Det är då fasen vad abstinens jag känner på att göra mer saker än vad jag egentligen vill göra. Innan jag hade löst ekonomimålet som jag hade detta året så kände jag också abstinens på att göra mer saker. Jag lyckades att trotsa min abstinens och inte göra mer grejer än vad jag faktiskt kunde. Hade jag inte stått emot min abstinens, utan bara kört på med vad jag ville för stunden, då hade jag inte klarat ekonomimålet på det klockrena sätt som ag nu gjorde. Jag hade nu också fått hålla på att kämpa med detta. Det hade inte varit roligt att tex få hålla med att spara och hålla på pengar under den semester som jag snart ska få.

 

Nu är jag inte ett läge där jag har fixat mitt ekonomimål. Bara att titta på kontot nu gör mig så glad. Ända sedan jag fixade mitt ekonomimål så har jag fått uppleva att det har kommit in massor av pengar, från alla möjliga håll och jag behövde just under dessa dagar inte göra ett skit. Dessutom kan jag nu göra vad jag vill med pengarna, samtidigt som jag kan välja att behålla väldigt mycket mer av de pengar jag får in nu i juni och framöver. Allt är stabilt och bra igen och jag är nöjd som det är.'

 

Men jag har ett problem. Min abstinens finns kvar. Jag känner fortfarande att jag vill göra mer grejer än vad jag gör. Jag måste hela tiden bromsa mig själv. När jag nu ser att det finns pengar, då kan jag ju komma på massor av saker som jag faktiskt kan göra. Jag kan också göra mer nu, utan att jag sabbar för mig. Ekonomimålet är ju fixat. Till alla andra mål jag har under de närmaste 7-9 månaderna så löser sig dom av sig själv, bara för att jag nu har fixat det mål jag hade med min ekonomi för detta året. Mitt problem med den abstinens jag känner nu är att om jag bara gör vad jag känner för att göra och liksom bara kör på sånt jag har abstinens på, då kommer jag inte att orka. Jag kommer också att känna att jag vid ett senare tillfälle kommer att ångra att jag inte stretade emot och var mer rationell. Detta har jag lärt mig av tidigare misstag, och därför vill jag inte göra om dom nu. Jag vill göra det som känns mest rätt för mig att göra. Inget annat.

Det blir lite jobbigt detta. Jag får tvinga mig själv att tex bara vara hemma. Igår efter jobbet kände jag att jag ville göra massor av saker. Jag tänkte: Jag är ju ledig imorgon, nu finns det pengar och jag har massor av energi och är sugen. Denna känsla fick jag snabbt bromsa med tankar som: Det är inte värt att bry sig, jag kommer redan under samma kväll känna att jag borde inte ha gjort det jag för några timmar sedan kände för. Till slut lyckas jag ändå streta emot den abstinens jag kände så ycket så att det liksom inte gick att göra så mycket av det jag kände för stunden. Klockan gick mot midnatt, trött är man efter allt tänkade på vad man var sugen på att göra timmarna tidigare, och dessutom var jag trött efter min arbetsdag. Jag slapp alltså idag sitta här och känna att jag ångrar mycket av sånt jag gjorde igår. Sen är det då själva fan att jag inte bara kan sluta känna så mycket abstinens på att göra sånt som känns fel att göra. Jag måste ju hela tiden streta emot för att jag ska göra sånt som känns mest rätt att göra, och inte tvärtom.