt vilken dag det var, men varje dag efter detta så har jag känt av det i min fot i alla fall. Det kan man lugnt säga. Aj aj.
Jag fortsätter annars att jaga dom där 10 000 stegen per dag. Jag har gjort 50 000 steg denna veckan så jag ligger ju helt rätt med antal steg just nu. Det känns bra även och det som sagt gör lite ont i min ena fot.
Efter denna runda så kände jag när jag fick se min säng att det bara skulle vara skönt och krypa ner i den och sova lite. Jag gjorde så och sen när jag vaknade till runt 15:30 så gick jag upp och tog en dusch och gick bort till Koppargrillen.
Jag lagade ingen egen mat idag heller. Det har jag nog inte gjort på hela denna veckan. Rätt skönt att jag har det så bra att jag kan välja bort detta när jag vill.
Nu ikväll har jag rätt många blogginlägg som jag vill skriva och jag ska nog jobba på med dom. Jag har massor med tankar i huvudet. Jag hoppas jag kan får ner detta i ren jävla skrift. Massor av uppladdade bilder har jag också. Jag ska bara skapa ett flertal inlägg nu. Jag känner mig ganska taggad för att sitta blogga på. Jag publicerar väl sen så mycket jag bara hinner med att få färdigt under helgen.
Jag har haft en bra fredag så här långt. Man får väl hoppas att det fortsätter att kännas bra under kvällen. Ni får ha en "nice" helg!
FOODTIME 😍
Fredagsmys❤️
PW
Ute på en PW👍
I Love It LOUD!
Pengar känns bra - Bloggen känns inte bra.
Bilder - Onsdag - 2019 08 21
Det sista är alltid svårast.
Må bra - röra på mig - sova gott.
Jag kämpar med mina promenader. Ibland kör jag någon PW också för att få upp tempot och pulsen. Målet är alltid 70 000 steg per vecka och hittills har jag väl fixat det. Igår gick jag ganska exakt 10 000 steg och idag blir det väl också ca 10 000 steg innan dagen är slut. Det har varit bra för mig när jag under denna sommar har jagat ett resultatmål. Det har gjort att jag har rört mig mer än vad jag skulle gjort om jag inte hade haft ett resultatmål för varje vecka.
Det känns ganska bra med detta som jag har kört på med under denna sommar, men jag skulle vilja börja med något annat av all den fysisk aktivitet som finns att välja på att göra. Problemet är väl att jag har svårt att hitta motivationen när det kommer till att göra något annat. Promenader funkar, men egentligen tycker jag inte att det räcker. Samtidigt är ju mitt jagande av 70 000 steg i veckan bättre än ingen rörelse alls. Det känns ju också bra i kroppen nu när jag har varit igång med detta under hela sommaren. Jag känner ju att det gör nytta för mitt välmående.
Detta med promenaderna gör ju säkert också att jag känner att det går bättre på jobbet. Jag sover ju också bra om nätterna. Det viktiga är ju alltid att jag mår bra. Skulle jag inte röra mig så skulle jag känna mig sunkig och må sämre. Att jag sover bra om nätterna gör ju att jag känner mig pigg och fräsch på dagarna. Har jag sovit ordentligt så känner jag alltid att det är lättare att ta tag i allt man vill och har att göra om dagarna.
Jag får se hur det blir med allt. Sova gott kommer jag säkert att göra framöver också, men jag vet inte hur mycket jag kommer att röra mig efter sommaren. Motivationen är ju viktig där, och det kan räcka med att jag tänker att det är bättre att jag rör mig nånting än ingenting alls.
Men jag ve som sagt inte nu vad jag vill göra sen när höstmörkret kommer och det blir mycket kallare ute. Det känns lite jobbigt det där för jag vill ändå väldigt gärna hålla igång på något sätt. Risken att jag lägger av och inte rör mig ett skit känns alltid som väldigt nära, även om jag kanske inte slutar röra på mig. Jag gör ju ändå så mycket i min vardag som faktiskt håller över tid. 10 000 steg varje dag, borde jag ju alltid kunna fixa, oavsett om jag inte orkar bry mig så mycket om rörelse och träning. Jag ska göra allt jag kan för att tänka lite mer positivt när det kommer till detta med att röra mig i vardagen. Jag tänker heller inte glömma att sova gott om nätterna. Väljer jag att röra mig och träna mycket, då ska jag vara noga med återhämtningen också. Jag tänker fotsätta försöka göra vad jag kan för att jag ska må så bra som möjligt.
Avspändheten får mig alltid att må bra.
Jag har aldrig under en så lång period känt mig så avspänd som jag nu gör. Under semestern kände jag att jag kom ner på en nivå där kroppen kändes helt fri från stress. Detta har sen bara fortsatt under förra veckan, och jag känner samma sköna avspändhet även nu. Denna känsla har jag mått väldigt bra av.
De finns så mycket som är bra för mig när jag är avslappnad. Det är lättare att leva i nuet. Det är lättare att ta genomtänkta och kloka beslut. Besluten blir ju ännu mer rätt när man befinner sig i nuet. Jag låter mig heller inte påverkas lika lätt av vad andra vill att man ska göra, eller bara vad andra gör. Jag gör liksom som jag vill och avspändheten gör ju att jag känner mig väldigt trygg med att det jag väljer att göra är rätt för mig.
Naturligvis kan jag tveka ibland. Jag känner tex att jag borde ha kommit längre med att få fixat allt de jag drömmer om. Jag har ju massor av saker som jag vill göra och köpa. Att jag inte har fixat allt redan nu gör att jag kan känna att jag under åren har gjort fel prioriteringar. Jag kan känna mig dum som inte har förstått, jag kan ångra saker jag har gjort och hamnar lätt i en känsla av att jag står och stampar. Allt detta skulle ju lätt kunna få mig att stressa och skynda på saker, men jag håller mig ändå lika lugn och avspänd som jag nu har varit under en ganska lång period.
Jag tänker också att oavsett vad jag åstakommer i livet så kommer jag alltid att vilja något mer. Och även om jag inte hade gjort dom där sakerna som jag kanske ångrar idag, så hade jag nu ändå tänkt på saker där jag känner att jag hade kunnat gjort annorlunda. Sånt är livet på något sätt. Sånt är mitt liv i alla fall.
Att jag ändå nu håller mig lugn och avspänd även om jag starkt känner en känsla av otillräcklighet, tyder på att jag ändå är ganska nöjd med mitt liv som det är. Om jag inte får så mycket mer, så vet jag att jag har det bra i alla fall. Känslan jag har är att jag kommer inte att få det sämre...bara bättre, oavsett vad jag väljer att göra framtiden. Avspändheten och vetskapen om alla fördelar med att leva i nuet gör att bara går runt och mår väldigt bra. Med tanke på att jag nu upplever att många idag berättar att dom inte mår bra, så känner jag mig väldigt nöjd över att jag gör det i alla fall. Jag tycker alldeles för många berättar om hur dåligt dom mår över allt möjligt. Jag tänker tex på några av dom sk influencers som jag följer och som jag tycker många gånger har sagt just detta att dom inte mår så bra. Personerna som jag tänker på verkar ju utåt sett leva ett bra liv och dom har också mycket av allt de som jag just nu jagar. Jag tänker då på grejer som dom har eller resor som dom gör.
Jag har sagt detta förut, men jag kan säga det igen: Är det så att jag på bekostnad av mitt välmående inte kan få allt jag drömmer om, då vill jag inte förverkliga och fullfölja mina drömmar. Om priset man får betala tex är: Psykisk ohälsa, panikångest eller bara ett tillstånd av stress och alldeles för mycket att göra, då vill jag inte ens sträva efter att leva i min dröm. Då får allt bara gärna vara som det är just nu.
Under mitt liv känner jag att jag har varit med om många händelser som har fått mig att komma till insikter som sen har fått mig att förändra mig själv från en dag till en annan. Under denna sommar har jag återigen detta hänt. Jag har många gånger tvingats erkänna att jag kommer inte att må bra om jag inte bryter helt med vissa personer. Det har ofta känts jobbigt, men personer som ger mig dålig energi och kanske också vill utnyttja mig gör ju bara att allt blir ännu jobbigare i slutändan om man fortsätter att låta dessa vara en del av ens liv. Jag kan inte komma till någon annan slutsats än att det enda som är rätt är att bryta helt med personer som ofta får mig att må dåligt. Jag har fått extremt mycket skit för att jag bryter vänskapen. Många har sen försökt ge mig dåligt samvete genom skylla ifrån sig problem på mig, som dom själva har orsakat. Sånt har jag tagit åt mig av tidigare och fått dåligt samvete över, men idag biter inte sånt på mig längre. Jag är starkare än vad jag var igår. Jag är starkare, mer avspänd och idag är jag också bra på att göra saker som får mig att må bra. Att jag bara är starkare och mer avspänd, hjälper mig ju att må bra.
Jag är mycket för mig själv. Jag trivs bra med det. I ensamheten föds stora drömmar. Idag hade jag nog aldrig vetat vad jag verkligen vill om jag inte hade dragit mig undan och haft så mycket egentid som jag har haft, och har. Jag är för mig själv många timmar varje dag, oavsett om jag jobbar eller är ledig. Ensamheten och att söka ensamheten är så naturligt för mig. Den har alltid varit en del av mitt liv. Jag mår inte dåligt av den. Jag skulle däremot må dåligt om jag aldrig fick vara för mig själv. Om livet bara skulle snurra på i ett högt tempo och jag aldrig skulle få tid för reflektion och eftertänksamhet, i min ensamhet... fy va dålig jag skulle bli och fan va dåligt jag också skulle må då.
Jag funkar nog ganska dåligt med andra människor. Om människan är ett flockdjur då är jag nog en människa som är ett undantag som bekräftar regeln. Jag trivs inte alls med att ha många männsikor omkring mig. Jag är väldigt blyg. Det är också något jag alltid har varit. Det är också en naturlig del av mig. Jag minns när jag var riktigt liten att människor i min omgivning påpekade min extrema blyghet och tyckte att det var något som var dåligt med mig. Under hela livet har jag fått höra att det skulle vara något negativt. För mig känns det inte så. Jag vill ju bara vara mig själv och det känns ju bara positivt. Jag försöker inte vara någon annan än den jag är. Sån har jag alltid varit och sån vill jag fortsätta att vara. Dessutom har jag fått utså så mycke skit i mitt liv så för mig är det nog bara ganska naturligt att bara ligga lågt och inte prata mer än nödvändigt. Som exempel på skit så har jag ju ofta fått höra av andra som tror att dom vet bättre är att jag aldrig kommer att kunna klara mig själv. Att jag inte kommer att kunna få ett arbete eller tjäna några egna pengar. Att jag bara kommer att vara beroende av andra och att jag aldrig kommer att kunna klara av livets alla hårda och tuffa prövningar som man så ofta ställs inför. Jag har ofta fått höra att jag har fel inställning och att vad jag än gör så är det jävligt dåligt. Idag håller många av dessa personer käften. Undra varför?
Jag har ofta tänkt tanken att jag inte behöver bry mig om vad andra tycker och tänker. När man får väldigt mycket skit så blir det ju så automatiskt. Man slutar bry sig. Man slutar lyssna och detta gör människor som ger mig skit ännu mer frustrerade och jag får ännu mera av skiten. Jag tänker ofta att jag bara ska göra min grej, ha en inre tro på att det jag gör är rätt och kämpa för det. Håller jag mig till detta så blir det bra i slutändan. Jag jagar inte människor. Jag frågar bara. Får jag ett nej då släpper jag och går vidare. Jag vill ha rätt människor omkring mig i mitt liv. Rätt människor får man inte omkring sig genom att försöka jaga dom. Rätt människor tror jag att jag får omkring mig om jag: Är mig själv, gör min grej och inte bryr mig om människor som på ett eller annat sätt försöker trycka ner mig. Jag upprepar ofta meningen: Jaga inte människor. Kör jag bara på min grej, så kommer förr eller senare rätt människor till mig ändå. Jag tänker ofta på var mitt liv hade tagit vägen om jag hade lyssnat på alla dom människor som sa till mig att jag aldrig kommer att klara mig själv. Eller dom som tyckte att det var fel att jag tog ett busskörkort. Eller dom som har sagt att jag missar en chans att tjäna pengar om jag inte gör vissa saker...som idag (när jag har facit) visar sig hade varit en ren förlustaffär för mig, om jag hade gjort som vissa sk förståsigpåare sa att jag borde göra. Jag är glad idag över att jag sket i alla dessa människor tidigare. Idag håller ju också dom käften. Undra varför?
Ibland önskar jag att jag hade kunnat sträcka mig genom tiden och krama om mig själv när jag var väldigt liten. Jag skulle säga till den där blyga, trötta och ledsna pojken som inte mådde bra att du kommer att komma till en punkt livet där du mår sjukt jävla bra och vet vad du vill. Jag lovar dig det. Hur har jag orkat fortsätta leva vidare när jag gång på gång i mitt liv har fått utså så mycket skit, eller bara mått jäkligt dåligt. Hur orkade jag fortsätta utan att säga ifrån och kasta skiten tillbaka med full kraft utan att ge mig. Hur har jag orkat fortsätta gå vidare trots att vissa har rört mig på ett sätt som jag inte har gillat. Hur orkade jag fortsätta, fast jag sen länge borde ha förstått att jag bara blir utnyttjad. Att jag mår bra idag kanske beror på att jag har orkat fortsätta, men det beror nog också på att jag aldrig har varit så säker på vad jag vill och att jag tror att jag kan fixa allt, samtidigt som jag fortsätter att må bra. Jag vet vad jag vill för att jag är mycket för mig själv och för att jag inte alltid vill vara andra till lags. Jag mår bra för att jag ofta säger nej. Jag gör min grej och jagar inte människor. Jag har fått bra människor omkring mig för att jag helt enkelt bara är mig själv.
I skrivandets stund av detta inlägget så ser jag på min telefon att jag har tre missade samtal från min bästa vän. Jag ska ringa henne. Förmodligen vill hon hitta på något med mig ikväll. Det har jag nog inget emot, för jag veta att personen är en människa som får mig att må bra. Detta är ingen person som jag har jagat. Hon har bara blivit min vän för att jag är mig själv och för att hon är en person som ger mig bra energi. Jag hoppas att hon tycker att hon får bra energi av mig också.
Några viktiga skyltar.
