🇨🇿

 

 

 

 

 

  

 
 
  

 

 

 

🇧🇪

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Jag tänker ju mycket på dom mål jag har för i år och hur jag på bästa sätt ska klara dom. Jag ska vara ärlig och säga att just nu känns det som en jävligt lång uppförsbacke. Om målet är på toppen av backen så vet jag inte just nu hur jag ska orka gå dit upp. Hur jag än vänder och vrider på allt så känns det som att cykla upp för en brant uppförsbacke, i motvind. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Då jobbar man igen och det gick ganska fort att komma in i alla rutiner i vardagen igen. Man känner väl alltid att man skulle vilja ha en längre semester, men någon dag måste jag ju börja jobba igen. Jag hade ju kunnat ta ledig under dessa 3 arbetsdagar som jag nu har haft. Sen hade jag börjat jobba på måndag nästa vecka. Men allt som jag kan göra, orkar jag inte alltid bry mig om. Det känns ju bra att ha komptid och semsterdagar kvar att lägga ut framöver. 

 

Om jag tittar längre fram i år så kan jag ju se att jag kan planera in saker som jag kan tänka att jag skulle vilja göra. Jag har några lediga dagar i början på september. Eller så ser jag bara att jag har tid att ta tag i vissa saker som kanske skulle vara bra om jag bryr mig om. 

 

Men sen tänker jag en gång extra och då kommer jag ibland till insikt med att jag inte orkar bry mig. Jag kan och tiden finns, men  jag orkar inte alltid bry mig om allt. Jag behöver heller inte planera in något, i dom luckora i kalenderna som är tomma. Jag vet att jag ofta tänker att jag tex ska åka iväg på nånting när jag är ledig. Elller att jag kan klämma in något mellan alla jobbdagar. Men någonstans kan det lätt bli för mycket för mig. Mycket gör jag ju också själv på egen hand och då måste jag ju fixa mycket själv också så att saker och ting blir av. När man tänker på det så orkar jag inet alltid bry mig. Ibland är det nog bra att bara lämna den där luckan i kalendern, tom. 

 

Sen vill jag inte alltid tänka så heller. Ibland känner jag att jag faktiskt vill bry mig, även om det blir lite tufft mellan alla jobbdagarna i bussen. Jag har flera saker under september där jag typ jobbar ena dagen och sen ska jag iväg på en annan grej nästa dag. Sen ska man jobba igen osv...

 

I mitten på september så har jag ju bokat en grej  i Stockholm. Jag har fullt upp med jobb innan den dagen kommer. Sen får jag gå upp tidigt och dra till Stockholm. Jag kommer att befinna mig typ sju timmar i Stockholm och sen åker jag därifrån samma dag. Direkt efter den grejen så kanske jag har en grej till som jag ska göra och det kommer och blir bara den grejen som av som jag har tänkt mig, så kommer jag under detta dygn ha varit vaken i över 24 timmar innan jag går och lägger mig. Sen är jag ledig en dag och sen ska jag jobba på igen. Så får det vara ibland också. Jag kan juinte alltid tänka att jag inte orkar bry mig, bara för att jag har mycket annat dagarna efter. I perioder får det vara mycket med full fart från tidigt morgon till sen kväll och hela natten. Man kan ju inte alltid tänka att man inte orkar för att det blir för mycket. Tänker man så för ofta, då får man ju inte gjort något annat än bara jobb och vanliga vardagliga saker. 

 

Under Bokmässan I Göteborg är det lite så också. Jag jobbar dagarna innan och det är mycket jobb i bussen. Sen har jag tänkt att åka ner under Bokmässans första dag. Efter den dagen har jag en jobbdag till. Sen nästa dag blir det Bokmässan igen. Sen börjar man ju om med ny vecka av jobb. Det blir lite tufft för mig, men ibland får det ju vara så också. Sen orkar jag som sagt inte alltid bry mig om allt. Ibland får det vara en lucka i kalendern som bara är tom. Det är ok att bara njuta av solen och inte bry sig om något annat. 

 

 

 

 

 

 

 

I måndags körde jag mitt första pingispass på ett bra tag. Det kändes att man hade varit borta några månader från pingishallen. Även om jag kanske inte kände mig så jättemotiverad innan till att träna så var det skönt jag komma igång igen. Efteråt var jag trots allt ganska nöjd med passet. Allt i spelet kändes bättre än vad jag hade förväntat mig. 

 

Jag körde ganska många tuffa fotarbetsövningar. Jag tränade ganska hårt i ett högt tempo. Jag tycker att jag lycakdes hålla koncentrationen, även när tröttheten började kännas lite extra. Jag tänkte också mycket på att jag skulle titta noga på bollen och hålla löst i racket. Det blev ju ett pass på nästan 3 timmar och jag körde hårt och koncentrerat. Jag känner också att jag vill fortsätta på detta sättet. 

 

Jag hoppas att jag orkar köra på med pingisen framöver. Jag tycker ju i alla fall att pingis är väldigt roligt att hålla på med. Det räcker ju egentligen att man känner så, för att man ska orka fortsätta. Bara det är kul så blir det bra på något sätt i slutändan. I måndags avverkade jag mitt första pass för denna säsongen och det kändes i alla fall bättre än vad jag hade förväntat mig. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Denna veckan börjar jag jobba igen. Någon dag måste jag ju börja köra. Jag kan ju inte ha semester jämt. Egentligen skulle jag ha börjat jobba i lördgas, men jag har som princip att aldrig börja jobba helgen, det första jag gör när jag kommer tillbaka från en semester. Jag skulle även ha jobbat den helgen innan jag skulle ha börjat min semester, men även då tog jag ledigt. Dessutom är jag ledig idag och imorgon, så jag börja inte jobba förrän på onsdag och då mjukstartar jag med tre dagar. 

 

 

 

 

Jag börjar tänka på det nu att semstern snart är över för denna gången. Jag har ju börjat planera kommande: Dagar och veckor. Då måste jag ju ta med att jag har jobb att ta tag i också. jag har ju inte behövt tänka jobb på ett tag och det har jag mått bra av. Semestern var välbehövlig, om man säger så. 

 

Jag känner också att jag under en lång period nu har kunnat slappna av och ligga på den anspänningsnivån som jag vill ha. Det har känts skönt när jag lyckas ta det gansak lugnt, även om jag råkar göra saker som jag känner att jag behöver fixa på en viss tid. Saker jag grejar med har känts ganska lugnt och naturligvis mår jag bra av det. Jag ska inte säga att jag har haft en perfekt anpänningsnivå hela tiden. Jag kände tex under Brysselresan att det hade varit bättre om jag hade slappnat av lite mer. Det är ju också viktigt nära man reser att man kan göra det. Stundtals var jag bra på att slappna av under den resan, men jag känner att jag kan vara bättre på det än jag var då. Oförudsedda saker kan ju hända när man reser och även om jag tycker att jag löste alla små problem på ett bra sätt, så blev jag ibland lite stressad över att jag blev tvungen att lösa vissa saker på ett annat sätt än vad jag först hade tänkt mig. Ett exempel var när jag var på Warzawas flygplats, Chopin Airport. Då hade ganska gott om tid på mig innan jag skulle vara vid den gate som skulle ta mig till Göteborg och Landvetter flygplats. Sen från ingenstans så fick jag helt plötsligt se att man bytte gate och bytet låg en bit ifrån den gate som först var bestämd. Då blev jag lite stressad, men hade jag bara tänkt efter lite i den stunden så hade jag ju ändå gott om tid på mig att ta mig till gaten. Det var ju heller inga problem, men ändå stressade jag upp mig i den stunden. Det var liksom inget att stressa upp sig för och ändå gjorde jag det. Till nästa resa vill jag vara bättre på att slappna. Man kan ta det lugnt till 100%. Jag löser ju allt under resans gång. Tar jag det bara lugnt och slappnar av maximalt så kanske jag inte ens märker av att något ens blir ett problem. 

 

Sen vill jag ändå säga att jag är nöjd med min resa till Bryssel och i det stora hela är jag nöjd med allt, även min anspänningsnivå. Jag mår bra nu av att jag gjorde den resan. 

 

 Jag hoppas att jag orkar fortsätta göra saker nu under året, samtidigt som jag håller mig lugn och avslappnad. Är jag bara väl förberedd så brukar allt gå bra och det mål man vill uppnå blir fixat. Jag ska erkänna att jag nu är långt ifrån säker på att jag klarar allt som jag vill få fixat i år. Men jag är rätt säker på att jag kommer att må bra i allt jag väljer att göra, oavsett om vad jag lyckas med och inte. Det känns just nu som en stor inre frid. Jag kan vara den jag vill vara och gilla det med mig själv. 

 

Jag mår också bra av att jag har kommit till insikt med att jag nu måste börja förverkliga mina drömmar och leva för detta. Det finns inget sen. Det är nuet som gäller och det är nuet som jag mår bäst av att vara och leva i. 

 

Jag har verkligen "chillat" ner nu. Brysselresan gjorde att jag kände mig sliten i några dagar, men nu har jag ju tagit det väldigt lugnt sen jag kom hem från den resan. Nu börjar jag få en känsla av rastlöshet och jag vill att mer ska hända, men jag kan inte göra så mycket.  

 

Jag tänker och vänder och vrider på alla målsättningar som jag har för i år. Stundtals känns det som hela mitt liv kretsar kring alla dessa mål som jag har och som jag vill kalara av innan detta året är slut. Jag kan just nu se att jag kan klara många av dom mål jag har. Alla upplevelser känner kan jag se framför mig att jag klarar av. Däremot har jag just nu ingen bra lösning på hur jag ska klara av det sparmålet som jag har. Hur jag än vänder och vrider så kan jag inte se att det kommer att funka. Det enda som jag just nu kan se som skulle kunna funka det är att jag struntar i allt jag vill göra och bara fokuserar på att få loss och spara pengar. Det kan funka, men inte ens den varianten kan jag vara säker på. 

 

Dessutom känner jag att om jag nu inte kan klara av alla mål, så avverkar jag hellre så många upplevelser jag kan. Om jag sen kan spara några pengar efter det så är ju det bra, men jag känner just nu att jag får släppa just den grejen med att nå målet med att ha en viss summa pengar på mitt sparkonto innan 2026. 

 

För ett tag sedan trodde jag att jag hade grepp om det där och att det var lugnt, men nu är jag där igen att jag inte kommer över den där "speärren" som gör att saker och ting blir mycket lättare att slutföra. Jag kommer att behöva kämpa och vända och vrida in i det sista. Just nu tror jag inte att jag klarar sparandet, men jag hoppas på att det finns en lösning runt hörnet som jag inte ser just nu. 

 

Jag hoppas just nu lite på att om jag bara kör hårt med att försöka fixa alla andra mål som inte har så mycket med sparandet av pengar att göra så kanske det där med mitt sparmål löser sig sen när jag inte behöver fokusera så mycket på alla upplevelser  Det känns inte riktigt rätt och tror väl inte innerst inne att det kommer att funka. Men just nu känner jag att jag hellre vill uppleva och göra roliga saker som jag länge har drömt om. Ibland får man bara acceptera att man inte kan göra allt, men ändå väldigt mycket. Dessutom är det ju så att jag har ju pengar och ingenting är ju kört än. Det kanske finns en lösning runt hörnet. Jag ser den inte bara just nu, och det är lugnt. Jag behöver inet veta allt nu. I efterhand kan jag också känna att oavsett vad jag klarar av och inte så har jag ändå gjort allt jag kan för att jag ska nå alla mina mål. Känner jag bara det i slutet på december, då behöver jag ju inte tänka på vad jag borde gjort annorlunda. Om jag tex inte klarar av mitt sparmål, då var jag väl inte redo för det än. Det kan jag nog acceptera. Det gäller väl bara att jag vänjer mig vid tanken på att jag får kämpa vidare med sparande och det jag vill göra för pengar i framtiden. 

 

 

Här om dagen roade jag mig med att ha en Q & A på Instagram. Här kommer lite frågor svar från den. 

 

 Jag har en vecka kvar av min semester. Jag börjar ju jobba nästa onsdag. Jag har bestämt mig för att ta det lugnt resten av min semester. Jag har ju tänkt mycket på hur jag ska komma vidare med dom mål jag har för i år, men just nu tar jag det bara lugnt med allt. Bättre att bara chilla och kanske förbereda sig för arbete och allt vad det innbär när man snart ska vara igång igen. 

 

Jag har sökt några dagar ledigt i september och fått dom beviljade. Det känns bra redan nu för då blir det nog lättare för mig att komma vidare mot dom mål jag har och få gjort allt som jag har planerat att göra i september. 

 

Nästa vecka börjar det ju rulla in mer pengar igen och det behövs ju efter Bryssel och kanske lite mer spendenderande av pengar i augusti än vad  jag brukar bränna en vanlig månad. Jag bränner nog lätt mer pengar när jag är helt ledig än vad jag gör när jag är igång och jobbar. Jag ska i alla fall göra allt jag kan för att få allt på plats som jag vill ha det. Jag ska hitta en lösning på hur ajg ska klara att spara ganska mycket pengar, samtidigt som jag vet att jag kommer att bränna väldigt mycket pengar under september. September blir nog den månade i år som det rullar mest pengar, både in och ut. Det är väl också därför jag känner nu att jag vill ta det lugnt resten av min semester. Det blir lätt för mycket på för kort tid annars. Det orkar jag ihte riktigt med just nu. Ta det lugnt och inte har för bråttom. Så känns det mest rätt att tänka och leva efter just nu. Jag chillar med promenader i skogen. Äta lite god mat och dricka bubbel är ju inte fel heller. Njuta av livet är ju aldrig fel. 

 

 Jag har känt mig ganska snurrig i huvudet dom senaste dagarna. Resan till Byssel har väl gjort sitt. Många intryck att smälta och samtidigt har jag ju funderat på hur jag ska komma vidare med allt jag vill få gjort i år. Det bästa jag kan göra just nu är nog bara att ta det lugnt och vänta. Jag vill inte har för bråttom.

 

Först tänkte jag att jag skulle avverka en ny resa redan denna veckan, men just nu känner jag att det bästa jag kan göra är att bara ta det lugnt hemma och egentligen inte bry mig om nånting. Bara vara i nuet liksom.  Jag har flera saker på gång i september och jag är rätt säker på att jag klarar av allt jag vill fixa då. Även om jag skulle ändra mig nu och kanske boka upp mer grejer innan september så har jag i alla fall pengar så det räcker till allt jag har betsämt mig för att göra i nästa månad. Dom grejena som jag då har på gång är saker som är väldigt roliga och som jag inte vill missa.  Allt har ju med mina mål att göra och skulle jag misslyckas med andra mål längre fram p.g.a. allt jag gör i september så känns det just nu som jag hellre misslyckas med sånt som jag vill få gjort senare i år. 

 

Det känns lite tråkigt att jag inte väljer att göra mer just nu. Jag skulle ju kunna bränna av en resa till och jag har ju fortfarande semester. Man vill ju ha ett mer levande liv liksom. Samtidigt känner jag att jag behöver ta det lugnt. Jag vet inte om jag kommer att klara att bara vara hemma resten av semestern. Jag kommer bara att vara i nuet och ta saker som dom kommer. Börjar jag tänka på för många saker samtidigt och allt jag vill få fixat under året, så blir det bara för mycket för mitt huvud. Det finns ingen meningen med att jag försöker räkna och planera för över 4 månader framåt. Det kommer ändå inet att bli som jag har tänkt mig. Jag vet ju vad jag har för slutgiltigt mål för detta året. Det räcker ju då att jag är grymt fokusread på nuet. Det är ju i nuet som det dyker upp chanser som jag kan besluta mig för att ta. Eller problem som jag egentligen bara kan veta något om om jag är i nuet. 

 

Genomför jag allt som jag har tänkt mig i september så har jag två utlandsresor kvar och sparmålet kvar att fixa. Sen har jag nått alla mina mål som jag har för 2025. Det känns tufft just nu att fixa allt detta, men det bästa jag kan göra är som sagt att bara vara i nuet och ta allt när det kommer till mig. Jag tror detta är det bästa jag kan göra just nu. 

 

Jag gjorde ett besök i Bryssel. Detta blev min andra utlandsresa i år. I slutet av maj besökte jag ju Prag. Nu blev det alltså Bryssel. 

 

2025 08 12

Lite bilder dagen innan avresa. Landvetter Airport Hotel. 🇸🇪🌞💛🩵

 

 

När jag bokar en resa och åker till ett ställe som jag inte har varit på förut så har jag alltid en förhoppning om att jag ska få en känsla av att jag vill åka tillbaka dit någon gång i framtiden. Känner jag när jag så när jag kommer hem från en resa, då har det varit en bra resa. Jag vill hitta mina "favvoställen" liksom. Det är en väldigt stor anledning till att jag vill resa överhuvudtaget. 

Som jag känner just nu så har jag bara två ställen, av dom resor som jag tidigare har gjort som jag gärna någon dag i framtiden känner att jag vill åka tillbaka till. Prag i Tjeckien och Patong i Thailand. På dessa två ställen trivdes jag väldigt bra dom gånger jag var där och jag skulle lätt kunna tänka mig att resa själv till dessa platser igen, och bara vara. Njuta av livet och bara bränna sjukt mycket pengar. Jag skulle inte ångra en minut om jag åkte tillbaka, oavsett vad jag valde att göra. Det är så jag känner nu. 

En väldigt stark längtan när jag är ute och reser är just att få känslan av att hit vill jag åka igen. För jag trivdes så bra. Jag hoppas att denna resa jag är ute på nu kan få mig att känna så när jag har kommit hem. Men jag vågar inte förvänta mig det. Jag bara hoppas.

Imorgon så ska jag flyga till Bryssel. Det blir min andra utlandsresa för i år. 

 

Jag har aldrig varit i Belgien överhuvudtaget. Så det blir en ny upplevelse för mig. Jag har inte planerat jättemycket. Jag vet lite vad jag vill se och allt de kan jag nog avverka på en förmiddag. Jag vill mest bara ha en "soft" semesterresa där bara kan vara och ta in alla upplevelser som dom kommer till mig. 

 

Jag har varit lite tveksam till att åka och jag funderade länge på att avboka denna resa, men imorgon drar jag i alla fall och jag tror det blir bra. Jag har gott om cash och är full av förväntan. 

Jag har man semester och det både känns och märks. Jag kollar ganska mycket på serier och filmer. Normalt sett så brukar jag inte kolla på så mycket serier, men under semestern är det något som får mig att vilja lägga mig på soffa och "kötta" igenom allt möjligt. Jag känner väl att det inte spelar så stor roll vad jag gör på min semester, bara jag vilar lite mer än vanligt. Serier och filmer blir ju ganska naturligt för mig att landa i när jag är inne den där "semesterlunken". 

Jag har hittills varit noga med att ta mina promenadrundor och det kommer jag att fortsätta med. Jag gör i alla fall 70 000 steg i veckan. Varken mer eller mindre. Med tanke på alla timmar av serie och filmtittande som jag har ägnat mig åt  sen i slutet på juli, så är nöjd med att jag inte bara skiter i promenadrundorna. Tanken har kommit över mig, men jag tar ändå tag i det och det känns bra. 

 

 Pingisen däremot har jag inte orkat att bry mig om på ett bra tag nu. Det har funnits några dagar då jag hade kunnat träna, men jag har svårt att hitta motivationen till det just nu. Det känns lite surt, men jag kan ju heller inte orka med allt. Man behöver ju vila också och det är ju ändå semester nu. 

Semestern rullar på. Ibland kan jag känna att jag vill göra mer och liksom få upp energin på mig själv, men jag vet ju också att jag kommer att ångra mig i efterhand om jag börjar göra för mycket av sånt som jag inte har tänkt igenom innan. Jag säger till mig själv varje dag att jag ska tänka en gång extra och inte ha för bråttom. Jag vill ju egentligen bara må bra och det är ju det viktigaste av allt. Mår man inte bra spelar ju inget annat någon roll överhuvudtaget. 

  

 

2025🌞🩵

 

  

Jag räknar och räknar. Jag har ju ett sparmål för i år. Det målet vill jag klara av lika mycket som jag vill fixa alla resor som jag vill göra innan 2026. Jag har känt hela året att om bara prioriterar rätt och är jäkligt disciplinerad  så ska jag nog kunna lyckas med att få ihop den summan jag vill ha. 

 

Jag har hittills under året sparat ungefär samma summa varje månad. Det har känts bra och uträkningen var att om jag bara minimum håller den summan varje månad så sätter jag ekonomimålet någonstans kring den 20 december i år. Jag har hittills legat på gränsen hela tiden.  

Jag får inte har för bråttom och försöka fixa för många saker på för kort tid. Samtidigt kan jag ju inte vänta för länge heller om jag ska hinna med och få färdigt allt. Det blir liksom en " balansgång"  för mig när jag funderar på vad jag ska gör, och när jag ska göra vad. 

Jag tror ändå att denna månaden blir bra. Jag ska göra minst en resa och sen i september har jag flera olika upplevelser på gång, där de mesta redan nu är bokat och bra förberett. 

I oktober så har jag max tre grejer kvar att fixa. Logiskt sett blir det en grej i månaden. Det känns ju som det borde kunna gå att lösa.  

 

Jag har en bra känsla i kroppen och jag tror nog att jag på det ena eller andra sättet kommer att klara av allt jag vill lyckas med innan detta året är slut.  Jag får tänka positivt och göra min grej, så kommer nog saker och ting lösa sig till det bästa. Jag tänker inte bekymra mig i onödan. Det går ju bra med pengar nu och det finns inget som säger att det inte kommer att fortsätta så. Det är bara att köra på. Det som är rätt kännar man väl i hjärtat❤️

 

 

 

  

I fredags förra veckan satt jag hemma och tänkte att nu ska jag få till något riktigt  bra. Jag ville förbereda en resa till Stockholm. 

 

Jag kände mig lite ledsen. Ska det inte bli något Stockholm alls, tänkte jag. Den tanken gjorde att jag fick lite panik. Det var ingen panikattack, men jag fick en känsla av jag hade kommit till en punkt där jag måste inse att jag inte kommer att kunna klara alla mål jag har för 2025. Det var en väldigt jobbig. Detta är tydligen något som är väldigt viktigt för mig. Tycker jag att jag misslyckas med detta så kommer jag kanske att ta det väldigt hårt. Jag har ju kämpat och grejat så mycket under hela året. Känner jag ändå att saker och ting börjar glida mig ur händerna så är det nog inte så konstigt att jag känner mig lite knäckt. 

 

Jag vet inte hur jag ska förklara känslan jag fick, men det blev i alla fall så att jag kämpade hela förmiddagen för att hitta en lösning. Jag bokade en grej i Stockholm som inte är så lätt att fixa. När jag nu lyckades fixa en grej som jag har drömt om i flera år så vill man ju inte ge upp och avboka, bara för att jag inte kan hitta några hotellnätter som mer passar min budget. Men jag orkade heller inte bry mig mer just i den stunden som det tog emot som mest rent psykiskt. 

 

Jag tog en paus. Gick ut och hämta mat. Det blev fisk med potatis och äggsås. Sen kollade jag lite YouTube och bara svävade bort och tänkte på något helt annat som inte hade med pengar och resor att göra. Efter någon timmes slappande i soffan så kändes det lite bättre. 

 

Sen löste jag det på ett sådant sätt så jag tror ändå nu att det jag har bokat kommer att bli en bra Stockholmupplevelse i september. Jag gick till turistbyrån här i Vänersborg och köpte en tågbiljett. Jag orkade bara inte hålla på och titta själv och försöka fixa. 

 

Jag kommer att åka upp till Stockholm och sen åka hem samma dag. Jag litar bara på att allt kommer att funka med tågtider och sånt, som ibland kan strula. Det är en liten risk man tar och den dagen jag åker måste allt funka med tåg och byten, men det ska man väl kunna räkna med, och oftast funkar det ju.  Målet är egentligen bara att jag ska ta mig till Stockholm i år. Vad jag gör spelar inte så stor roll för mig, men nu får jag i alla fall chansen att förverkliga en dröm som jag länge haft. Så jag hoppas att allt funkar så som jag har planerat nu. Det blir väldigt dyrt för mig om om jag inte är på plats i Stockholm på den nu bokade "grejen".

Jag har ju dessutom ganska mycket som jag vill avverka just i september och nu klämde jag in en grej till. Det som känns bra är ju att om jag bara fixar allt som jag har tänkt att avverka av delmål fram till oktober, så har jag bara 2-3 mål kvar att sätta. Sen har jag lyckats och då slipper jag att få mer känslor av panik och hopplöshet. 

 

Det ska i alla fall bli roligt med den dagen jag har planerat i Stockholm. Jag ser nästan fram emot den grejen mer än den utlandsresa som jag ska göra nu redan i augusti. 

 

 

 

Min kalender för denna veckan är faktiskt helt tom. Jag är inne på andra veckan av "semesterlunken", men jag har inte planerat ett "fucking thing". Jag har ingen aning om när jag tittade på en helt tom vecka i min kalender. 

 

Naturligtvis har jag saker som jag tänker att jag vill få gjort, men jag vill ju samtidigt ta det mer lugnt än vanligt när jag har lyxen av att ha semester. Det är ju dessutom långt kvar tills jag ska börja jobba igen, så man får passa på att njuta. 

 

Jag kommer att gå mina promenadrundor och förra veckan var jag noga med att sätta minst 70 000. Så får det bli denna veckan också. 

 

Annars är det väl bara att njuta av en tom kalender och tänka att livet är "gött" att leva. Det är i alla fall skönt att det är semester, nu, och ett bra tag till. 

 

 

I ett  blogginlägg i torsdags så skrev jag ju att jag typ kände för att avboka den resa som jag tidigare under denna veckan har bokat. Jag svänger som sagt fort för nu tror jag nog ändå att jag kommer att åka och jag känner mig inte alls lika tveksam längre. Jag har läst på lite mer om resmålet och nu känns det ändå rätt ok och jag kan tänka att detta kanske blir bättre än det jag andra jag först tänkte att jag skulle boka. 

Jag tror att efter jag hade bokat denna resa så visste jag inte så mycket om själva resmålet. När man nu kollat mer och liksom gjort sin läxa, så känner man sig mer trygg med valet av resmål. Jag kan ändra mig många gånger till och tänka annorlunda. Så har det varit hela detta året för mig. Jag ändrar mig och kommer på saker som jag tycker känns bättre än allt de jag kanske förut tänkte på. Det snurrar mycket i mitt huvud och jag är just nu mitt i allt som jag vill få fixat i år. Jag har gjort mycket för att nå mina mål, men jag har också massor kvar att göra och bestämma mig för, om jag ska nå alla mina mål. 

Oavsett vad jag tänker så känner jag i alla fall nu att jag vill göra den resa som jag tidigare i veckan bokade. Nu när jag har tänkt efter mer sen själva bokningen, så känns det fel att inte åka. Detta kommer att bli bra i slutändan och jag tror inte att jag kommer att ångra mig. Jag kanske bara har varit lite orolig eftersom jag inte hade tänkt mig detta resmålet som jag nu har bokat. Jag hade liksom inte hunnit att tänka igenom det innan, men nu har jag ju gjort det och då känns det bra.