Jag känner mig väldigt snurrig i huvudet nu. Det började ju redan i helgen. Jag har många tankar som snurrar runt i huvudet och sen har jag det tufft och kämpigt med mycket av sånt jag grejar med. Jobbet och väldigt varierande arbetstiderna kanske tar ut sin rätt nu. Det känns mer i kroppen nu än tidigare. Jag går runt lite i mina egna värld och mina tankar. Jag får koncentrerar mig ordentligt när jag ska prata med folk och gör jag inte det så hör jag typ inte vad någon säger. Jag är för mycket inne i mig själv och mina tankar som snurrar runt i huvudet. När klockan är 15:00 mitt på dagen så kan jag vara hur trött som helst, precis om det vore sent på kvällen. När klockan är 03:00 på natten kan jag vakna till och känna mig hur pigg som helst och ha svårt att somna om. Energin pendlar upp och ner i rasande fart och jag försöker verkligen att hantera alla känslor på bästa sätt. En person som försöker säga till mig att jag ska göra något eller typ vill läxa upp mig eller liknade lyckas nog just nu inte speciellt bra. Jag befinner mig ju i ett tillstånd som typ gör så att stänger av allt som inte ger mig mer bra energi och positiva vibbar och "pepp". Jag har svårt att bry mig och ta till mig av gnäll, tjat och kanske även konstruktiv kritik. Ibland är det väl bra och ibland är det säkert dåligt att jag lyssnar mer eller mindre, men mycket känns så tufft för mig nu och jobbar man så mycket blandade arbetstider så har jag stunder då jag inte riktigt funkar som jag kanske skulle vilja göra. 

 

Jag försöker i alla fall. Jobbet funkar ju att jobba på med och något som jag gillar är ju att när jag börjar tidigt så slutar jag ju för de mesta ganska tidigt också. Jag kämpar med mitt konstprojekt och jag tjänar ju alla pengar som jag sen tidigare har räknat med att jag ska dra in. Jag har ett högt uppsatt mål så det kommer att ta lång tid för mig nå det om det inte händer något som gör att jag tjänar väldigt mycket pengar, som jag typ aldrig kan förutse eller räkna med. Men jag tror på det och även om kanske inte orkar köra tills jag når målet som jag har med konsten, så vill jag ändå fortsätta tills jag faktiskt känner att jag inte orkar mer. 

 

Jag sparar ju också en hel del pengar nu och tanken är ju att jag ska göra det hela året. Det är lite tufft hålla på pengarna. Jag kan lätt spara dom, men det är ju inte så roligt eftersom jag kan komma på så mycket annat jag skulle kunna köpa och göra för dom pengarna jag har nu. Samtidigt känner jag att jag har ju ändå bestämt mig för att göra ett sista försök att få ihop så mycket pengar så i alla fall ger mig själv en chans att förverkliga min högsta dröm i livet. Min vision liksom. Jag har ju också en tidsram och den är satt till mitten på nästa år. Jag har sagt sen länge att om jag inte klarar av att nå min vision och göra något konkret för att komma till den punkten nästa år, då ger jag upp. Det blir inte värt att fortsätta då. Jag vill ju inte ägna resten av mitt liv åt att jobba på min dröm. Jag ska ju nå min dröm och kunna leva i den någon gång inom en rimlig framtid. Därför känns det skönt att jag ändå har satt ett slut datum på när jag ska sluta kämpa med detta. Går det inte efter det, då får jag bara göra det bästa jag kan från dom förutsättningar och den punkten som jag befinner mig på då.

 

Mycket känns tufft nu, men jag tror att jag kommer att vända den känslan till det bättre. Oavsett hur det går med allt framöver. Ekonomin just nu är ju på väg att nå nivåer som jag aldrig någonsin har varit närheten av tidigare. Det är ju bara att göra det bästa av det, hur den än ser ut när inte tänker kämpa mer. För jag har bestämt mig för att jag snart ska sluta kämpa och mer bara leva för det jag har just nu. Det är ju så man vill att livet ska vara liksom. Man vill kämpa mindre och leva mer.  

Sen kanske det ändå är så att jag alltid kommer att ha nånting som jag kämpar lite extra  med. Jag kommer kanske aldrig ur det där riktigt ändå.