Fredag (2025 03 14)
Jag har känt mig hur trött som helst under denna veckan. När jag har kommit hem efter jobb dom senaste två dagarna så har jag knappt orkat nånting. Kanske håller jag på att bli sjuk eller nåt. Det har ju blivit lite vinter igen. Snön har fallit och lagt sig. Jag hoppades på att det bara skulle bli vår nu, men vintern är tydligen inte över än. När det sen blir april då är det ändå vår för mig och då hoppas jag fan på att snön inte faller igen.
Förövrigt så känner jag mig lite otålig. Jag vill just nu bara komma iväg på någon resa eller kanske göra något som för mig tillhör det ovanliga, men jag känner att jag måste vänta. Jag känner att jag behöver få ihop mer pengar till allt jag vill göra i år och då vågar jag inte ta ut svängarna för mycket just nu. Jag vill ju inte misslyckas med nånting av allt jag vill fixa i år. Jag tror att risken blir för stor och jag vet ju att jag inte kan få loss hur mycket pengar som helst på för kort tid. Jag vet faktiskt inte ens just nu, hur jag exakt ska göra för att få ihop alla pengar som jag behöver till allt jag vill göra i år. Det bästa jag kan göra och som jag tror på är att jag får ta en månad i taget och i nuet göra nånting som bara tar mig framåt mot alla mål jag har. Jag vet inte just nu vad jag kan göra till sommaren. Jag har egentligen bara klart för mig vad jag kan klara av fram till juni. Sen får jag helst enkelt se vad som är bästa att göra då. Det känns bara att jobba på så som jag gör med detta, men det jobbiga är att jag vill så jäkla mycket redan nu. Det är tufft att behöva vänta och det är dessutom som jävla tråkigt att spara pengar, även om allt säkert kommer att bli bra och roligt i slutändan.
Otto's Insight
Svårt att slappna av.
Dom senaste dagarna har jag haft lite svårt att varva ner och slappna av. Det är framförallt efter jobbet när jag har kommit hem. Jag börjar ofta greja med nånting direkt och sen gör man något annat och så kommer det upp ytterligare en grej och sen har det gått några timmar och då kommer jag liksom på att jag kanske ska ta det lite lugnt och bara slappa, men då har det ofta inte varit så lätt att bara varva ner.
Jags känner mig bara helt slut ca klockan 20:00 på kvällen och jag kan verkligen inte hitta den där sköna känslan av maximal nedvarvning och avslappning. Jag kan acceptera att jag känner som jag gör, men jag tror ändå det är bättre om jag hittar sätt som får min kropp att slappna av mer än vad jag har lyckats med den senaste tiden. Jag vill alltid få saker gjorda och med den inställningen så blir det lätt för mycket att göra. Så mycket så att kroppen inte alltid hänger med som den ska. Tur att jag sover gott om nätterna i alla fall. Det enda problemet jag känner kring sömnen är att jag den senaste tiden har vaknat på tok för tidigt och sen har jag inte alltid lyckats somna om igen.
Man får vara glad att detta bara är massor av s.k. I-Landsproblem.
Backstage Dance
Stenbeck - SVT Play
1 week of MARCH #instagram
🏓🏓💙
Advokatsnack
Vecka 11
Jag startar denna veckan med 2 lediga dagar på raken och sen är jag ju ledig i helgen också.
Jag har inga direkta planer för veckan. Jag jobbar på, spelar pingis och njuter av livet. Till helgen kan det bli så att jag hjälper pingisklubben med någon seriematch eller likande. Jag vet att det var något sånt i Trollhättan under denna helgen som
kommer. Jag är ju ledig så jag kan ju hjälpa till om det skulle behövas. Jag vill dock inte vara med och spela, men det kanske behövs domare eller något annat och då ställer jag upp det behövs.
Annars får vi väl se vad som väntar under denna veckan. Det kan vara så att jag får in en bra summa med pengar, men jag tror inte att det blir så. Man kan ju alltid hoppas i alla fall. Jag hoppas lika mycket som att man nu framöver får se lite mera av
solen. Det vore ju trevligt med lite mer vårkänsla redan nu.
Danne - Mars 2024
#instagram
Vad ska jag släppa om jag måste?
Jag har denna veckan inte kollat så mycket på resor och sparande av pengar som annars är mina mål under 2025. Jag har medvetet släppt detta lite för att jag ska må bra och inte krångla till allt för mycket. Jag har ju bokat en resa och jag har
biljetter till en annan grej som jag vill åka på till hösten. Dessutom har jag redan nu tillräckligt med pengar sparat, så att allt känns ganska lugnt i några månader till. Även om jag inte sparar ett skit mer innan sommaren så tycker jag
mig se att jag kan sätta alla mål jag har för i år ändå. Så läget är just nu ganska lugnt.
Men jag har funderat på hur jag ska hantera eller bara acceptera att jag eventuellt inte klarar av alla mål jag har under 2025. Nu tror jag ändå att jag klarar av allt, men jag kan ju aldrig vara helt säker. Jag vet inte förrän i slutet på december
om jag kommer att klara mitt sparmål som jag har för i år. Även om jag skulle få ihop pengarna tidigare så ska dom ju också sitta kvar på sparkontot. Har jag dessutom resor kvar att göra så kan ju sparmålet falla där. Däremot så kan jag ju komma
till en punkt, tidigare än i december, där jag märker att jag inte kommer att kunna klara av allt. Jag behöver ju ändå en viss tid på mig att fixa resor och pengar. För mig funkar ju inte det att fixa på hur kort tid som helst. Jag kan liksom
inte ha hur mycket som helst kvar att fixa på nyårsafton. Jag måste ha fått gjort de mesta minst någon månad innan, även om nånting skulle kunna vara kvar till sista dagen året.
Det som jag har lite svårt att tänka och som jag gärna förtränger det är att om jag känner att jag inte kommer att kunna klarar allt, vad ska jag då prioritera? Ska jag strunta i nästan alla resor och bara spara och tänka på vad jag vill
få ihop till slutet på december? Ska jag resa mer och strunta i sparandet? Kan jag acceptera att jag sparar nånting med långt ifrån allt som jag först har tänkt? Kan jag acceptera att jag kanske inte får till 4 utlandsresor under 2025. Jag har
två upplevelser i Sverige också. Ska jag ta bort dom om jag känner att jag behöver göra det för att kunna resa utomlands eller spara ihop den där summan med pengar? Hur jag än vänder och vrider så kan jag inte riktigt acceptera eller bara sätta
mig in i tanken att jag inte kommer att klara alla mål som jag har satt upp för i år. Det känns som att allt är lika viktigt för mig och vad jag ska släppa om jag måste är egentligen inget alternativ. Kanske är jag för hård mot mig själv eftersom
jag känner att om jag inte klarar allt, då har jag misslyckats och jag kommer att bli ledsen. Vad ska jag släppa om jag måste? Det känns som det är allt eller inget som gäller för min del. Hur jag än vänder och vrider på allt så kommer jag aldrig
att kunna vara säker på att jag fixar detta förrän tidigast på nyårsafton. Däremot känns det som jag när som helst (innan nyårsafton) kan komma till en punkt där jag inser att detta kommer inte att gå. Det är en rätt jobbig tanke att ha,
även om jag hittills har varit rätt bra på att förtränga den.
❤️❤️❤️❤️ #instagram
Dapa Deep
Jag bryr mig inte.
Något som folk ibland skriver till mig det är att jag måste förklara bättre vad jag menar med många av mina blogginlägg. Man tycker väl att jag måste blogga och berätta så att allt blir lättare att förstå. Jag måste blogga bättre liksom. Många vill ha fler svar på frågor som man tycker att jag undviker att svara på eller som man får av att läsa vad jag skriver. Det är inte ovanligt att jag får en sådan kommentar som handlar om att jag måste berätta allt.
Grejen är att jag bloggar inte och publicerar inlägg för att ni som läser ska förstå. Jag bloggar bara för min egen skull. Jag skriver bara för att jag ska må bra. Så är det för mig när det gäller alla plattformar som jag typ heter Dannebloggen på. Jag visar inte upp allt. Jag vill inte förklara allt i detalj och jag har inget behov av att andra ska förstå mig jämt och ständigt. Jag försöker inte få ut något budskap om vad jag tycker om saker och ting och jag bryr mig inte om vad folk som jag inte känner tycker om mig. Jag bloggar för att jag tycker att det är kul och för att jag ska må bra. Detta gäller alltid för mig.. Sen kanske det också är så att jag inte är så bra på att formulera mig och få folk att förstå? Det kanske är något som jag inte är så bra på, men jag får ju hålla på med med Dannebloggen ändå. Det är ju fritt fram, oavsett om folk tycker att jag är bra eller dålig på att skapa inlägg på mina plattformar.
Det som jag också tycker att många skulle behöva fatta (även om jag inte bryr mig om någon fattar) det är att jag behöver inte stå till svars för något som jag lägger ut i mina sociala medier. Bara för att vissa människor inte gillar mig och mycket av sånt som jag publicerar, så har jag ingen skyldighet att förklara mig. Jag är heller aldrig skyldig att svara på frågor som jag får och jag kommer aldrig att bry mig om det finns personer som lägger ut skit om mig i sina sociala medier.. Så länge ingen kommer med något som faller under brottet grovt förtal så kommer jag förmodligen inte att reagera. Sån har jag typ alltid varit och det är jag glad för. På många sätt känner jag att det är tur att jag har blivit en sådan person. Jag lever mitt liv så som jag vill och jag gillar att hålla på med Dannebloggen på det sättet som jag gör. Jag kommer bara att fortsätta göra det jag gör och jag kan inte bry mig mindre om att dom människorna som inte gillar mig helst skulle vilja att jag slutar, eller att allt bara ska gå åt helvete för mig. Jag är inne på 17 år av min blogg. Jag känner att det är väldigt få inlägg som jag ångrar att jag har publicerat. Jag har under alla år hittills publicerat över 1000 inlägg på dannejohansson.se. Jag ångrar inte ens 10 stycken publicerade inlägg av alla dom som idag finns utlagda. Jag har genom åren haft en princip med mitt bloggande som jag är glad över att jag har hållit hårt på. Det är att om jag är det minsta tveksam till att publicera något, då väljer jag inte publicera. Det tror jag har gjort att mitt bloggande har varit något som jag alltid har mått bra av att hålla på med. Oavsett vad andra tycker så kan jag lätt stå för de mesta av allt som jag har publicerat genom åren, på alla mina sociala medier, under alla år. Jag kanske inte skulle kunna lägga ut vissa saker idag som jag gjorde förr, men jag kan lätt säga att jag idag kan stå för dom åsikter jag hade förr, även om jag idag kanske inte är av samma åsikter. Det är lugnt liksom. Det är också något som jag tycker är skönt att tänka på. Bloggen och andra sociala medier har ALDRIG fått mig att må dåligt. Det kan jag ärligt säga att jag känner till 100%. Det spelar heller ingen roll vad andra människor pratar för skit om mig i sina egna sociala medier eller liknade. Jag kunde inte bry mig mindre.
Jag kommer att fortsätta med detta så länge jag känner att jag mår bra av det. Tycker jag dessutom att det är roligt så mår jag ju bara ännu bättre av att fortsätta. Jag kommer aldrig att börja göra saker bara för att jag vill visa upp ett framgångsrikt och bra liv i mina sociala medier. Jag kommer alltid att visa upp mig själv och det liv jag i verkligheten faktiskt lever, även om jag långt ifrån kommer att visa allt. Jag bygger inte upp några fasader och jag har verkligen lovat mig själv att aldrig göra det.
Jag kommer som sagt aldrig bry mig om vad andra tycker. Att jag inte bryr mig om vad folk tycker och tänker sa jag för typ 15 år sedan också och det kan jag står för än idag. Jag kommer alltid att leva mitt liv så som jag vill leva det. Vill jag inte vara vän med en viss person så kommer jag inte att vara det. Vill jag inte släppa in en person i mitt privata "space" så gör jag inte det. Jag är idag så jäkla nöjd över att jag inte har en enda person i mitt liv som jag inte vill ha min närhet. Så har det inte alltid varit för mig, men idag är det så på riktigt. Det är en väldigt skön känsla som jag ofta mår bra av att tänka på.
Jag är som sagt glad för att jag har dom vännerna som jag har. Alla jag har i mitt liv idag tycker jag om och dom är snälla och bra personer som jag ser upp till. Många av mina vänner säger också till mig att om dom inte får ta hand om mig så blir dom ledsna. Det känns jättebra att jag har vänner som verkar gilla mig så mycket så att dom mår bra över att ta hand om mig. Jag känner ju också detsamma för dom. Jag gör mycket för mina vänner, men dom som säger nånting annat är inte mina vänner och dom bryr jag mig inte om. Jag kunde inte bry mig mindre. Jag kan ju heller inte bry mig om alla som kanske vill att jag ska bry mig om vad dom vill. Min åsikt är att skvallerkärringar är oftast avundsjuka människor som är missnöjda med sitt eget liv och då måste dom vräka hur sig skit om andra människor som inte lever efter deras regler om hur dom tycker att andra människor ska vara för att dom inte ska bli sura. Jag förstår att vissa typer av människor tycker illa om mig och allt jag gör. Dom har oftast fel, men jag tror att jag förstår varför dom håller på. Sen bryr jag mig inte och vill någon läcka skit om mig så kommer jag bara att rycka på axlarna åt det. Sen fortsätter jag bara att leva mitt liv precis så som jag själv vill, utan att låta mig påverkas av vad andra tycker.
Om jag inte berättar allt eller inte svarar på vissa frågor som jag får så betyder det egentligen ingenting annat än att jag inte vill bry mig. Det handlar inte om att jag har något att dölja eller att det finns saker på mig som jag inte vill ska komma ut. Jag vill bara inte berätta allt och sen vad andra väljer att göra det får stå för dom. Jag behöver fortfarande inte bry mig och jag tycker att många bara borde hålla käften och låta mig vara ifred. Inte för min skull utan för deras egen skull. Många blir ju så jäkla arga över att jag inte bryr mig så varför bryr dom sig när dom uppenbarligen inte mår bra av det? Ibland känns det för mig som att vissa tror att hela världen kretsar kring dom, och mig. Vissa människor borde bara komma ner på jorden och faktiskt se hur verkligheten ser ut. Jag gör bara min grej och det kommer jag att fortsätta göra. För det vet jag att jag mår bäst av.
WATER🇹🇭 #instagram
❤️🥂#instagram
Vecka 10
Ny vecka har det blivit. Jag är ledig idag och imorgon. På torsdag börjar jag jobba ganska mycket igen. Det kommer ju sådana perioder ibland på mitt nuvarande schema.
Denna veckan händer det väl inte så mycket. Jag tänker att jag ska spela pingis 2-3 pass. Jag har som sagt ganska mycket jobb att ta tag i. Jag ska passa på nu när jag är ledig att få gjort mycket av alla dessa vardagliga saker som är ständigt återkommande. Typ: Städ och tvätt. Annars får man väl se hur veckan blir. Ibland tror man ju att det ska bli lugnt och sen händer det något som gör att det inte alls känns så lugnt som man trodde att det skulle bli. Ibland kan man tänka att man har mycket och göra och känner stress inför det. Sen när man väl börjar ta tag i dessa saker så kan det vara så att man får gjort allt ganska snabbt. Det känns som det ofta är så för mig. Jag tror att saker och ting är, eller kommer att bli, men jag vet egentligen ingenting om något annat än nuet jag befinner mig i.
Jag har börjat att ta saker och ting på mindre allvar och jag har kommit på mig själv den senaste tiden med att jag skiter i mer saker nu än vad jag gjorde för bara några veckor sedan. Mycket känns betydligt lugnare för mig nu när jag den senaste tiden bara bryr mig mindre och mer lever i nuet och går runt och är. Jag tänker liksom inte att jag måste göra så mycket saker. Jag orkar inte bry mig mer om vissa saker som jag tidigare kanske har lagt mer tid på. Vissa saker leder liksom ingen vart hur mycket man än kämpar med dom. Då tycker jag att det många gånger blir lättare att bara skita i allt sånt. Bara jag mår bra så har jag inga problem med att jag inte bryr mig. Livet är väl för kort för att det ska vara värt att bry sig om saker som man i slutändan kanske bara mår dåligt av själv? Det viktigaste ju att man mår bra. Annars är inget annat värt nånting.
❤️🍀
