Jag märker nu när jag är inne i en period där jag inte mår så bra att jag gärna vill skynda på vissa saker och få dom gjorda sanbbare. Jag vill liksom att det ska hända mer och jag har de senaste dagarna varit påväg att göra saker som kanske inte alltid har varit så väl genomtänkta.

 

Jag vill ju tex få renoverat min lägenhet, men den hantverkare som jag har pratat med har ju inte hört av sig. Han säger att han ska göra det, men vet inte riktigt när. Många har sagt att jag borde fråga någon annan istället för att vänta på någon som inte hör av sig. Jag kan naturligvis hålla med om det. Jag har också tänkt den tanken, men jag har inte energi för att orka bry mig. Fast igår så var jag ändå påväg att kontakta någon annan. Jag ville liksom skynda på detta och försöka få det gjort snabbare. Det blev ändå aldrig så att jag kontaktade någon. Jag har liksom ingen lust tilll att börja om med någon annan. Jag väntar hellre och skulle det bli så att han jag pratat med aldrig hör av sig då får jag väl känna när jag har orken och energin att prata med någon om renoveringen igen. Skulle det nu vara så att han hör av sig och säger att han kan köra igång då blir det nog renovering. Jag vill ju trots allt få detta fixat.

 

Jag har två andra saker som jag vill fixa nu innan 2017. Jag tror jag vet vad jag vill och vad som gäller för mig nu.

Jag vill spara ihop en hel del pengar. De finns några roliga och lite galna grejer som jag skule vilja göra under nästa år och för dom så behöver jag pengar. Det är det enda som krävs sen löser det sig liksom. Jag tänker göra det tråkiga nu och vara ganska målmedveten med mitt sparande av pengar. Jag har slarvat så länge nu och det gör att jag mest står och stampar på samma ställe. Jag har liksom pengar, men ändå har jag inte råd att göra allt de som jag helst skulle vilja göra. Jag borde egentligen ha råd med tanke på hur min ekonomiska situtation ser ut just nu. Den andra grejen är att jag vill bli klar med min självbiografi. Jag måste verkligen sätta mig ner  och ordentligt jobba med den. Tyvärr mår jag ju lite för dåligt och jag har ju inte så mycket energi så det är just nu väldigt svårt att komma framåt med självbiografin. Det också svårt att jsut bara sätta sig ner och skriva mycket. Jag tänker ibland när jag går hem sent en kväll efter jobbet att jag ska sätta mig ner och skriva under natten. Men när man kommer hem så finns inte orken och energin och sen blir det inget. Jag måste liksom komma över den spärren och bara sätta mig ner och skriva mer än vad jag gör just nu.

 

Kan jag få ihop pengar och bli klar med min självbiografi då ska jag väl på sikt också kunna må lite bättre än vad jag gör just nu. Psykist sett så är det otroligt tufft för mig just nu. Jag brottas med hur mycket jobbiga tankar som helst och jag går hela tiden med en klump i magen och är samtidigt ganska orolig. Jag vet verkligen inte hur jag ska komma ur detta, men jag tror nu alla fall att jag vet vad jag vill nu i alla fall.