Solig och fin dag. Jag har varit ute under hela förmiddagen och fått gjort en hel del ärenden. Jag passade också på att ta gå en "POWERWALK" på några km efter att jag hade gjort mitt sista ärende på stan idag. Skönt att man har rört på sig idag också. Igår körde jag ju en löprnda för första gången på över 2 veckor och idag blev det alltså en PW. Bra Danne liksom.
Jag har varit ute på min första löprunda på över 2 veckor nu under förmiddagen. Det kändes bra. Jag är glad att jag inte hade ont och att jag klarar av att springa igen. Jag hoppas jag kör på nu igen för det känns ju bra när man är igång liksom. Det kändes bra att vara ute idag, och det känns bra nu efteråt också.
Jag har haft uppehåll från löpningen i över 2 veckor. Jag har haft ont i både ryggen och på två ställen under bröstkorgen så jag har helt enkelt inte fixat att vara ute och springa. Det känns lite tråkigt att jag inte har klarat av att köra på med löpningen regelbundet . Jag har verkligen velat det, men jag har haft för ont. Jag ändå glad över att det bara har gjort ont om jag har försökt att springa och inte annars. Dessutom är det inte löpningen som är orsaken till att jag fick ont. Jag klantade mig ju med en låda som var för tung för mig. Det var dumt, men nu känns det nästan ingenting längre. Så i morgon har jag tänkt att försöka komma igång med löpningen igen. Jag är sugen och det har jag varit nu i två veckor. Jag hoppas att jag bara kan köra på nu. Även om det känns lite tråkigt att jag den senaste tiden inte har klarat av att vara ute och springa så får jag väl bara skita i det och köra på nu istället. Jag hoppas verkligen inte att smärtan kommer tillbaka, bara för att jag tar mig ut i morgon.
Sparande:
Sparandet går bra och jag får in pengar, lägger undan en summa och när jag har summan så vet jag precis vad jag sen ska göra för dom pengarna jag har. Jag får typ tankar varje dag att jag ska unna mig mer just nu än vad jag gör och jag brottas med min abstinens på att göra saker som jag skulle kunna göra nu, för de pengar jag har. Men jag har liksom större planer. Jag vill upp till den där "nivån" där jag kan göra saker som kräver väldigt mycket mer pengar än vad jag nu har. Jag kämpar hellre nu för att kunna göra saker sen. Jag vill inte göra en massa saker nu, som jag sen ångrar. Jag kommer aldrig att ångra att jag skapar förutsättningar nu för att göra riktigt coola grejer sen. Coolare grejer än vad jag tidigare gjort. Det är nu jag har chansen att fixa det, inte sen.
Självbiografi:
Jag nämner min självbiografi nästan varje dag i min blogg. Det blir säkert tjatigt, men jag kan inte hålla allt inom mig. Jag beskriver hur jag känner och hur det går med skrivandet. Jag känner att jag måste göra det för annars blir jag knäpp. Jag sitter och skriver varje dag och det är massor av känslor och tankar som kommer fram då. Nu har jag jobbat ganska hårt med min självbiografi under min semester. Det som gör mig lite besviken är att jag inte har kommit så långt med den som jag hade hoppats att jag skulle göra. Jag känner mig på ett sätt ganska dålig för jag lägger ju ner ganska mycket tid på detta, och sen tycker jag ändå inte att jag kommer så snabbt framåt. Fast jag kanske inte ska vara för hård mot mig själv och känna mig så dåligt. Jag tycker ju att detta är svårt och jag vet ju heller egentligen inte hur lång tid saker och ting tar med detta. Jag har ju aldrig gjort nåt som liknar självbiografiskrivande tidigare. Nästa helg har jag tänkt att ta mig en liten tur till lite olika platser och ta massor av bilder som jag sen ska lägga in i min självbiografi. Undrar hur det kommer att kännas när jag befinner mig på en massa olika platser och minns tillbaka på händelser som på ett eller annat sätt har påverkat mitt liv. Jag har tänkt att åka runt till alla platserna och ta mina bilder under fredag, lördag och söndag nästa vecka. Jag hoppas jag hinner med att ta alla bilder som jag vill ha under dessa tre dagar.
Jag kan ju gå rakt på sak bara. Jag har abstinens på att göra saker. Jag har pengar till att göra massor med roliga saker, men jag vill inte sabba de övergripande mål som jag har. Det känns lite sjukt. Jag skulle kunna göra så mycket, men jag vill komma upp en nivå över allt det roliga och göra det fantastiska och sånt som jag kanske bara kan göra en gång i livet. Ser jag den möjligheten att fixa något som inte bara är kul utan också helt otroligt, fantastikt och nästan omöjligt, då vill jag ta den chansen. Jag har en dröm och jag tänker fixa det, även om det är tufft att kämpa mot den abstinens jag kan känna nu på att skita i allt och bara ha kul. Men jag har en dröm och den vill jag fixa. Det har jag gett mig fan på. Det är väl kanske därför som jag typ varje dag vinner över abstinensen som jag känner så mycket av just nu.
När man börjar känna för mycket att man vill göra något som jag vill väldigt mycket, men som jag egentligen inte kan nu så brukar jag bara försöka aktivera mig med något annat. Jag har ju mycet självbiografi kvar att skriva, så jag kan ju alltid sätta mig med den. Filmer och tv-program kan man ju alltid kolla, läsa en bok, promenera, blogga, fota eller bara greja med massor av alla dessa ständiigt återkommade grejer(städ, tvätt, disk, handla mm) som man alltid har att greja med. Är man riktigt rastlös och känner av väldigt mycket abstinens så kan man ju alltid göra som den där tjuren Färdinand gjorde och gå och sätta sig någonstans och lukta på blommorna.
Jag vinner hela tiden över min abstinens. Jag har slarvat så mycket med pengar under detta året. Jag har gjort mycket roliga saker och jag ångrar det egentligen inte. Men den där känslan av att kunna förverkliga grymt coola drömmar är värd att kämpa för även om man inte kan göra ett skit fram till att nå målen. Jag tänker fortsäta att vinna över abstinensen. Annars kommer jag att ångra mig så ända in i helvete sen. Jag tänker inte slarva bort mina drömmar om att komma till en högre nivå än där jag befinner mig just nu.
Jag har nog fått tillbaka min energi igen. Jag känner liksom bara att jag orkar greja och fort går det också. Jag satt igår och läste lite gamla inlägg på min blogg och jag kände mig så glad över vad mycket jag genom åren faktiskt har fått gjort. Det är ju också därför mycket går så bra som det gör nu. Jag satt och läste inlägg från tex juni 2012 eller maj 2009. Jag kände mig så glad över vad jag skrev då och att jag också verkade må väldigt bra. Det gav mig lite extra energi bara genom att läsa lite gamla inlägg och dessutom börjar jag förstå de som många bloggläsare genom åren har sagt till mig om att min blogg ger dom extra energi och att jag gör deras dag osv.. Alla säger väl inte så, men många. Det känns lite konstigt att jag kan få extra energi bara genom att läsa min egen blogg, men det känns bara bra att jag nu mår bättre igen och att jag inte mår så dåligt som jag faktiskt gjorde för bara några veckor sedan.
Jag känner att jag kommer att lyckas med dom mål jag har satt upp för i år och är så glad att man bara kan må bra av att föjla sitt hjärta. Mina mål som jag har kommer ju direkt från mitt hjärta och ingen annas. Detta kommer att bli hur bra som helst!! Det känner jag på riktigt nu.
Sitter här i massagestolen och kollar en gammal klassiker. "SKÄRGÅRDSDOKTORN". Jag skulle ha blivit doktor istället för bussförare. Det känner jag ju nu när jag ser hur bra en skärgårdsdoktor kan ha det.
Hoppas allt är bra med er. Med mig är det bra, fast jag känner att jag inte har sovit så mycket i natt. Man får en känsla av att man har myror i huvudet.
Jag har suttit uppe under natten och skrivit självbiografi. Det är nog under natten som jag får mest gjort. På natten skriver man ju på och har ett ganska bra "flow" eftersom man inte lika ofta avbryter skrivandet. När man sitter och skriver på dagtid så gör jag nog många fler avbrott eftersom man under dagtid kan göra mycket annat också. Handla, städa, tvätta är ju några exempel på sånt man kanske gör under dagtid, men aldrig på natten. Sitter man och skriver på natten så kanske man på sin höjd gör avbrott för toabesök eller för att man vill gå till köket och hämta ett glas vatten. Man har helt enkelt ett bättre "flow" på natten för man kan tex inte avbryta skrivandet och börja dammsuga istället. Gör man det så blir man nog inte så populär bland sina grannar.
Vad ska man göra idag?
Det är ju fredag, men för min del blir det nog ganska lugnt. Jag fortsätter väl skriva på självbiografin. Jag har lite fisk som jag ska laga till sen och äta till lunch. Annars lär jag nog bara ta denna fredag som den kommer (precis som jag brukar göra med alla andra dagar) Det är ju bara skönt att vara ledig och jag har ju nu 2 hela veckor kvar av semester att njuta av. Man får försöka ta vara på dagarna, och göra det bästa av dom. Njuta av ledighet, leva i nuet, vara nöjd med de lilla man har och ägna mycket tid åt sånt som man tycker ger mening åt det ibland ganska meningslösa livet. För så är det väl? Livet är ju ganska meningslöst, men jag är ändå glad att jag finns. Ett sämre alternativ hade ju varit om jag inte fanns. Då hade jag ju inte kunnat göra något meningsfullt av det meningslösa livet.
Lugna sköna dagar har man. Det är rena lyxen att få ha semester ju. Jag har varit ute mycket i solen idag. Jag har mest slappat och fattat hur bra jag har det. Har väl också funderat och drömt om allt de där som jag kämpar för just nu. Man har det bra, men man vill få det ännu lite bättre.
Jag är just nu väldigt noga med mina pengar och hur mycket jag måste klara att spara. Det rullar på rätt bra med pengar in Jag skulle kunna göra väldigt mycket roliga saker redan nu, men jag vill liksom mer änvad jag klarar just nu. Jag vill liksom ta det en nivå högre. Göra det där lilla extra som jag inte klarar just nu, men som jag fixar om jag bara har ännu mer pengar.
Jag vet inte riktigt vad det är som driver mig. Jag vill hela tiden lite mer än vad jag har klarat förut. Jag blir liksom aldrig nöjd. Jag är nöjd med min ekonomiska situation som den är. Jag kan inte klaga på det jag får in och vad jag kan spara. Jag kan liksom inte få det bättre hur jag än vänder och vrider nu. Men jag kan ta vara på de möjligheter som jag har nu, så jag kan göra allt de jag bara tidigare har drömt om sen. Det handlar ju bara om några månader liksom. Är man bara några månader från att kunna förverkliga massor av drömmar så är det ju värt att kämpa som fan nu. Det blir magiskt om jag bara kan hålla ut och verkligen hålla min budget,månad för månad. Det kommer att vara så värt det i slutet av året.
