Hej!

Detta blev än jobbig dag. Även om jag mår mycket bättre än vad jag gjorde i början av denna veckan så har jag idag haft så jäkla ont i magen. Jag är också ganska trött och det beror säkert på att jag har jobbat lite mer denna veckan än vad det var tänkt från början. Jag jobbade ju extra igår och det har känts i kroppen idag. Är det något jag har fått erfara många gånger nu så är det att kroppen alltid säger ifrån tillslut.

 

Jag mår som sagt ändå bättre nu än vad jag gjorde i början av veckan. Alla tankar som bara har snurrat runt som fan i huvudet dom senaste dagarna har jag nog lyckats släppa. Jag har väl någonstans insett att jag vissa saker kommer jag inte att kunna fortsätta med på samma sätt. Jag har funderat mycket över mig själv. Varför blir bara vissa saker så fel? Hur vill jag gå vidare i mitt liv. Jag är just nu ett läge där jag mest står still och stampar. Många av dom drömmar jag har ligger liksom på is. Att jag tidigare har sabbat lite för mig är något som i allra högsta grad påverkar mitt liv idag. Jag är ändå säker på att jag kommer att kunna vända på allt och komma vidare med en hel del grejer i framtiden. Jag tar ändå mer mogna beslut nu än vad jag nog någonsin har gjort tidigare.

 

Jag har så sent som bara för några dagar sedan tackat nej till ett erbjudande som handlade om att jag hade tjänat 35 000 kr, om jag hade valt att bry mig. Jag anser att detta var ett moget och bra beslut av mig att bara skita i detta. Det gick sen bara några dagar och sen fick jag samma erbjudande igen. Då sa man typ: Du har fortfarande chansen att bli en del av detta. Jag tänkte då bara att har folk svårt för att fatta eller. Att jag inte bryr mig beror på att jag vet hur mycket skit jag får ta om jag ger mig in i det där. Samtidigt kommer jag att få avbryta mitt kämpande med sparandet av pengar, som för mig just nu känns otroligt viktigt att lyckas med. Jag kommer att få ligga ute pengar som jag just nu egentligen inte har om jag tar det där erbjudandet som jag nu allså har fått två gånger denna veckan. Jag kommer ju sen vid ett senare tillfälle få in dom där 35 000 kronorna, men priset jag får betala är att hamnar i en situation där jag lätt kan sabba för mig, på samma sätt som jag tycker att jag förstörde för mig under 2017. Därför känns detta som ett 100% rätt beslut av mig att bara skita i det där sk erbjudandet och istället   kämpa på med det som jag verkligen bara vill fixa just nu: Nå mitt ekonomiska mål för 2019. Detta vill jag få klart innan sommaren, och då kan jag inte hålla på och vela med en massa andra grejer som jag innerst inne inte vill hålla på med.

 

Alla dessa tankar som jag nu har haft om allt möjligt gör att jag bara har bestämt mig för att hålla mig till den plan jag har med att dra in pengar. Jag måste ta den tuffa och lite tråkiga vägen. Jag kommer att må mycket bättre av det på sikt. När jag gör detta som jag verkligen vill fixa och inget annat, då vet jag att jag kommer att få en ekonomisk situation som jag känner mig bekväm med. Det tycker jag är värt att kämpa några månader för.

 

Det som känns bra just nu är att jag för varje dag denna veckan har mått lite bättre och bättre. Först vad det riktigt jobbigt och sen vände det lite och blev som sgat bättre för varje dag. Jag har kommit till insikt med vilka tankar som är helt omöjliga att vinna över. Är dom "omöjliga", då är det bäst att bara släppa dessa tankar. Jag kan fortfranade ha svårt att acceptera att jag kanske måste släppa vissa grejer som jag skulle vilja få ordning på.  Men när jag börjar fundera på alternativa lösningar till just dessa saker, då är dom så sjukt mycket sämre än alternativet att bara släppa dom och då inser jag att jag förmodligen bara kommer att få acceptera att jag inte kommer vidare med allt som jag ändå skulle vilja hitta bättre lösningar på.

 

Sen är det väl också så att mitt liv kommer väl aldrig att bli så perfekt som jag drömmer om. Skulle min livssituation vara perfekt och exakt så som jag drömmer om då hade ju det varit för bra för att vara sant. Ett liv som är för bra för att vara sant kan jag vara något att drömma om, men skulle jag få det så hade jag säkert grubblat och funderat på när något kommer att krascha och gå käpp rätt åt helvete. Det hade inte känts perfekt det heller. Jag kämpar på med mina saker och det är väl så livet kommer att vara för mig. Jag har kommit till insikten att jag vill göra allt de som känns mest rätt för mig att göra.  Jag känner också mig trygg med min inre känsla av vad jag faktiskt tycker är rätt och fel.