För ett tag sedan lade jag högsta budet på en auktion. Det jag budade hem var de smycken (ett par örhängen och tre ringar) som Linnêa Henriksson hade på sig på ELLE galan i år. Pengarna som detta kostade mig gick till välgörenhet. 

 

 

 

 

Jag kände ju inför denna jobb-veckan att det skulle bli kul att jobba. Komma igång och jobba tufft liksom. Jag fick för mig att jag kommer att må som bäst om jag bara får jobba på lite och sluta tänka på att jag vill få loss mer och mer pengar. Jobbar jag så får jag ju pengar för det, men jag behöver ju inte tänka på det. Jag kan inte tänka på det för jag har ju hela tiden så mycket att göra när jag väl sitter i bussen och kör. Tiden finns liksom inte att tänka på något annat. Detta är nog bra för mig nu. 

 

Det var kul att jobba idag. Det kändes bra och jag trivdes bra med att bara vara på jobbet och kämpa med det. Det vardagliga slitet kan kännas bra också.

Känner mig lite tom idag. Det är en fin söndag. Vädret är fint och ute ser det redan ut att börja bli vår. Snön är nästan helt borta  Vad som finns kvar nu är bara alla dessa högar av snö som dom som jobbar med att röja snö har lagt på alla möjliga ställen. Jag hoppas att det inte kommer mer snö nu, men det hoppas jag alltid när jag ser att den regnar och värms bort. Sen kan det ju alltid bli någon dag där snön kommer tillbaka, men jag är ganska nöjd med att jag inte längre upplever vintrar där snön kanske faller i november och sen inte smälter bort förrän i slutet på mars.

 

 

Jag tänker mycket på mitt slutgiltiga mål som jag har med min privatekonomi.  Det känns som att jag vet vad som krävs och jag har en bra plan för hur jag ska nå mitt mål. Jag är egentligen helt säker på att jag fixar detta till slutet av april, eventuellt maj. Skulle jag ha fel så tänker jag inte ge mig där utan jag kör tillls jag har fixat det. Så är det bara, och fan ta mig om jag bara skulle sluta bry mig om att fixa detta. 

 

Det är viktigt för mig det där med pengar och att jag känner att jag får min privatekonomi som jag vill ha den. Att jag har blivit sån grundar sig nog i att jag en gång har levt ett liv där jag var väldigt fattig. Hade  jag vetat vad jag vet idag om vad jag kunde gjort åt saken på den tiden när det var som jävligast, då hade jag nog sluppit mycket av det lidanden och den stress jag så många gångar har känt inom mig när det just kommer till pengar och  privatekonomi. 

 

Idag är det inte så längre, och det är jag glad för. Jag har haft det bra under många år nu.  Idag kan jag ha ganska stora ekonomiska målsättningar. Jag tänker alltid göra allt jag kan för att jag ska ha det bra ekonomiskt. Jag kommer ändå aldrig att kunna tjäna igen dom pengarna som jag anser att jag hade rätt till under den tiden som livet var som värst för mig. Det var jobbigt redan innan den där delen av livet drabbade mig. Det blev ännu jävligare sen, innan allt blev riktigt bra. Jag önskar inte att någon enda människa får genomlida den skiten, på ett sånt sätt som jag fick göra under dom där åren då jag tycker att jag hade det som värst i mitt liv.

 

 

 

 

 

 

 Igår efter att jag hade jobbat färdigt så kände jag mig ganska rastlös. Jag vet av tidigare erfarenheter att jag bara ska ta det lugnt och tagga ner när jag känner att jag inte riktigt kan sitta still. Jag vänder vrider på om jag ska göra nåt eller bara ta det lugnt och liksom bara vara. 

 

Jag vet sen tidigare att jag inte ska låta känslan av att jag är rastlös styra mig. Jag vill bara göra det som känns rätt. Problemet nu är ju att jag vill spara ganska mycket pengar. När jag låter rastlösheten styra mig då är ganska lätt att man gör något som kräver att man bränner en hel del pengar. Just nu skulle jag ångra mig som fan eftersom jag helst av allt vill spara mycket pengar och nå ett slutmål så snart som möjligt. 

 

Det kan ibland kännas som ett sk moment 22. Känner jag mig rastlös så kan jag må dåligt av att jag tvingar mig själv att sitta still hemma och framförallt låta bli att bränna pengar när för stunden vill något helt annat. Om jag skulle låta rastlösheten styra mig precis och inte sitta still då skulle jag nog ångra mig ganska snabbt efteråt. Sen mår man ju dåligt för att man kanske har gjort det mycket svårare att nå dom mål man har. För mig känns det inte riktigt bra hur jag än gör liksom. 

 

Jag tror ändå innerst inne på att jag ska göra det som känns mest rätt att göra. Jag ska nog också tänka på vad jag har gjort för fel tidigare när jag har känt det där rastlösheten i min kropp. Lär jag mig bara av mina misstag och inte gör om dom, då gör jag ju det enda rätta. Det är ju det som känns mest rätt för mig som jag vill göra. 

 

 Jag ska snart ta mig till jobbet igen. Skönt att man har fått sovmorgon. Jag har som vanligt en ganska lång arbetsdag framför mig, men sen är jag ledig. 3 dagar på raken och det känns ju naturligvis nice. 

 

Jag kan ite göra så mycket annat än att jobba på idag. Ikväll är det ju mycket som är bra på TV så det blir väl en hel del massagestol och softande när jag kommer hem från jobbet. Det känns i alla fall bra att jag tar ledig "helg" redan ikväll. 

 

 

Här kommer ett videoinlägg som jag gjorde när jag var hemma på lunchen tidigare idag. Det krånglade då när jag skulle publicera detta. Nu kan ni titta och lyssna på mitt babbel, tjebbel och svammel. Jag skulle lätt kunna hänga med: Knatte, Fnatte och Tjatte. Eller varför inte Bill och Bull.

 

 

Ännu en ledig dag har jag haft. Jag har mest bara gjort små ärenden idag. Jag försöker komma vidare och få färdigt saker som jag säkert har skjutit framför mig alldeles för länge nu. I allt jag har grejat med idag så känns det som jag just nu inte kan komma vidare med nåt. Jag är bara i det där läget där jag måste vänta på att andra ska göra det dom ska göra, och sen kan jag fortsätta greja. Det där är många gånger rätt frustrerande. Att behöva vänta på andra för att man själv ska kunna jobba vidare med något som man verkligen vill få fixat, det är ofta väldigt tålamodsprövande. Är det nånting som gör att jag lätt tappar tålamodet så är det just när jag grejar med saker där jag sen inte kan komma vidare, om inte någon annan gör det hen ska göra. Jag avskyr när jag har saker som just hamnar i det där läget där jag bara måste vänta. Tex: Strömmen går... och jag måste vänta på att strömmen ska komma tillbaka, men det hjälper inte om jag gör något. Jag får inte strömmen tillbaka snabbare för det. 

 

Allt känns lite tråkigt just nu. Dagarna går och gör min vardagliga saker. Jag tänker inte göra så mycket annat för jag känner att: 

Det blev en bra promenad idag. Jag kanske måste ta tillbaka en del av vad jag har sagt om att jag inte gillar snö. Dagens promenad kändes riktigt mysig och jag tror att det berodde på att det var fint vinter-väder. 

 

 

Ny vecka igen.  Det känns skönt att man har mer ledighet än jobb denna veckan. Jag jobbar bara 2 dagar. Dom dagarna jag kommer att jobba är ju långa och tuffa, men jag är ändå glad över att jag är ledig i 5 av de 7 kommande dagarna.

 

När jag vaknade i morse så tänkte jag direkt att jag måste ta mig ut på den där långpromenaden. Sen kommer man på att man har mycket som man känner att man vill få gjort. Jag har tagit tag i massor med saker nu under morgonen. Nu känner jag att jag får tag i det där med promenaden. Det är bara dra på sig kläderna och gå ut. Det får bli det där varvet på ca 12 km som jag brukar gå när jag är ute och promenarar. Det finns en plats på den där rundan där man typ bara är i nuet och känner: Luften, lugnet och snön. Det är en bra plats att befinna sig på ibland. Dit vill jag idag. 

 

Hoppas det blir en bra vecka. Jag hoppas att jag inte behöver känna mig så förbannad som jag gjorde vid många tillfällen under förra veckan. Det känns som att detta bli en bättre vecka. Man kan ju alltid tänka på att man är mycket ledig under denna veckan. 

Har bara en lugn söndag. Jag tog en ordentlig sovmorgon. När jag sen tog mig upp ur sängen så var strömmen borta. Den har kommit tillbaka nu och det är inte ofta det blir strömavbrott. 

 

Jag vet inte riktigt vad jag ska göra med mina lediga dagar. Jag orkade inte ta den där långpromenaden idag. Jag tänker mest på att jag måste vara noga med mina pengar. Jag vill spara ihop en ansenlig summa och just nu är det nästan bara det som känns viktigt. Lite tråkigt kanske när jag lägger så mycket fokus på mitt sparande av pengar, men samtidigt gör jag mycket av sånt som jag tycker är roligt.

 

Jag funderade lite tidigare idag på vad jag egentligen tycker om att göra. Jag gillar ju att läsa böcker, lyssna på ljudbok, kolla film, titta på pingis, lyssna på P3 Dokumentär, gå promender och blogga. Resa kan ju också vara roligt om man kommer till en plats som man trivs att vara på.

 

Det är ganska ofta som jag säger: Det där tycker jag inte är roligt att göra. Jag tror inte jag har så många saker som jag tycker är så roliga att göra. Jag känner också att jag har tröttnat på mycket som jag gillade att göra tidigare. De jag har tröttant på har jag inte ersatt med nånting annat. Jag har bara sagt till mig själv att detta ska jag nog inte hålla på med så mycket längre, och sen gör jag inte det. Jag märker också att mycket av sånt som jag nu gillar att göra är sånt som jag gör för mig själv. Jag gillar nog ganska mycket att ha den där sk egentiden. Det är då jag lätt kan göra mycket av sånt som jag tycker är roligt. 

 

BILDER DENNA SÖNDAG

 

 

 

Lediga dagar är sköna och när jag vaknade i morse så var jag nöjd över att har tagit så många bra och mogna beslut den senaste tiden. När jag gör mycket av sånt som känns mest rätt för mig, och när jag fattar beslut som jag egentligen kommer fram till med bara lite sunt förnuft så mår jag väldigt bra av detta. 

 

Idag har jag varit ute på en långpromenad. Jag kände att jag bara behövde det efter allt för mycket stillasitatande den senaste tiden. Jag har ju också mycket tankar som jag känner att jag behöver rensa. Det är ju fint vinterväder ute. Det var också ett bra promenadväder. 0 grader och inget oväder. Det är ett bra promenadväder och det får mig att NÄSTAN gilla vintern, men bara nästan. 

Nu efter denna långpromenad så känns det bara bra. Jag har fått mig en bra genomkörare efter att ha promenerat över 12 km. Kan jag nu bara komma in i duschen också så kommer allt att kännas ännu bättre och jag kommer framförallt att lukta godare och känna mig härlig ren och fräsch. 

 

Det känns annars som det blir en ganska lugn dag. Jag vill ha det och jag vill liksom inte direkt göra något alls. Ledigheten har ju bara börjat, jag har gått en 12 km lång promenad, jag mår bra och känner mig ganska nöjd med många av dom beslut som jag har tagit den senaste tiden. Det känns bra, lugnt och tryggt liksom. 

Nu har det blivit en ny månad. Jag känner mig bara nöjd över att jag klarade av att hålla min tänkta budget. Det var en tuff sparplan, men jag har ett mål som jag verkligen vill fixa. Jag känner inte att jag har något annat val. Jag behöver pengarna för att förverkliga mina drömmar. Jag mår bra av att förverkliga mina drömmar. Det viktigaste för mig är att jag mår bra och jag jobbar med mig själv varje dag för att jag ska må så bra som möjligt. Vissa dagar lyckas jag bättre än andra. 

 

Ekonomimålet för februari är egentligen redan nu fixat, men jag måste vänta till slutet på februari innan jag kan göra nåt som sen tar mig det andra steget mot mitt slutgiltiga mål. Den stora utmatningen är väl att hålla på pengarna lite mer än vad som har varit normalt för mig under de senaste åren. Jag känner att det kan bli tufft. Jag kämpade ju så hårt för att fixa allt med ekonomimålet i januari. Det känns som det kan bli tufft att hålla det så bra i några månader till. Någonstans orkar man kanske inte och det är svårt att hålla motivationen och tålamodet på ett sånt sätt som jag känner att jag måste klara av.Men jag säger det igen. Jag har nog redan alla pengar jag behöver för februari också. 

 

Jag har annars inget som direkt är planerat för februari. Jag kommer väl att jobba på. När jag väl jobbar så jobbar jag mycket. När jag sen blir ledig så blir jag ledig en längre period. Detta känns bra och jag trivs jättebra med att jobba på det schemat som jag nu har. 

 

När jag nu sparar en hel del pengar så kan jag ju tycka att livet stundtals blir lite tråkigt. Spara pengar tycker jag sällan är roligt. Sen är det ju ändå så att jag tycker att det känns bra att jag tar så många mogna beslut när det kommer till min ekonomi. Jag gör det som känns mest rätt att göra, och jag vill verkligen bara forstätta så. Mycket får väl kännas lite tråkigt och vara tufft just nu. Allt blir ändå bra i slutändan. Det viktigaste är ändå alltid att jag mår bra. Mår man inte bra, då spelar inget annat någon roll överhuvudtaget. Inte ens pengar spelar någon roll för mig, om jag skulle må dåligt.

 

Nu ska jag köra hårt med allt jag behöver få gjort i februari.