Jag har skrivit en del på min självbiografi nu under förmiddagen. Jag har fastnat lite i en och samma berättelse. Det blir lite segt när det bara känns som man skriver hur mycket som helst om en händelse, men aldrig kommer till ett avslut. Jag kan liksom inte skynda på det heller. Då blir det ju lätt bara slarvigt. Jag får väl bara beta av den ena meningen efter den andra och sen hittar man väl det där avslutet på en viss historia som just nu känns omöjlig att komma till. Man lär sig mycket av att skriva självbiografi i alla fall.

 

 

 

Tja! Nu är det ny vecka igen och snart är det Påsk. Jag vet att jag har massor att göra denna veckan, men jag försöker nu att inte funderar så mycket över vad jag har att tag i under denna veckan. För att jag ska må bra så är det nog bäst att jag bara har koll på vad jag har att göra just nu. Jag vet att jag har massor av jobb denna veckan, men jag kollar bara en dag i taget. Jag behöver inte veta idag vad jag tex har att göra på fredag. Det räcker att jag vet lite mer om fredag på torsdag. Sen när det blir fredag så är det ju kanske bra att ha 100% koll på vad man har att göra, men inte tidigare för då blir jag bara stressad och kanske mår man också dåligt av det. 

 

Idag har jag arbete. Nu under förmiddagen var det meningen att jag skulle ta mig till Trollhättan för att kanske lämna in min stationära dator på lagning. Den segar ju och typ bara ballar ur hela tiden. Jag kände först att det kunde vara värt att försöka få någon att laga den och det finns en datorbutik i Trollhätan som jag tycker är jättebra. Men nu har jag funderat ett "varv" till och jag har betstämt mig för att skrota min dator och istället skaffa mig en ny. Det blir väl inte att jag köper någon just nu. Det lär nog dröja. Jag får blogga och göra annat på min lilla bärbara dator  ett tag, och sen så småningom så ska jag titta och slå till på något som är riktigt bra. Det känns faktiskt skönt nu att bara skrota den där gamla skitdatorn som jag har haft i hur många år som helst. Skönt att bli av med den liksom. Jag har ju den senaste tiden mestblivit så frustrerad eftersom den egentligen inte har funkat som den ska på hela detta året. Det är ett rätt besluta att skrota den nu och jag kommer inte att fundera mer på vad jag ska göra med den datorn.

 

 

Jag har varit i Uddevalla idag. Jag hade en bokad tid på Uddevalla sjukhus. Jag skulle göra en magnetkameraundersökning igen.

 

Undersökning var väl så gott som smärtfri. Jag fick ett litet nålstick i armen innan jag skulle göra själva undersökningen. En nål i armvecket fick jag eftersom man också skulle spruta i kontrastmedel under andra halvan av undersökningen.  Det gjorde lite ont, men det får man ta.

 

Under själva undersökningen hördes ett knackande ljud från kameran som kändes lite obehaglig, men jag försökte tänka på något helt annat och då var det inga problem med det heller. Jag låg på en brits och sen fördes jag in i en ljus tunnel som var öppen i båda ändar. Undersökning tog ca 30 minuter och nu är det bara att vänta och se vad som händer härnäst. Resultatet av dagens undersökning komer till min läkare om ca 10 arbetsdagar och sen får jag som sagt se vad som händer sen.

 

 

 

 Jag lite frustrerad på mig själv. Det beror på att jag typ under hela detta året har varit ganska dålig på att tag tag i saker och ting. Vissa saker går ju inte att göra så mycket med för man väntar ju på att andra ska ha tid. Men det där jag kan göra själv känner jag nu att jag måste bli bättre på att tag tag i.

 

Det kan vara dom enklaste grejerna. Jag trodde jag var bra på att tag i saker snabbt och det kanske är för hårt av mig att säga att jag inte tar tag i saker, men just nu kan jag komma på hundratals grejer som jag kan tycka jag borde har kunna fixa för länge sen.

 

Jag har tex länge (bokstavligt talat) gått runt och tänkt ganska länge nu på  att jag ska köpa mig ett par nya skor, men det blir inte att jag går ut och köper några. Jag skjuter en sån grej framför mig hela tiden. 

 

Jag promenarar ju en runda varje dag för att jag ska få motion. Inte för jag vet om det gör någon nytta, men jag går en hel del varje dag. Jag har ingen bil och inte ens en cykel så det blir några promenader vare sig jag vill eller inte. Fram och tillbaka till jobbet. Ut på stan och hem igen och ibland går jag ju som sagt bara ut för att jag just ska få den där dagliga promenaden.

 

En helt annan grej som jag också länge har tänkt att jag ska köpa mig är en vanlig enkel hemtelefon. Den jag hade gick sönder för tag sedan och då vill jag ändå ha ny. Jag kan ju på ett sätt tycka att hemtelefon är onödigt att ha. Man använder den ju nästan aldrig och man har ju sin Iphone och det räcker ju när allt fungerar och är som det ska.

 

Men jag är ändå sån att jag vill ha den där hemtelefonen. Då har man ju i alla fall nånting och det nu skulle vara så att tex min Iphone skulle sluta fungera eller att  jag bara skule råka tappa bort den.

 

Detta exempel på två saker som jag skulle kunna fixa på en kvart och det handlar om en utgift på ca 2000 kroner. Jag behöver ha de, men jag segar och skjuter de på framtiden. Ibland tänker jag på något som jag ska fixa längre om någon månad och då tänker jag kanske att jag fixa det jag har att göra om någon månad först, och sen så tänker  jag att jag ska ta tag i tex skoproblemet eller saknaden av min hemtelefon.

 

Idag fixade jag dom där två sakerna. Det tog som sagt ett kvart av min tid och kostade i princip ingenting. Det är ju inte pengarna som är problemet, det är något i mitt sätt att tänka som gör att jag bara inte får gjort vissa grejer som egentligen är bland de lättaste sakerna i världen. Nu har jag i alla fall ett par nya fina skor och en bra hemtelefon. Jag är supernöjd med grejerna, men arg på mig själv för att jag inte bara fixade detta direkt när jag började tänka att jag behövde de.

 

 

 

 

 

 

 

Idag är det fredag! Jag har varit uppe tidigt och jag börjat grejat direk. Jag tar tag i det jag ser för stunden att jag har att göra. Fick se massor av disk, tog tag i det. Kom på att jag hade tvättsugan på morgonen, bara att ta tvättpåsen och gå ner i källaren. Komer sen på att jag har ett paket att hämta. Jag trodde att först att jag skulle hämta paketet på Kvantum, men jag skulle hämta det på tappen Ingo istället. Kvantum ligger på den ena sidan Dalbobron och Ingo-tappen ligger på andra sidan bron. När jag kom in på Kvantum och fick klart för mig att det inte fanns något paket till Danne där så fattade jag att jag måste gå över den där jäkla bron för att få tag i mit paket, öhh..

 

 

 Sen när jag hade fåttt den där extra promenaden (som jag på ett sätt var glad över) så fick jag då tag i min hårgele som är av ett märke som jag gillar jättemycket så var det fixat i alla fall.

 

 

 När jag sen gick tillbaka över bron så ringde jag upp lite folk som jag ska ha pengar av. Jag kom också på att jag måste handla lite så de pengar jag ringde gick ut snabbt igen.  När jag kom hem så såg jag att jag hade soptunnor att köra, tog tag i det och sen ner i tvättstugan och greja, samtidigt som jag hade matkassar och paket i händerna. 

 

Nu ska jag ha lite mat. Idag får det bli piroger  

 

 

 

 

Våren börjar väl närma sig lite grann, men jag lägger inte undan vinterjackan än. Det är forfarande ganska kallt och jag känner av det som mest när jag pronenerar hem från jobbet mitt i nätterna. Man är ju då också som mest trött och mörbultad i kroppen och då känner man väl av kylan extra mycket. 

 

 

Jag har en del jobb kvar denna veckan. Efter att jag har gjort en arbetsdag så är jag väldigt trött och ganska mörbultad. Jag funderar på hur jag ska göra för att komma ur den där känslan. Det känns lite bättre när man har fått sova en natt. Går jag bara hem och klägger mig direkt efter jobbet så sover jag i alla fall gott på natten och när jag nu tex sitter här så känner jag i alla fall att jag vil ta tag i allt som jag har tänkt greja med idag. 

 

Jag  funderar lite över min privatekonomi också. Jag har hade ett ganska bra "flow" länge nu. Mycket beror på att jag jobbade så hårt under 2014 med att få den ekonomi som jag länge hade drömt om att få. Det arbetet jag då gjorde har nu i ca 1,5 år gett resultat. Jag kan ha rätt ordentligt med utgifter en månad och det kan innan se ut som att jag inte kommer att kunna spara någonting under en viss månad.  Sen när cash börjar att både rulla in och ut så blir det ändå så att de finns mycket över att både unna sig för och kanske också spara, om jag nu prioriterar sparandet. 

 

Det som jag ändå börjar känna nu är att allt de jag gjorde 2014 börjar nå vägs ände nu. Jag får inte ut  lika mycket av det nu under 2016 som jag fick 2015. I snitt har jag betydligt mer utgifter per månad nu än vad jag hade för ett år sedan. Finns det en sanning som man alltid måste lära sig att acceptera så är det väl att priset stiger på de mesta. Jag har haft en bra "flow" ganska länge, men jag tror inte att det blir så mycket bättre nu. Det kommer att ligga kvar där det är och jag har det bra, men det är svårt att få det bättre nu. Det är inte synd om mig så. Jag har det ju bra. Jag bara konstaterar att så mycket bättre "flow" får jag inte, oavsett om jag får mer i inkomst i framtiden. Utgifter har man ju ändå alltid och priset stiger ju gradvis i alla fall varje år på typ allt. Jag vil heller inte göra så mcyket mer med min ekonomi för att försöka få det ännu lite bättre. Det räckte med allt de jag gjorde år 2014. En sån grej gör jag aldrig om igen, det kan jag lova. 

 

 

 

 

Jag har som sagt ganska mycket att göra nu igen. Det var ju inte så länge sedan som jag  kände precis tvärtom. Jag hade i princip bara självbiografin att greja med för ett tag sedan, men nu har det vänt och det är så där att man inte vet var man ska börja. Saker jag tidigare har skjutit på framtiden känner jag nu att jag snart borde ta tag i. Dessutom kommer det  upp nya saker, som jag kanske skulle kunna vänta med men jag behöver nog fxa dom denna veckan i alla fall. Annars blir det ju bar ännu mer längre fram. Det är väl bara att börja någonstans, man behöver ju inte veta innan liksom.

 

 

 

Jag kan ändå känna att det blir lite för mycket med allt och jag har just nu svårt att fokusera och välja vad jag ska göra. Det blir så rörigt, fast i den där röran med olika saker så kan det ju på ett sätt vara roligt att greja. Det finns ju inget tråkigare än att bara göra samma saker hela tiden.  Jag är inte så orolig  heller. De mesta av allt jag går och grubblar på kommer nog att lösa sig. Bara jag börjar att göra nånting med sånt som jag vill få en lösning på. De går inte av sig själv, och ingen annan gör de jag vill få gjort åt mig. Det är bara att börja någonstans, även om det kan vara svårt att veta var.

 

 

Nu är jag färdig med de 4 berättelser i som jag hade en deadline på. Deadline var satt till klockan 00:00 i natt och jag blev klar 22:45. Jäklar var effektiv jag har varit nu i helgen. Det känns riktigt bra. Nu är det ju roligt att skriva också när jag bara känner mig så jävla grym på detta.

 

 Jag satt upp i natt och jag kröp inte i säng förrän klockan 04:00 i morse. Jag har ju en deadline på några berättelser i min självbiografi och jag vill verkligen hinna klart de som jag har som mål at bli färdig med under denna söndag.

 

Jag skrev mycket om min pingis i natt och det var roligare än jag trodde att det skulle vara att skriva om. De finns ju saker med pingisen genom åren som inte alltid har varit så roliga att behöva få vara med om. Men när jag sitter och tänker tillbaka på grejer som har med min pingis att göra så landar jag alltid i att det just bara är pingis det handlar om. Det är inget direkt som är viktigt med det.  Det finns  värre saker som kan hända i livet  än att man tex råkar förlora en pingismatch som man verkligen hade velat vinna. Jag tycker liksom att när saker och ting bara handlar om ett rack och en liten boll och de problem som kan uppstå kring det där pingisbordet så behöver man inte bry sig om något annat än att man ska tycka att det är roligt att hålla på med det. Jag tycker att det är jätteroligt med pingis, och det räcker för mig liksom. Det är nog därför jag kan tycka att detta ändå är roligt att nu sitta skriva och berätta om i min självbiografi, även om allt inte alltid har varit så roligt med det heller. Men jag kan tycka att nästan ingenting spelar någon roll när det handlar om pingis, för det är ju just bara pingis. Tänk om man kunde ha samma känsla för allt annat i livet också. Fan vilken skön känsla man förmodligen skulle ha i kroppen då. Men det är ju svårt att ha den iställning till allting som man gör i livet. Riktigt så funkar jag ju inte som människa. 

 

Jag hoppas jag hinner färdigt mina berättelser innan min satta deadline. Jag hade inte suttit uppe i natt och skrivit om det just inte hade varit för att jag hade en deadline  på mina berättelser denna söndag. Jäklar vad effektivt det är att ha en deadline i sitt skrivande!! Man får gjort så jäkla mycket mer än vad man annars skulle ha fått. Det är riktigt coolt ju!

 

"Mellokvällen" och den svenska mellon är över. Jag ville ju att SaRaha med sin Kizunguzungu. Hon vann tyvärr inte och det hade jag väl inte innerst inne trott heller. Men jag tyckte hon var skitbra i alla fall.

 

 

Jag har haft en bra "mellokväll". Jag har käkat lite god mat och kollat på riktigt grymma artister. Jag tycker att årets Melodifestival har varit den klart bästa "ever".

 

 

Låten som vann gillar jag inte, men det är ju skitsamma. Att jag alltid tycker fel låt vinner har genom åren börjat vänja mig vid. 

 

 

Har tagit en ordentlig sovmorgon idag. Jag orkar bara inte vräka mig upp hur tidigt som helst och sen greja från tidig morgon till sen kväll. Jag har massor med disk som jag borde ställa mig och diska rent. jag har en omgång tvätt som batra ligger i soffan, dessutom tvättade jag igår så jag har ännu mer tvätt som bara ligger i påsen. Det är ju rent, men jag borde väl vika ihop det. Skulle jag bara ta dtag i det där så skulle det väl ta typ en timme och sen hade det varit klart. Men jag orkar bara inte bry mig just nu. Jag slappar mest och tar det lugnt bara. 

 

Jag har varit ute på en promenad på morgonen. Jag har handlat lite också för ikväll. Det är ju "mello" och jag hejar på SaRaha och hennes bidrag ”Kizunguzungu". Jag har en laddning i kylen med några SaRha-bakelser, och självklart har jag en flaska bubbel också. Jag tror inte det blir någon ”Kizunguzungu" som vinner ikväll, men min röst får den i alla fall.

 

 

 

 

 

Förra veckan började jag använda mig av en sk deadline. Det innebär att jag sätter upp en dag och en tid då jag ska vara färdig med vissa berättelser som jag jobbar med till min självbiografi. Det där är bra för man blir mer effektiv och skrivandet blir också bättre. Man skärper sig mer när man inte kan ta hur mycket tid som helst på sig att berätta en historia. Det blir ett fan så mycket bättre "flow" liksom.

 

Nu sitter jag med fyra nya berättelser och det känns som att det är läge för en ny deadline. Jag vet bara inte om jag ska våga sätta en deadline till nu på söndag eller om jag ska skjuta på den till nästa vecka. 4 ganska djupa berättelser på 3 dagar??? Det kan gå, men jag har ju varit ganska seg med mitt skrivande denna veckan och ska jag bli klar till på söndag med mina 4 berättelser som jag nu håller på med då måste jag ju liksom axa nu på direkten.

 

Det känns som lite för tufft att ha en deadline till nu söndag med mina 4 berättelser som jag nu jobbar med, men det kanske just är det att jag sätter en deadline till på söndag som gör att skrivandet inte kommer att kännas så segt. Man skärper sig och man axar, går det så går det liksom. Hinner jag inte så har jag  alla fall gjort ett försök. Berättelserna jag skriver på handlar om pingis, tjejer, präster, och militärer. Det kanske man kan få ihop på 3 dagar.   

 

Det är svårt att inte bli snurrig i pallet nu. Min känsla är att folk är på mig åt alla håll. Det spelar ingen roll var jag befinner mig. Det ett jäkla "surrande" just nu och måste hela tiden tänka vad jag ska bry mig om och inte.

 

 

 Igår var det en som sa till mig att han ville prata med mig om en sak, men att vi skulle ta det vid ett annat tillfälle. Bara för att han sa att det fanns något han ville prata med mig om, men inte nu så började jag ju såklart grubbla på vad det kunde vara och så kunde jag inte släppa den tanken på flera timmar sen. Jag hatar sånt. Vill man prata med mig om nåt så vill jag att man får ur sig det direkt. Snabbt och med raka rör liksom. Det där: Vi tar det sen, det vill jag inte höra. Då är det bättre att man tar det man hade och säga sen, och struntar i att säga något som sen bara får mig undra vad det kan vara.

 

Efter det var det en annan person som sa att han ville tala med mig om en sak. Han frågade om jag ville vara med på ett grillparty i början av maj. Det var något med pingis också i det där. Jag visste inte vad jag skulle tänka för det är ju inte förrän i maj liksom. En minut innan det hade ju någon sagt att han vill prata med mig, men att vi skulle ta det sen. Sen skulle jag helt plötsligt tänka på något som hade med grillparty att göra och det var inte lätt eftersom jag inte kunde släppa det där med han som skulle prata med mig sen, men inte nu. Det blev snurrigt i mitt huvud där om man säger så. Dessutom var jag lite stressad för jag skulle ju igång och jobba också. Det kräver ju lite förberedelser och när man kör buss så kan man ju inte samtidigt ha tankarna på andra grejer som grillpartyn och funderingar på vad folk kan tänkas vilja prata med mig om. 

 

Det blir lite snurrigt med allt möjligt just nu. Jag skulle kunna nämna fler grejer, men det orkar jag inte just nu. Jag konstaterar bara att jag hela tiden i min vardag  fattar  beslut som handlar om vad man ska göra och inte göra. Så här är det väl för alla i livet, men jag tycker detta är så svårt att hantera. Det är så mycket sådana där småsaker just nu som får mig att grubbla. Jag har en konflikt med en person ,och annan person vill jag hjälpa så mycket jag bara kan. En tredje person är jag förbannad på och en fjärde blir jag bara nervös över att träffa.  Det känns just nu som jag hela tiden hamnar i situtaioner  där jag ska försöka hantera dom på ett sätt som är bäst för alla, eller bara för mig själv. Eller hur fan ska man göra liksom???? Det snurrar mest i huvudet just nu och hur ska man hantera detta??

 

Jag känner mig ganska pigg och fräsch idag. Det kanske är den senaste tidens fokuserade "powerwalks" som ändå gör någon nytta. Jag har varit ute på en pw idag också. Soligt och fint var det och allt kändes väldigt bra.