Nu sov jag bra i natt, men innan jag kröp i säng igår så hade jag ju varit vaken i två dygn. Jag har grejat med något, mest hela tiden under dessa två dygn. På något sätt gjorde jag ett avslut på det "gamla" livet. Jag har tänkt nu att jag bara ska ta allt från nu och framåt. Det låter nästan mer än vad det egentligen är när man säger att man vill få ett avslut på sitt gamla liv. Det låter precis som allt  har varit dåligt, men så är det ju inte. Även om det finns saker som jag gärna hade velat ha ogjorda så har ju allt de som jag har av erfarenhet av mitt liv format mig till den jag är idag. Den personen jag är idag är jag glad över att jag är.

 

När jag nu också anser mig vara klar med min självbiografi så känner jag för första gången i mitt liv att jag verkligen kan lägga allt som har varit bakom mig och inte låta något av allt som har varit påverka mig på något negativt sätt. Jag har med hjälp av skrivandet på självbiografin kommit till insikter som jag annars inte tror att  hade fått om jag inte hade skrivit. Jag förstår mer varför mycket blev som det blev och varför jag gjorde som jag gjorde när jag tänker tillbaka på tex en specifik händelse eller en person. Jag tänker också på att försöka förstå saker och ting utifrån andras perspektiv. Det har varit en viktig insikt som jag tror kommer att hjälpa mig att vara en mer ödmjuk person när det kommer till att ha åsikter om vad jag tycker om sånt som andra människor gör. Det känns som att det är bra om jag strävar efter att försöka vara en sådan person.

 

Jag tror att jag också mer nu förstår hur viktigt det faktsikt är att ta hand om sig själv och må bra. Vad än  väljer att göra i livet så blir allt bara så mycket lättare om man är rädd om sig, tar hand om sig själv och ser till att göra saker som man må bra av. Detta är ju också viktigt att tänka på om man vill klara av att ta hand om andra på ett bra sätt. "Don't forget to love yourself", liksom. Jag jag tror mig också veta efter att jag nu har skrivit klart självbiografin  hur jag ska undvika att gå i vissa fällor som jag så många gånger tidigare har trampat i. Hur jag ska unvika att gå i fällorna är för mig nu mer uppenbart än någonsin. Jag har också hittat allt de  som jag vet tar för mycket av min kraft och energi. Mycket av detta är sånt som jag inte vill lägga ner någon kraft och energi på, och jag tror mig veta idag hur jag ska tänka och agera för att inte behöva slösa kraft och energi på skit. Jag vill ju lägga min kraft och energi på sånt jag gillar att hålla på med, eller bara sånt som jag tycker att jag behöver göra. 

 

Även om alla mina insikter och allt jag nu tycker att jag har börjat förstå, inte kommer att förändra mitt liv på något nämnvärt, så kommer jag säkert ändå att utvecklas mer som person nu när jag känner att den tunga delen av mitt sk gamla liv är avslutat. När man börjar förstå eller bara kommer till en insikt, då känns det som det borde bli lättare att förändra saker och ting till det bättre. Allt som är bra kan ju också alltid bli bättre. Det ska man också tänka på. Just nu är jag i ett läge där ingenting av sånt som har varit med om i livet påverkar mig på något negativt sätt. Jag har fått ett ordentligt avslut och jag har inga problem med att välja att fokusera på sånt som är bra.  Just nu ser jag bara nuet och framtiden. Kanske tänker jag på något som har varit, men då är ju detta saker som har varit bra i mitt liv. Nu, framåt och allt de positiva bakåt... detta kommer jag börja leva för nu, mer än vad jag tidigare har gjort.

 

 

Massor med saker i mitt liv har känts tufft Mycket har gjort mig förbannad, arg och ledsen, men den tunga "ryggsäcken" som jag tidigare har gått och burit på har jag verkligen tagit av mig nu. Jag har fått bort sånt som gör mig överdrivet trött. Jag kanske tänker negativt ibland, men ingenting av sådana tankar får mig att må dåligt nu. Jag vet vad jag vill och vad jag ska göra i framtiden för att jag ska kunna må så bra som möjligt. Allt handlar i slutändan om att jag ska må bra. När jag bloggar så bloggar jag ju i och för sig om saker som har varit och allt kanske inte alltid är så positivt.  Tidigare har jag tagit upp väldigt mycket saker som kanske har funnits i min tunga ryggsäck som jag har burit på alldeles för länge. Ältandet är något som jag tror att jag inte kommer att hålla på med så mycket framtiden. Det är nuet och framtiden som gäller. 

 

Mitt liv är inte perfekt. Jag vill fortfarande mycket och nöjd med allt kommer jag aldrig att bli. Om man skulle  känna sig sig nöjd med allt då skulle i alla fall jag tappa den där nyfikenheten som jag aldrig vill ska stillas inom mig helt och hållet. Nyfikenheten är ju den som gör att jag ändå vågar prova på nya saker. Saker som jag sen kan bestämma mig för om jag vill fortsätta hålla på med, eller inte. De finns ju många saker som man inte kan veta något om förrän man verkligen testar dom. Jag kommer säkert till fler insikter om jag är nyfiken på livet. Insikter som jag sen kan dra nytta av, och göra något bra av. I detta utvecklas jag säkert något enormt som människa av. 

 

Alla dessa tankar om att allt kommer att kännas väldigt mycket bättre, nu och i framtiden är naturligtvis lätta att sitta här och skriva ner. Sen kanske man bara glömmer allt detta babbel om förändring till det bättre när man väl har tryckt på publicerarknappen tlll detta inlägget.  Men jag känner ändå att just nu kommer jag verkligen att kunna slänga den tunga  skitryggsäcken och faktiskt leva nu och framåt. Jag kommer att göra saker som jag innerst inne mår bra av och där jag sen ärligt kan säga att jag faktiskt mår bra. Jag tror på det och jag har ju redan idag känt mig väldigt glad över att jag tex är ganska säker på att jag kommer att klara av dom mål jag har satt upp för detta året. Jag har ju också under hela detta året tänkt på att inte göra om alla dom fel och misstag som jag tyckte att jag gjorde förra året. Ibland vill jag göra saker som jag vet i efterhand att jag kommer att ångra att jag gjorde. Nu vet jag mer vad jag vill och vad jag kommer att ångra, och då är jag mer eftertänksam än tidiagare. Jag blåser liksom inte på utan att tänka efter först. Att jag sen känner att jag klarade av att stå emot frestelsen av sånt som jag idag vet att jag sen kommer att få ångra, det gör att jag känner mig väldigt stark som människa. Jag låter ingen, eller inget bestämma över vad jag vill göra. Vet jag att jag inte vill, eller att jag bara vet att jag kommer att ångra mig efteråt, då gör jag det inte. Det viktigaste är alltid att jag mår bra när  jag väljer att göra saker som jag vet att JAG vill göra och inte kommer att ångra. Detta tycker jag är ett bra tankesätt att ha. Detta är bättre än att bära med sig den där tunga ryggsäcken som faktsikt  innehåller en hel del skit.

 

Nu vill jag leva mitt liv på dom grundvärderingar som jag har. Typ: Detta vill jag göra, så här vill jag leva, detta tycker jag är rätt. Sen får folk tycka vad dom vill. Det viktiga är ju att jag mår bra.