Tisdag
Måndag
Vaknade i morse och hade kramp i baksidan av låret. Man får lite panik för det gör ont och vart man än flyttar benet så gör det lika ont i alla fall.
Annars snurrar det mest i huvudet just nu. Ny vecka är det och tänker jag på hur mycket jobb jag har den veckan så blir jag trött bara jag tänker på busskörning. Jag försöker istället tänk en dag i taget, eller att jag snart har semester.
Jag har skrivit mycket på min självbiografi i helgen och då¨snurrar det i huvudet för det också. Jag skriver mer och oftare nu än vad jag har gjort tidigare. "Flowet" i skrivandet är liksom bättre än nånsin. Kommer jag bara igång och börjar skriva på en berättelse då vet jag vad jag ska skriva sen. När jag väl bli klar med en berättelse då är det sen ganska lätt att börja på en ny. Så man håller liksom uppe "flowet" nu vilket känns bra. Däremot är det svårare att komma på vad man ska skriva när jag har en berättelse som liksom ligger längre fram i tiden än dom år som jag sitter och skriver om nu. Om jag har 100 saker som ska göras i ordning med min självbiografi och jag nu är på sak 40, då är det svårt att gå från sak 40 till 58, och hoppa över de som är mellan 40 och 58. Det lkänns lättare när jag tar allt i ordning för då vet jag direkt vad jag ska skriva hela tiden. Hoppar jag för mycket fram och tillbaka då vet jag inte riktigt vad jag ska skriva och vad jag har skrivit och inte skrivit.
Får se vad man gör denna veckan förutom att jobba med busskörningen. Veckan är igån och nu får man se hur man mår och vad man lyckas och misslyckas med.
Ha en bra dag!
Söndag
Jag satt uppe lite i natt och skrev på min självbiografi. Jag trodde inte att jag skulle hamna där att jag skriver som mest mitt i natten. Men nu har det blivit så. Det är på något sätt lättast att komma framåt med detta mitt i natten. Att sitta här under dagen eller på kvällen och skriva är svårare. Dessutom vill jag ju gärna inte sitta inne när det är så fint väder ute. Telefonen kanske ringer eller så känner man att man vil göra något annat som man normalt sett inte gör mitt i natten, dammsuga tex. Det är på något sätt bara lättare att sitta här och skriva självbiografi mitt i natten. Man avbryter sällan skrivandet för att man ska göra något annat när man sitter och skriver mitt i natten. Jag har ett ganska bra "flow" i mitt skrivande igen och jag kan känna att jag kommer att klara av att slutföra och bli helt färdigt med min självbiografi under detta året.
Idag har jag varit ute på en löprunda. Först hade jag ingen lust, men det var ju ett perfekt väder och nu ångrar jag inte att jag har varit ute på några km. Det gick inte fort och lite tungt kändes det, men nu efteråt känns det som vanligt väldigt bra och jag är nöjd med att jag tog mig ut denna söndag.
Nu ska jag fixa lite mat. Jag har faktiskt inte ätit så mycket ute på flera veckor. Någon gång när jag har haft rast på jobbet har jag köpt något i korvkiosken, men annars har jag mest lagat min egen mat varje dag. Jag tycker också att det är roligt att laga mat och jag kan ibland känna att tex mina egna köttbullar är betydligt godare än dom man köper i en korvkiosk eller på en restaurang. Dessutom är det ju extra kul att laga mat hemma när jag har ett så fint kök som jag faktikst har.
Idag och många dagar framöver kommer man väl att kolla en hel del fotboll också. Jag kolade lite igår när jag satt i massagestolen och fick min dagliga behandling av rygg och ben. Jag kan inte säga att jag är så intresserad fotboll så, men jag gillar ju att det är ett stort mästerskap som spelas nu. Har man inte direkt något att göra så kan jag mycket väl tänka mig och sitta och kolla lite fotboll. Jag kan även ha på TV:n på och gå runt här hema och göra något annat samtidigt som jag på ett öga tittar eller på ett öra bara lyssnar på TV:n och fotbollen.
Ha en trevlig dag!
Har jag maximal otur eller kan jag ha tur?
Jag kände igår att jag började må lite bättre. Den senaste tiden har ju varit ganska jobbig. Jag brottats med många olika tankar, men igår kände jag som sagt att jag började må bättre, fast idag vet jag inte om det egentligen är så. Nu känns det bara som jag har maximal otur.
Idag hade jag tänkt att fixa en grej. Jag vill inte säga exakt vad det var för jag vill inte sitta här och skriva att jag ska göra en massa saker som sen kanske inte blir av. Jag skriver och berättar om vad jag gör när jag gör det, eller när allt är klart liksom. Det jag skulle fixa idag kan man kalla för ett biljettpaket. Hela veckan har jag väntat på att kunna fixa det "paketet". Det är en rolig grej som händer om några månader i Stockholm. Hotellet har jag redan bokat och nu idag var det meningen att jag skulle fixa lite mer för att sen få ha något riktigt kul att se framemot.
Problemet är bara att mitt bankkort är spärrat och typiskt nog så är det enda betalningssättet som accepteras på den hemsidan där jag bäst och säkrast kan komma åt "biljettpaketet".
Igår fick jag ett brev från banken där det bla står:
Ett nytt bankkort får jag alltså nästa vecka och risken finns ju då¨att jag inte kan fixa det jag vill fixa för att det då kan vara försent. Det känns lite tråkigt även om jag tycker att det är bra att banken har spärrat mitt kort om man nu misstänker att det finns skäl att göra det. Bättre att man gör det en gång för mycket än en gång för lite.
Allt detta känns lite tråkigt. Jag har typ spärrat mitt betalkort en eller två gånger i hela mitt liv. Banken har aldrig utan att jag har bett om det tidigare spärrat mitt kort. Jag brukar kunna hitta ett annat sätt att betala än betalkort när jag handlar på internet, men nu finns det inte något annat sätt som är säkert. Jag provade även att gå till ett ställe här stan som brukar ha biljetter och likande till typ allt möjligt, men det gick inte där heller. Jag skulle ju kunna be någon annan fixa "biljettpaketet" åt mig och bara ge dom pengar, men det är så mycket som kan bli fel. När jag sitter och tittar på hur man beställer så känns det som att det man beställer är personligt och trycker annan person in sina uppgifter då kanske "biljettpaketet" blir helt värdelöst för mig eftersom någon annan har köpt det åt mig. Det känns som maximal otur att jag just nu när jag behöver mitt betalkort inte kan använda det, och inget annat betalsätt finns det heller.
Det som också känns lite tråkigt det är att om jag nu nästa vecka inte kan fixa denna grejen som jag har sett framemot så mycket då misslyckas jag ju inte pga att jag inte har pengar. Pengar har jag ju till detta. Hade man inte haft pengar då kan det ju på ett sätt vara lätttare att acceptera det. Men nu sitter jag här och jag kanske inte kan fixa detta, trots att jag har pengar till att fixa detta hundra gånger om.
Det jag ändå nu hoppas på är att jag lätt kan fixa detta när jag får mitt nya kort. Jag har inte gett upp och det är ju också så att jag är ute i väldigt god tid även när jag försöker fixa detta nästa vecka. Jag har ju framförhållning, med råge och då är ju chansen i alla fall större att jag löser detta ändå. Dessutom kan jag tänka att det är ju inte så att jag detta betyder allt för mig. Det är ju en nöjesgrej och en rolig grej, men det är ju ingen katastrof om jag inte kan fixa detta.
Fast jag kommer ändå inte ifrån att det känns så typiskt att detta också drabbar mig nu. Det känns som jag får vänja mig vid att jag drabbas av saker som blir jobbiga, trots att felet inte är mitt. Detta som jag nu hade sett framemot att fixa idag kunde jag inte fixa pga något som typ aldrig händer mig annars. Kanske har jag tur och kan fixa detta nästa vecka, och då spelar det ju ingen roll att det inte gick att fixa detta idag.
Fredag
Jag satt uppe i natt och skrev ganska mycket på min självbiografi. Jag kom i säng ca 03:30 i morse. Sen jobbade jag ju också till mitt i natten. När man sen vakna till 6 timmar senare så kände jag bara att jag inte ville gå upp idag, men det måste man ju. Jag har en arbetsdag, innan den ville jag hinna med en löprunda. Jag behövde också handla lite mat. Jag hade verkligen ingenting i kylen och jag vill inte att det ska vad tomt där inför helgen som kommer nu.
När jag var ute på min löprunda nu på morgonen så möter man ju ett annat studentflak. Grattis alla studenter!!!
Ha en trevlig dag!
Kanske - Kanske inte
Semester - Hösten - Vintern.
Igår började jag äntligen att sätta mig ner lite och faktiskt planera och titta på lite roliga saker som jag vill göra under det närmaste halvåret. Jag har under lång tid nu varit ganska dålig på att göra sånt som jag gillar och är intresserad av. Man jobbar, blir ledig och gör typ ingenting mer än det vardagliga. Pengar har jag ju till att göra mer saker än vad jag nu gör. Pengar kommer in och det rullar väl ut en hel del också, men jag vet egentligen inte vad jag spenderar pengar på. Allt detta blir lite tråkigt och när jag har avslutat en "vanlig" dag så kommer tankar fram där jag funderar på vad jag egentligen gör.
Nu är det ju så att jag mår ganska dåligt och inte har så mycket energi över till att göra så mycket, men jag kände igår när jag började sätta mig ner titta på lite grejer som jag vill göra under den närmaste framtiden att jag fick lite energi av att faktiskt ha lite roliga framtidsplaner. De finns så mycket som man skulle kunna göra om man bara vill. Mycket av sånt som jag går och tänker på handlar om nöjen. Jag vill ha någon rolig grej att se framemot, men återigen sätter min brist på energi stopp för att faktiskt göra något utöver det gamla vanliga som jag typ gör varje dag.
Jag försöker ändå planera in lite roliga saker som jag vill vara med om under de närmaste halvåret. Jag har kanske inga större planer för min kommande semester som börjar om ca en månad. Jag är nog iställd på att ta det lugnt och göra det gamla vanliga. Men till hösten och vintern finns de lite roliga saker som jag skulle vilja vara med om. Jag har redan bokat hotell för en grej som jag kanske ska göra i höst. Allt är inte klart än och jag kanske ändrar mig, men en hotellbokning kan man ju alltid avboka om det inte skulle bli något. Bättre att ha det klart redan nu då.
Sen kan jag väl ändå erkänna att jag mår fortfarande inte så bra och det gör lätt att lusten att vilja göra något utöver det "vanliga" försvinner. Jag är liksom inte jättetaggad för nånting. Jag är för känslig och skör nu och blir jag tveksam om jag vill göra allt de jag planerar att göra så blir det lätt att man ändå tillslut tar till den enklaste lösningen som kan vara att inte bry sig. Eftersom jag inte mår bra och inte har energin så orkar jag inte bry mig heller. Det spelar liksom ingen roll om jag skulle kunna fixa något hur lätt som helst. Energin måste ju finnas där, eller så måste man i alla fall hitta den senare. Jag kanske får mycket energi om jag bara gör de jag jag funderar och planerar att jag vill göra framöver. Men det känns just nu enklare att inte bry sig alls.
HMMM...
Jag hoppas nu, oavsett vad jag väljer att göra framöver att jag mår bättre snart. Alla dessa tankar som jag nu har brottats med en tid börjar bli väldigt jobbiga för mig. Hur jag ska koma ur detta vet jag inte, men jag hopas att jag gör det snart.
Nittaku pongcast- Maj 2016
Tisdag
Ny fin solig dag. Jag mår som jag nu har sagt 100 gånger inte så bra, men allt får gå vidare ändå. Jag har snart en ny arbetsdag att ta tag i. Jag håller just nu på nere i tvättstugan och jag har under morgonen varit ute på en löprunda.
Jag tjänade 3 kr också när jag var ute på min runda! Panta mera liksom.
Ha en trevlig dag!
Bra helg - Känner mig tom
Den långlediga helgen är snart över och imorgon börjar jag på en ny arbetsvecka bakom ratten. Jag har haft en bra helg på många sätt. Jag har firat brorsan som har tagit sin examen och jag har varit ganska mycket ute på Aqua Blå. Detta har varit mysigt och riktigt fint väder har det ju också varit hela helgen. En och annan löprunda har det ju också blivit.
Även om jag vet att jag har haft en bra helg så har jag ändå svårt att ta in att helgen har varit bra. Jag känner mig, och har känt mig så ledsen hela helgen så även om jag har gjort mycket av sånt som jag tycker är mysigt och tycker är roligt så tar ändå allt de som jag tycker är jobbigt just nu över. Jag känner mig tom. Jag brottas hela dagarna med tankar som jag vet är helt omöjliga att vinna över.
Man börjar också se på bilder som jag tar nu att något inte riktigt är som det ska. Denna bilden här under är från igår och man ser ju att jag ganska tom ut.
När jag tar bilden är det egentligen inte meningen att jag ska se så tom ut. Men jag har som jag tidigare har sagt ingen energi. Att jag tar en bild gör jag bara av gammal vana. Jag tar ju mycket selfies och när jag tex tar denna bilden i spegeln så gör jag det bara utan att tänka. Att ta bilder har blivit för mig som att gå på toa. Man gör det ofta utan att man tänker på det. Jag gör det för jag vill ha bilder på min blogg. Men som sagt, jag går runt mest i tomhet just nu och man börjar se det även på mina bilder just nu.
Det känns såklart väldigt jobbigt. Jag har tex haft en bra helg, men alla tankar som jag brottas med och mår dåligt över just nu tar över. Jag har haft en bra helg och jag borde ju kunna glädjas åt den. Men jag känner att jag har varit ganska frånvarande. Jag har i princip bara hållit mig vaken och ibland har jag stått på mina ben också, men mycket mer har det inte varit med mig. Alla mina bekymmer och problem blir så jävla uppenbara för mig när jag nu mår som jag mår. Tyvärr har jag också börjat jämföra mig med andra människor. Oftare än någonsin, tex nu under helgen har jag känt mig sämre och dåligare än hur många andra människor som helst. Jag vet egentligen att jag inte behöver känna så, men jag kan ändå inte sluta att tänka att jag känner mig sämre än andra just nu.
Jag vet egentligen inte vad jag ska göra för att jag ska må bra igen. Det enda som jag kan se som en möjlighet till att må bra igen och få min energi tillbaka är att bara låta dagarna och veckorna gå. Någon dag mår jag väl kanske bättre utan att jag egentligen gör något speciellt för att jag ska må bättre. Helt plötsligt vänder det väl, fast just nu kan jag inte se att det finns nånting som kommer att göra att jag mår riktigt bra igen.
Ett steg fram och två steg bak.
Hade en ganska bra dag igår med mysigt häng, fast jag mår ju även ganska dåligt och jag har väldigt svårt att koppla bort det. Jag mår ju naturligtvis bra av en sådan dag som jag hade igår när man hänger med lite folk och har det bra liksom, men samtidigt är det ju mycket tankar som snurrar i huvudet på mig nu. De finns massor av saker just nu som jag mår dåligt över så även om jag ibland gör saker som jag mår bra av så känns det som om jag tar ett steg framåt och sen två tillbaka. Jag mår liksom bra en kort stund, men sen är det ändå nånting som ligger och gnager i bakhuvudet som inte känns bra. Det är som jag tidigare har sagt. Jag har mina bekymmer och problem som göra att jag hamnar i situtaioner som får mig att må dåligt. Man känner sig dålig och även om jag försöker göra saker som jag mår bra av så kommer jag inte över sånt som jag mår dåligt av.
Jag gick ut och kollade lite på Aqua Blå igår också. Fast det kändes lite som man befann sig på fel ställe. Det hade varit mer nice om man hade befunnit sig i Göteborg och kollat på Håkan Hellström. Sen får man väl ändå säga att det är trevligt att det händer något i den stan också.
När jag promenerade runt lite där på festivalområdet igår så räknade jag nog till ett tjugotal personer som kom fram till mig och sa typ: Tja Danne, grym blogg, jag läser Dannebloggen, får jag ge dig en kram osv.. Lite sjukt att det kan vara så fortfarande. När folk kom fram till mig och sa allt det där så svarade jag och den som ville ha den där kramen fick detta. Men mycket mer än så blev det liksom inte från min sida. Jag har inte energi till nånting. Att jag mår dåligt nu och att jag inser att det beror på dom bekymmer och problem som jag har med mig själv tar liksom över i mitt liv nu. Det spelar liksom ingen roll om folk säger till mig att dom uppskattar vad jag gör. Jag är inte motaglig just nu. Jag är bara för känslig och på min vakt hela tiden. Jobbigt kan man lugnt säga att detta är.
Löpning - Aqua Blå
Känns skönt att vara ledig, och att man också kommer att få vara ledig på måndag känns ju inte heller fel. Det är så fina sommardagar nu och det är ju lite festival och sånt här där jag bor för en gång skull. Kul att det händer lite i denna stan också.
Jag har varit ute på en löprunda nu på morgonen och jag kollade då samtidigt in festivalområdet. Jag var där en stund igår på kvällen också. Slappa och hängde liksom. Ikväll blir det säkert så att man går dit igen. Brorsan har tagit sin examen så jag och syrran och säkert många fler ska fira honom ikväll. Det är väl ganska troligt att man hamnar på Aqua Blå senare ikväll.
Bilder från löprundan och festivalområdet nu på morgonen
Ha en trevlig dag!
Jakob Karlberg - Trädgårn
Jobb och självbiografi
Man jobbar på och nu har jag kollat in hur mitt sommarshema ser ut. Det är inga större förändringar under de veckorna som jag kör på sommaren. Jag känner mig nöjd med det. Jag vet at jag andra år har muttrat lite över att just mina sommarscheman ite altid har varit så bra, men detta året har jag ingenting at gnälla över. Sen är det ju också så att jag börjar min semester om ganska exakt en månad. Det är verkligen något jag vill ha nu. Även om jag inte har några direkta planer så blir det ju skönt att inte behöva jobba på en hel månad.
Att jag känner mig nöjd över de som komma skall på jobbet gjorde kanske att jag idag fick tillbaka lite av den energi som jag inte har känt att jag har haft så mycket av de senaste veckorna. Problemet är väl bara att även om jag får energi av något så kan jag lätt tappa den igen. De är verkligen inte mycket nu som behöver hända för att jag helt ska tappa orken. Det blir lite att man står och stampar. Man får lite energi, och sen i nästa sekund försvinner den för att jag känner mig skör och känslig för så mycket just nu. De som är jobbigt tar liksom över även om jag känner att jag börjar må mycket bättre.
Självbiografin??
Jag har under några dagar skrivit lite varje dag. Jag tänker ibland när jag promenerar hem från jobbet på kvällarna att jag ska sätta mig ner och skriva mycket när jag kommer hem. Jag tänker att jag ska sitta uppe minst halva natten och bara skriv och skriva, men det blir liksom aldrig riktigt så. När man väl känner att kroppen inte riktigt orkar sitta uppe då är det lättare att bara strunta i det och gå och lägga sig. Det händer väl något natt ibland att man sitter uppe och skriver. Men det är inte så lätt att ta tag i skrivandet på beställning. Det är lätt att innan säga till sig själv att man ska skriva mycket en natt, en ledig dag eller under en semesterperiod. Men det är svårare att faktiskt se till att det blir så som man innan har sagt.
Nu är det ju ändå så att jag skriver på min självbiografi lite varje dag. Jag sitter också upp någon natt ibland och jag tror att det kommer att bli mycket skrivande under min semester, oavsett vad jag säger nu. Jag jobbar med denna grej ganska mycket ändå (även om det inte är så mycket som jag innan säger det ska bli) och jag är rätt säker på att jag blir färdig med detta inom några månader.
.
Bättre blir det nog.
Joggen känns bra.
Jag har ju som jag tidigare sagt inte så mycket energi över nu. Ibland är jag glad att jag överhuvudtaget kan stå på benen. Jag mår dåligt och den senaste tiden har jag varit riktigt "down" Det känns ändå bättre nu. Jag mår lite bättre nu än tidigare och jag försöker tänka på att jag trots allt har det ganska bra. Jag har många roliga saker på gång (även om inget händer just nu) och jag har bättre "flow" in på "cash" än vad jag någonsin har haft. Om jag bara kan sluta fastna i vissa grubblerier så kommer nog min positiva energi tillbaka. Det är ju bara det att jag är ju så känslig och så skör just nu så risken är väl kanske att jag kommer att tycka att de mesta är jobbigt ett bra tag framöver.
Jag har varit ute på en joggingrunda nu på förmiddagen. Jag springer ganska långsamt, men jag springer i alla fall. Det blev 4 km och den senaste tidens joggingrundor har känts riktigt bra.
Jag kör liksom inte skiten ur mig. Jag jogga runt lite sakta, lugnt, avspänt och fint. Det är ju den träningen som blir av som räknas. Om jag kör skiten ur mig en gång och sen inte orkar springa mer länge efter det, då blir ju det passet som jag körde för hårt ganska meningslöst.
Det ser ut att bli en fin dag idag. Jag är ledig och jag ska försöka att njuta av den så gott det går. Jag mår inte skitbra, men bättre känner jag mig i alla fall. Jag får vara nöjd om jag orkar göra något och samtidigt stå på benen.
Ha en trevlig dag!
Jag tror jag vet vad jag vill i alla fall.
Jag märker nu när jag är inne i en period där jag inte mår så bra att jag gärna vill skynda på vissa saker och få dom gjorda sanbbare. Jag vill liksom att det ska hända mer och jag har de senaste dagarna varit påväg att göra saker som kanske inte alltid har varit så väl genomtänkta.
Jag vill ju tex få renoverat min lägenhet, men den hantverkare som jag har pratat med har ju inte hört av sig. Han säger att han ska göra det, men vet inte riktigt när. Många har sagt att jag borde fråga någon annan istället för att vänta på någon som inte hör av sig. Jag kan naturligvis hålla med om det. Jag har också tänkt den tanken, men jag har inte energi för att orka bry mig. Fast igår så var jag ändå påväg att kontakta någon annan. Jag ville liksom skynda på detta och försöka få det gjort snabbare. Det blev ändå aldrig så att jag kontaktade någon. Jag har liksom ingen lust tilll att börja om med någon annan. Jag väntar hellre och skulle det bli så att han jag pratat med aldrig hör av sig då får jag väl känna när jag har orken och energin att prata med någon om renoveringen igen. Skulle det nu vara så att han hör av sig och säger att han kan köra igång då blir det nog renovering. Jag vill ju trots allt få detta fixat.
Jag har två andra saker som jag vill fixa nu innan 2017. Jag tror jag vet vad jag vill och vad som gäller för mig nu.
Jag vill spara ihop en hel del pengar. De finns några roliga och lite galna grejer som jag skule vilja göra under nästa år och för dom så behöver jag pengar. Det är det enda som krävs sen löser det sig liksom. Jag tänker göra det tråkiga nu och vara ganska målmedveten med mitt sparande av pengar. Jag har slarvat så länge nu och det gör att jag mest står och stampar på samma ställe. Jag har liksom pengar, men ändå har jag inte råd att göra allt de som jag helst skulle vilja göra. Jag borde egentligen ha råd med tanke på hur min ekonomiska situtation ser ut just nu. Den andra grejen är att jag vill bli klar med min självbiografi. Jag måste verkligen sätta mig ner och ordentligt jobba med den. Tyvärr mår jag ju lite för dåligt och jag har ju inte så mycket energi så det är just nu väldigt svårt att komma framåt med självbiografin. Det också svårt att jsut bara sätta sig ner och skriva mycket. Jag tänker ibland när jag går hem sent en kväll efter jobbet att jag ska sätta mig ner och skriva under natten. Men när man kommer hem så finns inte orken och energin och sen blir det inget. Jag måste liksom komma över den spärren och bara sätta mig ner och skriva mer än vad jag gör just nu.
Kan jag få ihop pengar och bli klar med min självbiografi då ska jag väl på sikt också kunna må lite bättre än vad jag gör just nu. Psykist sett så är det otroligt tufft för mig just nu. Jag brottas med hur mycket jobbiga tankar som helst och jag går hela tiden med en klump i magen och är samtidigt ganska orolig. Jag vet verkligen inte hur jag ska komma ur detta, men jag tror nu alla fall att jag vet vad jag vill nu i alla fall.
Löpning och jobb
Jag har varit ute på en löprunda nu på morgonen. Det känns bra med löpningen. Jag springer några gånger i veckan. För det mesta så springer jag en runda på 3-4 km.
Jag jobbade igår och jag ska jobba idag också. Helgens jobbande har inte bjudit på några direkta överraskningar. Det uppstår ju problem och bekymmer, men det kändes ändå ganska lugnt igår och jag tror inte det blir så mycket mer at göra idag. Jag mår ju inte så bra just nu, men det påverkar inte min arbetsförmåga så mycket. Är det nånting som påverkar så skulle väl det vara att jag inte gör mycket mer än vad jag är skyldig att göra. Jag har ju inte så mycket energi över till att göra något utöver det jag måste.
Vad ska man egentligen blogga om?
Jag jobbade i natt. Ganska lugnt var det under både kvällen och natten. Jag ska jobba ikväll också, men jag slipper jobba i natt och det är jag glad för med tanke på vad det är för hel och aktivitet i Trollhättan under denna kvällen och natten som kommer.
Annars mår jag ju inte så bra just nu och det känns. De verkligen jättemycket som är jobbigt just nu. Jag är så "skör", känslig och ledsen. Jag märker när jag pratar med folk att jag samtidigt är lite på min vakt. Jag är hela tiden beredd på att någon kan säga något som för mig jobbigt. Mycket tankar snurrar i mitt huvud. Det är ju inte bara det att jag inte har någon fågel kvar. Den senaste tiden har det ju hänt så mycket annat också och dessa händelser har tagit väldigt hårt på mig. Varje grej träffar en öm punkt på mig varje gång.
Jag har funderat lite på om det är så bra att jag bloggar om hur jag mår just nu. Jag vet när jag bloggade 2008 så la jag ner den bloggen bara för att jag mådde så dåligt. Jag skrev liksom för mycket om ångest och att jag var ledsen. De var för mycket som kändes jobbigt hela tiden och jag beslutade mig då för att sluta blogga. Jag höll upp i några månader innan jag började om med en ny blogg, och denna bloggen. Denna "Dannebloggen" började jag med i December 2008 och jag i stort sett bloggat varje dag sen dess.
Men nu smyger sig ändå en tanke på att jag vill sluta med detta. Mår man dåligt så är det nog lätt attt det blir så. Jag har ju heller ingen energi över till att göra sånt som inte nödvändigt för mig. Samtidigt är det ju inte så lätt att bara sluta med något som man har lagt ner så mycket tid på under flera år. Dessutom tycker jag ju ofta att det är roligt att blogga.
Men jag funderar på om det verkligen är så bra att sitta och skriva att man inte mår så bra. Är det så att man bara blir mer ledsen av att skriva om det eller kan det vara så att man på sikt kommer att må bättre för att man har skrivit om dom? Jag vet inte vilket som är bäst. Kanske är det bäst att inte skriva nåt om hur man mår, när man inte mår så bra. Jag tänker nämligen aldrig hålla upp någon fasad utåt sett. Jag kan inte sitta här och skriva att allt är så jäkla bra och att jag är glad och lyckligt om jag inte känner att jag är de. Jag gör aldrig saker för att jag vill visa andra hur himla duktig jag är. Jag gör det för min egen skull.
Men man kanske inte ska skriva nånting om sig själv då när man är i en personlig kris eller liknade. Man kanske ska hålla sig till att skriva om någon löprunda som man är ute på. Eller så kan man ju alltid skriva om vilka andra bloggar man läser. Man skulle kunna skriva om andra personer än sig själv. Man skulle ju kunna sätta sig in i någon debatt som ser ut attt vara en het "potatis" just nu. Jag kan ju kanske bara skriva om det jag gör, och inte så mycket hur jag mår.
Jag genomgår just nu en persolig kris. Jag har mig själv att skylla. Jag kan inte skylla på någon annan att jag nu mår som jag mår. Jag har ingen aning om hur jag ska komma ur detta. Allt är bara för jobbigt och jag har ingen energi över till att göra något som inte är absolut nödvändigt.
