Dagarna går och jag gör inte så mycket. Jag vill nästan inte göra nånting. Jag tänker ofta tankar som: Jag skiter i det. Jag tar det en annan dag. Jag kan vakna på morgonen och tänka att jag ska göra både det ena och det andra, men den senaste tiden har jag ändå inet fått så mycket gjort. Inte mycket har känts motiverande och som det känns nu som kommer jag säkert att tänka som jag gör, minst detta året ut. 

Jag är inte deprimerad och jag mår inte dåligt. Jag känner bara inet för att göra så mycket och om jag dessutom vet att jag inet kommer att tjäna så mycket pengar på det jag gör, då känns det ännu mer motiverande. Just nu vet jag iet hur ajg ska komma ur mitt lite negativa tänkande. Det får väl bara vara som det är ett tag. Sen tar jag säkert tag i mer saker igen. Ny energi hittar man säkert igen. 

Något som ändå känns motiverande och kul just nu det är pingisen. Jag trivs bra i pingishallen och det har känts bra att spela sen jag kom tillbaka efter en tids uppehåll och sjukdom. Det är också roligt att träffa alla klubbkamrater och på dom senaste träningarna som jag har varit på så har det varit mycket folk i pingishallen och tränat. Det gör ju att det blir ett bra tempo och man känner ju då att man får ut mycket av varje träningspass. Jag hoppas att jag tränar på nu, utan några långa uppehåll. Jag hoppas också att känslan av att det är roligt och att jag är motiverad håller i sig och vara länge. 

Jag gör inte så mycket just nu. Det känns som jag mest går runt och väntar på några få saker. Väntans tider är det väl just nu. Förövrigt känner jag mig ganska tom. jag har ingen lust att göra så mycket. 

 

Jag jobbar ju på, men jag väntar mest på att jag ska få söka nytt schema och sen kommer man ju börja köra på det från mitten på december. Det är bara att vänta och undertiden får man bara jobba på. Jag kommer inte heller att kunna ta ut så mycket ledighet under resten av året. Så jag kommer att få jobba på lite mer nu mot slutet av detta året, än vad jag jag kanske har gjort hittills i år. Jag har varit bra på att söka och ta ledigt för att jag bara vill må så bra som möjligt och inte känna att jag jobbar för mycket. Men nu har jag inte så mycket mer ledighet att ta ut och då får man ju jobba på. Jag måste ju tjäna mina pengar. 

 

Jag har ju lite gett upp mina mål för i år. Jag orkar ju inte bry mig om en resa till. Jag vill mest gå för att spara pengar, men det ekonomimålet som jag hade för i år tror jag ändå inte att jag kommer att kunna sätta. Men jag vill komma så nära målet som möjligt med de förutsättningarna jag har just nu. Men jag vill ju bara att detta året ska ta slut så att jag kan se tydligt hur jag ligger till ekonomiskt och kunna bestämma mig för hur jag ska gå vidare med det ekonomiska målet som jag har för nästa år. Klarar jag nästa års mål, då kvittar det att jag att jag misslyckas i år. Sen kan jag ju fortfarande klara årets mål, men har jag bara en jävla tur. 

 

Det är mycket med pengarna just nu. Jag vill bara få vissa saker betalda, men jag får vänta. Jag vill få in pengar så jag kan lägga allt på plats att köra på en planerad budget, men jag får vänta. Jag vill få fart på min konst för att jag ska få in alla jävla pengar som just nu bara ligger och väntar på mig. Just nu hinner jag inte för jag har ju dagar av ganska mycket jobb framöver. 

 

 

Jag är så jäkla trött nu. Jag känner mig mörbultad i kroppen och snurrig i huvudet. Jag har ju varit lite sjuk  och dålig ett tag, men nu känner jag mig i alla fall frisk igen. Jag har grejat mycket under denna veckan med allt möjligt och en hel del busskörning har det ju också varit. Därför är det väl inte så konstigt att jag känner mig så trött som jag gör nu. 

 

Jag är nöjd med denna veckan. jag har spelat två bra pingispass. Jag har kommit framåt med min konst. Jag har full kontroll på mina pengar och det gör att jag ger mig själva chansen att göra något bra av ekoniomin i slutet på månaden. Jag har nog gett upp det målet som jag hade för i år, men jag vill ändå göra något riktigt bra så jag ändå kan bli nöjd med vad jag har åstadkommit. mellan oktober och december. 

 

Just nu vet jag inte hur jag sak orka ta tag i nästa vecka, men tar jag dagarna som dom kommer så löser sig nog saker och ting ändå. Det kanske räcker att få sova gott i natt och sen kanske man känner sig lite piggare redan imorgon. Just nu är jag bara skittrött och jag orkar inte ens tänka på vad jag har att göra sen.

 

Nu ska jag snart sova. Först ska jag bara: Ta upp tvättten från tvättstugan, ta en dusch, borsta tänderna och läsa. Några andra saker orkar jag inte bry mig om, men det känns skönt att jag börjar nästa vecka med två lediga dagar på raken. Det kan man ju inte vara missnöjd med. 

 

Nu har jag börjat må bättre. Jag har ju annars hittills under oktober känt mig ganska risig. Jag har varit sjuk och jag har inte haft nnågon lust att ta tag i nånting. Jag har fastnat i många negativa tankar och det har känts som att vad jag än gör så stöter jag på problem. Eller så ser jag för många problem för att jag är inne i en negativ spiral som snurrar så fort så jag har svårt att komma ur den. Det har varit ganska jobbigt och alla dessa skitkänslor började när ajg kom hem från budapest. Det var "pest" liskom. 

 Men under denna veckan och framförallt idag så har jag känt att allt börjar vända till det bättre. Jag tänker mer positivt och jag känner mig inte lika sjuk och dålig som jag gjorde för ca 2 veckor sedan Jag har också fått mer energi och lust att göra mer saker igen. Denna veckan var det ju också kul att komma igång med pingisen igen. Spelet kändes ganska bra, trots att jag inte hade tränat på några veckor. Två bra pass denan veckan blev det, och jag är nöjd med båda. 

 

 

Jag körde ett pingispass ikväll. Jag har ju inte spelat på några veckor och jag har ju också varit lite sjuk och då har jag inet velat spela. 

 

Jag tyckte ändå att spelet kändes ganska bra. Trots sjukdom och en längre tids frånvaro från pingisen. Jag körde ganska enkla övningar. Jag försökte hålla mig så avspänd som möjligt och fokuserade mest påa tt försöka hitta träffen i dom olika slagen. Innan passet så sa jag till mig själv att jag skulle fokusera på några få saker, varken mer eller mindre. 

 

 

Jag kände att jag klarade dessa tre saker bra ikväll och pingisen kändes inte dålig ikväll. Däremot kändes det inte jätteroligt att spela. Jag fick bita ihop lite för kunna hålla koncentrationen under hela passet. När passet var slut så gick jag snabbt ut i omklädningsrummet och ville bara åka hem. 

 

Men jag ska försöka träna på nu. Någonstans innerst inne så tycker jag ju att det är kul att spela pingis. 

 

 

 Förra veckan misslyckades jag med att gå 70 000 steg på en och samma vecka. Igår orkade jag bara inte bry mig. Jag har känt mig lite sjuk och dålig sen jag kom hem från Budapest. Jag jobbade hela helgen. När jag hade kommit hem från jobb så var jag ändå på väg att gå ut på en sista runda som då hade gjort att jag hade satt dom sista stegen. Men jag tänkte bara massor av negativa tankar och det blev helt enkelt så att jag bara stannade hemma. Jag orkade inte bry mig denna gången och det måste vara den första veckan på flera år som jag inte ens får ihop 70 000 steg på en och samma vecka. Så kan det bli. Ibland orkar man bara inte bry sig fullt ut. Sen har jag ju varit ute på flera promenader under veckan. Jag gillar ju också att vara ute på hösten. Förra veckan var det ju flera soliga dagar och när jag var ute under lördagskvällen så var det ju en ganska varm och mysig höstkväll. Så jag har ju rört mig under veckan, men det var inte tillräckligt för att jag ska känna mig helt nöjd. Men jag orkade ju som sagt inte bry mig mer.

 Jag har sen ca två veckor tillbaka tappat energin. Jag har ingen lust att göra nånting och tar jag tag i något så gör jag det mest för att jag känner att jag måste. Dessutom blir jag ganska fort trött efter bara lite grejande. Jag har väl tappat energin för att jag för ett tag sen bestämde mig för att det blir ingen fjärde resa i år. Dessutom har jag insett sen en tid tillbaka att jag inte kommer att klara mitt ekonomiska mål som jag hade satt upp för 2025. Däremot känner jag att jag vill spara och lägga fullt fokus på att spara ihop en summa, innan detta året är slut. Jag har vant mig vid tanken att om jag bara göra så gott jag kan nu med dom förutsättningar jag har, då får jag vara nöjd med det. Sen kommer jag ju kanske att känna mig lite besviken att jag inte nådde hela vägen fram. 

 

 Samtidigt har jag ju sen länge även ett ekonomiskt mål för nästa år. Det känner jag att jag kan klara om jag bara lyckas spara en viss summa under detta året. Jag tänker ju att om jag sätter nästa års mål med ekonomin, då kvittar det att jag misslyckas under detta året. När jag tänker så, då känns det lite mer motiverande att kämpa vidare med sparandet.