Jag inser nu hur jobbigt mycket känns. Jag har börjat må dåligt igen och det beror dels på att jag är väldigt nervös över allt som kan bli väldigt fel inom den närmaste framtiden.

 

Konstprojektet har gått väldigt bra under dom senaste två veckorna. Just nu är jag i ett läge där jag inte alls hinner med och jag orkar inte göra allt jag skulle behöva göra för att få in pengar snabbare. Pengarna kommer att rulla in, men inte just nu. Sen är det lite obehagligt med detta för det börjar bli väldigt mycket pengar att hantera och allt går betydligt fortare nu än förut. Eftersom jag inte riktigt hinner med just nu så kommer jag att få mer att göra sen, och med mer att göra så finns ju också risken att man fattar fel som kanske bidrar till att jag förlorar pengar istället för att tjäna dom. Just detta att det lätt kan bli fel har blivit väldigt påtagligt just nu. 

 

Ska jag lyckas med mitt sparande av pengar och dom målen jag har med det så får jag bita ihop nu och hoppas på att det kommer att funka. Jag känner mig inte alls trygg i detta längre,  även om jag hittills i år har klarat alla delmål som jag har satt upp i detta "sparprojekt".  Men jag tycker det är obehagligt och det känns tufft att jag inte kan känna mig trygg i att jag gör rätt inför framtiden. Hittills har jag ju gjort rätt för jag har ju pengarna just nu. Men precis som med konsten så tror jag att om jag tar några felbeslut och liksom inte kan förvalta det jag får in på ett bra sätt, då kan jag förlora väldigt mycket på det. Jag tror att det räcker med att en enda grej som har med min privatekonomi att göra går lite sämre, så kommer  nog inte att få ihop allt i slutändan. Och om jag misslyckas, då vet jag inte hur jag ska orka ta nya tag igen. Om jag inte orkar vad händer då? Både ekonomiskt och psykiskt kan det ju bli väldigt jobbigt för mig.  Jag är orolig för framtiden och även om jag vet att jag inte ska vara det, så kan jag inte låta bli att tänka på allt som faktiskt kan gå fel med så många saker nu. 

Det finns ju också människor som kan göra saker mot mig som förstör för mig på ett eller annat sätt. Jag har känt av den senaste tiden  att många har varit väldigt hårda mot mig. Vissa verkar också gilla det. Det väldigt läskigt och just nu är jag  inne i en period där jag går runt med en klump i magen på dagarna och det skulle inte förvåna mig om jag kommer få svårt att sova på nätterna också. Det känns sjukt jobbigt redan nu och jag vet faktiskt inte hur jag kommer att må framöver. Jag tror inte att jag kommer att må så bra. På något sätt känns det som att vad jag än väljer att göra så kommer jag inte att må bra av nånting. Jag är för orolig för framtiden och inget med det gör ju att jag mår bättre. Sen kan ju sagt andra göra saker mot mig som kan bli otroligt tuff för mig att hantera, eftersom jag upplever att många är väldigt hårda mot mig nu. Jag kanske är för dramatiskt när jag säger så, men med tanke på hur allt har känts den senaste tiden så har jag svårt att tänka annorlunda. Vetskapen om att jag lätt kan fatta fel beslut framöver och hur många som då skulle kunna vända detta mot mig till den grad att jag inte orkar stå emot...det är en jobbig känsla att bära med sig och naturligtvis oroar det mig jättemycket.