Jag skrivit mycket på min självbiogrfi ikväll. Det som förvånade mig var att det gick så enkelt. Jag skrev färdigt den ena berättelsen efter den andra och jag hade ett riktigt bra "flow" i skrivandet. Det var roligt att sitta och skriva också. Jag skippar för mycket detaljer. Det blir bara för tråkigt. Det blir för tråkigt att skriva och för tråkigt att läsa om. Jag skrev det viktiga i varje berättelse ikväll och med tanke på de jag skriver om just nu så är det rätt att skriva på det sättet som jag gör.
Känns bra när man har "flow". Man får mycket gjort på kort tid och allt som tidigare kändes så svårt känns plötsligt enkelt istället. Klart att det känns bra då.
Jag har mina slappardagar. Idag är en sån dag till. Jag tar dewt mest lugnt och gör inte så mycket. Idag har jag varit ute på en promenad. Jag gick någon km längre än vad jag brukar göra. Det var mest för att jag inte ville gå hem innan jag hade köpt mig en pizza som jag skulle ha till lunch. Jag gick liksom en längre promenad i väntan på att pizzerian skulle öppna. Efter promenaden sen så bleb det en pizza och jag hade även lite bubbel som jag kunde unna mig.
Annars har det idag varit mycket slappa och jag lär nog fortsätta så hela kvällen. Kanske får jag gjort något på min självbiografi. Kanske går jag ut ikväll. Det är väl inte helt omöjligt att jag bara är hemma och inte gör nånting. Jag mår bra i alla fall och nånstans är ju det det viktigaste.
Har mest slappat och haft det bra idag. Jag har en ledig dag och jag är ledig hela helgen. Rätt skönt för det känns som jag har jobbat hur mycket som helst den senaste tiden. Igår tex fick jag massor att göra på jobbet och sen när jag kom hem läste jag ett SMS som fick mig att tänka en hel del. Jag vill bara ta det lugnt hela helgen liksom.
Idag har jag som sagt mest slappat. Jag tänkte att jag skulle ha tagit mig ut på en promenad under förmiddagen, men när man ser lite för mycket minusgrader på termometern så känner man att det är ganska lätt att strunta i det. Jag tänkte också att det förmodligen blir finare väder och mer närmare nollgradit under eftermiddagen och jag är ju ledig så jag kan ju gå ut på min promenad då istället.
Jag skrev lite självbiografi i morse. Med tanke på vad jag fick för SMS igår så kanske jag senare får ändra texter i vissa berättelser. Det är för tidigt än at säga än vad det stod i detta SMS. Jag berättar kanske mer nästa vecka för det är ju liksom inga hemligheter med det så. Detta är bara något som har fått mig att fundera över livet och hur viktigt det faktiskt är att man lever i nuet och bara gör mycket roliga saker nu och inte tänker att man ska göra allt sen liksom.
Jag har varit ute och ätit lite idag också. Gott att unna sig lite extra god mat och det ska jag försöka göra hela helgen. Jag har lagat ganska mycket mat den senaste tiden och när man väl går ut och äter efter att inte ha gjort det på ett tag så blir det ju extra gott.
Efter maten så gick jag ut på den där promenaden. I morse var det ju svinkallt, men när jag fick se att det bara var -3 grader och skinade sol ute så vet jag ju att det bara är skönt att vara ute och promenera.
Det blev en runda på 4 km och jag lyssnade ju som vanligt på en dokumentär och kunde tänka på något helt annat som inte hade med mitt liv att göra. Idag handlade det jag lyssnade på om kidnappning av Erik Westerberg sommaren år 2002.
När jag kom hem så¨blev det mer slappa, och ett annat glas bubbel har jag ocksp unnat mig idag.
Nu grejar jat med lite tvätt i stättstugan och jag ska under denna kvällen skriva mer på min självbiogrfi.
Vad ska man äta idag. Det blev äl typ dagens tanke eller nåt idag. Jag hade inte så mycket mat hemma, men jag orkade inte gå ut i kylan för att hämta något som kommer att hinna kallna innan jag kommer hem igen. Man får ta vad man har hemma och försöka slänga ihop något på de.
Jag hade korv. Jag tänkta jag kan väl äta korv med bröd eller varför inte en halv special eller nåt Sen såg jag at jag inte hade något korvbröd. Vad gör man då?
Jag hittade hamburgerbröd, men jag hade ingen nötfärs så någon hamburgare blev det inte heller. Jag hade några potatisar som jag gjorde mos på, emn jagville egentligen inte ha korv med mos. Det blev istället korv i hamburgerbröd, med mos. Vad ska man kalla detta? Typ: Korvburgare special.
Ny dag och nya tag. Jag har jobb i eftermiddag och nu har ju snön börjat falla igen. JUst nu ligger det ju inte så mycket utan den snö som nu ligger på backen kan man ju typ blåsa bort. I den här stan som jag bor i blåser det ju som f*n så man kan ju alltid hoppas att snön försvinner med vinden.
Jag har varit ute på en promenad nu på morgonen. Det blev bara 3 km. Det var så kallt så jag gick en kort, men rask promenad.
Jag passade även på att ta lite bilder som jag har tänkt att ha till min självbiografi.
Jag lyssnade på en dokumentär när jag var ute som handlade om de många bränderna som härjade i Falun och Borlänge i mitten av 70-talet. Vad hände då och vad hände sen. Varför erkände vissa som förmodligen inte hade nånting med saken att göra osv... ???
Detta blev en bra dag. Jag fick gjort så mycket och många sk pusselbitar föll på plats idag. Jag har nu fixat massor med saker som kommer att bli hur kul som helst att få uppleva. Mer grejer kommer jag att fixa framöver också. När något är fixat så kan jag bara vänta in ett datum och sen kör man liksom.
Nu mår man bra igen. Jag tänker mycket på allt ku som jag har att se framemot. Det ger mig mycket energi och det blir också lättare att mer och mer släppa allt som jag inte vill tänka på. Jag skrev ju igår att jag vill typ bara sluta tänka vissa tankar som jag ofta fastnar . Bara idag har jag till viss del lyckats ganska bra med det. Jag tänker helt enkelt mer på allt kul som jag har att se framemot och mindre och mindre på sån skit som jag har fått utstå de senaste månaderna.
Nu ska jag sova. Jag hoppas jag inte drömmer några mardrömmar i natt och i morgon. Jag har den senaste tiden drömt om drakar som har sprutat eld på mig så att jag har fått brännskador. Jag har drömt att jag kör en formel 1-bil i 300 km/h och helt plöstligt funkar inte bromsarna på bilen. Jag har drömt om att jag jagar rånare och det vapen jag har är en slangbella. När kommer ikapp rånaren så får jag helt plötsligt se hur rånaren riktar en AK5:a rakt i huvudet på mig, fast innan han hinner att skjuta mig så vaknar jag. Jag hoppas jag slipper dessa mardrömmar under natten och morgondagens sömn. Känns som jag bara drömmer mardrömmar ju. Kan jag inte få drömma om något annat som är lite trevligare? Typ bubbel och kvinnor :)
Jag har fått mycket gjort nu under morgonen. Jag har varit ute på en promenad och samtidigt som jag var ute och promenerade så kunde jag ju ringa några samtal, skicka mail, boka något och bara liksom få alla dessa pusselbitar på plats så att man sen bara kan koncentrera sig på att ha bara ha kul.
Det kändes bra att jag kunde få så mycket gjort, även det bara var småsaker så är dessa lika viktiga som de som är mer att göra med.
När jag var ute och promenerade så lyssnade jag på en dokumentär som handlade om Den svenska Vietnamrörelsen.
Jag har under en period nu tänkt mycket på vissa saker som jag helst inte vill tänka på. Jag vill bara släppa dom. Jag vill liksom bara skita i dom, men det är inte så lätt. Att det inte är lätt att bara släppa vissa saker känns efter ett tag gansak jobbigt. Jag blir trött på det och hur mycket jag än tänker att jag måste släppa det så får jag inte ur vissa saker.
Ett bra sätt som jag vet kan funka när man fastnar i vissa grubblerier det att bara tänka på det man gör just nu. Om jag tex sitter och äter så kan jag tänka på vad jag äter, hur det smakar osv.. Om jag jobbar så kan jag ju lätt tänka på det jag ser på vägen och hur bussen känns att köra. Tittar jag på Tv så kan man ju den stunden fundera på vad som visas. Det är det där med att vara i nuet funkar ofta, men just nu känns det också svårt att bara var det liksom.
De finns verkligen en hel del tankar som jag nu inser att jag bara måste släppa. För min egen skull så måste jag släppa dom. Jag vill ju må bra, och gärna knna att mycket blir bättre och bättre, inte tvärtom liksom.
Nu är jag i alla fall medveten om att jag måste släppa vissa tankar och då kanske det blir lättare att hitta sätt att faktiskt fixa det på också.
Vid lunchtid idag fick jag ett mail. Mailet var från Sveriges Radio och hade med Musikhjälpen att göra.
I mailet stod det att jag kunde få köpa Youtubern Therese Lindgrens kamera som hon hade skänkt till Musikhjälpen. Under Musikhjälpenveckan så låg kameran på Tradera. Jag hade lagt ett bud på ca 8000 kr, men jag vann inte budgivningen utan det var någon annan person som i slutändan tog hem detta.
Idag fick jag via mail veta att den personen som hade budat hem denna auktion inte kunde betala det bud som han hade lagt på kameran så nu fick jag erbjudande at kköpa kameran för det bud som jag la in på. Jag tackade vänligt, men bestämt nej, fast jag fick den där beslutsångesten som jag så ofta får när jag ska välja om jag ska göra något eller inte.
Beslutsångest får jag flera dagar i veckan typ. Jag har alltid svårt för att betsämma mig när jag har två val som består i om jag ska välja att göra något eller inte göra något.Här valde jag att inte köpa kameran och jag ångrar mig inte. Fast samtidigt kan jag tänka att pengarna som det skulle ha kostat mig går ju till en bra sak, så helt fel att köpa kameran hade det inte varit. Man hade ändå fått en bra kamera, plus ett extra objektiv. Kameran var enligt annonsen bara några månader gammal och i skick som ny. Dessutom var den ju signerad av Therese Lindgren själv.
Jag tycker också att det är lite dåligt av hen som vann budgivningen på kameran att inte slutföra affären. Samtidigt kan jag fundera på om det var fel av mig att tacka nej nu när jag fick en chans till att köpa kameran. Är det lika dåligt av mig att inte slutföra denna affär genom att tacka nej till kameran. Hade inte hen som vann budgivningen budat så hade jag ju haft högsta budet på kameran efter avslutad auktion. Då hade jag ju självklart betalat den också för då hade ju mitt bud varit bindade som det heter. Men nu när jag bara fick frågan om jag fortfarande var intresserad av kameran och kunde få köpa den för det bud som jag la in på så var jag ju inte tvungen, utan fri att välja. Då valde jag att tacka nej. Det kändes bättre att spara dom pengarna, och dessutom skänkte jag ganska mycket pengar ändå till Musikhjälpen 2016. Jag tror heller inte att jag hade skänkt mer pengar än vad jag redan har gjort om jag hade vunnit auktionen på kameran. I slutändan hade det blivit samma summa som det nu blev, det är bara det att jag hade haft en kamera också.
Jag hoppas ändå att kameran som Therese Lindgren skänkte inte blir såld för ett ´mycket lägre pris än dom 8000 kr som jag la in på den. Det vore synd tycker jag när pengarna faktiskt går till en sån bra sak som till Musikhjälpen. En ny sådan kamera kostar i alla fall 6000 kr och nu fick man ju med något extra objektiv också. Dessutom är den ju signerad av fina Therese Lindgren.
Jag fick skrivit mycket igår på min självbiografi. Bra "flow" liksom. Jag började bara där jag slutade förra året. Det gick hur lätt som helst att skriva och det är bara att fortsätta nu. Det är ju bara att "kötta" på tills det är färdigt och jag har hittat lite ny energi och motivation i skrivandet nu. Efter att ha haft en paus från det så känns det bra igen. Det var kanske bara en paus som behövdes. Jag har gett mig tid att samla tankarna lite inför årets skrivande på min självbiogrfi.
Idag:
Jag har jobb i eftermiddag. Jag ska bl.a. köra bästa linjen, Vänersnäs. Tidigare idag har jag varit ute på en promenad på 5-6 km. Bra promenadväder var det.
Annars har jag bara käkat och tagit det lugnt. Jag har också haft lite kontakt med folk som jag behöver ha hjälp av när det kommer till en del av de roliga saker jag har att se framemot.
Jag har börjat jobba med självbiogrfin igen. Idag har jag tittat tillbaka lite på vad jag har gjort, skrivit lite på en berättelse, och funderat på hur jag ska fortsätta arbetet med detta.
När jag tittar tillbaka och ser hur mycket jag har fått gjort så känner jag att det vore synd att inte slutföra detta arbetet. Jag vill verkligen göra det, och det är egentligen inte så mycket kvar att skriva. Sen ska man ju skriva rent allt och göra det arbetet som man behöver göra för att slutföra det liksom. Allt tar sin tid och är det något jag har lärt mig av mitt jobbande med skrivandet på självbiogrfin så är det väl att allt man gör tar längre tid än man tror med detta.
När det kommer till att skriva mina berättelser så tänker jag försöka att bli lite mindre detaljerad. Jag hade ett tag en känsla av att jag ville skriva om allt, men att jobba så blir lätt bara för tråkigt. Det blir tråkigt att skriva det och det blir tråkigt att läsa det. Det finns ingen mening med att gör något som bara gör att det blir tråkigt. Man tappar ju bara motivationen då. Det går och skriva det på ett mindre detaljrikt sätt. Det blir roligare och resultatet kommer också att bli bättre.
Jag har också tänkt att jag ska försöka börja skriva på sånt som jag kommer på under arbetets gång att jag vill ha med i min självbiogrfi. Som det har varit så har jag skrivit berättelser i den ordning som jag har tänkt att ha dom i min självbiogiografi. Jag har massor av berättelser i huvudet som jag har tänkt att ta med, men jag har inte skrivit dom än. Orsaken är att många av dessa berättelser har jag tänkt att ha mot slutet av min självbiografi, och det finns andra berättelser som jag ska ha för dessa. Men jag kan ju ändå¨alltid skriva vilka berättelser som helst. Det spelar ju ingen roll om jag skriver på slutet, mitten eller början. När allt sen är färdigt, det är ju först då som det är viktigt att jag lägger in min berättelser i rätt ordning. Under skrivandets gång spelar det ju ingen roll liksom. Jag ska försökja jobba så i fortsättning. Jag tror att det blir effektivare och jag kommer att känna ett bättre "flow" i skrivandet. Problemet kanske är att jag rör till det och inte vet från en gång till en annan vad jag har skrivit, men det behöver inte bli något problem. Det är ju ändå så att jag lätt kan få ordning på det när jag färdigställer det och vet vad jag ska göra med allt material som jag nu skapar. Det är ju färdigställandet och slutresultatet som är det viktiga. Hur jag arbetar med detta till det är färdigt spelar ju egentligen ingen roll för färdigtsällandet av självbiogrfin. Då vill jag bara skriva liksom.
Jag har hittat lite ny motivation och jag tänker inte ge upp. Det vore synd att inte slutföra detta när jag har gjort så mycket. Dessutom tycker jag att allt jag redan har gjort färdigt är riktigt bra. Jag är övertygad om att jag kommer att alla dom berättelser jag fortsätter att skapa kommer att bli minst lika bra. Dessutom är det inte mycket kvar nu och bara att veta det motiverar ju mig att fortsätta jobba på med min självbiografi.
Jag firade liksom inte nyår i natt så jag känner mig ganska fräsch och pigg denna nyårsdag.
Jag har varit ute på en promenadrunda. Igår blev det ingen promenad och det gjorde mig senare undder gårdagen ganska irriterad. Jag borde ha gått ut liksom. Det känns som att något fattas om jag inte kommer ut varje dag på en promenadrunda.
Så idag var det ut direkt på morgonen som gällde. Fast jag väntade i alla fall tills det ljusnade.
När jag var ute på årets första promenadrunda så lyssnade jag på en dokumentär som handlade om dom sk sjukhusmorden i Malmö som ägde rum i slutet på 70-talet.
Nu ska jag fortsätta denna dagen med att ta upp skrivandet på min självbiogrfi igen. Få se om jag kan hitta lite flow igen efter att jag har haft en paus i skrivandet på några veckor.
Nu har det blivit 2017. Jag har massor med grejer på gång. Nu kör vi!!! Detta året hoppas jag blir det bästa i mitt liv hittills.
Skrivet 31 December - 2016, 15:00
Postat i Allmänt
2016
Man kan nog säga att 2016 inte blev riktigt som jag ville. Fast jag känner mig ändå ganska nöjd med hur detta året blev. Jag fick inte riktigt loss så mycket pengar som jag i början av detta året hade som mål att fixa. Men pengarna som jag ändå lyckades få loss räcker förmodligen ändå till allt de jag vill göra framöver. Dessutom slutar det ju inte komma in pengar efter december. Jag kan ju fortsätta liksom. Så nånstans blev det som jag hade tänkt mig, men allt blev inte som jag ville. Så kan man väl samafatta år 2016.
En annan grej som jag ville under år 2016 var att få klart min självbiogrfi. Jag känner mig lite dålig som inte har lyckats med detta, men när jag tittar tillbaka på vad jag har gjort så känner jag mig ganska nöjd ändå. Jag tycker ju att detta med att skriva självbiogrfi är svårt och allting tar ju hela tiden typ längre tid än vad jag tror. Jag vill ju fortsätta och det spelar ju egentligen ingen roll att jag inte blev färdig i år. Det kommer ju ett nytt år och då är det ju bara att fortsätta skriva. Färdig ska jag bli!!! Det får ta den tid det tar.
2017
Jag vet egentligen inte vad jag vill åstakomma år 2017. Jag kommer att jobba på med busskörningen och jag kommer att fortsätta skriva självbiogrfi. Jag har en del roliga saker som jag ska göra. Jag hoppas att jag inte behöver utså så mycket mer skit från folk. Jag hoppas att jag har lärt mig av mina misstag som jag känner att jag gjorde 2016. Jag hoppas att jag får ett gott nytt år, och det får ni också ha.
Skrivet 31 December - 2016, 14:00
Postat i Allmänt
Mitt nyårslöfte detta året var att skriva klart min självbiogrfi. Det klarade jag inte för om det ska bli så då måste jag bli klar idag och det är ju lite för mycket kvar av skrivande för att jag ska kunna fixa det. Jag får fortsätta nästa år också. Målet är att jag ska bli klar och jag tänker inte ge upp i första taget. Jag vet bara inte när det är möjligt för mig att faktsikt bli klar.
Jag har under året ändå kommit igenom en hel del berättelser som handlar om min barndom och uppväxt. Jag har också jobbat mig igenom delen av mitt liv när jag höll på med pingisen som mest. Detta är två ganska tunga "kapitel" med rätt mycket text och bilder, . De finns kanske några få berättelser till att berätta om uppväxten och pingisen, men de mesta av dom texterna känner jag mig helt färdig med.
I somras under min semester fixade jag en bil och åkte runt på lite platser för att jag skulle kunna ta lite bilder som jag tänker använda till mina texter i min självbiografi. Jag besökte bla platser som på något sätt har med mitt liv att göra. Det blev flera hundra bilder under de två dagar. En hel del av dessa bilder har jag lagt in, eller kommer att lägga in i min självbiografi.
Jag tycker att det är svårt att skriva om hela mitt liv. Jag är ju inte så bra på att skriva och jag vill formulera på något bra sätt. Det är många händelser som jag skriver om som jag genom åren inte har tänkt så djupgående på, men när jag skriver tar jag ju upp mycket till ytan. Känslomässigt kan det var jobbigt, men när man väl har skrivit klart en berättelse så har man ju på något sätt bearbetat sig igenom allt och då känns allt väldigt mycket bättre än vad det gjorde innan jag började skriva berättelse.
Det som känns bra med skrivandet är att när jag tittar tillbaka så ser jag ju att jag har fått mycket gjort. Det gör att jag blir motiverad att fortsätta skriva. Dessutom har jag ett bra "flow" i skrivandet om jag bara sätter mig ner och skriver. Jag blir bättre och bättre på att skriva ju mer jag håller på, och det känns också kul.
Jag har kommit till många insikter tackvare detta skrivande och jag känner också att allt jag gjort i livet kanske inte alltid var så fel gjort av mig som först trodde att de var. Det är lätt att bli för hård mot sig själv. Jag inser att livet är ganska orättvist och att det tex kan vara en sak vem som har rätt, och en helt annan sak vem som får rätt.
