Kommer redan i morgon.
Inte mycket till kök kvar nu. Det känns ganska bra. Nu är det verkligen igång. Och det är skönt att alla gamla skåp och annan skit nu bara är ett minne blott.
Allt går fort nu! Nästan allt är ju rivet i dag och redan i morgon kommer det nya köket i flera delar. Jag trodde att det skulle komma slutet på veckan, men redan i morgon alltså. Full fart. Det är bara att hänga med så gott man kan och garva. Det blir nog bra när allt är klart. En sak är säker i alla fall: DET GÅR INTE ATT ÄNDRA SIG NU. Jag måste ju slutföra detta liksom.
Ny vecka igen.
Då var det måndag igen. Jag är ganska seg för jag har ju haft mycket jobb i helgen. Nattjobb och stormen Egon drog ju fram i lördags så man fick ducka och ha lite mer uppsikt än normalt liksom. Igår jobbade jag också och nu ska man snart ut i spörregn. Det är bara att ta tag i arbete igen. Ledig blir jag först i morgon.
Allt är nu klart i köket för att jag ska kunna börja riva den gamla skiten nu. Om några dagar kommer det nya köket och jag hoppas att jag har plats att ställa det någonstans här hemma. Om köket bara är rivet och det nya golvet läggs före de nya köket kommer så är det ju inga problem, men annars blir det trångt här hemma. Allt nytt som kommer måste ju stå någonstans jag har ju inte överdrivet med plats i min bostad om man säger så.
Nu ska jag fixa mig för lite jobb. Äta något får jag ju också göra. När jag nu lever utan kök så får jag äta allt ute. Det går liksom inte att förvara någon mat hemma. Jag får ta mig upp tidigt och inte sova bort dagarna. I ca två veckor nu så blir de mycket fokus kring hur jag ska lösa min vardag och hur jag ska greja med köket.
Ha en trevlig dag!
Söndagens måltid
Telefonkioskerna!
Läste HÄR att de telefionkioskerna som ännu finns kvar snart kommer att plockas bort.
Jag minns faktiskt när jag själv använde en telfonkiosk senast. Det var 2010 och jag var på Centralen i Stockholm. Jag hade såklart en mobiltelefon, men det var en med kontantkort. Jag visste då att jag hade för lite pengar att ringa för så jag tänkte att jag kan ju använda mitt gamla telefonkiosk kort som även på den tiden mest låg och skräpa i plånboken.
Jag tror att jag än idag har markeringar kvar att ringa med på detta kort. En kompis till mig berättade för bara några år sedan att han jobbade med att reparera och serva telefonkiosker. Han åkte runt inom ett ganska stort geografiskt område och såg helt enkelt till så att dom fungerade som dom skulle. Han hade då eget företaget och teleföretaget som ägde kioskerna köpte alltså den tjänsten av honom.
Det finns tydligen några hundra telefonautomater eller telefonkiosker kvar i Sverige men i år försvinner alltså de sista. Jag tror inte att jag komer att sakna dom, men känner jag saknaden av dom så skriver jag ett nytt blogginlägg som handlar om telefonkiosker.
Jan-Ove Waldner-Mikael Appelgren
Plastbollen går sönder lätt.
Skönt att man har haft en ledig dag. Som vanligt nuförtiden så slappar jag mest och gör jag något så röjer jag i köket. Nu har jag ingen mat i kylen eller skafferiet. Jag köper bara mat för en och samma dag nu. Det är ju ingen ide att köpa hem någon mat nu när jag snart inte kan förvara det. Jag skulle kunna använda det kylrummet som vi har i källaren til förvaring av tex smör, mjölk och annat, men jag skiter i det. Det skulle kunna funka. Men det är ju inte så roligt att behöva gå ner i källaren så fort man ska ta sig något att äta. Dessutom kommer jag ju inte att kunna värma något. Jag skulle kunna ha mikronvågsugnen i vardagsrummet, men varför bry sig? Den skiten som jag har haft i hur många år som helst vill jag inte ha kvar utan längre. Bättre att kasta ut den samtidigt som allt annat åker ut. Jag får leva med att jag får käka ute så fort jag ska äta. De blir ju ofta att jag äter ute även när jag inte renoverar kök så någon större omställning blir det väl inte egentligen.
Idag har jag tränat lite. Jag har spelat pingis och jag spelade med den nya bollen. Nu är det plastboll som gäller över hela världen. Förr var det väl något som hette celluloidboll. Jag känner nästan ingen skillnad alls när jag spelar med den nya bollen om jag jämför med den tidigare bollen. Ibland kan man tycka att bollen svävar i väg mer än vad den borde göra, men det är en väldigt liten skillnad mot hur det kändes tidigare och jag tror nog mer att det beror på att jag slår för hårt eller inte läser skruven rätt. Jag gör alltså samma misstag med plastbollen som jag kunde göra med celluloidbollen. Jag kan inte bortförklara en missad poäng eller en förlustmatch med att säga att bollen är gjord av plast. Däremot går plastbollen oftare sönder. På en träning är det inte ovanligt att en helt ny boll inte ens håller ett helt träningspass. Så var det defentift inte förut.
Nittaku ITTF Pongcast - December 2014
2015 01 06
Då var denna dagen över också!
Jag gör inte så mycket. Men dagarna rulllar ju på ändå. Idag har jag röjt lite i hallen. Jag vill göra plats där för det kommer ju snart bli en del bärande och springade igenom hallen. Fram och tillbaka när köksrenoveringen drar igång! Annars har jag idag sovit, läst och kollat på tv. Något annat ägnar jag mig inte åt när jag är ledig. Jag är ju ganska mycke ledig denna veckan. Jag tänker inte så mycket nu i alla fall. Jag mår ju dåligt, men funderar inte så mycket på det. Jag har varken ork eller lust att bry mig. Jag vill bara ta det väldigt lugnt och leva i nuet. Jag tror stenhårt på att det är det bästa jag kan göra just nu när jag inte vet vad som är bäst för mig överhuvutaget.
Jag vet inte ens om jag orkar tycka att det ska bli roligt att få ett nytt kök snart. Så känns det just nu! Naturligtvis är det rätt att fixa detta nu, men egentligen så orkar jag ju inte med allt. Fast jag har ju inget att välja på. När jag beställde ett nytt kök och förberedde allt inför det som nu komma skall så var jag ju ganska taggad och peppad för denna grej. Men nu vet jag inte om jag tycker att detta är ska bli roligt heller. Men jag ska försöka tänka mer positivt. Nu är jag ju bara gnällig. bla bla liksom..
Hoppas ni har haft en bra trettondag jul. Nu ska jag lägga mig. Kanske läser jag lite eller så lyssnar jag bara på radio.
Bla bla bla.
2015 01 04
Då var denna veckan över också.
Idag har jag inte gjort nåt. Eller jag har sovit väldigt mycket. Först sov jag ju länge på morgonen och sen blev det mycket sova under eftermiddagen också. Jag lagade min egen middag. Efter maten blir man ju trött och är man ledig och inte behöver bry sig om något så kändes det bäst att bara gå och lägga sig igen.
Annars har jag idag börjat läsa på en bok. Jag tycker inte den är så bra men jag brukar ge en bok som jag har börjat på en chans i alla fall. Jag brukar läsa några kapitel under några dagar på rad innan jag bestämmer mig för om jag fortsätta läsa. Jag tvingar mig inte att läsa ut en bok om jag inte gillar den.
Lugn dag har jag alltså haft. Radion har typ varit på hela dagen. Flera program som jag lyssnade på idag var repriser. Lyssnar man för mycket på radio då när man vet att man har hör på något program som man vet med säkerhet att man har hört för några månader sedan? Jag lyssnar ju mycket på radio i alla fall. Är jag hemma så är ofta radion på. När jag jobbar har jag ju också ofta radion på. Jag har hittat många radioprogram som jag tycker väldigt mycket om och inte vill missa. Det är något med radio som jag gillar väldigt mycket. Ibland när jag tex lyssnar på programmet Vakna som sänds mitt i natten, både i P3 och P4 så känns det lite coolt att jag faktiskt har blivit intervjuad av hon som ibland pratar i det programmet, nämligen Elin Fredriksson.
Ja, som ni som följer min blogg redan vet så mår jag inte så bra just nu. De jag känner vänder ju inte på en natt liksom. Jag har i alla fall bestämt mig för att jag bara ska försöka att liksom vila i den känslan jag just nu har. Jag måste nog sluta tänka och analysera för mycket kring hur jag mår och bara försöka att bara vara. Jag har nog trott för mycket på att allt kommer alltid att kännas hyffsat bra, eller väldigt bra. Jag har inte räknat med dessa känslor som jag nu känner och jag har ju haft ett ganska intesivt år (2014). Det kanske helt enkelt är så här det blir sen. Man har en intesiv period och sen helt plötsligt blir det tomt och då hänger inte tankar och känslor riktigt med varandra. Det blir liksom bara kaos i kroppen. Frågan är hur man ska komma ur detta? Kommer det att kännas så här tills jag kommer in i nästa intensiva period, eller går det att vila sig ur det och bara försöka strunta i hur man känner sig just nu?
2015 01 03
Klockan närmar sig midnatt. Det är ingen mening med att jag går och lägger mig nu för jag kommer ändå inte att kunna sova. Sömnen är annars bra nu. Jag sover minst 8 timmar varje dygn och jag vaknar inte till klockan fem på morgonen längre som jag så många gånger har gjort tidigare. Den där biologiska klockan inom mig har ändrat sig nu. Det känns skönt att en gång för alla få känna att man inte lider av sömnbrist. man blir inte så jäkla trött längre. Man har inte sådana perioder längre. Sen kanske jag ändå är lite slö och inte orkar göra så mycket, men det beror på annat.
Annars känner jag mig nu som jag har gjort ett bra tag. Jag mår inte så bra. Det är inte roligt att gå runt och känna sig ledsen och kanske också lite uppgiven. Men jag försöker tänka att detta bara är en svacka som jag befinner mig i nu och att allt vänder en dag. Visserligen är denna svacka väldigt långdragen men ändå.. Egentligen är det inte så konstigt att jag mår som jag mår just nu. Med tanke på vad mycket skit jag har fått utstå under ganska lång tid nu så får man allt vara jävligt stark i psyket om man ska lyckas att inte hamna i en svacka där man känner sig lite deprimerad och nedstämd.
2015 01 02
Det blev en ganska lång dag detta. I morse satt jag och kolalde lite papper som gällde mitt nya kök. Jag fick då se att jag hade glömt att skriva på och skicka in ett papper och det kändes som det kunde vara lite viktigt. Tänk om jag tex står där på dagen "D" och inte får mina skåp och luckor levererade. Dom måste jag ju ha annars blir det ju inget nytt kök här hemma... Nu visade det sig sen att detta papper inte var så viktigt, men det var jag inte säker på i morse. Lite stressad blev jag faktiskt där när jag trodde att jag hade missat något viktigt.
Kört buss har man ju också gjort idag. Jag skulle ta en buss som råkade stå parkerad väldigt nära en annan buss, samt väldigt nära en vägg. De jobbiga med detta blev att jag var tvungen att köra lite framåt och sen backa samtidigt som jag inte fick vrida ratten mer än pyttelite åt gången om jag överhuvudtaget skulle ha en chans kunna lämna parkeringen utan att köra på något och orsaka en skada på bussen och en kostnad på flera tusenlappar för företaget. Hade jag kört lite för mycket fram eller bak så hade jag kört på bussen stod parkerad väldigt nära den som jag skulle köra, eller skrapat sidan på min buss i väggen. Kanske både och om jag hade haft riktigt otur. När jag tillslut vågade köra mer framåt för att komma i väg så hade jag inte mycket marginal mellan väggen och bussen. Jag fick hålla ratten jävligt stilla och bara köra väldigt rakt när jag skulle ta mig ut . Jag lyckades i alla fall utan att skada någon buss eller skrapa någon vägg. Då kände jag mig riktigt nöjd. Det var ju som att gå på lina, fast jag körde buss istället. phuuu...
Ett nytt år har nu börjat.
Nytt år, nya tag!
Jag sitter här invirad i en filt. Jag fryser! Jag tror inte att det beror på att det är kallt. Jag känner mig nog bara frusen eftersom jag är ganska trött. Rätt gött att snön redan har förvunnit. Jag gillar ju inte snö så det är prfekt när det regnar som fan när man kanske kan förvänta sig att det ska vara snö på backen. Det nya året har börjat och allt känns ganska bra nu i alla fall. Något nytt är här och jag har inte gjort en massa saker än som jag sitter här ångrar. Nyårsafton igår var lugn. Jag var hemma hela dagen. Jag lyssnade mycket på radio och kollade väl också en del på tv. Jag funderade mycket på hur mitt 2014 har varit. Jag läste en del andra bloggar också och till min förvåning så var det gasnak många bloggare som skriver om att år 2014 har varit ett jobbigt år. Man har mått dåligt, men stunder har funnits som har varit bra också. Jag har ju beskrivit mitt 2014 ungefär samma sätt. Jag har haft ett både bra och dåligt år på en samma gång och igår kändes det skönt att de finns andra människor som också har känt så. Även om jag inte vill att någon annan ska må dåligt eller nåt så mådde jag bättre av att få veta att fler har känt som jag ungefär som jag under 2014. Nu är det 2015. Ett helt nytt år med nya möjligheter och på något sätt känns det lätt att bara släppa allt som har varit jobbigt med 2014 och gå vidare. Nytt år och nya tag liksom...
Idag har jag börjat att rensa rätt ordentligt i köket. Herrgud vad grejer man samlar på sig. Det tog ganska långa tid att röja och rensa skåp och lådor på grejer. De flesta skåp och lådor är nu i alla fall tomma. Jag har ju inte en enda blomma här hemma, men jag hittade många krukor i ett skåp som jag nog inte har titta in i på flera år. Jag hade ju ingen aning om att jag hade så många krukor som jag faktiskt hade. Lite grejer får jag har kvar i köket ett tag till för jag vill använda mitt kök ända tills renoveringen drar igång. Det är lite mer än en vecka kvar, sen kör vi!!
Tankar om blogg, 2014 och 2015
Jag sitter här framför datorn och detta blir nog det sista inlägget år 2014. Jag funderar över denna bloggen. Hur ska man blogga nästa år? Vad ska jag skriva om då?
Nu i början av nästa år kommer jag säkert att blogga om mitt "flong" nya kök som jag kommer att få upp i januari.
Annars får jag se hur jag tar den bloggen vidare under 2015. Jag har inga planer för bloggen så. Bara mycket tankar och funderingar.
Sen en tid tillbaka har jag tex funderat på att skriva om hela mitt liv, från när jag var riktigt liten och fram till nutid. Typ en självbiografi i bloggform. Fast det kanske är för svårt? Det är ju i alla fall något som man inte skriver färdigt på en dag eller två. Dessutom kanske ett sånt skrivande bara kommer att få mig att må dåligt, fast det vet jag ju inte förrän efteråt. Hur jag känner nu är ju det enda jag kan veta och som jag tänker nu så vill jag fundera ett tag till på om jag ska blogga om hela mitt liv som det har varit. Det kanske inte är så intressant egentligen, men för min egen skull så kan det vara bra, eller kanske inte.
Vi får se hur jag gör framöver när det gäller den grejen helt enkelt. Om jag väljer att köra på den grejen så vill jag känna att det känns rätt för mig och att jag har en plan hur jag ska lägga upp allt.
Jag kommer nog att fortsätta blogga även nästa år i alla fall. Om vad och hur mycket tid jag kommer att lägga på bloggen vet jag inte nu. Jag har mina tankar och funderingar och dom känns bra att skriva om. Jag skriver mycket om vad jag känner. Jag tror någonstans att jag på sikt mår bättre om jag helt ärligt berättar hur jag faktiskt känner mig.
Jag gillar att blogga och jag tycker det är kul. Jag skulle vilja vara lite bättre på det. Jag är ju inte så bra på att skriva och mina bilder som jag lägger upp är ju inte märkvärdiga heller, men det spelar ju ingen roll. Man får ju blogga i alla fall. Man behöver inte vara bra på det. Det räcker att man tycker att detta är roligt, mer än så tycker inte jag att man ska bry sig.
Avslutningsvis vill jag nu önska er alla ett GOTT NYTT ÅR.
Själv har jag haft ett ganska bra år där mycket har gått bra, men jag har tyvärr inte mått så bra. Jag har i perioder varit deprimerad och nedstämd. Känslomässigt har 2014 varit mycket upp och ner. "Höga toppar" har jag haft, men också "djupa dalar".
Ekonomiskt har detta året varit bättre en något annat år i mitt liv. Jag har tjänat mer pengar än vad jag någonsin tidigare har gjort under ett och samma år. Jag har under detta året tjänat mer pengar på att köpa och sälja saker än vad jag har tjänat på att arbeta som bussförare. Det kan jag ju inte vara missnöjd med, men sanningen är ju att när man inte mår så bra, då spelar pengar ingen roll. Om jag inte visste det tidigare så vet jag det nu.
Nu blir det snart 2015 och jag hoppas att det blir ett bra år. Jag kommer att få nya problem, men också nya möjligheter som jag kan göra något bra av. Problem är ju till för att lösas. Lös de problem som kommer och vänd dom helst till din fördel.
Hoppas ni får en trevlig kväll. Och som sagt: GOTT NYTT ÅR!!!
Nyårslöfte 2015?
Jag brukar alltid ha ett nyårslöfte inför varje nytt år. Dom kan se helt olika ut från år till år, men det är alltid något som jag lovar mig själv.
När jag började blogga så hade jag som nyårlöfte att inte sluta blogga under minst ett år. Nu har jag hållit på i några år och jag fortsätter säkert ett tag till. Jag bestämmer inte här och nu att då eller då slutar jag. Det kan vara slut i morgon, men det kan lika gärna vara slut om några år. Eller så lever denna blogg vidare typ hur länge som helst. Jag bloggar i alla fall så länge jag tycker det är kul.
Inför år 2015 så vet jag inte riktigt vad jag ska lova mig själv. Jag ska ju fixa köket, men där är ju mycket redan nu bestämt och klart så där kan man ju inte lova så mycket liksom. Det ska bli skönt att få nytt och jag ska fixa precis så som jag vill ha det. Det ska bli perfekt, men det behöver jag nog inte sitta här och lova mig själv att jag ska fixa. Det ordnar sig till det bästa ändå.
Leva i nuet?
Jag kan känna att jag i flera år nu har suttit här och skrivit på bloggen om vikten av att leva i nuet. Jag har också fått det bekräftat så många gånger för mig själv att det är något som känns så bra. Det är meningslöst att ångra saker och titta tillbaka på sånt som har varit. När du har grubblat färdigt på sånt som är historia så är du sedan tillbaka där du var innan du börja grubbla, i nuet. Funderar man för mycket över framtiden då tycker jag att man bara blir stressad för man kommer alltid på hur mycket man har att göra och vad mycket skit man ska behöva ta i och stå ut med. Jobbet är ett bra exempel. Jag kan sitta här nu och kolla vad jag har att göra för flera månader framåt. Gör jag det så kommer jag ju bara att bli besviken över hur mycket jobb jag faktiskt har. Man vet ju att man har mycket jobb. Mer behöver man ju egentligen inte veta och få bekräftat en gång till genom att man kollar på schemat flera veckor och månader i förtid. Bättre att ta en dag i taget liksom. Jag kan ju bara köra ett pass åt gången ändå. Det är ju alltså helt meningslöst att ha koll på vad jag ska köra längre fram.
Jag kan ju naturligtvis sitta här kolla på vad jag har att göra om en månad och tre månader, eller ett halvår, om ett år osv.. Jag kan ju planera hur långt fram som helst egentligen. Men det är ju också meningslöst att fundera kring för det dyker ju upp mycket saker som du på förhand inte har räknat med. Man vet ju ändå inte exakt vad som händer i framtiden. Därför känns det bättre att ta en dag i taget och leva i nuet. Det blir ju i ärlightens namn aldrig riktigt som man har tänkt sig och dessutom blir väl livet ganska tråkigt om man lever det för "inrutat" och välplanerat.
De senaste veckorna har jag känt att jag har varit bättre än någonsin på att leva i nuet. Det är ju bara att fortsätta göra det även nästa år. Jag har fått det bekräftat så många gånger nu att leva i nuet är det som passar mig bäst. Jag slipper känna stress och jag får inte någon ångest när jag bara tar dagen som den kommer. Dessutom slösar jag ingen onödig energi på att försöka förbereda saker som jag ännu inte vet om dom kommer att hända överhuvudtaget. Leva i nuet och verkligen göra det får bli mitt nyårslöfte nu helt enkelt.
Det bästa är att jag slipper gå upp tidigt
Jag jobbar fortfrande på som bussförare. Det bästa med jobbet just nu är att jag slipper gå upp tidigt. Jag börjar aldrig min arbetsdag före lunchtid. Det passar mig ganska bra. I någon månad har jag kört så nu och jag tycker det känns så mycket skönare att bara jobba eftermiddagar och kvällar. Det känns lite lyxigare att slippa kämpa sig upp tidigt på morgonen bara för att man har ett jobb att sköta. Nu sover man till man vaknar och sen har man ganska många timmar kvar i alla fall innan det är dags att ta sig till jobbet.
Jag behöver inte ställa klockan på ringning och jag behöver inte tänka kvällen innan att jag måste gå och lägga mig tidigt för att jag ska upp tidigt dagen efter. Jag kan gå och lägga mig mitt i natten och jag kan sova ut dagen efter i alla fall. När man jobbar kvällar så missar man ju ganska mycket av sånt som man kanske vill se på tv, men man kan ju sitta här och kolla på internet i efterhand. Därför är ju det inget problem heller.
Jag känner mig också lite piggare nu. Man har inte perioder längre där man är så sjukt trött pga jobbet. Man sover ju tillräckligt varje dygn. Jag jobbar regelbundna tider vilket gör att kroppen kommer in i en bättre rytm än tidigare. Jag slipper ju också jobba så många sjukt långa dagar nu. På mitt förra schema hade jag ju massor av dagar där jag började väldigt tidigt och ändå fick jag jobba till ganska sent på eftermiddagen, och ibland hann det att bli kväll också. Det känns bara skönt att slippa sånt slit nu. Jag värderar ledigheten mer än att jobba hårt, men jag måste ju jobba för att jag ska kunna försörja sig på ett vettigt sätt. Jobbar man inte så har man ju inte råd att göra något när man är ledig. Men jobbar man för mycket så orkar man ju inte göra något när man väl blir ledig. Och man kan ju också bli sjuk av att jobba för mycke. Jag måste jobba lagom alltså och det kan jag nog känna för första gången sen jag började köra buss att jag nu gör. Hur det blir i framtiden får man se, men just nu är jag i alla fall nöjd med hur jag jobbar.
Helgjobbet som jag har är ganska tufft på detta schemat. Man jobbar 6 dagar den veckan som man jobbar helgen och man jobbar även måndagen direkt efter jobbhelgen. Men man får fortfrande sova ut och under jobbhelgen och jag börjar ändå ganska sent på eftermiddagen så jag har ju ganska mycket fritid även under jobbhelgerna.
Jobbar man eftermiddag och kväll så äter man ju lunch innan man börjar jobba. Jag behöver inte längre springa ut på min rast för att hämta mat. Jag behöver inte heller ta med någon mat till jobbet. Har man ätit ett mål mat innan jobbet så kan man ganska lätt under resten av dagen klara sig sen på att bara äta något frukt eller nåt liknade. Det räcker gott för att man ska orka med jobbet.
Det är så lugnt att köra under de flesta kvällarna i veckan också. Man har några timmar under eftermiddagen där det är mycket folk som åker och det är ju också mycket trafik ute på vägarna då. Rusning är det i några få timmar där under eftermiddagen, men sen efter klockan 18:00 ungfär så är det normalt väldigt lugnt att köra buss. På morgonen slipper jag ju rusningen eftersom jag aldrig jobbar den tiden. Jag upplever rusningen bara under ca 3 timmar på eftermiddagen. Förut kunde jag vara med om rusningen både morgon och kväll, under samma arbetspass. Rätt skönt att man slipper att ha sådana dagar nu.
Jag kan tänka mig att det finns många som inte skulle gilla att ha de arbetstiderna som jag har. Har man familj så är det nog helt värdelöst att jobba på detta sättet som jag nu gör. Men jag har ju inte ens en sambo som är ledsen över att hon sitter här hemma själv när jag jobbar kvällen, så för mig funkar det ju bra då.
Det enda tuffa med detta schemat skulle kunna vara om jag någon dag går upp tidigt och sen grejar hela förmiddagen innan jag ska jobba eftermiddagen och kvällen. En sådan dag kommer ju att kännas sjukt lång och man kommer ju att vara jävligt trött när man har avslutat en sådan dag. Men det känns som det är en smäll jag får ta ibland. Jag känner ändå att de finns så många fördelar för mig med detta schemat så jag lever med att de de finns några få saker som inte är bra med att jobba som jag nu gör. Det bästa är ju ändå att jag slipper gå upp tidigt på morgonen. Det är bara att säga GOD NATT liksom...
Gott Nytt ÅR!
Vad har man lärt sig under detta året?
Jag sitter här och funderar vidare. Jag funderar på vad jag har lärt mig under år 2014. Pengar och ekonomi har jag i alla fall lärt mig massor om. Jag vet idag att jag inte mår bättre för att jag är nöjd med min privatekonomiska sitution. Jag vet såklart idag vad jag borde ha gjort annorlunda för det är ju alltid lätt att vara efterklok. Men nu hoppas jag att jag har lärt mig av mina misstag och gör något bra av allt jag har lärt mig.
Jag fick bekräftat av min doktor att jag är på rätt väg när det gäller min hälsa. Många av mina värden som inte såg så bra ut efter den omfattande hälsoundersökning som jag gjorde år 2013 har under 2014 blivit mycke bättre, och vissa fall är dom helt perfekta. Det kändes skönt att liksom få ett "kvitto" på att jag är på rätt väg och jag lärde mig mycket i år om hur man ska sköta kroppen på ett bra sätt. Sen lär man sig ju aldrig allt, men jag är på rätt väg vilket känns väldigt bra.
Dessutom är det ju alltid kul att komma till Stockholm.
Några bilder från Stockholm som jag har tagit när jag var där vid två olika tillfällen i år.
Med blandade känslor börjar jag nu ta farväl till detta jobbiga, kämpiga, lärorika, tuffa och slitsamma år. Året som fick mig att inse att pengar inte gör mig lyckligare. Året som vart fyllt av jobbiga händelser, men det har också funnits stunder där allt bara har känts väldigt bra. Detta året har varit både bra och dåligt på en samma gång. Allt har gått upp och ner. Ibland lyckas man, ibland inte. Undra hur 2015 blir? Hur det året blev vet jag om ett år.
Pengar och inga mer pengar
Hur ska jag klara av att fixa min privatekonomiska dröm? Den frågan har jag funderat på länge. Min dröm handlar inte om att jag ska bli speciellt rik. Rikedom för mig handlar inte speciellt mycket om pengar. Det har naturligvis med pengar att göra, men för mig spelar andra saker också roll. Min åsikt är att jag hellre jobbar mindre, tjänar lite mindre och mår bra. Det känns viktigare än att jobba hårt som fan dygnet runt, tjäna massor av pengar och kanske bli allvarligt sjuk i "förtid" pga av att man jobbar för mycket. Jag tänker aldrig ta chansen att tjäna mycket pengar om jag samtidigt måste försumma min hälsa. Då tjänar jag hellre lite mindre och ser till attförsöka ha en god hälsa.
Rikedom för mig är också när man känner att man är nöjd med det man har. Kanske är det också när man är nöjd med de man har gjort? Jag vill ha mycket fritid, min lediga tid värderar jag högt. Om jag har möjlighet att ta mycket ledigt och ändå klara mig bra på de pengar jag har, då känner jag mig nöjd. Nöjd är ordet. Fanns det något jag tänkte mycket på under detta året så var det att jag skulle bli nöjd med min privatekonomiska situation för att sen inte behöva bry mig så mycket om pengar.
Jag började direkt att göra saker i början av detta året. Egentligen var det ganska enkelt. Jag skulle köpa och sen tjäna pengar på att sälja. Ofta hade jag redan en köpare till det jag köpte innan jag ens själv hade köpt det jag sen skulle sälja. I början gick det otroligt bra. Jag trodde nästan att jag skulle fixa min privatekonomiska dröm på typ ett halvår istället för ett år. Jag köpte och sålde i en rasande fart och hur lätt som helst tjänade jag extra pengar. Det var riktigt coolt i början där. Men sen när det hade gått ett tag och allt inte riktigt gick lika bra. Då kände jag nästan direkt att detta inte var lika roligt längre. Målet var ju ändå att dra in några hundra tusen i extrapengar under detta året. Det är ju inte helt enkelt för mig att bara fixa det hur lätt som helst. Jag kan nog säga att det på ett sätt bara är tur att jag nu sitter här idag och har förverkligad min privatekonomiska dröm. Jag har fixat detta i år bara för att jag helt enkelt misslyckades med att sabba allt. De finns i alla fall ett tillfälle där jag kommer ihåg att jag redan hade gett upp och där jag istället för att slutföra denna grej bara tänkte bränna alla extrapengar som jag hade dragit in mellan januari och mars i år.
Torsdag den 10:e april. Den kvällen havererade banken fullständigt. Det stod om detta i tidningen dagen efter.
Just den kvällen (10:e april) så satt jag här hemma och kände att jag inte orkade bry mig mer om någonting. Jag hade haft en tuff arbetsvecka med massor av jobb. Upp tidigt och hemma sent, flera dagar i rad. Jag hade också under lång tid blivit ganska mycket ifrågasatt av alla möjliga människor som egentligen inte visste vad jag ville med framförallt min privatekonomiska situtaion . Många sa ändå åt mig att de jag gjorde med pengar var fel och att jag kommer att misslyckas med de jag håller på med. "Man kan inte tjäna pengar på de sättet som du gör, det går bara inte", sa man till mig. I början av detta året hörde jag säkert detta med att allt jag gör bara är helt fel flera gånger i veckan. Jag började kanske tro på detta och i april månad gick allt lite sämre. Det gick trögt att få loss pengar och jag tjänade inte så mycket som jag hade räknat med på vissa saker. Dessutom var jag långt ifrån att ha fått ihop några hundra tusen kronor som var målet. Jag visste att jag i bästa fall inte skulle fixa min dröm förrän i slutet på december i år. Jag kom till en punkt där jag bara ville bort ifrån allt och då tänkte jag att jag skiter i hela denna grejen och gör något roligt för mina extra pengar som hade lyckats få ihop under 3 månader.
När jag skulle föra över pengarna från mitt sparkonto så funkade ingenting eftersom banken (just denna kvällen då jag tänkte ge upp) drabbades av ett jättehaveri. Internetbanken fungerade inte. Jag tror att jag provade att ta ut pengar också, men det gick inte heller. Jag vågade då inte dra ut någonstans eftersom ingenting verkade fungera. Risken att jag skulle bli typ "strandsatt" var ju för stor. Jag stannde helt enkelt hemma denna kvällen. Jag fick en natt och sova och när jag vaknade morgonen efter så kände jag en otrolig lättnad över att jag inte hade sabbat allt genom att bränna alla pengar på tex party och skumpa.
När jag tänker tillbaka på den där kvällen så känns det otroligt dumt att jag fakiskt var påväg att sabba allt på dettat sättet. Det var tur att det inte blev så för det hade jag nog ångrat om jag hade sabbat allt just där och då. I vanliga fall hade man väl blivit förbannad över att bankens system bara havererar, men jag kände mig bara glad och lättad över att detta hände. Det känns helt otroligt att det hände just denna dag då jag var på väg att sabba min dröm. Detta är ingen historia som jag liksom har hittat på i efterhand. Det var verkligen så att jag skulle sabba allt, men jag hade tur att ingenting fungerade just denna kvällen. Jag kanske hade tagit nya tag och fixat allt ändå, det vet man ju aldrig.
Efter detta så jobbade jag ganska hårt med att dra in mer pengar igen. De fanns många som pratade skit om mig bakom min rygg fortfarande. Jag fick återigen också höra att allt jag gjorde var fel. Jag behövde ju naturligtvis inte bry mig, och det gjorde jag inte heller. Jag märkte ju att jag tjänade pengar och att skitpratet bakom min rygg bara gjorde mig ännu mera "taggad" på att fixa och dra in ännu mer pengar. Allt gick ju bra oavsett vad folk babblade skit om och jag fick gång på gång bekräftat för mig själv att jag var rätt ute. Man ska helt enkelt inte bry sig om vad folk snackar för skit. Det är bara att gå på sin egna inre känsla.
När jag avslutade allt så hade jag under året dragit in ett par hundra tusen. Dessa pengar skulle jag nu förvalta på bästa sätt. Det var något som kändes väldigt otäckt. Vet jag verkligen vad jag gör nu? Den tanken tänkte jag säkert flera hundra gånger under några dagar. Jag vet att ju mer man har, ju mer har man att förlora och när det gäller affärer så kan det räcka med att man gör ett fel vid fel tidpunkt så kan man misslyckas totalt. Hur hemskt hade inte det varit att misslyckas med allt när man har kämpat på i säkert 10 månader och tänkt på denna grejen i flera år innan man ens har gjort någonting. Men jag lyckades även på min sista investering och jag dubblade nästan det beloppet som jag redan hade. Nu kunde jag inte annat än att fira med mycket skumpa.
Då var allt klart tänkte jag efteråt. Jag hade nått mina drömmars mål och jag hade klarat av det som jag i början av detta året drog igång. Man kan tro att allt kändes hur bra som helst efteråt. Det kändes väl bra den första dagen efteråt, men sen började jag må ganska dåligt. Hela denna grej hade varit så välplanerad och jag hade jobbat hårt i nästan 10 månader. Under en period gjorde jag något varje dag och samtidigt hade jag mycket att göra med andra saker. Det kändes riktigt tufft. När nu allt var nästan var helt klart med pengarna så blev jag helt tom och jag orkade ingenting sen. Jag var inte lyckligare över att jag hade mer pengar än tidigare. Jag kunde inte glädjas över att jag hade förverkligat min dröm. Jag var bara övertrött och allt kändes bara tomt.
Att det sen kändes som det gjorde tror jag helt enkelt beror på att jag inte var van vid att bolla med så mycket pengar som jag faktiskt under en tid gjorde. Det var en riktigt "urladdning" och när allt var klart så reagerade jag nog på ett helt normalt sätt utifrån de förutsättningar som jag har. Det var egentligen för mycket, fast jag fixade ju detta i alla fall. Jag kunde lika gärna ha misslyckats och när man kommer till den insikten om hur mycket de faktiskt var som jag hade kunnat förlora så är det nog fullständigt mänskligt att bara känna sig helt slut. När jag för första gången kände att jag nu kan jag inte misslyckas då tog krafterna slut. Jag hade kunnat misslyckas även efter att jag hade firat med lite skumpa där i höstas. Jag var inte riktigt klart, det visste jag. Men jag kände ändå att jag inte skulle bolla mer med så mycket pengar så även om jag inte skulle ha lyckats helt så hade jag ju ändå tjänat en bra "hacka" på denna grejen i år.
Jag fick kämpa en tid med att försöka komma ur tomheten och tröttheten. Jag var väldigt noga med att inte fatta några nya beslut som gällde pengar under tiden. Det kändes väldigt lätt att spara de pengar som jag redan hade fått loss. Logiskt sett så skulle jag ju nu kunna säga upp mig från min jobb och typ i framtiden göra några liknande investeringar som jag gjorde i år och sen bara leva på detta. Men det finns inga säkra investeringar och går det jag gör åt helvete då står man ju där utan någonting. Men i år hade det ju funkat utan busskörningen, men att försöka leva på det jag nu har klarat av tror jag tyvärr inte kommer att funka för mig. Jag tänker inte heller försöka. Bara för att jag lyckas en gång så betyder det inte att man bara kan lyckas en gång till och ytterliggare en gång till. Dessutom är jag nöjd med att jag klarade av den grejen en gång och jag måste ju vara ärlig att säga att mycket var ren tur. Jag skulle ljuga annars om jag säger att jag visste exakt vad jag gjorde från början till slut Allt gick bra tillslut, men det kunde lika gärna ha gått åt helvete. Det är den enkla sanningen.
Jag är nu naturligtvis glad över att jag har den privatekonomiska situation som jag alltid har velat ha. Jag befinner mig just nu precis där som jag alltid har velat vara och har tänkt på så länge. Det blir lätt att i framtiden dra nytta av vad jag i år har gjort med min privatekonomi. De som känns bäst är att jag har förverkligat denna drömmen och att jag kan släppa denna grejen helt nu och fokusera på annat som känns både roligare och viktigare än dessa pengar. Pengar är något man måste ha, men det får ju aldrig bli det viktigaste som finns i livet. Just nu mår jag kanske lite för dåligt för att glädjas åt vad jag har åstakommit, men jag är naturligtvis nöjd över att jag klarade av denna grejen som jag kämpade med under hela 2014. Jag kan släppa detta med pengarna och gå vidare.
Nyårsafton.
Jag sitter här på årets sista dag och det är bara skönt att man är ledig idag och jag är även ledig imorgon. Jag ska inte direkt göra något. Det blir inget party eller något firande.
Jag har väl egentligen inga direkt intressanta nyårshistorier att berätta om. Genom åren har nog nyårsafton för mig varit som en helt vanlig dag. Jag har faktiskt oftast tagit det väldigt lugnt på nyår, och jag gillar det bäst. Jag kan falla in i tankar om att året snart är slut och sitter helst här hemma och bara funderar över hur året har varit. Hur har detta året varit då?
När jag nu sitter här och funderar vad jag har åstakommit och gjort så är det ju egentligen inte så mycket. Jag lyckades i alla fall förverkliga min "ekonmidröm". Detta året har jag tänkt extremt mycket på ekonomin och pengarna. Hur ska jag få ihop allt och lyckas åtsakomma något som jag tidigare bara har funderat på i flera år. Denna grej med ekonomin tog mycket av min tid i år, men jag har väl gjort något annat också?
Jag vet att jag i år har varit mer ute i "svängen" mer än vad jag brukar. Jag har haft ganska många utekvällar med trevligt och roligt folk. Detta är ju inget som jag direkt bloggar om för jag tycker att sånt tillhör det mer privata. Jag har i år haft mer utekvällar än vad jag brukar ha i alla fall. Jag tror att det beror på att jag har jobbat så mycket under året. Jag hade ju ibland dagar där jag var 13 timmar på jobbet, flera dagar i rad. Dessutom kämpade jag på med min ekonomidröm som i perioder tog väldigt mycket tid och kraft. Att jag efter några tuffa dagar av mycket jobb och annat kände att jag ville gå ut och kolla nattlivet blev ju på något sätt en helt naturlig reaktion då. Jag sparade annars väldigt mycket pengar i år, men var det något som jag spenderade mer pengar på än vad jag brukar göra så var det nog just på alla dessa utekvällar där man bara var ute för att ha det trevligt och slappa. Trevligt var det och slappa hade jag inga problem med att göra heller.
Annars när jag sitter här och funderar på vad jag har gjort under detta året så minns jag att jag tränade bra i somras. Jag körde ofta 2 pass med någon form av rörelse och aktivitet varje dag. Jag körde pw på ca 4 km i en ruskig fart, flera dagar i veckan. Efter dessa rundor var jag helt slut, det kändes ändå sjukt bra. Någon dag gick jag ut på en långpromenad på över 1 mil. Det blev en hel del träning på gymmet också. När hösten sen närmade sig så började jag ju även spela pingis. Jag minns att jag tyckte det var grymt kul att börja lira igen och jag tror att jag kommer att försöka träna så mycket pingis jag bara kan även nästa år.
Hur nästa år blir får vi se. Det jag vet nu det är att jag om mindre än en månad har ett "flong" nytt kök. Det ska bli skönt att få lite nytt och det känns bra att man kommer igång med lite renovering här hemma. Jag har ju länge funderat på det, men aldrig gjort något. Nu gör jag något och det känns väldigt bra.
Gott Nytt ÅR!
