Jag är fortfarande sjuk, men jag mår i alla fall bättre idag. Jag har sovit bra i natt och jag gör vad jag kan och tror är bäst för att jag ska bli helt frisk. Jag börjar tidigast jobba igen på onsdag nästa vecka.

 

Idag har dom sista bitarna fallit på plats när det gäller mitt delmål med den "ekonomigrej" som jag kämpar med. Allt sitter klockrent på sista dagen i denna månaden. Nu är det bara att ha tålamod och vänta till slutet av mars innan jag kan ta mig ännu närmare det slutmål jag har.  

 

 

Jag fick ringa och sjukskriva mig i natt. Jag har ju varit illamående ett tag, men jag har inte riktigt tagit detta på allvar. I natt mådde jag riktigt dåligt. Ni ska inte få veta några detaljer. Det jag bara kan säga att jag kommer att vara hemma från jobbet i minst en vecka från och med idag. 

Lite jobbigt, men detta får jag bara ta. Jag ska "skärma av" från de mesta nu och bara se till att ta hand om mig så jag blir frisk så snabbt som möjligt. 

 

Jag mår fortfarande ganska illa. Jag har huvudvärk och ont i magen. Jag känner mig också väldigt trött. Grejar jag bara lite för mycket så tar det emot direkt. Jag har inte mycket tålamod heller. Minsta lilla motgång gör mig irriterad. 

 

1. Jag försökte skriva detta inlägget som jag nu håller på med för några timmar sen. Men när jag nästan hade skrivit klart så hände nånting när jag skulle trycka på spara. Allt jag hade skrivit bara försvann. Jag vet att man ofta ska trycka på spara knappen, men ibland köttar man ju bara på med skrivandet och glömmer det. Detta var verkligen skitirrietarande..även om det är ett I-LANDSPROBLEM.

 

2. Jag ringde till frisören och skulle boka en tid. Samtalet bröts och när jag försökte ringa tillbaka så var det ingen som svara. Det kändes inte roligt för jag ville verkligen fått bokat den där tiden nu. Det slutade med att jag fick dra på mig kläder och gå bort till min frisör och boka tiden. Hon förklarade att det var något fel på hennes telefon för tillfället. Jag var kanske inte så irriterad över just det, men lite störande var det att jag inte hann och boka tiden innan samtalet bara bröts.

 

3. Tvättmaskinen startade inte efter att jag hade ställt in den. Jag fick stänga av och börja om. Fett irriterande och inte roligt när man just nu har kort stubin och väldigt lite av sånt som kallas tålamod. 

 

Att jag mår illa, är väldigt trött och lättirriterad just nu på flera olika saker. Jag har jobbat mycket den senaste tiden. Kroppen säger nog ifrån lite nu. Jag har haft mycket tålamod när det gäller den där "ekonomigrejen" som jag vill fixa. När allt nu under några få dagar bara faller på plats så känns det naturligtvis väldigt bra, men jag blir samtidigt illamående av att jag bollar med så mycket pengar. Det känns lite otäckt. Det har också tagit mycket på krafterna när jag har fixat mycket av sånt som gör att allt faller på plats just nu. Det är ju också mycket kvar som måste hamna rätt innan jag har nått mitt mål med som jag har med privatekonmin. Mycket av alltting gör naturligtvis att jag inte alltid känner mig så jäkla pigg. Jag tänker ju så mycket om allting liksom. Det snurrar som fan i mitt huvud, öhhh.

 

Under förmiddagen idag var jag i alla fall ute på en lite promenad. Det blev bara några få km. Jag kände inte för mer. Jag orkade fan inte mer. Det var ju så fint väder och det var säkert detta som gjorde att jag tog mig ut överhuvudtaget. 

Under kvällen nu blir det nog mycket slappa. Jag får försöka släppa alla tankar. Göra nåt åt mitt illamående och hoppas att det hjälper. 

 Det känns som detta blir en bra vecka. Jag vet ju att jag får in ganska mycket cash under flera dagar denna veckan. Under jobbdagarna så har jag ganska bra arbetspass hela veckan. Till helgen ska jag också göra lite roliga saker som jag är ganska förväntansfull inför. Jag hoppas bara inte att jag kommer att ha för stora förhoppningar, för då blir man ju så lätt besviken. 

 

Det är mycket som känns bra annars. Jag rör ju på mig ganska bra igen. Denna vecjan ska jag i alla fall försöka fixa minst två långpromenader och går jag då det där varvet som jag brukar vara ute på, då blir ju det nästan 2,5 mil av promenad denna veckan. Det känns ändå godkänt för mig.

 

Nu börjar dom där datumet närma sig som innebär att jag får in en hel del pengar igen. Det ska bli skönt att snart få känna att man kan ta ganska stora kliv närmare det sparmål som jag har. Jag har vetat sen i slutet på januari att jag fixar alla sparmål för februari. Bara jag har tålanod. Det har jag haft och från och med imorgon och några dagar framåt så får jag äntligen lite lön för mödan. Sen börjar ju mars månad också. Jag har ingen aning om nåt där när det gäller pengar och hur mycket jag ska spara då. Men jag får börja tänka på mars efter att jag har fixat alla sparmål som jag har för februari. Jag får ta en sak i taget och allt i rätt ordning.

 Ibland gör jag saker som automatiskt sen gör att människor kan bli arga på mig. Det kan handla om precis vad som helst. Jag kan ibland också räkna ut detta på förhand. Ibland kan det ju vara så att jag redan innan jag gör något vet att jag kommer att få "skit" av vissa personer...för ibland spelar det nämligen ingen roll vad jag gör. Det finns vissa som gärna påpekar att jag gör, eller har fel, oavsett liksom.

 

 Jag har försökt under en tid nu att försöka förstå varför vissa personer kan bli så arga på mig som jag iband upplever att folk blir. Jag har försökt att se saker och ting från dessa "arga"personers perspektiv. Vad är det som får dessa personer att känna som dom gör? När jag förstår, då får oftast dessa människor min fulla förståelse, men... 

 

Bara för att jag har gjort något som sen kanske gör att någon människa blir förbannad på mig, så betyder inte det per automatik att jag tycker att jag har gjort något fel. Jag både tänker och gör fel ibland. Jag har mina svagheter och brister. Jag är inte ofelbar på något sätt. Men min fasta övertygelse är att om jag hela tiden skulle försöka undvika att göra saker som jag innan kan tänka mig att folk blir arga eller besvikna för, då skulle detta i slutändan göra att jag ofta blir lurad och utnyttjad. Jag har blivit lurad och utnyttjad massor av gånger i mitt liv. Jag kommer säkert att gå i "fällan" fler gånger i framtiden också. Ibland litar man ju på folk för mycket. Ibland har man fel om folk, och det kan sen ibland gör att man i efterhand känner sig: Sviken, lurad och utnyttjad. Det är ju också alltid lätt att vara efterklok.

 

Det jag ändå vill komma till med detta inlägget, det är  att jag hanterar negativ kritik på ett mycket bättre sätt om jag för min egen del försöker förstå bakrunden till varför en annan människa ger mig den "skit" som jag eventuellt får. Om jag kommer till "punkten" att en annan människa får min fulla förståelse, då upplever jag för min egen del att jag växer som människa. Dessutom tål jag betydligt mer av den hårda och negativa kritik som man inland får utstå.  Att vissa människor får min fulla förståelse, betyder inte att jag alltid känner att jag har gjort något fel. Jag kan trots allt tycka att jag har rätt i alla lägen, men det betyder inte att en person som jag tycker har fel inte kan få min fulla förståelse. För min egen skull så är det alltid bättre att försöker få full förståelse, även om det inte är samma sak som att jag alltid accepterar det som andra gör och säger. 

 

 Nu är man igång med den eriod av mycket arbete som jag kommer att ha fram till fredag i nästa vecka. Jag vet inte juist nu hur jag ska orka med. Det känns jäkligt tufft att bara vara i början. Men jag brukar ju alltid fixa det där med att jobba tufft. Det ska nog bra denna gången också. Jag får ta en dag i taget och bara vara i nuet. Jag kan ju också tänka på att jag har väldigt långa lediga perioder i mars. Det är ju skönt att veta om sånt redan nu. 

 

Det har blivit kvällen och jag har väl grejat en hel del med vardagliga saker. Stundtals har jag känt mig ganska trött. Jag vet ju om att jag har mycket jobb imorgon och sen under helgen. Jag känner mig inte jätte taggad inför detta, men som vanligt kommer det väl att kännas bra när man väl sitter där bakom ratten och jobbar. 

 

Jag har precis suttit och räknat lite på mitt sparande. Det är ju detta jag fokuserar mest på just nu. Jag ska fan klara det målet jag har med min privatekonomi. Det kändes skönt att mina uträkningar stämmer så bra som dom faktiskt gör. Jag ligger exakt rätt just nu och jag får ihop precis allt som jag vill ha det till nästa vecka när jag under några dagar får in nya pengar. Jag behöver inte tänka på om jag tar ansvar för min ekonomi, det vet jag att jag gör och det känns så jäkla bra. 

 

Jag var ute på en bra promenad idag. Det var det första jag tänkte när jag vaknade i morse. Jag måste ta mig ut på en runda liksom. Det känns ju som jag har jobbat massor den senaste tiden. Jag har mycket jobb kvar denna veckan. Jag tror att promenaderna hjälper mig att orka med och dessutom hinner jag fundera och reflektera över saker som jag har tänkt mycket på under de senaste dagarna. Under de stunder när man jobbar tufft eller bara grejar mycket med saker och ting...då finns inte tiden att tänka och hitta lösningar på problem som jag har med allt möjligt. Tiden finns däremot alltid för att tänka djupt när man tex är ute på en promenadrunda.

 

Om man verkligen ska svara på frågan vad meningen med livet är så tror jag att det enda svaret som jag tycker är rätt och riktigt är: Man ska fullfölja sina drömmar.

 

Jag har nu under natten också tagit mig igenom alla tre delarna av den dokumentär som handlar om advokaten Leif Silbersky. Det är svårt att inte imponeras av Silbersky. När jag matade mig igenom denna dokumentär om honom så tror jag att jag  lärde mig en hel del om hur en man med hans begåvning tänker i skarpa lägen. Hur man ska tänka och agera för att på bästa, och effektivaste sättet kunna utföra ett professionellt arbete. Kort sagt jag lärde mig massor av att titta och lyssna på Silbersky i natt. Hoppas jag i framtiden kan dra nytta av allt jag tycker att jag lärde mig av Silbersky i natt.

 

Jag trodde jag hade lärt mig att mer säga ifrån när jag verkligen tycker att en person gör något mot mig som fan inte är ok. När någon person liksom går över gränsen för vad jag tycker är acceptabelt att göra. I måndags skrev jag ju ett blogginlägg om detta. Jag skrev att jag liksom skulle sätta ner foten och säga ifrån på skarpen om en viss personer fortsätter att göra vissa saker mot mig som jag sen länge har tröttnat på att personen gör. Några timmar efter att jag hade publicera denna veckans första blogginlägg så var det en annan person som tog på mig på ett sätt som jag inte tycket var ok. Jasg blev lite ställd och visste inte vad jag skulle säga. Jag hann liksom inte fatta vad som hände och när jag väl insåg att jag verkligen inte gillade det som personen gjorde på mig då visste jag bara inte vad som var rätt att göra av mig. Jag var rädd för att göra fel och jag blev lite ställd när personen gjorde som han gjorde.

 

Efteråt tänkte jag: Varför sa jag inget. Jag hatade ju hur han tog på mig och jag hade ju i princip lovat mig själv att jag skulle bli bättre på att verkligen sätta ner foten när någon gör nåt mot mig som fan inte känns ok. Lite får man väl tåla. Problemet är kanske att jag tänker ofta att jag kan väl ha ganska mycket tålamod med folk. Men sen när jag väl tappar det där tålamodet då blir jag så jäkla arg så och då skäller jag ut personen för allting, även sånt som jag tidigare har haft tålamod med. När tålamodet är slut för mig och jag tycker att nu får det fan räcka, då finn verkligen inget av sånt som man kan kalla för tålamod kav hos mig.

 

Den här händelsen i måndags kan jag på ett sätt ångra att jag inte sa ifrån direkt när det hände. Efteråt tänkte jag typ att händer det igen, då jävlar ska jag säga ifrån på skarpen att detta inte är ok att göra på mig. Upplever jag detta  ytterligare en gång, trots att jag har sagt ifrån, då kommer jag nog att liksom gå vidare med det. Då får jag ju prata med en tredje person om detta. Jag skulle ju kunna göra det redan nu. Jag skulle ju också kunna säga till personen som tog på mig ( på ett icke ok sätt ) att det där som han gjorde i måndags på mig var något som jag hatade att han gjorde. Jag skulle kunna vräka ur mig i efterhand på den här personen. Men när jag tänkt på denna grejen, vänt och vritt i många timmar så kommer jag bara fram till att just nu är nog det bästa alternativet att inte göra någonting. Gör jag någonting så slår det nog mest tillbaka på mig själv på ett negativt sätt. Att jag inte gjorde något direkt när det hände i måndags, det var fel, men jag kan ite göra det ogjort.  Händer det däremot igen, då jävlar kommer jag att skälla ut personen så ända in i helvete. Då har ju verkligen mitt tålamod tagit slut. Dessutom behöver jag ju aldrig tåla att en person tar på mig på ett sätt som jag inte tycker är ok. Jag känner ju att jag gjorde fel i måndags eftersom jag inte sa ifrån direkt, men det misstaget gör jag ju förhoppningsvis inte om igen. Jag tänker ju säkert annorlunda direkt om jag skulle hamna i samma, eller en likande situation igen. Nu har jag ju också skrivit på bloggen två gånger under denna veckan  att jag ska "bita ifrån" mer  när någon gör något som jag egentligen sen länge har tröttnat på eller bara blir jävligt förbannad över att någon säger eller gör. Jag kommer inte vidare med det nu. Det är bara och släppa och sen vad som händer i framtiden. 

     

 Ny vecka igen och vad jag vet så har väl ungar som går i skolan sportlov nu. Jag tror att det är så här i Vänersborg i alla fall. Jag har inte så bra koll på sånt här för jag har ju inga egna barn. Man bryr sig liskom inte, men jag har ju en arbetsvecka och rätt många körningar blir betydligt lugnare att jobba med när ungar har lov. Tänkt om man kunde få ha lov från jobb också. Bara några extra semesterveckor varje år liksom. Det hade varit fett nice.

 

Jag har som vanligt en arbetsvecka framför mig. Jag jobbar nu två dagar och sen blir jag ledig två dagar. Efter det börjar en period med väldigt mycket jobb. Jag hoppas ändå att jag får ledig dom dagarna som jag har sökt ledigt på. 

 

Jag hoppas jag mår bättre under denna veckan än vad jag gjorde under den förra. Det positiva var väl ändå att jag mådde bättre och bättre för varje dag som gick. Jag hoppas också att det i alla fall blir en långpromenad på någon av de två lediga dagar som jag har nästa vecka. 

 

Jag kommer också denna veckan att sätta ner foten framför vissa personer.  Jag börjar bli trött på vissa personer bara ska hålla på och "tjabbla" med mig. När det gäller vissa personer så kommer jag nu att bara säga ifrån, bita ifrån med full kraft..om det är så att vissa fortsätter som dom tidigare har gjort. Ibland kommer man till punkten där tålamodet är slut och någon gång måste man faktiskt sätta ner foten och säga ifrån. Nu räcker det! Lite skit kan man ta och mycket skit får man väl acceptera, men vad som helst och hur länge som helst accepterar jag ju naturligtvis inte. 

Jag har sovit väldigt gott i natt. Jag sov en hel del under dagen igår, men trots det så somnade jag ganska tidigt under gårdagskvällen i alla fall. Jag var liksomövertrött och det kände jag typ under hela gårdagen.

Hej!

Detta blev än jobbig dag. Även om jag mår mycket bättre än vad jag gjorde i början av denna veckan så har jag idag haft så jäkla ont i magen. Jag är också ganska trött och det beror säkert på att jag har jobbat lite mer denna veckan än vad det var tänkt från början. Jag jobbade ju extra igår och det har känts i kroppen idag. Är det något jag har fått erfara många gånger nu så är det att kroppen alltid säger ifrån tillslut.

 

Jag mår som sagt ändå bättre nu än vad jag gjorde i början av veckan. Alla tankar som bara har snurrat runt som fan i huvudet dom senaste dagarna har jag nog lyckats släppa. Jag har väl någonstans insett att jag vissa saker kommer jag inte att kunna fortsätta med på samma sätt. Jag har funderat mycket över mig själv. Varför blir bara vissa saker så fel? Hur vill jag gå vidare i mitt liv. Jag är just nu ett läge där jag mest står still och stampar. Många av dom drömmar jag har ligger liksom på is. Att jag tidigare har sabbat lite för mig är något som i allra högsta grad påverkar mitt liv idag. Jag är ändå säker på att jag kommer att kunna vända på allt och komma vidare med en hel del grejer i framtiden. Jag tar ändå mer mogna beslut nu än vad jag nog någonsin har gjort tidigare.

 

Jag har så sent som bara för några dagar sedan tackat nej till ett erbjudande som handlade om att jag hade tjänat 35 000 kr, om jag hade valt att bry mig. Jag anser att detta var ett moget och bra beslut av mig att bara skita i detta. Det gick sen bara några dagar och sen fick jag samma erbjudande igen. Då sa man typ: Du har fortfarande chansen att bli en del av detta. Jag tänkte då bara att har folk svårt för att fatta eller. Att jag inte bryr mig beror på att jag vet hur mycket skit jag får ta om jag ger mig in i det där. Samtidigt kommer jag att få avbryta mitt kämpande med sparandet av pengar, som för mig just nu känns otroligt viktigt att lyckas med. Jag kommer att få ligga ute pengar som jag just nu egentligen inte har om jag tar det där erbjudandet som jag nu allså har fått två gånger denna veckan. Jag kommer ju sen vid ett senare tillfälle få in dom där 35 000 kronorna, men priset jag får betala är att hamnar i en situation där jag lätt kan sabba för mig, på samma sätt som jag tycker att jag förstörde för mig under 2017. Därför känns detta som ett 100% rätt beslut av mig att bara skita i det där sk erbjudandet och istället   kämpa på med det som jag verkligen bara vill fixa just nu: Nå mitt ekonomiska mål för 2019. Detta vill jag få klart innan sommaren, och då kan jag inte hålla på och vela med en massa andra grejer som jag innerst inne inte vill hålla på med.

 

Alla dessa tankar som jag nu har haft om allt möjligt gör att jag bara har bestämt mig för att hålla mig till den plan jag har med att dra in pengar. Jag måste ta den tuffa och lite tråkiga vägen. Jag kommer att må mycket bättre av det på sikt. När jag gör detta som jag verkligen vill fixa och inget annat, då vet jag att jag kommer att få en ekonomisk situation som jag känner mig bekväm med. Det tycker jag är värt att kämpa några månader för.

 

Det som känns bra just nu är att jag för varje dag denna veckan har mått lite bättre och bättre. Först vad det riktigt jobbigt och sen vände det lite och blev som sgat bättre för varje dag. Jag har kommit till insikt med vilka tankar som är helt omöjliga att vinna över. Är dom "omöjliga", då är det bäst att bara släppa dessa tankar. Jag kan fortfranade ha svårt att acceptera att jag kanske måste släppa vissa grejer som jag skulle vilja få ordning på.  Men när jag börjar fundera på alternativa lösningar till just dessa saker, då är dom så sjukt mycket sämre än alternativet att bara släppa dom och då inser jag att jag förmodligen bara kommer att få acceptera att jag inte kommer vidare med allt som jag ändå skulle vilja hitta bättre lösningar på.

 

Sen är det väl också så att mitt liv kommer väl aldrig att bli så perfekt som jag drömmer om. Skulle min livssituation vara perfekt och exakt så som jag drömmer om då hade ju det varit för bra för att vara sant. Ett liv som är för bra för att vara sant kan jag vara något att drömma om, men skulle jag få det så hade jag säkert grubblat och funderat på när något kommer att krascha och gå käpp rätt åt helvete. Det hade inte känts perfekt det heller. Jag kämpar på med mina saker och det är väl så livet kommer att vara för mig. Jag har kommit till insikten att jag vill göra allt de som känns mest rätt för mig att göra.  Jag känner också mig trygg med min inre känsla av vad jag faktiskt tycker är rätt och fel. 

Jag har i några år nu, någon gång ibland kört sk livesändning på Instagram. 

Jag har nu bestämt mig för att lägga av med det. Av flera olika anledningar så har jag tröttnat och det bara inte roligt längre. 

Jag kanske ändrar mig någon gång i framtiden, men just den typen av live när jag bara ligger hemma i soffan och får frågor.. dessa live är jag nog ganska säker på att jag slutar med helt och hållet. 

Et blev ännu en dag av arbete. Jag skulle egentligen ha varit ledig, men klockan 05:00 i morse ringde jobbet mig och frågade om jag inte kunde hjälpa dom med ett pass idag också. Jag var snäll denna gången och ställde upp. Ibland gör jag det och ibland inte. 

 

Jag har jobbat mycket dom fyra senaste dagarna. Nu blir det skönt med en period av ganska mycket ledighet. Jag är nu ledig resten av veckan. Sen är jag ledig onsdag och torsdag nästa vecka. 

 

Jag har haft en arbetsvecka som har känts ganska tuff. Jag har ju mått lite dåligt också. Jag har tänkt och grubblat mycket på allt möjligt som inte känns bra. Idag har jag dessutom haft ganska ont i magen, men det har gått över nu i alla fall. 

 

Jag ska ha en lugn ledig helg nu. Jag har ganska mycket jag vill få gjort, men när jag är helt ledig så är det ju lätt att ta det lugnt ändå. 

 

Peg Parnevik & Pontus Pettersson. 

Ny dag och nya tag. Får se hur mycket jag tänker och grubblar idag. Jag blir helt slut av allt tänkande, men det får vara som det är nu. Jag vet ju inte vad jag ska göra istället. Jag kan ju just nu inte släppa något. Det bara är så. 

 

Jag har min näst sista dag på jobbet för denna veckan. Jag har bra och lugn körning hela dagen. De sista 3 timmarna på arbetet idag och imorgon ska jag köra till Vänersnäs. Det är ju favvolinjen för mig. 

 

 

 För ett tag sedan lade jag högsta budet på en auktion. Det jag budade hem var de smycken (ett par örhängen och tre ringar) som Linnêa Henriksson hade på sig på ELLE galan i år. Pengarna som detta kostade mig gick till välgörenhet. 

 

 

 

 

Jag kände ju inför denna jobb-veckan att det skulle bli kul att jobba. Komma igång och jobba tufft liksom. Jag fick för mig att jag kommer att må som bäst om jag bara får jobba på lite och sluta tänka på att jag vill få loss mer och mer pengar. Jobbar jag så får jag ju pengar för det, men jag behöver ju inte tänka på det. Jag kan inte tänka på det för jag har ju hela tiden så mycket att göra när jag väl sitter i bussen och kör. Tiden finns liksom inte att tänka på något annat. Detta är nog bra för mig nu. 

 

Det var kul att jobba idag. Det kändes bra och jag trivdes bra med att bara vara på jobbet och kämpa med det. Det vardagliga slitet kan kännas bra också.

Känner mig lite tom idag. Det är en fin söndag. Vädret är fint och ute ser det redan ut att börja bli vår. Snön är nästan helt borta  Vad som finns kvar nu är bara alla dessa högar av snö som dom som jobbar med att röja snö har lagt på alla möjliga ställen. Jag hoppas att det inte kommer mer snö nu, men det hoppas jag alltid när jag ser att den regnar och värms bort. Sen kan det ju alltid bli någon dag där snön kommer tillbaka, men jag är ganska nöjd med att jag inte längre upplever vintrar där snön kanske faller i november och sen inte smälter bort förrän i slutet på mars.

 

 

Jag tänker mycket på mitt slutgiltiga mål som jag har med min privatekonomi.  Det känns som att jag vet vad som krävs och jag har en bra plan för hur jag ska nå mitt mål. Jag är egentligen helt säker på att jag fixar detta till slutet av april, eventuellt maj. Skulle jag ha fel så tänker jag inte ge mig där utan jag kör tillls jag har fixat det. Så är det bara, och fan ta mig om jag bara skulle sluta bry mig om att fixa detta. 

 

Det är viktigt för mig det där med pengar och att jag känner att jag får min privatekonomi som jag vill ha den. Att jag har blivit sån grundar sig nog i att jag en gång har levt ett liv där jag var väldigt fattig. Hade  jag vetat vad jag vet idag om vad jag kunde gjort åt saken på den tiden när det var som jävligast, då hade jag nog sluppit mycket av det lidanden och den stress jag så många gångar har känt inom mig när det just kommer till pengar och  privatekonomi. 

 

Idag är det inte så längre, och det är jag glad för. Jag har haft det bra under många år nu.  Idag kan jag ha ganska stora ekonomiska målsättningar. Jag tänker alltid göra allt jag kan för att jag ska ha det bra ekonomiskt. Jag kommer ändå aldrig att kunna tjäna igen dom pengarna som jag anser att jag hade rätt till under den tiden som livet var som värst för mig. Det var jobbigt redan innan den där delen av livet drabbade mig. Det blev ännu jävligare sen, innan allt blev riktigt bra. Jag önskar inte att någon enda människa får genomlida den skiten, på ett sånt sätt som jag fick göra under dom där åren då jag tycker att jag hade det som värst i mitt liv.

 

 

 

 

 

 

 Igår efter att jag hade jobbat färdigt så kände jag mig ganska rastlös. Jag vet av tidigare erfarenheter att jag bara ska ta det lugnt och tagga ner när jag känner att jag inte riktigt kan sitta still. Jag vänder vrider på om jag ska göra nåt eller bara ta det lugnt och liksom bara vara. 

 

Jag vet sen tidigare att jag inte ska låta känslan av att jag är rastlös styra mig. Jag vill bara göra det som känns rätt. Problemet nu är ju att jag vill spara ganska mycket pengar. När jag låter rastlösheten styra mig då är ganska lätt att man gör något som kräver att man bränner en hel del pengar. Just nu skulle jag ångra mig som fan eftersom jag helst av allt vill spara mycket pengar och nå ett slutmål så snart som möjligt. 

 

Det kan ibland kännas som ett sk moment 22. Känner jag mig rastlös så kan jag må dåligt av att jag tvingar mig själv att sitta still hemma och framförallt låta bli att bränna pengar när för stunden vill något helt annat. Om jag skulle låta rastlösheten styra mig precis och inte sitta still då skulle jag nog ångra mig ganska snabbt efteråt. Sen mår man ju dåligt för att man kanske har gjort det mycket svårare att nå dom mål man har. För mig känns det inte riktigt bra hur jag än gör liksom. 

 

Jag tror ändå innerst inne på att jag ska göra det som känns mest rätt att göra. Jag ska nog också tänka på vad jag har gjort för fel tidigare när jag har känt det där rastlösheten i min kropp. Lär jag mig bara av mina misstag och inte gör om dom, då gör jag ju det enda rätta. Det är ju det som känns mest rätt för mig som jag vill göra. 

 

 Jag ska snart ta mig till jobbet igen. Skönt att man har fått sovmorgon. Jag har som vanligt en ganska lång arbetsdag framför mig, men sen är jag ledig. 3 dagar på raken och det känns ju naturligvis nice. 

 

Jag kan ite göra så mycket annat än att jobba på idag. Ikväll är det ju mycket som är bra på TV så det blir väl en hel del massagestol och softande när jag kommer hem från jobbet. Det känns i alla fall bra att jag tar ledig "helg" redan ikväll. 

 

 

Här kommer ett videoinlägg som jag gjorde när jag var hemma på lunchen tidigare idag. Det krånglade då när jag skulle publicera detta. Nu kan ni titta och lyssna på mitt babbel, tjebbel och svammel. Jag skulle lätt kunna hänga med: Knatte, Fnatte och Tjatte. Eller varför inte Bill och Bull.

 

 

Ännu en ledig dag har jag haft. Jag har mest bara gjort små ärenden idag. Jag försöker komma vidare och få färdigt saker som jag säkert har skjutit framför mig alldeles för länge nu. I allt jag har grejat med idag så känns det som jag just nu inte kan komma vidare med nåt. Jag är bara i det där läget där jag måste vänta på att andra ska göra det dom ska göra, och sen kan jag fortsätta greja. Det där är många gånger rätt frustrerande. Att behöva vänta på andra för att man själv ska kunna jobba vidare med något som man verkligen vill få fixat, det är ofta väldigt tålamodsprövande. Är det nånting som gör att jag lätt tappar tålamodet så är det just när jag grejar med saker där jag sen inte kan komma vidare, om inte någon annan gör det hen ska göra. Jag avskyr när jag har saker som just hamnar i det där läget där jag bara måste vänta. Tex: Strömmen går... och jag måste vänta på att strömmen ska komma tillbaka, men det hjälper inte om jag gör något. Jag får inte strömmen tillbaka snabbare för det. 

 

Allt känns lite tråkigt just nu. Dagarna går och gör min vardagliga saker. Jag tänker inte göra så mycket annat för jag känner att: 

Det blev en bra promenad idag. Jag kanske måste ta tillbaka en del av vad jag har sagt om att jag inte gillar snö. Dagens promenad kändes riktigt mysig och jag tror att det berodde på att det var fint vinter-väder. 

 

 

Ny vecka igen.  Det känns skönt att man har mer ledighet än jobb denna veckan. Jag jobbar bara 2 dagar. Dom dagarna jag kommer att jobba är ju långa och tuffa, men jag är ändå glad över att jag är ledig i 5 av de 7 kommande dagarna.

 

När jag vaknade i morse så tänkte jag direkt att jag måste ta mig ut på den där långpromenaden. Sen kommer man på att man har mycket som man känner att man vill få gjort. Jag har tagit tag i massor med saker nu under morgonen. Nu känner jag att jag får tag i det där med promenaden. Det är bara dra på sig kläderna och gå ut. Det får bli det där varvet på ca 12 km som jag brukar gå när jag är ute och promenarar. Det finns en plats på den där rundan där man typ bara är i nuet och känner: Luften, lugnet och snön. Det är en bra plats att befinna sig på ibland. Dit vill jag idag. 

 

Hoppas det blir en bra vecka. Jag hoppas att jag inte behöver känna mig så förbannad som jag gjorde vid många tillfällen under förra veckan. Det känns som att detta bli en bättre vecka. Man kan ju alltid tänka på att man är mycket ledig under denna veckan. 

Har bara en lugn söndag. Jag tog en ordentlig sovmorgon. När jag sen tog mig upp ur sängen så var strömmen borta. Den har kommit tillbaka nu och det är inte ofta det blir strömavbrott. 

 

Jag vet inte riktigt vad jag ska göra med mina lediga dagar. Jag orkade inte ta den där långpromenaden idag. Jag tänker mest på att jag måste vara noga med mina pengar. Jag vill spara ihop en ansenlig summa och just nu är det nästan bara det som känns viktigt. Lite tråkigt kanske när jag lägger så mycket fokus på mitt sparande av pengar, men samtidigt gör jag mycket av sånt som jag tycker är roligt.

 

Jag funderade lite tidigare idag på vad jag egentligen tycker om att göra. Jag gillar ju att läsa böcker, lyssna på ljudbok, kolla film, titta på pingis, lyssna på P3 Dokumentär, gå promender och blogga. Resa kan ju också vara roligt om man kommer till en plats som man trivs att vara på.

 

Det är ganska ofta som jag säger: Det där tycker jag inte är roligt att göra. Jag tror inte jag har så många saker som jag tycker är så roliga att göra. Jag känner också att jag har tröttnat på mycket som jag gillade att göra tidigare. De jag har tröttant på har jag inte ersatt med nånting annat. Jag har bara sagt till mig själv att detta ska jag nog inte hålla på med så mycket längre, och sen gör jag inte det. Jag märker också att mycket av sånt som jag nu gillar att göra är sånt som jag gör för mig själv. Jag gillar nog ganska mycket att ha den där sk egentiden. Det är då jag lätt kan göra mycket av sånt som jag tycker är roligt. 

 

BILDER DENNA SÖNDAG

 

 

 

Lediga dagar är sköna och när jag vaknade i morse så var jag nöjd över att har tagit så många bra och mogna beslut den senaste tiden. När jag gör mycket av sånt som känns mest rätt för mig, och när jag fattar beslut som jag egentligen kommer fram till med bara lite sunt förnuft så mår jag väldigt bra av detta. 

 

Idag har jag varit ute på en långpromenad. Jag kände att jag bara behövde det efter allt för mycket stillasitatande den senaste tiden. Jag har ju också mycket tankar som jag känner att jag behöver rensa. Det är ju fint vinterväder ute. Det var också ett bra promenadväder. 0 grader och inget oväder. Det är ett bra promenadväder och det får mig att NÄSTAN gilla vintern, men bara nästan. 

Nu efter denna långpromenad så känns det bara bra. Jag har fått mig en bra genomkörare efter att ha promenerat över 12 km. Kan jag nu bara komma in i duschen också så kommer allt att kännas ännu bättre och jag kommer framförallt att lukta godare och känna mig härlig ren och fräsch. 

 

Det känns annars som det blir en ganska lugn dag. Jag vill ha det och jag vill liksom inte direkt göra något alls. Ledigheten har ju bara börjat, jag har gått en 12 km lång promenad, jag mår bra och känner mig ganska nöjd med många av dom beslut som jag har tagit den senaste tiden. Det känns bra, lugnt och tryggt liksom. 

Nu har det blivit en ny månad. Jag känner mig bara nöjd över att jag klarade av att hålla min tänkta budget. Det var en tuff sparplan, men jag har ett mål som jag verkligen vill fixa. Jag känner inte att jag har något annat val. Jag behöver pengarna för att förverkliga mina drömmar. Jag mår bra av att förverkliga mina drömmar. Det viktigaste för mig är att jag mår bra och jag jobbar med mig själv varje dag för att jag ska må så bra som möjligt. Vissa dagar lyckas jag bättre än andra. 

 

Ekonomimålet för februari är egentligen redan nu fixat, men jag måste vänta till slutet på februari innan jag kan göra nåt som sen tar mig det andra steget mot mitt slutgiltiga mål. Den stora utmatningen är väl att hålla på pengarna lite mer än vad som har varit normalt för mig under de senaste åren. Jag känner att det kan bli tufft. Jag kämpade ju så hårt för att fixa allt med ekonomimålet i januari. Det känns som det kan bli tufft att hålla det så bra i några månader till. Någonstans orkar man kanske inte och det är svårt att hålla motivationen och tålamodet på ett sånt sätt som jag känner att jag måste klara av.Men jag säger det igen. Jag har nog redan alla pengar jag behöver för februari också. 

 

Jag har annars inget som direkt är planerat för februari. Jag kommer väl att jobba på. När jag väl jobbar så jobbar jag mycket. När jag sen blir ledig så blir jag ledig en längre period. Detta känns bra och jag trivs jättebra med att jobba på det schemat som jag nu har. 

 

När jag nu sparar en hel del pengar så kan jag ju tycka att livet stundtals blir lite tråkigt. Spara pengar tycker jag sällan är roligt. Sen är det ju ändå så att jag tycker att det känns bra att jag tar så många mogna beslut när det kommer till min ekonomi. Jag gör det som känns mest rätt att göra, och jag vill verkligen bara forstätta så. Mycket får väl kännas lite tråkigt och vara tufft just nu. Allt blir ändå bra i slutändan. Det viktigaste är ändå alltid att jag mår bra. Mår man inte bra, då spelar inget annat någon roll överhuvudtaget. Inte ens pengar spelar någon roll för mig, om jag skulle må dåligt.

 

Nu ska jag köra hårt med allt jag behöver få gjort i februari.