Jag ska inte säga att jag har känt mig jättepigg och på hugget dom senaste dagarna. Men hur trött jag än har känt mig så känner jag ju av tröttheten mest på kvällarna och då är ju snart dagen över. Jag tänker ofta att imorgon är det en ny dag och då är jag ju för de mesta pigg och taggad på att ta tag i nya saker. Jag känner faktiskt så för de mesta när jag vaknar på morgonen. Det känns bra att jag känner att jag är en person som har lätt för att tänka så. Jag vill så mycket hela tiden och även om det kan vara jobbigt att komma till insikt med att jag ofta vill mer än vad kroppen kommer att tåla så tycker jag att det är positivt att jag har inställningen att jag hela tiden vill ta ny tag och nu kör vi liksom. 

 Jag tittar på många saker nu som jag vill göra i framtiden. Jag gillar att kolla på grejer som är möjliga för mig att göra. Det kan handla om saker som jag vill köpa eller att jag ska åka någonstans och få uppleva något som inte hör till det vanliga i mitt liv. Mycket har jag ju också tänkt på så jävla länge så jag har tappat lite tålamodet. Efter att haft en jävla massa månader av pandemi där jag inte har vågat planera några roliga upplevelser alls så blir jag nästan lite övertaggad nu när det inte känns fel att gör mer som man verkligen vill igen. Sen vet jag ju ändå att mycket av sånt som man tänker att man vill göra inte blir av. Eller så tar det jäkligt lång tid att få alla delar på plats. Man drömmer länge och funderar på hur man ska göra för att förverkliga sin dröm. Sen kanske man börja göra något konkret för att i alla fall ge saker och ting en chans. Men även då kan man ju inte alltid vara säker på att man får det som man vill. Sen vill jag aldrig glömma att ingenting spelar någon roll om jag inte mår bra. Det är det viktiga. Även om jag kan förverkliga vilken jäkla dröm som helst, så vill jag inte uppleva nånting om jag inte mår bra. Jag vill bara leva och må bra. 

 

 

 

Jag har typ känt mig övertrött nu i två dagar. Jag har inte grejat mer än vanligt, men jag har tänkt hur mycket som helst. Hur ska jag göra och när ska jag göra si eller så?  Saker man vill få gjort kan man ju alltid göra på fler än ett sätt och jag kan inte bestämma mig för nånting just nu. 

Det är väl leva i nuet som gäller. Jag tänker mycket på ekonomin och just nu ser det bra ut. Jag tjänar ju fan pengar när jag sover, men jag har ändå en otäck känsla av att jag har missat något och detta tänker jag sen kommer att göra att jag inte klarar av mina uppsatta mål som jag har med ekonomin. Samtidigt går ju allt som sagt bra. I skrivandets stund har jag kommit över den spärr som jag sen länge har känt att jag aldrig har kommit över. Men redan imorgon går jag väl under den spärren om om jag inte  det närmaste dygnet tjänar en halv månadslön. Det är väl inte troligt att jag får in så mycket pengar på så kort tid, men slutet av december i år ska jag ju både ha kommit över spärren och nått årets mål. Då spelar det ju ingen roll alls att jag inte riktigt har ekonomin som jag helst skulle vilja ha den just nu. 

 

Jag är ledig imorgon (onsdag) och sen jobbar jag två dagar. Jag skulle ha jobbat hela helgen, men jag sökte ledig under lördagen och det fick jag. Det blir jobb på söndag och sen börjar jag nästa vecka med att vara ledig måndag. Bara för att jag tog ledigt lördag så blev den en bra jobbvecka. Det hade känts för tuff och jag hade jobbat hela helgen. 

Den lediga helgen har gått fort. Jag vet däremot inte om veckan har gjort det. Jag har stundtals mått lite dåligt. Samtidigt tänker jag att jag egentligen inte har så mycket att må dåligt över. Mina problem och vad som faktiskt gör att jag mår dåligt är ju egentligen ingenting att gny över om jag skulle sätta mig ner och fundera över hur många andra människor har det i sina liv. Det går ju bra med pengar och jag mycket med allt jag försöker göra för att jag bara ska tjäna mer går med rasande fart. Jag hinner nästan inte med att sätta allt på "rätt" plats så jag får det som jag vill ha det i slutändan. 

 

Jag hade tänkt att detta inlägget skulle handla om allt som jag har mått dåligt över den senaste tiden, men nu inser jag att jag bara kommer att må sämre om jag sitter här och skriver ner allt de där. Sen känner jag ju som jag sa: Jag ska inte gnälla. Mycket är bra och det som gäller för mig i år är ju att få loss dom pengar som jag vill ha innan detta året är slut. När jag känner att jag behöver spara så är det kanske inte mycket lätt känns lite tråkigt. Ändå är jag väldigt säker på att det jag nu väljer att göra med mina pengar är det som är mest rätt att göra. 

 

Nästa vecka har jag massor med jobb, men jag har sökt ledig en av dagarna och jag hoppas jag får det. Jag fortsätter att vara duktig med mina promenader. Denna veckan trodde jag ett tag att jag skulle misslyckas med att nå 80 000 steg, men i helgen har jag promenerat ganska mycket och då satte jag dom där stegen denna veckan med. 

 

Framöver ska jag försöka att återigen börja ta tag i saker som jag länge har tänkt att jag vill få gjort. Allt känns ju betydligt bättre när man väl får dessa saker gjorde. Kommer jag bara igång, så brukar ju saker och ting gå fort att fixade. Det gäller bara att börja. 

 

 

 

Jag har en vecka med en del jobb och jag går upp sjukt tidigt nu. Men snart är det ju fredag igen och jag slutar då ganska tidigt och sen har man ju ledig helg. 

 

Annars mår jag bra och jag tror inte att jag kan må mycket bättre just nu. Vad jag än grejar med så tycker jag att jag det blir bra. Jag kan önska att jag hade tagit tag i mer saker tidigare och sett att dom hade varit klara nu, men om jag inte ens börjar, då kan man ju inte få det gjort. Mycket enkelt och logiskt.

 

Alltså, jag är glad över att dom få saker jag faktiskt grejar med just nu, blir som jag vill och går bra. Dessutom är det motiverande att se att mycket av sånt jag gör just nu ger snabba resultat. Mycket kan bli bättre och jag kan säkert också må ännu bättre i framtiden, men just nu är nog allt som bra som det kan vara för mig. 

 

Annars är det ju mycket ekonomi för mig nu. Jag vill egentligen inget annat än att nå dom mål jag har satt upp för i år. Jag trodde att jag under september skulle nå min spärr som jag länge har känt att jag typ aldrig kommer över. Jag har bara hur många gånger som helst kommit upp till en viss nivå, men aldrig över min egna uppsatta spärr. Det kommer inte att ske nu denna månaden heller. 

 

Jag har ju ändå tre månader på mig. så jag borde komma över spärren, men jag har försökt nu i flera månader och alltid är det något som fattas. Men jag mår bra i alla fall. Det är ju det viktigaste. 

Skriver mest ett inlägg för att jag vill hålla min blogg levande med publiceringar varannan dag. Jag har inte så mycket att berätta mer än att jag mår bra och att jag fortfarande känner mig väldigt nöjd över att jag besökte Bokmässan i helgen. Det var kul att kunna göra något utöver det vanliga igen, utan att behöva tänka så mycket kring coronavirus och hålla avstånd och bla bla bla.... Ibland tänker jag fortfarande på att hålla avstånd för man blir ju påmind när man tex är i en mataffär eller i ett köpcentrum, men glömmer jag att hålla avstånd så bryr jag mig typ inte om att jag inte tänkte på det. Just nu mår jag mest bra av att jag inte blev allvarligt sjuk under pandemin. Det känns ju i alla fall som att pandemin är över nu. från och med imorgon lättare man ju på fler restriktioner och tar bort krav som har funnits sen tidigare. Mer och mer återgår allt till det normal och för min del känns allt bara "fine" för mig. 

 

Jag kan konstatera att jag inte har förlorat några pengar på pandemin. Jag tror jag tjänade på det om jag tänker efter. Jag trodde först att jag skulle förlora dom pengar som jag hade köpt biljetter för på Bokmässan, men dom gick ju att använda nu i helgen. Jag har sparat mer pengar p.g.a. pandemin och dessa pengar har jag sen investerat vidare och fått avkastning på. Min tanke var ju innan pandemin att jag skulle resa mer, men dom planerna kände jag att jag fick lägga ner i mitten på mars 2020. Jag tog ju också ett beslut om att jag inte skulle resa utomlands överhuvudtaget förrän allt med coronavirus och allt som har med detta att göra bara är helt jävla borta. Så tänker jag fortfarande så tror att det kommer att dröja innan jag gör en resa utomlands, även om jag är lite sugen just nu. 

 

 Jag besökte Bokmässan idag. Jag var där i torsdags också. Det känns lagom med dessa två dagar. Jag ångrar lite att jag inte gjorde ett besök igår också, men jag är nöjd nu ändå. 

 

Igår besökte jag Bokmässan i Göteborg. Jag var i Göteborg i ca 4.-5 timmar. Kollade in lite olika seminarium och lärde mig förhoppningsvis lite nya saker. Man kan väl lugnt säga att hela Bokmässan och dess upplägg kändes ganska "soft" När jag besökte Bokmässan 2019 så var det ju fullt med folk överallt och själva mässhallen var ju proppfull och dessutom tappade man räkning på alla kändisar som man såg vart man än vände blicken. Det var ju inte samma uppskruvade grej nu. Restriktioner och pandemin gör sig påmind ännu en gång, fast till nästa år kommer väl Bokmässan i Göteborg att vara som man är van vid igen. Mängder med folk och fullt med utställare i varenda hörn. I år var det lite här och där, men det kändes ändå mysigt på något sätt. Jag tycker att man har gjort det trevligt och bra för oss besökare som vill vara på plats. Det är ju ändå POWER i Bokmässan. Man förstår det när självaste kulturministern är där och inviger Bokmässan 2021. 

 

Jag får se om jag åker ner till Göteborg och besöker Bomässan i helgen. Jag har biljetter för alla dagar och jag kan unna mig och ta del av precis allt som Bokmässan har att erbjuda i år. Idag funkar det ju inte att åka eftersom jag jobbar en lång dag, men imorgon och på söndag är jag ledig. Får se om jag bryr mig då. Det var i alla fall kul att få göra något igen där man inte i lika stor utsträckning som tidigare behöver bry sig om pandemin och allt som har med COVID -19 att göra.

 Livet rullar på och det känns skönt att jag inte har för mycket att göra. Jag hinner med och jag mår bra. Jag tittar på lite saker som jag vill göra framöver, men jag har svårt att bestämma mig. Mycket är bara lättare att strunta i. Dessutom vill jag ju fortfarande spara en hel del pengar. För mig känns det nästan viktigare just nu att hålla igen lite med saker som jag vill göra och köpa. Samtidigt vill jag inte bli för snål och fixera mig vid sparandet av pengar. 

 

Jag har tänkt mycket dom senaste dagarna på att jag faktiskt har det ganska bra. Jag kanske ibland är lite väl optimistisk. Jag tror ibland att jag kommer att klara av mer än jag faktiskt gör, fast när jag har fått den där "övertron" på mig själv så vet jag ändå att förr eller senare så kommer jag till insikt med att jag måste "landa" lite. Jag struntar om jag tror för mycket på mig själv. Om jag inte tror på mig själv så lyckas jag inte med speciellt mycket. Om det sen visar sig att jag har trott för mycket på mig själv och så lär jag mig ju alltid något av det. Jag känner ändå att jag kan tro på mig själv så mycket att inget av sånt jag väljer att göra, kommer att sabba för mig totalt. Det är lugnt liksom. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Just nu känns de mesta bra. Jag mår ganska bra, både fysiskt och mentalt. Jag känner mig ganska avspänd. Jag kanske borde stressa mindre, men jag känner att jag får mycket gjort. Det känns extra skönt att jag dom senaste dagarna har tagit tag i många saker som jag sen länge har tänkt att jag i alla fall ska börja göra. Det känns också saker och ting inte tar så lång tid om man bara man sätter igång. När man sen är igång så blir man mer inarbetad och då går allt mycket lättare. Så är det med många saker för mig just nu och det känns väldigt bra. 

 

Det känns skönt att man har mindre av busskörning just nu. Denna veckan har jag ju bara jobbat 3 dagar och nästa vecka jobbar jag väl 4 dagar. Det känns också bra att jag fick komma till läkaren denna veckan och faktiskt beskriva mina besvär och vad jag ville ha hjälp med att bli fri från. Även om doktorn inte kunde säga exakt vad det jag sökte för berodde på eller va, så är jag nöjd med hur hon skulle ta mitt ärende vidare. Det mår jag ganska bra av nu att bara veta, även om dom besvär jag har, fortfarenade kvarstår. 

 

När det kommer till pengarna så har jag just nu lite svårt för att bestämma mig för hur jag ska göra med allt i slutet av denna månaden. Jag har så många olika alternativ och det som är bra är väl att jag hur jag än vänder och vrider just nu, så kan jag se att jag kommer att klara mina mål för i år, bara jag väljer att göra något av alla alternativ som jag har. Valmöjligheterna i detta blir bara fler och fler, ju mer pengar som jag får in. Allt med detta blir bara bättre och bättre för varje månad som går. Jag har kommit upp den nivån nu så att jag kan få pengar som jag redan har att gå i en loop. Jag får klanta mig rätt ordentligt nu om jag ska misslyckas med det slutgiltiga målet som jag har för i år. Jag kommer nog inte att nå årets mål på exakt det sättet jag först hade tänkt att jag skulle göra, men jag har ändå bestämt mg för att vara nöjd om jag bara har dom pengarna jag vill ha, innan 2022. Att jag kommer efter med andra saker som jag inte kan köpa...den smällen får jag ta. Vill jag komma åt något som ligger längre fram i tiden, så får jag ju strunta i saker som jag vill ha i stunden. 

 

På något sätt har mycket börjat vända för mig nu. Sånt som kändes lite sämre tidigare har börjat kännas bättre igen. Saker som redan har varit bra sen länge, har bara blivit ännu bättre och mycket har blivit bättre än vad jag först trodde att det skulle bli. Jag börjar bli sugen på att göra mer saker igen. Jag ser att jag kan köpa och betala för mycket av sånt som jag inom den närmaste framtiden vill ha mer av. Samtidigt ser jag att jag kommer att kunna spara upp till den summan pengar som jag sen länge har haft som mål att kunna lägga undan i år. Så de mesta i mitt liv känns faktiskt bra just nu.

 

 Det känns bra att jag har börjat ta tag i så mycket saker nu som jag tidigare bara har gått och tänkt på att jag ska fixa, eller bara börja med. Jag har liksom börjat göra mer igen. Jag tänker mindre och bara kör på. Mycket blir som jag har tänkt mig och det enda som stör mig är varför jag inte har tagit tag i massor med saker mycket tidigare. 

 

Jag börjar också ha fler saker på gång igen. Kanske inget märkvärdigt så, men efter denna pandemi och allt som jag har tänkt att jag inte vill göra p.g.a. den, så märker jag nu att jag vill göra mer saker igen. Jag har också lite planer för den närmaste framtiden. Sen gäller det ju att få ihop allt. Man måste ju ha pengar, vara ledig från jobb och känna att man kommer att orka med. Jag vill ju inte göra saker för görandets skull. Man ska ju vara motiverad och tycka att saker och ting ska bli kul att kasta sig ut i också. Där känner jag att jag har haft lite problem. Mycket känns bara lättare att strunta i och så blir det bara att jag gör som jag brukar och allt rullar på som vanligt, utan att det egentligen händer nånting extra kul överhuvudtaget. Nu händer det ju lite mer inom den närmaste framtiden i alla fall. Jag känner att jag börjar komma loss liksom. 

 

Nästa vecka kommer jag väl förmodligen att besöka Bokmässan i Göteborg. Jag planerar andra typer av "utflykter" och resor och målet är kanske att försöka göra minst en grej varje månad, under dom månader som är kvar av detta året. Det känns realistiskt att ha som en målsättning  i år.  Jag är ju sugen på att göra mer saker igen i alla fall. Den känslan har jag inte känt på länge och ett tag trodde jag inte heller att den skulle komma tillbaka. 

 

Jag känner också att jag är mer inne i allt nu. Jag är liksom inte i början av något som jag har som målsättning att fixa inom den närmaste framtiden. När det gäller pengarna så har jag väl i alla fall kommit till mitten av allt jag vill få ihop och jag vet ju också att det går mycket fortare att tjäna mer pengar, ju närmare slutet av detta året man kommer. Allt börjat gå i en loop. Bara för att jag har pengar så tjänar jag mer och då går ju allt bara fortare och fortare framåt. Det är ju detta som gör att det känns motiverande att bara fortsätta och försöka nå dom mål jag sen länge har satt upp när det kommer till pengar. 

 

Annars kan jag väl också säga att jag träffade min doktor igår. Jag vill fortfarande inte säga så mycket om vad jag har sökt hjälp för, men igår fick jag i alla fall prata ut om allt och hur det jag känner av kändes. Sen tog man lite prover på mig och detta ska nu analyseras och sen får man se hur allt blir framöver. Jag kan säga så mycket som att jag tror inte att detta är allvarligare än att det går att få ordning på. Dessutom sa ju doktorn också att det jag förmodligen har inte är något farligt. Jag vet egentligen inte alls vad jag ska tänka, men jag gör som personal inom vården säger åt mig att jag ska göra. Det är nog det bästa jag kan göra. 

 

 

 Det går bra med pengar nu och mycket pengar har jag att "bolla"med. Mycket mer än vad jag är van vid i alla fall. Just nu går det bättre än vad jag har förväntat och även om jag vet att jag ingenting är klart förrän det faktiskt är det, så är just nu ganska säker på att jag klarar den målsättning som jag har satt upp för i år när det kommer till pengar. 

Men det finns saker som jag måste passa mig för och som jag också är så jäkla trött jag ska behöva ha i bakhuvudet. 

När nu vissa börjar märka att jag spenderar pengar och vissa andra människor börjar tjäna på att jag gör som jag gör, så försöker en del att "mjölka"mig på mer pengar än vad dom redan har tjänat på mig.  Detta är jag så trött på. Varenda gång när jag investerar ganska mycket pengar så försöker ett flertal personer att utnyttja mig sen. Jag skiter naturligtvis i alla och kör på det jag själv tror är rätt att göra. Just nu handlar ju bara allt för mig om att jag ska nå mina mål som jag har med pengar för i år. Jag har en bra plan för hur jag ska fixa detta och jag gör bara sånt som jag vet funkar. Ingen annan kan i dagsläget övertyga mig om att något annat än det jag just nu gör med mina pengar är det rätta. Därför är jag jävligt trött på att höra vad andra säger och tycker att jag borde göra istället. 

Det är uppenbart att vissa bara ser en chans att tjäna massor med pengar på mig och sen skiter dom i hur det blir för mig. Varför är det ingen som bryr sig när jag kämpar med att få loss pengar att sen kunna ha att investera med? Man är bara intressant för vissa när man visar att man kan spendera och när allt går bra. Fy fan vad jag hatar det där fenomenet. Men jag låter mig inte luras av det i alla fall. Det är ju det viktigaste. 

 

Sen jag avslutade min semester för två veckor sedan så känns det som allt bara har snurrat på i en jäkla fart. Högt tempo och mycket att göra varje dag. Allt på jobbet som jag har velat få gjort har jag inte klarat av eller hunnit med. Jag har känt att jag har fått sortera bort en hel del och bara prioritera de viktigaste. Ibland får man bara inse att man får ge sig, eller att man bara inte orkar. Jag kan inte alltid klara allt. Jag är inte Stålmannen ju. Skönt att man i alla fall har varit ledig, förra helgen och denna.  Jag tror inte att jag har något helgjobb inplanerat förrän början på oktober. Jag har ju i alla fall fått ledig den helgen jag skulle ha jobbat nu i september. Det är ju Bokmässan då och där vill jag ju vara när det äger rum. Det är ju synd att inte utnyttja den biljett jag ändå har. 

Jag har annrs haft mycket att göra på fritiden också. Affärerna och sånt som ger mig lite extrapengar har gått riktigt bra, i alla fall denna veckan. Det som ändå har känts jobbigt är att jag har blivit ifrågasatt en del av människor som inte riktigt tror att allt går rätt till. Jag fått överbevisa om och om igen. Allting löste sig ju i alla fall på bästa sätt, men det gör lite ont i hjärtat på mig när jag känner att jag måste bevisa att jag inte har för avsikt att lura någon på pengar. Jag skulle aldrig ens komma på tanken att försöka göra affärer med någon enda människa, på ett icke hederligt och för mig moraliskt korrekt sätt. Det är jätteviktigt för mig att jag känner att jag alltid gör rätt för mig. 

En sak som jag annars är väldigt nöjd över just nu det är att jag under dom senaste två veckorna har fått gjort många saker som jag tidigare länge bara har tänkt på att jag ska fixa. Men man har skjutit på framtiden, eller så har jag bara inte fattat hur jag ska göra. Det är en ganska skön och befriande känsla att många saker äntligen blir gjorda. Hoppas jag kan fortsätta så ett tag till. 

 

 

Nästa vecka. 

 

Jag har bara tre dagar av jobb nästa vecka. Det är upp sjukt tidigt som gäller, men jag slutar tidigt också. 

 

Jag har fått en tid hos doktorn nästa vecka. Sen får man se hur det blir liksom. Jag vågar inte tro eller hoppas på nånting. Det är just nu bara skönt att ha fått en tid så att jag där och då kan få prata ut om det jag känner av och som jag tror att jag måste få hjälp med att försöka få ordning på.

 

Skönt att man är ledig ganska mycket under nästa vecka. Hoppas allt blir lite mindre turbulent också. Herregud vad mycket man har behövt stå ut med i två veckor nu. Det bara small till efter en ganska lugn och behaglig semester. Det känns lite sjukt faktiskt. Samtidigt är jag rätt bra på att bara skita i det mesta som inte känns positivt för mig att bry mig om.