Ma Long vs Fan Zhendong
Hångellåten
Jobb och natt-pw
Har haft en arbetsdag. Det blev lite som igår. Innan jobbet skrev jag mycket på självbiografin och sen blir klockan så mycket så jag knappt hiiner fixa mig. Äta missar man helt. Tur att man har banan och yogurt hemma liksom.
Arbetsdagen var lugn och detta var det bästa arbetspasset på hela veckan. Varför vet jag inte, men allt kändes bara väldigt bra. ´Lugnt, avspänt och ingen stress.
Efter mitt arbetspass så var jag kvar ganska länge på jopbbet och på pratade med en kollega så jag var inte hemma förrän typ mitt i natten. Sen kom jag på att jag inte har varit ute på min dagliga promenad. Katastrof liksom!!! Därför har det också blivit en natt-pw för jag ska fan vara ute varje dag och promenera minst 30 minuter. Spelar ingen roll om jag måste gå ut mitt i natten.
Bara 3 minusgrader mitt i natten.
Mina tankar och slutsatser
Lite snurrigt i huvudet nu. Jag har de senaste dagarna lyckats bli sittande med min självbiografi. Jag har suttit uppe till sent på nätterna, vilket har gjort att jag har kommit upp ur sängen lite väl sent på förmiddagarna. Har jag varit ledig så har jag säkert ägnat 8 timmar under de dagarna med att jobba på min självbiografi. När jag som idag hade busskörning under eftermiddagen och kvällen så har det inte blivit lika mycket skrivande, men den lilla tid jag har haft innan jag ska ta mig till jobbet har jag ändå ägnat åt jobba med självbiografin. Jag har glömt av att göra annat. Jag glömmer att äta ordentligt. Jag slänger i mig någon banan och lite yougurt och sen jobbar man på med självbiografin eller busskörning. Mycket annat har jag som sagt inte gjort.
Jag har funderat mycket under själva skrivandet. Tex har jag funderat kring om saknar något idag som jag hade tidigare. Kan jag tex sakna allt kring pingisen som jag en gång hade, men som jag inte har på samma sätt nu? Saknar jag några vänner eller andra närstående? Saknar jag mycket i livet eller saknar jag väldigt lite. Jag har dragit mina slutsatser, men jag tror inte att jag har grubblat färdigt om det där med vad jag saknar. Jag kan säga direkt att jag saknar min mormor och morfar väldigt mycket. På sättet jag skriver om dom i min självbiografi så finns det ingen tvekan om att detta var två personer som stod mig väldigt nära och som var väldigt viktiga för mig. När det kommer till pingisen så finns det egentligen ingenting jag saknar från den tiden då jag höll på som mest med det, men saknar jag ändå något så är det väl det höga tempot som fanns i mig på den tiden. Ju mer fart och hets det var kring pingisen, desto mer taggad blev jag. Så kan jag aldrig känna idag, men jag gillar att jag fortfarande spelar pingis ibland.
Jag har också grubblat och dragit min slutsatser kring om jag känner mig bitter eller inte. Hur känns det inom mig när jag skriver liksom? Jag kan säga direkt att bitter känner jag mig inte. Säger jag till mig själv att jag är bitter så förgiftar jag ju min syn på mig själv. Jag kan däremot bli arg, men jag ångrar mig sällan och jag saknar väldigt få saker. Min slutsats om mig själv blir då att jag inte tycker att jag är bitter. Det känns skönt att jag faktiskt kan mena detta helt uppriktigt och ärligt. Jag har ju också genom åren alltid kunnat göra saker som jag har tyckt varit roliga och intressanta att greja med.,Jag har liksom alltid kunnat komma tillbaka även om saker ibland inte alltid har blivit som jag har tänkt mig eller som jag ville. Sen om jag funderar lite till så finns de ju saker som ångrar och i mitt fortsatta skrivnde kommer jag ju säkert att ta upp en del saker som jag kan tycka att jag i alla fall borde ångra. Dessutom gör jag ju fel och misstag precis som alla andra och det känns viktigt för mig att jag verkligen reda ut med mig själv de misstag som jag faktiskt tycker att jag har gjort i livet. Dessa saker kommer jag ju att ångra. Det är ju svårt att inte ångra sina misstag. Eller ska man vara glad för att man gör misstag eftersom man kanske lär sig något av dom?
Jag har de senaste dagarna alltså tänkt mycket kring mitt liv en och annan slutsats har jag också dragit. När jag läser vad jag skriver så blir jag tex förvånad över hur många vänner jag faktiskt har som jag uppskattar och litar på väldigt mycket. Jag kan ändå inte säga att jag har många vänner. Men jag har kommit på när jag sitter här och skriver att jag har fler vänner än vad jag trodde att jag hade. Dom är några få, men jag märkar när jag skriver om min vänner att jag verkligen gillar dom väldigt mycket. Jag hoppas att jag någon dag, väldigt snart berättar för mina vänner hur mycket jag uppskattar dom för att dom är så fantastiska människor som dom faktiskt är.
Jag tror också att jag ställer en hel del krav och är ganska kräsen när det kommer till vänner och när jag nu ändå kan känna att vissa personer lever upp till dessa krav så tvekar jag inte längre en enda sekund på vilka som är mina vänner. Det känns grymt att jag kan känna mig så säker på vilka dessa pesroner är och jag hade nog inte kunnat tycka mig veta detta om jag inte hade skrivit på min självbiografi. Lite cool feeling där.
Jag har funderat lite över ensamheten. Jag kan konstatera att jag är mycket ensam och har varit mycket ensam, men jag känner mig inte ensam och jag mår aldrig dåligt över att vara ensam. Samtidgt söker jag ofta ensamheten. Eftersom jag ofta känner att jag söker ensamheten så är jag ju inte alltid så ensam som jag ibland kan tycka att jag är. Mitt bloggande handlar ju däremot mycket om vad jag gör i min ensamhet. Jag skriver inte så mycket om när jag träffar vänner eller andra människor. Jag skriver överhuvudtaget inte om så många andra människor än mig själv. Dessutom blir det ju så att när mycket på min blogg bara handlar om mig själv så skyller jag ju heller inte mina fel och misstag på någon annan än just mig själv. I alla fall inte i så hög grad som jag skulle göra om jag skrev mer om andra än mig själv. Slutsats: Jag kanske är mycket ensam och jag kanske har varit mycket ensam. Men jag har aldrig någonsin känt mig ensam och jag mår inte dåligt över att vara ensam heller.
Det känns skönt med mitt skrivande att jag inte bara skriver om sånt som har varit tråkigt och jobbigt. Det är lätt att man ältar för mycket om sånt som inte ha varit bra och sen glömmer man lätt sånt som faktsikt har varit bra. Men jag får nog ändå säga att jag hittills har blandat ganska mycket bland det roliga och tråkiga. Jag tar upp mycket av sånt som jag tycker har varit roligt i livet. Det känns bra att de finns många sådana berättelser.
Det ska bli grymt kul att fortsätta skriva om mitt liv. Jag får så mycket tankar av skrivandet på min självbiografi, och med alla tankar så lär jag känna mig själv (och även andra) på ett sätt som jag inte tror hade varit möjligt om jag inte hade skrivit.
Spelade lite pingis idag.
Har lirat lite pingis idag. Jag promenerade bort till hallen och kallt var det. Man får vara glad att pingis ändå är en inomhusidrott. Fast det händer att man ibland ser pingisbord som står ute.
Jag spelade inte bra idag. Jag kom sent till bollen och jag rörde mig dåligt. Mot slutet skärpte jag till mig i alla fall. Allt gick ju så jäkla dåligt och jag kände väl att mig lite förbannad över att inte mycket gick som jag ville och då skärper man till sig lite extra liksom.
När det mot slutet började fungera lite bättre så berodde det säkert på att jag tittade lite extra noga på bollen och jag försökte även spela ett betydligt enklare spel. Jag gick liksom tillbaka till grunderna. Höll racket långt framför kroppen, flyttade fötterna först innan jag slog på bollen. När man spelar dåligt och kanske bara är för trött så blir det lätt att man försöker kompensera sitt dåliga fotarbete genom att vika in eller sträcka överkroppen. Det man ska göra istället är att man ska flytta på fötterna för att sen dra in bollarna. Slag som egentligen är ganska enkla blir för svåra när man inte rör på fötterna ordentligt.
När jag nu ändå lyckades ta mig i kragen lite mot slutet och spela betydligt bättre så fick jag ändå med mig en känsla av att jag har kämpat på bra under dagens träning. Det är ju ofta på det sättet som man avslutar på som man sen kommer ihåg bäst efter passet. Jag tycker ofta det är så i alla fall. Fast man ska också vara ärligt och säga att större delen av dagens träningspass spelade skitdåligt och jag orkade inte kämpa heller, men det var skönt att ta den där duschen efter träningen.
Snön ligger vit och jag skriver.
Trodde att jag skulle få slippa snön för den här vintern, men så blev det inte. Nu har snön lagt sig och kylan har kommit tillbaka igen. Jag hoppas som alltid att snön snart förvisnner igen och att det då blir varmare. Samtidigt är det ju inte så konstigt att om det är kallt och snöar i januari. Man kan ju alltid hoppas att det ite kommer mer snö än vad det nu har gjort.
Jag ska sitta uppe i natt och skriva på min självbiografi. Får se hur mycket man orkar och vilken del av livet jag ska skriva om. Jag har ett bra sk flow i mitt skrivande nu. jag tror att jag har skrivit lite varje dag sen nyårsafton. Nyårslöftet var ju att bli klar under detta året. Skriver jag lite varje dag så borde jag logiskt sett bli det, men jag har ju aldrig skrivit något som ens liknar en sjävbiografi och jag har aldrig skrivit en bok eller nånting. Så egentligen vet jag inte hur lång tid detta kommer att ta. Det är ju också så att jag under tiden jag skriver kommer på nya händesler och historier som jag tidigare inte har tänkt på att jag ska skriva och berätta om. Det gör ju att det tar lite längre tid. När man har skrivit ner en berättelse så växer ur den fram en ny berättelse som man kommer på bara för att man skriver. Andra berättelser har jag redan från början bestämt mig för att jag ska skriva ner, men en hel del kommer jag alltså på under tiden jag skriver och det är gasnak spännade. Det motiverar till ännu mer skrivande och det göra att jag blir ganska driftig och kerativ i mitt skapande av mitt livs historia som jag så småningom hoppas att detta som jag nu håller på med ska bli.
Vad ska jag prioritera nu?
Hej!
Idag har jag hamnat i massor med tankar om vad jag har att välja på. Alltså jag tänker att jag ska göra något och sen funderar jag på om jag ska göra det eller inte. Jag har haft massor av sådana tankar idag. Jag vet att jag inte kan göra allt och ställer mig hela tiden frågan om jag ska gör något, och vad ska det i så fall vara, när osv..
Jag vet tex att jag i framtiden har lite saker som jag behöver ha lite speciella kläder för. För olika tillfällen krvävs olika typer av kläder. Fast mitt problem är att jag inte riktigt vet om jag ska gå på tex den festen som jag är bjuden på. Eller ska jag orka bry mig om den där teaterföreställningen som jag har tänkt ett tag på att jag vill se? Jag vet vad jag behöver ha för kläder, fast nu när jag har tittat närmare på vad som krävs mer av mig för att jag ska kunna gå så är jag inte säker på att jag vill längre. Så här har tankarna snurrat i mitt huvud under hela denna dagen. Jag vänder och vrider fram och tillbaka. Jag vet inte, och vet jag något så vet jag ändå inte allt. Och vet jag att jag skulle behöva något som jag inte redan har så vet jag inte när jag ska hinna fixa det.
¯\_(ツ)_/¯
En och annan grej är redan klar. Jag har bokat ett tågbiljett och hotellrum till en grej som sker i februari. Mitt problem med denna grej är att jag inte riktigt vet vad jag ska ha på mig för kläder vid just det tillfället i februari. Jag behöver ju inte bry mig nu heller, men om jag inte har de kläderna som jag behöver så får jag ju någon dag skaffa dom kläder som jag behöver, fast jag vet ju inte riktigt vad jag behöver än.
Någonstans får jag prioritera. Det är mycket jag vill göra, men jag kan inte göra allt. Jag vet i grund och botten vad jag vill. Jag vet defenitift vad jag vill ha ut av år 2016. Jag får väl göra sånt som jag vet till 100% att jag vill göra och sen bara skita i de jag inte vet om jag ska bry mig om eller inte. Man kanske ångrar sig sen, men får jag gjort allt de som jag verkligen vet att vill få gjort så kommer jag ju att vara nöjd ändå. Egentligen är det kanske inte så svårt att prioritera sånt som man vill göra just nu. Det är ju bara att göra det man vet att man vill göra och sånt man är osäker på skiter man i tills man vet att man vill göra något.
Har inte så mycket att säga idag.
Hej!
Har inte så mycket att skriva om egentligen. Det är väl nackdelen med bloggandet att man inte alltid vet vad man ska skriva så det blir lätt att man bara nämner det gamla vanliga om väder, jobb och hur det är med livet. Det är inte alltid man har något speciellt att blogga om. För att hålla bloggen mer levande så är det ju bra om man ju leverar inlägg typ varje dag och gärna flera inlägg per dag. Men jag vet som sagt inte alltid vad jag ska skriva och nu tänkte jag att jag skriver det då istället för att försöka grubbla ut något annat att skriva om.
Dags att ta sig upp för snart har man ju arbete igen.
Ma Long
Lite tråkigt.
Helgens arbete är över och det har varit gansak tråkigt att jobba. Det känns väl så för att det har varit helg. Man vill ju vara ledig helgen och inte jobba. Det är väl den enkla förklaringen till varför man känner som man känner. Jag ska jobba imorgon också, men sen blir jag i alla fall ledig två dagar. Sen jobbar jag två dagar och innan jag blir ledig helgen. Så ser nästa vecka ut och det känns bra att man bara behöver jobba 3 dagar nästa vecka. Denna veckan har jag ju jobbat 6 dagar och det är ju lite tråkigt.
2016 01 02
Jobb med risk för halka
Hemma igen efter en dag av arbete. Det känns lite tufft att joba helgen. Eller så känns det bara tråkigt, men jag försöker tänka positivt. I morgon har jag ju en betydligt lugnare arbetsdag än den jag har haft idag. Det ser så ut på "pappret" i alla fall. Nästa vecka jobbar jag bara tre dagar och är då ledig fyra. Känns rätt skönt att tänka på det även om jag har en hel del arbete kvar innan jag blir mer ledig.
Innan jobbet.
Mamma ringde idag och berättade att hon har blivit helt frisk. Hon har ju varit sjuk under större delaen av 2015 och hon tycker såklart att det har varit väldigt jobbigt. Hon har besökt Shalgrenska sjukhuset i Göteborg flera gånger i veckan. Hon har stundtals blivit liggande hemma och har inte orkat göra nånting. Men nu är hon enligt läkarna helt frisk och jag hörde på henne när jag pratade med henne idag att hon var väldigt lättad över detta.
Från det ena till det andra.
Det blev några piroger till lunch idag. Chiliköttfärs som smakde riktigt bra, men man dricker vatten som en häst när man äter detta.
Tandläkaren har sagt:
Nu är det dags att sova, men först ska jag borsta tänderna. Dettta bör man göra både morgon och kväll, men det vet ni?
Varför skulle år 2016 bli ett bättre år än 2015?
Hej!
Det känns bra att snön redan nu börjar att förvinna. Det känns som lite vår redan i Januari. Det finns lite snö som ligger kvar där man liksom har skottat upp en snöhög. Men jag är riktigt nöjd över att man nästan ite ser någon snö övehuvutaget. Det är verkligen bara skönt att slippa.
Nu är det nytt år igen och det känns som det förra har gått förbi i en rasande fart. För mig blev det en väldigt lugn nyårsnatt i alla fall. Jag kröp i säng lite innan tolvslaget och jag såg samtidigt till att ha Mimmi nära mig. Djur kan ju vara lite känsliga för fyrverkerier som tjuter och smäller så jag tänkte att det är bäst om håller i henne lite. Jag vet att Mimmi känner sig så trygg när hon är nära mig och vid tolvsslaget när det började smälla och väsnas som mest så reagerade inte Mimmi på det överhuvudtaget. Det som att hon vet någonstans att när hon är nära mig så kan inget farligt hända och då regarar hon likosm inte på någonting mer än att bara visa mig att hon gillar när jag gosar med henne.
Nu har som sagt det nya året dragit igång och det enda som jag har lovat mig själv inför detta året det är att jag ska skriva klart min självbiografi. Annars är det bara leva i nuet som gäller. Jag satt igår och kikade runt lite på alla möjliga bloggar. Jag tycker mig läsa att nästa lite överallt att många männsikor beskriver 2015 som ett ganska jobbigt år och samtidigt så vill man ha ett mycket bättre år nu. Jag tänker nu: Varför skulle år 2016 bli ett bättre år än 2015?
Jag tänker liksom att har man nu haft ett dåligt år så måste man ju förmodligen själv ändra på ganska mycket som man gjorde under 2015 för att inte 2016 också ska bli ett dåligt år. Jag tycker mig ändå läsa samma sak varenda år på tex alla möjliga bloggar. Typ: Detta året har varit jobbigt, tufft och inte roligt, men nu ska nästa år bli hur bra som helst. Sen när ett år har gått igen så verkar det som att året inte alls blev så mycket bättre än vad det var året innan.
Jag ska inte överanalysera allt vad jag satt och läste under gårdagen. Jag hoppas att många får ett bra år nu 2016. Känner man att 2015 har varit ett tufft år så är det ju självklart att man vill ha ett bättre 2016. När jag läser min egen blogg och funderar kring vad jag under 2015 har bloggat om så känns det som att jag har haft ett ganska bra år, men samtidigt vet jag ju att jag inte bloggar om precis allt som händer i mitt liv så jag får ju fundera lite utanför mitt bloggande också. När jag gör det så känns det som att jag har haft ett år där jag stundtals har blivit rätt förbannad och ledsen, fast jag har också varit väldigt glad över mycket. Jag har säkert känt mig sviken av någon, men samtidigt så har jag under detta året känt gång på gång att jag har några snälla personer omkring mig som aldrig verkar svika mig. Ska jag vara helt ärlig så har nog mitt 2015 varit ett år som man kan likna en berg och dalbana. Det känns som jag åker upp och ner och runt. Livet är väl lite så mest hela tiden kanske. Jag har ingen direkt önskan om att 2016 ska bli ett bättre år än vad 2015 va. Jag hoppas att jag får ett bra år och jag har några saker som jag verkligen ser fram emot under 2016. Men jag vill inte ha för höga förväntningar. Då blir man nog lätt besviken. Livet går ju i en berg och dalbana och fort går det också. Det bästa jag kan göra är nog att ta dagarna som dom kommer, leva i nuet och försöka ta vara på de möjligheter och chanser som jag får.
Gott Nytt ÅR!
Det helt meningslösa meningsfulla.
Detta året har jag känt att jag hela tiden har haft något att göra. Alltså, jag har alltid något som jag håller på med som jag bara vill få färdigt. Jag blir färdig och känner mig färdig med mycket, men jag blir aldrig så färdig så jag bara kan sätta mig ner och tänka: Vad ska jag göra nu? Jag har inte ens kommit till den punkten i mitt liv än där jag känner att jag är nöjd med allt oavsett vad jag hittar på mer. Den punkten vill jag verkligen komma till! Jag kom inte till den punkten i livet i år heller, men jag tog ett stort steg mot det målet under år 2015 i alla fall. Jag vet vad som behöver hända mer för att jag ska bli klar med allt. Det är inte så mycket mer jag behöver göra egentligen, men det känns ändå som för mycket att göra just nu.
Jag är ändå nöjd med mycket. Jag vet däremot inte om jag kan känna någon glädje över det jag har gjort för mycket av sånt som jag har upplevt (både i år och andra år) har ju inte alltid varit så roligt heller. Därför har jag kanske genom åren förträngt, sorterat bort, glömt och gott vidare. Jag har förträngt mycket av sånt som jag borde vara stolt och glad över att jag har åstakommit. Lite synd att jag känner så kanske, fast varför ska jag tänka på sånt som har varit? Det kan jag ändå inte leva på idag. Och jag kan inte skruva tillbaka tiden heller.
Egentligen är ju livet och allt man gör med sitt liv på ett sätt ganska meningslöst. Laga mat är ju tex ganska meningslöst. Det gjorde jag under detta första halvår, men det har jag mer eller mindre slutat med nu. Varför ska jag hålla på och slita med matlagning liksom? Jag ska ju ändå bara mosa sönder maten i min mun och få i mig det för att jag inte ska svälta.
Jag har ibland tänkt tanken: Tänk om jag inte hade funnits. Behöver jag finnas när jag ändå kan känna att livet är ganska meningslöst. Fast ett sämre alternativ till att finnas är ju att inte finnas. Det tycker jag i alla fall. Det är alltså bra att man finns även om livet är ganska meningslöst. Det meningslösa är att om 100 år kommer förmodligen ingen bry sig om vad jag gjorde år 2015. Om någon nog förmodan skulle göra det så kommer jag ändå aldrig att få reda på om så är fallet. Allt man gör gäller här och nu och man ska på något sätt försöka göra något meningsfullt av det ganska meningslösa livet. Meningsfullt och meningslöst är egentligen samma sak. Jag gör, har gjort och försöker göra saker som är meningsfulla för mig. Mycket i de jag gör och har gjort har betytt jättemycket för mig. Jag har fått så mycket tillbaka som jag bara har mått så bra av. De viktigaste i livet tycker jag är att man mår bra och jag hoppas att jag kommer att göra det även nästa år, oavsett om jag gör meningsfulla eller helt meningslösa saker. För mig är det meningslösa och meningsfulla nästan samma sak.
Ha nu en trevlig kväll, och GOTT NYTT ÅR.
70 saker jag vill göra under 2016
1.Träna mera
2. Slå personliga rekord
3. Bli klar med min självbiografi
4. Tänka mindre och göra mer
5. Spela pingis
6. Tjäna mer pengar
7. Spara lite mer pengar under 2016 än vad jag har gjort under 2015
8. Äta goda middagar med roliga och snälla männsikor
9. Bli bättre på att blogga
10. Bli bättre på något, vad som helst
11. Leva i nuet
12. Bli bättre på engelska
13. Hålla mitt nyårslöfte
14. Slå bollen bakom ryggen när jag spelar pingis
15. Våga lite mer
16. Åka till Stockholm
17. Åka till Göteborg
18. Göra mer saker spontant
19. Sitta mindre med mobilen
20. Ska ofta säga till mig själv att jag är så jävla bra
21 Jobba på
22. Försöka få kontakt med människor som jag alltid har velat träffa
23. Äta nyttigt
24. Lotta ut en I LOVE DANNEBLOGGEN (t-shirt)
25. Besöka en mässa, vilken som helst
26. Dejta
27. Besöka något land i Europa som jag aldrig har varit i förut
28. Vinna över någon i pingis som jag aldrig har vunnit över tidigare
29. Göra något oväntat
30. Göra något som gör våran värld lite bättre
31. Kolla OS i Rio
32. Skänka pengar till välgörenhet
33. Ta mer saker med en "klackspark"
34. Dricka bubbel
35. Sitta i massagestolen
36. Springa några löprundor (under sommaren i alla fall)
37. Träffa mina vänner oftare
38. Läsa mer
40. Träna och röra på mig minst några dagar i veckan
41. Köpa minst en krukväxt
42. Slappa och ta det lugnt
43. Göra massor av meningsfulla och helt meningslösa saker
44. Uppleva något som jag sen aldrig vill glömma
45. Försöka förverkliga min dröm, om jag kan
46. Fortsätta att skita i folk som försöker trycka ner mig
47. Lära mig någon ny pingisserve
48. Testa hur långt jag orkar springa allt jag kan innan jag måste stanna
49. Ha party med bästa brudarna
50. Spruta skumpa
51. Fira något/någon
52. Ha en bra sommar
53. Göra någon glad
54. Göra något riktigt kul på min födelsedag
55. Bli barnsligare
56. Åka till en plats i Sverige där jag aldrig har varit
57. Göra en lista som handlar om minst 57 saker som jag vill göra under 2017
58. Fortsätta blogga
59. Träffa mina syskon oftare
60. Berätta för personer jag tycker om hur mycket dom betyder för mig
61. Göra något helt nytt
62. Inspirera någon
63. Få en ny förebild
64. Kolla på många bra filmer
65. Städa och hålla mitt hem fint
66. Tänka på att spara mer pengar, men ändå inte vara snål
67. Vara snällare mot mig själv
68. Göra minst en resa till ett annat land
69. Kämpa mindre
70. Ha ett riktigt riktigt bra 2016..
Det bästa blir ännu bättre.
Jobbet nästa år blir ju ungefär samma som jag har kört på med under detta året. Schemat är nästan likadant med samma tider som jag har haft under större delen av 2015. Jag kommer nästa år att ha ungefär samma schema som jag har kört på i år, men skillnaden är att en hel del av de förändringar som ändå har gjorts gör att jag känner att jag har fått ett ännu bättre schema än vad jag tidigare har haft. Det bästa blir ännu bättre. Vissa körningar som jag tycker är jobbiga har jag fått mindre av och andra körningar som jag allt som oftast gillar att köra har jag fått mer av. Jag blev jätteglad när jag såg detta och jag vet nu att jag kommer att trivas ännu bättre med mitt jobb.
Jag har under 2015 haft det schemat som jag helst vill ha och jobba efter och jag kommer att fortsätta få ha det schemat som ja helst av allt vill ha och nu har vissa detaljer i det som jag tycker är det bästa schemat blivit ännu bättre. Så allt känns bra inför nästa års jobbande. Det är bara att köra på liksom.
Nyårslöftet
Brukar ni ha nyårslöften. Jag gillar att ha något som jag bestämmer mig för att jag ska klara av under ett kommande nytt år. Det kan vara vilken liten eller stor grej som helst. Det ska vara något som jag känner att jag kan klara av. Det får inte vara orealistiskt liksom. Det får inte vara för lätt heller för då blir det ju inte så roligt att ha det som ett nyårslöfte. Mitt nyårslöfte denna gången blir att JAG SKA SKRIVA KLART MIN SJÄLVBIOGRAFI.
Jag håller ju på och skriver om hela mitt liv och tanken har hela tiden varit att jag ska bli färdig med skrivande till sommaren 2016. Jag vet inte om jag hinner bli klar på ett halvår, men under 2016 ska jag väl kunna bli färdig med detta i alla fall.
Jag ska bli färdig med berättelsen om mitt liv. Det liv jag har haft såhär långt. Mitt enda liv som jag någonsin har haft och det enda liv jag någonsin kommer att få. Att få klart min självbiografi känns som ett bra nyårslöfte att ha under 2016.
Månad för månad - 2015
Januari
Jag blev 100% nöjd med köksrenoveringen. Att jag i någon vecka fick leva utan kylskåp och på en byggarbetsplats gjorde mig ingenting. Innan hantverkarna kom så tänkte jag: Hur fan ska man kunna bo här under tiden? Men det gick ju bra och när allt var klart så bara jag älskade mitt nya kök och kände evig längtan till nästa renoveringsprojekt.
Februari
Nytt kök och städat och fint fick jag också. Jag hade ett helvete med allt byggdamm som rök in överallt, men jag kände att jag fick rent tillslut och jag lagde helt plötsligt riktigt god mat.
Jag träffade roliga tjejer, drack skumpa och levde gott för stunden. Jag fortsatte sen att laga mat, men efter ett tag så kände jag att det där med att laga sin mat själv var ju ganska meningslöst. Men jag hade nytt kök i alla fall som jag var jättenöjd med. Jag jobbade på med busskörningen och blev helt slut.
Mars
Det blev många promenader under denna månaden. Vad jag minns så var väl snön borta sen länge och vårkänslorna kom väl här någonstans. Jag tog bort min Dannebloggen-sida på Facebook (vem bryr sig) kollade in lite mer brudar, drack mer skumpa, körde planking och kände en evig längtan till sommaren.
April
Detta blev någon "mellanmjölksmånad". Jag gjorde inte mycket. Jag jobbade på och gick mina promenader. Jag vann en äggjakt och längtade efter sommaren.
Maj
Jag fortsatte gå mina promenader och jobbade på i det gröna. Jag stressade hem för att hinna se Kung Fury och fick blommor av någon snäll människa och sen tänkte jag att snart är det ju sommar.
Juni
Nu var det sommar och kortbyxorna åkte på. Jag körde löprundor på flera kilometer. Jag ramlade och slog mig och för det fick jag uppsöka sjukhus. Jag skar mig i fingret och satte på ett plåster. Jag putsade mina glasögon och kollade på ett bröllop. Jag lyssnade på Clara Henrys Sommarprat i P1 och unnade mig något i icke liten storlek som bubblade och efter det funderade jag på "om det är så här det känns att komma hem".
Juli
Fick min semester och tanken var väl att göra något vettigt med den. Jag satt i massagestolen och käkade vindruvor. Jag gick ut och kollade in Ostindienfararen. Jag blev varnad för hundskit och igelkottar och tänkte mycket på hur skönt livet kan vara när man har semester.
Augusti
Fortfarande semester!! Skrivandet på min självbiografi började gå på högvarv och det va bara jag som höll i pennan (eller satt vid tangentbordet). Semestern tog slut och jag började jobba igen. Dessutom började pingissäsongen. Jag klippte mig och funderade på vart min semester och mitt HÅR egentligen tog vägen.
September
Längtar redan till nästa semester. Jag "taggde" upp till Stockholm för att bla fixa semesterpengar och jag lyckades också med det. Men jag tog ändå ingen semester utan jag fortsatte bara att jobba på och längta till nästa sommar och semester.
Oktober
Jag går höstpromenader. Ser söt ut i en t-shirt med BATMAN. Jag funderar lite på hur jag skulle se ut om jag var en kvinna och sen tar man en SELFIE där man struntar i hur man ser ut i håret.
November
Kylan kommer och då bestämmer jag mig för att jag ska ha ett mer rörligt liv med fler promenader ute. Man borde ju ha kommit på det tidigare när det var sommar och sol liksom. Jag får i alla fall ett mer rörligt liv, fryser och drömmer om sommar och sol. Dessutom tar man väl ännu en selfie.
December
Självfötroendet på topp. Jag skänker pengarna som jag tjänade i Stockholm till Musikhjälpen, blir ledig mycket runt jul, men får jobba som fan under nyårsveckan. Jag har ett mer rörligt liv och jag har fått ett nytt arbetschema som jag bara älskar. Jag känner att nästa år kan bli hur bra som helst, men man längtar till sommaren. Man har massor av planer inför det nya året. Jag kommer att jobba på med allt möjligt, tjäna mer pengar, träffa tjejer, ta fler selfies och skriva självbiografi på högsta växeln. Fast samtidigt vet man att år 2016 säkert inte kommer att bli ett sånt år som man har drömt om att få. Men jag mår bra i alla fall.
Vad händer år 2016?
Här sitter man hemma på årets sista dag och bloggar lite. Skönt att man är ledig idag. Jag funderar över hur detta året har varit, fast i detta inlägg kommer jag mest att blicka framåt och fundera mycket över vad som kanske kommer att hända under år 2016. Senare under denna dagen kommer jag att blicka bakåt. Typ varannan timme kommer det inlägg där jag funderar över livet år 2015, men i detta inlägget funderar jag nog mer över hur livet kommer att bli under 2016.
Jag har några saker på gång som jag tror kommer att bli riktigt nice nästa år. Fast egentligen vill jag inte fundera över detta nu. Jag märker att jag ändrar mig väldigt fort. Om jag tänker på något nu som jag tex ska göra i februari så kan jag lätt innan februari hinna ändra mig minst 18 gånger. Så det är bättre att bara tänka och leva i nuet. Vad är viktigt just nu??? Ett tag kändes det viktigt att få renoverat mitt hem. Nu känns det inte alls viktigt längre. Jag väntat ganska länge på att de hanverkare som jag har bett om hjälp ska höra av sig, men det har dom inte gjort. Jag tror nog att dom kommer att göra det, men jag vet inte om jag är så sugen längre på att fixa mitt hem. Jag har liksom ändrat mig, fast jag tror ändå att jag vill fixa detta. Men ingeting med renoveringen känns viktigt längre och på ett sätt är det en rätt skön känsla. Jag har ju stundtals känt att jag bara måste renovera mitt hem, men den känsla av att det måste hända har liksom bara försvunnit. De finns så mycke annat som känns viktigare och då prioriterar jag hellre de nästa år.
Att jag skulle göra någon resa har också varit något som jag i år länge gick och tänkte på, men nu är det också en grej som inte känns viktig längre. De finns mycket jag vill göra och man kan inte göra allt. Jag prioriterar sånt som känns viktigt just nu. Jag vet att jag ändrar mig hela tiden så det bästa jag kan göra är att leva i nuet.
Jag kan vara ärligt och säga att jag inte exakt vet vad jag vill med nästa år. Besämmer jag något nu så ändrar jag mig bara så det är ju helt meningslöst för min del att ha några framtidsplaner. Men det är väl också därför som jag tror att nästa år blir riktigt nice. Jag kommer att leva i nuet fånga dagen och säkert göra mycket av sånt som jag gillar. Varför skulle jag göra något annat. DO WHAT YOU LOVE, AND DO IT OFTEN liksom..
