Vad ska man tänka om nästa år? Kort sagt kan jag säga att jag vet några saker som jag vill göra.

 

Jag vet också vad jag känner att jag måste göra. Jag kommer att jobba på med busskörningen. Jag kommer att lägga ner tid på att dra in pengar på min konst. Jag vill flyga till Prag och Bryssel. Jag vill naturligvis också tillbringa tid med mina syskon och alla mina syskonbarn. En tanke är väl också att jag ska försöka göra nånting som för mig är utöver det vanliga, minst en gång i månaden. Under hela 2026.

 

 

 

 Innan jag avslutar mitt sista blogginlägg för 2025 så finns det några saker som jag varje år säger till mig själv. Det känns viktigt att upprepa vissa meningar för att jag ska må så bra som möjligt. För det är det enda jag vill. Mår man inte bra så är ju inget annat värt nånting. 

 

 

 

 

 

 Gott Nytt År!

 

 

 

Jag fortsätter blogga även in i 2026. Jag har alltid sagt att jag kommer att fortsätta med bloggandet så länge jag tycker att det är roligt att skapa inlägg och publicera. Den dagen jag känner att detta inte är roligt längre, då kanske jag väljer att lägga av. Eller så kanske jag hittar någon annan typ av arbetsmetod för att jag ska fortsätta tycka att det är kul att jobba vidare med min blogg. 

 

Det som jag gillar bäst med min blogg det är att den hjälper mig att stanna upp lite och tänka efter. När jag sätter mig ner och bloggar så brukar mycket runtomkring bara försvinna och jag tänker och lägger bara mina tankar på sånt som jag vill att mitt blogginlägg ska handla om. Det är en skön känsla att vara i när man samtidigt sitter och skriver. Det är kul att blogga och Dannebloggen har många gånger fått mig att må bra. Även om jag ibland skriver om händelser eller andra saker som för mig kanske inte alltid är så roliga så mår jag ju ändå bra när jag skriver ut sånt som jag tänker på.

 

Det är bara att fortsätta köra på. Jag mår ju bra av detta och innerst inne så tycker jag att det är roligt att blogga. Jag behöver inte känna mer än så för att jag ska låta bloggen leva vidare. 

 

 

 

I höstas besökte jag Franzên i Stockholm som är den enda restaurangen i Sverige med 3 stjärnor i Guide Michelin (Gidden). Jag kände under besöket att jag fick uppleva något alldeles extra och det är, om man ser till helheten, min bästa restaurangupplevelse någonsin. Det blev en matupplevese deluxe, om man säger så. 

 

 

 Jag fick in ett torn med lite sötsaker! Och helt nybakade små Madeleines som låg i en sockerskål. Notan gick på 8000 spänn och jag var otroligt nöjd med denna fina upplevelse av på Frantzên i Stockholm! Jag gör gärna ett nytt besök någon gång i framtiden. 

Prag 🇨🇿 (TJECKIEN)

2025 05 27 - 2025 05 29
    

Bryssel 🇧🇪 (BELGIEN)

Budapest 🇭🇺 (UNGERN)

 Är det nånting som jag är nöjd över så är det att håller igång och tränar mycket pingis. Detta året har jag tränat på bra och under den senaste månaden har jag känt mig i bra form. Jag tycker att jag spelar bra och tänker mycket pingis. Jag försöker vara noga med små detaljer i mitt spel och jag tror att det gör att jag ofta känner mig ganska stabil på träningarna. 

 

Däremot så håller jag mig till att bara träna. Jag har sagt nej till allt annat som jag har fått frågor om. Jag vill bara träna och jag vill träna mycket. Men där drar jag min gräns. Jag vill inte spela tävlingar, jag vill inte vara med i något lag och spela serie, jag vill inte hjälpa till som tränare i en och flera träningsgrupper och jag vill heller inte vara en del av klubbens styrelse. Utöver min egen träning så kan jag tänka mig att hjälpa till som domare när klubben arrangerar en tävling eller något liknade. Jag har heller inget emot att vara med på tävlingar och hjälpa till som coach. Men det gör jag ju bara om en eller flera spelare vill ha min hjälp. 

 

Jag tycker att det känns bra att jag mest fokuserar på min egen träning. Jag kan lägga 100% energi på min träning och behöver inte fundera över så mycket. Jag känner också att jag orkar med busskörningen bättre när jag har haft en period av mycket bra pingisträning. 

 

Jag hoppas jag orkar köra på med pingisen även under 2026. Jag tar en vecka i taget och sen får jag se hur allt blir. Jag kanske kommer att börja tävla igen eller säga ja till att hjälpa klubben mer med saker som ajg ibland får frågor. Jag gör det som känns bra i stunden och jag vill vara mycket i nuet. Jag älskar pingis och det är något jag hoppas att jag kan hålla på med själv och följa så länge jag lever. 

 

 

I höstas besökte jag Bokmässan i Göteborg. Jag har gjort så i några år nu och det känns som att Bokmässan och allt som går att uppleva där är rätt forum för mig. Jag gillar ju böcker och att skriva. Sen var det ju kul att jag fick träffa Björn Borg under årets Bokmässan!

 

Jag har jobbat på under året med busskörningen och jag kommer förmodligen bara att köra på under 2026 också. 

 

Jag trivs bra med mitt jobb. En tanke som ofta slår mig när jag ser vad andra jobbar med, det är att jag inte skulle vilja jobba med det som dom gör. Jag tänker ofta att det är bättre för mig att köra buss. Sen är det ju också ett jobb som jag tycker är ganska lätt att släppa  efter att arbetsdagen är slut. Det blir för mycket snurrande i huvudet om jag inte släpper en arbetsdag när jag har slutat för dagen.  

 

Jag har ju också sen länge haft arbetscheman där i princip bara jobbar dagtid. Så kommer jag att fortsätta även nästa år. Jag kanske får gå tillbaka till kvällsjobb någon gång i framtiden, men som allt i mitt liv är just nu så är jag bara nöjd över att jag inte har några sena kvällar av jobb överhuvudtaget. 

 

 Idag är det nyårsafton och sista dagen på detta året. 8 blogginlägg kommer upp under denna dagen där jag tittar jag mest ser tillbaka på 2025 och sen skriver jag också om lite hur jag tänker och vad jag vill med 2026. 

 

 När jag tänker tillbaka på vad jag har gjort under 2025 så känner jag spontant att jag har haft ett bra år. Jag har lärt mig massor av nya saker på jobbet. Jag har tränat pingis på ett sätt som jag känner mig nöjd med. Ekonomiskt så känner jag att jag vill mer, men tänker jag efter så har ju många saker blivit väldigt bra för min ekonomi. 

 

Jag har varit på tre utlandsresor. Jag har haft några mysiga utekvällar. Bokmässan i Göteborg blev lyckad och besöket i Stockholm blev så bra som jag innan hade förväntat mig. 

 

Men det som jag är sjukt besviken över med detta året det är att jag misslyckades med dom mål jag hade. Jag var ju som sagt på tre utlandsresor, men målet var fyra. Dessutom blev resan till Budapest inte så rolig som jag ville att den skulle bli. Innan jag bokade den resan så sa ju också min magkänsla att jag nog inte kommer att bli nöjd. Ändå åkte jag på den resan och så här i efterhand så är jag bara så förbannad på mig själv att jag inte gick på min magkänsla och struntade i den resan. 

 

Jag misslyckades ju också med mitt ekonomiska mål. Där behöver jag tänka om och göra väldigt mycket annorlunda. Jag hatar att jag inet kommer över vissa ekonomiska spärrar. Jag tycker att jag gör mycket som är bra och jag känner mig riktigt duktig ibland, men det finns ändå något som fattas. Jag räcker inte till. Andra kan, men inte jag. Vet jag vad som krävs? Om jag vet...är jag beredd att offra nånting för att nå mina mål när det kommer till ekonomin?

 

Mycket har som sagt ändå varit bra med detta året och känslan jag har är att jag har lärt mig väldigt mycket. Jag tror jag kan säga att jag har lärt mig minst en ny sak varje dag. Det låter ju inte så mycket, men om man tänker på att det är 365 dagar på ett år så har jag ju under detta året kanske fått minst 365 nya insikter. Det känns ju ccolt och det ska bli otroligt roligt att få köra på med allt som livet handlar om under 2026. Det viktigaste är att jag mår bra. Gör jag bara min grej och inte jagar andra människor, då tror jag att många saker kommer att lösa sig på bästa sätt. 

 

 

 Julafton
Jag var uppe och skutta 04:30. Jag hade jobb att ta tag.  Det kändes ganska lugnt att köra hela denna dagen. 

 

När jag kom hem så blev det lite mat och sen låg jag i soffan och kollade lite tv. Jag missade Kalle Anka, men jag kom hem lagom till att Vissla Johanna hade börjat. Sen kollade jag under hela kvällen. Min "favvo" på TV varje jul är SAGAN OM KARL-BERTIL JONSSONS JULAFTON. 

 

 

 

Upp tidigt för att ta tag i en ny arbetsdag. . Det var den kortaste arbetsdagen för mig under julhelgen. Jag sluatde klockan 14:00. 

 

 

 

Upp tidigt igen för en sista arbetsdag denna veckan. Det blev väldigt lugnt under första delen av det passet som jag körde på annandagen. Innan min första rast så skulle ju vägfärjan flytta på sig för en båt och det gjorde att jag fick ställa en del av den turen jag körde, och ta rast en halvtimma tidigare.

Jag fick ju jobba hela julen, men det kändes bra att jobba på som vanligt. Det var hur lugnt som helst att jobba alla juladagarna och dessutom gillar jag att jobba när många andra är lediga. Sen gillar jag att vara ledig när dom flesta andra jobbar. 

 

Jag slutade klockan 14:30 på annandagen och sen var det dags för en ledig helg. Under kvällen grejade jag ganska mycket med mina sociala medier. Mycket TikTok.. Jag kollade en hel del på TV också. Eller TV:n var på när jag satt och blogga. Bloggen vill jag hålla levande och den får säkert följa med mig in i 2026 också. Jag har svårt att tro att jag tröttnar på att blogga under de senaste dagarna. Jag tycker det är jätteroligt att blogga, så jag kör bara på. 

 

 Ledig helg och i lördags var jag uppe tidigt. Käkade frukost och sen gick jag ut på en proemandrunda. Det blev ca 12 km. Jag kände att jag behövde få lite steg i benen eftersom jag hade suttit så mycket stilla under veckan och inte tränat eller knappt rört på mig alls. 

 

Under eftermiddagen och kvällen blev det mycket vila och TV. Jag grejade också en del med min konst. Jag grejade också en hel del med min blogg och lite annat av mina sociala medier. Jag hade behövt ta tag i lite städning och sånt också, men tanken slog mig att jag tar det en annnan dag och  då blir det lätt att man inte bry sig. Det skulle kännas bra om jag kunde städa upp lite innan nyårsafton i alla fall. 

 

 

 

Upp tidigt igen och precis som dagen innan denna så käkade jag frukost klockan 08:00 och klockan 09:00 var jag ute på ännu en promenadrunda. Den blev däremot lite kortare än den gick i lördags. Jag kände att jag bara behövde avverka 15 000 steg till för att vara nöjd med denna veckan. Då ville jag inte göra mer än så. Jag har ju så mycket annat att göra och då kanske jag vinner lite tid att kunna göra annat på. Det var så jag tänkte i alla fall. Men allt kändes bra med promenaderna under helgen och jag är glad att ajg slipper vara ute i snö och minusgrader. Perfekt promenadväder liksom. Plusgrader, sol och höstväder i slutet på december. Det kan jag inte gnälla över. 

 

 

 

 

 Jag har så mycket att göra nu. Vad jag än tänker att jag ska ta tag i så ser jag inget annat än att det är mycket att göra. Sen jag började på det nya schemat så har ajg haft mycket jobb och det kommer nog att kännas som jag har det i typ 2 månader till. Jag har ju sagt att jag ska köra igenom schemat innan jag börjar ta lite ledigt. Tar jag inte ledigt själv då är det ganska mycket jobb varenda vecka. 

 

Hemma känns det som jag också alltid har mycket att göra. Tiden bara springer iväg och jag kommmer på mig själv ibland med att jag bara kör på utan att ta en paus. Har jag jobb dagen efter så vill jag ju heller inte greja till för sent på kvällarna, men jag har ofta svårt att inte bara köra på tills jag blir färdigt med allt jag har tänkt fixa under en dag. Ofta blir det för mycket som jag försöker fixa på bara några timmar. 

 

Jag har ju just nu också många saker som jag vill få färdiga innan detta året är slut. Det känns som jag har tänkt på allt sen i början av året, men nu är ju året snart slut så jag kan ju inte tänka att jag ska ta tag i saker en annan dag. Det är nuet som gäller. 

 

Jag känner väl att det bästa jag kan göra det är att bara leva i just nuet och sen får jag bara göra så gott jag kan. Jag känner i alla fall att jag har ett driv och bra energi kring allt. Jag tar det lugnt och grejar på även om jag har mycket att göra. Jag är fokuserad i allt jag gör och det känns bra att jag bara tänker på det jag gör i stunden. Är jag tex på jobbet, då tänker jag bara jobb och vad ajg behöver göra i nuet. Är jag hemma, då släpper jag busskörningen väljer att fokusera på helt andra saker.  Jag är kanske lite hård mot mig själv just nu, men jag hatar att misslyckas med att få gjort saker som jag sen länge har sagt till mig själv att jag ska fixa. Det är bara det liksom. Men hur jag än vänder och vrider och vad jag än vill göra, så känns det som att jag alltid har mycket att göra. Jag har just nu svårt att komma ur den känslan och det skrämmer mig lite. Det kan ju lätt bli för mycket, och det vet jag av erfarenhet att jag ska passa mig för.  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Ska jag bry mig om nyårslöften inför 2026. Det känns ju som att om jag lovar mig själv någonting, då ställer ajg också stora krav på mig själv att jag måste klara av det. Ett löfte tycker jag man ska hålla annars är det ju inte värt nånting. Det kanske är bättre att sätta upp några mål som man kan försöka klara under 2026. Det gör jag ju ändå, men tidigare har jag också haft nyårslöften och jag tycker alltid jag misslyckas med att hålla dom. Ärligt talat så vet jag inet när jag höll ett nyårslöfte senast. När ajg däremot har satt upp mål som jag vill uppnå, då har jag ju klarat av några stycken i alla fall. Det kanske är lättare att sätta upp mål med saker och ting för det enda jag då lovar mig själv är ju att jag sa göra mitt bästa för att nå min målsättning. Man blir målmedveten, men man känner sig kanske inte lika besviken vid ett eventuellt misslyckande. 

 

Ett löfte ska jag inte ha och det blir första gången på många år som jag väljer att inte ha ett nyårslöfte. Däremot har jag ett flertal mål. Jag kanske inet klarar alla, men jag kommer att försöka. Målen handlar om olika resor och jag har ju återigen ett sparmål. När det gäller pengar och sparande så behöver jag nog ändra på ganska mycket. Detta året var jag ju inte ens nära det ekonomimål jag hade. Ska jag klara av vad jag vill med 2026 så måste jag ju göra allt bättre och mycket måste jag säkert göra annorlunda också. Nästa år känner jag att jag måste sätta mitt ekonomimål. Fixar jag inte det under 2026, då kommer jag nog inte orka bry mig så mycket mer.

 

Jag en vision med ekonmin och jag tror som fan på den fortfarande, men under de senaste 10 åren så har jag aldrig lyckats komma över några spärrar eller riktigt nå hela vägen med några ekonomimål överhuvudtaget. Jag tror att jag lär mig av mina misstag, men vilket år ska jag bara göra det rätt liksom? Det börjar bli frustrerande. 

 

Kanske är jag för ensam i detta? Samtidigt har jag ju provat att blanda in andra personer för att nå vissa ekonmiska mål, men det har jag alltid slutat med att jag inte har varit nöjd. Jag blir bara irriterad, förabannad och ledsen när vissa bara pratar och lovar saker, men i slutändan inte är nära att göra nånting. Jag mår inet bra av det där och jag kommer alltid till det där beslutet att det är bättre att jag grejar själv. När jag når den punkten att jag inte vill jobba vidare med en viss person, då känner jag mig ofta redan väldigt ensam i det jag gör. Då har det också känts mer rätt att bara stryka ett sträck över allt som varit och gå vidare. Börja om på egen hand liksom. Ingen mår ju bra av att hålla kvar vid något som inte funkar. Dessutom har jag svårt att vara mig själv när jag har med andra personer att göra som jag helst inet vill se. Jag blir lätt någon som jag inte vill vara. 

 

Idag är jag glad för att jag bara umgås med  personer som jag innerst inne vill ha nära mig. Men när det kommer till ekonmin och vad jag vill göra med den, så är jag just nu helt själv. Det är väl kanske därför det är så svårt att komma över vissa "spärrar". Samtidigt tror jag inte att jag kommer vidare med vad jag vill göra om har personer omkring mig som innerst inne inte vill ha nånting med att göra. Det funkar absolut inte. Jag mår inte bra över att kritisera hålla på att tjata på någon som inet har intresset att komma vidare eller vill lyssna på mig. 

 

Det känns skönt när man får en ledig helg igen. Jag har ju jobbat på under hela veckan. Över alla juldagar. Det har väl gått bra och det har ju varit ganska behaglig pass och lugnt har det ju varit att köra. 

 

För min del är julen över redan nu. Om jag har något i mitt hem som påminner om julen så har jag sen många år tillbaka städat ut julen innan nyårsveckan börjar. Jag är av åsikten att jag tycker inte riktigt jul och nyår ska kombineras. Jag vill liksom inte se tomtar, sjärnor och snögubbar på nyårsafton. Om jag ska göra fint inför nyår så vill jag ju att det ska se mer festligt ut. Mer Smoking och champagne liksom. Julen är över för mig efter annanadagen och då vill jag inte att den ska vara närvarande mer i mitt hem i alla fall. Sen kommer ju ändå julen att göra sig påmind i flera veckor till. Även om jag väljer att inte bry mig mer efter denna dagen.

 

Idag är det självaste julafton. Själv har jag en arbetsdag att avverka och så kommer det att vara även imorgon och på fredag. Sen får jag en period av lite mindre jobb och mer ledigt. 

 

Annars känns det som vanligt på julafton. Det jag förknippar med denna dagen är min lilla sorg som jag alltid blir påmind om under varje julafton. Min mormor dog just på en julaftonsmorgon och hon var ju en person som betydde mycket för mig. Detta kommer alltid upp i mina tankar just på julafton och det är nog aldrig något som jag kommer att släppa. Jag vill inte göra det heller. På något sätt skulle det kännas fel att inte tänka på det när min mormor ändå var en person som jag har att tacka för väldigt mycket. 

 

Annars idag så har jag en jobbdag att ta tag i. Jag har sett till att ha mycket mat i kylen för jag vill ofta kunna välja och vraka bland allt möjligt gott just kring jul, och även nyår. Det finns ju också mycket på TV som jag vill se ikväll så jag känner att jag kommer att få en bra jul. Dessutom har jag aldrig något emot att jobba mycket under en julhelg. Det känns helt ok och jag mår bra och känner ju också att jag har haft ett ganska bra 2025..

 

 Helgen - V 51

Jag hade min första lediga helg på två veckor. Det var bara skönt att vara ledig. Både i lördags och igår så gick jag två långproemnader. Det var en skön känsla. Det blev över milen båda dagarna och igår kände jag att jag hade rört mig tillräckligt mycket. Jag vill ju varje vecka känna att jag har rört mig bra, även om jag kanske har mycket jobb eller annat att göra. Jag får ju bara en skön känsla i kroppen av det och den är värd att kämpa lite för. Under lördagen och söndagen så: Gick jag upp klockan 08:00 på morgonen, käkade frukost i lugn och ro och sen klockan 09:00 så tog jag min promenadrunda. Efter varje runda kändes det så jäkla bra i kroppen och det hade det inte gjort om jag inte hade brytt mig om att röra på mig under helgen. 

 

Förövrigt tog jag det ganska lugnt. Jag grejade mycket med min konst och jag lyckades dra in mer pengar på den än vad jag gjort på ganska länge.

 

Jag kollade en hel del Youtube. Jag har svårt att låta bli att kolla på klipp som jag tror är intressanta, även om dom kanske är flera timmar långa. Jag kan lyssna på något klipp också när jag är ute och promenerar. Ibland räcker det ju att lyssna på vad vissa kreatörer på Youtube säger.  

 

Jag bloggar också ganska mycket nu för jag har en hel del som jag vill hinna få publicerat innan 2025 är slut. 

 

Nu har det blivit julveckan och jag har jobb måndag - fredag. Hela julen alltså. Juldagen och annandagen slutar jag ändå ganska tidigt. Julafton jobbar jag lite längre, men jag får ändå kvällen ledigt. Jag missar väl Kalle Anka, men jag kan se Karl- Bertil Johnssons julafton.

 

 

Jag har som sagt jobb under hela julen, men jag blir mer ledig efter jul och det känns bra. 

 

Annars denna veckan så är det mycket med pengarna. Hela detta ekonomiska året tycker jag för min del har varit bra, men jag ville mer och jag är inte i närehten av att klara det mål jag hade satt upp för 2025. Jag kommer ändå att kunna vara nöjd med de senaste månaderna när det kommer till pengar och vad jag har lyckast göra. 

 

Hoppas att ni får en fin och bra jul. Tänk på att ta det lugnt och må bra. Man behöver inte hinna göra allt som man kanske ser som en tradition kring jul. Det tycker inte jag i alla fall. Jag är ju heller inte så mycket för traditioner. Skulle jag känna att sånt är viktigt för mig nu i juletid så hade jag nog känt väldigt mycket prestationsångest, och jag hade nog inte mått så bra av det. Jag hade säkert inte heller efteråt blivit så nöjd med hur julen faktiskt blev.  Så det där med traditioner släpper jag lätt och inte bryr mig om.

 

Jag kommer att jobba på och sen får allt bli som det blir på jul. Det blir en god jul, oavsett vad jag kommer att göra. Jag kan alltid göra saker som jag tycker är kul och mår bra av att hålla på med. 

 

 

Jag har haft en ganska tuff arbetsvecka. Det känns i kroppen nu när man blir ledig. Jag jobbar ju på med ett helt nytt schema så man blir väl lite extra snurrig i huvuet så här i början. Jag har i alla fall tänkt att jag ska jobba igenom hela mitt schema och sen får jag väl se vad jag tänker kring allt och hur jag ska planera ledighet efter det. Det är ju ett schema som är på 8 veckor så det tar ju två månader att ta sig igenom. Just nu kan jag känna att det är nog smart att ta ledigt halva dagar ibland. 

 

 Nu är det skönt med ledig helg i alla fall. Jag har tänkt att jag både idag och imorgon ska gå långpromenader.  Jag ska väl bara njuta av ledigheten och det blir ju också skönt att vara ledig när det är ljust ute. Jag har under stort sett hela denna veckan gått till jobbet när det har varit mörkt ute, och sen när jag ska gå hem så har det hunnit blivit mörkt igen. 

 

 

Den senaste tiden tycker jag mig ha stött på många människor som inte verkar må så bra. Jag kämpar med mig själv varje dag för att jag ska må bra och jag säger ofta till mig själv att det viktigaste i alla lägen är att jag mår bra. Genom åren har jag också jobbat på att hitta många olika sätt att tänka och agera på för att jag i slutändan bara ska må bra. Jag vill att sättet jag lever mitt liv på ska göra att jag mår bra. 

 

 När det kommer till andra som jag har stött på som inte verkar må så bra eller kanske själva säger att dom känner sig deprimerade och nedstämda, så tycker jag ofta dom pratar om att dom har mått bra och har haft ett bra liv, men saker och ting har hänt som sen gör att allt som dom hade tas ifrån dom. 

 

Jag tänker själv ibland att jag ska skaffa mig mer. Kanske en större bostad eller köpa drömbilen osv..Samtidigt som jag tänker på detta så är jag långt ifrån säker på att jag kommer att må bättre. Är det nånting jag mår bra av idag så är det att jag har gått och pengar att röra mig med och att jag lever ett ganska bekymmersfritt liv.  Jag är inte säker på att jag hade klarat av att hitta sätt att må bra på om jag tex hade varit tvungen att leva på mindre pengar,   vilket jag tror att jag hade haft om jag hade haft en större bostad och varit ägare av min drömbil. 

 

Sen ska jag heller inte säga att jag alltid har mått bra av att jag inte har en större bostad eller cool bil. Jag har vid många tillfällen varit ledsen när jag har tänkt på att jag kanske aldrig kommer att kunna förverkliga dessa två drömmar som jag någonstans innerst inne har. 

 

Jag har svårt att veta vad jag vill här. Ibland vill jag ha det, men samtidigt är jag ganska nöjd med hur jag har det just nu. Jag kan ju inte både "äta kakan och ha den kvar". Samtidigt tänker jag att om jag skulle försöka skaffa mig allt jag drömmer om så behöver ju inte det automatikst betyda att jag får det sämre eller mår dåligt. Om jag skaffar mig ett större boende då kommer jag ju också att förmodligen att sälja den bostad jag har idag och då får jag ju loss pengar. Det kan ju betyda att jag får det bättre, men jag är inte så säker på att jag skulle må bättre. Och det är ju trots allt det som jag tycker är viktigast. Man vill må bra. Annars är ju allt annat som man har inte värt nånting. 

 

Om jag skulle få mer än vad jag har just nu så kan det ju bli så skulle jag ju behöva jobba hårdare för att behålla allt och inte förlora det. Skulle jag också känna att jag har för många måsten i mitt liv så är nog risken stor att jag skulle känna mig otillräcklig. Skulle jag behöva leva med känslan av att saker och ting som jag har skaffat mig eller att jag känner att ett tidigare framgångsrikt liv också har gjort mig deprimerad och nedstämd, då vill jag inet ha nånting mer. Idag kämpar jag med mig själv varje dag för att jag ska må så bra som möjligt. Jag tycker att sätten jag gör det på och hur jag tänker kring det funkar. Jag vill naturligvis att det ska fortsätta så. Jag har haft många och långa perioder i mitt liv där jag inte har mått bra. Det har berott på en mängd olika faktorer, men idag kan jag med handen på hjärtat säga att jag bara mår bra. Jag upprepar väldigt ofta några meningar som jag sen också försöker leva efter. 

 

 

 

 Ni vet den där känslan av att man bara borde ta tag i vissa saker, men man kommer liksom inte till skott. Den känslan har jag just nu kring massor med saker och jag har ju också gått runt så under en längre tid. Varje dag blir jag påmind, men jag prioriterar hellre något annat. Eller så kanske det bara är så att jag inte orkar och därför skiter jag i det, men det ligger ändå kvar i bakhuvudet varje dag. 

 

Någonstans vill jag bara få saker och ting gjorda, men det jobbiga med vissa saker är att jag vet att det kommer att ta så förbannat lång tid innan jag blir färdig. Dessutom kanske man inte heller tjänar några pengar på det. Eller så gör man det, men det kommer att ta så lång tid innan det händer. Med den vetskapen så är det säkert också så att jag bara inte orkar börja. Om det ändå skulle vara så att man börjar så tycker jag ofta jag får en känsla av att saker och ting kanske inet alltid är så lätta att få färdiga som man först ha trott. Då ger jag nog lätt upp och sen får man bara en känsla av att man skulle ha skitit i det från början. 

 

Många saker som jag grejar med varje dag, går ju ganska fort att få färdiga. Vissa saker genererar väl också pengar ganska omgående bara man tar tag i dom. Dessutom jobbar jag ju heltid med busskörning och varje vecka funderar jag mycket kring vad jag ska göra när jag blir ledig. Jag tänker mycket kring vad jag vill få gjort, men samtidigt orkar jag inte bry mig om allt. Dessutom vill jag ju göra mycket av sånt som jag tycker är roligt och mår bra av. Men det känns ändå lite frustrerande att jag vill få gjort så mycket mer än vad jag tycker att jag får gjort. Sen mår jag väl ändå bra över att jag får mycket saker gjorda också. Man kanske bara ska kännas sig lite mer nöjd med det och inte haka upp sig på allt som man typ aldrig får gjort. Det kanske är lösning på att slippa känslan av att inte räcka till. Släpp det och var nöjd med allt som jag faktiskt gör och mår bra av. 

 

 

Jag har haft en gansak tuff vecka. Mycket jobb, en hel del pingis och jag har kollat på massor med saker som jag vill göra inom den närmaste framtiden. 

 

Jag har haft ganska mycket att göra på jobbet under veckan. Idag började jag ju också jobba på mitt nya schema. Det känns som jag har fått en bra början i alla fall. Idag hade jag ett bra pass med lugn körning och jag slutade klockan 15:00. Tittar jag på hur jag jobbar nästa vecka så kändes det ganska bra. Imorgon är jag ledig och på tisdag slutar jag klockan 15:00 igen. Onsdag och torsdag slutar jag lite senare, men jag börjar också lite senare på morgonen. Så dagarna är helt normala och det bästa är att dom inet är så sjukt långa. Det är normala arbetsdagar och på fredag slutar jag ganska tidigt och sen är det ledig helg. Hittills känns allt väldigt bra. 

 

Jag körde två pass pingis denna veckan. Tisdag och onsdag. Det var två ganska hårda pass. Jag kände av att jag höll på att tappa spelglädjen. Därför struntade jag i att köra torsdag, som jag först hade tänkt att göra. Börjar man få den där känslan av att det inet är så roligt då kanske det är bra att bara vila några dagar. J>ag vet inet om det funkar, men jag har tänkt att börja träna på tisdag igen och då får jag se hur det känns. Motivationen är ju viktig för att man ska orka träna på. Jag vill inte tröttna nu när jag har varit inne i en period där jag har känt mig bra vid pingisbordet. 

 

Annars på min lediga tid så försöker fundera på hur detta året har varit och vad jag kan göra bättre till nästa år. Mycket har jag ju varit nöjd med, men jag kommer ju inte att nå alla mina mål. Så vad kan jag göra bättre till nästa år för att jag ska få en känsla av att jag lyckas bättre med allt jag vill få gjort? Några saker börjar redan nu bli klara redan nu, så jag tror att i alla fall att jag får ett roligt 2026. Det känns bra i magen i alla fall. 

 

 

Jag vänder och vrider på pengarna just nu. Jag brukar inte behöva göra det, men nu är jag ju bara så fast besluten om att jag ska klara av att hålla min budget. Jag behöver ju hålla i detta i ca 2 veckor till. Under julveckan (v 52) så börjar jag ju få in nya pengar och sen rullar det på fram till nyår. Det går ingen nöd på mig och jag har ju pengar att ta av om jag verkligen skulle behöva. Men liet får ajg allt kämpa för att i alla fall känna att jag avslutade mitt "ekonmigrejande" på bästa sätt, det här året. Det kanske också är nyttigt för mig att ibland behöva tänka lite innan man gör ett inköp av nånting. För min del så går det nog mycket pengar på saker som jag i efterhand kan komma på att jag skulle kunna vänta med. Nu måste jag vänta om jag ska kunna spara det jag vill. Det känns som jag inet har något val. Allt gör ajg för min egen skull och jag vill inte slarva. Blir jag nöjd med hur jag har grejat den senaste tiden med min ekonomi så kanske det känns som jag får en bra start på 2026 och då kanske det är lättare att hålla upp motivationen. Jag har ju mål för 2026 också, men just nu håller jag mig kvar i 2025 ett tag till. Jag känner att jag kan avsluta på ett bra sätt och då vill jag verkligen försöka klara av att göra det. 

 Ibland blir jag bara övertrött. Jag blir så trött så jag orkar nästan ingenting. Jag kände av den där tröttheten i måndagskväll. Jag satt i soffan och bara stirrade rakt in i min TV och kände mig helt tom. Sen kom jag typ på ca 23:00 att jag kanske ska i alla fall försöka orka gå och lägga mig för natten. Jag hade innan det suttit och slötittat på TV hela kvällen. Inte för att jag var intresserad av allt som visades. Jag orkade bara inte göra något annat. 

 

Sen kan jag väl ändå säga att jag upplever inget som är jobbigt med att bli sådär trött. Har jag en period av mycket jobb så tycker jag inte att det är så konstigt. Jag vräker mig ju oftast upp 04:00 på morgonen. Någonstans kring 05:15 är jag på jobbet.  Sen jobbar jag ju på och vissa dagar kan ju vara ganska långa också. Ibland vilar jag ju inte så mycket heller när jag kommer hem från jobbet. Det kan vara kvällar av pingis eller kvällspromenader. Sen upp tidigt nästa dag och jobba igen. Sen är det ju mcyket annat också som hör livet till. Bara alla vardagliga saker som är ständigt återkommande som jag ibland behöver ta tag i. Dessutom kan jag ju också tänka ganska mycket kring saker som jag vill fixa och få klart. Allt för att jag ska få göra mycket av sånt som jag tycker är roligt. Någonstans i allt detta så säger kroppen bara ifrån och jag är glad för att jag tar dessa signaler på allvar. Blir jag övertrött så är det nog bäst för mig att jag bara "taggar" ner och typ inte gör ett skit. Jag vill ju inte hamna i ett tillstånd,  där det kanske i bästa fall tar flera dagar innan jag känner att jag har återhämtat mig. En natt av bra sömn ska räcka och är jag dessutom ledig en eller två dagar, då vill jag ju ta vara på ledigeheten och orka göra mycket av sånt som jag tycker är roligt, eller bara mår bra av. Men jag har respekt för den där övertröttheten när jag känner av den. Jag tror att det kan vara farligt att underskatta kroppens signaler. 

 

 

Ny vecka och jag kommer väl att fokusera ganska mycket på tre saker. Jobb, pengar och pingis. Jag har ganska mycket jobb under denna veckan, men nu är jag i alla fall ledig imorgon och på onsdag. På söndag ska jag börja köra på ett nytt schema. Det blir ju kul att det häder lite nytt. Jag känner mig ganska nöjd med hur jag kommer att få jobba framöver. 

 

När det gäller pengar sparande så trodde jag att jag skulle få in några extra tusenlappar denna veckan. Det var en grej som jag har jobbat på ganska länge med. Det är bara att acceptera att det jag har gjort inte funkar just nu. Det kanske aldrig gör det, men om jag inte gör nånting så kan jag ju aldrig tjänat något heller. Just nu lägger jag mest fokus på att hålla min planerade budget för december. Jag tror att det kommer att funka, men jag får vara lite försiktig med utgifterna från och med nu. 

 

Pingisen har den senaste tiden känts väldigt bra. Jag har haft bra träff på bollen och känt mig i bra form. De senaste dagarna tycker jag att jag har spelat bättre pingis än vad jag har gjort på flera år. Får se hur länge det kommer att kännas så. Jag är i bra form nu, men det är ju svårt att hålla formen under en längre period. Denna veckan har jag i alla fall tänkt att köra 3 pingispass. Det är kul att spela nu och det är ju bra för mig att hålla på med pingisen. Det är bra för min hälsa och när jag är i pingishallen så tänker jag inte på något annat än pingis. Det är skönt att släppa, tex jobb och pengar för några timmar ibland. 

 

Annars mår jag bara bra. Jag känner mig bra i kroppen. Jag spelar ju som sagt mycket pingis. Dessutom går jag promenadrundor så att jag verkligen når alla steg som jag har som mål att sätta varje vecka. 

 

Jag planerar ganska mycket för nästa år och jag har redan nu ganska klart för mig vad jag vill med nästa år. Jag vill göra några resor och sen ska jag försöka få loss de pengar som jag hela tiden har haft som mål sen i slutet av 2024. Även om jag förmodligen inte lyckas med årets sparmål, så behöver jag ju inte ge upp det jag hela tiden har velat göra nästa år. Det kan gå och har jag bar alärt mig lite av de misstag som jag gjort under detta året så kanske jag kan ha nytta av den vetskapen. Jag tänker aldrig ge mig. Fast ibland måste jag väl erkänna att det stundtals känns tungt när jag kämpar på och ändå inet når mina ekonomiska mål. Jag kommer liksom inte över den där "spärren" som sen kommer att göra att allt går mycket lättare. 

 

Det viktigaste är ju ändå att ajg mår bra. Jag mår bra av att göra min grej. Jag tänker ofta på en grej som jag många gånger har pratat med min bästa kompis om. Det är att man inte ska jaga människor. Gör bara din grej och sen får du rätt människor omkring dig som du kommer att må bra av. Jag tror stenhårt på detta och idag är jag glad för att jag har insett det sen länge. 

 

 

 

Jag vet inte riktigt vad jag ska tänka just nu. Jag har den senaste tiden gått runt med blandade känslor. Jag nöjd med mycket och jag mår bra. Samtidigt kan jag känna mig lite besviken över att jag inet kommer att klara av alla målsättningar som jag satte upp för detta året. Jag har accepterat det sen en tid tillbaka, men lite besvikelse finns ändå kvar inom mig. 

 

Jag har ändå ganska många roliga saker på gång inför nästa år. Men ingenting är väl egentligen helt klart. Jag vet ju att jag kommer att få släppa många saker som jag tittar på just nu. Sen kommer jag säkert att klara av mycket också. Jag älskar känslan av att klara av något som jag har kämpat länge med för att fixa. Samtidigt hatar jag känslan av att inte klara av saker som jag innan har trott jag kommer att fixa. Det känns nästan lite pinsamt när jag inser att jag inte räcker till. Sen är jag ändå glad att jag försöker och tar tag i saker och ting nu. Jag tycket ju att man ska leva i nuet och göra sånt som jag tycker är roligt nu. En dag är det ju för sent och i framtiden vill jag ju inte ångra allt jag aldrig försökte göra. I framtiden vill nå en känsla av att jag är nöjd och att det har varit värt besväret att leva. 

 

 Det är lite blandade känslor för min del just nu. Mycket känns bra, även om inte allt gör det. Jag brottas med tankar om min ekonomi. Jag vill slutföra året på något bra sätt, men jag vet inet om jag klarar av det och jag är heller inte säker på om jag kommer att få in alla pengar som jag först hade räknad med att jag skulle dra in under december. Det känns som jag har missat något, men jag kan inte komma på vad det i så fall skulle vara. Det känns lite jobbigt att inte ha fullständig koll. Sen känns det ju skönt att jag har en hel del pengar sparat redan nu. 

 

Hur ska jag tänka? Bara leva på och inte fundera så mycket över kommande veckor. Eller försöka styra upp något och göra den grejen riktigt bra innan 2025 är slut. Jag vet inte riktigt hur jag ska tänka, men innerst inne mår jag bra. Det är ju alltid det viktigaste. 

 Idag fyller min blogg 17 år. Det känns helt sjukt att jag har hållit på så länge och jag har inga planer på att sluta än. Som jag känner nu så vill jag i alla fall blogga i minst 3 år till. Det kan väl vara coolt att ha haft en blogg i 20 år.

 

Jag har ibland tänkt var jag hade varit i livet idag om jag aldrig hade startat min blogg. Vad hade varit annorlunda? Alla dessa tankar kan jag ju inte veta så mycket om, men jag ångrar inte att jag startade min blogg för 17 år sedan. 

 

Jag har lärt mig mycket och jag har säkert fått uppleva saker som jag inte hade fått vara med om, utan Dannebloggen. Allt kanske inte alltid har varit positivt, men jag tycker alltid att det har varit roligt att blogga. Det roliga med att blogga väger över sånt som kanske inte alltid har varit så kul att behöva utstå p.g.a. Dannebloggen. Så känner jag och dessutom är det väldigt få inlägg som jag ångrar att jag har skapat under dessa 17 år. 

 

Jag kommer att fortsätta blogga. Jag kommer att fortsätta med detta på det sättet som jag vill jobba på med bloggen. Jag bryr mig inte om vad andra tycker eller säger. Jag har sen länge slutat att tänka på vad andra tycker om allt jag gör. Jag gör som jag vill och bloggar om vad jag vill. Det kommer alltid att finnas folk som klagar, oavsett vad jag väljer att göra. Därför gör jag som jag vill, även om jag vet att vissa blir provocerade. 

 

Det är vintermånad nu, men jag tycker fortfarande det känns som hösten.  Denna känsla av det är hösten får gärna hålla i sig till våren 2026. Jag slipper gärna snö och minusgrader och jag vill inte ha något väder som ens påminner om vintern.  

 

Hösten är min "favvorårstid". Inte för varm och inte för kallt. Många dagar är väldigt mysiga med väder som man både kan vara ute och promenera i, eller sitta inne och tex läsa eller kolla på film. Jag tycker att vad jag än väljer att göra under hösten, så känns det bra. Om jag tex går ut en kväll och festar lite så känns allt mycket lugnare efter sådan kväll under hösten. På sommaren är det oftast för mycket folk och mycket blir bara för stort och rörigt för dig. 

 

En grej som jag kan tycka är lite tråkigt såhär sent på året, det är att det är mörkt på morgonen när ajg går till jobbet och sen är det ofta också mörkt när jag går hem ifrån jobbet. Samtidigt får jag ju alltid se dagens ljus under större delen av mina arbetsdagar. Det är ju bra och under hösten gillar jag ju vädret och allt annat som kan vara fint med hösten. 

 

 Vinter med kyla och snö lär väl tyvärr att komma till Vänersborg snart, men jag hoppas att hötskänslan som jag befinner mig i nu håller i sig och vara länge. Jag är bara glad över att snön verkar falla senare och senare för varje år. Är det inte för kallt så gillar jag även alla dessa mysiga och lite mörkare kvällar. Jag skulle lätt kunna ha semester och vara hemma när vädret är som det är just nu. Höstigt och mysigt liksom. Snö och kyla kan dra åt helvete. Jag vill inte ha med det att göra. Allt får gärna vara som det är just nu. Det mår jag bara bra av. 

 

Nu har det blivit december och jäklar vad jag tycker att detta året har gått undan. Bara en månad kvar av 2025 och varför känns det som att detta året har gått så otroligt fort? 

 

En förklaring kan säkert vara att jag hade ju några mål för 2025 och jag kände väl typ i våras att jag behövde sätta fart med allt om jag skulle ha en rimlig chans att sätta allt under 2025. Mellan maj och oktober så fixade jag många av dom mål jag hade, men jag har också sen länge insett att jag kommer nog inte att sätta allt som jag ville få fixat under detta året. Ska jag göra allt som jag ahr kvar nu då behöver jag få loss en helvetes massa pengar på ett bräde. Dessutom behöver jag åka på en utlandsresa till, samtidigt som jag då måste lyckas med att spara väldigt mycket pengar. Det går ju inte om det inte sker ett mirakel. 

Det hart känts lite tungt att veta detta under en längre tid att jag inte kommer att klara av den målsättning jag hade innan detta året började, men jag kan ändå acceptera det. Jag har börjat planera en del för nästa år och mycket ska bli kul att försöka fixa. Jag har ju också gjort mycket roligt i år så jag är väl egentligen inte missnöjd. Men jag ville lite mer och jag har svårt att ändå känna något annat än att jag har misslyckats lite. Sen är ajg rätt säker på att jag kommer att glömam detta året när det väl har blivit 2026.