2017

 

Jag har jobbat som fasen idag. Mörbultad i kroppen är jag, men det känne mig samtigt gansak pigg och fräsch. Att det trots allt känns så bra beror säkert på promenaderna. Det känns ändå konstigt att man känner sig mörbultat samtidigt som jag känner mig fräsch. 

 

Snön har ju nu lagt sig lite och jag sa ju så sent som igår i en video att jag hoppas att snön inte kommer alls, och sen går jag och lägger mig för natten och dagen efter ser jag hur det har snöat. Man kan väl säga att det inte blev som jag ville, men jag får ju bara acceptera detta. Dessutom har ju solen tittat fram och stannat en hel dag innan den gick ner igen. Det var väl ganska länge sedan det var en sådan fin dag? Sen är det ju ändå så att jag hatar snö och kyla så jag vet inte om jag tycker att solen gjorde denna dagen så fin. Även om det inte har kommit så mycket snö just nu så får gärna den snön som har kommit gärna försvinna igen. Det tycker jag i alla fall. Jag vill typ ha höst fram till våren. Vintrar med snö och kyla är inget att ha.

 

Jag satt och fundera på en grej nu ikväll efter att jag hade sett två olika klipp på Youtube. Båda personerna som dessa klipp satt och prata öppnade upp sig ganska mycket och personerna som jag tänker på är ganska vana och dessutom kända för att dom just pratar de mesta och är frispråkiga. Direkt fick detta mig att tänka på en händelse som jag hade varit med om som liknar lite av sånt som jag fick höra av två olika  youtubers ikväll. Sen satte jag igång och tänka vad jag skulle kunna säga i en video om det som har hänt mig. Jag har tänkt på detta mycket, men felet jag gjorde ikväll var ju (som vanligt) att jag inte tog fram min kamera och börja prata direkt till den. Om jag väljer att sätta mig och prata om detta som jag tänkte på  så kommer jag att missa att få med mycket av alla tankar som kom upp i mitt huvud. Jag tror nämligen att en video, eller bara ett skrivet blogginlägg blir betydligt bättre om man skapar det man tänker på i samma stund. Det gäller inte allt som man vill skriva eller prata om, men oftast är känner jag att det blir bättre.

 

Nu vet jag inte alls hur jag ska göra, men det som känns skönt är att jag inte mår dåligt över det som jag funderar på om jag ska öppna upp mig om. Dessutom har jag vid ett tillfälle berättat om denna händelsen för en person som jag genom åren har fått väldigt mycket förtroende för. Det har nog en väldigt stor betydelse för mitt välmående. En annan grej är ju att då jag tex blir utsatt för något som för mig inte känns ok, då blir jag oftast jävligt förbannad. Detta tror jag gör att jag på sikt kan må ganska bra, även om jag skulle bli utsatt för något som är vidrigt, äckligt och för jävligt. 

 

Det börjar bli sent och jag ska gå och lägga mig snart. Jag kämpar med mina saker. I helgen ska jag jobba mycket. Jag fortsätter ha tålamod med mina pengar. Jag skulle egentligen vilja strunta i allt vad tålamod heter och bara släppa loss mer. Fast jag är rätt säker på att allt sånt som jag i stunden kan känna att jag helst vill göra inte alls alltid är det rätta. Jag vill göra det som känns mest rätt för mig just nu. Det vet jag att jag mår bra av, både nu och i framtiden. Må bra är ju egentligen det enda jag vill. 

 

Jag lkänner väl just nu miljoner saker. Jag skulle kunna skriva mer om allt,  men nu räcker det för ikväll. 

 

 

Två riktigt bra promenadrundor har jag nu avverkat under min ledighet. Detta känns bra. Redan nu är det ju i princip klart att jag når mitt mål på 70 000 steg som jag varje vecka vill fixa. Eftersom jag redan nu har gjort 60 000 steg och har till söndag på mig att göra 10 000 steg till, så är det ju klart redan nu denna torsdag. Jäklar va bra det känns! ❤️🤗

 

Jag har varit ute på en bra långpromenad idag. Ca 12 km och det kändes lite jobbigt innan jag skulle ta mig ut, men när jag var ute var det bara skönt och nu känns det jättebra i kroppen. Imorgon blir det nog en liknade runda igen. 

 

BILDER FRÅN DAGENS RUNDA 

---

 

 

Nu blir det nog mycket slappa resten av denna onsdag. Jag har en del blogginlägg som jag vill skapa för framtida publiceringar. Jag ska pyssla lite med bloggen ikväll. 

 

Mycket jobb har jag att ta tag i. Så är det ju varje vecka. Denna veckan är jag ledig onsdag och torsdag. Resten av dagarna har jag jobb. Helgen blir väl tuffast som vanligt.

 

Jag har också en vecka där jag kommer att få in bra med pengar, men samtidigt har jag mer utgifter än vad jag normalt brukar ha. 

 

Annars blir det nog mycket planerande för kommande saker. Jag vill så himla mycket nu  och jag ger mig inte. Jag känner att jag är så nära att mina mål som handlar om att förevrkliga vissa drömmar.  Jag tänker fortsätta ha tålamod och försöka göra det som känns mest rätt att göra. Lite tråkigt och tufft känns det ibland, men jag är övertygad om att det är värt allt kämpande i slutändan. 

 

 

Det blev en liten kort promenadrunda idag också. Kändes bra och ganska lugnt. Skönt att att vara ute när det varken är för varmt eller för kallt. Bara perfekt promenadväder.  Slipper man snön så tycker jag att allt väder är bra. 

 

 

 

 

 

I morse blev det en 8 km lång promenad. Ska jag nå 70 000 steg denna veckan så får jag kämpa på lite under dessa 3 dagar. Jag kommer att fixa detta för på söndag kommer jag inte att ge mig förrän jag når mitt mål. Jag har också tänkt att jag redan ikväll ska köra en promenadrunda till. Får jag gjort det så är det nog ganska lätt att fixa 70 000 för denna veckan också.

Gå, gå, gå. 

 

Snart ska jag må bra igen. Det ska ju som sagt bli en promenadrunda till idag. Sen kommer jag att vara nöjd med min lediga fredag. 

 

 Skönt att få ta ledigt redan nu. Skönt med lite längre ledighet än bara två dagar på en helg.  Inget mer jobbande denna veckan. Nu kan jag "bubbla" och göra mycket annat, utan att behöva tänka på busskörningen.

     

 Jag har inte för mycket göra i alla fall och det känns bra.

Jag jobbar ju ganska långa dagar, men det känns ändå lugnt. Jag känner mig inte stressad över att inte få ihop mitt "livspussel". Jag jobbar på och gör min vardagliga saker. Jag drömmer om häftiga upplevelser och coola grejer att köpa. Allt som jag drömmer om nu tror jag nog att jag fixar om jag bara får vara frisk och och leva i några år till. Jag tänker väl inte så mycket på sjukdomar och döden, men man kan ju aldrig veta till 100% hur livet blir och när det tar slut. 

 

Jag har ganska bra energi nu. Jag känner mig utvilad och fräsch. Jag gillar att jobba och på min fritid har jag mycket tid över till att göra sånt som jag tycker är roligt att göra. Detta i sin tur ger mig ju bara mer bra energi. Jag rör mig ju också bra och jag noga med att ge mig själv den tid jag behöver för att återhämta mig från allt man grejar med på dagarna. Kan jag snart bara förverkliga lite drömmer som jag har så kommer mycket att gå från att kännas bra till ännu bättre. 

Jag vill känna bra energi dygnet runt. Även när jag sover känns detta viktigt för då vet jag ju att jag sover gott om natten. 

 Nu har det blivit kvällen igen och jag ska snart gå och lägga mig. Jag har två långa dagar kvar av jobb. Det är bra körning och det känns bra. Idag och igår har det annars känts ganska jobbigt att gå upp klockan 04:00 på morgonen. I två dagar har jag känt att jag hellre bara att velat somna om. Men jag går ju upp och när jag väl jobbar och kör så känns det ganska bra ändå.  

 

 Jag funderar annrs mycket på vad jag ska hitta på i november. Jag fått någon fix idê om att jag  i alla fall minst en gång i månaden vill göra nånting som inte hör till allt de vanliga som jag typ gör var och varannan dag året om. Jag har inte gjort något utöver det vanliga under denna månaden, men det behöver ju inte vara något märkvärdigt egentligen.Jag tänker att  det kan räcka med att jag går en promenadrunda på ett helt annan plats än i och runt Vänersborg. Det är ju i alla fall något annat än det gamla vanliga. Det duger gott att göra när jag vill komma ifrån dom "vanliga" dagarna som bara innehåller sånt som man typ alltid gör.  

 

I december blir det väl rätt mycket Musikhjälpen för min del. Dessutom är det ju både jul och nyår och då gör man ju mer saker som typ inte hör till vanligheterna. 

 

Nu ska jag sova. Klockan ringer 05:15 och jag hoppas då att det känns bra att vakna upp till en ny dag att ta tag i.  Men nu säger jag god natt.

 

 Jag tänker på massor av saker jag vill göra, men jag vet inte när jag ska göra nånting. Det är så det känns nu. Allt snurrar väl lite för mycket i huvudet. 

 

En sak som jag har märkt det är att jag lätt lägger undan, sparar och samlar på mig saker som jag tänker att jag kan få användning för när jag väl gör något av allt som jag tänker på. Kollar jag hemsidor på nätet så kanske jag sparar ner en länk. Jag sparar bilder i telefonen som jag tänker att jag ska föra över till en ny dator som jag tänker att jag snart ska köpa. Jag samlar lätt på mig grejer som jag ska med mig på någon av alla resor som jag tänker att jag ska åka på. 

 

Såhär håller jag på, men jag känner att när jag inte gör så mycket utan bara sprar grejer till sånt jag tänker att jag vill göra så blir det ju bara att det ligger och skräpar. Allt bara sparas arkiveras och läggs på hög, utan att jag egentligen får användning för nånting. Jag känner ibland att jag bara vill rensa, men jag har så svårt för det. Jag sparar och gör listor, men jag har sen länge känt att jag tänker för mycket  och utreder saker till förbannelse. Kommer jag att göra så till fan själv kommer och löser av mig?

 

Jag har blivit bättre på att inte samla på mig mer saker. Men jag är fortfarande försiktig med att kasta och rensa sånt jag redan har. Jag vet ju vad jag vill åstakomma i framtiden och mycket av allt jag samlar på mig tänker jag att jag kan behöva sen.

 

Fast samtidigt vet jag att jag mer bara ska vara här och nu och när jag väl ska genomföra nånting, då kan jag ju lätt skaffa mig allt jag behöver då. Jag behöver inte tänka på sen just nu. Jag vill alltid vara mycket i nuet och jag lyckas ganska bra när jag inte fastnar i för mycket tänkande, men jag täker ju på tok för mycket. Fan va svårt det ska vara att bli den personen som man faktiskt vill vara.   

 

Jag har haft en bra söndag. Det kändes skönta att vakna upp veta att man inte behöver jobba. Jag kändes också skönt att jag visste tat det räckte med en kortare promenad idag för att fixa dom steg som jag vill nå på en vecka, 70 000 steg. Jag mådde bra och kände mig pigg och fräsch när jag vaknade upp. En bra känsla liksom. 

 

Nu håller jag på lite nere i tvättstugan och jag "slökollar" lite på en serie på SVT Play som handlar om den sk Militärligan.  

 

 

 

Jag har precis kommit hem från en lång arbtesdag. Skönt att jag inte har arbete imorgon också. En ledig dag och sen får man jobba på igen, men nästa veclka har jag lite roligare pass att köra på och dessutom var detta det sista lördagspasset jag har på mitt nuvarnade schema. Nästa gång jag ska jobba en lördag så är det på på det nya schemat och dom passen tror jag är bättre. 

 

Denna arbetsveckan har annars varit ganska lugn. Jag har varit lite förvånad över det. Jag trodde jag skulle ha mer att göra och allt skulle kännas lite jobbigare än vad det har gjort. Jag vet inte vad det beror på, men det jag vet är att i detta jobbet vet man typ aldrig hur varje dag ska bli. Ingen dag är den andre lik. Man vet bara att man kör buss och att den är blå. 

 

Allt känns så konstigt nu. Typ ingenting blir som jag har räknat med, men det går bra ändå.  Om man tex får in mycket mer pengar än vad man inte trodde att man skulle få så är ju det ingenting som jag klagar på. Det går ju bra. Jag fick ganska mycket extrapengar i måndags. Först fattade jag ingenting, men förtsod jag ju varför och samtidigt kunde jag släppa några tunga stenar som ajg länge har gått och burit på. Jag oroar väl mig för mycket, men detta blev ju som sgat bra ändå. Jag vet att jag kommer att få in lite extra nästa vecka. Jag har inte tänkt på det heller, men visst blir man nöjd när man får in en bra slant i mitten på en månad. Sånt är jag inte bortskämd med. Sen kommer ju också lönen i slutet och några dagar efter den brukar jag få in lite småsummor. Allt de har jag ju räknat med, men i slutändan kommer ju november att bli en  bra ekonomisk månad. Mycket bättre än vad jag hade räknat med. 

 

Mitt oändliga tålamod har nog lönat sig. Det kan inte var anågot annat för jag har tänkt hundratals gånger att jag typ bara ska lossa på pengar en gång och sen kämpa vidare mot att få ihop så mycket pengar som jag behöver för att kunna förverkliga helt galna drömmar. Men jag har bara gjort det som känns rätt att göra. Det som jag tycker är rätt kanske inte alltid är det roligaste. Men jag tror ändå att det som känns mest rätt också är det beslutet som känns mest moget av mig. 

 

Jag känner att det "brinner" i kroppen. Jag vill så jävla mycket nu, men jag vill också fortsätta göra sånt som känns mest rätt att göra. Rätt för mig alltså. Det kommer jag att må bäst av på sikt. Oavsett om jag: Förverkligar drömmar, tjänar bra med  pengar eller träffar kändisar...så  vill jag alltid må bra. Annars blir ju inget värt något. Livskvaliten försvnner väl om man inte mår bra? Vad spelar det för roll om du får allt i hela världen, tjänar pengar som fan och träffar roligt folk? Mår du inte bra kan du ju inte njuta av nånting i alla fall. Hur skulle man kunna njuta av framgång och förverkligande av drömmar om man samtidigt inte mår bra? Jag är glad att jag mår bra. Då blir ju allt förmodligen bra i slutändan ändå, oavsett vad liksom.

 

Jag har avverkat en proemenadrunda nu på morgonen. Resten av dagen går nog åt till att mest bara vara. Slappa, äta gott och må bra.  Jag har lite jobb senare i eftermiddag. Ett kort pass  och sen är det i stort sett bara att gå hem och lägga sig, för imorgon ska jag upp tidigt och jobba tufft, hela jäkla dagen. Sen får jag en helt ledig söndag. Då blir det mer promenad och mer "chill" så att man vetatt man kommer att må bra. 

 

 

 

Ny dag och det är bokstavligt talat bara att köra på. Jag har ganska mycket jobb att ta tag i, men det var skönt att få en ordentlig sovmorgon. 

Jag känner mig pigg och fräsch och ganska taggad på att jobba idag. Detta jobbet blir ju lite vad man gör det till själv. 

Ha en trevlig dag! 

 

Idag körde jag ett delat pass. Jag hade ju först tänkt att söka det schemat som bara har delade pass, men jag känner nu att jag är glad att jag ine gjorde det. Det funkar att köra ibland, men idag kände jag ändå att i längden skulle jag tröttna om jag körde på dessa tider var och varannan dag. Efter dagens arbete så känner jag att jag valde rätt schema ... och det var bra att jag inte valde schemat med dom delade pass. 

 

Nu är man igång med jobb igen. Skönt att det var ganska lugnt idag. Imorgon och på fredag får jag sovmorgon och sen på lördag får jag bita ihop lite när jag börjar tidigt och har en megalång dag. Jobbelijobb...

 

Nu är snart dessa 4 lediga dagar över. Det har varit skönt med ledigheten, men det tog nog 2 dagar innan jag hade återhämtat mig ordentligt efter allt jobbande. Igår och idag har det annars känts riktigt bra i kroppen.

 

Jag har ju gått bra promenadrundor under hela min ledighet. Det är ju också bra att jag varje vecka jagar ett resultat. Jga vill ju nå 70 000 steg varje vecka och när ajg tänker så då blir det att jag tar mig ut även om jag skule känna mig lite trött och sliten. Sen känns det ju bra i kroppen efter att jag har varit ute och nu när det känns så bra som det faktiskt gör, då vill jag ju heller inte sluta med mina rundor. Jag vill ju inte att den där bra känslan som jag får av promenader ska försvinna. Då kör man ju på bara för det.

 Annars då?

 

Nu är det ju november och vad jag vet från tidigare år så har jag alltid mer räkningar att betala just denna månaden än vad jag normalt brukar ha. Jag har det alltid så i just i november. Är det en räkning som ska betalas bara en gång per år så nog fan kommer den i november. Har jag något som ska betalas två gånger per år då är det också alltid så att en av räkningarna kommer nu i november. Så fortsätter det med många andra räkningar också.  Det konstigt att det alltid blir så. 

 

Annars så grejar jag med mina saker och jag försöker få min vardagliga saker gjorda. Problemet är väl att dom vardagliga sakerna tar ju aldrig slut. Det går liksom bara runt runt. Jag vill få vardagliga saker gjorda, men det är ju hela tiden ett ständigt återkommande jobb som jag typ alltid känner att jag ligger efter med. Det finns alltid något som jag känner att jag vill få gjort. Jag försöker i alla fall ta tag i saker med en gång, innan det blir på tok för mycket. Jag vet inte om det är rätt. Man kan ju också strunta i det mer och sen när man väl tar tag i det så gör man väldigt mycket. Det behöver ju inte vara fel det heller.  

 

Jag får kämpa på med mina saker. Jag vill väldigt mycket nu. Vissa saker vill jag som fan. Man riktigt känner hiur det brinner i kroppen. Samtidigt får jag inte glömma att jag ska må bra också. Det är viktigt att inte plocka bort livskvaliten, inte ens näran grejar och kämpar som mest. Jag vill alltid må bra. Det vill väl alla?

 

 Det är bara skönt att vara ledig. Jag gör inte överdrivet mycket, men det känns ok. Jag tittar på saker och funderar vidare på allt som jag vet att jag vill göra framöver. Ibland känner jag också att vissa saker som jag tittar på kanske inte är något som jag egentligen vill göra. Då kan det hända att jag bara släpper det. Sånt som jag tänker nu att jag vill göra och grejar med att försöka fixa är ju inget som jag inte kan ändra mig om. Jag tänker aldrig låsa mig vid allt som jag tänker på. Typ: Det och det har jag betsämt mig för och då finns det inget som kan ändra på det. Har jag ett sånt "fyrkantigt"  tänk då kommer det med stora säkerhet inte bli så lätt att förverkliga alla dom drömmar som jag har. Allt som man tänker är rätt idag är kanske inte det imorgon. Imorgon kanske jag kommer på något som känns roligare och bättre, då måste jag ju kunna ändra mig och köra på det sättet istället. Det känns ganska självklart för mig och jag är glad att jag tänker så. 

 

 Jag körde en live på Instagram förra veckan och där var det några som frågade mig om hur det blir med den Sverigeresa som jag har tänkt att göra. Detta är ju en av alla saker som jag länge har funderat på hur jag rent praktiskt ska genomföra den. Jag har inte tidigare riktigt kommit på hur jag ska genomföra en sån resa så att det känns bra och roligt att göra. Men nu börjar jag ändå känna att detta är något som jag vill som fan... och när den känslan infinner sig på mig då brukar jag ta mig snabbare mot det mål som jag vill uppnå. Är jag bara peppad och taggad så brukar jag inte en lösning som jag funkar och som jag mår bra av.  

 

Sen gäller det ju också att faktiskt ge sig iväg. Att liksom ge sig ut och ta sig till alla platser man vill besöka. Det kanske är det svåraste. Att bara bestämma sig. Säga till sig själv att nu drar jag ..och sen också göra det. Så är det väl med många saker för mig. Det sista känns alltid som det svåraste att få fixat. På något sätt är det alltid lättare att strunta i det och bara vara. Vad jag än vill åstakomma så känner jag ju ofta att det krävs så mycket av mig. Därför kan det ofta  kännas extra svårt att ens börja ta tag i nånting, oavsett var det är. 

 

Även om allt inte just nu är perfekt så känner jag mig ganska nöjd med mycket. Jag mår bra och jag rör mig bra. Jag har under en ganska lång period kämpat och kört på min grej vilket har varit att få loss pengar så att jag kan fixa allt som jag tänker att jag vill göra och köpa. Jag har den senaste tiden stått inför många olika val där jag lätt hade kunnat ta ett "fel" beslut och sen hade jag inte befunnit mig i ett lika bra ekonomiskt läge som jag gör nu.

 

 

Jag startade denna dagen med en ganska bra promenad på 7 km. Jag tänkte först gå 12 km, men jag ska inte överdriva. 7 km räcker gått och nu känns det ju bra i kroppen. 

 

 

 

 

Som vanligt så känns en söndag lite tom. Jag har ändå fått mer gjort idag än vad jag fick igår. Idag fick jag gjort allt det där som jag sa till mig själv igår att jag ska ta imorgon.  

 

Jag hann också med en promenad idag. Först tänkte jag strunta i det, men istället för att sitta här hemma och känna mig tom och onyttig så tänket jag att jag kan ju lika gärna gå en kortare runda. Det känns ju alltid bättre efteråt.

 

Hej!

Hoppas allt är bra med er och att ni haft en trevlig helg. Med mig är det bra. Jag känner mig oftast ganska nöjd när jag varje dag vaknar till liv och inser att jag fortfarande inte har sabbat för mig. Jag har ju planer och drömmar om vad jag vill göra. Det skulle vara så lätt att bara förstöra för mig själv, men varje dag tänker jag att fortfarande finns möjligheterna kvar och jag orkar kämpa med mina saker för att i slutändan få som jag vill. Både igår och idag tänkte jag på detta. Det känns på något sätt väldigt bra. Jag sabbar inte för mig utan jag gör bara sånt som jag tycker känns mest rätt för mig. 

Jag bara kör på min grej rakt av och jag bryr mig inte om något annat. Jag håller mig stenhårt till hur jag har planerat, för jag vet att det funkar i slutändan. 

Det blev en bra promenadrunda idag. Det blev 12 km och nu känner jag mig pigg och fräsch. Det känns bra att börja ledigheten med en ordentlig runda. Jag har ju jobbat så mycket dom senaste dagarna. 

BILDER PÅ SNAPCHAT FRÅN DAGENS RUNDA

 

 

 

 

 

 Onsdag (2019 11 06)

 

Jag har känt mig maximalt avspänd under hela dagen. Det kändes väldigt bra att jobb. Att jag kände mig så avspänd bidrog nog ganska mycket till att allt med jobbet kändes bra idag. 

 

Jag är ändå lite ganska trött nu när jag har kommit hem. Det snurrar ganska mycket i huvudet och känner att jag orkar inte göra så himla mycket mer ikväll. Jag försöker bara ta det lugnt så att det liksom inte blir för mycket så att kroppen säger ifrån på ett obehagligt sätt. 

 

Annars då? 

 

Jag mår ganska bra, men jag känner samtidigt att jag ligger nära dom där känslorna och tankarna som i slutändan kan få mig att må ganska dåligt och få en hel del ångest. Jag är inte där nu och jag kämpar med mig själv för att inte hamna där. Lite jobbigt är detta, men jag tror mycket på att det funkar att bara försöka ta det lugnt och leva i nuet. 

 

Jag tänker också att allt kommer att ordna sig. Försöker jag bara ta det lugn och låta allt bara ta sin tid så är jag säker på att jag kommer att kunna fullfölja mycket av sånt som jag tänker att jag vill köpa och göra. Dessa tankar om jag vill ha finns med mig som fan varje dag.  Jag är extremt säker på vad jag vill i alla fall. Det tror jag är bra. 

 

 

 

Ny vecka och massor med jobb vet jag att jag har. Det är 'ändå sköt att jag redan nu veta att jag har en ledig helg. Det har känts tufft att jobba i helgen och skulle ju också bestämma mig för vilket "jobbschema" jag vill köra på nästa år. Denna veckan får jag säkert reda på vilket schema jag får. Jag är inte säker på att jag kommer att få det jag sökte, men jag sökte i alla fall det schemat som är på 9 veckor.  Blandade körpass utan sena kvällar och nätter. 

 

Annars är det som vanligt. Jag har inte överdrivet mycket planer. Jag ska kämpa på med mina saker. Jag ska gå mina promenader. Förra veckan fick jag precis ihop dom där 70 000 stegen som alltid är mitt mål för varje vecka.  

 

Nu kör vi! Idag har jag en lång dag av jobb.  Imorgon är jag ledig och sen jobbar jag tre dagar till innan en välbehövlig ledighet kommer på 4 dagar i rad. 

 

 Jag känt en tid att jag inte får så mycket gjort av sånt som jag tänker mycket på att jag någon gång ska fixa. Jag kommer liksom inte igång med nåt. Jag tror nämligen att bara jag börjar med nåt som jag vill få gjort så kommer jag nog att kunna få gjort både det ena och det andra. Samtidigt tänker jag att jag inte vill påbörja nåt som jag sen inte kan slutföra,fast jag måste väl inte vara så jävla säker på allt.  

 

Jag vill kanske för mycket och då känns det ju som att det oftast är så att man inte får så mycket gjort. Jag kanske krånglar till allt för mycket. Jag vänder och vrider så sånt som egentligen är ganska enkelt att fixa blir svårt. Det känns som lite typiskt mig. 

 

 

Men som sagt. Jag känner att jag inte få så mycket gjort. Mycket orkar jag inte börja med och sen vill jag ju spara dom pengarna jag har. Mycket ordnar sig nog. Bara jag inte krånglar till  saker och ting. När 2020 är här så har jag nog ett år framför mig med mycket roliga saker att göra, och drömmar att förverkliga. Detta har ju varit min plan sen i maj. 

 Hej!

 

Här kommer en video från igår.  Jag skulle ha lagt upp den redan igår, innan jag "taggade " till jobbet. Men allt bara krånglade och jag kunde inte förstå varför. Jag hann ju heller inte felsöka problemet. Jag har ju ett jobb som jag måste sköta. Jag måste ju "tuta och köra". Därför kommer denna video idag istället.

 Fan!!! Jag måste snart köpa bättre grejer så att allt bara funkar med bloggen och andra sociala medier. Jag vill ju leverera bättre på min blogg än vad jag just nu gör. Jag tycker ju trots allt att detta är roligt att "pilla" med.  

 

Jag jobbar på denna lördag. Det har varit ganska lugnt och det kanske inte är så konstigt med tanke på att det är "röd" dag denna lördag.  

Jag tänker annars mycket på vad jag ska söka för schema till nästa år. Jag måste bestämma mig senast måndag morgon. Jag tycker det är så svårt att exakt veta hur jag vill ha det denna gången. Vad ska jag söka? Hur vill jag jobba? Tider? Körning? Ledighet? 🤔🚌 Jag tycker det är jättesvårt denna gången. 

Jag har massor med jobb i helgen och jag ska snart ta mig bort till jobbet och köra på. 

Jag fick en riktigt dålig start på denna dagen. Jag började med att göra en video där jag pratade lite om vad jag skulle söka för schema som jag nästa år ska jobba efter. Det är ju dags att göra detta nu. Det krångla sen när jag skulle ladda upp videon och nu hinner jag ju inte eftersom jag måste gå bort till jobbet. Fan va irriterande dettta blev. Ingen bra start på morgonen utan jag blev förbannad direkt. Hoppas jag kan vända mitt lite dåliga humör. Jag har ingen lust att vara irriterad en hel dag pga en dålig morgon😝

Nu har det blivit november och för mig är i alla fall hösten över.  Här kommer några höstbilder från i år, på alla fina färger.