Tänker gör jag mycket. Exakt vad jag tänker på ikväll ska jag försöka skriva om nu. Jag vet egentligen inte innan vad jag kommer att skriva. Jag tänker ju samtidigt som jag sitter här och skriver. Jag bloggar om dagen så jag skriver logiskt sett då om mina tankar som jag har ikväll om denna dagen. Som vanligt snurrar det runt ganska mycket i mitt huvud. Jag är  trött och jag mår nog inte speciellt bra. Jag har grejat för mycket den senaste tiden med framförallt min ekonomidröm och det får jag lida för nu. Jag är glad över vad jag har lyckats med när det gäller den grejen, men det kommer ju en tid efter att allt är klart också. Där är jag nu.

 

Jag känner  att jag inte riktigt har tänkt på hur tiden efter kommer att vara och kännas. Dessutom vet jag att jag har mycket att göra framöver också. Utan att jag tittar framåt så vet jag det ändå. Tittar jag framåt känns det ännu värre. Jag går nästan sönder innombords när råkar titta för lång framåt. Allt är inte bara bra även om man har förverkligat en dröm. Jobbet som krävdes för att jag skulle fixa detta, plus mycket annat som jag har haft att greja med gör att det känns tufft just nu. Dessutom har det hänt lite saker som jag liksom har försökt bearbeta under denna veckan, men det har inte gått så bra. Ärligt talat vet jag inte vad jag ska göra framöver för att jag ska må bätte och orka med att fortsätta greja med allt jag har att göra. Det bästa är ju att inte tänka för mycket framåt över huvud taget. Då tror jag ändå att det kommer att funka ganska bra, men jag är fan inte säker på det.

 

Renoveringen av kökert är nästa stora grej för mig. Just nu känner jag nästan att jag ångrar mig lite att jag har beställt ett nytt kök. Det känns bara jobbigt att ha en stor grej att tag tag i om några månader igen. Varför känner jag så? Jag har tänkt på detta med renovering så länge. Jag har i flera år velat hitta en lösning på hur jag ska kunna få mitt hem som jag vill ha det. Nu händer det något snart som tar mig några steg närmar min sista stora dröm som jag har i livet. Ett nytt kök kommer jag att få om mindre än ett halvår och nu ångrar jag mig. Allt beror väl på att jag känner mig så sliten och tom just nu? Jag vill bara ligga i soffan, slappa och ligga och sova i min säng. 

 

Samtidigt kan det väl ändå inte vara så att jag innerst inne inte vill fixa mitt kök i januari nästa år? Det kommer ju att bli snygg och väldigt bra. Mitt nuvarande kök har jag många problem med och jag måste ju fixa det någon gång om jag nu har tänkt att bo kvar här. Problemen kommer bara att öka om jag inte gör en totalrenovering av köket ganska snart. Det borde inte vara så att jag får känslan nu av att jag ångrar mig och jag tror inte att jag innerst inne gör det heller. Jag har också svårt att tro att jag kommer att ångra mig när väl köket faktiskt är klart. Att jag får känslan av att jag ångrar mig handlar nog om att jag helt enkelt inte mår så bra rent psykist. Jag tänker för mycket negativa tankar och jag vill liksom inget göra.  Det känns som jag har gått lite i en fälla. Jag kan ju välja att bara strunta i allt jag inte vill göra, men gör jag det så har jag känslan av att det på sikt bara kommer att bli värre. Jag vet att man ibland bara måste jobba och jobba och kämpa. Tillslut får man lön för mödan. Men jag har ju gjort de. Jag har grejat, jobbat och kämpat med allt möjligt under hela detta året. Jag har också fått ordentligt med lön för mödan, men nu måste jag göra mer för att inte mycket inte ska bli ännu mer och på sikt och kännas ännu värre, mest rent psykiskt, men också ekonomiskt. Jag har liksom hamnat i en ond cirkel.. Jag måste göra saker för att det inte ska kännas värre, fast det känns inte bra att göra nånting över huvud taget.